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    トピ主
    恋愛
    私30代後半、彼40代前半。結婚前提に交際スタートして約5年です。
    お互いに子供はつくらず、二人で暮らしていこうという意見は合致していますが、いつ入籍とか、どこに住むとか具体的な話になりません。
    1年半ほど前に、いい加減きちんとけじめをつけたい、そろそろ結婚したいと伝えてますが しばらく考えたいので少し待ってほしいといわれ、その後何もありません。

    再度確認したところ、デートでも外食ばかりで現実味を持てないと言われました。美味しいもの食べにいこうと誘ってくるのは主に向こうからなのに…
    その他、結婚後も共働きを彼から希望されていますが、今の彼の部署だと異動が無い限り私との生活時間帯が数時間ズレるため、いきなり一緒に生活したらお互いに疲れるのではないか等 考えがあるようです。
    そのため、週末を利用してお泊まりの回数を増やしていこう、仕事の日もたまにお泊まりで練習したいとのこと。
    私は実家暮らしなので、休日や仕事終わりに毎回彼のアパートに泊まり道具を持って行きます。
    その度に支度をして、帰って自宅のことをしてと、回数が増えると正直疲れます。
    それに、交際中に数日泊まるのと結婚生活では全然違うと思います。
    普段の様子からリードしてくれる人と思っていましたが、結婚のことになると慎重過ぎる部分が気になります。
    私が良いパートナーとしてみられてないのでしょうか。
    毎週末会い、ズルズルお付き合いを続けるのではなく正式に夫婦として歩んでいきたいと思っていますが、このような状態で近い将来婚約、結婚と、その後の生活うまくやっていけるのか不安になってきます。
    今後どうすべきかご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:0806568571

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    身もフタもない意見ですが

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    🐱
    派遣歴22年超
    耳がいたいと思いつつ書きますね。

    答え、出てるよね。
    結婚はちょっと。時々のお泊まりならOKよって。

    好きな人、大切な人は不安にさせたくないってのが自然な感情だと思うんで、私ならこの男性はナシです。

    トピ内ID:4369832705

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    お試し同棲すればいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    彼は失敗を恐れてる
    私は同棲は反対派ですが、あなたのケースならやってもかまわないと思う。

    二人とも年齢がいってるし、なにより子供を作るつもりが無い。
    それなら同棲で気が済むまで相性(料理・生活パターンなど)を試してみて、
    うまくいかないようなら同棲解消して別れればいい。
    別れたところでお互いにデメリットはないと思う。

    子供を作らないなら今焦って結婚する必要がないし、時間の余裕はたっぷりあるのだから。
    究極、籍を入れずに同棲のまま事実婚でもいいんだし。

    >デートでも外食ばかりで現実味を持てないと言われました。
    美味しいもの食べにいこうと誘ってくるのは主に向こうからなのに

    それはあなたの料理の腕を疑ってる、ということでしょ?
    そもそもちゃんと作れるのか、また冷蔵庫の中にあるものだけでササっと作ったりできるのか、そんなことを知りたいのでは?
    まあ、それは彼に対しても同じことが言えるけどね。

    今のアパートが狭いようなら二人で新しく借りたら?
    彼は籍を入れてしまってから「こんなはずじゃなかった。失敗した。」と後悔するのが怖いんだよ。
    その怖さを払拭して結婚するためには、お試し同棲するしかないと思うけどね。
    このままダラダラ付き合ってたって、いつになれば彼の不安が無くなるかなんて誰にも分からないでしょ?

