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    音信不通<体調不良の彼>

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    🙂
    あいこ
    恋愛
    音信不通になった彼のことでご相談です。

    私も彼も40代、バツナシです。
    2年半ほど前からお付き合いをしています。

    1年ほどは順調に交際していたのですが、昨年に入ってから、彼の体調不良と父親の病気(80代)が重なり、1~4月の間に会えたのは1度のみ。その間ラインは毎日くれていました。

    5~8月は、お父様の様態も落ち着き、また以前のように会えるように。

    しかし、9月から彼が再び体調不良。
    彼は5月から実家に戻り(私の家から片道2時間)かつ、在宅勤務も開始して、そのストレスが大きいと思います。

    9月以降に会えたのは10月と11月に1度ずつ。私は心配よりもモヤモヤが強くなっていきました。「久しぶりだね」と言うと「そうだっけ」と、とぼけようとすることにも腹がたちました。

    12月は会う約束をしたものの、彼の体調不良でキャンセル。

    1月は近いうちに会いたいと伝えましたが、体調が悪く、今度はお母様の具合も悪くて大変なので、ちょっと待って欲しいとのことでした。

    2月になり、ちゃんと話をしたいので時間を作って欲しいと伝えましたが、都合がつかないので、日にちを相談させて欲しいとのこと。

    いつ頃なら大丈夫か聞くと、そこから彼からの返事がなくなりました。

    3月になり、もうハッキリさせたいと思い、終わりにしたいのか、付き合いを続けたいのか(続けるなら私が近くに行くなどして、もっと会えるようにして欲しいと)返事が欲しいとLINEしましたが返信はなし。

    その後に電話もしましたが、つながらず、折り返しもありません。

    返事がないことが彼の答えなのだと思いますが、別れるにしても、返事もくれないような人だということが、とてもショックです。そんな人だとまだ信じられない気持ちがあります。

    最後に話がしたいですが、このまま終わりにするしかないのでしょうか。具合が悪いのは本当だと思います。

    トピ内ID:6216717708

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    自分の中で消化して終わりにして彼はほっておく。

    しおりをつける
    🙂
    40歳女
    主さんの文章を読む限り、彼が嘘をついているとは思いません。
    本当に色々重なって、現状こういう状況なのではなんでしょうね。
    なので、私は、主さんに返事がない事が答えだとも思えないんですよね。

    >>1月は近いうちに会いたいと伝えましたが、体調が悪く、今度はお母様の具合も悪くて大変なので、ちょっと待って欲しいとのことでした。

    彼は待って欲しいと言った。
    でも、主さんは、

    >>2月になり、ちゃんと話をしたいので時間を作って欲しいと伝えましたが、

    >>3月になり、もうハッキリさせたいと思い、終わりにしたいのか、付き合いを続けたいのか(続けるなら私が近くに行くなどして、もっと会えるようにして欲しいと)返事が欲しいとLINEしましたが

    >>その後に電話もしましたが、つながらず、折り返しもありません。

    と、答えを欲した。
    なので、彼からすれば余裕がなく、待って!って言ってるじゃん!って状況、主さんは答えが欲しいっていう状況。
    正直、だったら主さんが待ってあげたらいいじゃない!という気持ちにはならないです。
    だって主さんは十分相手に合わせて待ったんですもんね。
    私でも同じ様にすると思う。
    意外と落ち着いたら彼からひょっこり連絡がくるような気もするんです。
    気がするだけで本当に来るかどうかはわかりませんがそれを期待して待っている時間は主さんにはないと思います。
    だったら、彼はいったん横に置いておきましょう。
    放置すればいいです。

    >>最後に話がしたいですが、このまま終わりにするしかないのでしょうか。

    彼が連絡をくれない以上、最後に話す事は無理だと思います。
    だったら、彼に最後に感謝の気持ちと思い、また落ち着いたら連絡してよね。ってLINEして終わりにしましょう。
    返事は来なくて当然、思いの丈をぶつけてすっきり終わりにして次にいくべきです。

    トピ内ID:5416260082

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    別れた方がいい

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    blank
    あんこ
    体調不良の彼が心配っていうトピかと思い読みましたが、違いました。

    高齢のご両親の病気や彼自身の体調不良で実家に戻ったのなら、トピ主さんに会う時間は、なかなか作れないでしょうね。

    連絡がつかない理由は、彼は家族と自分の事で、いっぱいいっぱいなのに、彼女から来る連絡が「いつなら会えるの?」ばかりだから、参っているのかもしれません。

    彼の状況を理解できず寄り添えないのなら、彼の為にもこのまま別れてあげたら如何ですか?

    トピ内ID:7289309259

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    40歳女様へ

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    🙂
    あいこ
    トピ主です

    ありがとうございます。
    いただいたコメントを読んで、とても心が軽くなりました。

    彼は大変なときなのだから、そんなときこそ広い心で待っていなければという気持ちと、具合が悪いといっても、何ヵ月も会わない関係を続けている意味があるのだろうか、という気持ちでゆれ動いた日々でした。

    そして、結局、広い心で待ち続けることはできなかったんですが。

    白黒つけようと、これ以上連絡をとるのはやめて、前に進もうと思います。

    トピ内ID:6216717708

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    さっさと忘れる

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    blank
    ニコ
    >1~4月の間に会えたのは1度のみ。その間ラインは毎日くれていました。

    どんな事情があろうと、本当に好きな女性とは時間を作って会いたがるものです。ラインのやり取りはあったのかもしれませんが、もう昨年のこの時点でお相手のトピ主さんに対する思いはさほどなかったように思います。

    その後、少し思いが復活したのかもしれませんが、結局、ほとんど会えずじまい。

    結婚を前提としていたわけでもなく、彼としては「都合のいい時に都合よく会いたい」と思っていたのでは?

