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    周りの友達が彼氏の秘密を黙っていました

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    muu
    ひと
    はじめまして。
    初めて投稿させて頂きます。
    20代後半オンナです。


    私には付き合って2年の彼氏(30代前半)がいました。
    出会いは合コンで、私の仲良い友達も一緒に参加し、お互いそこで彼氏が出来
    お互いの彼氏についての話等を友達と合うたびにしてきました。


    友達が付き合った彼氏は、私の彼氏の友達
    つまり共通の友達カップルだったため
    ダブルデートをしたりして 
    楽しい時間を過ごしたり、こういう共通の友人がいるっていいな、お互いが結婚しても
    ずっと仲良くしていきたいな。と思っていました。

    友達は交際1年でプロポーズされ、結婚。
    同じ時期に付き合った私は2年経っても
    結婚の雰囲気がなく、彼の事はすごく好きで誠実な人だと思っていたので
    結婚という大事な事になかなか踏み切れないのかな‥と思っていました。


    しかし、30手前になりそろそろ私も
    結婚したい!と思い意を決して彼氏に
    結婚についてどう思っているのか話し合おうとした所、、
    彼氏の方から 実は離婚歴がある事を告白されました‥。私に話して関係が壊れるのが怖かったと‥。自分にはこんな過去があるけど、私に対する気持ちは本当で結婚してほしいとも言われました。

    そこで、頭が真っ白になり
    結婚式に友人の旦那が出席していた事も知り、友達も知ってたんだ‥
    私しか知らなかったんだ‥とショックの後に怒りが湧いてきました。

    また、その時は子供の有無を聞くことができませんでした。(混乱していた)

    後日、子供の有無を聞くと
    実は子供が1人いること(5歳)を告白されました。  

    もう、ショックを通り越して腹が立って、
    彼氏はもちろんの事、事実をずっと知りながら私の側で私の相談を聞いたりしていた  
    友達が、なぜこんな大事な事を私に話してくれなかったのか、すごく腹が立ちます。
    友達は、こんな大事な事を周りが 口を挟むべきではないと言います。

    トピ内ID:1843651896

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    怒りの矛先は彼へのみ

    しおりをつける
    😀
    けやん
    そんな重たい話、周囲からしません。
    当事者のみです。
    彼氏がズルくて弱いだけなのに、友達が責められて気の毒でしかないです。

    トピ内ID:3768251119

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    続きます。

    しおりをつける
    😣
    muu
    私の母や、高校からの友人に相談すると、
    私なら付き合って半年過ぎても友達(私)が
    彼氏から事実を知らされて無かったら
    彼氏に、「今日中に言わないと明日私から話すよ」と本人に脅すくらいすると言います。

    確かに、1番悪いのは彼です。
    それは間違いないのですが、、
    私も母や友人と同じ価値観のため
    2年間も言わずに夫婦で見守っとく
    という行動をどう思いますか?

    多くの方の意見を聞きたいです。


    また、その友達(黙っていた)が言うには
    私が真実を知ってどういう結果になろうと
    フォローしていくつもりだったと‥。

    女の2年は貴重です。 
    どうフォローするつもりなのかなと
    怒りを覚えました‥。

    トピ内ID:1843651896

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    さすがにその話は友人からは

    しおりをつける
    わーな
    できないなぁ。

    それが今浮気してるとかだったら話すけど。
    家族についての話だからなぁ。知っても迂闊に話せないよ、当の本人が話していないことを他人伝いでなんて。

    仮に主さんのご家族に関するあまりベラベラと周りに話すような内容ではないことを、第三者が勝手に話していたらどう感じますか?
    必要があればタイミングを見計らって自分の口から話すのに、とは感じませんか?

    まぁ主さんも主さんの親も話しちゃうタイプのようですし、これを機にそのご友人とは距離を置いていいんじゃないですか。
    バツあり子ありが無理ならもう4人で遊ぶこともないでしょうから。

    トピ内ID:8228053297

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    主さんが正しいよ

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    バツイチだけならともかく、子供がいたんでしょ。
    ありえない。

    まさに「2年を返して」ですよ。
    私ならその友達とは絶縁です。
    友達でもなんでもない。

    >友達は、こんな大事な事を周りが 口を挟むべきではないと言います。

    そうだよ、そうだけど、本当に親友なら主さんが傷つく姿を見たくないと、彼氏を説得します。

    結局は、事なかれ主義だったってことです。

    トピ内ID:9048149523

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    勝手には伝えないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    女性
    いやいや男だけが悪いよ

    勝手にバツイチ子持ちをあなたに伝えて、

    何でもっと早く言ってくれなかったのよーっってあなたが彼氏と喧嘩して、

    オレのタイミングで伝えたかったのに余計なこと言いやがってとか言われても面倒ですから。

    トピ内ID:0644731272

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    それだけの関係の友達ではなかった

    しおりをつける
    🐱
    neko
    それだけの関係の友達ではなかったのかな?と思います。どういうきっかけに知り合ったのかも、その友達がどういう性格なのかもあると思います。

    『彼氏から事実を知らされて無かったら、彼氏に「今日中に言わないと明日私から話すよ」と本人に脅す』は私もしますが、全ての友達に同じ事をする訳ではないと思います。

    脅しでも彼氏が言わなかったら自分が言う訳ですよね?言ったら全ての人に感謝される訳ではなく、場合に因ったら彼氏はおろか友達(主様)本人から『そんな事聞きたくなかった』と逆恨みされる事もあります。

    自分の紹介なら絶対に付き合う前に言いますが、この場合は一緒に出会った訳で、自分の責任が無い訳です。何かの拍子に『主様彼氏はバツイチ子持ちなんだよね~』と聞いたら、知っているかどうか確認するのも微妙な問題だし、自分の彼氏が「本人同士の問題だから口出し居ない方が良い」と言われたら、正直どこまで踏み込んで良いのか難しい…。