    トピ内ID:5214057470

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    冷たいレスになりますが

    しおりをつける
    blank
    蜃気楼
    その彼結婚しないと思いますよ。トピ主さんとは。好き嫌いとは関係なく。ただ今のトピ主さんは彼にとっては都合のいい女であることだけは確かだと思います。トピ主さんが毎週末泊まりに行き続ける限り彼は特に結婚する必要はありませんので今の状態が続くと思います。
     昔何故男が結婚したかと言えば、結婚しなければ女性と親しくできなかったからだそうですよ。でも今は結婚しなくても大丈夫ですよね。トピ主さんの存在が典型的な例だと思いますよ。男が結婚しない大きな理由は付き合うだけで女性と親しくできるからだそうです。
     この先結婚へ進むには二人の関係の期限を設けることだと思います。半年以内とか一年以内とか。それにはトピ主さんが彼を失うかもしれないという恐怖心に打ち勝つ必要があります。トピ主さんの覚悟一つだと思います。

    トピ内ID:4833921524

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    正直

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼にとってトピ主さんと結婚する意味が無いように感じる。
    何というか彼にとってのトピ主さんとの結婚は彼の為というよりも、トピ主さんの結婚願望実現の為としか考えていないように受け取れる。

    要するに彼はこのままトピ主さんと結婚させられる事から逃げているということ。

    逆に子供も持たない二人の関係においてトピ主さんが彼と結婚をしたい理由って何?

    彼が結婚に前向きになるためにはトピ主さんとの結婚が彼にとって如何に素晴らしいものであるのか彼に認識をしてもらう必要があるということ。

    ただ、5年間の結婚前提のお付き合いで結婚へのモチベーションが上がらないという結果なんじゃないかと思う。

    今後については、個人的にはこのまま彼と一緒に過ごすほうがいいのかな?
    もしかして気が向いて結婚する気になるかもしれない。
    ただ、100%トピ主さんのリスクで。

    トピ内ID:3921587862

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    惰性で続いてるだけのような。

    しおりをつける
    💡
    リオ
    5年もそのような交際をしていて今更結婚とはならない気がしますけどね。

    今まで通りでいいじゃん!となりそうな。

    主さんと結婚するメリットが無いと重い腰は上がらないでしょうね。

    彼にとってメリットが何なのか?は分かりませんが・・。

    トピ内ID:6344265097

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    いくつか考えられますが、


    あなたの家事能力を疑っている。
    出来る出来ると言っても、出来ない人はいます。
    出来る基準が低かったり。
    毎回、外食ばかりでは浪費家のイメージはついてしまいます。あなたから、今日は家で食べましょう。とか提案すれば良いのです。
    その際、別にあなただけが料理しなくても、一緒に料理しても良いですよね。
    5年もお付き合いしていて、彼のお部屋に料理道具が全く揃っていかないのも、あなたが料理をしない証拠になっているのでは?

    2,
    結婚する気がない。
    あなたより、よい子が出てくる可能性を捨てきれない。
    でも、これも貴女の魅力に欠けるが原因では?

    トピ内ID:3952667726

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    交際五年ですか、、

    しおりをつける
    💤
    砂漠の井戸水
    実家から通う、、ではなく
    五年の間に同棲にならかったのでしょうか。

    だいたい4年で愛は冷める、といいませんか?
    長すぎた春になってますよね、、。
    キツイ書き方ですが。

    今更、結婚でもないのでは?
    あれこれ理由を言ってますけど結局は
    現実的に入籍となると退けてるみたい。
    怖気ついてるのかも。

    しかも子供は持たないのでしょう?
    結婚する意味ないかも。

    正式に夫婦となったら世間から既婚者とみられるので
    それはそれである種の称号かもしれません。
    彼はそこまで行かなくてもいいのかもね。

    あなたは30代だし「結婚」しない男性と縁を切るのなら
    早い方がいいですよ?

    それか入籍無しで週末デートのパートナーでいるか、かなぁ。

    トピ内ID:4688081507

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    胃袋を掴む

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    彼が外食しようとしても、今日は私が作るねと料理を振る舞う。
    何を食べたか彼に聞いたり、凝った横文字の料理では無く、家庭料理です。
    男性は美味しい手作り料理に弱い。
    もっと惚れさせて結婚したいなら胃袋を掴むしか無い。

    そもそもお互い40まで独身だと、自分の生活ペースが最重要となってます。
    子供は要らないから尚更。
    自分の確立した落ち着ける生活ペースを崩してまでお互い結婚に意味があるのかという葛藤だと思います。

    彼はトピ主さんと結婚する事で何のメリットが有るのでしょう。彼自身がメリットを感じないと結婚には踏み切れないでしょう。

    トピ主さんの結婚に対する情熱は女性として生まれたからには結婚はしてみたい。という感じに文章から受け取られますが、トピ主さんはなぜ結婚したいのですか?
    それに対して彼のメリットにもなるかも考えてみましょう。

    トピ内ID:3161664518

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    彼任せ?