    「会いたい」「いつ会える?」と言われる度に面倒くさくなったのでしょう。「彼の気分次第で(都合のいい時に)会いたい」けど、トピ主さんの会いたい気持ちに合わせるのはイヤなのですよ。

    「広い心で待つ」のは自由ですが、それって「都合よく使われている」だけです。「音信不通にする人」、そもそも「会いたがらない人」にはさっさと見切りをつけないと時間がムダになるだけです。

    さっさと忘れて次に行くことをオススメします。
     
    それと、「こちらからは連絡しない(相手から連絡が来たら返す)」「こちらから会いたいと言わない(相手から会いたいと言ってくるのを待つ)」ほうがいいですよ。追いかけるほど相手は逃げます。

    トピ内ID:1505915912

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    あんこ様へ

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    🙂
    あいこ
    トピ主です。
    コメントありがとうございます。

    おっしゃるように、いっぱいいっぱいなときに、いつ会えるのかと私から連絡がくることが、プレッシャーになっているんだと思います。

    会えない時間が長くなるに連れ、理解しようという気持ちより、会えないイライラが勝ってしまいました。
    解放してあげた方が、きっと彼は楽になりますね。

    トピ内ID:6216717708

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    なんだそれ

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    🙂
    かく
    本当に一番嫌いなタイプです。
    その男
    何が原因がわからないよ。
    病気も関係ないかもね

    音信普通
    フェイドアウトって本当に卑怯
    主さんはこんな男じゃなくてもいい人
    見つかるよ?

    トピ内ID:8341705227

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    彼なりの自然消滅

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    🐱
    ぷ~にゃんパン
    たぶん体調悪い、仕事が忙しい、家族の体調が悪い、これ実際には見てないですよね?

    LINEでもいくらでも言えることです。

    もしかすると、会いたいが重荷になってしまったのかもしれない。

    でもトピ主さん会いたいだけではなく、彼の家族の心配はしましたか?
    気遣いましたか?
    彼に「手伝い行きましょうか?」と言葉だしましたか?

    彼が具合が悪いと言う言葉が出たら、「大丈夫? そちらに行きましょうか?ちゃんと食べれてますか?何か作りに行きますよ」。と言えたのか?

    関係をはっきりしたいで、
    彼はなんで理解してくれないのだろうか?
    距離置くしかないと思ったのだと思います。

    着信拒否、ブロックでもう関係を切ったのだと思います。
    つまり彼なりの自然消滅をしたのだと思いますよ。

    トピ主さんも彼に会うことはせず
    このまま気持ちを切り替えればよろしかと思います。

    トピ内ID:0756767754

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    ニコ様へ

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    🙂
    あいこ
    トピ主です。
    コメントありがとうございます。

    もともとは私も友達と旅行に行ったり、好きなことをしていて、会いたい、いつ会えるとあまり言っていませんでしたが、ここ数ヶ月は、あまりの会えなさに、次はいつ会えるのかということばかりが頭にあったので、そのプレッシャーで、彼は余計に会いたくなくなっていったんだろうなという気がします。

    確かに、彼はもともと「彼の気分次第で(都合のいい時に)会いたい」けど、トピ主さんの会いたい気持ちに合わせるのはイヤ、というタイプかもしれません。

    次にいこうと思います!

    トピ内ID:6216717708

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    かく様へ

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    🙂
    あいこ
    トピ主です。
    コメントありがとうございます。

    私も、自然消滅を狙う男はサイテーだと思っています。
    彼はとても人柄のよい人だと思っていたので、そのことが信じられない気持ちだったのですが、私が見ていない部分があった、ということですね。

    いつまでも執着せず、次に向かいたいと思います。

    トピ内ID:6216717708

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    ぷーにゃんパン様へ

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    🙂
    あいこ
    トピ主です。
    コメントありがとうございます。

    実際にご家族の様子や彼がどのくらい体調が悪いのかを自分の目で見ていないので、なんでこんなに会えないんだろう??という不信感が出てしまっていました。

    ご家族の心配はもちろんしていましたよ。
    でも、手伝いにいきましょうか、何か作りにいきましょうか、は、一人暮らしなら言いますが、実家暮らしで、近くにはきょうだいもいる彼には喜ばれないのは分かっているので、言っていません。

    ただ、はじめは家族の心配をしていたけれど、最後の頃は、それが少なくなっていたのは事実です。そういう私には会いたくなくなったんでしょうね。

    トピ内ID:6216717708

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    彼に同情します。

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    blank
    ささやかな思いやり
    あいこさんが悪いという意味ではありませんが、彼に同情します。

    高齢の両親の介護がたいへんな上に、自分も体調不良。

    今の状態で恋人と付き合うのは無理だろう、と私は思います。

    だからといってあいこさんに我慢しろ、とは言いません。

    寂しければ、ほかの男性を探せばいいと思いますよ。

    でも、彼に対する思いやりだけは忘れてほしくないです。

    あいこさんのような女性がいるだけで、彼の心の支えになっていたのではないでしょうか!?

    この彼は、「音信不通の不誠実な男」ではないと思いますよ。

    トピ内ID:6368070993

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