    逆恨みされてもいい、場合に因ってはそれで友達の縁が切れてもいいと思いきるのは相当の覚悟が要りますよ。そう思える関係ってそんなにないように思えます。第三者からの立場なら『私なら脅すよ~』と簡単に言えますが、当事者なら二の足を踏むかな?と。

    そして何より黙っていた彼氏が問題だし、騙されていた自分が悪いと思うかな。友達を責めるのは八つ当たりの様な気がします。

    トピ内ID:6760737757

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    私も言わない

    しおりをつける
    blank
    ムー
    トピ主さんのご友人の言うとおり、こんな重大な事に、たとえ友達でも口出しできません。
    相談を受けている時も、きっと辛かったと思います。

    それに、ご友人もそのご主人も、早く言うべきと彼に言っていたと思いますよ。

    悪いのは、誰でもない彼です。
    腹を立てるのは彼だけにした方がいいと思います。

    でないと、トピ主さんは友達を失う事になると思いますよ。

    トピ内ID:1004163366

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    友達も苦しかったと思う

    しおりをつける
    😀
    けやん
    脅そうが見守ろうが本人が言うまで言わないですけど、ご友人はきっと早く打ち明けた方が良いって伝えていたはずです。それしかできないですよ。
    主がそうでないなら価値観が違うと思うし、今後付き合わなくていいんじゃないですかね。
    今は冷静になれないしホント騙されたも同然だししんどいと思います。2年確かにキツいですが、その怒りを別のエネルギーに変えて新しい出会いに向かれませんか?

    トピ内ID:3768251119

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    らんま
    私があなたの立場なら、いくら親友と言え他人に聞くよりも彼の口から聞きたいです。
    私が友達の立場なら、こんな大事な話だからこそ彼の口からあなたに伝えてほしいと思います。

    >友達は、こんな大事な事を周りが 口を挟むべきではないと言います。
    私はこの友達と同意見です。
    だから彼の友人である夫(彼女の夫)に彼に言うように説得させるかな…。

    彼はあなたに本気だったからこそ嫌われたくなくて言えなかったんだと思います。もちろん1日も早くとは思っていたとは思います。


    あなたは離婚歴があって子供もいる彼をそれでも愛しているわけではなかったんでしょう。彼の上っ面だけだったんです。
    許せないならお別れすればいいだけです。
    まだ30手前ならいい出会いはあるでしょう。

    トピ内ID:8893624702

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    皆さんコメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    muu
    エールも沢山ありがとうございます。

    今は怒りや悲しみを彼氏だけでなく
    友人にも向け、またそんな自分に嫌気もさします。ですが友達とは正直、会いたいとかメールも連絡が来ても返したいと思えません。

    共通の友人カップルがいるというのは、恋愛において安心できるものだと思っていました。しかし、今回の件で共通の友人がいようが関係ないのだなと感じます。

    結局は、自分が見る目を養うしかないのですね‥。もう人間が怖いです。

    トピ内ID:1843651896

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    彼だけが悪い

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    彼だけが悪いです。
    あなたが腹立たしい気持ちになるのは分かりますが、お友達を責めるのは違います。

    >友達は、こんな大事なことを周りが口を挟むことではないと言います。

    まさにその通りです。
    トピ主の彼がお付き合いになるまでに伝えるべきとても重大な内容なので、周りがどうこういうべきではありません。
    お友達も早く彼から伝えてほしいと思っていたと思います。

    トピ主さんは彼に腹を立てるべきです。
    世の中バツイチの方は結構多いです。
    私からするとバツイチで子どもがいることを2年も隠してお付き合いを続けた彼を疑います。

    トピ内ID:5220439749

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    前妻の存在と子の養育費のある結婚生活をとるか、どうかの選択。

    しおりをつける
    🙂
    無計画過ぎる。
    友達とその夫にも不信感を持ちますね。

    言いにくいと言うけど、
    知らないまま結婚して、
    養育費の支払いを見て、気付かされたら
    それこそ詐欺に遭ったと思ってしまいます。

    それでも彼が一番悪い。

    付き合う前に言うこと。
    「自分は、離婚歴があって、子供もいる」
    これって、重要なことでしょ。
    黙って付き合うって、詐欺でしょ。

    2年も経ってから、しかもトピ主さんが聞かなければ
    言わなかった様子。
    とても信頼をおける相手には思えないです。

    2年を返せです。本当に。

    離婚歴があり、養育費の支払いがあるような男性と分かっていれば、
    絶対に付き合えないですよ。

    付き合うという決意は、養育費の支払いに関しても、
    前妻とその子供に関しても了承していること前提でしょ。
    子供が会いたいと言えば、会わなければならないし、
    前妻に何かあれば、引き取ることもあるかもしれない。
    そういう負担を話さないことが、おかしい。

    彼の友人も早く話すように言わないところや、
    知っている貴女の友達も自分には関係ないとか、
    自己責任でしょと思っているとしか
    思えないです。

    貴女の友達である彼女は、重要な事は言わない人だ
    という事実は知ったので、今後も一応友達を続けたとしても、
    信頼関係は築けないと思う。

    親なら、泣くよ。
    付き合う前に知っていたら、付き合うかどうか選択出来たのに。
    2年も経った今更遅いよ。
    親でも、知っていたことを娘に教えなかった友達恨みそう。

    子供がいなかったら、そのまま結婚してもいいと思うけど。
    子供がいる人だと、今後のリスクを考えると、親の立場だと反対するかな。
    成人するまでの養育費の支払いと、大学費用も関わるだろうし。
    奨学金を使うなら、保証人問題も出てくる。
    彼の両親の孫だし、彼の遺産相続に、必ず出てくるだろうし、
    今後も付き合わなくてはならない子がいるのだから。