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    彼がリードしているんじゃなくて
    トピ主さんが彼任せなのかな?と感じました。

    外食も彼から
    結婚の時期も彼に決定権があるようだし
    お試しの方法も彼の考えに従う形だし。

    たまにはトピ主さんが彼を振り回すと言うことはないのでしょうか?

    夫婦として歩いていくには
    お互いがペースメーカーでないと。

    彼の速度に合わせるだけではダメ。
    自分の速度を自分で把握して、主張して、時には合わせてもらう必要もあります。
    多分トピ主さんは彼に合わせ過ぎて、自分の考えを我慢したり、あるいは我慢が爆発したりしてませんか?

    お泊りスタイルが疲れたなら、そこはもう少し譲歩してもらうように伝えないといつか不機嫌という態度に出ますよ。

    結婚したいなら、トピ主さんがまず『彼といること』をめーいっぱい楽しんで、『嬉しい嬉しい』を連発してください。

    一緒にいるとこんなに楽しいよ!
    一緒にいれてこんなに私幸せだよ!
    という楽しい気持ちが伝われば、彼も楽しく幸せになります。そんな楽しくて幸せな日が毎日続くなら、結婚も悪くないなと思えるはず。

    結婚してもらえないっていう不満ばかりが出ているようなら彼は不満だらけの結婚生活しかイメージできないと思います。そんな結婚なら、しない方がいいと逃げても仕方ないかと。

    トピ内ID:1542450632

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    トピ主が結婚したい理由は?

    しおりをつける
    🙂
    非婚
    私はトピ主彼と同年代の女性で事実婚です。

    なぜ結婚が嫌か。

    1.親族や周りからの視線を気にしたくない。ふたりだけの世界を守りたい。
    2.子供いらない。
    3.経済的に私より劣る彼の将来を背負うのが重い。(彼は結婚したら経済的に甘えてきそう。)
    4.紙切れで繋がれるくらいなら、気持ちがなくなれば別れるほうがマシ。(幼い頃、母親から私の存在のせいで別れられないと良く言われたし、当時は離婚が今ほど女性に有利ではなく父親が離婚は絶対に許さないと母を脅していたのも恐怖。)

    など、それなりに理由はあります。やはり一番の理由は3です。次に4。やはり負担や責任が怖いって気持ちが強い。2は理由というより大前提で、1は後で気付いた結婚しないメリットかな。

    でも、彼のことは愛してます。私の狭い狭い愛情ですが、自己中な私にはこの狭い愛が精一杯です。

    トピ主は子供いらないのになぜ結婚したいのですか? 同棲ではダメなんですか?

    生活を共にしたいだけなら同棲して事実婚でも良いと思います。それでも責任は生じますが、まだ限定的です。経済的にも二馬力でメリットあるし。

    彼が結婚したくない本当の理由と、トピ主が結婚したい本当の理由をとことんぶつけ合って話し合うしかありません。

    曖昧に「結婚したい」と言って結婚できるのは、結婚や子育てに何の疑問もない人だけ。アラフォーで結婚していないなら、彼はそのタイプじゃないってこと。結婚したくない理由(結婚に対する不安や疑念)が必ずあります。あるいは彼の場合は同棲すらしたくないかも。

    曖昧にしていては先延ばしになるだけ。合わないなら1日でも早く分かったほうがいいです。

    とことん話し合いを。

    もし、トピ主が結婚は当たり前という理由以外ないなら、そもそも彼とは価値観が違うかもしれないし。あるいは話し合えば案外、事実婚って結論になるかもしれないし。

    頑張って。

    トピ内ID:5998820452

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    >デートでも外食ばかりで現実味を持てないと言われました
    ん?
    主さん、手料理、彼に作った事無いのですか?

