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    思っている事を伝えるのか、伝えず疎遠か

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    🙂
    女性
    恋愛
    私達夫婦の考え方について相談です。

    義両親に対してなのですが、

    私は、納得がいかないことや、腹が立つことはとことん話し合ってハッキリ伝えたいです。

    旦那はわざわざ伝えず、疎遠にしたい。

    実際ほとんど義両親には会っていませんが、私は疎遠になりたいわけではない。
    むしろ、文句もいえないままなのが腹が立つくらいです。
    旦那はハッキリ伝えて傷つけるくらいなら疎遠になりたいんだと思います。

    会う機会こそほとんどないですが、連絡はとっているみたいでそれもあまり良い気がしません。

    ただの愚痴になってしまいましたが、自分の腹黒さにも嫌になってしまいます。

    トピ内ID:9444665625

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    旦那さんは、主さんを気遣っているのですよ

    しおりをつける
    blank
    経験者
    >納得がいかないことや、腹が立つことはとことん話し合ってハッキリ伝えたい

    これで、何か進展があったり改善が見られるならやるべきと思います。
    でも、その可能性はゼロなのではありませんか?

    私の実父はトラブルメーカーで、とくに金銭問題がひどかったです。

    私は主さんと同じ考えて、腹が立つことをとことん言ったし、とことん話し合いました。
    しかし父は何も変わりませんでした。
    それどころか、ますます悪化していきました。

    20年の年月を経て、父はとうとうヤミ金に手を出して絶縁しました。

    なぜやるのかをとことん聞いたし、してはいけない理由をとことん話し合ったのに、あの時間はなんだったのか。
    私という存在をなかったことにされたようで、すごく絶望しました。

    ちなみに私は、家族の中で父とは一番の仲良しでした。

    >旦那はハッキリ伝えて傷つけるくらいなら疎遠になりたいんだと思います。

    違います。主さんを傷つけたくないのです。
    私と同じように、絶望しないために。

    主さんはきっと「人間話し合えばなんとかなる」とか思ってますか?

    それはドラマの中だけの話です。

    ちなみに私の父は、絶縁した後はさすがに改心したかと期待しましたが
    50万円以上の税金を滞納して亡くなったそうです。
    毎月18万円の年金をもらっていたのにです。

    現実はこんなもんですよ。

    >連絡はとっているみたいでそれもあまり良い気がしません。

    それぐらいは許してあげてください。
    実の親子なのですから。

    トピ内ID:5585005278

    ...本文を表示

    わざわざ言う必要ある?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    >私は、納得がいかないことや、腹が立つことはとことん話し合ってハッキリ伝えたいです。

    こう言う事言う人って自分の意見押し付けるだけの人多いのよね。
    話合いにならない。相手の意見は受け付けない。
    だからご主人は「わざわざ伝えず疎遠で・・」って言ってるんじゃない?
    会う機会がほとんどないなら言う必要ないと思います。

    >会う機会こそほとんどないですが、連絡はとっているみたいでそれもあまり良い気がしません。

    親子の縁を切れと?
    どんな事で納得いかないのかわかりませんが親子の縁を切らせる程の事なんですか?
    ご主人の気持ちも考えてみて下さい。

    トピ内ID:2300551802

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    相手の親はトピ主さんに恋愛を感情を持ってない。

    つまり、伝える内容によっては他人に苦情を言うだけになるよ。

    その結果は関係悪化の未来しかない。

    悪化すれば改善することはないよ。

    トピ内ID:4840432746

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    女性
    旦那は、

    君は間違っていないし、僕も親がおかしいと思っている。

    だからこれ以上関わって、自分も傷付きたくないし、君に嫌な思いをさせたくないんだ

    と言います。

    でも明らかにおかしい人には、はっきり嫌味でも言わないと本人分からないんじゃないの?って思ったり。
    言われず疎遠になっただけじゃ、おかしい価値観のままだと思いますし。

    トピ内ID:9444665625

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたは、義母の保護者ですか?

    しおりをつける
    😑
    タコ
    旦那さんが、あなたが正しく親がおかしいし、関わって自分も傷つきたくないしあなたを傷つけたくないと言っているのだから、いいじゃないですか。

    いい旦那さんですよ。

    おかしな価値観を正すって、あなたは義母の保護者ですか?

    人を変えるのは簡単ではない。しかもあなたより長く生きているんですよ。

    あなたは間違っている!と教育するつもりですか?