    トピ内ID:9636837264

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    一番悪いのは彼ですが

    しおりをつける
    🙂
    わたし
    もちろんそんな大事な事を一言も言わずに、2年も付き合い続けた彼氏が一番悪いですが、友達に対しても不信感あって当然だと思いますよ。

    もし自分の大事な友達が2年もバツ有り、子有りと付き合っていたら「バツ有り、子有りと結婚について、どう?親御さんとか大丈夫そう?」という話題にしてしまいますし、彼氏が隠しているから自分も隠そう、とは思わないかなぁ。

    隠してる期間が数ヶ月とかだったら見守るかもだけど。
    2年も「まだ知らないんだ…可哀想に」とはならないですかね…。

    トピ内ID:6765657753

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    私なら言います

    しおりをつける
    blank
    ハンネル
    いつその事実を友だちが知ったか…にもよりますが
    私なら知った時点で友だちの彼氏に「早く告白するべき」と言いますし
    なかなか言わないようなら「私から言う」と宣言して、伝えます。

    一日も早く伝えなくてはならないことだと思うからです。
    2年間も黙ってるなんて、私ならあり得ません。
    絶対にその彼氏を責めますし、彼氏が言わないなら私が…となります。
    そうすれば彼だって告白したかもしれません。

    カップルに口を出すべきじゃないと思う人も多いようですが、
    黙っていて彼にメリットはあっても、トピ主さんには何のメリットも
    ないどころか、デメリットしかありません。

    一生知らないですませられることもあると思いますが
    これは確実に発覚しますので、早いか遅いか…であって
    早いほうがいいに決まってます。

    最低でも半年以内には告白すべきだと私は思いますよ。
    トピ主さんが彼氏にも友だちにも腹が立つのはわかります。
    でも友だちはそういう人だったってことですよね。
    黙っているという考え方をする人だったということです。

    トピ主さんが「黙っていた気持ちもわかる。好きだから結婚したい」って
    思うことを相手は狙ってたわけです。
    バツイチだけならともかく、子どもがいるというのは
    かなりの責任がのしかかってきますよ。
    重大なことです。

    事の重大さがわからなかった人たちということでしょうね。
    腹が立ちますね。
    もちろん彼氏への怒りが友だちにも行ってしまってるのでしょうが
    友だちの態度に対して、何の思いもないとは言い切れないですね。

    トピ内ID:4018125412

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    えーと。

    しおりをつける
    🙂
    リカ
    怒りの矛先は彼にだけむけてくださいよ。
    何だかトピ文を読んでいると、彼よりも寧ろ友人に怒っている気がします。
    おかしくない??

    トピ内ID:4085614187

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      許せない。

      しおりをつける
      blank
      ニスモ
      友達、なんて言っても所詮他人ごとだったと言う事ですよ。

      下手すれば「かわいそうに・・・」くらいの上から思考、私たちは障害も無く無事に結婚出来てよかった~、ってのが本音ですね、きっと。

      なにがフォローするつもりだった、ですか、こんな重大な事を黙ってて良く言いますよ、ほんとこれ全員に腹が立ちますよ。

      一番ダメなのは彼ですけど、グループで付き合っているなら知らん顔はダメだと思う、「私の友達にホントの事を言わないなら友達として付き合えない、嘘を隠していると思われるのは心苦しい」くらい言ってほしいわ。

      二年は確かに長い、彼が許せないのも友人が許せないのも私にはよく分かります、あなたは間違ってないし怒って良いと思いますよ。

      トピ内ID:4036199271

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      もし自分が逆の立場なら

      しおりをつける
      😣
      muu
      >2年を返せ
      私の気持ちを代弁して下さってありがとうございます。

      本当にこれにつきます。
       
      客観的に考えると、人様の過去について
      他人が口を出すのは間違ってる
      という考えは正論なのかもしれません。

      ただ、私の友達ならば
      私の気持ちを尊重した行動をして欲しかったのです。正論等どうでもいい、というのが私の気持ちです。
      その子と、バツイチ子持ちについてどう思うかなんて話題に上がったことはないと思います。
      もし自分が逆の立場なら、腹が立ちませんか? 2年黙っているという事は3年、4年後も黙っている可能性もありますよね。
      自分たちには子供がで来て幸せな結婚生活を送る中、友達が未だに事実を知らず付き合いを続けていたらどうしますか?
      または30過ぎて事実をやっと知って
      それから破局。婚活を再開。
      そんな結果になって恨まれるのは自分達夫婦だと考えないのでしょうか‥ 

      ただ、もちろん言わずに黙っていた本人が何より最悪です。それは分かっています‥
      分かっていますが、、何も知らずに友人の結婚式にも彼氏と一緒に出席し、途中のmovieにも4人で遊んだときの写真を流され、
      出席していた彼氏の会社の人達も皆離婚歴を知っていた‥私をどういう目で見ていたのか?

      皆さんが言うように、友達の旦那は
      何回か事実を伝えた方が言いと彼氏に言っていたようですが、彼氏が言ったら関係が終わると悩んでいたそうです。
      ずるくて卑怯で甲斐なしです。

      そんな人を選んだのは間違いなく私です。
      だから自分にも腹が立ちます。

      トピ内ID:1843651896

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      第三者から聞いても平気?

      しおりをつける
      🐶
      まろん
      トピ主さんの怒りはよくわかります。
      今は友人と会いたくない気持ちも。
      そこは落ち着くまで連絡する必要はありませんよ。

      でも本当に離婚子持ちの話を友人にされて平気ですか?
      まず信じないし、そんな大切なことなら彼から直接聞きたかったと、どちらにしても友人を恨みませんか?