    >その度に支度をして、帰って自宅のことをして
    >疲れる
    ん?
    何をされているんですか?
    支度って。
    自宅の事って。

    主さん、彼のアパートに泊まりに行っても、料理を作る訳でもなく、掃除や洗濯をする訳でもなく、ご両親と同居で、自宅に帰っても家事をする訳でもなく。
    一体何に疲れるのか?

    仕事はどのような?
    どうして彼と生活時間帯が合わないのか?

    料理を作ってくれる人とは結婚したいと思うけど、デートで外食ばかり求められる女性とは結婚したいとは思わないです。
    結婚のメリットが無いじゃないですか。

    子供を作らないなら、結婚しても共働きですよね?
    料理も作らないなら、今のままで良いじゃないですか?
    自分たちの都合の良い時に、デートする、お泊りする。

    トピ内ID:4119286358

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    一体、何の練習?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    女30代後半、男40代前半で、結婚前提の交際5年。

    それなのに、結婚生活に不安だから、『お泊まり回数を増やして』練習したい?

    一体、何の練習なんですか?

    いい大人の男女が、5年も付き合って、何を今更考えるのでしょう?彼が結婚を躊躇している理由・『練習したいモノ』をはっきりさせたほうがいいですよ。

    家事労働の出来具合や、金銭感覚・生活パターンを練習(?)したいなら、たまにお泊まりするだけでは、大して役に立ちません。いくらでも猫かぶれますしね。(彼だって結婚したら、変貌する可能性があるのです)

    たぶん、彼は『失敗しない』結婚を目指して慎重なんでしょうけど、『失敗しない結婚をする為なら』結婚しないのが一番です。どんなに話し合い、長期間同棲し、いくら練習しても、『成功する』とは限りません。

    そして、結婚前に練習しすぎて、確認しすぎると、結婚後にほんのちょっとでも違うと、『こんなはずではなかった!』と嘆く事になります。

    結婚生活というか、人生は常に流動性があり、その都度フレキシブルに対処していかねばなりません。その彼は結婚に向いてないと思いますよ。

    子供を望んでいない事だし、そのままのお付き合いでは嫌ですか?『都合のいい女』になるのではなく、『あなたの都合にいい』状況で会えばいいのです。

    トピ内ID:8470419197

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    のらりくらりで

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    トピ文からすると彼からは結婚の意思が感じられない。

    失礼ながら都合良く関係を保たれて、ずるずると行ってしまいそう。
    で、その内に何か尤もらしい理由で別れを切り出されるような・・・・。

    主さんのご年齢も考慮すると、本当にその気が有るのなら既に何かしら
    具体的な計画や発言が有ってもおかしくないのに。

    別れを前提に話すと、待っていました・・・みたいな事にもなりかね
    ない。

    ただ、ずるずるが嫌ならお別れ覚悟で本音を思いっきりぶつけるしか
    無いと思います。

    トピ内ID:8129628340

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    彼はリ-ドしている

    しおりをつける
    🙂
    30代男性
    進まない方向にリードしてますよ。

    トピ内ID:0712331574

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    試してみればいい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    本当のところ、もう結婚のための勢いが無くなってるんだなあ、と見えるんですが、まあこのまま何もせずあきらめてお別れしてしまうのもなんなので。

    本当に試してみればいいじゃないですか?
    行ったり来たりせず、彼の家に(一人暮らしに読めました)に1か月とか期間を決めて住んでみれば?

