詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫が不倫 離婚を切り出された

    お気に入り追加
    レス173
    (トピ主11
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    こばたん
    夫婦
    結婚6年目 夫35 公務員 私36正社員 子供なし

    先日、夫が女性とその子供と一緒にいるのを発見し問い詰めた所、不倫を認めました。
    相手はシングルマザーで子供は2人、飲み屋で働いておりそこで知り合った、家に行ったり一緒に出かけたりしていた、とのこと。

    ここ2.3か月くらい仕事が忙しいからと帰ってこない日は沢山ありました。
    それでも仕事と信じて帰ってくるのを待っていたのに まさか不倫していたなんて…

    先週、夫から私の事は嫌いじゃないけど、不倫相手と一緒になりたいから離婚してほしいと言われました。不倫相手の子供も懐いて可愛いと。

    私は夫のことが好きなので 絶対に離婚はしません!と伝えました。
    夫の両親にも相談し、夫と何度か電話で話をしてくれました。義父からは絶対に離婚の判は押すな、私が妻なのだから、どーんと構えて置けばいいと言ってくれ、義母からは今は相手のことに夢中だから正しい判断ができていないのではないか、と言われました。

    元から夫婦財布が別だったため、夫はお金があればパチンコ等に使ってしまうため、不倫相手と再婚して子供の養育までできるとは私も義両親も全く思ってません。むしろ今よりも窮困するのが目に見えています。

    夫から離婚の話はありましたが離婚届を用意しているわけでもなく私が泣いていたらティッシュを差し出してくれたり、ベッドで泣いていたら背中さすってくれたりと優しく接してくれます。
    普段から、のほほんとした穏やかな人でこれまでにも喧嘩はほとんどありませんでした。

    私としては離婚はしない、私の元へ帰ってきてほしいんです。
    このまま私が離婚を拒否していれば、いつかは戻ってきてくれるのかな、と思っています。
    不倫相手の家と名前はわかっていますので直接会いに行った方がいいのか、私は何を行動に移せばいいのか、毎日考えています。
    同じ様な境遇の方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:8692190151

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 107 面白い
    • 790 びっくり
    • 103 涙ぽろり
    • 1562 エール
    • 155 なるほど

    レス

    レス数173

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    弁護士相談くらいでしょうか

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    お疲れ様です。

    義父母様も味方になっているのですから、できるだけ冷静になって対応しましょう。

    まずはお住まいの市町村に「離婚届不受理申出」をしましょう。

    それで、知らぬ間に離婚届が提出されて「離婚」になる状況が防げます。

    それから、第三者の意見やアドバイスをもらうことが必要だと思います。

    無料の弁護士相談などにいけば、これからどうすればよいかを教えてくれると思います。

    基本は二人の冷静な話し合いが必要だと思います。

    話し合いもできない場合は裁判所の調停制度を利用して、夫婦関係をどうしたら維持できるのかを話し合う「夫婦関係調整調停」というのもあるそうです。

    「待っていたら帰ってくる」というのも良いかもしれませんが、勝手に別居されてそれが何年も続けば、法的な「離婚理由」に当てはまると思います。

    >不倫相手の家と名前はわかっていますので直接会いに行った方がいいのか

    行く事はお勧めしません。

    相手の考えがはっきり分かっているなら、自分が何を主張して、相手をどう説得するのかを練りに練った上で冷静な話し合いに行くべきでしょう。

    相手の考えも分からないのに、押しかけて話し合っても、お互いに冷静にはなれないと思います。

    押しかけて自分の主張だけをしたら、相手が「離婚して欲しい」と思ってない場合でも「離婚して欲しい」に考えが変わる可能性もあります。

    トピ内ID:8903895115

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🎶
    らいむ
    公務員で仕事が忙しいからと返って来ないなんてあり得なくないですか?

    それを、そーなんだ・・と思えるのが先ず不思議です。

    ご主人は子供が欲しかったのではないでしょうか?

    赤の他人の子供が懐いて可愛いなんて思う所を見ても・・。

    主さんは子供は要らない派でしょうか?

    もしそうなら、そもそもその部分が違ってたのかもしれませんね。

    トピ内ID:1873778010

    ...本文を表示

    ちょっと

    しおりをつける
    🙂
    ん~
    呑気過ぎたのかもね?

    仕事が忙しいから家に帰らないなんておかしい、と何故思わなかったのかな。

    男性はあわよくば、若ければなおさら、新しい女性と関わりたいと思う生き物だから、もし、やり直すなら、主も目を光らせないとね。

    でも、金使いも荒そうだし、財布も別々で、主の方が稼いでいて、子供もいないとなると、一緒にいなくてもいいんじゃない?

    トピ内ID:5646666613

    ...本文を表示

    別れたらどうですか?

    しおりをつける
    🐶
    レンコン
    穏やかなご主人が決めたことですよね?
    のほほんとした方が決心したことは深いと思います。
    お二人の間にお子さんがいらっしゃらないみたいだし、その方が良いと思います。
    ギャンブル好きなご主人だけど、こういう人生の曲がり角で辞められることもあります。
    守る物(子供)ができて変われる人もいます。

    主様が可哀そうだけど、ご主人の幸せを思うと別れた方が良いと思います。
    何言ってるのって言われるかもしれないけど、一つの家族が幸せになれる時が来たのです。
    三人泣くか一人なくか。
    じっくり考えてみてください。

    トピ内ID:3667198690

    ...本文を表示

    やりなおしたいのであれば

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    やり直したいのであれば、まず相手と旦那に慰謝料請求をしましょう。きっちりと旦那と不倫相手に自分たちがしでかした事の大きさを知ってもらい、お金でまずは精算すべきですね。

    その上で再構築、と。
    旦那は有責側になるので、有責側から離婚を求める事はできません。つまり貴方が拒否し続けていれば絶対に離婚はできません。

    トピ内ID:6935127266

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    花疲れ
    結婚や離婚に詳しい友人の話だと、男はその本質に於いて自分以外の男の子供は可愛がれないそうですよ。言っていいのか分かりませんが。
     友人の話から想像すればご主人が興味あるのはその女性だけですので、やがては不倫相手のお子さんたちの存在がトピ主夫と不倫相手との間に溝を生じさせやがては別れると思います。でもその時期は分からないと思います。
     ただこのままだとご主人はトピ主とも夫婦として生活しその合間に不倫相手とも疑似家庭をつくり父親のまねごとをしなが生活しますよね。この状態が一番まずいと思いますよ。
     友人の話では、他の男の子供たちと一緒に暮らすことは男にとってはそう簡単ではないそうなので寧ろトピ主夫が不倫相手と同居すれば二~三年で結論が出ると思いますよ。
     何れはトピ主さんの元に帰るでしょうが時々しか不倫相手の家に泊まらない今の状態なら、トピ主ご主人には不倫相手も不倫家族も新鮮なままなので長引く可能性が高い気がします。
     何故夫がシンママと不倫したのかの原因をトピ主さんもこの際真剣に考えたほうがいいかも知れませんね。

    トピ内ID:6916164864

    ...本文を表示

    繰り返す

    しおりをつける
    😑
    おばさん
    不倫する人は繰り返しますよ。
    目の前の刺激に理性が働かない人なんです。
    だから、もしかしたら、今の人とは別れて戻ってくるかもしれません。
    でもすぐまた繰り返します。

    子供がいないうちに別れて新しい人生を歩み始めた方が、あなたが幸せになれると思います。

    トピ内ID:4343061313

    ...本文を表示

    今はのぼせているだけ。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    飲み屋って、居酒屋?スナック?
    居酒屋なら元気で働き者ってイメージなんだけど、スナックなら、なんかタバコふかして足組んでいるイメージが。
    居酒屋で知り合ったのか、スナックで知り合ったのかで、また違うと思う。

    どう考えても、口の上手い女性に、境遇を同情して、その気になっただけと言う感じです。
    ほとぼりが冷めたら、元に戻ると思います。

    >私が泣いていたらティッシュを差し出してくれたり、ベッドで泣いていたら背中さすってくれたり
    優しくしてくれるからと、直ぐに泣いたり責めたりしたら、どうなるか分かりませんがね。

    トピ内ID:3595712616

    ...本文を表示

    半年~1年もすれば飽きると思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    不倫を開始してまだ2~3か月ですよね。一番楽しく燃え上がっている時なので、妻や両親が騒いでも、あまり効果がないように思います。

    文面を読むかぎり、ご主人はふわふわした浪費家なのですよね。
    だとしたら、今は、やっとオトせた夜のお店の女性と、一見かわいくなついている子供との、家族ごっこがとても楽しいのだと思います。

    でも、半年もすれば、子供付きの生活の大変さや苦労が分かってくると思いますよ。
    特に同居なんか始めたら、夜の仕事をしている愛人とは生活時間も合いませんし、なんなら夜は連れ子とご主人だけで過ごすことになりますよね。毎晩毎晩・・。
    すぐ音を上げると思います。

    今は「絶対に離婚しません」と毅然とした態度でドーンと構えておけばよいと思います。
    勢いまかせに離婚にならないよう、ご自身の感情をコントロールし、ご主人が暴走(離婚届けを偽造して提出するとか・・)しないよう気を付けると良いと思います。

    あと、ご主人が戻ってきやすいように、あまり追い詰めたり、おおごとになるまで掘り下げたりしないほうが良いと思います。

    トピ内ID:2743992151

    ...本文を表示

    熨斗つけて差し上げたら

    しおりをつける
    🙂
    そうねぇ
    第三者から思ったまま言わせていただきます。
    パチンコ好き(将来的に借金で苦労しそう)、浮気を平気でする(何度でも繰り返しそう)ような男性です。
    相手に夢中で、慰謝料請求しやすい今のうちに、お相手に差し上げたらいかがでしょうか。
    そんな女に負けるみたいで、悔しいでしょうが、人生負けるが勝ちです。
    そのような男性は泥船です。
    年齢的なこともあって、ためらうお気持ちはわかりますが、逆に言えば未来のこばたんさんから見れば、今のこばたんさんが一番若いのです。
    縋りついてこばたんさんのこの先の人生を無駄にしてはいけません。

    トピ内ID:3130756327

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    こばたん
    皆さんコメントありがとうございます。
    夫が子供好きじゃなく、いらないって以前に言われてたので計画はしてませんでした。
    相手はスナックで時々働きに行き、いない時は夫が面倒見ているそう。
    夫に、子供が懐いて可愛いといわれました。

    相手は夫が公務員だからお金を持ってると思ってるのではないか?実際はスッカラカンなのに。
    住んでいるところは車がないと生活できないのですが、夜中に相手の家に行ってスペアキーで車を取ってこようか考えています。

    トピ内ID:8692190151

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    呑気に待っていたら、既成事実を積み上げられるよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    不倫相手の情にほだされて、まんまと罠にはまった系ですね。
    この手の相手って次になにやるか知ってます?
    旦那様との子供を作るんです。
    既成事実作って、なし崩しに旦那様を奪うんですよ。

    旦那様に、冷静に[お金]の話をしたら良いと思うよ。
    離婚したら、これくらいのお金がかかる、貴方にそれが用意出来るか、相手も慰謝料用意できるのか、職場にもこの状況を説明できるのか。
    仮に離婚し再婚して、二人の子供を育て上げるのにこれくらいのお金が必要とかね。
    ついでに弁護士費用も教えてあげたら良いよ。
    具体的な金額を提示して、現実を教えてあげてください。
    それぞれ[表]にして、視覚的に理解できるよう見せてあげて。言葉で伝えるより紙に書かれてる方が説得力あるんですよ。

    申し訳ないけど、呑気に待って二人に子供でも出来たら、とんでもないことになるよ。
    離婚を考えてないなら、冷静に、淡々と、旦那様を現実の世界に戻してあげて。

    相手は、貴方の稼ぎを当てにしてるだけであること。
    職種によっては、これ影響すると思うけど大丈夫かな。
    少なくとも相手のお子さんたちに、男女のドロドロを見せないで欲しいです。
    お母さんの彼氏が家に居るって最悪。
    近所でも噂になるしね。
    既に職場でも噂になってるかも。
    これ上司に何も注意されてないなら、期待されてない旦那様の日頃の評価そのものです。

    旦那様をまずは家に連れ戻すことを頑張った方が良いです。

    トピ内ID:8761914737

    ...本文を表示

    確かにご主人の場合、一時的な気の迷いだと思いますが・・・。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    ただまだ夫の事が好き、離婚を是が非でも回避したいという気持ちもトピ主さんの気の迷いかもしれませんよ。
    もう絶対に元の関係には戻れませんから。
    それに大変失礼な話ですが浮気してパチンコ三昧でお金貯めれないっていい夫とはとても思えないです。

    >相手は夫が公務員だからお金を持ってると思ってるのではないか?

    お相手に結婚の意思があるのでしょうか?
    私にはご主人が先走っている可能性が高いと思います。
    相手からしたら便利で都合がいいから付き合っているだけのような・・・。
    もし結婚の意思があるならトピ主さんから真実を直接伝えるのもいいと思います。
    あくまでも冷静に。
    元々子供は好きじゃなく、お金はスッカラカンなんてシングルマザーの再婚相手として最悪でしょ。
    結婚したら豹変は明らか。
    向こうが目が覚めると思います。

    トピ内ID:9588825365

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    😢
    さっぴ
    私も今同じ目に合っています。違うのは年齢位かな?私は52歳です。結婚30年目に不倫され、家出されています。最初前から喧嘩の度に別れようと、お互い言ってたから、別れようと嘘をつかれ、不貞を隠してました。だけどおかしいなと探偵をつけたら、女がいました!バツイチ女でした。すごいショックでした。今は不貞の証拠もとり、弁護士を雇い内容証明を送りました。これからは、向こうの出方を待っているところです。婚姻費用も貰うようにしました。今のところ生活費には、困りませんが、離婚は、阻止する予定です。勝手に好きな人作り別れたいは、虫が良すぎると思って頑張ってます。トピさんも、負けないで下さい

    トピ内ID:2829573303

    ...本文を表示

    まずは不受理届けと、弁護士つけて相手に慰謝料請求。

    しおりをつける
    🙂
    倍返し
    ですが私なら、そんな旦那は不要だし最終的には離婚すると思います。
    もちろん好条件で。
    そのためには証拠も必要だし探偵もつけるかなぁ。

    義理の両親も、離婚したらお金がかかるのが分かっているから貴女に離婚はすすめるはずが無いですよ。

    今はのぼせ上がってるだけ、そうでしょうが、不倫はする人間は何度でもやりますよ。

    トピ内ID:8536019956

    ...本文を表示

    証拠確保、慰謝料請求、離婚届に記載はしてもらっておくこと。

    しおりをつける
    🙂
    ママ☆華子
    まぁ大変でしたね。会話は録音してますか?基本皆さん書かれている通りで、いつか、目が覚めるかと思います。「どうしたらよいか?」ですが、
    1、離婚届不受理申し出
    2、(自分が離婚したくなったときのため)離婚届に記載してもらっておく。相手側だけ。(記入日は後日の方がよいのか?)

    3、録音してますか?写真とか。慰謝料請求した方がいいですよ。
    4、公務員って何系ですか? 
    5、他に良い出会いは?さっさと離婚した損だから、粘って、自分に良い人できたら離婚がよいかと

    トピ内ID:0452421210

    ...本文を表示

    お辛い気持ちお察しします

    しおりをつける
    🙂
    てすた
    結論から言いますと、旦那さんの気持ちが戻ってこないならこのまま結婚生活を続けても、誰も幸せになれません。
    粘って粘って戦うことももちろん可能です、ただしそうしても、旦那さんの気持ちは戻ってこないこともあります。そうなると、辛い期間が長くなるだけで、主さんのメンタルが心配です。

    厳しいことを言いますが、旦那さんが今も優しくしてくるのは罪悪感からの行動で、主さんを愛しているからではありません。本当に愛しているのであれば、とっとと相手とは別れてやり直したいと言ってきます。これを言ってこない限り、修復の道はかなり厳しいものとなります。

    主さんはこんなことになっても旦那さんが好きなんですね。お気持ちは非常に良くわかります。
    私も新婚でこれから結婚式という時に、妻から好きな人ができて不倫してるから別れてくれ、といきなり離婚届を突きつけられたことがあります。
    もちろん認められないと最初は意地になっていましたが、結局、妻の気持ちが戻ってこないならこのまま続けても意味がないと悟ってしまいました。男女は逆ですが、本当に私も主さんと似た立場だったと思います。

    もちろん早急に結論を出す必要はないので、旦那さんの相手に対する気持ちが冷める可能性も考えて、しばらくは離婚届を出さずに暮らすのがいいかもしれません。ただし、ある程度経っても変化が見られないようであれば、先に進むためにもきっぱり別れるしかないと思います。
    その際はもちろんあなたに非はないので、今のうちからしっかりと旦那さんの発言を録音したり、不倫を認めていることを紙に書かせたりして、慰謝料をしっかり取れる状態にしておくことが大事です。

    今はパニックかもしれませんが、起きてしまった事実をしっかりと認識して、先のことを考えて行動することが大事です。食事や睡眠にも影響が出てきますが、自身の幸せのために頑張ってください。心から応援しています。

    トピ内ID:8124783719

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    こばたん
    先日、不倫相手、その子供と買い物中の夫に遭遇しました。
    不倫相手から私に面と向かって「さっさと早く離婚して」と言われました。
    不倫相手の子供は夫が既婚者と知らなかったようで動揺していたそうです。

    再度、夫に離婚はしないこと・どうしても不倫相手の所に行くなら、銀行のカードと車の鍵を置いていけと言うと、置いて出て行きました。

    自分の行動が正しかったのか後日、弁護士事務所へ相談に行ったところ、弁護士の先生からは、こちらの行動は正しい、そのうち夫は帰ってくる、今はこちらからガミガミ言っても余計に向こうは燃えるだけだから、しばらく放っておきましょうと仰って頂きました。
    離婚不受理届は 最初に離婚を切り出された際に市役所で手続きしてきました。

    トピ内ID:8692190151

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    引き延ばし作戦。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の蜃気楼
    男のあしらいのうまい女性。
    子供もいて家族ごっこ。

    でも、数年したら飽きそう。
    その女性も、ご主人がお金を使ってしまう件、知らないのでしょう?
    まぁ、でも一馬力よりマシかな。

    このまま離婚せずに別居していて
    向こうが長く続いて
    離婚できる年月に満ちたら離婚しかないのかも?

    本当、どっしり構えていた方がいいよ。
    ただし子供が欲しい。
    他のパートナーを探すつもりがあるなら離婚は早い方がいいですね。

    トピ内ID:8332960674

    ...本文を表示

    盗人猛々しいとはこのこと

    しおりをつける
    ハリー
    下品な愛人。
    子供かわいそうだけど、ある意味ラッキーだったね。
    わたしなら「こんにちは、私が本当の奥さんで、あなたのママは泥棒なんですよ~」って言ったかも。

    さて、これからが見もの。相手は相当焦っている。
    トピ主さんの方が優勢です。

    ご主人はしばらく帰ってこないだろうけれど
    絶対にあっさり渡したらだめよ。
    こうなったらとことん冷静に構えて
    むこうが揉め始めるのをまちましょう。

    トピ内ID:4285868245

    ...本文を表示

    トピ主です。その後

    しおりをつける
    blank
    こばたん
    あれから一か月近く経ちましたが、先日どうしても夫の顔が見たくなってLINEしました。
    そしたら不倫相手が夫のLINEから私に 離婚したいのに顔も声も聞きたくないに決まってる、必要な事以外で連絡してこなぃで、とLINEがきました。文章そのまま載せました。
    時々不倫相手から?と思う返事がくるのですが、ギャル文字?って言うんでしょうか…
    い→ぃ  じゃない→ぢゃなぃ
    等 読みにくい文章なのですぐにわかります。
    34歳にしては幼い文章だなぁと呆れました。

    夫の職場にも上司に相談に行き、後日私が来たことは内緒の上で本人と面談し今の家庭の状況を全て夫は話したそうです。

    上司からも、帰る場所が違うこと、これからのこと色々お話してくれたそうです。
    上司→上の上司→更に上の上司と三人の上司を巻き込んでしまいました。
    仕事は至って真面目で、不倫発覚したからと行って辞職をする必要はないとのこと。

    数日前に一旦夫は自転車で帰ってきました。
    車取り上げたから、自転車を不倫相手からお金借りて買ったと。
    どうやら車を貸してもらえる?と思っていたようですが、車は私名義で買ってる上に私が毎月ローン支払いしてるので、車は渡せないこと改めて伝えました。貸したら絶対に不倫相手も乗るしそれが許せないので…

    この時初めて夫が離婚届を持ってきましたが、私は断固拒否。市役所の封筒から夫が出してきたわけでもないので、離婚届自体は見ませんでした。
    置いていくのかと思ったら、書いてくれないなら持って帰る…と言ってまたカバンにしまって持って帰りました。

    以前は朗らかな優しい顔した夫だったのに、久しぶりに見た夫の顔はなんだか違う人のようなキツい顔に変わっていて、それもショックでした。

    今また帰ってくるのを待っている状況です。
    こんな夫でもまだ帰ってきてほしいんです。

    トピ内ID:8692190151

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    お気持ちは判るけど

    しおりをつける
    💍
    くろぶどう
    トピ主さんから見たら人が変わったようになってしまったご主人ですが、
    ご主人の本質に合う女性と出会って引き合ってしまったのでしょうね。

    変わったのではなく、本質が出たのでしょう。

    突然の事で長いお二人の歴史もあり、執着する気持ちは判りますが、
    よーく考えてみて下さい。
    平気でひとのご主人を寝取るような女性に惹かれた男、ですよ?

