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    ぽんず
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    付き合って6ヶ月の彼がいます。
    私の価値観と彼の価値観が全然違くて何度も喧嘩をしたことがあります。
    彼は私の価値観を理解できない(してないのかもしれません)ようで、その価値観のすれ違いが毎回喧嘩の原因です。
    私は病みやすく、病んでしまうと彼にすぐに「なんでこうするの」などと言ってしまいます。
    「勝手に病んで勝手にキレてくんな」って感じで返信され、すぐに喧嘩勃発です。
    ある日、3ヶ月くらい返信していなかった友達が「返信ないけど元気?」と言うメールが来て、「情緒不安定で返信してなかった」という主の返信をしたら「そういう時は1人で考えちゃうよね。辛い時にごめんね」という返信が返ってきました。
    私が返信せず、悪いことをしていたのに理解してくれて、優しい言葉をかけてくれて、とても心が軽くなりました。
    今まで病んだ時に勝手に病んでキレてくんなと言った彼がなんでこんなひどいこと言うんだろうと言う考えに変わってきてしまい、彼にも喧嘩になってしまう負担もあり、病んでしまう私にキレられる私も負担になるなと思い別れを告げました。
    しかし、ずっと好きで別れを告げた後も好きですごく辛いです。私の心にポッカリ穴が空いた感覚です。
    彼は今まで抑えていた趣味に没頭しているようで、彼の中の私の存在価値も低かったように感じました。
    私がこんなに好きで穴が空いた感覚なのに、彼は穴が空いても趣味でうまるほどの穴だったのだなと私だけが無駄に愛していたのかなとかんがえてしまいます。
    今でも落ち込んでいます。皆さんはどのように乗り越えましたか?

    トピ内ID:6645423618

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    彼ではなく自身と向き合うこと。

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    男がすべてではない、女がすべてではない。
    心の中は、その人にしかわからない。
    なぜ、彼が趣味に没頭して心の穴が埋まったと思ったのでしょう?
    ただの想像にすぎません。

    あなたは彼を本当に好きでしたか?
    好きならば、傷つけるようなことをしてしまったら
    「ごめんなさい」があとに残るはずなのに
    なぜか納得いかないご様子。

    私は辛いのに彼は辛くなさそうだから、それが嫌なのですか?

    あなたはまず、彼のことを考える前に
    恋した気持ち、自分の心と向き合うことから始めないと
    今後も男に依存し、男の言動一つ一つに一喜一憂して
    不安定な精神状態で生きていくことになってしまいます。

    恋愛に必要なのは健康な心です。
    自分に思いやりがなければ相手を思いやれません。

    あなたが彼に欲しい言葉をもらえなかったのは残念ですが
    では今度はあなたが、
    辛そうな人に言葉をかけてください。

    いつか返ってきますよ。

    トピ内ID:8923050673

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    お辛いですね

    しおりをつける
    😀
    まー
    パートナーって、もやもやしたり鬱々とした気持ちをぶつけるためのサンドバッグやゴミ箱じゃないと思うんです。

    好きな相手に、理解してほしい、聞いてほしいという気持ちはわかります。でも自力で整理できない思考や感情を何度も何度も押しつけられると、まるで洋服に水飴をべったりつけられたみたいに不快な気持ちになるんですよ。

    なんでそんなことするの?と、彼に質問する前に、自分で何故そうなったのか考えたことはありますか?
    相手の都合や気持ちよりも、自分を愛してほしい、大事にしてほしい、言うことを聞いてほしい、という欲求が先走っていませんでしたか?

    彼氏さんの気持ちが少しでも理解できるように、今は自分を磨く時です。恐らくですがあなたはまだ若そうなので、まだまだ伸び代はある筈ですよ!未練は心の奥底に閉まっておいて、自分磨きをして自信をつけましょう!

    自分を愛する事を知れば、失恋の傷もいつか癒えますよ。

    ちなみに、優しい言葉をかけてくれる人=自分を大切思ってくれている人
    ではないことが稀に(よく?)あるのでご注意を…

    トピ内ID:4344544421

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    お友達は

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    当たり障りない口先だけの返事をしただけです。

    助けが必要か聞かれました?
    一目散に退散しましたよね?

    同じことを彼氏にされたらどう思います?
    一人になりたいよねって決め付けられて距離を空けられたら。
    元気になった時に遊ぼうって言われたら。


    勝手に病んで勝手にキレてくるな
    は正論だと思いますけど。

    病みやすくて八つ当たりしてくる恋人はそう長く持たないと思いますよ。
    余程金持ちや美形じゃない限り心も体も健康な人がいいに決まっています。


    恋人をサンドバッグ扱いした代償として悔い改め次の恋の教訓にしましょう。

    トピ内ID:6314049699

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    心をまず強くすること

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    私は病みやすく、これすごく重たい事だよ
    相手に負担を掛けることですから。

    病むなら治せ!です

    相手に相当な負担と、貴女の病むマイナスな状態を相手に与えるから相手も心が病んでしまうのです。

    他の方も書いてますが、相手は自分の病をぶつけるサンドバッグじゃないです。

    相手は多分はじめはやさしかったと思います。でもだんだん喧嘩になるということは、負担になり始めていたと思います。

    まずは自分の心を治しませんか?強くしませんか?