      お友達だって早く知るべきだと思っていたでしょうし、その事は友人夫にも事あるごとに言っていたと思います。
      ただ誰がその事実を伝えるかは、やっぱり彼本人が一番適切だと悩んだ挙句、あなたの性格も加味して決めたのだと思います。

      今はまだ聞く耳を持てずにいるのは仕方ありません。
      でも先にも書いた通り落ち着いたら、お友達が黙っていた事も理解出来ればいいなと思います。

      こういうことは当人同士の問題なんです。
      2年無駄にしたと思うなら、早急に彼とはお別れしましょう。
      そのことについてお友達に責任はありません。
      あなたの2年を軽視したのは彼自身なんですから。

      お友達を逆恨みしても、何も得るものはありませんよ。
      落ち着いたらお友達にはこの時の気持ちを吐露して責めてもいいでしょう。
      でもその後は元のお友達に戻りましょう。
      お友達はあなたのためを思って黙っていたんですから。

      トピ内ID:0471901532

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      主さんだけが知らない公然の秘密?周知の事実?

      しおりをつける
      💰
      泡沫の夢
      離婚歴や嫡出子や認知した子の有無は結婚を意識した付き合いの中では
      告げなければならない事実です。

      彼が結婚していたことは彼の過去を知る人には周知の事実であるので
      彼以外の人物から主さんへ事実の暴露があってもそれを咎める方がおかしいと思います。

      ただ、結婚を前提としない男女の付き合いもあるでしょうから
      彼の過去すべてを勝手に晒すのは当然問題があるでしょう。
      その時期が問題です。

      今回は主さんと彼が結婚を前提としているとご友人は知っていたのですか?
      ただ本文からは比較的最近になって彼に結婚に関して問うてみたと読めるのですが、
      そうだとすると友人から遙か以前に離婚事実を主さんへ告げることは
      「余計なお世話」になりかねません。

      主さんの気持ちは察して余りありますが、ご友人は悪意というより
      言うに言えなかったと…。
      どうか矛先はその彼に。
      きっちり女の2年分をどうにかして貰って下さい。
      どんな結果でも納得なんかできないと思いますが。

      トピ内ID:9178574060

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      トピ主さんの怒り、わかる

      しおりをつける
      🙂
      ししゃも
      たかが友人の分際で他人の恋愛には口出ししにくい、というのはわかります。
      けど、2年はないわ。ダブルデートまでしてて蚊帳の外だったなんて、悲惨。
      まさかその友人カップルの結婚式、出てないですよね?

      そりゃ、一番悪いのは交際相手。
      でも、子持ちまで先に知っていたのなら、ちょっと友達甲斐ないと思う。
      友人だから言えなかった、というのは正論だろうけれど、
      友人という立場を逆手にとった自己保身もあったのでは?
      相談受けたり、ダブルデートしたりしてたくせに、
      肝心なところがドライすぎて、引く。
      何の役にも立たないけれど、私はトピ主さんの怒り、共感します。

      トピ内ID:3983070547

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      言わないよ

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      逆にトピ主に何か、例えば堕胎の経験があったとして(例えばですよ!)、言いにくいですよね。
      お付き合い前や結婚前提じゃない時、いつ言うかって悩みます。きっと。それを横から友人がベラベラ喋ったら?普通は絶縁ものです。両方から。

      その彼だって、いつ告白するか悩んだと思うし、友人も言うように忠告したと思いますが、「言い辛くて言えていないが、必ず言う」と言われれば黙ってるしか無いじゃないですか。
      彼がどの時点でも自分から言えば、まだ救いがありますが、「彼が黙ってるから」と友人からバラされれば、この先一生、彼に対して不信感が消えない。彼が自分で言うつもりである以上、外野が告げ口して事態を悪くさせるべきじゃないと思うので。私は言わないです。

      トピ内ID:8375346092

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      私も言う

      しおりをつける
      🙂
      雑煮
      ただし「勝手に」ではないですよ。
      主さんにきちんと話をするよう、彼氏に促す。
      それでも何も行動を起こさずに、しれっと付き合い続けるようであれば「私から言うね」と前置きしたうえで主さんに忠告します。
      要するに、主さんのお母様と同意見ということです。

      >こんな大事な事を周りが 口を挟むべきではない

      挟むべきことと挟まずに見守るべきことがある、ということです。
      相手の離婚歴は、口を挟むには十分と考えます。
      ご友人は、ただ面倒なことに関わりたくなかっただけですよ。

      トピ内ID:5962880043

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      友人カップルのオプションのような。

      しおりをつける
      🙂
      久々に腹立たしい
      ちょっとうまく伝えられないですけど。
      友人カップルが盛り上がるための
      楽しいための、
      雰囲気がよくなるための、
      そんな理由が大部分を占めた、隠し事のような気がしますね。

      本当のことを言って、トピ主さんカップルが破局したりしたら、
      こっちまで雰囲気わるくなるじゃーん、みたいな打算が
      見え隠れします。

      最悪です。

      とりあえず、その3人とは距離置く方がいいかな。

      トピ内ID:2794417654

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      これからが大事

      しおりをつける
      🙂
      吹雪

      友達が言わなかったのは、思いやりなのか何なのか…言いにくいのはわかるけどね

      やっぱり早い段階で教えてあげるのが、友達だよね。自分だけ幸せな結婚してて、あなたのためって、そりゃないわと思う。

      さあ、これからどうしましょうかね
      でも、彼が本当にいい人なら、友達のことは忘れて、もう一度考えてみたら良いのでは?