    一か月がうまくいくなら一度帰って、一か月おいて次は3か月。
    これでうまくいくなら、次は二人で住める大きさの家を借りなおして2年。

    一生一緒に生活するほうが自然だね、となれば入籍で。

    トピ内ID:3078541442

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      期限を決めて、その日までに入籍がなければ別れる

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      blank
      777番
      半年とか期限を決めて、そこまでに入籍がなければキッパリとお別れしたほうがいいケースだと思います。

      本当に結婚する気があったら、あなたの料理技術を鑑定したいなら「今度、手料理を作って欲しい」と彼から言ってきているはずです。それがないのに「外食ばかりで現実味がない」とのたまうのは、「あなたとの結婚は俺の中では現実味がない」という意味です。

      本当に結婚する気があったら、あなたとの生活時間のズレをどのように補っていくのか彼から具体的な提案があるはずです。それがないのに「いきなり一緒に生活したらお互いに疲れるのではないか」などとのたまうのは、「あなたと結婚したら俺は疲れるにきまっている。だって、あなたと一緒にいると俺は疲れるのだから」という意味です。

      お泊り練習とは「週末に性的な行為をしましょう」という意味です。結婚するための練習などではありません。本当に結婚の練習をするのであれば、トピ主さんの親と夫がきちんと付き合えるのか確認する必要がありますから、トピ主さん実家に夫となる人物が宿泊する練習をしましょう。

      笑顔でその場限りの嘘を平気でつける種類の人間が世の中にはいます。

      トピ内ID:5780087303

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      結婚する気がなさそう

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      >デートでも外食ばかりで現実味を持てない
      5年も付き合ってて今更すぎるでしょ。
      今の付き合い方が彼には心地よいのでしょうね。
      トピ主さんに対して責任を持たなくていいし。
      お試し期間を半年とか期限を決めてみては?
      それでダメならお別れした方がいいと思います。

      トピ内ID:4583679394

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      いい年して5年も付き合って…これが答えでは?

      しおりをつける
      blank
      ポチ
      彼の答えは
      結婚したくない。
      でも完全に分かれるのはちょっと…。
      って事ですよね。

      私の彼は私の年齢を考えて(当時20代後半)1年以内に答えを出すつもりで交際を申し込んでくれました。
      いい年なのに5年も…。
      次の人を見つけた方が幸せになれると思いますよ。
      大切にしてくれない人とずるずる過ごすのは時間の無駄だと思う
      もっと自分を大切にしたら?
      都合のいい女になってるよ。

      トピ内ID:0270780970

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      お試し同棲を提案してみては?

      しおりをつける
      🙂
      ぶぶ漬け
      トピ主さんもいい歳なので、ご両親の反対もまさかないでしょう。

      お試し同棲という男性には極めて都合のよい提案をして、彼がそれにも難色を示したら、彼はトピ主さんと生活をするつもりはもうありませんので、そのまま気楽に付き合うか、次行くか、しましょう。

      >再度確認したところ、デートでも外食ばかりで現実味を持てないと言われました。美味しいもの食べにいこうと誘ってくるのは主に向こうからなのに…

      自分から今度晩御飯作るよなどの提案をしたことはないのですか?
      だとしたら彼が結婚のイメージを持てないのは仕方ないでしょうね。

      トピ内ID:5557438369

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      主さんはキープさん

      しおりをつける
      blank
      おばちゃんのぼやき
      理由はわかりませんが、主さんとは結婚する気ゼロでしょう。

      心配なのは、こういう男性って突然
      「好きな人ができた。別れてくれ」って言うパターン。

      >結婚のことになると慎重過ぎる

      いや、違うと思う。
      今の生活が楽だから、主さんと結婚したくないだけだと思う。

      主さん、週末過ごすと言いながら彼の家に転がり込んじゃいなよ。

      それしかない。

      トピ内ID:8371143151

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      結婚はない

      しおりをつける
      🙂
      elle
      その年齢で5年もつきあってて、まったく話が進まないのなら
      もう彼は結婚したいと思ってないんですよ。
      5年前にはその気があったかもしれないけどね。

      今さら、結婚する意味ありますか?
      お互い、仕事もしてそれなりに自由もありつつ、適度のおつきあい。
      一番気楽でいい状況なのでは?