    今は取り乱しているから離婚したくない、と強く思うのでしょうが、
    手放した方が、勝ちです。

    レベルの低い女性と似合う男性です。

    お子さんが居ないのですから やり直すなら今です。

    彼らに振り回されて、嫉妬や恨みや不安に心をかき乱されている状態が 異常なんです。

    あなたの様な方が、そんなレベルの低い人に心や健康を蝕まれるのは おかしいです。

    あなたが離れない限り、時間を無駄にするのです。

    弁護士に相談し、きっちり慰謝料を払って貰い、離婚が一番です。

    まだまだお若いので、新たな幸せをつかむ事を逃しては勿体ないです。

    そのお二人がこれから幸せになろうが不幸になろうが、貴女には関係無い事。

    自分が幸せになれば良いのですから。

    素敵な妻を捨てるような男に未練や執着など、持つのも馬鹿らしいですよ。

    ご自分の気持ちが一番大切です。
    暗く辛いなら、手放しなさい、と天のお告げです。

    トピ内ID:0198672711

    ...本文を表示

    待ってもいいのでは?あなたが決めること。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の蜃気楼
    そんな旦那さん(ごめんね)でも
    帰って来て欲しいなら、待ちますか。

    きっと離婚届書いてもらえなくて
    不倫相手に怒られたんだろうなぁ。
    自転車を買うお金も無いの?
    (嘘かもしれないけど)
    車にしても、あなたの所持なのにねぇ、、。
    貸してはいけないですよ。

    34歳でギャル文字?書くような女に夫を取られたって悔しいけど
    そんな女と一緒になりたい夫に幻滅するわー私なら。
    ショック過ぎる。

    なので断固離婚拒否か。
    阿保らしいので離婚するか。もちろん慰謝料タップリ。

    待てるなら待ってもいい。
    あなたが決めること。

    別居の実績が何年で離婚は認められるのでしょう?
    それまで、ノラリクラリの作戦もあり。
    (離婚せざるを得ない時期まで粘る)
    その間に
    根を上げて帰ってくるかも。
    熱が冷める時がくるとは思うし
    その女が、他の男に走る可能性も。

    私の子供の同級生のママは離婚後、直ぐ交際相手ができて
    あちこちでお子さん二人連れて四人家族の姿を
    よく見かけました。
    その男性は参観日にも来ていたのよ、、しかし
    なんと既婚で子供もいるという、、
    不倫でした。

    周囲はママさんに交際をやめなさいって説得してた。
    三年目かなぁ、、見かけなくなったですね。
    年数まつと結果が出るのかもね。

    トピ内ID:8332960674

    ...本文を表示

    お辛いですね。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨの
    今はまだ気持ちの整理がつかないでしょうし、
    待ってしまう気持ちは分かります。

    ただ、もし、ご主人が戻ってきてまた0からやり直す事、想像してみて下さい。
    一度持った不信感はそうそう消えるものではないし、あなたとはうまく家庭をまわしてるようにみえても裏では平気であなたを裏切っていた人ですよ。
    やり直すにも自分にも相当な覚悟が必要です。

    本当に優しい人が平気で家庭を壊すような事はしないし、あなたを泣かせるような事はしないです。

    幸いにもあなたにはお子さんがいません。
    身軽です。

    不倫女は子供が2人いて焦っている感もありますから期限をきめて、その間にご主人が戻ってこなければ相手と旦那から慰謝料がっぽり取って、
    キッパリ離婚した方があなたの未来は幸せになれるはずです。

    慰謝料は一括で取れるだけとらないと、逃げられます。 給料差し押さえたつもりでも辞めてしまえばあちらの思う壺。

    あなたも30代のうちと40代になってからでは
    傷の回復も違います。やり直すなら本当は1日も早い方がよいです。

    まだ好きな気持ちは強いでしょうから、
    期限を必ず決めて、信頼できる人に相談して答えを導き出して下さい。

    人の不幸の上に幸福は訪れません。
    傷を追った分だけ幸せになれると信じて、
    頑張って下さい!!

    トピ内ID:8339714818

    ...本文を表示

    貴方が幸せになる方法

    しおりをつける
    blank
    みずき
    全て拝見していませんが、貴女に見合う旦那さんではありません。両方にたーっぷり慰謝料請求し、熨つけて差し上げましょう!旦那の両親も味方に付けることを忘れずに、公証役場で相手側に原因がある事も証拠で残しておくと、貴女の未来に役立ちます。
    ただ、無い袖は振れませんので、相手側に財産や支払い能力がない場合、旦那又は旦那両親から肩代わりしてもらうくらい、徹底的にやりましょう。相手に情けなどかける必要は一切ありません。貴女の良心が痛むかも知れませんが、その原因は相手側にありますので、良心の呵責に悩んではいけません。貴女は一切悪くありません。
    旦那は昇進のチャンスは無くなってしまったでしょうし、しょぼくれたオヤジに成り下がるだけです。
    貴女の幸せをお祈りしています!

    トピ内ID:1409041572

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    こばたん
    色々なご意見ありがとうございます。
    個々にお礼を出来ずに申し訳ありません。

    不倫相手が妊娠二カ月だと聞かされました。
    不倫相手は何が何でも産むとのこと。
    妊娠したと夫が不倫相手から聞いた時の夫の気持ちは どうしよう… だったとのこと。
    喜ぶってことはなかったとのこと。


    夫からお互いこのままいるよりも、早く離婚した方がお互いのためではないか、ただし夫も不倫相手もお金は一切無いから慰謝料は毎月払うしかできない、と言われました。
    しかも次の仕事を見つける前に今の仕事を辞めたいとも言っています。


    夫がその不倫相手の子を抱いている姿なんて想像したくない、そもそも夫一人で子を養える程の給料なんて無いのに。仕事辞めたら尚更のこと。

    夫の両親は遠方にいてコロナのせいで今はこちらへ来ることはできません。電話でしか話できませんが、常に私の味方です。普段から本当の娘のように可愛がってもらってました。
    自分の両親は近くにいますが、不仲なのと体調悪いため不倫の件は一切話してません。
    離婚しても戻れる部屋もない。


    精神的に不安定になり過呼吸に頻繁になります。
    何度も消えたいと思いました。遺書も用意して夫に見つかりました。
    不倫相手に出会わなければ こんな思いをすることはなかったのに。悲しいです。

    裏切られ傷つけられ、その上慰謝料は払えない、私は何だったのだろう。悲しくて辛くて泣いてばかりです。

    トピ内ID:8692190151

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    悪い縁は手放した方がいいよ。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の蜃気楼
    妊娠してましたか、、。
    二か月なら、ほんと間もないよね。
    (もしかしたら妊娠が継続しない可能性もある)

    慰謝料、分割でもいいから絶対に貰って
    離婚した方がいいですよ。

    不倫や彼女の妊娠が無いとしても、先が無いよ。
    あなたの旦那さん。
    仕事辞めたいって、、コロナで先行きも心配なのに。
    ふざけんな!って話。
    あなたの正社員のお給料、普段から当てにしていたのでは?

    ダメンズの典型
    その彼女に対しても責任果たせないじゃないの。

    悪い縁を断ち切る。
    義親さんには全て話をして、変な話ですけど慰謝料を義親さんに
    立て替えてもらって、その費用でアパート探しては?
    それか公営住宅を当たるとか。

    トピ内ID:8332960674

    ...本文を表示

    遺書なんてダメ!

    しおりをつける
    🙂
    hana
    旦那さんと女、なんともだらしないふたりですね。
    旦那さん、女に壊されちゃいましたね。
    公務員の仕事もやめるなんて、もはや正気ではありません。
    lineまで女に管理されたりして・・・
    旦那さん、幸せそうじゃないですよぜんぜん。

    そんな人たちのためにトピ主さんが傷つく必要はありません。
    遺書なんてダメ。
    命がもったいなさすぎます。

    お金がない?鵜呑みにする必要はないです。
    不倫して子供まで作って、離婚せまっているんです。
    借金してでも慰謝料を用意するくらいしてほしいです。
    こちらもきちんと請求して、それが払えないなら、
    離婚届けは出さないというのもアリです。

    ただ、トピ主さんは、もうこんなふたりにひきずられずに、
    自分の幸せを考えてほしいです。
    月並みですけど、ほんとにほんとにそう思います。
    トピ主さんは若いです。お仕事もお持ちです。
    楽しいと思える未来へ向かってほしいです。

    トピ内ID:0466145263

    ...本文を表示

    今がチャンスだと思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    旦那様に、どうしても戻ってきて欲しければ、
    相手の女性と完全に別れて旦那様が帰ってきてくれるなら、相手に対する慰謝料や養育費全て、トピ主様(実際は義実家も)が負担する旨を旦那様に交渉してみては?
    出来れば、勤務時間外に、上司にも立合いのうえ、夫婦で話し合った方が良いと思う。

    自分が招いた事とは言え、これほど事が大きくなり、もうどうしていいかわからなくて、ウツ状態だと思いますよ、旦那様。

    旦那様に本当に戻って来て欲しいなら、相手に対する金銭的負担を全て背負う事ですね、トピ主様と義実家で。
    そして、それら相手との交渉も全て弁護士に委任すること。

    旦那様が精神的に弱った「今が」ラストチャンスだと思いますけど。

    これで帰ってきた旦那様には、すぐに精神科につれていくこと、最悪は一時休職が必要かも知れません(復職は可能だと思います)

    ただね、本当にそれでトピ主様が幸せになれるのかどうかは別問題。
    この旦那様には、一生いろんな問題で悩まされることになると思うけど…。

    自分の気持ちと向き合ってよく考えてください。
    ただし、時間がない話ですので、やるなら急いだ方が良いです。

    トピ内ID:8761914737

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    こばたん
    私は今でも夫に戻ってきてほしい…前みたいに戻ってほしい…そう思ってます。
    今週末まで休み取りました。仕事も手につかず泣いてばかりで一日中ずっと目が腫れてます。

    夫の方は、今の私の精神状態を職場に話したところ、自宅で私を様子見るように自宅待機になり帰ってきました。おそらく週末まで自宅待機かと。

    家の中でゴロゴロ、多分不倫相手にLINEしているんでしょうね…時々LINEの画面がチラチラと見えます。

    義両親には逐一 電話で報告しています。
    義両親は夫にも電話で色々言っていて昨日義母は不倫相手と直接電話で話したそうですが、話し方や言い方で不倫相手に対して「こんな話し方されたんじゃダメだ、人としてどうかと思う」と思ったそう。
    高い学費払って大学まで行かせたのに、何でこんなことになったのか情けない、私に対して申し訳ない、と義母に言われました。

    今まで夫、不倫相手それぞれから私に対し謝罪は一切ありません。
    謝罪も無くただ早く離婚して、と迫られています。
    もう夫は目を覚ましてくれないのか…

    夫からは、たとえ待ってても私のところには帰ってこないよと言われました。

    明日弁護士さんに相談に行ってきます。

    トピ内ID:8692190151

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    二回目です。追加レス読みました。

    しおりをつける
    blank
    花疲れ
    不倫相手妊娠しているのですか。ふ~ん、妊娠が事実ならご主人いよいよ地獄への第一歩を踏み出しましたね(表現が過激ですみません)。何故地獄と表現したかと言えば、もし妊娠が事実なら不倫相手の家庭に自分の子供と不倫相手の連れ子さんがいることになります。ご主人にとっては微妙な立ち位置になりますので今までのような居心地のいい不倫相手宅ではなくなると思いますよ。
     ここまで来たら寧ろ巻き添えを食わないためにもご主人とは距離を置いた方がいい気がします。ご主人不倫相手宅で自分の子供と連れ子の子供たちと同居すればどうしても自分の子供に愛情が偏ります。きっと。不倫相手の連れ子さんたちの性別や年齢は分かりませんがそのお子さんたちが大きくなるといろいろ問題が生じると思います。連れ子さんたちの不満や不平がトピ主さんに向く可能性もあります。
     「君子危うきに近寄らず」と言います。不倫相手が出産した時点でご主人に見切りをつけたほうがいいと思いますよ。ご主人思ったより愚かな人ですね。自ら破滅への道を歩いているような気がします。
     

    トピ内ID:6916164864

    ...本文を表示

    泣かないで

    しおりをつける
    blank
    タマゴクラブ
    今、夫は帰って来ているんですね?

    夫氏どんな公務員かはわからないけれど、主さんには釣り合いません。
    親が「せっかく大学出したのに」と嘆くような男ですよ。

    とはいえ、離婚は回避したいのであれば、離婚届を出さなければいいだけです。離婚届不受理の申請はしてありますね?

    不倫相手は2児の母でシングル、そして妊娠中。しかも妊娠を知らされた夫はどうにも男として不甲斐ない反応。主さんに対して言った言葉だから本心ではないかもしれないけど、はっきり言って無責任極まりない。連れ子はかわいいとか言ってなかったか?
    自分が遊びたい(パチンコ)から、主さんとの子供も望まなかった(憶測)のに、いきなり3人の親になれるのかな。まず経済的に。

    主さんには全く落ち度がないので、義父さんのおっしゃる通り離婚届に判を押してはダメですよ。でも「あなたが好きなので」はしばらくは封印しましょう。
    しっかりと両目でかつて愛した男を見ていましょう。妻の眼前でゴロゴロしながら愛人と連絡を取り合う男の顔を泣かずに見ていましょう。いっそのこと写真(動画でも)に残しましょう。自分に酔って男前かな?デレデレと鼻の下が伸びているかな?面倒そうな顔かな?主さんを気にして取り繕った無表情かもしれませんね。
    それでも大好きと思えるなら、無理に手放さないでください。
    どうせ行っちゃう人だから記録に残しておくわってシレっと写真を撮りましょう。(離婚後捨てる用)

    慰謝料も取れない、夫・不倫相手からの謝罪もない状況で、少しでも慰めになるのは今は自分が「妻」であるという一点だけでしょう?
    自分なら、子供が生まれるまでは粘って、その後捨て台詞と共に夫をリリースするかな?

    あなたのこならいいわねって。

    トピ内ID:1908858928

    ...本文を表示

    落ち着いてから・・・

    しおりをつける
    blank
    木積
    今はコロナのおかげで世間も皆もギスギスしていますから、ストレスが過剰に体に影響を与えている時期だと思います。
    まずは、自身の健康を考えてよく休むようにして下さい。

    そして、その夫とは一度お別れした方が良いと思います。
    恋愛から目が覚めて帰ってくるとしても、一年くらい(目が覚めるまで)掛かりそうです。

    相手の妊娠にどうしよう?って思うような人ですから、本当に待つ価値はないと思いますけど。

    まずは一回離婚してみる。
    離婚されて、やっと何かに気づくような夫だと思います。
    気づけば復縁もアリです。

    まずは心の平穏の為にも離婚を視野に入れて良いのでは?
    お身体、くれぐれも大切に。

    トピ内ID:1511159618

    ...本文を表示

    もっと相応しい人がいると思います

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    私も旦那さんはあなたには
    不釣り合いだと思います。

    不倫相手の妊娠を知って、
    どうしよう…なんて。
    不誠実な男だと思います。

    あなたは旦那さんが大好き
    なんですね。

    だから別財布にして彼は
    好きにお給料使うんですか?
    公務員さんで安定した収入が
    あるだろうに、貯金が全く
    無いなんて。
    あなたに安定した収入があるから
    甘えていたのかな。

    彼が子ども要らないと言うから
    6年間、あなたはもう30代後半
    なのに、子どものことは全く
    考えなかったですか?

    彼が仕事だと言うから、
    帰って来なくても、お仕事大変
    ねーと信じてました?
    それが浮気だったなんて。

    普通はいろいろ疑惑を持ったり、
    怒って喧嘩したり、二人の夢や
    将来の希望を持ったりすると
    思うんです。

    旦那さんが好きだから、
    好きにさせてしまったのかなあ。

    あなたにはもっと相応しい人が
    いると思うけどなあ。
    もったいない。

    泣かないでください。
    まだ36歳じゃないですか。
    仕事も収入もあって、望めば
    子どもも持てる年です。
    幸せをつかんでください。

    トピ内ID:2677953873

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    こん
    トピ主様的にはすごーーーーーく悲しくて、心細くて、自信なくなって、相手にもムカついて精神的におかしくなる時があるかなと思いますが本当に好きですか?

    私も似たような経験がありますが、その時は好きだからって思っていましたが、父にすぐ家に帰ってこいと迎えに来られ連れて帰られたら、その日の夜ゆっくり眠れて好き感情がなくなっていました。裁判に向けての準備で以外にも愛情はとっくになくなっていたのです。

    お金はいただいてくださいね。
    法にのっとって手続きすることオススメします。

    背中さすってさしあげたいです。
    心配しています。

    トピ内ID:1703081507

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    😀
    ハナハナ
    旦那が不倫中です。最悪ですよね。
    こんな最低な男が1番身近にいるなんて…

    私もまだ一緒にやっていきたい気持ちでいます。でもいつも、寂しくて、悲しいですね。とってもつらいです。身がもちません。
    なのに、家族としてやり遂げたいと思っています。愛なのか義務感なのかわかりません。バカみたいですね。

    少しずつ気をそらせるように努力しています。
    あまりに特につらい夜は、心療内科の薬を飲みます。弁護士さんにも相談済みです。

    もう愛した旦那はいません。期待と信用はしない。別れるのはいつでも出来る。自分を整えようと思っています。あっちが勝手に終わるか、私が見切りをつけるか。こんなことになるなんて悲しいですね。とにかく応援しています。お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:8661587984

    ...本文を表示

    一度不倫の味を占めた人は

    しおりをつける
    🙂
    いま行きます
    うーん、離婚すべきか否かという相談ではなく、またいつか自分のところに戻ってきてほしい、という相談ですね。

    恋は熱が冷めるときが必ず来ます。
    なのでいづれは奥さんに戻ってくるかもしれません。

    でも不倫って弱い人間にとっての逃げ道なんです。現実逃避。

    なので、家庭に満足を感じられなくなった男女はまた不倫を繰り返す。簡単に逃げ場が作れると分かってしまっているから。

    たとえあなたが、嫁として何らかの至らなかった点を自ら責めて、夫のために言動を悔い改めようとしても、なかなか完全に不倫を防止するには至らない。

    なぜなら、人はみな完璧ではないから。

    あなたは自分を押し殺して旦那様の完璧を目指しても、満点をもらうことは皆無です。必ず何かしらまた不満が出てくる。

    不倫する人間は、配偶者の不満から逃げるために新たな不倫相手を探そうとします。
    本当にもてない男は見つからなくてあきらめるんでしょうけど…。

    というわけで、今の女性との熱が冷めて一時的にあなたのもとに帰ってきても、また次の旅に出ようとする高い可能性を覚悟しながら、今後の事を考えていきましょう!

    トピ内ID:2730917860

    ...本文を表示

    止まない雨はない

    しおりをつける
    😢
    りん
    大丈夫ですか?とてもお辛い状況だと思いますが、よく考えて悔いのない決断をされてくださいね。

    客観的に見たら別れたほうがよいと思ってしまいますが、ここにはとても書ききれない旦那様との思い出があって、愛しているから戻ってきて来てほしいんですよね。
    ただ、旦那様からの待ってても帰ってこないよという発言は酷いし悲しいです。誰の行動でこうなっているのか...思いやりがあるならまずは謝罪するはずです。人の痛み苦しみが分からない人と生涯暮らすのは大変だと思います。
    昔テレビか何かで見たのですが、感謝・思いやり・笑顔が夫婦生活を長く続けられるコツだそうです。

    あんなことあったねと笑える日が早くくるといいですね。

    トピ内ID:8905803457

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    こばたん
    色々なご意見本当にありがとうございます。
    離婚不受理届はとっくに出してあります。

    そうです、私は夫のことが大好きなんです。
    財布別々で好きにさせていた自分も悪かったと思います。
    仕事が忙しいって どうして疑いもなく本当に信じていたのか…職業柄、解決できるまで帰ってこれないので信じてました。

    子供は夫がまだいらないってずっと言ってたんです。

    年齢的にも居ないなら二人で好きなことをして暮らせればいいや…と最近は思ってました。

    家に居る時、休みの日くらいは好きなことをさせて仕事の疲れを取ってもらおうと、家事は全て私がして好き放題にさせてました。
    それがいけなかったですね…

    バカな私です。

    トピ内ID:8692190151

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    腹が立ちますね

    しおりをつける
    🙂
    らら
    不倫相手も随分とタチの悪い人間で腹が立ちますね、旦那さんはなんでそんな下品な人に熱を上げたのか甚だ不可解です。
    旦那さんと女に借金してでも一括で慰謝料を請求しないと逃げられる事が目に見えてますね、
    離婚しないにしても、精神的苦痛でまずは女に慰謝料一括請求したらどうですか?
    負けないで下さいね、応援しています。

    トピ内ID:3513050054

    ...本文を表示

    路頭に迷う

    しおりをつける
    転職?甘い
    生まれたら、DNA鑑定をして、引き取ってしまえばいいのに。

    旦那さんは、辞職しなくても、職場に子供の扶養を届け易い状況ですよ。

    お金のことで、生まれてくる子が困ることは目に見えています。

    旦那さんの子なら、可愛いよ。
    産まないで、家庭に赤ちゃんが来てくれるなんて、有難いですよ。

    顔が変わったのは、相手の影響ですね。
    自転車を買ってくれたのではなく、自転車代を貸し付けたならば、愛情なんて、ないのでしょう。

    トピ内ID:8309875256

    ...本文を表示

    鬼になれ

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    本当にtらかったね。
    でも謝罪もしない夫や不倫相手に
    それでいいの?
    それに人の旦那さんに申し訳ないが
    そんな水商売のシングルマザーに騙されてるのも気が付かない
    貴女に支えられて生活が出来てたのに・・・
    それは貴方が愛妻では無くお母さんになってしまったからでもあると思う。
    完璧な貴方では甘えられても頼られないさみしさをその女に見透かされて
    頼られてその気になってしまったような気がしますが
    そんな人たち~最低な事してるのにこのままでは・・・
    それに旦那さんを愛してますか?尽くしてきた事。大事にしてた人~
    執着心~も強いのではないか?
    もし本当に愛してるならボロボロになって帰ってきたら受け入れる事にして
    その前に徹底的に潰したらどうですか?
    公務員ならば慰謝料を給料から天引きさせる
    不倫相手には借金もして支払ったら離婚するとけしかければ
    払うんじゃないの?ただたちの悪い人だから変な人が回りに居そうだから
    弁護士雇って早く縁を切った方が良いし
    義両親~良い人そうだけど実の孫見たら態度はかわるかもしれません。
    残念だけど~ただ不倫する人は自分の子供が居てもするのでそこま自分を責めないで。そして子供が居ないのがせめてもの救いだと思う。
    今は鬼になって~徹底的にお金を取り上げる
    もし可能ならば義両親が本当に味方ならば養子になれれば良いと思うけど。

    トピ内ID:5695540091

    ...本文を表示

    離婚しなくても請求ができる

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    先に慰謝料だけ請求して
    様子をみてはいかがでしょう?

    ダブル不倫ではないから
    旦那が相手に支払うこともないし、
    トピ主には損がないと思いますよ。

    慰謝料は離婚するしない関係なく
    相手の女性と
    トピ主の旦那から
    トピ主に支払われます。

    妊娠してるなら確実にトピ主が有利です。
    不倫の証拠が誰の目にも分かるくらい
    バッチリですから。

    もし旦那が再婚をするとしたら、

    不倫の慰謝料2人分
    弁護士費用2人分
    などを支払った上で
    出産費用も払い
    3人分の子育てしながらの
    再婚になりますよね?
    生活できると思いますか?

