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    結婚は恋愛?生活? 同棲中の彼氏との生活

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    ●彼氏(27)
    金融~税務系会社員。働きながら国家資格の勉強中。年収400万(合格で600万~)。予定を立てて計画通りに動く生活。基本優しくて穏やかだが、整理整頓や家事のこだわりが強く強要して怒る。

    ●私(27)
    医師。年収700万。その日の気分や状況で動きたい派。整理整頓や家事は最低限で良いと思っている。性格は男っぽいと言われる。当直(36時間勤務)が月4回以上あり不規則な生活。

    以下相談です。
    大学時代からの友人で交際歴2年です。転勤に伴い同棲を開始し数ヶ月経過しました。家賃食費光熱費の全てを折半、家事は分担しています。
    元から彼は私に言わせれば細かく、整理整頓をやり過ぎるところがありました。同棲したらそれを途端に私に強要するようになりました。(例えば、TVリモコンの位置を決めて必ずそこに戻す、洗濯物の干し方が決まっている、生鮮食品はその日使う分しか買えない等)
    その価値観がどうしても理解に苦しみ、このまま結婚して良いか迷っています。
    元は彼も医学部でしたが、経済的理由で中退となってしまい今は別の道で頑張っています。親も亡くされており、本当に辛い人生でも頑張っているところが好きです。
    しかし、ライフスタイルを強要されるにつれ、このまま結婚前提に生活を続けて行くことが不安になりました。 収入格差もありお金に我慢することも多いです。友人は医師同士での恋愛や結婚も多く、比較してしまう日もあります。先日、元彼(生活観は私と似ています。医師3年目)からやり直して結婚しないかというお話も頂き揺れてしまう自分もいます。

    このまま結婚して良いのでしょうか?

    トピ内ID:7409046327

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    「話し合い、譲歩し合える関係」を作る

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    チュン夫
    63歳男性です。結婚して30年超になります。

    妻が1歳年上で、年収も常に妻が100万多かったです。

    結婚して、夫婦の生活は「話し合い」と「譲歩し合い」の連続だと感じました。

    フルタイム共働きですが、最初、「妻は家事は全部自分でやる」と言いました。

    でも、妻の仕事が忙しくなってくると、汚れた洗濯物は山盛りで、使った食器もシンクに山盛り状態。

    見かねて、私も家事をするようになりましたが、妻と同じやりかたはできず、自分なりの方法でやりました。

    そこで妻が「私の方法でなければダメ」と言ったら、「じゃあ家事はやらない」「自分の洗濯だけする」という方向に行ったと思います。

    でも、妻は私のやりかたに不満な点はあったようですが、ほとんど何も言わずに任せてくれました。

    他にも、妻と私で意見が異なることがあった場合は、その都度、お互いが納得したり、譲歩できるところまで話し合いを続けました。

    そういった「夫婦の努力」を重ねてきたので、夫婦円満に過ごしてきたのだと思います。

    >このまま結婚して良いのでしょうか?

    トピ主さんもそういった話し合いをし、「ここまでなら」とお互いに納得して譲歩できるなら、結婚しても円満に暮らせると思います。

    片方が自分の意見や価値観を押し通し、片方に不満が溜まるだけなら、円満な結婚生活は難しいと思います。

    今の状況で我慢出来ない時は、怒るなどして「話し合い」「譲歩し合い」のきっかけを作る必要があると思います。

    (私が何かやらかせば、妻が一旦怒り、その後心を落ち着けてから話し合いがはじまりました)

    トピ内ID:3570417240

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    😀
    無理は良くない
    結婚5年目の私の結婚生活は、恋愛5割:生活5割 です。
    これで子供がいたら、育児も加わるでしょう。

    勿論、気持ちのパーセンテージは人それぞれです。
    主さん自身がどうしたいか、じっくり考えるしかないと思います。

    ライフスタイルについては、彼氏さんとしっかり話し合って
    お互いの着地点を決めて下さい。
    どちらかが「無理!」って思ったら、結婚はしない方が良いです。

    私は、ゾーニングをおすすめします。
    リビングや冷蔵庫の中も、主さんと彼のゾーンを決めて
    そこは本人以外はタッチしないとルールを決めてみてはいかがでしょう?

    リモコンの位置については、彼の意見が正しいと思います。
    洗濯ものについては、各自で洗えば良いわけで
    干し場もゾーニングして、口出しさせないようにしましょう。

    勿論、気持ちが元カレに行ってしまってるのなら
    そっちに行くのもアリです。

    トピ内ID:1531288408

    ...本文を表示

    私なら結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    元彼とうまくいく可能性はゼロに近いと思います
    でも、今の彼に対して不満があるのに結婚する気にはなりません
    我慢して結婚するんですか?

