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    🙂
    あしこ
    ひと
    昨夏に父に病(末期癌ステージ4)が判明し、余命宣告迄受けた同居娘

    自営業を営んでいた父のお陰で子供から見ても不自由な思いをせずに年月を共にしたと思います。

    私が学生の頃から、年に数回は旅行に行き
    入院の際は、特別室や個室に入れて貰い
    病院の送迎やデパートへの買い物は、必ず父が送迎

    父入院中から
    毎日お見舞い行きたくない(父は行きました)
    私は、毎日洗濯物と差入れの為に仕事終わりにお見舞い
    ドクターからの説明も分からないから、聞かないからねと言われ
    退院後
    父の昼の準備もせずにスポーツクラブ(父が自身で調理)
    私が保存食を調理し、出勤

    私から見ても母に介護は無理と思い、退職をし現在は在宅介護(要支援4)

    現在は、全て私に丸投げです。
    介護は大変ですが…嫌では無いです。
    実の父ですから

    私的には、専業主婦で人並みの生活をおくれたのだから、もう少し父に寄り添って貰いたいのです。

    父が何か頼むと「私じゃなくて、娘に言ってよ」
    父が悲しそうな顔をします。

    もう少し、寄り添って貰うにはどうしたら良いでしょうか?
    私は、離婚を勧めていますが…父は、今見捨てたら暮らせないだろうし
    甘やかしてしまった自分も悪いと言います。

    トピ内ID:0211066274

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    最低だね

    しおりをつける
    🙂
    かく
    あなたのような娘さんがいてよかったと思う。
    最後の最後に,お母さんは
    最低だと思う。

    お母さんの介護は拒否していいと思います.

    トピ内ID:7830013571

    ...本文を表示

    私の祖母がそんな人だった

    しおりをつける
    😨
    トピ主さんと違って私の祖父は対外的には人格者で高潔な人と思われていましたが、孫の私にはちっとも良い人ではありませんでした。
    祖母は若い頃凄い美人で、祖父はベタ惚れで甘やかし放題。祖母は一生専業主婦でしたが家事は娘である母に丸投げ。
    母が反抗すると祖父に告げ口して、怒られるのは母。
    私は幼い頃からこの祖父母が大嫌いでしたが、私の両親が離婚して祖父が病気で介護が必要になり、母が私を連れて実家に戻ったんですね。
    そしたらやはり母と私は召使い状態。
    祖母は祖父の状態が悪くても私と母に丸投げ。医者の説明もやはり逃げて母が聞いてました。
    祖父は祖母を甘やかし過ぎたと初めて母にこぼしましたが、もはやどうにもなりません。
    祖父が亡くなったらお経をあげに来るお坊さんの相手も私(当時高校生)に押し付けて逃げました。
    そして自分の庇護者がいなくなったのを悟ったら今度は母に依存しました。祖母は少しでも誰かに非難されたり都合が悪くなると寝込んでしまい、本当に最悪な人でした。
    私のお金を平気で使って返さない人でしたしそんな人はもう一生変わりませんよ。
    祖母は元気な徘徊認知症老人になってどこまで私達を苦しめるのかと思いました。
    トピ主さんはお父様が亡くなったあとお母様に依存されないように気をつけてくださいね。
    財産なんかもすぐ使い果たしそうですからお父様の意識がきちんとしてるうちにトピ主さんが管理できるよう手配しておいた方が良いと思います。
    うちは祖父の存命中既に祖母が見事に使い果たし、金目のものはありませんでした。祖父は高校の校長を歴任した人なのでそれなりに収入はあったはずなんですが。

    トピ内ID:4947925882

    ...本文を表示

    いろいろある

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    お母さまが我儘なのか、お父さまに対していろいろ思うところがあるのか、わかりません。
    何か思うところがあったのだとしても、きっとお父さまの味方をする家族には言わないでしょうね。

    夫婦って他人同士が一緒になること。親子間よりももっと複雑で、難しい関係です。子供にはわからない、あえて悟らせない何かがあるのかもしれませんね。

    あるいは、お父さまがもうすぐ亡くなる、という現実を見たくないのかもしれません。だから主さんに任せて逃げてるのかもしれません。

    要支援4は、要介護4の間違いですかね?

    お母さまが寄り添うためには、お母さまの心の準備が必要でしょうね。

    主さんから、「お父さんの身体拭くから、お母さん手伝って」というように少しずつ声かけして介護に参加してもらっては?
    拒否されたら無理強いしないで、主さんが引く。お母さまが「手伝う」と言ったら、大げさに反応せず、淡々といつものように接することです。

    家族で穏やかに過ごせるといいですね。

    トピ内ID:5413912032

    ...本文を表示

    要支援4?

    しおりをつける
    blank
    要支援4はないもん
    あ、重要なのはここではない?
    要介護4ですよね?

    お母様も主さんもおいくつか分かりませんが、
    介護って大変ですよね。
    特に年寄りが配偶者を介護するのは無理だと思いませんか?

    私は40代ですけど、介護は20代の力のある人でも厳しいなと思ってます。

    先ず言いたい事は夫婦間の出来事、
    例えば今回の介護をお母様が拒否している件。
    これに関してはどうしてか?なんて当事者にしか分かりません。
    夫婦だからこそ、弱っていく夫を看たくないとか
    本当は滅茶苦茶苦労してたから看たくないとか
    子供が知らない事って沢山あるんです。

    ですからお父様が要介護だから、じゃあお母さん介護してよと子供が言うのは口だししすぎだと思います。

    又、主さん、退職されたそうですがどうでしてですか?
    はっきり言ってお父様の人生より主さんの人生の方が長いはず。
    介護が終了したらどうするおつもりですか?