    慰謝料の額が思いのほか大きく
    再婚前に破局するかもしれませんし、
    再婚できたとしても金欠で
    仲悪くなると思います。

    だから1年今の家にトピ主が住む事だけ離婚の
    条件として残れば
    帰ってくると思います。
    コロナを理由に帰れないことにしましょう。

    旦那をトピ主が許すなら
    養育費などがかかるでしょうけど
    相手からの慰謝料と旦那からの慰謝料は
    トピ主のものですし、
    旦那と義父母に「養育費に関しては
    不倫された上に離婚を迫られ傷ついたので
    私の方のお金で払う気は無い」と
    伝え誓約書を書けばいいです。

    だから私が思うに
    「離婚ではなく不倫の慰謝料として裁判をして
    相手と旦那に慰謝料をまず請求、

    旦那にトピ主との結婚を継続するか
    離婚をするか決めてもらう、

    継続といえば
    養育費にトピ主のお金を使わないという
    誓約書を記入

    離婚といえば更に慰謝料追加請求して
    一時的に離婚するが
    コロナがあるので1年はトピ主は家に残ることは
    条件とする
    (破局した頃に旦那から泣きつかれたら
    養育費の誓約書記入)

    という予定でいることを
    弁護士に伝えて依頼する」

    のが1番いいと思います

    私的には慰謝料で旦那よりお金のがいいかもと
    トピ主が吹っ切れたら嬉しいですけど

    トピ内ID:9431226713

    ...本文を表示

    義母達

    しおりをつける
    🐱
    マッチョ麺
    いくらトピ主の味方をしてくれていても、やはり息子が可愛いに決まってます。
    もし本当に不倫相手が妊娠していたならば、孫が欲しいと思うかもしれません。

    いつでも味方と、義母達の優しさに惑わされないように。事によっては、義実家から慰謝料をもうくらいの気持ちでいないと。

    ギャンブルはする不倫はする、どうしよもない女に引っかかる…。もうそんな男、捨てなよ。自転車キコキコ乗って、不倫相手と自宅を行き来して、かっこ悪い!
    もう前のご主人は死んだと思って、すっきりスタートしてほしいです。

    トピ内ID:7951875859

    ...本文を表示

    典型的

    しおりをつける
    blank
    アイコ
    学生時代できなかった女遊びをしたかった。遊びのつもりがハマった。今まで付き合ったことのない年下で男相手のプロが魅力的なんでしょう。手っ取り早いですからね。
    金銭面の事だけは、先行き真っ暗ですが、他は完全に向こう側です。
    連れ子と良い関係でしかも自分の子供もでき新しい家庭を持つ人はわりといるのも事実。
    今の状況、お辛いと思いますが、この手の男は1度壊れると修復不可能です。
    縁を切らないと、この先巻き込まれてしまい、せっかくのあなた様の残りの人生まで台無しになると思います。
    以前の顔つきではなくなった旦那様。
    今熱を上げてるだけではなく、もう答えは出ているのが分かってしまった為、受け止めたくないでしょう。
    乗り越えてください。
    必ず向こうには良からぬ事が起こります。特に人を傷つけた場合、因果応報は必ずありますから。
    今はしんどいですが、乗り越えましょうね。

    トピ内ID:2374739467

    ...本文を表示

    一読者なので無責任になりますが

    しおりをつける
    🙂
    良く分からないけど
    そこまであちらが離婚したいと言っているならしてあげれば良いのに、と率直に思ってしまいました。

    勿論、あなたは頂くべきものは最大限頂いてです。

    主さんは、既に疎まれてしまっているのですよね?

    無理やり呼び戻して、夫さんも幸せなのか、主さんも幸せなのか。

    私は相手の女性が全面的悪いとも思わなくて、その状況を選んでいるのは夫さんでもあるわけですよね?
    しかも大のオトナの。

    夫さんが変わってしまったと言うけれど、元々夫さんの中にあった要素や資質が、今回のことで出てきただけでは?
    人の本質って、危機やいざと言う時に表れますよ。

    夫さんがその女性と一緒になり、後々後悔する時もあるかもしれない。
    でも、それだって、夫さんが自分で体験して見なければ分からないこと。

    婚姻という法律で関係性を縛るのが結婚なんだけど、離れた心は法律では引き戻せない。
    (離れていれば、ですが。
    離れていないのなら、やり直せるかもですね)

    結婚してるんだから、戻って来るのが当たり前、私は別れたくない、ではなく、

    主さんが元に戻りたいなら、元に戻りたくない夫さんにも元に戻るメリットがないとね。
    夫さんにとって、主さんと元に戻るメリット、戻りたくなるメリットは何ですか?
    そして、夫さんがその女性とい続けるデメリットはなんですか?

    それを分からせた方が良いのでは?

    トピ内ID:6983580852

    ...本文を表示

    はっきり申し上げますが…

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    離婚なさったらどうですか?
    お金があったらあっただけパチンコですっちゃうようなダメンズ、こっちから願い下げじゃない?

    >普段から、のほほんとした穏やかな人で
    ダメンズあるある~。
    こんなのに騙されちゃダメ。
    バスッと切って新しい人生歩んじゃってください。

    トピ内ID:3157955382

    ...本文を表示

    冷静に考えて

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    自分のもの(夫)を他人に奪われたことで我を失っているようですね。
    ご主人のことが大好きとありますが、そのご主人は人としてどうなんでしょう。
    「好き勝手させていて私に感謝して一緒にいるはずのご主人」に執着しているだけではありませんか。
    他人の気持ちになって考えられない、お金も使いたい放題、やりたい放題の人をこの先も裏切られても馬鹿にされても一緒にいる自分が好きならいいです。
    でも冷静に自分のこの先の人生を考えてみてください。

    私にはご主人はトピ主さんにとって疫病神に見えます。

    裏切られて悔しい気持ちも分かります。
    でも、その人と一緒にいる人生が自分にとって良いのか、冷静になって考えてください。

    トピ内ID:4593855606

    ...本文を表示

    初めてコメントします

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    たまたま拝見したのですが、あまりにも腹立たしくて、辛すぎて、悲しくて、初めてネットに書き込みます。
    お気持ち、痛いほど伝わります。
    一番味方だったはずの旦那さんが突然豹変して、現実についていけないんですよね。
    でも、どんなに望んでも、たとえ戻ってきたとしても、もう以前の元通りの形には戻りません。

    仕事や当面の生活の心配がないなら、すぐに慰謝料や財産分与を調べて、有利になる形で離婚をオススメします。今は旦那さんが選ぶ立場になってますが、本来はこちらが強気になるはずの立場。貴女の心しだいで立場逆転できます。
    離婚は今すぐじゃなくても出来るけど、見据えて準備したほうがいいと思います。辛いけど、別れの決断や縁切りも自分のために大事なこともあるんです。
    こんなに気持ちも尊厳も踏みにじられて、これ以上信じる必要ないです。

    旦那さんも最低だけど、不倫女、人間として最低ですね。
    精神科に行って、診断書貰うと慰謝料の時、有利です。旦那にも女にも制裁を下しましょう。眠れなければ睡眠薬を頼っていいのでゆっくり休んでね。

    あなたは素敵な人です。そんな男、いなくても立派に生きていけるし、きっとこの先、心から寄り添える新しい誰かに出会えます。目の前が真っ暗になって不安だと思いますが、新しい人生でも孤独になんてならないですよ。必ずその姿勢が生き方に反映していくんです。(再婚望むとか、望まないとかの話じゃなくてね。)
    一人で生きていく不安なら、うちの姉はアラフォーバツイチで結婚相談所ですぐ結婚しましたよ。新しい出会い!トキメキ!もっともっとの幸せ!可能性は沢山あります。
    そんな気分になれないかもだけど、疲れたら結婚相談所なども調べて新しい明るい未来の想像もしてみてください。

    トピ内ID:8107844850

    ...本文を表示

    こばたんさんいい人すぎて泣ける

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    優しい穏やかな日々がなぜこんなことに
    こばたんさんの優しいお人柄をひしひしと感じ、私も辛くて泣けてきます

    旦那さんと浮気相手は地獄に落ちると思います。

    いまはとても辛く辛坊の日々。。
    いつかいつか優しい春が絶対にまた来ます
    ずっと応援してます!

    トピ内ID:6501915047

    ...本文を表示

    愛情ではなさそう

    しおりをつける
    blank
    えりか
    トピ主さんと旦那の関係は、とっくに愛情ではなくなってるよ。
    一方的にトピ主さんが家事を担っている傍ら、それに甘えて不倫したり、欠勤したりパチンコでお金もすっからかん。トピ主さんがよかれと思ってやっていたことなのかもしれないけど、結果的に旦那をダメにさせてますよね。(旦那が一番悪いのは大前提で言っています)
    不倫に関してはショックでしたね…
    でも、トピ主さんは旦那のことをそこまで愛していないと思います。愛情というより執着。他の女に取られたような嫉妬心だけ。客観的にみれば、なんでそんなしょうもない男を取り合っているのか甚だ疑問ですが、今はどうしても縋りたいなら納得いくまで話すのも一つですが。
    トピ主さんには他にもっと良い人がいると思うし、そんな男のために人生を浪費するなんてもったいない。
    今後離婚するにしても再構築するにしても、愛情とか気遣いって何のためなのか、誰のためになってるのか、もっと深堀りして考えたほうがいいと思う。そうじゃなきゃ、誰と一緒になっても大なり小なり似たようなことは起こり続けるよ。

    トピ内ID:9076558957

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    こばたん
    慰謝料の件ですが、夫も不倫相手も全くお金ありません。夫がそう言いました。
    弁護士の先生からも、取れないって理解した上でこちらがマイナスになっても良いなら請求という形をとることはできると仰って頂きました。
    着手金20万こちらが払うだけです。

    今日も義母と電話しました。
    一昨日、義母が電話で不倫相手に今後の生活の事を聞いたら、夫がお金ないってわかってても何とでもなる!借金?それがどうした。
    私に対して慰謝料払う覚悟はあるのか?と聞いたら
    それは仕方ない。払うつもりって言われたとのこと。
    払うじゃなくて、払うつもり…払いませんよね。

    嫁(私)に対して一つの謝罪の言葉も出てこず、それどころか、夫は不倫相手の家に来てから明るくなり性格も変わりました。私が良くしてあげたと義母に伝えたそうです。
    義母は怒りで血圧上昇で気分悪くなりました。

    そして義母義父から言われた内容が気に入らなかったようで、そのことを夫に文句を言い、夫が義母に文句のLINEを送ってきたと義母から聞きました。

    トピ内ID:8692190151

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    戻ってきても夫は婚外子つきですよ

    しおりをつける
    😨
    こぶ
    嫌なことを言ってごめんなさい。
    でも、向こうが産んで、あなたの夫が認知したら、
    そういうことですよね。
    認知させますよ、こういう女性はね。
    戻ってきたとしても、夫1人が戻ってくるわけじゃない。
    妊娠が本当なら、この現実はよく考えた方が良いと思う。

    トピ内ID:6688932268

    ...本文を表示

    頑張ってください。

    しおりをつける
    😣
    なつぞら
    トピ主さんのお気持ち痛いほど伝わってきました。ご主人本当酷い仕打ちだと思います。
    結論から言うと、「離婚しない」と突っぱねておけばその内ご主人戻ってくると思います。
    「あなたの事がまだ好きだからどうしても離婚する気持ちになれない。」と責める事なく可愛げをもって伝えて、あとはどんなに離婚迫られても無視する事です。
    恐らく、子供が産まれた時点でご主人が離婚できてない事で一悶着、また産後の子供の世話等で一悶着あると思います。
    生後半年くらいは夜泣きもありますし、元々子供好きの人でもしんどい時期ですので、ご主人のように元は子供好きでないように人には手に負えないかと思います。大人の話がわかる年齢の子供と産まれてすぐの子供とは大変さのレベルが違いますので。
    ただ、一年はかかると思いますので、トピ主さんの気持ちがそこまで持つかどうかだと思います。
    戻ってきた所で、他所に子供まで作ったご主人と今まで通り夫婦としてやっていけますか?
    もし子供をと思っても、産まれた時に既に異母兄弟がいる事になりますし、いずれその事を話さなければなりません。かなり過酷な道のりになる事と思います。
    個人的には、トピ主さんは何も悪いことはしていないのに、ご主人のせいで人生を振り回されてしまうのは勿体なく思ってしまいます。
    どうか今は十分な休養を取り、心を休めて下さい。応援しています。

    トピ内ID:8906651363

    ...本文を表示

    言うなら旦那に言いなさい

    しおりをつける
    blank
    くじら
    恋は盲目って怖いですね。
    お金をあるだけパチンコに使う男のどこがいいのやら…
    ものすごいイケメンなのかしら。

    まあ、だらしなくても女性に優しくて、変なとこだけマメなんだろうから、不倫とかするんだろうね。

    不倫はするわパチンコでお金使うわなのに、大好きだから戻ってきて―って、ちょっとすごいと思いました。

    そのまま結婚続けてお子さん出来ても、正直そっちからの方が困らない?教育費ってものすごくかかるよ?みんなパチンコと不倫相手に使われちゃうんだよ?

    弁護士さん入れて取れるだけの慰謝料もらって人生やり直したほうがいいと思うんだけどねぇ。
    まだギリ36で子供がいないなら、やり直しきくよ?

    あと、相手の人に言ってどうするの…
    同性に敵意が向きがちなのは仕方ないと思うんだけど、悪いのは旦那でしょ。
    言うなら旦那〆なさいよ。

    「毎日定時に帰ってこい!休日は買い物に付き合え!」って、旦那に言えばいいんだよ。

    トピ内ID:1560575896

    ...本文を表示

    補足で

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    「離婚を拒否していれば戻ってくる」
    は確実にないです。

    不倫で離婚になれば
    かなりの慰謝料がかかるけれど
    それすら理解できていないから
    不倫をしています。

    性欲は本能だから仕方ないと
    不倫をしていた知り合いが言いました。

    1回の不貞だけで
    例えば100万円かかるとしたら
    性欲が本能だろうとやりませんよね。

    かかると思ってないから
    離婚も頼んできてるんです。

    彼の今の気持ちはトピ主ではないから
    離婚を選んでます。

    再度トピ主の方に気持ちが向くとしたら
    金欠で苦しんだ後だけです。
    慰謝料が掛からないと
    不倫で調子に乗り続けます。

    離婚後1年残れば泣きついて
    帰ってくる可能性は非常に高いですが

    私は出来たら
    トピ主には他の人と幸せになって欲しいので

    慰謝料請求して離婚して1年待つ間には
    慰謝料で沢山買い物をしたり
    とにかく好きな事をして下さい。

    使い切ってもいいし、使い切らずに貯めてもいい。

    お金を使って美味しいものを食べて
    楽しい事をしていくうちに
    トピ主の価値観が変わるかもしれません。

    夫婦で使えたはずのお金を
    養育費として不倫相手に渡すより

    慰謝料を持ち他の人と再婚して
    夫婦のお金は夫婦で使う方が
    私はいいと思います。

    子供がいることで
    交流がどの程度
    避けれるか分からないので
    関わりが続いたら
    トピ主が辛いですよ。

    1年経っても旦那がいいなら
    許して一緒にいたらいいです。
    誓約書書けばトピ主のが
    立場も強くなるでしょう

    旦那も慰謝料を払わないと
    反省や後悔をしませんが
    トピ主も旦那を好きなまま離れたら
    傷ついた自分、酷い旦那を自覚できないまま
    後悔すると思います。

    沢山泣いて悲しんで
    本当にこのままここにいたいのか
    考えて下さい。
    幸せは人それぞれなので
    許すのも自由ですが
    他の場所にいた方が
    気持ちも軽く
    トピ主は幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:9431226713

    ...本文を表示

    無いなら差し押さえる

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    財産の差し押さえなどは
    出来ないですか?

    車、家、家電なども売却させれます。

    分割で払わすこともできますし
    義父母がいるなら
    旦那が支払わない際の
    保証人とできるかもしれません。

    20万円の支払いがあっても
    相手が幸せに過ごす方が
    苦痛だと思いますよ。

    「お金がないから払えません」だけで
    許されるわけではないので
    払えなければ分割、
    それも無理なら差し押さえです。

    差し押さえや
    自己破産となり
    慰謝料としてトピ主に入らなくても
    旦那と浮気相手の将来はダメになるはずですから
    少しくらいは腹いせになるのでは?

    トピ主の財産状況が分かりませんが
    実家など住む場所が他にあるなら
    差し押さえもありだと思います。

    その場合には
    連絡先は私は消さないから
    いつでも連絡してね
    と去ればいいです。

    トピ主は子供がまだいないから
    他を探すことも
    お金がない旦那とやり直すことも
    難しくはないと思います。

    差し押さえや自己破産してるなら
    養育費も免れるかもですし。

    でも浮気相手は無理でしょう。

    再婚したら
    自分も相手も差し押さえ、自己破産で
    子供3人いる状態ですよ。
    養育費もらえるか微妙ですし
    一緒に住んでも金欠。
    出産も諦めるかもですし
    産んだとしても生活は地獄ですから
    他の男性を探すでしょうね。
    産んだばかりの赤ちゃん連れた
    3人の子連れと付き合いたい人が
    いるかは分かりませんが。

    請求や訴えるのをやめるのは
    もう少し相談してからにした方が
    いいですよ。

    義父母からは取れないか(保証人とするのも含め)、
    分割にはできないか、
    差し押さえは可能か、
    給料を停止させれるか、
    お金を借りさせてから取ることが可能か、
    なども聞いてみて下さい。

    トピ内ID:9431226713

    ...本文を表示

    愛情ではなく執着

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    正直なところトピ主さんがご主人と離婚しない理由が文面から伝わってきません。
    大好きとは書かれていますが・・・。

    恐らくトピ主さんの感情は愛情ではなく執着です。
    自分のものを取られそうになっている今、子どものようにムキになっている。
    一人になってしまうことが怖いのでしょうね。

    冷静になって考えてみてください。
    不倫した夫、嘘をつく夫、妻以外の女性を妊娠させた夫は、もうあなたの知る夫ではありません。
    もし戻ってきても、あなたの愛した夫ではありません。

    その夫に執着し続けて、たとえ奪い返したとしても、あなたは本当の意味で幸せになれるのでしょうか?

    過去の思い出よりも、これから先の長い長い未来を見てみてください。

    トピ内ID:2567772285

    ...本文を表示

    慰謝料請求…公務員

    しおりをつける
    💋
    不二子
    公務員でしたら、退職金を担保に融資が受けられます。
    それで慰謝料を払っていただきましょう。
    返済はご主人の毎月の給料から天引きされる形になると思います。

    経験者より。

    トピ内ID:2640371398

    ...本文を表示

    何生温いこと言ってんだか、旦那は。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    4月25日のトピ主様のレス読みました。

    >慰謝料の件ですが、夫も不倫相手も全くお金ありません。夫がそう言いました。

    ごめんなさい、コレ笑いました。
    借金させなさいよ。
    公務員なら、職場の共済組合から借り入れできますよ。
    それに、旦那、退職するんでしょ?
    退職金貰いなさいよ。
    不倫相手の分まで、旦那に払わせなさい。

    何言ってんだか、って話です。
    『無いところからは取れない』って、これまでの経験から、不倫相手はこの手の問題に対して知恵を持ってるんですよ。
    「私、お金ないし~」で切り抜けてきた人。

    トピ主様ね、相手はこれまでも同じことを繰り返してきたような人だから、この人について過去を調べた方が良いよ。
    きっと録でもない過去ばかり。
    そして、相手の実家がわかったら、少しでも全うな親であるなら、その親に相談したらどうですか?(あくまで相談じゃないと後々不利になるからね、これ注意)
    まともな親じゃないなら、言うだけムダだけど。

    旦那が(公務員辞める)ってなったら、この二人は続かない。
    旦那をさっさと無職にすることですね。

    この旦那と続けようと別れようと、お好きなように。
    だけど、ここは鬼になるか仏になるか、順番は間違えないように。

    トピ内ID:8761914737

    ...本文を表示

    そうですねえ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >財布別々で好きにさせていた自分も悪かったと思います

    まあねえ。
    パチンコ放題、夜の店通い放題、車を買って上げて乗り放題、いくらなんでも堕落させ過ぎだったと思う。結婚って生活なのだから、35歳で無貯金ってその配偶者も相当な考え方に問題があったとは思うよ、うん。

    あなたの場合は慰謝料は双方からきちんと分割ででも払って貰って、別人生を送った方がいいと思う。というのはあなたは夫の要望を何でも叶えてしまうから、夫婦でいると老後破産の可能性があるので。

    トピ内ID:3887284021

    ...本文を表示

    お辛い気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    サンマ
    主さんが夫のことが大好きなのはわかりました。
    離婚したくないのに今そうしてしまったら、きっとあとで後悔するに違いありません。

    それでしたら、ご自分で期限を設けてみてはいかがですか?
    例えば「1年間はこの状態でいる。でも1年経ったときまたその後はどうするのかをその時に決める」という感じです。
    勿論、この決意は夫や浮気相手には話さないでください。あてにされますから。ご自分の中だけの話で止めておいてください。夫には「とにかく離婚はしない」とだけ話しておく。

    ただし、その間は主さんが劣勢とならないように、気持ちをいつも保つ必要があります。そこはどうするか、など考えることは必要です。

    兎に角、ご自分の幸せを第一に考え、悔いのないように。

    トピ内ID:9559468972

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    💄
    α
    こう言っては元も子もないですが・・・・「そんな」男、トピ主さんは好きなんですね。そして帰って来て欲しいと思えるんですね。
    私には、そのことが一番驚きです。

    不倫の挙句、相手との子供も出来ているのに帰ってきたら又元通り一緒に暮らせるもんですか?今回は戻ってきたとしても、また別の人と不倫するかも?しているかも?って常に疑心暗鬼になりませんか?

    私だったら離婚「したい」状況です。
    ご主人が物凄いお金持ちで、相手の女性も子供たちも今後物凄く贅沢な暮らしを出来るって言うならちょっと悔しい気もしますが、そのご主人は貧乏でパチンコにお金をつぎ込んでしまうような人で・・・生活が破綻することは目に見えているんでしょう?
    泥船で漕ぎ出そうとしているのが火を見るよりも明らかなんですよね?私だったら、そういう人たちとはさっさと離れたいです。

    今、もしご主人が戻ってきたとしても、その不倫相手との間に出来た子はご主人の子。これから養育費を払って行かないといけませんね。
    お金もなければ管理も出来ないご主人ですから、結局はトピ主さんが援助する形になるかもしれませんね。

    やっぱり不思議。
    子供もいないんだし、私だったらさっさとおさらばしたいです。いや、子供がいてもその父親なら要らないかな。

    トピ内ID:7365573039

    ...本文を表示

    もともと

    しおりをつける
    匿名
    ろくな男じゃないのよ。
    パチンコでお金使うし不倫したあげく子供まで作るような男ですよ?(しかも夫婦間で子供いらないと言ってたくせに)

    これ以上ない裏切り行為ですよね。
    トピ主には、さっさと離婚して他の男性と幸せになってもらいたいです。
    再婚で、自分の子供も持てる可能性もあるし。

    トピ内ID:1042031846

    ...本文を表示

    サッサと切って、新しい世界へ

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    主さんはプライドが無いのでしょうか?