      トピ内ID:0402916061

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      naho
      muuさんの腹が立つ気持ちはわかります。
      大事な彼氏の事を自分だけが知らなかったのですから、プライドも傷つきますよね。
      でも、やはり悪いのは彼氏であって、友達は悪くないと思います。
      友達夫婦は、muuさん彼氏に何度か忠告して、彼氏から言わそうとしていたんですよね。
      それって、放っておいた訳ではなく、大事な事だから周りが告げ口するよりも事実を彼氏から伝えさせようと友達夫婦なりに努力されたんだと思いますよ。

      バツイチに対する考えも人それぞれです。
      muuさんにとっては最重要な事柄ですが、世の中にはバツイチ子持ちと結婚されている方は山ほどいます。
      これからどうされるかわかりませんが、私は友達はそんなに悪い事をしたとは思えません。
      悪いのは彼氏一択です。

      トピ内ID:1556571174

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        彼から伝えるのを待つのみ

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        🐤
        もそもそ
        この場合は、彼からあなたに伝わるのを待つのみです。

        あなたの友達カップルは、あなたの彼だから、知り合って友人関係な訳で、彼は直接つながりはありませんよね?
        でしたら、何も言えません。
        言うとしたら、早く伝えてなよ?くらいですね。

        これはあなたと彼の問題です。

        これが友人カップルからの紹介なら、最初に「バツ1子有りだけど」と伝えるべきだとは思いますが。

        友人を責めるのは、お門違いですね。

        トピ内ID:8992505123

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        もし逆の立場なら?

        しおりをつける
        💤
        nemui
        トピ主さんがお友達の立場なら、恋人の友達の過去を話しますか?

        トピ主さん自身の友達ですらない「恋人の友達」の過去を、口止めされ「自分から話したい」とお願いされてるそれを、果たして告げることができるのでしょうか?

        告げたとして、お友達から「話してくれてありがとう」と感謝されるでしょうか?

        いいえ、それがどんな時期でも相手から「知っていたのにどうして黙っていたのか」と恨まれ「どうしてあなたからそんなことを聞かされるの」と怒りをぶつけられるでしょう

        その上、恋人からは「付き合ってる当人でない第三者なのに友達の過去を告げ口した」と軽蔑されます

        互いに信用がなくなり、関係はギクシャクし、結婚はもちろんお付き合いも解消されるでしょう

        そんな自分たちの関係を壊す恐れまで冒して、いい大人同士の付き合いに口を出すでしょうか?

        >友達は交際1年でプロポーズされ、結婚。
        >同じ時期に付き合った私は2年経っても結婚の雰囲気がなく、彼の事はすごく好きで誠実な人だと思っていたので結婚という大事な事になかなか踏み切れないのかな‥と思っていました。

        お友達はプロポーズされたのに、自分はされない

        大きなヒントです

        ここで彼を買いかぶって、自分に都合よく考えて、大事なことの確認を放置していたのはトピ主さんです

        「なぜ結婚の話がでないのか」トピ主さんの肉親でもないお友達が、そこまでつっこんで交際の行方を見守ったりしません

        それでも、お友達もその夫さんも、トピ主さんの彼氏に過去を話せと何度となく言ったのは間違いないでしょう

        自分と違って、過去のない相手と幸せな結婚をしたお友達がうらやましくて恨めしくて仕方がないのでしょうが、トピ主さんに見る目がなく、勇気もなかった、それだけです

        恨むなら、彼氏

        そしてご自分しかありません

        トピ内ID:9852008889

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        当然彼とは別れたんですよね。

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        🙂
        男性目線
        まあ彼女の気持ちも分からなくもないです。
        彼女からすれば大事な夫の友達。
        彼女が勝手にトピ主さんに報告して別れる事になれば夫の友人から恨まれる可能性がありますからね。
        それに彼女だって夫にその事は相談してたと思います。
        でも夫から「本人が言うから待ってくれ」と止められていたのでは?

        >皆さんが言うように、友達の旦那は何回か事実を伝えた方が言いと彼氏に言っていたようですが、彼氏が言ったら関係が終わると悩んでいたそうです。

        多分、彼女が夫に彼に真実を伝えた方がいいと促したんだと思いますよ。

        トピ内ID:5130803907

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        巻き込まれたくなかっただけ

        しおりをつける
        🙂
        フォローするだの何だのと言っても、後からならいくらでも言い訳できますし。
        具体的に何をどうしてくれるというのでしょうか。
        ただ、話を聞くだけ?

        「口を挟むべきではない」
        これは、トピ主が何もかもを承知の上でお付き合いしている時に言うセリフかと思います。
        本人の希望なのだから要らん嘴は挟まない。

        結局、揉め事に巻き込まれたくなかっただけでしょう。
        仲良く4人で遊んだりしてたんです。友達が破局したら、こちらまで不穏になりそうですし。
        本当の友達じゃなかったんです。
        友達なら放置しませんよ。
        だって40過ぎなら兎も角…
        トピ主はまだ20代のバツ無し。もちろん子も無しですもの。
        我が姉妹の話なら、同じ事を言わなかったでしょう。
        所詮は他人事だったのでしょう。

        百歩譲って、友達を庇うならば…
        合コンにはトピ主から強引に誘われて嫌々行った。男性メンバーの経歴など全く知らずに参加した。
        彼氏はトピ彼の後輩。先輩の過去を話せなかった。
        彼氏と結婚した後で、トピ彼のバツイチを知った。
        であれば、仕様がないね…と諦めもしますが。
        でも、これまで通りの付き合いはできませんね。

        トピ内ID:7956385296

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        それは

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        🙂
        かなこ
        トピ主さんのお気持ちはわかります。彼に怒りを覚えるのは当然ですが、その友人に腹立ちを覚えるのももっともだと思います。

        結局、その友人にとってはトピ主さんは真の友人ではなかったということです。デリケートなことを伝えるのは神経を使います。ご友人はその手間をかけたくなかったのでしょう。それは、トピ主さんを大切な友人とは思ってなかったからですよ。

        トピ内ID:1839858250

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        ひどいな…

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        🙂
        なるみ
        >友達は、こんな大事な事を周りが 口を挟むべきではないと言います

        こんな大事なことを言ってくれるのも友達しかいないんじゃないの?と思いますけど。よく2年も言わずにいられたなと感心します。
        普段から口が堅い人なの?