    ケアマネさんがもしついてるなら退職は絶対に勧めないはずです。
    それは主さんの人生をかけて介護しても要介護者が亡くなった時、貴方には何も残らないからです。
    そして介護中も貴方の人生は要介護者のためにあるのではなく、主さんのための人生だからです。

    大人になった子供が夫婦間の件に口を出すのはやりすぎです。
    私は逆に何故そんなにお母様に介護させたいのか謎ですね。

    やりたくない人にはやりたくないだけの理由があると思うのです。
    そこをずかずか入り込むのはいかがなものか?
    と思います。

    というか要介護4なら主さんも介護するの無理じゃない?
    私の実父も要介護4だけど、車に乗せるのも一苦労だもの。
    絶対にこれはプロ案件だと思います。

    トピ内ID:4498599243

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    あまね
    難しいですね。
    妻が夫の介護を行わない理由としては
    1、夫婦間の仲が良くないので面倒をみたくない
    2、妻が夫が弱っていくのを見たくない、認めたくない
    この2点が考えられます。

    お母さんと話し合って、できる事をやって貰いましょう。
    例えばお父様の昼食準備など。

    上記の1、2とでは話の持って行き方が全く異なります。
    そこを見極めて話して下さい。

    それから介護度について、要支援は2までです、要支援2と介護度4では身体状況は大きく違います。
    適切なレスの為には正確な介護度を書いて欲しかったです。

    トピ内ID:2938748709

    ...本文を表示

    財産を……

    しおりをつける
    🙂
    アンナ
    嫌な話かもしれませんが、お父さんの遺産を少しでも多くトピ主さんな貰えるようにでもしてもらってはいかがでしょうか。お母さん、言っても介護なんてしないでしょ。介護離職って一番勿体無いことじゃないですか。それを娘とにさせるなんて最悪の親。お父さんが亡くなられたら残されたお金で遊び暮らし、トピ主さんに介護させる気ですよ。

    妻の方が介護しないパターンってあまり聞かないけど、逆は結構あるかも。私の母は、相当ひどくなるまでほったらかされ、入院後、半年で亡くなりました。(その時私は海外にいて気づいた時は遅かったです。)何もかも母一人で切り盛りしてきたのに。亡くなってからびっくり。父親名義の貯金は殆どなかったです。母の通帳に90パーセントはいってましたし、保険の受け取りは私でした。半分お金渡して、父親とは疎遠疎遠にしてます。

    トピ主さんも、母親を捨てること考えだ方がいいですよ。

    トピ内ID:8429270246

    ...本文を表示

    死にゆく人と向き合えないタイプなのでは

    しおりをつける
    🙂
    イベリコ姫
    介護をする側から、相手が父なのか夫なのかでは視点が違うと思うのですが。

    余命宣告を受けた父に対して、受容できないが故に父と向き合えないということは考えられませんか。

    トピ主が考えている「寄り添う」をそのまま母に求めない方がいいと思います。
    そもそも、「寄り添う」って何ですか?何をしたら、父が「寄り添ってもらえた」と思えるのですか?

    寄り添った、寄り添ってないを決めるのは、トピ主でもなく母でもないです。
    父が思うことです。

    母は、母なりに寄り添っていると考えているかもしれません。
    父は長年の生活そのものが、寄り添っていることだと思っているかもしれません。

    トピ主さんは、ご自身が後悔のないように父と関わればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9530090835

    ...本文を表示

    宣言

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    お母様の目をみすえて、
    「お母さんが介護が必要になったら、今お母さんがお父さんにしていることと同じ介護をするからね。」

    と宣言しましょう。

    人に優しくできないのに自分は優しくしてもらえることはないのだと理解してもらいたいですよね。

    介護お疲れ様です。

    トピ内ID:9958468190

    ...本文を表示

    夫婦間しか分からない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    無理でしょうね。当方の母も全く同じ状況でした。甘やかせていた父親が悪いと言えばその通りだと思います。ただそうせざるを得なかった状況は子供の私ではわからなく、夫婦間しか分からないのだろうと推測しています。

    お父様も人生の最後をゴタゴタさせたくないのでしょう。『離婚する!』と言ってさっさと次の日に離婚出来る訳もなく、強引に出来たとしても恨まれながらこの世を去りたくはないのでは?お母様の事は気にしないように心安らかにお暮しいただくのが子供の最後の務めではないでしょうか。

    そしてこの出来事で私と母の仲は修復できない程決裂してしまいました。父の最後に寄り添ってあげなかった事は私にとって許されない出来事でしたから。今はお父様に主様が心を尽くしてあげてください。

    トピ内ID:2186975204

    ...本文を表示

    そういう事

    しおりをつける
    雑務
    >甘やかしてしまった自分も悪いと言います。

    これですよ。

    というか夫婦の間の事は夫婦にしかわかりません。
    たとえ子供でも入れない域があるのです。
    たぶんトピ主さんが知らない
    お母さんから見たお父さんの顔があるのだと思います。
    そうでなければ
    ここまでお世話の拒否はしないと思うし
    されても別れようとしない理由もあるんでしょう。

    トピ主さんはトピ主さんが出来る事だけ無理せずしたら良いです。
    お母さんの事はお父さんに任せましょう。

    トピ内ID:3859590811

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