    子持ち女に、ご主人を寝取られたんですよ。

    慰謝料を請求して、さようならでスッキリしましょう。

    ご主人は主さんの経済力で、のうのうと暮らして遊んでたのですよ。

    ATMだったんですね!

    普通、怒りが収まらないはずです。

    トピ内ID:4922735396

    ...本文を表示

    もうその状況なら…

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    主さんお辛いのもわかるけど、もうそうなってしまったら、弁護士に頼んで離婚がいいかと…
    子供できて旦那も離婚と言ってるんですよね。主さんは正社員で子供もいないしそこまでしてそんな男にすがらなくていいじゃないですか。何が悲しくてよそに子供作った男といないといけないんですか。
    旦那は絶対後悔すると思いますよ。連れ子でき婚なんかうまくいくはずないですよ。ましてお金もない。よその子を自分を犠牲にして育てるって生半可なことじゃないですよ。
    今のご時世自分の子でも大変なのに。
    先行き不安なこのコロナ騒ぎの中、貧乏なくせに不倫で妊娠てほんと信じられません。主さんも旦那に呆れませんか。旦那は結婚してもお金のことで女と喧嘩ばっかしてそう。赤ちゃんがかわいそうです貧乏で不幸な子になりそうで。
    主さんは自由です又婚活でもしていい人みつけて下さい

    トピ内ID:1627904968

    ...本文を表示

    今は離婚しない。

    しおりをつける
    🙂
    エルフ
    今は離婚しない、それが、トピ主さんが出来る精一杯の抵抗です。
    あとは、ご主人とお相手に慰謝料請求して、ご主人の給与から天引きで頂く。

    そして、一年粘って、可愛い妻を演じましょう。
    はじめは演技じゃなくても、最後は演技になるでしょう。
    そして、一年後、不倫相手と不仲になって戻ってきた頃に捨てる。

    一年後のトピ主さんは、もっと冷静で、もっとクレバーになってると思うよ。
    頑張って!!

    トピ内ID:8903801893

    ...本文を表示

    落ち着くことが大切ですよ

    しおりをつける
    🐴
    まーび
    旦那さんは気が弱く強気な相手の言いなりに流されるタイプに見えます。
    だから強気な不倫相手に引きずられ振り回されて
    優しいあなたに対して相手の言うとおりに動いているように感じます。
    だからあなたは不倫相手よりしっかりと落ちついているところを見せるべきです。
    そして
    「離婚したいなら私が自立する準備と新しい相手を見つけるまで待ってください。その準備を手伝ってください。」と言いましょう。
    そして本気でその準備をしているうちにあなたも旦那さんも気持ちが変わるかもしれません。
    それから相手が不倫をしているだけで慰謝料は取れますよ。取れないかもしれないと言う弁護士はあなたに取れない言い訳をしているだけです。そんな弁護士に着手金を払う必要はありません。もっと優秀な弁護士を探しましょう。
    あるいはあなたがしっかりすれば弁護士がいなくても調停で慰謝料が取れます。

    トピ内ID:4727427976

    ...本文を表示

    経験者なりの余計なお世話なアドバイスします

    しおりをつける
    😨
    さくら
    あるだけパチンコに使い、貯金もなく借金もあるのかな?
    私の元の旦那に似ています。旦那を好きにさせていた私とトピ主さんも似ています。
    率直に言って、旦那さんが戻ってくるとしたら不倫相手の家に居場所が無くなるか棄てられるかです。けして貴女が恋しくて戻ってくることはないでしょう。
    旦那さんが一番大事なのは自分で、今の自分の色々な欲望を満たせるのが不倫相手なだけでそれが満たせ無くなったら、楽な方へ方へと逃げるだけだからです。貴女のずっと一緒にいて大事だった気持ちも、居なくなる恐怖もよく分かります。でも頭を冷やしてよく考えてみて下さい。今の無くしたくない!という気持ちよりも、もし旦那さんとやり直せた場合のリスクの高さを。自分のせいではないのに様々な事で悩み、苦しみぬく未来が待ってます。
    私は今は旦那の不倫は、旦那を手離しなさい!と天国の母が導いてくれたのだと思っています。ずっと若い訳ではありません。歳をとれば、恋だの愛だのの前に生活です。生活に必要なのはお金で、長い平和な生活の為には心の平穏が必要なのです。隣に不安要素を抱えたまま永く生きていくのは辛すぎると思います。

    トピ内ID:7854349965

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    あなたの味方したいけど、もう無理じゃないかなー。
    相手の女は幼い印象かもしれないけど、旦那さんにとってはなんだかとても魅力的なんでしょうね。

    子供いらないって言ってても、やっぱり自分の子は可愛いよ。

    諦めた方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:1729938735

    ...本文を表示

    差し押さえは難しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    慰謝料を差し押させ

    というレスがありますが、
    人の財産を取り上げるのですから、
    そんなに簡単なものではありません。

    トピ内ID:2887241380

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    2,3ヶ月ならただのぼせてるだけかも。
    離婚はしないでいいと思います。

    ずっと同じ毎日に物足りなさや変化を求めている時だったのかも。
    子供も実際触れてみるとかわいいし。

    しんどいですが,離婚はしないという強い態度で頑張ってください。

    いざとなったら,慰謝料などとれるものをとって。
    取れなくても,法的にきちんと裁いてもらって。

    トピ内ID:0226990103

    ...本文を表示

    相手も必死だね

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    夫さんのことが大好きなようですが,なんとか冷静になってほしいです。

    確かに悪い女に引っかかったから,ある意味被害者なのかもしれません。

    でも,客観的に見て,年齢の割に幼く,責任感がないように思います。

    本当にお金がないのかもしれませんが,通帳を見ているわけじゃないので実際のところはわかりませんよね。弁護士さんから開示請求してもらってもいいかも。

    その知性の低い女性と精神年齢は同じなのかもと思います。
    悪く言ってすみませんが。

    もし旦那さんが戻ってきても,あなたは婚外子の養育費など
    協力して旦那さんを助けるのでしょうね。

    私は,別れたほうが新しい人生が開けるような気がします。
    同じように優しくしてくれる男性とはすぐに出会えないかもしれませんが,
    以前と同じように優しい顔した旦那さんは,
    たとえ戻ったとしても戻ってこないのではないですか。
    それなら新しい出会いを探した方がいいと思います。

    トピ内ID:0226990103

    ...本文を表示

    前に進む

    しおりをつける
    🙂
    口内炎が痛い
    トピ主さんの旦那様のことを悪く言うことをお許し下さい。

    旦那様は多分不倫相手と相性が合うのかも知れません。
    気が楽なのかもしれません。
    素のままでいられるのでしょう。
    堕落してしまったのですよ。
    顔つきも変わったそうで、トピ主さんの遺書を見ても何も感じなかったのでしょうか?

    不倫相手は相当な「悪」と思います。
    妊娠も事実なのかどうかわかりませんよね。
    事実だったとしても相手が旦那様かどうか?…

    仮に旦那様がトピ主さんの処へ帰ってきても不倫相手が、
    黙っていないでしょうね。
    修羅場と化すでしょう。
    今は暫く静観して、トピ主さんの気持ちが自分自身で答えが出るまで、
    日々過ごしてはどうでしょうか?…
    今の世の中外出も儘なりませんが、お身体を大切に食事も摂って下さいね。
    応援しています。

    トピ内ID:7743024661

    ...本文を表示

    まだ若い

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    残念ながら、旦那さんの心は戻ることはないと思います。
    子供までできたら、もう戻れません。
    子供ができると男女の絆は強くなってしまうし、ただでさえ今は盛り上がっている時ですから。

    もし彼の心が戻ってくるのを待つとしたら、それは5年、10年かかる覚悟をしなくてはいけません。

    あなたはまだ若い。
    あなたが愛した彼は、残念ながらもういません。

    あなたの人生を考えたら、あなたにあう、もっとしっかりした男性と一緒になった方がいい。

    簡単でないことは分かっています。
    でも30代と40代では全然違うから。
    まだあなたなら子供を望めます。
    急ぐことないけど、後悔して欲しくないです。

    あなたの誠実さに見合った人と幸せになってほしい。

    トピ内ID:2880078681

    ...本文を表示

    依存

    しおりをつける
    😨
    さき
    他人から見れば、そんな男
    くれてやれと思えるのですが、
    あなたは実の両親とは不仲とあり、おそらく始めて安堵したり、頼ったり甘えたり出来ていた大切な人なんでしょう。過去の良い思い出だけがぐるぐる回って、苦しいのではないですか

    でも、あれは今の旦那様とは別の人なんです。
    あなたに優しくしてくれた旦那様はもういないんです。
    嘘の固まりな人だったのですよ。


    義両親が優しくて、あなたが求めていた両親像も与えられていたから尚更別れたくないのかもしれませんね。

    ですが、断ち切ってください。

    子供を盾にした恐ろしい女がいて、あなたはますます傷つくかもしれません。

    お金があろうがなかろうが、慰謝料請求をして、
    生き直してください。

    あなたが悪いわけではないのです。
    お天道様は見てます。
    汚いものは手放して
    新たに進んでいけますように。

    仕事は待機ですか?ますます鬱々する状況で大変でしょうが
    無理しても食べてくださいね。

    トピ内ID:0841142172

    ...本文を表示

    差し押さえになどなりません

    しおりをつける
    blank
    法関係職女性
    結婚6年目で子供もいないのであれば、不貞による離婚の慰謝料なんて大した額にはなりません。相手の女性から5~60万、ご主人からも100万以下、せいぜい80万程度です。ない袖は触れないのは仕方がないので、分割支払いになるのは避けられません。給与の差し押さえなど、数か月の支払い滞納と本人に支払い意思が認められないなどの段階を踏み、司法が許可しない限り不可能です。

    不貞行為は「不法行為」ではあっても「違法行為」ではありません。つまり、犯罪ではないということ。度を越した制裁願望や権利意識ばかり振り回している女性も多いですが、はっきり言ってたかだか「不貞行為」にそんな処罰が適用される訳がありません。女性の感情論なんて無意味です。

    「待ってれば帰ってくる」のような無責任な希望的観測も多いですが、トピ主のような状況に陥ってから妻の元に戻る男性などそうそういません。ごくごく僅かなレアケースを期待させていったい何の意味があるのでしょう。

    測るべきは「トピ主の辛さ」ではありません。「ご主人のしたことに対する客観的評価」です。トピ主がどんなに辛く、納得がいかなくても「結婚6年、子供なしの夫婦の夫が不貞を働いての離婚」以上の責任も制裁もありません。

    36歳という年齢からみても、戻る見込みのないご主人に執着して時間を無駄にするより、さっさと別れて1日も早く人生をやり直したほうがトピ主のためだと思いますが。何より、相手側に子供ができてしまっている以上、仮に調停になっても婚姻関係維持を支持されることはないでしょう。

    不倫の後の再婚カップルは地獄に落ちるとか、そんな幼稚な迷信などに耳を傾けたいなら、どうぞ自由に。でも残念ながら現実は、不倫の後の再婚カップルは幸せになり、捨てられた妻だけがいつまでも執着することで不幸になる、なんてことはいくらでもあります。

    トピ内ID:8446175925

    ...本文を表示

    目を覚ますために

    しおりをつける
    🙂
    ダメウーマン
    とても精神的に厳しい上にさらに現在はコロナもあり大変だと思いますがお体は大丈夫でしょうか?

    トピ主さんが夫さんが大好きな気持ちは痛いほどわかります。
    しかし、トピ主さんが好きだった夫さんはもうそこには居ません。
    なので、そんな夫を取り戻しても好きだった夫では無く、何者かに中身を乗っ取られた夫が帰ってきますがそれでも愛せますか?

    私は、『一旦、離婚する』事をおすすめします。
    夫さんの稼ぎや行動、不倫相手の女の行動からして破綻するのは目に見えているのはトピ主さんもお分かりですよね?
    でも、トピ主さんが離婚しない限り、あちらが上手くいかなくなった出来事のすべてがトピ主さんが離婚してくれないからだと問題のすり替え・本質を見えなくしてしまうのです。
    トピ主さんがいようがいまいがその2人はうまくなんて行かないのに…
    人は共通する”敵”(トピ主)を作ると絆は深くなります。

    なのでトピ主さんがいつかはかえって来ると耐えれば耐えるほど逆効果なんです。戻って来たとしても目が覚めたわけでは無くお金の為や、相手に愛想をつかされて戻ってくるのでトピ主さんが居なければとの憎しみや恨みを抱えて戻ってくるので以前の夫では無くなっています。

    一旦、離婚し、あちらに差し上げるのです。(上から目線で)
    そうすると途端にほしかったはずの夫さんが色あせて見えるんですよ、相手の女の人は…そうしたらだんだん粗が目立ち始め、女は旦那の悪い部分ばかり目に付くようになり喧嘩が増えるでしょう。そうすると夫さんは女の嫌な部分に目が行くようになり、いかにトピ主さんに甘えていたか、自分が愚かだったかを認識するんです。
    そして頭を下げて”復縁”を望んだ時にトピ主さんがまた結婚するのか、はたまた”新しい誰か”と人生を歩むのかの選択権がトピ主さんにのみあるんです。

    ”一旦、離婚”
    これ一択です。

    トピ内ID:8440873898

    ...本文を表示

    もういなくなった

    しおりをつける
    kitten
    もう主さんのことを好きで、大事にしてくれた夫さんは、いなくなっちゃったんだよ、主さん

    そこにいる夫さんは、もう違う人で、
    仮に戻ってきても、
    もう元の通りの夫さんじゃないのよ


    お子さんもいらっしゃらないようだし
    有り金残らずギャンブルに注ぎ込むとか
    30半ばで、慰謝料にするお金もないような男性に
    これ以上、しがみついたり
    弁護士に何十万も払って、間に立ってもらっても
    相手(夫さん)は、主さんに嫌がらせされてるとしか、感じず
    主さんへの気持ちが、今の愛や好感から、だんだんと「嫌いやうざい」に変わってしまうだけだと思う


    私的には、さっさと損きりして、
    次の男性を探す方が、主さんが幸せになれそうな気がしますけど

    でも、「今でも好きだ。」というなら、
    しばらく、何もせずに、距離をとって放置しておくのが、
    彼の主さんへの気持ちが嫌いに変わらないから、
    一番戻ってくる可能性が高いと思います

    トピ内ID:4043453455

    ...本文を表示

    離婚した方がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    急に離婚話なんて気持ちが追いつかないでしょう。
    愛情もあるし、まだご主人の事も好きだろうし、気持ちの整理がつかないと思います。
    でもね、傍から見ると、ろくでもない男性にしか見えないのですよ。

    離婚に応じない事もできるけど、このまま何年も待ち続けるのですか?
    別居期間が5年10年となれば、別居生活を理由に離婚が認められる事になるでしょう。
    それよりは、自分の幸せを考えて離婚した方がいいのでは?
    別な男性とご縁があれば再婚して、子供を持つ未来だって今ならまだ選べます。

    辛いと思いますけど、弁護士を通じて双方に慰謝料請求をして(お金がないという話で終わらせない)気持ちにけじめをつけませんか?

    トピ内ID:1171763448

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    きのこきのこ
    同じような境遇の者ではありませんが。
    トピ主さんの発言内容に怖さを感じてしまいます。

    感情むき出しでかかってくる性格の荒さは弱い人間を洗脳、支配するかもしれない。
    おとなしい公務員は恰好の○○…ではないのかと。

    子供2人のシングルマザー、日々の生活に追われて余裕もなく不安な将来をかかえているとしたら、父親、夫、家庭、家族、毎月の給料、退職金、年金…意地でも絶対に逃がさないとでも思っているのかもしれませんよね。

    トピ主さんは不倫されてもご主人の事を好きですか?
    好きな旦那に不倫されて離婚したいと言われたら、2人の関係はそれで終わりのなでは。

    好きな人の心が自分から離れて別れたいと言っているのに、私は離婚しません!って自分を裏切って傷つけて苦しめた男への復讐か何かなのですか。
    旦那が他の誰かと関係を持った時点でジ・エンドなのではありかせんか?

    義理の両親に相談するのは何故ですか。
    両親に知らされ、トピ主さんからは命令されて取り上げられ、絶対に離婚しないと話し合いの余地もない門前払い。

    弱い性格のおとなしいご主人を追い詰め八方塞がりにするトピ主さんを怖いと思っているのでは。

    過呼吸になる程に精神的に傷ついて苦しめられているという。
    不倫されたのだから、貴女は悪くないのだからと共感する発言をよく見ますが、心身を守る為にも、あまり被害者意識を持たない方が良いのではと。

    ご主人はトピ主さんの元に戻られるかもしれませんよね。

    何を行動に移せばいいのか毎日考えていると。
    ご主人の気持ちを聴かれたら如何ですか。
    離婚したい気持ちは変わらないのかどうか。
    変わらないなら離婚届に押印という行動に移る。
    それがトピ主さんの為だと思います。
    一度、夫婦という関係を離婚によって解消して、その後、戻りたいやり直したいとなったら一緒になれば如何ですか。

    トピ内ID:2721498939

    ...本文を表示

    無い袖は振れなくても

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    請求すること自体に意味があります。

    分割、差押え、代理、自己破産、借りさせる、など
    出来そうなことは全て調べてから
    弁護士に相談した方がいいと思います。

    請求をしないと
    相手に本当にお金がないかどうか
    分からないです。

    退職金をと書いている方もいますし
    なんらかで方法があるかもしれないから
    請求自体をせずに泣き寝入りするよりは
    請求だけはした方がいいです。

    慰謝料が本当に払えず
    貰うことができなくても、
    それならその後苦労するのが
    はっきり分かりますから

    離れた後にも辛いながらも
    まだマシなのではないでしょうか。

    他の方と再婚した時にも
    「たった数十万も払えないなんて。
    あの人と別れてよかった」
    と吹っ切れると思います。

    貰えたかもしれない慰謝料を貰わず
    相手が幸せになったら
    悔しいだけじゃないですか。

    分割だろうと相手の
    負担になるでしょうし、

    義父母に保証人となれるかも
    弁護士に聞いておくのも
    悪くないとは思います。

    実際にできるかは関係なく
    後悔しないためにも

    出来るだけのことは
    やり切る方がいいですよ。

    差押えができないだろうからって
    弁護士に聞きもせず請求もせず
    立ち去りますか?

    慰謝料を請求して離婚して
    1年様子を見ると同時に
    他の男性や趣味を
    それとなく探していたら
    トピ主自体の旦那への執着や
    辛さも薄れていくのでは
    ないでしょうか。

    6年は長いですから
    本当に辛かったと思います。

    今はコロナですが
    隣の市や県に移動するだけでも
    全く知らない人といくらでも出会えます。
    誠実な男性も中には居ますから
    一度離れて
    自分も男性と関わることが
    できるようにして
    視野を広げましょう。

    後で後悔しないためにも
    出来るかぎりのことを
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9431226713

    ...本文を表示

    愛ではなく執着

    しおりをつける
    💔
    チョコマシュマロ
    そりゃあ、義両親はあなたの味方をするでしょう。
    ダメな息子を養ってくれる奥さんなんて、あなたしかいないから。
    不倫相手と再婚でもされたら、お金を貸して欲しいと言われるのは目に見えてますし。

    お子さんがいないのなら、スッキリ別れた方がいい。
    36歳、再婚してお子さんを授かれる最後のチャンスだと思います。

    これ以上、あなたが粘っても恨まれるだけ。
    大きなトラブルになる前に、あなたから離れないと。
    夫のどこが好きなんですか?

    あなたも酷いことしますね。
    職場にプライベートな話を相談するなんて。
    夫の気持ちや立場より、自分の思いを通す事に必死。
    お互いに愛し合って無いような印象を受けました。
    執着はお互いを苦しめます。

    トピ内ID:3391796867

    ...本文を表示

    あなたが好きだった夫ではない。

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    もう別の人なんですよ。
    たとえ戻ってきたとして、他の女が産んだ旦那の子を一緒に育てられますか?
    私なら無理です…たぶん旦那だけ戻ってきても元のようには暮らせないですね。
    ましてや計画性のないギャンブル夫。その上浮気まで。

    産む前に何とか離婚したいのだと思うので、慰謝料を旦那さんからフリーローンで借りてもらい一括で貰ったら?300万位までなら組めるのでは?お金貰ったら離婚届けを書くとね。
    私なら300万貰って離婚します。
    気持ちのない結婚生活なんて辛いだけです。
    死んだばあちゃんが「男は愛して結婚した方幸せになるし、女は愛されて結婚した方が幸せになる』と言ってました。
    まだ30代。もっといい人いるよ!

    トピ内ID:9809420186

    ...本文を表示

    応援してます!

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    今、トピ主さん泣いてないですか?
    悔しい、悲しい、なんで‥と頭の中ぐるぐる考えちゃいますよね。

    私は36歳。昨年、4年付き合った彼に冬になったら結婚しようと言われ あともう少しだね、子ども欲しいね、などいつも優しく言われていました。
    冬になると、やっぱり1人がいい。別れてほしいと言われました。その直後‥他の女性と結婚したと聞きました。

    トピ主さんの方が大変な状況なのにこんな話してすみません。でも気持ち分かります。
    辛くて悲しくて、本当に死を考えますよね。
    寝ようとしても、眠れない日はないですか?

    少しでもご飯食べて、眠れない時は、
    気持ちを落ち着かせてくれる漢方がおすすめです!私は 酸棗仁湯 を飲んでいました。

    ご主人、その女のところへ行っても、
    絶対に別れると思いますよ!
    子供3人+常識のない女。
    絶っっっ対に苦労して、別れます。

    離婚しないで引き伸ばして!
    不倫相手に負けないで!!
    本当は、トピ主さんに新しい人生歩んでほしいけど‥
    彼の事好きなんですもんね!

    応援してます!