    トピ内ID:8552168977

    ...本文を表示

    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    自分と結婚するわけじゃないんだから。
    結婚する相手と価値観や様々な習慣に違いが出るのは当たり前。

    発想が逆で、トピ主さん目線でそういう相手とそれでも結婚をしたいのか否かだよ。

    正直、この段階でトピ主さんがその現状に目が行くということは結婚相手として相応しい人では無いという事かもしれない。

    こだわりを強要してくる彼との結婚を考えるというよりも、こだわりを強要してくることが気にならない相手が結婚相手だと考えてもいい。

    ここで違和感を感じたという事は結婚に相当しない出会いだということ。

    恋愛も結婚も駄目になる相手とは駄目になるようにできている。
    駄目になる結婚に目を瞑って強行しても駄目なものは駄目。

    同棲を経てやっていけいないという結論に達したんじゃないかな?

    お別れがいい。

    トピ内ID:8941693315

    ...本文を表示

    苦しくなると思います

    しおりをつける
    blank
    なつ
    どこまで片付けるか問題は、片付けないほうが苦しくなりますよ。片付ける方も相手にイライラし、愛情が薄れていく。ケンカも増えるという組み合わせです。

    今はその程度だけれど結婚したらもっと細かいことに口出ししてくると思います。育児に関してもテレビやスマホは一切見せるな、離乳食やオヤツはすべて手作りで、とか言い出しそう。言ってしまえば正論の暴力というやつです。

    彼のその態度は
    「片付けはすればするほど立派であり、主さんのことをダメな人間と決めつけている」
    「相手がダメで自分が正しければ自分の主張を強く押しつけても構わない」
    という考えから来ていると思います。他人を尊重しない人です。
    それが育児にも及ぶだろうという予想です。

    子どもは勉強すればするほど立派だからしない子はダメ。ゲームなんて論外。食べるものにも気を付け、いやがろうが教育的に良い習い事はさせる。友達関係にも口を出す。こういった具合です。

    仮に話し合おうとしても、彼は「だってオレが正しいんだよ?何が悪いの?」と言うと思いますよ。

    耐えられます?私なら無理です。

    トピ内ID:2043651578

    ...本文を表示

    結婚は生活ですので

    しおりをつける
    今日はカレー
    話し合いができない相手とは長く続きません。

    確かに恋愛要素は大事です。相手が好きだから頑張れる、思いやれるということが大いにある。

    でも、話し合いができない、自分との違いを認め合える相手でないと長続きしないのです。

    トピを読む限り、トピ主さんの本心はもう決まっているように思えます。

    私がトピ主さんだったら医師の彼と結婚しますね。その彼がきちんと話し合える人だったらの話ですが。

    トピ内ID:1990474038

    ...本文を表示

    「このまま結婚して良いのでしょうか?」

    しおりをつける
    blank
    日向雨
    それはトピ主さんが決めることです。トピ主さん、半分冗談ですがトピ主さんが本当に医者ならこの程度のことも自分で決められない医者に自分の体を診察してもらいたくない気持ちがありますよ。
     でここからレスに入りますが、TVリモコンの位置とか洗濯物の干し方等に拘る男性私には無理です。付き合うのはいいけど一緒に住むのは真っ平ごめんです。家事や料理は私がしたいようにするのが一番好きです。多少私が多めに家事しても。トピ主さん、結婚は止めたほうがいいと思いますよ。そんな性格の男との生活は息が詰まりそうで考えただけでも窒息死してしまいそうです。
     男は多少ズボラがいいと先輩に聞いたことがあります。もう一度言いますがおやめになることをお勧めします。ただ元彼もどうなのでしょうね。この際新しい恋にチャレンジした方がいいのではありませんか。その前に同棲解消が先ですが。

    トピ内ID:3116271241

    ...本文を表示

    結婚しても破綻しますよ

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    片方の価値観でなんて生活していけません。
    お互いに耐えられない不満を持っているのに相手を赦せるとは思えません。
    子供が生まれたら家なんて一時的にでもぐちゃぐちゃになるんだから彼は耐えられないでしょう。
    叩きそうで怖いんですけど。。。
    恋愛なんてどんどん温度が下がっていくのだから人として尊敬でき、愛せ、安らがないと一緒には生活していけないでしょう。

    トピ内ID:8172443716

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    細かくて強要してくるような人とは共に暮らすのが辛くなるでしょう。

    愛する人にそれ程辛く当たるのも考えられないですけどね。

    元彼の方がいいじゃない。

    何が理由で別れたのかは分からないけど
    交際し直して見極めた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:1714187671

    ...本文を表示

    揺れている時点で決まっている

    しおりをつける
    blank
    もも
    >先日、元彼(生活観は私と似ています。医師3年目)からやり直して結婚しないかというお話も頂き揺れてしまう自分もいます。
    こちらの部分に尽きるかと思います。

    トピ内ID:6405324578

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