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    😣
    まさみ
    夫婦
    先ほど実家の妹から母が救急搬送されたと連絡が入り搬送先の病院がわかるまで自宅で待機していたのですが夫にも事情を説明したにも関わらず私が妹と電話している最中も漫画を読んでいました。そして私が連絡を待ってる際、不安な気持ちでいる中イビキをかいてコタツで寝ていました。母は入院せずに帰れるようで一安心ですが私の心は怒りと悲しみでいっぱいです。離婚したほうがいいですか?

    トピ内ID:5032345694

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    離婚しないほうがいいです。

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    🙂
    しんのすけ
    離婚したらお母さまは喜びますか?

    感情的になってはダメですよ。
    確かにとなりでマンガを読んだりいびきをかいて寝ていたりしたら、
    腹が立つのはわかりますが、自分と他人は違うということを忘れてはいけません。
    自宅待機であれば、何をしていても結果は変わらないのだから気にしないことです。
    一緒になって慌てふためいていてもしょうがないでしょう?
    外に遊びに行ったわけではないのだから、夫さんが心配していないわけではないと思います。
    男とはそういうもんです。
    許してあげて。

    トピ内ID:3111371120

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    すいません。

    しおりをつける
    🙂
    KM
    気持ちはわからなくはないですが自宅待機となった以上何もすることはありません。
    マンガ読むとか居眠りするとか仕方ないですよ。
    いつ出かけるがわからないのにお酒を飲むとかならアウトですが状況が明確にならないのならある程度はしかたりません。
    気持ち的に同情はしますが離婚案件ではありません。

    トピ内ID:6716812302

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    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    後悔ないようによく考えてからにされた方がいいと思います。

    トピ内ID:1655483578

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    あなたのお母さん

    しおりをつける
    🙂
    かく
    あなたのお母さんは,旦那さんによくしてあげてましたか?それでその態度は
    ないと思いますが、特に何もなかったのなら,まぁ、
    よくあることかなと思います.

    世話になっていない他人が,
    倒れても,すごく悲しくはないし

    トピ内ID:8362500500

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >離婚したほうがいいですか?


    いつもそんなスタンスなんですか?
    したほうがいいと言われれば離婚?
    しないほうがいいと言われれば我慢?

    トピ内ID:8000022135

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    堪忍袋
    お母様ご無事で良かったですね。

     私も似たような経験があります。そのときは夫に対して言いたいことをぶちまけました。

     それまではやはり怒りと悲しみで胸が塞がれて、苦しいくらいでした。たまりにたまって、胸のうちで何回も忘れないように繰り返してきた夫の仕打ちを吐き出せて、とてもすっきりできました。

     今は、一部しか内容を思い出せません。昇華した感じです。

     主さんも今、グルグル何度も思い出して辛いのではないですか?はっきり言いましょう。

    トピ内ID:3601392331

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    離婚するほどかな?

    しおりをつける
    💤
    おば
    ご主人能天気だけど

    ふたで移動しようどうしよう心配心配といっているとそれだけで煮詰まっちゃうから

    ご主人のよそ事態度にイライラして、気を散らせるぐらいのほうが良かったかもしれませんよ

    ご主人のご両親に何かあったときは、あなたは落ち着いて
    普段通りに生活すればいいとおもいます

    トピ内ID:1219769841

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    義母に対しても同じ?

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    トピ主のダンナの母親(義母)が同じ状況になったとする。
    トピ主にとって、それは自身の親が、そうなった場合100%
    同様の心配ごとである。
    それなら「価値観の共有」ができない事由により離婚すればよかろう。

    トピ内ID:3623498541

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    正直に言うと

    しおりをつける
    blank
    バイコディン
    妻の母親なんて病気になろうと死のうと、別に何とも思いません。妻の母親というだけであって、自分にとっては他人に等しいので。もっとも、妻の母親は人間的に問題がある人で、良好な関係を築く気もありませんでしたが。

    トピ主の母親とご主人の関係性も、普段からうまくいってなかったのでは?嫁姑問題の渦中にある嫁だって、姑がどうなろうと知ったこっちゃないでしょう。それと同じなのでは?

    状況も分からないのに、一体どうしろと言いたいのでしょう。一緒になって不安がればいいの?どの程度重篤かも分からないのに、無責任に「きっと大丈夫」と励ませばいいの?