    トピ内ID:8765466630

    ...本文を表示

    まずは、お疲れ様

    しおりをつける
    🐤
    おろなみん
    少し前の投稿だけれども、その後どうでしょうか?
    7件のトピ主レス読ませて頂きました。

    あなたは優しくて穏やかな旦那さんが大好きだったんですね。
    色んな思い出が頭の中を駆け巡り、離れるなんて想像できないんでしょうね。
    心中お察しします。

    今旦那さんが「俺が間違っていた」と帰ってきたら、あなたは全てを赦してあげられますか?
    YESと即答できないのであれば、今は辛くても別々に生きる道を選んだ方がいいです。
    ……色んなことを考えずに、ぶつけずに、いられますか?
    再構築を望んでいるのは100も承知です。
    ですが、旦那さんと再構築しても一生あなたの心のモヤは晴れません。断言させていただきます。
    (それでもいい、と思うのが女心だったりしますけどね…)

    旦那さんは、嘘をついてあなたを騙しました。彼女のこどものことも傷付けました。義両親も参ってしまってますよね?
    関わる人すべてを不幸にさせるような男、まだ必要ですか?
    どうか1年後、3年後、5年後……「もっと早くケリつけておけばよかったー!」と笑っていられますよう、祈っています。

    トピ内ID:4192854702

    ...本文を表示

    厳しい言葉かもしれませんが。

    しおりをつける
    😣
    るい
    ご主人が主様の所に戻ってくるとしたら不倫相手に捨てられた時だけです。
    もし婚姻継続した場合、ご主人が不倫相手との子供に会うのは許せますか?笑顔でいってらっしゃいと言えますか?
    主様とご主人に子供ができた時のことをも考えてみてください。
    私は元夫の借金癖に我慢できず1月に7年半の結婚生活?借金生活?に終止符を打ちました。
    借金も7年以上返し続けてきましたが酒癖も悪く、お酒 借金 女は本当に直らないんだなと痛感致しました。(更にモラハラつき)
    情もあり好きだからいたいという気持ちだけで返しても返しても減らない借金を払い続けましたし、辛くて死のうとしたことも何度もあり見つかり未遂になり、3日に1食程度のご飯を続けましたが、ある日冷静になった時に「なんでこんなのといるんだろ」と思い、悪夢から覚めたかの様に離婚しよ!って思いました。
    私は子供もほしいので離婚するなら今しかないと決断しました。(ちなみに私も理由があり実家はなく父は他界、母は生活保護です)
    好きだからいたい。この気持ちは痛いほど分かりますがそれは本当に好きですか?
    主様は御自身を犠牲にする人生を送る覚悟はありますか?
    主様にはもっともっと素敵な方がいます。
    主様には最大の復讐として幸せになってほしいです。
    私は離婚してから毎日が幸せで次こそはウェディングドレスを着させてくれる方と結婚したいと思える程前向きになれました。
    その結果奇跡的な出会いに恵まれ来年結婚予定です。
    離婚して本当によかったです。
    主様も早く今の状態から抜け出していい方を見つけてほしいです。
    私が主様なら「二人が本気なのは分かった。離婚してあげるから今すぐ慰謝料払え。借金でも親にでも借りてこい」と言って貰うだけ貰って捨てます。
    ご主人の御両親もしょせんは義父母なのです。
    いつ手のひらを返すか分かりません。
    どうか主様にとって最良の御決断をしてほしいです。

    トピ内ID:3334390190

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐤
    タロ
    離婚をおすすめします。
    こんなことを書いて、心が痛いですが…。 

    人の気持ちはやはり、お金とか状況では動かせないものなのです。
    付き合っているときは他に好きな人できたら別れますよね?それは結婚していてとそうなんだと思う。気持ちは。
    ただ、結婚して、子供がいたりすると責任もあるから、別れるのが難しくなるよね。
    今さら言っても、ですが、やはり子はかすがいとはよく言ったものでそうだと思います。

    もう、これ以上騒がない方がいい。
    騒げば騒ぐほど、あなたが嫌いになるはず。
    あなたも仕事あるんだから、いいじゃない!
    自分くらい養えるでしょ?そのために頑張ってきたんでしょ?
    どーんとかまえてなよ。
    頑張れ!絶対これでよかったと思える日が来るよ!

    トピ内ID:2711070925

    ...本文を表示

    酷いかなぁ?

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    ご主人の不倫を職場に相談ってそんなに酷いですか?
    まぁ、確かにこれだけ大騒ぎになったら、元の夫婦には戻れませんが、
    己の行為(不倫)に対しての最大限の罰だと思います。

    それで、今の状況ですが、まずは相手の女性に慰謝料請求です。
    また今後ですが、粘るのなら徹底的に粘れば良いです。

    ただ、一定年数を夫婦関係破綻状態で過ごしてしまうと有責配偶者からの離婚請求が通ってしまう場合が有ります。
    当然、裁判になりますが、そのあたりも弁護士さんへ相談なさると良いです。

    ただ、文面から現在の弁護士さんがいまいち乗り気ではないように取れてしまいます。
    状況によっては女性の離婚に強い弁護士さんへ変えることも視野に入れたほうが良いような気がします。

    トピ内ID:7176121426

    ...本文を表示

    大好きだった夫はいなくなったんです

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    トピ主さんの望みは、「不倫前の元の状態に戻って欲しい」だと思います。
    しかし、それはもう無理です。
    不倫相手に子供が出来た今、何もなかった事には出来ません。

    トピ主さんが大好きだったご主人は、もういなくなったんです。
    不倫相手の影響もあるでしょうが、ご主人は変わってしまったのです。
    以前の面影を求めても、幻を追うようなもの。
    虚しいですよね。

    コロナの事もあるので、色々直ぐに動く必要はないと思いますが、離婚された方がいいのではないかと思います。
    無理矢理縛り付けても、かえって心は離れて行くものです。
    取れなくても、ちゃんと慰謝料は請求してね。

    それにね、ご主人と不倫相手だけど、そんなに長く続かないと思うのね。

    >むしろ今よりも窮困するのが目に見えています。

    こういう状況だと、やっぱり家の中はギスギスするものですしね。
    数年で、ご主人はトピ主さんの元に戻りたいと言いだすかもしれません。
    私なら「どの面下げて」と思いますが、受け入れるか否かは、その時のトピ主さん次第でいいと思います。

    辛いと思っていたけど、手放す事でかえって心が穏やかになるって事もあると思いますよ。

    トピ内ID:4926800466

    ...本文を表示

    仮に戻ってきて、果たして嬉しいと思えるか

    しおりをつける
    🙂
    オバさん
    こんにちは。

    私は父親と夫(年の差婚、私とは再婚)が不倫の過去あり。ちなみに夫の不倫は私とは無関係です。そして結果として両者とも離婚していますね。ですから主さんに同情し、御主人に怒りを覚えると同時に、正直なところ諦念も抱きます。

    「相手の方が好きになった」
    これを正面切って言われたら、いくら妻の立場といえどもなかなか厳しいと感じます。父に関しては多額すぎるほどに母に金銭補償をし、それは離婚後もなお続いています。それでも心は相手にあり共に暮らしているのですから、母は辛い日々と思います。ですが、夫婦は法で守られてるとはいえ、結局はナマモノ。相手の心が離れたら、割りきるというのも必要になるかと思います。主さんの御主人は甲斐性もないのですから、この辺で見切りつけるべきなんではないのかな。

    泣いててティッシュくれて…って、誰が泣かせてんだよって話。お金はけじめですから、誰が払うにせよ分割で慰謝料払って頂きましょ。現在は義父母が味方してくれているようなので、恋に燃え上がってる今のうちにできるだけ多く支払い算段を取り付けて、公正証書作ったら?支払い滞ったら差し押さえあり条件で。額そのものは大したことなくても、やったことの対価です。無傷で逃がすのは後々辛くなるよ。

    主さんが御主人を好きなら好きなほど、1度でもよその女に本気になり「別れてくれ」と言われた事実に苦しめられるはず。修復なんて不可能ですよ。表向き戻っても、主さんは永遠に下に見られます。俺に追いすがってきた女だってね。

    恐らくは縁もゆかりもない男の子に「パパ」とか呼ばれて鼻の下伸ばしてるはず。冷静に考えて、戻ってきてほしいか?そんな男。既に別財布で暮らしてたならサヨナラしかない。

    トピ内ID:8060639881

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😠
    がんばって!!
    わたしなら…すぐにでも離婚してすっきりしたいですが、気持ちは簡単に切り離せないし、嫌な思いもするけれど、謝罪のない夫や不倫相手の思うような結果にはしたくないので、10年後離婚するねと伝えます。

    トピ内ID:3841110862

    ...本文を表示

    見切り千両かも

    しおりをつける
    シャクヤク
    共働きでご自身にそこそこの収入があり、子供もいなければ財産分与も養育費もなし、あとは慰謝料を取れるなら、ここで見切って離婚するのも良いかもしれません。
    浪費癖に酒癖、浮気癖があるヤツと一緒にいてこの先幸せになれるとは思えません。

    トピ内ID:3341993258

    ...本文を表示

    トピ主 皆さん本当にありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    こばたん
    一つ一つコメント拝見しております、個々にお礼出来ずに申し訳ありません。


    私、職場の上司、夫の両親、皆んなからお金もないのに再婚してどうやって子供達養っていくんだ、どうやって生活費が捻出できると思っているんだ、車もない(不倫相手は車あるが、住んでいる地域が一人一台ないとやっていけません)、買うにしても夫も不倫相手も車のローンも組めない、行く末は二人で破産だ、その時かわいそうな思いをするのは子供達だよ、と何回言っても聞く耳持たず…
    夫に聞いたところで「何とかなる、何とかする、何とでもなる…」
    今でも何ともなっていないのに。

    義母が不倫相手と電話で話した時も 生活費は何とかなると言われたとのこと。

    二人ともが、何とかなる という考えです。
    私は夫が今の段階で、どうにか目を覚ましてくれー!!と祈る毎日。

    夫婦問題、離婚問題に強い弁護士の方にまた相談の予約は入れました。

    慰謝料は夫が職場の共済から借りることもできません。
    上司に確認しました。
    慰謝料払う名目での共済からの借り入れは通らないとのことです。

    トピ内ID:8692190151

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    そこまで好きなら

    しおりをつける
    🙂
    まに
    そこまで好きなら一度離婚してはどうですか?

    何のため?それは今回のことをきちんと整理するためです
    これまでの経緯、責任の所在、そしてこれからのことを
    弁護士を通してしっかりと公正証書に残しましょう
    できれば旦那さんにはあなた、そして義両親と完全に縁を切ってもらう事まで
    記せたらいいのですが…

    おそらく旦那さん達からの慰謝料はすぐに滞るでしょうし
    二人の関係もしばらくすれば破綻するというのはトピ主の言う通りです
    そして旦那さんはきっと謝れば済むと思って
    あなたに近づいてきます
    その時こそあなたのターンです
    離婚までの経緯、離婚後の経緯をしっかりと責めることで
    旦那さんに自分がやったことの大きさを自覚させてください

    なお、復縁を求めてきたときには
    今、不倫相手のおなかの中にいる赤ちゃんのDNA鑑定をしておくことをお忘れなく
    (もしちゃんと旦那さんの子だった場合、あなたと再婚してもその子の養育費を払い続ける義務が生じます)

    トピ内ID:2524294758

    ...本文を表示

    離婚した方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    ご主人の事好きな事は重々承知しましたが離婚された方がいいんじゃないでしょうか。

    飲み屋で働くシングルマザー2人の子連れ、妊娠中で
    夫相手ともにお金がないって1年位したら破綻するんじゃないでしょうか。
    しかも、夫は不倫がばれた職場を辞めたいのでしょ?
    なんかそこまで落ちてしまった夫にすがっていると
    トピ主さんまで道連れになってしまうんじゃないかなって心配です。

    なんだか、もともとご主人は精神こどものダメな人だったんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは巻き込まれずに離れて冷静になって、幸せになれる道を探って欲しいなって思います。

    時勢が時勢ですので、あまり思い悩まれませんように。
    1つの考えにこだわりすぎるとシンドイだけですよ。

    トピ内ID:5401050455

    ...本文を表示

    2回目です、たびたびごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    オバさん
    最新の主レス読んで。

    「顔つきまで変わってしまった」と嘆きながらよそに子供まで成した男をまだ好きだという主さん。「好きだ」としがみついているのは御主人と主さんの過ごした過去であり、幸せだった日々の残滓です。つまり、錯覚だと思いました。リアルタイムだとそう思えないのもよくわかるし、私は思春期に母親(弟を妊娠中)が父の不貞で正気を失いそうになったのをこの目で見ているので、主さんが普通ならやりすぎでは…と思うような行動に出るのも否定はしません。なにか動いていないと遣りきれないんですよね。辛いですね。

    最新のレスを読み、個人的には「なるべく早く別れた方がいいな」という思いが強まりました。優しい穏やかないい人だった、それも確かに御主人の一面だったでしょうが、人間は多面的な生きものです。戻ってきてほしい一心であまりに強硬な態度に出ていると、一緒にいる女性の質を考えても本来負わなくてもいい傷を負うようなことになるかもしれません。

    大人同士の付き合いとはまた別に、相手が妊娠という事実が既に存在していることは動かせません。そして、あなたには子がおらず、こんな世相ではありますが取り敢えず仕事がある。こんな言い方はしたくないですが、例え好きでも悪縁というものはあります。御主人とはもはや引っ張ってもなんにも残らない、まさに腐り落ちていく縁になっていると感じます。

    血を吐く思いなのも理解できます。
    その上で、「諦めて、捨てた方がいい」としみじみ思いました。あなたという人間の核が損なわれる前に、なんとか気がついてほしいと願います。御主人は変わってしまいましたが、同じように主さんも如何様にも変われるのですよ。

    応援しています。体を大切に。

    トピ内ID:8060639881

    ...本文を表示

    目を覚ましてほしいです。

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    トピ主さんに目を覚ましてほしいです。

    お金がなくったって、旦那さんと愛人は一緒になりたいと思っているんですよ。
    愛し合っちゃっているんだと思います。

    トピ主さん、諦めましょうよ。

    トピ内ID:1729938735

    ...本文を表示

    見切りをつけた方が。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ子
    最初は主さんの味方でした。本当に旦那さんが大好きでお辛い毎日だろうな。と。

    日が経つにつれ、ここまで旦那さんと愛人にいいようにされてそれでもまだ旦那さんに目を覚ましてほしい。という主さんのレスに、最近疑問を感じてしまいます。 愛と執着は違います。

    主さんの方が目を覚まして下さい!
    妻はあなたですが、ご主人の気持ちは今はあなたに向かっていないのです。

    結婚は相手あってのもので、自分の気持ちだけではどうにもなりません。
    義理の両親は結局息子の味方ですから、
    孫が産まれたら手の平返しが目に見えています。

    でしたら義理の両親が味方についている間に、
    慰謝料を立て替えて貰い、スッパり縁を切った方が未来は明るくないですか?

    不受理届けを半年に一度出し続け、離婚を延ばしてやればいいと最初は思いましたが、そこまでする価値はありますか?
    愛人がご主人の子を数ヶ月後に産み落としたら、精神上耐えられますか?! 私なら無理です。

    あなたの好きなようにとも思いましたが、
    時間をかける相手かどうか。期限を決めて答えを出して下さい。

    あと、職場から慰謝料の項目としてお金が出せないなら出せる項目に変更すれば良いだけです。
    やりようはいくらでもあるのに、相手の策略に
    一喜一憂惑わされないで下さい。

    主さんの人生、幸せに過ごしてほしいです!!

    トピ内ID:8339714818

    ...本文を表示

    夫は公務員ですよね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    仕事をやめるというなら退職金を慰謝料替わりにすることはできないのですか?
    お金がないなんてことはないですが。

    ただ離婚するなら子供が生まれた後だと養育費を盾に支払われない可能性もあります。
    今すぐ退職して退職金を慰謝料としてこちらに渡すなら離婚してもいいといえばいいのでは?

    子供が生まれると(生まれた後ですが)あちらにとっては子の福祉の観点から離婚はあちらに有利になります

    トピ内ID:4754604193

    ...本文を表示

    離婚の視野に。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の湖
    私も最初はトピ主さんを応援したいたけど

    相手の女は妊娠してる。
    ご主人もお金が無いにせよ、一緒になるつもり。
    お金の工面は、どうにかなるんでしょう。
    払えなくなったら親に泣きつく、とかかな。

    あなたの元に帰ってきても
    子供の養育費は支払い続けることは間違いない。

    義親さんも孫が生まれたとなれば息子と孫の為に
    その嫁が母親であってでも援助はするでしょう。

    ただ離婚はするにしても
    お子さんが生まれてDNA鑑定して夫さんの子供であると確認出来てからでも
    いいのでは?

    その夫婦が破綻して
    あなたとの復縁をもし元夫さんが打診してきた時には
    考えてみる。

    私だったら、そんな夫、要らないよ。
    子供がいないのは幸い。
    好きになって結婚してしまった自分を呪うわ。

    私も実家とうまくいってなくて離婚したら
    独りになる怖さはあるけど、、変な憑物を払いたい心境かな。

    その旦那といたら自分の幸せの
    運が開けない気がするよ?

    トピ内ID:8332960674

    ...本文を表示

    気持ちがある内は結果を急がない。

    しおりをつける
    blank
    離婚経験者
    夜の店で営業トークにのぼせてしまい子守克つ金蔓にされてしまい、極め付けは妊娠して責任を取らせようと計画していた不倫相手。許せませんね。勿論一番悪いのはご主人ですが。

    取り敢えずご主人への気持ちが残っている内は離婚も再構築もノープランで「今は離婚しません」で淡々とやるべき事を進めましょう。

    まず二人に不貞の慰謝料請求を。
    お金がある、無いは関係ありません。
    妻としての尊厳が傷つけられたのですから当然の権利でしょう。金額は少ないかもしれませんが制裁したと言う事がこばたんさんには必要でしょう。

    次に母子家庭でご主人と同棲しているなら役所に行って母子手当の不正受給で通報しましょう。

    これで同棲出来ないし、ご主人も別に部屋を借りなければなりませんが、そんな余裕は何処にもないでしょう。

    不倫相手とご主人には慰謝料請求してからの連絡は弁護士を通して貰い、直接連絡するのは辞めてもらいましょう。不倫相手は常識が通じないのでこばたんさんのメンタルがやられます。
    不倫相手はご主人の振りして離婚を迫ってきます。気にしないように。
    脅かしたりしたら脅迫になります。
    日々の気持ちや記録を日記にかいて、会話はボイスレコーダーなどで録音しましょう。

    不倫相手の妊娠は本当でしょうか?
    離婚させるつもりの狂言ではないですか?
    離婚成立したら実は流産しましたとしれっと言うかもしれません。万が一、将来離婚するとしたらDNA鑑定は必要だと思います。

    こばたんさんとご主人が離婚しないで、不倫相手とご主人が同棲を続けたら母子手当は受け取れません。
    このまま別居するなら裁判所に「婚姻費用分担金調停」を申し立てましょう。
    今までは別会計でしたが別居となるとご主人の収入が不倫相手に行くのはおかしいでしょう。
    ご主人よりこばたんさんの方が収入が多いなら別ですが。
    粛々と進めていけば道は開けます。
    負けないで。

    トピ内ID:2906089953

    ...本文を表示

    おつらいですね

    しおりをつける
    blank
    ショックで泣くことしかできませんよね。

    トピ主さんのレスは全て読みました。
    人様の夫に失礼な言い方ですが
    でもね、低収入、貯金なし、夜のお店が好き、そこで不倫する、そして今回の夫の言い分、行動…
    他人の私からすると、良いと思えるところが何もありません。

    トピ主さんはまだ夫のことが好きだと言いますが、
    もしかして、夫は「好き」等をよく言ったり、頻繁に連絡してきたり、恋愛脳の女子のような言動の人ではありませんか?
    それをトピ主さんが「こんなに自分のことを好きになってくれる人はもういない」と思ってしまっているとか…
    というのも、昔の私が自己肯定感が低く、ダメ男と付き合って、なかなか別れられなかったものですから。

    せめて慰謝料と思いますが、それも無理とのこと。
    さっさと離婚して、自分の好きに生きたほうがいいのではないでしょうか。
    しばらくは喪失感があると思いますが、時間が解決しますよ。

    トピ内ID:3294294755

    ...本文を表示

    不倫相手の子供の父親

    しおりをつける
    スモモ
    不倫相手が連れている子供の父親ってろくでなしだったのではないかと思うんですけど。
    働かず挙句にDVするとか、育児どころか子供が出来た途端に行方をくらましたとか。

    そんな相手が子供の父親だったら主さんのご主人は不倫相手にとっては上出来なんですよ。
    貯金が無くて、公務員辞めてしまいそうな男でも前の男よりは数段良い。

    ご主人は計画性が無く現実逃避癖が有る。
    となるとその不倫相手と気が合う筈です。
    職業柄男性あしらいは上手だし、計画性も無く現実も見えてないのはその不倫相手も一緒。

    こういう女性はひっついちゃうのも簡単だし別れるのも簡単です

    略奪したくらいに惚れ込んだ(一時的だったりご主人を好きになった明確な理由は無いはずですが)相手なら一生添い遂げようという気概はこういう女性には無いし世間体を気にする事も一切無いのです
    熟考する事が出来ないから本能のままに行動します

    妊娠が本当なら女性はこのまま出産するとは思います

    主さんが離婚を拒めば離婚成立する前に子供が生まれてしまう・・・とか
    もっと育児環境を整えてから・・・
    などと気にする事は無いからです
    この女性はきっと物心ついた頃からずーっと行き当たりばったり的な人生だったはず。

    2人が別れたってご主人は養育費は払うでしょうから主さんも稼がないとだめですし
    しょーも無い女と不倫した挙句に子供まで・・と主さんが少しでもイラつく様になればご主人は自分の悪行を棚に上げてまた現実逃避の行動に出ると思いますけど、それでも良いのですか?

    トピ内ID:7904453718

    ...本文を表示

    傷が癒えるまで離婚しなくていいと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚しないことが相手への制裁になるのなら、できるだけ引き延ばせばよいと思います。

    旦那さんが帰ってこようがこまいが、離婚しないことが相手にとっては痛手なのです。婚姻継続のまま放置しましょう。
    そもそも妊娠している子供が、本当に旦那さんの子とは限りません。

    いずれ時がたち、トピ主さんが落ち着いて離婚してもいいと思えてから離婚すればよいと思います。
    子供は持たない可能性も考えていたのだし、今現在働いているなら、急いで離婚する必要はないと思います。

    いつか旦那さん以外に好きな人ができた時に、離婚したらいいんです。

    ただ少し心配なのは、不倫相手の子供がほんとに旦那さんの子供だった時、義両親は子供かわいさにトピ主さんを切る可能性はあります。
    その覚悟は必要だと思います。

    トピ内ID:4878277664

    ...本文を表示

    その妊娠本当?

