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    夫との離婚を考えています

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    😢
    はの
    ひと
    なかなか身近な人に相談もできず色々な方の意見を聞いてみたく投稿いたしました。
    34歳の夫、私は28歳、息子2歳半、娘10ヶ月です。
    結婚当初から夫に欲がなく、治療で息子と娘を授かりました。ちなみに息子妊娠前に流産や、なかなか妊娠しなかったこともあり、二人目の妊娠を早いうちに…と計画し年の差が近く出産しております。

    想像より大変な育児に少しノイローゼ気味だったのもあり、気分転換に週2日5時間のパートを始めました。
    夫も賛成してくれましたが、幼稚園までは家で子育てをしたい、という夫の強い希望で保育園には預けておらず、週1実母が、週1夫が子守をしてくれています。
    ただ休みの日の夫は昼まで寝ているか、ひどい時は夕方まで寝ておりましたので、私が仕事の日は一応起きて子守をしてくれているものの、帰宅すると酷く機嫌が悪く家族に当たります。
    保育園を探そうか?母に頼もうか?と聞いても、自分が見る、と聞きません。なのに…です。
    私が仕事でなくて家族皆の休みであっても、公園にさえ行ってくれない、子供の相手をしてくれるわけでもなくゲームをするか動画サイトを見てます。私が作るご飯が気に入らなければ出前を頼む始末…。
    たしかに家族を養ってくれて感謝はしております。ですが理想の家庭とは程遠く苦しくて仕方がなくなることがあります。
    私がワガママで求め過ぎなのでしょうか?子育てに疲れているだけでしょうか?
    これだけのことで離婚は考え過ぎでしょうか。
    実家には両親も健在で私は資格があり仕事も持てるのでなんとか二人をシングルでも育てられるのではないか…と思ってしまいますが甘いでしょうか…。

    トピ内ID:7882361862

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    安易に離婚と言わないで

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    blank
    おばちゃんのぼやき
    「保育園に預けたくないから自分で預かる」と、言いながらちゃんと面倒見ないし、主さんに八つ当たりをする。

    言っていることとやっていることがチグハグな人間って、自分の言動が相手を怒らせる、傷つけるとか、そういう発想力がないんです。

    常識的におかしいよ、とか、普通は違うでしょ、と言っても

    「でも俺はそう感じたし、そう思うから行動を変えない」と、言います。

    だから主さんが離婚を考えていると言ったら、すごくびっくりすると思いますよ。
    そこまで深刻だと思っていないから。

    話し合いをするときに
    >保育園を探そうか?母に頼もうか?

    ではなくて
    「家にこもりっきりは子守をしているとは言えない。こどもがかわいそう」
    「行動を変えるつもりがあるのか、ないのか」
    「次回、あなたの態度が変わらないなら保育園を探す」

    とします。それでも「俺がやる」と、言うなら

    「あなたがやりたい、という問題ではない。子供が笑顔で過ごすことが大切なの」

    と、言いましょう。

    離婚を言い出したくなる気持ちはわかります。

    でも旦那さんは「何が悪いのか」わかっていない状況です。

    そもそも二人目は主さんの希望。
    協力してやってるのに、あれこれ文句言うな、という気分だと思います。

    もう少しチャンスをあげてください。

    トピ内ID:2068064364

    ...本文を表示

    ご主人も悪いとは思いますが

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    >結婚当初から夫に欲がなく、治療で息子と娘を授かりました。

    この、「欲がなく」とは子供を持ちたい欲がないのでしょうか?
    それであれば、不妊治療してでも子供を作ることになった時に、産まれた後の子育てに対しての話し合いはしましたか?
    子供を望んでもいないのに、子供が産まれたら当たり前のように父性がわいて可愛がってくれる。子育てに参加してくれる。そんな男性ばかりではありません。