        トピ主さんがこのことを知ったら、それを言ったのは友人夫婦だという事が彼にすぐばれるから言わなかったんでしょうね。
        トピ主さんが別れを選択するのも予想できて黙っていたなら、なおさら罪深いですよ。
        トピ主さんより彼に義理立てして夫婦で保身に走ったんでしょう。

        私がトピ主さんでも一生許さんわ。

        トピ内ID:6473781697

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        一番悪いのは彼。だけど

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        😠
        はな
        友達に不信感を抱くのは無理ないです。どういうつもりで相談やら何やらを聞いていたのか…。

        「周りが口を挟むことではない」ってどういう事?開き直ってるの?
        せめて「本人から言うべきだから彼に早く言うように促してはいたのだけど、申し訳ない」というスタンスならまだしも。それでも2年は長すぎる。

        私が友達だったら、早いうちに伝えるように促すし、期限を決めてこれ以上言わないなら私から伝えてしまうよ、と言いますね。もし、主さんが大切な友達ならば。

        その彼がダメなのは言うまでもなし。
        関係が壊れるのが怖くて2年も言えないって、じゃあどうするつもりだったんだよ、と思いますね。このままダラダラ楽しめてれば良かったの?友達カップルは結婚したんだし、そろそろそういう時期だと判ってただろうに。

        不誠実にも程があります。
        離婚歴はもちろんだけど、子供までいるなら付き合う前に伝えるべきでしょう。

        察するに、彼も友達夫婦も結婚までもちこんでしまえ!という目論見があったのでは。そう取られても仕方ないです。

        私だったら彼とはお別れ、友達とは距離を置きます。絶交まですると、あることないこと言い振らしそうなので、傷心なのでそっとしておいて…とフェードアウトします。

        トピ内ID:9170045557

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        私なら言うなーー

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        フィヨルド
        私が友達だったら当然話しますよ。
        友達じゃなくただの同僚とか同級生とかでも、紹介したのなら言います。
        昔私の夫の友達が結婚した時のこと。
        私もその友達のことはよーーーく知っていて、彼は良いところもたくさんあるんだけど問題もかかえてる人だったんです。
        その友達が遠くに転勤した時に知り合った女性と結婚したんですが、近くにいたら絶対紹介して貰って「彼はこういうところあるけど知ってる?」と確認したのに。
        大丈夫かと心配していたのですが、案の定離婚してしまいました。
        言わない、という人が多くてびっくりです。
        最低限彼にちゃんと話したか確認くらいするでしょう。
        その位大切なことですよ。

        トピ内ID:7221462916

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        あなただったら言うのだろうけど

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        🙂
        ままん
        それ正しいわけでもないでしょう。
        正論はどうでも良いというお気持ちらしいですが、
        浅はかに口を挟むのも無責任です。

        彼が自分であなたにいうべきことでした。
        できるだけ初期に。
        それだけです。

        わるいのは
        ただただ、彼一人です。

        彼が狡く弱く小さい、ただそれだけです。
        ご友人を責めるのは全くのお門違いで恥ずかしいこと。

        トピ内ID:2293318464

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        友達に腹が立つ理由

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        😣
        muu
        は他にもあります。  

        事実を知った後、友達に彼がプロポーズ時に全て話さず子供の事を後出しで言ったことを伝えると 「彼氏はmuuに覚悟を決めて全て伝えると思っていた、そんな事されたら私でも他にも嘘があるのではないかと疑ってしまう。正直私は彼氏の事をそんなによく知らないが、客観的に聞いて信頼出来ない。」
        と言ってきました。

        いや、これまで自分も黙ってきたくせに
        今更よく彼氏の批判を出来るなと思いました‥。
        そもそも2年も黙っている人を、信頼できる人間だと思っていたのか?


        また、「別れた方がいいとは思うが
        はっかり別れた方がいいとは言えないのは
        muuの年齢だよ。これが20代前半だったら
        辞めたほうがいいよ、って言えるが
        これから先今以上にいい人が見つかる保証なんてないし、私は言えない。」と。

        ほんとにどの口が言ってるんだと思います。

        トピ内ID:1843651896

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主さんの怒りは理解できます

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        🐶
        ムー
        私が友人の立場だったとして
        親友がそんな男に騙されてたらすぐに教えます
        その友人にとってトピ主さんはそれほどでもないんじゃ
        ないのかな

        トピ内ID:8181598050

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        前向きに活動を

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        🙂
        ペタル
        私はトピ主さんに全面同意ですので、トピ主さんはお辛いだろうなと思います。2年付き合った彼氏と友人夫妻と、両方への信頼感を一度に失った辛さ、やりきれないでしょうね。

        結婚への道を1からやり直すのは大変でしょうけれど、まだ30手前であれば今から御縁はあるでしょう。

        今度は幸せになれるよう、ここで人間不信でこもるのではなく、前向きに活動してくださいね。
        そうすればきっと幸せな結婚を手繰り寄せられますよ。

        トピ内ID:7669324872

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        それはもう「友達」じゃない!