    しおりをつける
    れみ
    いずれにしても今はコロナ騒動もあり不要不急の外出は出来ません。なのでこの離婚騒動も一旦中断で良いと思いますよ。
    まずは時間を稼ぎましょう。
    のらりくらりと絶対に離婚には応じない。
    離婚を急がしてきても、過呼吸になるくらい精神が不安定、大切な決断は心が健康に戻るまで待って下さい。今は大きな決断をすべきではないと皆に言われます。と言って逃げて下さいね。

    離婚はいつでも出来ます。急ぐことはありませんよ。

    妊娠が本当でも嘘でも、決定権はトピ主さんにあります。離婚の決意をしても、子供が産まれる前にはしてはいけません。意地でも子供が産まれてから離婚して下さいね。その意味は分かりますよね。

    トピ内ID:7674532425

    ...本文を表示

    慰謝料は何が何でも請求した方が

    しおりをつける
    😢
    はなこ
    両親がどろどろ裁判の離婚をしました。有責側の父は慰謝料払えず、自宅差し押さえ&競売もかけましたが、母にはほとんど慰謝料は入ってきませんでした。
    それでも、弁護士つけてやれる事はやったと母はスッキリしているようです。
    弁護士への相談は自分の気持ちの整理と思えば決して費用も無駄にはならないですよ。
    (余談ですが、私の母は収入がほとんどなく法テラスで相談しました)

    私もトピ主さんと同い年でフルタイムです。
    自立した女性を大切にしてくれる男性はたくさんいます。
    時間はかかっても
    どうか幸せになってほしいです。

    トピ内ID:3395330862

    ...本文を表示

    落ち着いて!

    しおりをつける
    🙂
    tome
    夫と不倫相手を最も苦しめる方法は、
    離婚届にハンを押さないこと、です。

    いつか必ず根を上げます。

    でも、これトピ主さんもしんどいです。
    きっと、明るく笑えない日々になります。

    と、わかった上で、
    とことん、やったらいいと思います。


    その不倫相手、夫さんが公務員であるとのことで、
    安泰を手に入れたいのでしょうか。。?

    夫さんから欲しいものは得られない、とわかったら
    すぐに手を引いてしまうのでは?
    夫さんは、じきに戻って来るのでは?

    その時、どうするか? 
    それはあなた次第です。

    落ち着いて、気の済むまでやりましょう。
    傷も残りますが、そうしなければ前に進めません。

    トピ内ID:1179317961

    ...本文を表示

    退職金を慰謝料としてもらったらよいですよ

    しおりをつける
    😉
    わんこ
    ご主人、今の職場を退職するのなら退職金を慰謝料として貰えばよいのだと思います。

    義理の両親、今は反対でも、孫ができたら手のひら返しそうな気がします。

    トピ内ID:6815290238

    ...本文を表示

    同じような経験しました。

    しおりをつける
    😣
    ポンポンポ~ン
    時間が必要ですね。私もいっぱい考えて、結論を出しました。最終的に、夫は私に暴力を振るったら、別れてくれない苛立ちと暴言、耐え切れなくなり、少しでも子供達が路頭に迷わないようにこんな父親いるか?と考えて戦う事に決めました。愛人から慰謝料を取り、子供も自分で育て、夫にも責任とって養育費ももらい全て決着をつけました。今は本当に地獄の日々を送らないで1人になってよかったと思っています。
    貴女は悪くないのですから、ゆっくり考えて自分を大切にしてください。

    トピ内ID:4229264062

    ...本文を表示

    給料差し押さえ

    しおりをつける
    🐤
    みかん
     相手の女性の方の分は働いていない場合は難しいかもしれませんが、旦那さんが公務員を辞めないならば、毎月給料が支払われるので、最低限の必要分を残して、慰謝料として差押えできますよ。(慰謝料の金額が大きければ分割になるとおもいますが。)
     弁護士さんとよく話し合って、泣き寝入りしないようにがんばってくださいね。

    トピ内ID:9558210849

    ...本文を表示

    トピ主さんの気の済むようにすればいい

    しおりをつける
    🐱
    ミシェル
    他の方も言われてますけど、妊娠は本当なんですかね。
    そこは疑問ですね。

    どちらにしても私だったらとことんやります。2人は愛し合ってるなんてレスもあるけど、人を不幸にしての純愛なんてあり得ません。

    トピ主さん、法に沿って、気の済むまでやりましょう。

    トピ内ID:0997671757

    ...本文を表示

    御縁があれば再婚すればいい

    しおりをつける
    blank
    新緑
    このままズルズル流れに任せていると、向こうは経済破綻、
    それで戻ってくるんでしょうね、借金つくって。
    その時、愛想が尽きてあなたから別れを切り出しても、
    今度は向こうが拒否するでしょう。で、離婚協議で泥沼。
    あっという間に40ですよ、トピ主さん。
    ね。一旦別れるのはダメですか。御縁があれば復縁すれば良い。
    ある種のしたたかさは必要だと思います。
    それとも借金作ろうが、婚外子ができようが、
    とにかく取り戻したいのですか。
    だったら戻ってくるまで黙って待つしかないと思いますよ。

    トピ内ID:7436851308

    ...本文を表示

    公務員の給料とは?

    しおりをつける
    🙂
    ころん
    横道にそれてすみません。
    公務員で、子供一人養える給与をもらっていないとは、どういうことなのか気になります。
    高給取りではないにしても、そこまで低所得なのでしょうか?
    パチンコで貯金が無いのは想像できますが、
    パチンコをやめて、子供のために頑張る!という意味での「なんとかなる」なんでしょうか?
    なら、少しづつ慰謝料払うことにも頑張ってほしいですね。

    とりあえず、この不倫組が将来生活に貧窮して、お金をあてにして泣きついてくる前に、すっぱり縁を切ったほうがいいと思いますけど。
    怖いのは、不倫相手が、子どもを育てるのを放棄して、あなたに丸投げしてくる可能性もあるということです。
    逃げるが勝ちですよ

    トピ内ID:6018106568

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    客観的に知る限り、離婚に一票ですね。。
    トピ主さんはご主人が好きなのでしょうが、、、本当でしょうか。
    取られるから、余計に執着してしまっていませんか。

    私も子供いない夫婦ですが、同じ状況だったら、
    子供に関しては、非嫡出子として戸籍に載せるために、出産後の離婚にします。
    離婚の条件として、退職金を賠償金に充てること、などかな。。

    小さな子供がいる不倫相手の家に転がり込んで、やることやって、こうした泥沼修羅場を演じている夫と不倫相手。
    女を優先させる母親と内縁の夫、家庭内でのいちゃつきやケンカ、複雑な人間関係で暮らす継子、貧困。
    そして、そのうちまた離婚するだろうと思われるような幼稚さ。

    夫が懐いて可愛いと言っている、その小さな子の心をどれだけ傷つけているか。。
    私はそっちの方が本当に酷い、その子の今後の人格や人生にどれだけの影響を及ぼすかと心が痛みます。

    夫のしていることは、ただ浮気に走っただけではないのです。
    相手には、子供がいる。
    子供はおもちゃじゃない。

    私だったら、、夫には責任をとらせます。
    尻尾を巻いて逃げ出して、借金を作って私の元へ帰ってきても
    蹴りだします。
    夫を愛しているからです。軽蔑したくない。
    人として、まっとうに生きてほしい。

    トピ主さんも書いていますが、彼の尻ぬぐいをして、責任をとらせない、つまり対等ではない扱いをし続けたことで、彼は大人になりきれていないのです。

    もしここで、逃げ出した夫を受け入れたら、一生ダメな人間として生きることになります。飼い殺しみたいに。
    そうしたら彼は自尊心の問題から、また浮気するように思います。

    愛にはいろいろあります。
    子供を幸せにする責任を説いて、自分への責任も果たしてもらって
    しっかり生きるよう応援する愛もあります。

    トピ内ID:0786754407

    ...本文を表示

    ムカつくー!

    しおりをつける
    🙂
    不倫相手の女ほんとむかつくな~。
    妊娠も急いだんだろうな。だって妊娠すれば別れてくれるって思うじゃないですか。

    法的手段とって相手の人生ぐちゃぐちゃにしたいけど、子供たち可哀想だね……
    でもさ、もうしょうがないよ。
    人の親なのにそんな浅はかなことする女が悪いよ。

    トピ主さん、どんなに好きで元に戻ってもやっぱりこの時の記憶とか言われたこととかってずっと付きまとうよ。
    貴方が相手の女と浮気する旦那のせいで辛い思いする必要ない。

    今はすごくすごく辛いけど、離れよう。

    トピ内ID:2376083805

    ...本文を表示

    もう終わりじゃないですか?

    しおりをつける
    😨
    ココりんご
    はじめまして。
    主さんの最初のレスから読ませて頂き、最初こそは皆さまの仰る通り、ご主人が目を覚ますまで待てば良いと思ってました。
    ですが、ご主人様の上司に相談された時点で終わりだと思いました。
    本当に今でもご主人を愛してらっしゃるなら、公務員(ほぼ終身雇用)であるご主人の立場だけは守るべきだったんじゃないかな思います。
    私ならどんな状況に置かれてても、これからも一緒にいたい大好きな主人の社会的信用を落とす事は出来ません。するなら、別れると覚悟を決めた時だけです。それでも主人の上司に相談するのは憎悪しか無い時だけだと思います。
    主さんの今の行動は自分のモノを取り返すために、弱い立場の自分を振りかざし、同情を誘いみさかいなく周りの人に動いてもらってる様にしか映りませんでした。
    おそらくご主人の上司さんも表向きは主さんの思う様に動いている(ご主人を説得)様に思いますが、本当にしてるかな?
    今時、部下のプライベートに簡単に口出しはしないのでは…私が部下の奥様にそんな相談されたなら 勘弁してくれ!としか思えません。
    まずは調停をしてみてはどうでしょうか?
    弁護士さんにいくら相談しても出来る事はまずは調停だと思います。
    第三者を挟んでお互い冷静になる機会を持ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4718200353

    ...本文を表示

    卒業!

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ78号
    慰謝料の支払いが滞ったら裁判して給料差し押さえとかできないのかな?
    財産分与で、婚姻中に築いたあなたの貯金が持ってかれるのでは?
    弁護士に相談するとのことですから、ズルくても有利に運ぶ方法を全て聞いておきましょう。
    くよくよその事ばかり考えてしまう時間を外注できるなら、20万円は高くないと思いますよ。ただし親身になってくれる弁護士さんを選んでくださいね。嫌な言葉をそのまま伝えてくる弁護士は最悪です、一緒に怒ってくれる人にしましょう。

    旦那さんは以前までの旦那さんとは変わってしまったのです。損切りしましょう。この先何年も何度も思い出し、辛くなると思いますが、このまま子供を持たずまたいつ浮気するか分からないオッサンの面倒をずっとみていくより、新しい全く違う人生を掴むチャンスが来たと捉えましょう。

    おそらく不倫相手の子は旦那さんの子ではありませんし、お金がなくて生活に困るでしょう。
    でも、あなたがそんなことまで心配してあげなくていいんです。それはあちらの親に任せましょう。
    優しい人は損をします。あなたの優しさを、優しくする甲斐のある人に向けてください。それは今の旦那さんじゃないです。
    暖簾に腕押しするのはやめて、朝日を浴びて散歩しましょう。人間万事塞翁が馬です。

    私はそこまで愛せる人に出会ったことがないので、恋愛して結婚して幸せな時間を一時でも送れたことについて、とても羨ましく思います。

    トピ内ID:7065176636

    ...本文を表示

    お金、隠してませんか?

    しおりをつける
    😨
    ねここ
    旦那、内緒の資産があるんじゃないですか?

    だから強気。

    あとね、今お金がなくても、離婚したければお金で解決するしかないんです、先方としては。

    慰謝料なんて微々たるもの、と書く人がいますが、有責側が「ここまで払ってでも離婚したい」と思えば、有責側はその金額を払うものです。
    慰謝料というより、離婚解決金と言ったほうがいい。

    今金がないというなら、借金してもらってください。
    公務員ですから貸し手はいるはず。
    いなければ夫の親から借りさせればいいんです。

    あのね、公務員辞めたいとか言ってるのは、慰謝料逃れのためかもしれませんよ。

    夫の資産をあなたが知らないなら、謙虚になって先方は隠し財産くらいあるかも、と思って対応しましょうよ。

    公務員ですよ。
    そういう知恵を持ってる人は職場にいっぱいいるはず。

    トピ内ID:3147382818

    ...本文を表示

    あなたは騙されてる

    しおりをつける
    🙂
    にゃー
    友人にあなたとそっくりの状況の人がいました。
    旦那さんは、お金が無い・借金あり・相手に子供ができた・連れ子ありの状況でした。
    お金が無いと言い続けてましたが、結局友人に慰謝料を払いたくないための嘘でしたよ。
    愛人と共謀してお金を一銭も払わないつもりでいたようです。

    私たち友人が「おかしい。。。」と話し、調べるように言いました。
    ありましたよお金、持ってましたよお金、隠していただけで。

    のらりくらりしているという事は、持ってますよお金。
    子供2人もいる女性が、お金のない男を引き受けたりしませんよ。
    メリット無いし。

    気持ちは横に置いて、金銭的なことはちゃんと戦わないと。
    コケにされてます。

    トピ内ID:5983348402

    ...本文を表示

    20数年前に親戚が

    しおりをつける
    😀
    ぽちゃかわ
    50代です。 20数年前の従兄の離婚の事を思い出しながら読ませていただきました。 
    当時30代半ばの従兄夫婦は子供は授からなかったのですが、とても仲が良く奥様は親戚からもとても評判の良い人柄でしたが、兄妹が結婚し子供ができた頃から自分も子供を欲しがり、奥様が子供が産めないと判ると他の女にはしりました。
    何度も離婚を迫り、結局最後は浮気相手との間に子供を作り妊娠を理由に離婚となりました。 
    従兄は離婚成立の1週間後に再婚。盛大な結婚式まであげました。もちろん、こちらの親戚は誰も不参加でしたが。
    その後男の子が生まれ今も結婚生活は続いています。 
    従兄とは数年に1度法事等でしか会うことがありませんが、再婚してからの従兄はいつもなんだか寂しそうに感じます。 誰も口には出しませんが…… 子供はかわいいようですが、きっと心の中では後悔している事も多いはずです。 

    この事はトピ主様とはちょっと違う状況だとは思いますが、20年後30年後はトピ主様が幸せな気持ちで歳を重ねていられる事を願います。
    あっと言う間に歳取っちゃいますよ~ 自分を大切にね~

    トピ内ID:9091093957

    ...本文を表示

    トピ主さんこそ目を覚まして

    しおりをつける
    blank
    もう旦那の今後を案じる必要ないと思う
    結婚生活って相手あってのものだし、自分とは相容れない人間になってしまって離婚を求められてるならもうそこで終わりだし、トピ主さんの思いだけでいつまでも続けるのは良くないと思います。
    旦那と不倫相手は好きなだけ苦労すればいいし、トピ主さんだってこのまま旦那と結婚生活続けたって現に苦労してるでしょ?
    やっと解放されるんだとプラスに考えられませんか。ただその旦那と不倫相手が再婚して思い通りになってほしくないという意地だけだと思います。金銭面や生活など、どうせあの2人の思い通りに行くことなんてないんだから、それよりも自分の人生を充実させることに目を向けるべきです。

    トピ内ID:9076558957

    ...本文を表示

    3年前

    しおりをつける
    🙂
    pan
    ちょうど3年前に私も泥沼な
    日々を送ってました。
    トピ主さんと同じ夫の不倫。結婚10年目でした。見て見ぬふりをしてましたが、帰らない日がほとんどで寝た後に帰ってくるというすれ違いの生活。子供も不安定になり言い逃れのできない証拠掴むため探偵にもお願いをし、女と別れさせるために動きだしましたが、
    手のひら返すような態度で
    離婚したいから、こういうことをしてる。
    と、発言。子供ももういい。
    子供から離婚しないでと訴えられても
    離婚すると。離婚しないと、俺の人生納得いかないなど散々暴言を吐かれ、
    勝手にアパートさがして出ていきました。
    女と住んでることがわかり、態度が
    どんどん悪化し、両家呆れるほど酷い人間に。
    絶対に離婚はしない!
    っと決めてましたが、もうこの人と関わりたくない、離婚しようと決めたら、たくさんのひとに相談し離婚の準備をしました。たくさん知識を勉強し、優位な立場にはかわりはないので
    ガッツリ請求もしました。もちろん女からも。

    離婚するまではトピ主さんと同じ、離婚したくない気持ちでした。
    毎日寝れない、食べれない、血の気のない肌になりボロボロに。離婚の文字は精神的にもだけど肉体的にもしんどいです。旦那さんに裏切られて辛い気持ちもわかります。でも、あなたの人生まだまだ先は長いです。決めるのもあなたですが、未練があり旦那さまと老後も共に過ごしたい気持ちがぐっと耐えるべきです。
    女が妊娠してるとなると話がもっと大変だとおもいますが専門の人に相談するのが1番です。
    あなたの気持ち次第で動いてくれます。

    そんな私の元夫は、家を出て半年後
    女と別れ、今もよりを戻したいと言ってくる迷惑な人となりました。もちろん復縁はしません。
    顔も声も聞きたくないくらいですから。

    女は強くなります。
    頑張って!!

    トピ内ID:0612855613

    ...本文を表示

    ムカつきます!

    しおりをつける
    🙂
    ハイドロポンプ
    トピ主さん、本当によくやられてると思います。
    お辛いですよね。

    客観的意見しかできませんが、別れた方がいいかと思います。
    悔しいし悲しいし本当につらいと思いますが一緒にいてもトピ主さんにとってプラスなのか、、、

    そしてその女性の妊娠は本当に旦那さんの子供何でしょうか?そして本当に妊娠しているんでしょうか?

    どちらにせよ、旦那さんは確実に後悔する日がくると思います。まだ36歳ですよね、トピ主さんが自分が1番幸せになれる道を選ばれることを願っています。

    トピ内ID:1882236567

    ...本文を表示

    慰謝料は現金でもらう。

    しおりをつける
    🙂
    虹の母
    ご主人に対しては退職金で慰謝料払ってもらう。
    不倫相手は車売ってフリーローンでお金借りてでも慰謝料払ってもらう。

    即金の現金で払えるのなら、離婚に応じる。

    これでいいのでは?
    気持ちが舞い上がっている今なら何でもやりますよ。
    そして即金でもらわないと、分割だと絶対途中で払わなくなります。
    しかも子の福祉が優先なのでね、慰謝料はないところから取れないのです。
    だから借金背負わせるのが一番。

    すぐお金なくなって現実が見えるようになり離婚しますよ。

    トピ内ID:9418013285

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    こばたん
    コメント、お気に入り登録の多さにビックリしています。コメントありがとうございます。

    夫に具体的な慰謝料の提示をすれば事の重大さに目を覚ますかと思い慰謝料+私が新しく住む住居費用(今は官舎住まいなので)+夫用に買ったばかりの車のローン支払い分を全て一括で精算できるなら離婚に応じると伝えました。

    到底支払いできる無理な金額です。
    分割で…と言われましが 仕事辞めると言い出している以上 途中で支払いが止まると思うし一括以外では受け付けないこと 伝えました。

    既に職場での共済から借り入れしている事実もわかったために 新たに共済から借り入れも無理かと。
    退職金は今やめても100万も出ないこと、確認済みです。

    こちらは夫からも不倫相手からも傷つけられて、不倫の代償はこういうことだと認識してほしいんです。
    酷い嫁でしょうか?

    不倫相手からの謝罪をするように夫に伝えました。
    謝罪文書くなり直接の謝罪を要求しましたが、夫は一応謝罪しましたが不倫相手は一切謝罪する気は無いと夫から言われました。
    それにも心底腹が立ちます。
    言葉悪いかもしれませんが、人として、どうかと…常識も教養も知性のかけらも無い女だなと。


    また離婚後の生活費は不倫相手に、どれくらいの給料で 諸々の支払いを抜いたら これくらいしか残らない等 具体的な金額は伝えてないとのこと。

    借金(債務整理手続き中)+スマホ代抜いたら月10万もありません。
    今までは私が働いていたから 生活できていたのに、どうやって連れ子含めて養っていこうと考えているのか聞いても 何とかなる…と。
    何ともならないし、お金でケンカして苦労して犠牲になるのは連れ子達だから あの子達がかわいそうな思いをするよ!と伝えても わかってくれません。
    その上、離婚後のことまで言われたくないと怒ってきて…

    トピ内ID:8692190151

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    公正証書を作って慰謝料はきちんと請求

    しおりをつける
    🙂
    もすこ
    トピ主さん、感情的になってますが
    筋はきちんと通したほうがいいですよ。

    払えようが、払えなかろうが
    公正証書作って慰謝料は請求したほうがいいです。

    きちんと書類があるのは大切なことです。
    やることやらないと、後々後悔しますよ。

    粛々とするべきことはする。
    追いかけない。
    関わらない。

    恋愛でもそうですが、さらっと身を引いた相手に未練が残るものなので
    トピ主さんも執着せず(執着すると相手は当然逃げる)
    さらっと身を引いて、やるべきことはきちんとやって

    関わらずに距離を置くのが正解です。

    トピ内ID:1699479504

    ...本文を表示

    離婚した方がいい

    しおりをつける
    🐷
    わかば
    トピ主さまの書き込みをざっと読ませていただきました。

    お相手の女性が妊娠されているとのこと。もう離婚一択だと思います。
    幸いトピ主さまご夫婦にはお子さんがいないとのことですから、離婚はそれほど難しくはありません。

    考えてもみてください。ご主人は平気であなたを裏切る男性なんです。他所の女性を妊娠させる女性です。つまり無責任ということなんですよ。

    まだ30代半ばであれば若いです。これからいくらでもやり直しはできますよ。

    この言葉を聞いたことがありますか?
    人の不幸の上に成り立つ幸せはない  まさにこの言葉通りで、ご主人が再婚しても幸せにはなれないんですよ。また同じことの繰り返しなんです。今はあなたという仮想敵国があるからこそ、ご主人とお相手の女性は燃え上がっているのです。でも離婚したら仮想敵国はなくなる。つまり燃えていた火も消えるのです。

    またご主人はその女性が嫌になって離婚します。同じことを繰り返します。
    似たような実例を身近で知っていますが、やはり二度目の結婚も失敗に終わっています。そんなものですよ。

    ここはあっさりと離婚した方がご自身のためでもあります。

    そんな無責任な男を信用できますか?