    傲慢ですね。

    そんなことしていると、旦那さんに愛想つかされますよ。

    お気をつけて。

    トピ内ID:7770404734

    ...本文を表示

    相手を罰したい

    しおりをつける
    🙂
    太平洋
    トピ主さんは自分の意見を言いたいと言っていますが、
    「嫌味でも伝えたい」とはどういう事でしょう?。

    相手に自分の不愉快を伝えたい、
    相手を不愉快にしたい、そういう事ではないでしょうか?。

    これは話し合いじゃないですね。
    話し合いとは感情的に相手を叩く事ではないと思う。
    互いの見解の違いを理解し、歩み寄れる所は歩み寄るように模索する事ですよね。

    そして人間関係では「どちらか一方が完全に悪い」という決めつけは、
    物事を悪い方向へこじらせると感じます。

    皆イビツな所のある人間なのです。
    トピ主さんだって完全無欠じゃないでしょう?。
    それなのに相手が悪いから打ちのめしたい、
    相手を罰したいという感じで、、、ちょっと過激だと感じます。

    旦那さんは事なかれ主義かもしれないけど、
    唯一、あなたと義両親の両方を深く知っている人だから、
    逃げ腰とあなたから見える行動でも、
    最善だと思って言っているんじゃないでしょうか。

    個人的には旦那さんに任せておいていいんじゃないかと思いました。
    何かあったら全て旦那さんに対処してもらい、
    矢面に立ってもらい、義両親の分の責任もとってもらう。

    そこら辺の妥協案で矛を収められないでしょうか?。

    トピ主さんのような性格だと、
    こんな考えはとても受け入れられないかもしれないけど、
    生きていくという事に100パーセントの正解は無いと思うし、
    あなただけが100パーセント正しいわけでは無い以上、
    ちょっと考えてもいいのでは。

    トピ内ID:7202879927

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    経験者
    今の主さんの心境が、まさに義両親なんですよ。

    これだけ反対意見があるのに、エールボタンが少ないのに「自分の考えは正しい」と、言い張る。

    義両親も同じなんです。

    主さんが何を言おうと「自分の考えは間違っていない」で終わるんです。

    トピ内ID:5585005278

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    女性
    納得がいかないこと、腹が立つことは、義両親が旦那に対して愛情がないというか、育ててやった感がするというか、、、

    親に気を使えという感じで育ったようで、誰に聞いてもおかしいと言われる家庭環境で育ち、傷付けられ、私も振り回され疲れてしまいました。

    トピ内ID:9444665625

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もし夫の親が毒親でも

    しおりをつける
    🙂
    AC
    直接交渉で配偶者(トピ主)が、
    共依存家庭(義両親)に乗り込むのは乱暴だし自己満足です。

    この問題はトピ夫とその両親の問題。
    そして常識から見て「親がおかしい」などと正そうとしても、
    そもそも毒親は理解できません。

    何故そう思うかと言うと、私も毒親育ち、経験者だからです。

    毒親とは結局は疎遠、絶縁しか無いと思います。
    思いますが、それは当の子供(トピ夫)が、
    自分でそう決心しないとダメなんです。

    虐待されていた子供の立場で言うと、酷い目に遭わされていて尚、
    子供には親に対する愛情や分かって欲しい気持ちはあるのです。
    それが共依存家族の特徴なんですよ。
    子供はその苦しみにどう決着つけるかで悩むのです。
    毒親とか共依存の本を読んでみて下さい。

    だからトピ夫がしたいようにさせてあげて下さい。
    トピ夫がトピ主さんに助けを求め、
    自分の両親に対してものを言って欲しいと言われてから行動して下さい。
    いつでも味方になってあげて欲しいけど、
    トピ夫に先んじてやらないで下さい。
    それでは彼の意思を無視する毒親と同じです。

    私もとても毒親で苦しんだけど、
    夫には精神的に寄り添ってもらってとても助けられたけど、
    夫には自分の親には直接関わらないで距離を取ってもらいました。
    事態がややこしくなって辛くなるのは明白だったので。

    毒親問題は当事者が消化、昇華しないと意味が無いのです。
    究極的に言って、親がどうこうじゃ無いのです。
    トピ夫が疎遠にしたいと言うならその方向で応援してあげて下さい。

    トピ主は悔しいから直接言い返したいかもしれないけど、
    それは余計な手出しです。
    トピ主の溜飲を下げるために夫の意思を無視しないで。

    正して正されるような親じゃ無いんです。
    毒親が何か言われて良い方へ変われるようなら、
    世界中の毒親育ちの子供達がこんなに辛く苦労しているはずが無いのですよ。

    トピ内ID:7190532311

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