      今から結婚したって、子どもを作るつもりもないだろうし。
      少なくとも彼は、父親になりたいとは思っていないのでは?
      トピ主だってけじめをつけたいと言うだけで、
      それ以上の行動は起こしてないわけだし、お互い様。

      長すぎた春と言うことでしょう。
      トピ主が、この状況を継続するか、終わりにするか決めればいいと思います。

      トピ内ID:4139496124

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      子供がいらなきゃ、結婚する意味がないです

      しおりをつける
      🙂
      月の雫
      そりゃ、女の人はいいですよ。
      子供を産もうが産まなかろうが、いつ結婚しても妻としての立場は法律で守られるし、精神的かつ経済的安定感という大きなメリットが手に入りますからね。
      その分、男性側の負担が増すわけで、子供がいらないなら、わざわざ結婚という選択をとる必要がないんです。

      独身のまま恋人の関係を続けて何の問題もないわけで、稼いだ金はすべて自分のために使えるし、男一人なら老後の資金も十分貯められます。別れるときも、楽ですしね。

      >私が良いパートナーとしてみられてないのでしょうか。

      それは、あまり関係ないと思いますよ。
      彼氏はいろいろと言い訳を取り繕っているようですけど、男性側の考え方の問題で、極度の寂しがり屋とか、この人のそばにずっといたいという気持ちがなければ、結婚に気が乗らなくても不思議ではないということです。
      子供はほしかったけど、できなかったというケースとは根本的に違いますし、冷静に考えたら、本当に意味ないですから。

      >今後どうすべきか

      籍は入れなくてもいいから、いっしょに住もうとか。
      これで難色を示したら、もう惰性でつき合っているだけなのかもしれません。
      最後の手段としては、別れて結婚してくれる人を捜したいと伝えるか。
      男女の関係は、壊れるときに相手の本音がわかるというケースが多いですからね。
      何にしても、結婚を前提にした交際で五年は長すぎますよ。
      男に、そこまで考える時間を与えたらだめです。

      トピ内ID:9436501203

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      彼は結婚する気はない

      しおりをつける
      🙂
      チューリップ
      正直、彼は、このまま結婚しても無意味と思っていると思います。
      長いこと付き合ってきて、適当に何となくうまく行っているから
      結婚せずに、このままの状態でいいと思っているのです。
      子供もお互い望んでないなら、なおさらです。
      変な言い方ですが、ピークは過ぎています。
      訳わからね半同棲みたいな付き合いを親がよく許しますね。
      あなたは友人宅に泊まるとでも言って、彼のところに行くんですか?
      惨めですよ。彼にいいように扱われていますよ、
      こういう状態が続くと、ある時突然に彼に好きな人ができて、
      別れてくれと言われるには、もってこいの状態ですよ。
      彼は先のこと何も考えてないですよ。
      いい歳してね。
      別れて、新たな出会いを探したほうがいいですよ。

      トピ内ID:6946315058

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      トピ主です。皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
      食事の件は時々ですが手料理を振る舞ったり、一緒に料理もしていました。
      彼はグルメというか、おすすめのお店に連れていってくれたり 新規開拓したりと、今はそのようなデートが多く、一緒にそれを楽しんでいたつもりなので 現実味が無い…といわれたときは少し驚きました。
      実は彼の負担もあったかもしれません。私も合わせるばかりでなく、たまには家で食べようと提案したら良かったのかなと思います。また、休日にちょっと会うだけで結婚生活のイメージがわかないのかなと
      後日またゆっくり話し合いたいと思います。
      期間決めてお試しで1ヶ月ほど生活してみる、というのもいいですね。

      子供を持たないなら事実婚というのもありだとは思います。
      彼と、彼の実家のご家族にはそれぞれ一生付き合わなければならない持病があり、将来的に私に負担をかけることになるかもしれないがいいかと以前聞かれました。
      しばらく悩みましたが、結婚して彼を支えたいなと思っています。
      病気の事以外は普通とかわりなく、お付き合いのなかで色々と私のことに親身になってくれ、支えられているからです。