    まだまだ若い。これからいくらでも人生やり直せますし、いい出会いはあります。
    どうか良い決断ができますように。

    トピ内ID:4134965797

    ...本文を表示

    慰謝料を払うなら離婚してやる

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    そう言って婚外子の出産まで離婚を引き延ばしましょう。
    トピ主夫の「なんとかなる」は、「慰謝料踏み倒すなどしてなるようになる」って意味でしょうね。
    無駄にお金がかかってひもじい思いをしたらトピ主さんに無心しに来るでしょう。
    その時また甘い顔をしたら、不倫相手の女性のところに逃げると思いますので、一切援助しない事です。
    夫婦別財布がここで活きてきます。
    頃合いを見て離婚に動きましょう。

    トピ主さんが大好きな夫はもうどこにもいません。
    慰謝料という形でしっかり弁済してもらって、すっぱり別れて、新しい人生を踏み出しましょう。

    トピ内ID:2710908381

    ...本文を表示

    甲斐性も無いのに馬鹿な男ですね

    しおりをつける
    🙂
    あなたがいたから、生活が成り立っていたのに。
    ドライになって、粛々と請求しましょう。
    払うつもりないなどと言ってのける相手の女性にも相場通りの慰謝料請求です。
    弁護士を介して、満額の慰謝料支払いが終了するまで籍は残しましょう。
    子どもが生まれるのよ!と偉そうに言ってくるでしょうが、弁護士を通して下さいと、直接対応はしないこと。間違った立場での妊娠です。
    全て自分が撒いた種なので、あなたに詰め寄ることじゃない。
    支払いが終わるまで、籍を抜かず放置しておいても、貴方に困る事情が無ければ、地道に支払ってもらいましょう。
    相手の女性と金銭的に厳しい生活のなかで、夫も相手も醒めるかもしれません。
    もしくは共通の敵がいることで、結束が強くなるかもしれません。
    どちらにしても法律に沿った対応をするだけですよ。それにしても、あなたには不釣り合いな無責任な男性だと思います。
    ここで縁が切れることは、案外人生においてラッキーなのかもしれないです。

    トピ内ID:5934320876

    ...本文を表示

    捨てちゃえ

    しおりをつける
    🐱
    マッチョ麺
    失礼を承知で書きます。
    そんなしょうもない男、捨てちゃえ。貞操観念も金銭感覚もない、まして財産もなくあるのは見えた嘘だだけ。どこが良いの?
    丸裸にして惨めにさせて、捨てれば良いと思う。
    可愛さ余って憎さ百倍、私ならとことん落としてコケにしてやる覚悟です。

    トピ内ID:7951875859

    ...本文を表示

    不倫相手へも請求。

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    離婚していない状態でも
    相手の女性に慰謝料請求できるのでは?

    払えない額を一括請求では
    脅しにしかならず
    旦那との仲を悪くするだけです。

    相手、旦那に分割ででも
    慰謝料請求をして
    不倫相手と旦那が向こうで使える額を
    減らしておくことで
    喧嘩も増えるはずです。

    一時的に離婚をするなら
    慰謝料の額も上げれます。
    また、離婚の場合は
    旦那の給料、貯金を把握して
    不倫相手が顔面蒼白になるかもしれません。

    離婚をしないなら
    慰謝料の額は下がりますが
    それでも負担にはなると思います。

    支払わない可能性については
    義父母に保証人となってもらう
    以外には難しいとは思いますが

    トピ主の希望は
    「慰謝料をとること」ではなく
    「旦那と生活を続けていくこと」のはずです。

    慰謝料が全額来る必要もない。
    慰謝料請求は
    トピ主がお金を得るためではなく
    生活費を減らさせて
    関係を悪くさせるのが目的です。

    口で言うのではなく
    分割であろうと
    契約をして払わせることが重要です。

    帰ってくる確率は
    離婚までした方が
    高くなるとは思います。

    私としてはこの後トピ主の意思で
    振って欲しいところですが
    そこはトピ主が決めるところです。

    一括請求していたら
    トピ主を悪者にして
    相手と旦那が仲良くなるだけですよ。

    「不倫相手から謝罪させる」のも
    謝罪だけで済ませたら
    慰謝料請求出来なくなりますよ。

    冷静に正当な額分を
    分割でもいいので
    両方へ請求しましょう。

    トピ内ID:9431226713

    ...本文を表示

    夫が伝えられないなら

    しおりをつける
    ハンムラビ法典
    トピ主さんか義母さんから一度離婚後の夫の経済状況を不倫相手に伝えてはどうですか?
    この場合義母さんからが向こうもまだ耳を傾けるかもしれずいいかなと思いますが、line繋がってるならトピ主さんから文面で淡々とでもいいですし。

    トピ内ID:9860191894

    ...本文を表示

    失礼を承知で書きますが

    しおりをつける
    😑
    ヒンティ
    その旦那でほんとにいいのですか?
    それでもまだ離婚したくないと?

    楽しい思い出とかもたくさんあるとは思うのですが、これからの生活をちゃんと考えてますか?

    旦那には婚外子が産まれて、もしかしたら仕事も辞めるかもしれない。

    子供が産まれて仕事も辞めた後に旦那が帰ってきたら、最悪の場合トピ主さんがヒモ男養って子供の養育費払うことになるのでは?
    養育費はトピ主さんに払う義務がなくてもその浮気相手なら旦那に払えないならあなたに払えって嫌がらせとかしてきそうなんですが。

    まだ30代なのにそんな苦労しょいこんでいいの?
    今ならもっと誠実な男性とやり直して実子をもてる可能性もありますよね。

    後悔しない人生を選んでほしいです。

    トピ内ID:9529756632

    ...本文を表示

    不倫女の謝罪はロクなものじゃない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    心から謝罪するような女性なら、こんなことしません。
    口先だけの謝罪を受け入れる方がダメージが大きく、直接会うと聞きたくない話も相手から出てくるし、何よりトピ主様の記憶に相手が残るわけで、最悪です。

    フラッシュバックって知ってますか?
    これ、相当辛いそうで。
    こんな嫌な相手と会うことはお勧めしません。万が一会う機会があったなら、必ず自分の味方になってくれる人と一緒の方が良いですよ。

    それと、旦那様の借金って、そのまま鵜呑みにしない方が良いです。
    何人かの方がレスしてる通り、借金だらけになって、トピ主様が呆れて離婚を狙ってたり、借金を現金化して貸金庫とかに保管してるかも知れないし。
    今までの月々の給与手取りも怪しいし。
    共済の普通貸付は「退職金」が担保なので、既に借り入れされてるとは、してやられたり。

    この手の方達って、言い方悪いけど「悪知恵」だけは働くのよ。

    ただね、旦那様は公務員としては好ましくないことをやりまくってるの。
    勤務先にもよるけど、
    官舎に正当な理由なく居住していないとか、
    通勤経路が届け出と違うとか、
    ほんの一部ですが、公務員の立場上、借金についても厳しい場合アリ。
    極めつけは、相手の女性が母子手当など社会保障制度を利用している状況で旦那様が住みついたら…不正の片棒を担いでることになるのよ。
    これね、バレ方によっては、旦那様だけの処分で済まず、上司にも処分来る可能性もあって、とても迷惑な話。

    もうね、義両親が直接登場するべきステージです。
    とりあえず、トピ主様は婚費請求したり慰謝料請求したり、今やれることは全部やって、後悔ないよう足掻いてみたら良いのです。
    気が済むまで戦い尽くしたら、そのうち「憑物」が落ちたように冷静になれると思います。

    大切なのは、自分自身。
    心身ともに健康であれば、人生なんとかなるもの。
    辛いときは迷わず医療に頼って。

    トピ内ID:8761914737

    ...本文を表示

    しばらく様子を見る

    しおりをつける
    🐶
    マリンバ
    弁護士さんがおしゃっているように、恐らく長くは続かないと思いますね。
    今ご主人不倫相手にのぼせ上っているので、何を言っても無駄でしょう。
    ただ生活の事、お金の事、現実に戻る時が来ると思います。
    それに不倫相手にも愛想をつかされる可能性も高いです。
    慰謝料の具体的な見積もりは、ご主人に見せるより不倫相手に見せる方が効果的と思います。
    こういう女は行き当たり場当たりに見えて、案外計算高いと思います。
    この男と結婚しても将来メリットがないと思えば別れると思います。
    現在二か月の妊娠中とのこと、出産するかどうかわかりませんよ。
    場合によっては産まない選択をするかもしれません。
    私ならとりあえず、子供が無事に生まれるまで離婚は待ちます。
    もし旦那が戻ってきても、子供が生まれたのなら離婚しますね。
    なぜなら、この先夫婦で財産を築き上げても亡くなった時にお金を半分、その子に取られるからです。
    子供が無事に産まれて、家族5人で仲良く暮らしているようなら離婚を決意します。
    家族5人で幸せに暮らすなんて多分無理だと思いますよ。
    トピ主さんや義両親にとって、一番良いのは、不倫相手が旦那さんに愛想をつかす、子供は産まない、自分はバカだったと反省してトピ主さんのもとに戻ってくるといいですね。

    トピ内ID:9927904802

    ...本文を表示

    2度目ですが…厳しい言葉かもしれません

    しおりをつける
    😣
    るい
    主様は今怒っているだけではないのですかね。
    それに離婚後の生活は主様には関係ありませんよ?
    主様がまるで姑のように見えますが…
    私なら妊娠が嘘だとしても避妊せずやることやって遊び呆けた旦那なんて要りません。
    しかも稼ぎは主様ですよね?そんなに婚姻継続して養育費払ってまでご主人と何故いたいのか知りたいです。
    そして慰謝料がほしいのか、離婚せずうまくいく方法(うまくいくことないですが)が知りたいのか分かりません。
    これだけの方がやめておけと言ってもご主人といたいのでしたらご主人と子供(と不倫相手)のために働き続ける人生を辿る覚悟をもった方が早い気もしてきました。
    離婚したくなったらする!でも旦那と不倫相手の子供のために頑張って働くぞー!って思う方が主様にとっては楽なのかもしれませんね。
    私は目を覚まして幸せになってもらいたいですがなんだか姑みたいにも見えてきたので無理かなと思い書き込ませて頂きました。

    トピ内ID:3334390190

    ...本文を表示

    嫌われぬよう、余計なことは言わずに請求のみ

    しおりをつける
    blank
    卵を見直した
    どうするつもりなんだとか、やって行けるのかとか、あれこれ口を出しても反発されて一層嫌がられると思います。嫌悪されるかもしれません。

    それよりは、もう、一切口出しせずに、「一括で支払うまでは離婚しません」を突き通して、距離を置く方が、あちらに捨てられた時に旦那さんも戻りやすいと思います。

    ここで仕様もない事を言い続けて嫌われてしまったら、浮気相手と結婚しなくても主さんには戻ってこないでしょうから。

    トピ内ID:3900279137

    ...本文を表示

    批判覚悟で書きます

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    批判覚悟で私の感想と意見を書かせていただきます。

    トピ主さん、今の言動を自分で客観的に見て、男性に愛されると思いますか?
    そりゃ不倫されたんだから、取り乱すのは当たり前、憎しみと怒りで心が一杯になるのは当然。
    私も経験者だから分かります。

    でも、今回の不倫騒動、離婚騒動って、夫婦2人の責任ですよね。
    もちろん不倫した旦那さんが悪いんだけど、自分にも原因が無かったのか、考えてみるべきだと思います。

    そして、今感情のままに発言、行動するのがベストな結論に繋がるのか、なるべく冷静に考える時間を待つべきです。

    相手の上司、親、みんなを味方につけて相手を追い込んでも、夫婦の距離が距離がひらくだけです。肝心の彼の心は離れてしまうだけです。
    彼のなかで、あなたはどんどん敵になるわけですから。

    お金がなくても彼女と人生をやり直したい、彼女とならやり直せる、やってみせる、彼女に俺は必要な人間だ、と彼は感じているわけです。
    実際この先どうなるかは別として。

    あなたが後悔ないようにとことんやるのは良いと思いますが、もし彼の心を取り戻すためにしているなら逆効果なことばかりしています。
    ただただ、自分の心を発散して、いきつくところまでやりきる、というのだったら、そのままで良いと思います。

    トピ内ID:2880078681

    ...本文を表示

    トピ主さんがかわいそう

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    と言うのも、そのままでは幸せにはなれないのに
    依然として旦那さんに執着し続けているからです。

    レスを読んでいるのに、離婚するという選択肢はないのですね。

    夫が不倫相手とどうなろうと知ったことじゃないでしょう。

    あなたはあなたの将来の幸せのために動くべきですよ。
    不倫相手への怒りや夫に対する感情を捨てられない気持ちはわかります。
    だけど執着し続けてでもあなたはどんどん不幸になるだけです。

    前向きに、未来に向けて歩いたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0061147407

    ...本文を表示

    そんな男くれてやれ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そんなくだらない女性にひっかかって熱を上げている男なんて要りません。

    私なら速攻離婚です

    が、しっかり慰謝料は頂きます。

    借金してでも一括で、払ってくれたら離婚届けに今すぐサインすると言います。

    弁護士もきちんと通したほうがいいですよ

    女のほうにも慰謝料請求します。

    今の2人は、一刻も早く結婚したいでしょうから、とにかく、慰謝料を一括で払えば、離婚しますで通しましょう。

    がっぽり慰謝料もらって、痛い目みてもらって忘れます。

    トピ内ID:3970164020

    ...本文を表示

    愛じゃなくて執着では?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    トピ主さん、そのご主人の事本当に好きですか?
    ダメンズ好きなんでしょうけど、100歩譲って公務員という職についている事以外、経済的にも人間的にもどこに好き要素があるのかわかりません。

    単に自分の物を盗られてしまった故の執着ではありませんか?
    あとは相手の女性の負けたくないという競争心。

    きちんとお仕事もされているようですし、36歳でお子さんもいないならまだまだやり直しがききます。

    今回の件で損をするのは相手の女性と、まともなトピ主さんに見捨てられて息子以上に非常識な嫁に迷惑をかけられる可能性のある義両親だけです。

    執着は捨てられた方がいいですよ。
    それがトピ主さんが唯一幸せになる方法です。

    それにこういってはなんですが、離婚して相手と再婚しても相手の女性にもすぐ愛想をつかされて捨てられて復縁を迫られそうですけどね。

    その頃にはトピ主さんの目も覚めている事を願いますが。

    トピ内ID:6415643533

    ...本文を表示

    目を覚ますのは主さんの方ですよ。

    しおりをつける
    ペンネ
    こんな夫心底がっかりだし幻滅しませんか?
    そして不倫相手の女性もとんでもなく次元の低そうな人でしょう?

    主さんは至ってまともだし聡明な方だろうと思いますからね。

    じゃあ、一体ご主人は今まで主さんのどこが良かったんだろう?と疑問が湧くぐらいのタイプが違う女性に惚れ込んでいる訳ですからね。
    敢えて悪い方に行く、条件も最悪・・と。

    主さんにこのご主人は不釣り合いですよ。
    主さんならもっと良い、まともな男性と再婚出来ると思いますけどね。
    (今はそんな事は考えられないでしょうけど)

    それに万一、不倫が終わって戻って来てもその女性はご主人の子供を妊娠してるのでしょう?
    という事は、養育費の支払いも発生し、一生その女性とは繋がるのですよ。子供の親として。
    堪えられますか?
    ある意味、子供を持ってる方が強いというかね。

    また、今は義両親も全面的に主さんの味方ですが、実際孫が生まれて写真を見たり、現に会うようになったりしたら孫可愛さに今の感情は変化する可能性もありますからね。
    その女性は嫌いでも孫は可愛い、そしていつか打ち解ける場合もあるのです。

    そうなった時、他人は主さんの方になるのです。
    これが子供が持つ一番強力なパワーだろうと思いますね。
    他人を身内、家族に出来る訳ですから。

    なので主さんもそろそろ多面的に考えて良い所で終わった方が身のためでは?と思いますよ。
    主さんの辛さは分かりますが、この先もっと辛い目に遭う場合もありますからね。

    トピ内ID:8722892327

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    慰謝料の話を具体的にして、これに応じれば離婚するって言っちゃったの?

    それって、客観的に見れば、離婚のための条件交渉ですよ・・・。離婚に同意したのと同じです。

    懲らしめてやりたいって気持ちはわかるのだけど、自分の辛い気持ちを、目に見えるお金の形で示したかったって、私はよくわかりません。なんでそうなるの? もう離婚を決意した人が、「慰謝料、がっぽりとってやるー!」ならまだわかるんですけどね。

    想像するに、トピ主さん夫婦って、今までもそうだったのでしょうね。そうやって常に、夫とはお金、お金、お金の話だったのでしょうね。

    本当にその男といることが、トピ主さんの人生と人格に良いことですか。幸せなことですか。

    戻ってきてほしいのなら、お金の話をして何かを要求することはせず、義父や弁護士のいうようにどーんと構えていたほうがいいと思います。

    でももう、昔のように戻れませんよ。もし本当に相手の女性が夫の子供を妊娠しているのならね。

    夫が戻ってくるのは、生まれた自分の子供を捨ててくるか、自分の子供の生命を奪うか、子供を連れてくるか、3つに一つしかないのですから。

    子供がいないのなら、トピ主さんが許せれば、元のさやに収まれるかもしれませんが・・・。

    よく考えてくださいね。

    トピ内ID:5794698768

    ...本文を表示

    本当に夫を取り戻したいなら

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    以下のことをやりましょう。

    主さんのレスしか読んでいないので、他の方と重複してるかもしれませんが。

    ●夫に借金があるという経済状況、離婚する際の妻への支払額を不倫相手の女性に伝える

    彼女にしてみれば、生活保障してくれるいい保護者ができたと思っている気がします。ふたをあけたらお金がないなんて、一緒になる意味が消える気がします。

    そして、次はとても重要です。
    ●主さんは、夫が「頼りになる人だ」「わたしには必要な人」「あなたがいないと無理なの」ということを伝える。

    ざっと読んだ感想です。夫婦の力関係は、主さんの方が上でしっかり者ではないですか?夫は頼りない。お金の面からもそう。不倫相手の女性はろくでもないですが、彼女に夫が固執するのは、「あなたがいないとわたし生きていけないの」等言われて嬉しくなったのでは?今まで頼られて必要とされたことがなかったのに、彼女には頼られて必要とされ、男として嬉しくなった。妻は強いから1人で生きていける。なにより、自分を頼りないと思って息子に対する母親のように小言をいってくる…男らしさなんて発揮できない。

    まぁ、ろくでもない夫と不倫相手であることは間違いないですが、あなたが夫を取り戻したいなら、その母親のような発言は逆効果。

    いかに自分に必要な存在か、ちゃんと伝えた方がいい。上からじゃなく。

    …とはいえ、これは、夫の目が覚めないと効果ないかも。
    不倫相手はおそらく夫に金がないとわかれば離れるのでは、と予想される。
    愛想を尽かされて夫が帰ってきたときに、主さんがとる方法がこれということ。

    「ほらね、言った通りでしょ!」と母親のように上から言うのではなく、「あなたのここが魅力的」とたてる部分はたてないとね。ダメなところがありすぎる夫だけど、好きならいいところあるのでしょ?そこを大袈裟なくらい褒めてあげて、褒めながら良い方へ誘導していこう

    トピ内ID:2152749486

    ...本文を表示

    時間(とき)薬があるよ

    しおりをつける
    🐱
    この生け垣
    トピ主様へ
    もう、あなたの旦那様は亡くなったのです。優しくて、笑顔が素敵で。穏やかなその人は。この世から永遠に去ったのです。
    いつの間にか、さよならも言えずに。
    だから切ないのです。この世にいない方はもう、送ってあげましょう。
    優しいから、愛してくれるから、大切にしたかったから結婚したのでしょう?
    でも、目の前の方はその人ではありません。別人です。あなたの選んだ人ではありません。だから、あまり泣かないで。
    私も同じ立場のシングルマザーです。何よりも傷ついた自分を労り、誰よりも大切にしてください。今までご主人に尽くしてきたぶんも。心からあなたの幸せを祈ります。

    トピ内ID:9101134962

    ...本文を表示

    頑張れ~!負けるな~!

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    今は、旦那さんや不倫相手を責めたり、早く帰って来て欲しいとか言わないで、時々、旦那さんの健康を気遣うLINEくらいだけにしておいて、もちろん離婚の話に乗らないでいいです。
    不倫相手がイライラして旦那さんに当たるようになれば、旦那さんも目が覚めるでしょう。
    時を待ちましょう。賢い妻はいりません。馬鹿になりましょう。
    トピ主さんのプライドは傷つきますが、他人を傷つけるわけではないです。大丈夫です。
    旦那さんの親も望んでいない事です。お嫁さん頑張れ!
    現在、旦那さんは病気にかかっています。男の人がよくかかる熱病です。普通の状態の旦那さんじゃないです。

    証拠は押さえておいて下さい。念のため。
    心配して体を壊さないように、難しいけど、心を強く持って、他の事に没頭して時間を過ごしてみてください。
    旦那さんの親を大切に、また元に戻った時に普通にお付き合いできるようにしていた方がいいです。トピ主さんが家を守るのです。
    いろいろ失礼申し上げましたが、私も経験者です。
    不安で辛いけど、負けないで、本気を見せつけてやりましょう!
    もし、時々旦那さんが帰って来たら、優しく接してみてください。離婚はノーで。

    トピ内ID:0500552448

    ...本文を表示

    色々言われていますが

    しおりをつける
    🙂
    てすた
    トピ主さんの気が済むまで好きにするのがいいと思います。これだけ酷いことされたんですから、それくらいの権利はありますよ。もちろん法に触れるようなこと以外でね。

    そうしているうちに二人の気持ちも変化してくると思います。
    旦那さんがこんなことまでしてくるトピ主さんのことをやっぱり好きだ!ってなるのか、それともしつこい!嫌いだ!ってなるのか。
    トピ主さんの方も、時間が経ってもやっぱり好きだ!ってなるのか、それとも何でこんなやつに…ってなるのか、それは当人たちでもわからないことです。

    そうなってからお互いにまたどうしたいのか考えるのがいいと思います。今は焦らず粛々と、どっしり構えてやりたい事をやって心のバランスを取りながら生きるのが正解です。いきなりハイ離婚!とする必要はありません。体調に気をつけて頑張ってください。心から応援しています。

    トピ内ID:8124783719

    ...本文を表示

    お母さんになってますよ

    しおりをつける
    🙂
    白熊
    >>どうやって連れ子含めて養っていこうと考えているのか聞いても 何とかなる…と。
    >>その上、離婚後のことまで言われたくないと怒ってきて…

    トピ主さん、ご主人のお母さんになってますよ。
    自分の気に入らない女と結婚したいという息子を、あれこれ説得したり、金銭的に不自由にさせて、なんとかして自分の手元においていこうとする母親。

    こういう場合、息子(ご主人)は、例え未来が不幸でも、母親の元には戻りたくないんじゃないでしょうか?