    「離婚したほうがいいですか?」なんて赤の他人に聞く時点で、トピ主に離婚なんて不可能でしょう。バカバカしい質問です。仮に離婚するとしてもご主人に有責性はなく、慰謝料(離婚解決金)を支払うのはトピ主です。

    多分トピ主はご主人に精神依存しすぎで、精神帝に自立できていないのだと思います。他人に共感を求める女性は「自分」や「決断力」がなく、一人では何もできないのです。

    トピ内ID:2036294616

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    気持ちはわからなくもないけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    BOB
    自分の親と、奥さんの親ではやはり違うと思う。
    まあ、漫画やイビキはうれしくはないだろうけれど。

    離婚はゆっくり考えた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:2337402532

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    そんな事で離婚ですか?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    まぁ好きにすればいいと思いますが。

    自分の親と義理の親は別では無いですか?
    実際義母が救急搬送されたと知らされても、
    何もすることは無いですよね?
    心の中は不安や心配な気持ちがあっても、
    何も出来ないと思いませんか?

    今は怒りで頭の中がいっぱいなんでしょうけど、
    離婚は冷静になって落ち着いてから考えては?

    トピ内ID:1715562234

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    何も期待しないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    asako
    自分の親と義理親は、まったく違う存在なので、そんなものですよ。

    漫画が新聞だったらOKですか?
    コタツに座ったまま静かに仮眠ならOKですか?
    イビキは生理現象なので仕方ないですね。

    ドラマみたいに一緒にオロオロして欲しかったですか?
    その気持ちはわかるけど。

    トピ内ID:9494013703

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    うちの夫も同じ感じ。人の気持ちに疎く、寄り添えないのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    シロクマ
    お母様とりあえずのところは大ごとでなく良かったですね。
    心配でらしたと思います。

    そして、具体的なエピソードは異なりますが(親に関することではない)、うちの夫も同じような感覚の持ち主です…
    男性的な考え方なのでしょうかね。。
    (個人差はあると思いますが、女性と違ってやっぱり「共感」ができにくいのでしょうか。)

    確かに、自身の親ではないので、実親に同じことが起きたような感覚・振る舞いには実のところならないかとは思います。
    でもそうではなくて、心の中がどうであれ、私は人の心があれば相手(トピ主さん)のことを思ってやる行動、やらない行動、というのがあると思います。
    少なくとも目の前でトピ主さんが不安に陥っているのだから、心の中でどう思おうが自由だが、表に出す行動はそれとは別でなければ。

    ご主人はそういった人の気持ちに疎い方ではありませんか?
    自分がこういう行動を取れば、相手がどう思うか…ということに。
    多分「悪気はない」のだと思います。
    でも、悲しいですよね。
    私も何度幻滅したことか…


    そしてご主人は、僕が漫画を読んでいても読むことをやめてもそれが(目の前にいるわけではない)お母さんの状態・状況に影響はしないだろう?という言い分(考え)ではありませんか?

    今回のことだけでは離婚はしなくてもいいと思いますが、今後も違う場面で似たようなことが起きる可能性は大ですので、今回のことでトピ主さんがどう思われたかを伝えられてはいかがですか?
    「怒り」は伝えず、「悲しかった」ということだけ。
    その人の根本的な感覚は多分変わらないのでしょうが、長く一緒にいる上では気持ちは分かってもらったほうがいいと思います。(真には理解してもらえないかなと思いますが…)

    トピ内ID:5759667969

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    ご主人に訊いてみましょう

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    「もしおかあさん(姑・ご主人にとっての実母)が救急搬送され自宅待機。
    そのとき私(トピ主さま)が漫画読んでてもコタツでイビキかいてても何とも思わないの?」って。

    案外「冷たいヤツだな」って思いそうですが。

    離婚は早計。
    まずは話し合いでは?

    「ちっとも構わない」って答えなら・・・

    トピ内ID:1183753475

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    生理現象は。。。

    しおりをつける
    🙂
    0toko
    漫画はともかくイビキは生理現象です。
    今回は回復なされたということで良かったですが、もし亡くなっていた場合、荷物の整理やら葬式などの準備があり忙しくなります。
    いざというときに動けるように休息を取っておくことは悪いことではないかと思います。

    不安だったこともっと心配して欲しかったことを涙で訴えれば男は単純なので反省してくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9198171366