    1人目の子育てはどれくらい手伝ってくれたのでしょう?
    きっとノータッチに近かったんですよね?
    なのに2人目も望み、結果が「想像より大変な育児に少しノイローゼ気味だった」
    そしてあなたはパートに出たわけです。

    週1夫が子守をしてくれているということは、2日休みがあるうち、ご主人からしたら子供の面倒を見ている1日が家族サービスだと思っているのでは?
    だから残りの1日はゆっくりしたいのだと思います。

    ご主人の収入が幾らかはわかりませんが、あなたがパートに出なくても専業主婦で子供二人をなんとかなる収入であれば、仕事はそれなりにハードなのではないでしょうか?

    元々はご主人なりにあなたが気が済むように合わせてくれていたのではありませんか?

    幼稚園までは家でみたい理由はわかりませんが、家族みんなで出掛けてくれない、気に入らないご飯を食べない理由は子供とは関係ない理由がある気がします。

    理想と遠いとありますが、ご主人の理想はどんな家庭なのでしょうか?

    離婚してとありますが、ご両親に万が一の事があっても時分がなんとかするくらいの気持ちであれば、それも選択肢の1つかなと思います。

    トピ内ID:5847943100

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    はの
    直接的な言葉を使いにくく分かりづらくなってしまい申し訳ありません。
    夫に欲がなく…なのは性的な意味でして、子供二人をこの年の差で子供を希望したのは夫です。

    そして一人目の時は積極的に育児に参加してくれていました。
    二人目妊娠中あたりから変わっていってしまったように感じます。
    アドバイス頂いたように、問いかけ方など変えてみようと思います。

    トピ内ID:7882361862

    ...本文を表示

    わがままなんかじゃないですよ

    しおりをつける
    😠
    ほぼ専業主婦
    読んでいて、夫よ、父親の自覚を持て!と思いました。

    トピ主さんがパートに出る事もオッケーし、幼稚園までは家で子育てをしたい、と自らが言っている。
    なのに、子育ての参加はトピ主さんがいない1日だけ。それもどうも、渋々?

    休みの日はみんなで公園にでも行ってみたい。
    家にいる時でも、子供の相手をしてほしい。
    ささやかな願いじゃありませんか。
    うちなら、普通にやってましたよ。
    それプラス家事もやってくれてました。

    ご飯が気に入らないからって、出前を取る?
    ゲームや動画サイトを見る?

    まるで親と同居している独身男みたい。

    母親でも父親でも、子供と共に自分も成長していくものなんですよ。
    どんどん親としての自覚も出てきて。

    朝、ゆっくり寝たくてもちゃんと起きれるようになるし、動画サイトなんかより、子供との時間を優先するようになるだろうし…

    その兆し、旦那さんに見られますか。

    今すぐ離婚というほどには思いませんが、一緒に成長してくれない旦那さんなら、この先、考えた方が良さそうな気がします。

    トピ内ID:2450294426

    ...本文を表示

    そこまで悪い旦那さんではないと思います

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    旦那さんは救い難いレベルの旦那さんではなく、状況が整えばトピ主ともうまくいきそうなので、離婚は勿体ないかと。

    お子さんはの愛情もあり、家族の一員としてやって行こうと言う気持ちも見えます。ただ、少し子供で、思い通りにいかない時に大人の対応が出来ないようですね…

    保育園を探して、働き出すのは賛成です。
    トピ主の方が大人で、現実的ですよね。今ある問題への適切な対応だと思います。
    旦那さんへは、事前に話をして、通じなかったら、もう仕方ないです。

    離婚は子供が小学生になるまで待つことをお勧めします。たぶん、その旦那さんは子供と会話とか、まともなコミュニケーションが取れるようになったら、それなりに面倒を見ると気がします。
    実家に子供を連れて帰ることで、お灸を据えることも、いまの彼には効果的なので、あんまり保育園をキチンとした理由もなく反対するようでしたら、実行してみて下さい。

    トピ内ID:8325212968

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