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        🎂
        まつめ!
        あなたの悔しい気持ち、よくわかります。
        自己保身に走ったあなたの友人。
        ひどすぎます!!
        信頼も、プライドも、ズタズタですよね。
        悪いのは彼だけだとか、あなた自身も、とかの
        意見がわからないわけではありません。
        でも!
        裏切りです。
        友人のその裏切りは、一生許せないことです。
        傷つけられたのは、あなたです。
        恨むのは当然です!

        トピ内ID:1396966271

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        彼も友人もありえん

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        🙂
        なつみかん
        まあバツイチまでは言いづらいの理解しても
        子持ちは隠すべきではない。
        自分と結婚すれば、その子は異母兄弟になるし
        もし元妻に何かあれば、自分がその子供を彼と育てる可能性も高い。
        (実父がいるのに施設はねえ)
        金銭面でもその異母兄弟の学費、ひいては遺産問題にも
        関わってきます。
        (万が一女性側が事故で亡くなれば、あなたの財産が
        その後に亡くなる夫を通して向こうの子にも行きます)
        私も友人なら、話さないなら、私から話すよっていいます。

        これ男性女性関係ないです。
        借金や婚歴、重篤な身体精神疾患を隠して結婚する人は
        最低だと思います。

        トピ内ID:3149802189

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        友人夫婦がかわいそう…

        しおりをつける
        blank
        ぼん
        “皆さんが言うように、友達の旦那は
        何回か事実を伝えた方が言いと彼氏に言っていたようですが、彼氏が言ったら関係が終わると悩んでいたそうです。”
        友人の旦那さん、ちゃんと彼氏さんに言ってくれてたんですね。有りがたい事じゃないですか。あなたたち2人の事を考えてそこまでしてくれていたのに、責められまくっててかわいそ…
        他にも女がいるとか借金があるとか、そういう事を知ってて隠されてたなら怒っても仕方ないとは思うけど。
        もし友人夫婦が彼の気持ちを無視して離婚歴があることをあなたに話したら、あなたと彼の関係のみならず、彼と友人の旦那さんの友人関係にもヒビが入る可能性だってあった訳ですよね?それはいいの?


        あなたも分かってる通り、一番悪いのはあなたに嫌われるのを恐れて友人の意見も聞かず黙っていた彼です。
        でも、彼の気持ちも分かります。本当に好きだからこそ嫌われたくなくて言い出せなかったんでしょうね。


        ”出席していた彼氏の会社の人達も皆離婚歴を知っていた‥私をどういう目で見ていたのか?”
        そこを気にするのもどうかと…。
        何も思ってない人もいれば、あ~新しく彼女が出来たんだなとしか思ってないでしょ。
        中には、次こそ幸せになれよって思ってくれてる人もいたかもしれませんね。
        バツイチの人といる=恥ずかしい人 ではないですよ。


        取り敢えず、少し時間をおいて落ち着いてから色々と考えてはいかがですかね。
        あと、友人夫婦をこれ以上せめるのはお止めなさい。

        トピ内ID:1149956905

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        ひどいね

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        😀
        当然
        >彼氏に、「今日中に言わないと明日私から話すよ」と本人に脅すくらいすると言います

        私もそう言います。離婚歴だけならまだしも子供がいるのは重大。打ち明けるか様子を見るにしても2年は長すぎる。黙っているのが半年でも長いぐらい。彼女にとっては他人事ですから自分が告げて関係が悪化して責任を問われたくなかったのでしょう。

        私なら彼とも友人とももう一切連絡を取ることはないですね。

        トピ内ID:6182101817

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        追記が増えてる

        しおりをつける
        ちく
        気持ちは分かるけれど内容が内容なだけに本人がタイミングみて話そうとしているものを第三者が勝手に話す事については意見が分かれますよね。

        友人の夫(彼の友人)は子ありを知っていた可能性はあるが、友人はその事実も知らされていたのでしょうか?
        バツイチ子ありについてどう思うかの話題も無かったのならいくら好きでも無理だということをご友人は知らなかったんですよね。

        追記を読んで感じたのは、バツイチ子ありがもっと早い段階で打ち明けられていたとしても何の障害もなく順調に幸せになっていくご友人を素直に祝福できなかったんじゃないかなと。
        ご友人から先に話されていたとしてそれが原因で彼と不仲になってしまったらご友人のせいにしそう。

        ご友人からの会いたい等の連絡はスルーでいいと思います。これを機に縁を切る。
        自分の貴重な時間を無駄にさせ不幸にさせたご友人ですもの、今後一切関わらない方がお互いのためです。

        トピ内ID:8228053297

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        大事な話だから本人が話していると思うのが当たり前

        しおりをつける
        🙂
        なだん
        そんな大事な話、彼氏以外から聞いたら、別れ一択になりませんか?

        できる限り、彼自身に話させるのが当たり前です。

        とは言え、2年…友達が彼に警告する時間はありましたね。

        まあ私が友達なら、半年経ったくらいに、さぐりは入れるかな。
        過去があるのに、OKして、良かったねって。

        何のことと言われたら、誤魔化して、彼に警告するかな。

        トピ主は完全な被害者ですよ、友達に落ち度はあるけど、彼が誠実じゃなかった、これにつきるかな。

        トピ内ID:1636852590

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        そんなの友人じゃないよ。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        >>また、「別れた方がいいとは思うが
        はっかり別れた方がいいとは言えないのは
        muuの年齢だよ。これが20代前半だったら
        辞めたほうがいいよ、って言えるが
        これから先今以上にいい人が見つかる保証なんてないし、私は言えない。」

        こんな人ともう関わらない方がいいです。

        まだ20代、未婚女性に「今以上いい人見つからない」って何を言っているんですか。
        悪い表現ですが女友達、その夫、そしてバツイチ子持ち男は「グル」です。