    相手は申し訳ないが心が離れたと思うよ。
    キツイ言い方だと好きでではないと思う。もう離れてしまったのだと思う
    あなたが病んでいたから、機会をうかがっていたと思います。

    心が病んでいるなら病院で治そう
    そうではなく、ただの思い込みなら、私は病みやすいという言葉は使わないように、心を強く持ちましょう。
    病は気からですから。

    トピ内ID:9912853894

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    自己中心的すぎる

    しおりをつける
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    ると
    彼氏はあなたの親や家族ではありませんよ
    あなたの心身状態のサンドバッグにするなんて甘えもいいところです

    辛い時には支えあう、悲しい時には寄り添う、これは基本的に一人で精神的に自立した人がどうしても・・の時のことですよ

    育ってきた背景や考え方が異なる恋人同士は、長い時間をかけてお互いを知って理解して、支えあうのですよ

    自分の思うような言葉が無い、これがあなたの怒りの原因ならば、あなたは全く精神的な自立が出来ていません
    どんな男性でも、お付き合いは止めたくなります

    相手は親ではありませんよ
    感情を思うままにぶつければ、酷い言葉が返ってくるのはアタリマエです

    差し障りのない、表面的な言葉を優しさと思うのでしょうか?
    ご友人はあなたに別に思い入れも無いし、日々他のことで忙しいのです
    忘れたころにあなたの返信が来ても、怒りません。すなわち期待していないからです

    他人と少しずつ信頼関係が築けますか?信頼関係は大丈夫ですか?

    これを機会に自分を見つめ直すのもゆいと思いますよ

    トピ内ID:7141345135

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    「負のスパイラル」に落ち込んでいますね

    しおりをつける
    🙂
    南華
    これを克服するのは簡単です。

    朝は早く起きましょう。目が覚めたらすぐベッドから出る。

    数分でいいので、ストレッチをしましょう。

    ストレッチしながら「朝が来た、朝が来た、よし、私のための朝だ」と、心の中で言いましょう。

    これを毎日続ければ克服出来ます。

    トピ内ID:1719472674

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    病みやすいとは、病気?それとも精神的に弱いだけ?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    自分に甘えず、規則正しい生活で、不安が消える人なら、鍛えればいいですが、
    いろんな原因で、カウンセリングが必要な場合もあります。

    カウンセリングや心理学なども勉強で、解決してからでないと、
    健康体質の男性には理解してもらいにくいかも?

    お友達は、いろんな苦労も経験した、考慮の深い方ですね。

    そういう人は、若い人の中には少ない方だと思うし、彼に期待できないと思います。

    情緒不安定でなく、安定してから、彼と向き合いなおしましょう。

    トピ内ID:2401289315

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    同じようなタイプと付き合っておりました。辛いですよね。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ぽんず様、こんにちは。

    好きなのに相手の負担になる事を考えてお別れになったとのこと。

    >皆さんはどの様に乗り越えましたか?
    かつて貴女様と同じ様な方とお付き合いしておりました。

    病んだ、鬱だ、メンタルが…精神的に…
    今はいろいろな言葉で辛さを表現しますが、それらは往々にして
    自分の思い通りにならないことが不満を意味しています。

    相手は他人なのですから価値観にズレがあるのは当たり前。
    互いに歩み寄りつつ妥協点を探すのが健全な人間関係です。

    その男性が言うように貴女様は妥協点を探す事なく突然そのズレを指摘し、
    自分に合わせる様怒っていたのでは無いでしょうか。
    少なくとも我が家はそうでした。

    別れた後は実に気楽な物で、心に穴などありませんでした。
    むしろなんでも思い通りにならなければ怒り、病み、SNSに悪口を書かれることが無くなると思うだけでとても心が軽くなったのを覚えています。

    また、その男性は当事者ですがご友人は外野。
    理不尽な押し付けから逃げられない男性にご友人と同じ対応を求めるのは
    どう考えても無理というものです。

    なぜ?
    友人は価値観が違うことで怒られないから。
    安全圏にいる立場ならなんとでも言えますし、下手に相談されても困る。
    私も落ち着いた時まで距離を置こうとすると思います。


    経験者として申し上げます。
    感情をコントロールできないのも病むのも結構。
    貴女様がそれで良いと思うのであれば大いに結構ですが

    それに振り回される人間はストレスでしかありません。
    普通の方と交際していれば互いに寄り添えるのに、
    なぜ一方的に押し付けられるのか、それを悪いとさえ思っていない。

    まるで北風と太陽です。

    愛情が強ければ何をしても許される訳ではありません。
    愛されたいと思うなら、相手を尊重する事を覚えましょう。

    トピ内ID:4901602997

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