    母親(トピ主さん)の元に戻ってくるとしたら、現実に疲れた時ではないかと。
    ですが、戻ってきたとしても、すぐに苦痛になるでしょうね。
    「ほら言ったでしょ。私の言った通りになったでしょう。あなたは私の側にいればいいのよ。」
    直接言わなくても、そういう状態でしょう。

    ご主人を大好きで取り戻したいなら、
    相手の女より
    ご主人に女として愛される人にならないと。

    トピ内ID:8869702653

    ...本文を表示

    これは奥さんが

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    離婚した方が良いのではないでしょうか。
    浮気相手は1人で産んで1人で育てろと?
    もし夫がそういう選択をしたらそれこそ軽蔑します。
    勿論主さんに子供がいるなら話は別ですけど。

    ちなみに男性の子供いらない発言は信じちゃ駄目。
    よく知らないからなんとなくそう言ってる人があまりに多いので。子供に触れてみて、あ?可愛いかもと思ってるのであればこのパターンで間違いないかも。そこはミスりましたね。

    トピ内ID:5730672278

    ...本文を表示

    気が済むまでやる方が良い。

    しおりをつける
    🐤
    レーズンサンド
    私もてすたさんの意見と同じです。

    ここまで勝手にされたら
    トピ主さんも、納得するまで戦って
    自尊心を取り戻してほしい。
    離婚するにしても
    しないにしても
    次へと進む糧になると思う。

    やりきらないと
    きっと、いつまでたっても
    引きずる事になる。

    物分かりの良い妻を演じるのも
    カッコいいとは思うけど
    トピ主さんはそんな我慢は今さらしたくないんでしょ?
    私も我慢する必要ないと思います。

    トピ主さんが、一方的に踏みつけられた自尊心を取り戻すには
    慰謝料請求するなりして
    2人に後悔させるのも、ひとつの方法だと思います。

    望まないのに良い人になる事ないですよ。

    お辛いと思いますが
    後悔のないように。
    食事はちゃんとなさってください。
    腹が減っては戦はできぬ!

    トピ内ID:0011648897

    ...本文を表示

    あなたがどうしたいのかがわからない

    しおりをつける
    blank
    レモン
    何度も投稿しているけれど、あなたがいったいどうしたいのかがさっぱりわからない。

    かなり希望が大きくて「今の夫を改心させて堅実な夫婦生活にしたい」という感じですが、夫自体が35歳の公務員で貯金がない借金生活だし、女性に対しては誰にでもいい顔するだらしない性格だし、夫には真面目に生きる能力が元々ないけど。第三者から見れば。

    もっと別な真面目に生きている男性と人生歩めばいいのに、と思いました。

    トピ内ID:3887284021

    ...本文を表示

    共依存

    しおりをつける
    🙂
    元金融屋
    トピ主さんは、私がいなければ彼はだめになる。彼は私でないと生きていけない。と思い込んでいるわけですね。
    もしかして、債務整理もトピ主さん主導でやらせましたか?
    ギャンブル依存借金野郎としっかり者妻の組み合わせで起りやすいのが、「共依存」です。

    他人から見たら、そんなパチンコで借金まみれの夫なんて熨斗つけて差し上げちゃったらサッパリするのに。と、思います。
    早目に共依存状態を脱して欲しいなぁと思います。

    トピ内ID:7891499176

    ...本文を表示

    私は離婚します

    しおりをつける
    🐱
    はっち
    私もトピ主さんと同じく旦那が不倫しています。一年我慢しました。
    子供が熱を出してるときも私が倒れた時も旦那は不倫を楽しんでいました。
    私や子供は数年プレゼントをもらっていませんし家族旅行もしたことありません。不倫相手にはたくさん贈り物をして旅行もしています。
    このコロナの時期にも不倫相手と過ごしています。子供の安全より不倫を優先しました。
    トピ主さん、我慢するの辛くないですか?私はもっと早く離婚を進めれば良かったと後悔しています。
    最低なやつらに関わると私たちの人生がどんどん暗くなるし、さっさと縁切りましょう。

    トピ内ID:1220704941

    ...本文を表示

    現在同じ状況です

    しおりをつける
    😢
    はらぺこ
    全て読みました。初めてネットでレスします。
    私も不倫され、離婚を切り出されています。

    ほんと、別人になったのかと思いますよね。うちもです。
    優しい人でした。

    一つ、主さんと違うのが、小さな子供が2人います。
    私は、子供がいなければ離婚していると思います。
    また、私は専業主婦で職がありません。

    今後もし戻ってきたとしても、良好な関係が築けますか。
    今、意固地になって戻ってきてほしい!と思っているだけではないですか。
    戻ってきた後の夫婦の日々を想像できますか。

    身軽な主さんを羨ましくも思います。(言葉が悪かったらすいません)
    私は子供が宝で生きがいです。居なければ、という意味では決してありません。
    ただ、宝であるがゆえに、離婚を踏みとどまってしまうので
    悩ましいのです。。

    主さん、お子さんを望まれるのであれば
    即離婚してあと5年くらいは時間があるのではないでしょうか。
    もちろん、子供が全てでなく、今後素敵な恋愛をされるにしてもお若いので
    散々そんな旦那に振り回されて
    若い今を失うのはもったいないと思います。

    慰謝料、義両親が立て替えはどうでしょう。
    少なくてもいいです。早く縁を切りましょう。
    こちらがお金払ってでも切るべきような縁ですよ!
    お仕事されているなら生きていけます!

    お互い幸せになりましょう!!

    トピ内ID:8376190387

    ...本文を表示

    二度目の投稿のわかばです(最初の投稿は4/30です)

    しおりをつける
    🐷
    わかば
    トピ主さまの書き込み読みました

    アドヴァイスです

    もうこれはきれいさっぱりと別れた方がいいです。離婚一択

    慰謝料もなし、新居の費用も諦めてしまった方がいい
    お金のない男からは一銭も取れないのです。借金まであるわけですよね、彼は。

    あれこれ面倒なことをしても何もいいことはないです

    もうその女にご主人を熨斗つけてあげたらいいです

    99%の確率で再婚してもうまくいかないどころか、二度目は泥沼になりますよ。
    だって彼お金もない、借金まであるんでしょ? どうやって産まれてくる子供と彼女の連れ子たちを育てるの? お金ないのに

    あなたは一切悪くない。それはわかります

    でももうあれこれそんな男とやりとりしても時間とエネルギーの消耗にしかならないんです。な~んにもそこから得るものなどない。

    自分の人生を少しでも無駄遣いしないためにも、さっぱり即離婚した方がいいです。

    あなたはこれからいい人生を送るために離婚した方がいい。

    最低な男だとわかってよかったですよ。まだあなたもいくらでもやり直しのきく年齢なのだから。それからお子さんもいなくてよかったですよ。犠牲になる人が一人でも少ない方がいいのです

    悪いことは言わない、離婚一択。

    あなたの将来は安泰。大丈夫です

    必ず良いことがたくさん待ち受けています。そのためにもあれこれここは揉めないで、
    ぐっと堪えて即離婚した方がいい。それがあなたの幸せにつながります。

    あなたのご主人も彼女も幸せになんてなれないんですよ。略奪婚でうまくいくケースはないの。また同じことを繰り返すだけなんですよ。

    好きは冷めるのです。二人の燃え上がっている炎はいずれ、そう遠くはない将来、炎は消え去り、燃えかすしか残らないのです。あ、借金が残るのかもね。そんなものすから。

    すっぱりそんな男とは縁切りしてください。

    どうか良い選択ができますように

    トピ内ID:4134965797

    ...本文を表示

    「離婚したくない」は愛?

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    ご主人は離婚を望んでいるんですよね?
    離婚するのが愛なのでは?

    「私がいないと、この人は・・」になってるんですか?
    他レスにもありましたが、トピ主さまはご主人の母親?
    躾け直す義務はありませんよ。
    (35歳なら親でも躾は難しいですが)

    それとも慰謝料もナシで離婚するのが嫌?
    お金はもちろん大切ですが、慰謝料には添付文書に意義があります。
    どちらが有責かって文書に残るんですから。

    それで気が済まなければ慰謝料もガッチリ取りましょう。
    弁護士など法律のプロに相談する必要がありますが、慰謝料の合意書?を作りましょう。
    支払い方法は一括で。
    併せて同額の借金証文(金銭消費貸借契約書)を作成。
    ここで月々○○円の返済とか決めましょう。
    連帯保証人は義両親。

    債権者は連帯保証人から返済を受ける権利があり、連帯保証人には「保証人の抗弁権」がありません。
    つまり「名前を貸しただけだから」とか「債務者に請求してくれ」とかは通用しません。
    家財を売り払ってでも借金してでも債務を返済する義務を負います。

    義両親は決してトピ主さまの味方ではありません。
    飛んでくる火の粉を避けたいだけです。
    当てにせず法的に粛々と進めましょう、離婚一択で。

    「離婚はしない、私の元へ帰ってきてほしい」は愛ですか?

    トピ内ID:0545823384

    ...本文を表示

    経験者です。

    しおりをつける
    😣
    ものもうす
    まだどなたも書かれていないようなので…。

    近年は、有責者からの離婚請求でも、一定の状況ならば認められつつあることはご存知でしょうか?
    別居期間が長かったり、有責側に子どもができたりとなると、元の婚姻関係は破綻したと見なされてしまうそうです。

    いろいろ耐えて待ち続けたことが裏目に出るのです。
    そんなバカなことにならないよう願っています。

    トピ内ID:7170246706

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😣
    ものもうす
    今、1通途中で送信していたらすみません。
    長文を書き込めないので、何度もごめんなさい。

    離婚の条件として金銭の一括支払いを告げたとのこと、一歩前進されたと思います。
    次は、役所に不倫女の母子手当て不正受給疑いを通報しましょう。
    こんな人にいつまでも甘い汁を吸わせておく必要はないので、どうか急いで。

    薄汚い輩と言えば、こんな人たちが自分の行いを反省できる訳がないので、女に謝罪を求めるのはやめましょう。時間のムダです。

    トピ内ID:7170246706

    ...本文を表示

    これで最後です。

    しおりをつける
    😣
    ものもうす
    役所に通報が済んだら、次は、義両親に慰謝料の一括立て替えをお願いすることを検討してみてください。
    同時に、先に女にだけ請求するのもいいと思います。
    二人がモメ出したら面白いですよ!

    ご主人と別れるのか再構築するのかはすぐに答えが出せなくて当然ですが、どちらを選択するにせよ、夫婦の今後を決めるのに不倫女は邪魔なだけなので、ご退場願いましょう。

    やることがたくさんですよ!
    ちょっと気合いを入れてくださいね。心から応援しています。

    トピ内ID:7170246706

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    こばたん
    皆さんご意見ありがとうございます。

    先週、話合いをしてからその後は何も話合いはありません。

    2日に一度位、夕方出て行き(夕飯は食べずに)朝方4時頃帰ってきます。
    日中は私が買ってきた、夫が好きなパンやカップ麺、お菓子を食べたりしています。

    またずっとソファで寝ているので夜は寒いだろうと思い掛け布団を買ってきて置いたのですが、
    夫から「布団わざわざ買ってきてくれてありがとう」「パン等も用意してくれてありがとう」と言ってくれました。

    ありがとうなんて言われたこと、今まであったかなぁ?なんて思いつつ、やっぱり話しかけてくれると嬉しかったです。

    家にいる間は不倫相手からと思われるLINEのメッセージ音が頻繁に鳴っております。電話は家の中では聞いたことありません。

    本当にこちらが嫌なら、ずっと向こうにいるのではないかと思うのですが、夫の行動もよくわかりません。
    夫からご飯をコンビニで買ってきたから食べる?って言ってくれるとやっぱり嬉しくて、泣きました。

    トピ内ID:8692190151

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    二回目かなあ

    しおりをつける
    🐱
    この生け垣
    主さん。本当に本当にご主人が好きだったのね。わかります。
    でもね、都合のいい女になっていますよ。
    ちょっと優しくしていれば、我慢してなんでも許してくれる女。

    私も本当にそうでした。多分、自分で一番自分を大切にして生きなくちゃ!と思ったとき、初めてご主人の人間性に気付くのです。あなたがなりたかった女はそんな毎日を送る人なの?
    私も毎日をのたうちながら、目を開けようとしています。
    一人じゃない。独りを恐れない。

    三年前の私とあなたは同じです。あなたのことを大切にしないご主人を人生の真ん中におくことの哀しさに気付いてほしい。大丈夫。ご主人がいなくても、朝は来ます。

    トピ内ID:9101134962

    ...本文を表示

    トピ主さんは都合のいい存在

    しおりをつける
    blank
    呂畑
    旦那さんが愛しているのは、不倫相手。
    気楽に「何とかなる」と言っているのは、
    結局、トピ主さんの様に自分に甘い存在がいるから。

    別に、トピ主さんが嫌いなわけじゃない。
    だって、自分を愛して大事にしてくれるから。
    この期に及んで、毛布だの食べ物だの、
    自分を心配してくれる。

    一緒に居る間は、感謝して見せて、
    甘い言葉かけて、
    そうすれば、彼女との生活が始まるまでの間、楽。
    お金使わなくて良いし。

    旦那さんは優しいのではなく、
    いい加減で責任感がないだけ。

    まあ、トピ主さん本人が、
    そうして、笑顔で踏みつけにされても良いのなら、
    ご自由に、なんですけど。
    もう、目を覚ましては如何ですか?

    トピ内ID:6584406084

    ...本文を表示

    その優しさは不倫相手の為のもの

    しおりをつける
    💰
    でびる
    あなたにはもう、異性としての愛情は
    無さそうですよ?

    あなたを怒らせないため、都合よく利用する為の
    優しさでしょうに。

    そんな夫の見せ掛けの優しさに、
    泣いてしまうなんて。

    本当の夫の心の中を知らないから、
    知ろうとしないから、
    未だに戻ってきてくれるのか?とか
    執着してしまうのでしょうね。

    どれほど貴女は愚かなのだろう。
    自尊心が無いのだろう。

    二人をメッタメタにしてやろう!
    という意地を見せたらどうですか?

    あなたをないがしろにしている夫を
    バッサリ切れなくて、どうするんですか?

    幸せから遠ざかるばかりですよ?

    トピ内ID:0274399334

    ...本文を表示

    2度目のレス

    しおりをつける
    🐤
    おろなみん

    読めば読むほど辛い。
    あなたの機嫌を取っておけば、慰謝料払わずに好きな女のところへ行けるんだもの。
    そりゃ機嫌取りますよ。

    ここにいるみんな、あなたに目を覚ましてほしい。
    ちゃんと、幸せになってほしい!
    そう思ってるから多少辛いことを言っています。

    あなたはあなた。
    そんなクソ旦那がいなくても、輝けるんですよ。
    今は辛くても、そんな男がいる限り、あなたの心には枷がついたままですよ。

    トピ内ID:4192854702

    ...本文を表示

    なんだか。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ子
    最初は主さんに同情していました。
    けれど、つい最近のレスをみて、
    ???はてなだらけになりました。
    これだけたくさん意見を貰っていてその返答はなし。主さんの日記を見ているような感覚です。

    結局どうしたいですか?
    相変わらず2日に一度は朝帰りしてるのですよね? それは変わらない事実ですよ!

    それなのにまだいい所ばかりをみつけて、
    自分の気持ちを盛り上げている。
    コンビニのご飯を買ってくる事、ありがとうという言葉、家では愛人とは電話をしない。
    そんな当たり前の事で喜んでどうするのですか?

    旦那と一緒にいる以上主さんは冷静になれない。
    愛人のお腹の子はドンドン大きくなってるはずですよ?
    これからがもっと精神的な苦痛が待っていると考えられないですか?

    好きだから一緒にいれたらいい。という次元の問題ではなくなっています。

    誰のアドバイスも耳に入らない?
    もう、このままでいいなら相談しても意味がないような気もします。
    お願いですから、ご自分を取り戻してしっかり地に足をつけて下さい!!

    トピ内ID:8339714818

    ...本文を表示

    嘘情報に惑わされない

    しおりをつける
    blank
    ハーヴィー
    >トピ主さんの気が済むまで好きにするのがいいと思います。これだけ酷いことされたんですから、それくらいの権利はありますよ。もちろん法に触れるようなこと以外でね。

    法に触れなければ何をしてもいい、という訳ではありません。
    冷たいようですが、ご主人がとるべき責任は「不定による離婚」以上のものはありません。どんなにトピ主が辛くても、それ以上の責任を負わせることはできません。

    >慰謝料+私が新しく住む住居費用(今は官舎住まいなので)+夫用に買ったばかりの車のローン支払い分を全て一括で精算できるなら離婚に応じる

    残念ながら、それはご主人の同意がない限り無理です。有効なのは慰謝料のみ。夫用に買った車のローンは共有財産とみなされ、財産分与対象です。トピ主が新しく住む住居費用は、慰謝料に含まれています。

    法関係職女性さんのレスにある通り、結婚6年目で子供なし夫婦の不貞による離婚の慰謝料は、相手の女性から5~60万、ご主人から80万程度が相場です。
    これを「借金をしてでも一括現金払いしろ」という要求はできません。「義理親に建て替えさせろ」も無理。義理親は関係ないので。

    「有責側からの離婚申請は出来ない」は事実ではありますが、あくまで「原則」です。もし本当に子どもができていたら、有責側からの離婚請求が通ることもあります。

    私も無駄にしがみつくより「相場の慰謝料を分割払い」に応じて離婚し、人生やり直したほうが得策だと思いますが。

    トピ内ID:5376289166

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    では
    後ろめたいんだから
    優しくするよ、そりゃ。

    泣いていたら背中さすってくれた?

    マジで気持ち悪いです。

    その手で夕べはよそのお宅でいろいろしてたのに。

    トピ内ID:6016486344

    ...本文を表示

    時間とお金の無駄

    しおりをつける
    🐶
    メイ
    状況は悪くなる一方ですね。ご主人をとられて悔しいでしょうが、ここまで拗れたら元にはもどらないのだから潔く慰謝料請求して離婚して新しい人生を歩んだ方がいいのではと思ってしまいます。相手だって結婚したとしてもロクな人生送れないだろうと察します。同居しつつ不倫相手の元に通い続けるような男、とここらで見切りをつけないと時間とお金が無駄になるばかり…。勿体ないと思います。

    トピ内ID:7944570362

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    同じ状況にいたものです。お気持ちとてもよくわかります。酷いご主人ですね。悲しいですが今は何を言っても届きません。
    我が家も私が悲しみにくれていると優しくしてきましたが、咎めたり怒ったりすると豹変したかの様に逆ギレしてきました。あなたに優しくするのは、あなたの事を想っている訳ではありません。ただその場で自分が悪者にされたくないだけです。本当に思っていればこんな酷いことはしません。
    私は渦中にいた時はそれに気付かず期待を持ってしまい、それに余計苦しめられました。
    とってもとっても難しいことですが、今はご主人を責めず、普段通りに生活をして下さい!冷たくしたり責めたりすると逆ギレを起こし、それを破綻の原因の様に責めてきます。非の打ち所のない妻を演じ、一方で女性には慰謝料請求をすべきです。そこでご主人がキレてきても応戦しない。
    慰謝料のことで2人は揉めるし、長い目で見て、そんな自己中な人が自分の子供でもない子と家族になれるわけがありません。
    不倫が終わって時間が経ちご主人が冷静になったと思えたらそこでようやく話し合いができると思います。不倫相手がいる間はやたらと強気だし、話になりません。
    義理のご両親に頼られるのもお勧めしません。我が家も孫2人もいて、ずっとかなり仲良くしていたのに、息子の嘘を信じて掌返した様に私が悪いとせめられましたから。
    辛い気持ち、やるせない気持ち、よくわかります。とにかく今は離婚したくないのであれば、冷静に!!
    きっと眠れず食べられていないのではないでしょうか。その状態では冷静になれません。心療内科にかかっておくこともお勧めします。
    頑張って下さい。応援してます。

    トピ内ID:6735985933

    ...本文を表示

    確かに不思議。

    しおりをつける
    🐤
    レーズンサンド
    旦那さん、何故トピ主さんのいる家にチョイチョイ帰って来るのでしょうか?
    ここまで来たら、ずっと不倫女性宅に居れば良いのに。

    旦那さん、心の底では迷っているんじゃないかな。
    押しの強い不倫女性に流されている印象です。
    たぶんその不倫女性とは
    トピ主さんが離婚に応じなければ
    ケンカが増えて、別れそうですね。
    だってその不倫女性、口も悪いし、
    性格もキツイし
    長く一緒に居たら、心が休まらないよ。

    もっとも、優柔不断な旦那さんが戻ってきても、それはそれで
    トピ主さんがフラッシュバックに苦しみそうで心配です。

    トピ内ID:0011648897

    ...本文を表示

    お久しぶりです

    しおりをつける
    blank
    こばたん
    トピ主です。
    夫は最近 不倫相手の家へ行く時は私が仕事から帰ってくる迄の間に出て行くようになりました。
    以前は、私が家にいる時でも出て行きましたが、最近は私がいない間に出て行きます。
    そして決まって朝方に日の出と同じくらいの時刻に帰ってきます。
    何も話し合いはありませんし夫から離婚に関しての話は一切出ません。
    以前よりかは顔の表情が少し柔らかくなりました。
    私は家では 夫にまた不倫相手の家に行ったんでしょう等 責めることも一切せずに以前と変わらずに接しています。

    最近、不倫相手のインスタを見つけたのですが、昨年クリスマスに夫とは違う男性からネックレスを貰った写真がアップされており、毎日大事につけるよ、ありがとう等と投稿があり、別日にもその男性のツーショット写真をアップして1番大好き等と投稿してありました。
    非公開にはしてないのでフォローしていない人でも見ることができます。
    夫からは任天堂スイッチを子供にプレゼントした内容が投稿されてました。

    やっぱり夫は騙されているのかな…と思うのですが…。単なる金づる??
    インスタ見つけたよ、こんな投稿してるよ、と教えた方がいいのでしょうか?
    普通は夫も見つけるかもしれないのに、そのような投稿しないと思うのですが…。

    トピ内ID:8692190151

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    インスタは、あなたから伝えてはダメです!

    しおりをつける
    🐤
    レーズンサンド
    インスタは第三者に伝えてもらうことをオススメします。
    旦那さんの上司か同僚かお友達に
    頼めませんか?

    「お前の不倫相手、他にも男がいるみたいだけど、大丈夫?
    男出入りの激しい女なんじゃないの?」

    みたいな感じて話してもらえば。
    実際、そんな女性の可能性、大ですもの。

    ついでに「お腹の子どもは本当にお前の子ども?このインスタの男の可能性はないの?」
    と確認してもらえば、助かりますね。
    旦那さんも改めて、いろいろ考えると思います。

    トピ内ID:0011648897

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0