      彼はわりと早い段階で私の親に挨拶したいと言ってくれていましたが、
      上記のことからあまり賛成ではないようで会おうとしてくれません。
      挨拶は正式に結婚を決めた時にしてくれとの事。そこまで覚悟したなら承諾するということのようです。
      出来れば祖父母も皆元気なうちに、晴れ姿を見せて安心させてあげたいなと思ってますが、なかなか話が進まず焦ってしまっていました。
      皆様のご意見を参考にしながら、もう一番じっくり彼と話し合っていきたいと思います。

      トピ内ID:0806568571

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      5年。。。!

      しおりをつける
      🙂
      ぴぴちゃん
      結婚前提に交際スタートした時点で、トピ主も30代だったと思うし、年齢はまあともかく、スタート時に結婚を前提としていて5年間しないまま、今日まで来れてしまっているんだから、結婚は、ごめんなさいね、ないと思う。

      少なくとも、トピ主とこの彼のコンビネーションでは結婚は実現しないと思います。

      どちらが悪いとか、トピ主の何が足りないとか、だからこうすれば結婚になるだろうとか、そういうのではないです。

      これはもう無理だろうという時点まで便利に来てしまって、今更彼としては結婚する理由がないのでしょう。

      もしかして、他の相手とは結婚すると思う。弾みで、とか、突発的に相手に夢中になったりして。
      だけどトピ主とは、結婚と言って付き合い始めたのに、しないで5年も来れてしまったということから、もうないと思う。
      ごめんなさい、うまく説明できない。
      1,2年でトピ主は見切りをつけるか、見切りをつける行動をとらなければならなかったと思う。その時点でのみ、結婚の可能性がわずかでもあったかも知れない。

      トピ内ID:2516087828

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        結婚前提で5年は長すぎ

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        🙂
        どこいこ?
        現実味が無いとか時間が合わず疲れるとか言ってますが
        要は「結婚したくない」から理由付けてのらりくらりかわしているだけ
        だと思います。
        彼との結婚じゃなきゃ意味がないならこのままで。
        結婚自体を望むなら他の人を探した方がいいですよ。
        しかし結婚前提での交際始めたのに30後半まで5年も待たせるというか
        決断出来ないってのは解りません。

        トピ内ID:3375055713

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        レスします

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        😣
        通りすがりん
        タイトル文を読んだ時には単に彼が結婚を渋っているのかと思っていました 

        トピ主さんの1つ目のレスを見て気が変わりました
        これって、タイミングを完全に逃してしまいましたね

        彼にしてみたら早い段階にて結婚に向けて動こうとしたけど、トピ主さんサイドに止められた
        言っても仕方ないけど、ここで結婚しておけばよかったのだけれども
        彼は結婚に向けてのエネルギーがもう湧かないのが正直なところだと思われます

        お互いに結婚したい時期が合わなかったのが全て
        5年は長い

        トピ主さんは彼の病気の事もあり、結婚に関しては上から目線っぽい
        いつでも私の裁量で出来ると思っていた
        けど、彼にしたら「今更」なのだと思います

        トピ内ID:9440720093

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        あなたがそれでいいのならいいのでは

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        💄
        きらきら
        よくわからないというのが感想です。

        チューリップさんがお書きですが、ご両親がよく黙認していますね。実家暮らしのトピ主さんを毎回泊まりに来させるなんてけじめや常識がないと思います。

        トピ文はじめのほうに書いてありましたね。1年半ほど前にけじめをつけたいと伝えたらしばらく考えたいので待ってほしいと言われ、その後何もないと。どっちつかずでずるずる引き延ばされている印象を受けました。

        トピ内ID:0975114353

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        一言

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        blank
        nanashi
        >結婚後も共働きを彼から希望されています

        トピ主はこれに同意してるの?
        拒否した、もしくは専業狙いを隠してやり過ごす魂胆を彼が察知したのなら、話が進まないのは当然だけど。

        トピ内ID:4422508096

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