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      私はご主人派かも

      しおりをつける
      🐴
      チコリ
      配偶者ではなく、配偶者の親ですよね。

      明らかに危篤とか、喪服の準備とかでもなさそうだし、2人で慌てるより、ことの次第がわかってから配偶者をサポートできるよう体力を温存した方が…。

      ちなみに、トピ主さんは逆の立場ならどうされるのですか。

      トピ内ID:7086793041

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      実は、もうとっくに気持ちが切れてる・・

      しおりをつける
      😣
      まさみ
      母の事が起こってここに書き込みましたが実は昨年の7月に初期の流産をしました。泣いている私にまた落ち着いたら頑張ろうと優しい言葉をかけてくれました。しかし作年末そろそろ大丈夫かな、とお誘いをしたところ本当は子供はいらない(既に1人います)、優しい言葉をかけたのは私を泣き止ませるためについたウソ、流産してホッとした、と言われました。8歳になる娘が妹が欲しいというと「お前がいなくなったらな」とか、反抗すると「死ねばいいのに」とか言うので私がそんな事言わないでといって喧嘩になります。娘に妹作るにはパパを変えるしかないんだよ、と冗談で言ったら離婚しないで、妹なんかいらない、と言いました。娘はこんな人でもパパはパパのようです。離婚しなくともATMとして扱っても問題ないですよね・・

      トピ内ID:5032345694

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      踏ん切りつけた方が

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      🙂
      ミジンコ
      いいと思います。
      ちなみに私は夫ですが貴女の夫の態度が信じられません。子供に関しても夫側が嫌なら避妊などするでしょう。それすらせず、その言動はありえないでしょう。うちはひとりっ子ですが、正直2人欲しかった。ただ両親と妻が1人でいいという事と、レスもあり万一授かればと思いしてましたが授かりませんでした。
      それを周りに言う事はありませんが、家でひとりで遊ぶ息子が不憫になります。その分、実の父兼兄という風に接しています。おかげで親子関係は良好です。

      義理とはいえ母親がそんな状態なのに、その態度。貴女や娘さんがそんな状態になった時、貴女の夫はどんな態度をとるでしょうか?

      ちなみにいびきは勘弁してあげてください、私も同じですが治らないんです(泣)

      トピ内ID:8994331353

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      ミジンコさんへ

      しおりをつける
      😣
      まさみ
      あなたは優しい人ですね

      私の夫もあなたほどの優しさがほんの少しでもあればここへの書き込みは、しなかったとおもいます。私の気持ちがギリギリのところまできてたんだって改めて気づきました。

      離婚・・・すると思います。
      たぶん夫は狐につままれたように驚くとおもいます。でももう苦しくて死にそうで子供のために生きなきゃっていう気持ちで毎日を乗り切ってる状態で、こんな自分が大嫌いです。

      トピ内ID:5032345694

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      シロクマさんへ

      しおりをつける
      😣
      まさみ
      人の気持ちに寄り添えない・・まさにその通りだと思います。理解する気がないのと、解らなくても解ろうとする事ってだいぶ違うのにその違いがわからない人なんだと思います。解り合えなくてもお互いが思いやりをもって寄り添いたいと言うのも怖いくらい夫には恐怖すら覚えます。一緒にいるのがツラいとう理由だけで子供から父親を無くしていいのか迷いっぱなしです。強く生きたい。シロクマさん、コメントに感謝します。

      トピ内ID:5032345694

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      フォアマン
      >8歳になる娘が妹が欲しいというと「お前がいなくなったらな」とか、反抗すると「死ねばいいのに」とか言う

      もしそれが事実なら、そっちの内容でトピを立てるでしょう。明らかに後出しの方が離婚案件です。

      母親が救急搬送されたときに漫画を読んでる、コタツで寝てる、では離婚を考える癖に、娘に対して「お前がいなくなったらな」とか、反抗すると「死ねばいいのに」とか言うことでは離婚を考えないなら、トピ主の方がどうかしているとしか思えません。

      夫を悪者にしたいのに思ったようなレスがつかないと、後出しでさらに重大な内容を持ち出す。多分そうすれば「そんなひどい夫なら離婚すべき」みたいなレスがつくと思っているのでしょうが、それは女の浅知恵。
      離婚を肯定されたい内容からして、そんな重大な内容があるならそっちでトピを立てるのが人間の心理。

      そういう整合性を考えず、ただ「夫を悪者にしたい」という感情だけだから、こういう矛盾にも気づけないのです。

      後出しの信憑性はゼロです。大方、自分の思い通りになってくれない夫が面白くなくて、そんな夫をATM扱いしたり、離婚を考える自分を正当化したいのでしょう。
      離婚するのは結構ですが、離婚解決金はトピ主が払うことになるのは理解しておきましょう。ご主人が有責側であると証明できるだけの証拠があるなら話は別ですが、ありませんよね。

      トピ内ID:9917758958

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