        女友達もバツイチで子持ちの人と結婚したんですか?
        違うでしょう。
        女友達の夫は「黙っておけ。バツイチだし(たぶん)子供は引き取ってないから独身と一緒みたいなもん」くらいでしょ。

        離婚したとはいえ結婚していた。そして子供までいる。

        養育費とかどうしているんでしょう。
        元妻の不貞で慰謝料や養育費は払ってないにしても
        戸籍に「結婚していた」記載は残ってます。

        20代後半でしょう。
        そんな人たちとはもう縁を切りなさい。

        昔だったら、実家の親御さんが乗り込んで来て
        「うちの大事な娘にバツイチ子持ち男を押し付けた」と言います。

        トピ内ID:3166882938

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        凄い逆恨み

        しおりをつける
        🙂
        なこ
        そういう性格だから友達も言えなかったのでは?
        どう考えても悪いのは彼氏なのに、自分の思い通りに動かなかった友達に激怒。
        別の人はこう言った、私はこう思う!と凄い書いてるけど、私なら自分で聞く。
        何で聞かないのかわからない。
        考え方も行動も皆違うのは当たり前でしょ。

        主にとっては離婚ってそんな重罪なんですね。
        発覚→別れる
        私は離婚歴あり、子供ありだからってそこまで責めないな。
        年齢的にも不思議じゃないし

        2年を返せって言うけど、次付き合うなら結婚、離婚歴有は無理、と思うなら何故自分で確認しないのかやはり疑問。

        自分のうかつさを友達を責めることで見ないようにしてません?
        彼氏ならまだしも。

        トピ内ID:2954812621

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        トピ主さんの4つ目のレス内容で、友達最低。

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        🙂
        2回目です。
        酷い友達ですね。

        2度と会いたくないかも。

        本当にどの口が言うです。

        仲の良い友達を演じていた、
        トピ主さんを下に見ていた知人ですね。

        トピ内ID:9413071300

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        う~ん、難しい

        しおりをつける
        🙂
        seino
        2年は長すぎで、彼は本当にひどい最低なヤツだと思います。
        友人夫婦も、あなたさえ受け入れれば、彼も再婚して幸せになれるし
        いいんじゃないかって思ってたのかもしれないですね。


        ただ勝手に周りが伝えるのって難しいです.

        知り合いに、結婚相手と元恋人がグループ内の関係になる人がいます。
        本人は結婚相手に元恋人のことは話していないようです。
        “ようです”というのは、はっきり聞けないからです。


        結婚相手さんが知らないような感じがするのですが、
        第三者が「元恋人は○○さんですがご存知ですか?
        そういう過去は気にならないですか?」なんて聞けないですしね。

        元彼・元カノが知り合いの場合でも、周りがこんなにヤキモキするので
        主さんの彼氏は、バツ1子持ち、これは絶対に話さないと
        いけないことでしたね。
        友人さんも2年は見守りすぎです。


        こういうのを聞くと、信頼できる人からの紹介とか、相談所とか
        社内とか(これは失敗すると痛いですが)相手のバックグラウンドが
        はじめからわかる出会いがいいのかなと思いますね。

        そもそも合コンを企画した人は、彼の過去のこと知らなかったの?

        トピ内ID:5971803488

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        今以上にいい人?

        しおりをつける
        😒
        ようかん
        彼女があなたをどう見ていたか、よくわかる発言ですね。
        バツイチを隠し、子持ちを言わず……ただの嘘つき。
        いやいやいや。今がドン底でしょ。
        やはり友人なんかじゃなかったんですね。
        4月、新年度。
        その3人とはすぐに縁切りして新しい人生をスタートしてください。

        トピ内ID:9210983938

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        その人は友達じゃない。ただの知人。

        しおりをつける
        sakura
        トピ主さんの追加レスの4つ目まで読みましたが、その全ての内容に丸々同意出来ます。

        >友達は、こんな大事な事を周りが口を挟むべきではないと言います。

        「周り」といっても色々ですよね?
        合えば挨拶する程度の知人レベルなら私も余計なことは言いません。
        けど友達なら、その友達の為になる情報は入れます。
        今回の場合「為になる」を通り越して「知らないまま年月を凄ごさせるのは残酷」と言えるレベルの内容だと思います。

        離婚歴があるだけならまだしも、子供までいたらトピ主さんに与える影響が大き過ぎます。
        離婚しても彼は生涯その子供の父親であり、養育費支払い等の義務がある他、子供に何事か起こった時には無関係ではいられないでしょう。

        また、トピ主さんとの間に子供が出来たら子供同士は腹違いの兄弟姉妹となり、彼の死の時にも遺産やら何やら関係して来ます。

        我が身の保身の為にそんな重大な事を2年も隠し続けた彼が最悪なのはもちろんのこと、トピ主さんの友達という立場にあって、その彼の最悪の選択(隠し続けるという選択)に同調して来た、或いは見過ごして来たその友人、友達じゃないよ。

        その友達は、友達の顔をした単なる知人だったのですよ。

        私がその友達なら、付き合い始めて少し経った頃に彼に「早目にmuuに打ち明けて欲しい」と言いますね。

        彼が身の保身の為に打ち明けることを拒否したら「私はmuuの友達だからこれ以上muuに黙っていることは出来ない。悪いけどあなたが言わないのなら私が言うよ」と、やはり言いますね。

        大体にして、この世に自分の子供が存在していることを恋人に2年も隠し続ける様な男と、友達が交際や結婚をすること自体が私は嫌です。

        おせっかいでも良いから「あの男はやめた方が良い。あなたが幸せになれない」と友達に言わずにいられなくなります。
        それを2年も傍観して来たなんて信じられないよ。

        トピ内ID:7903491065

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        その友達も信用できない

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        blank
        もめんどうふ
        重要な事だから、口出せないと黙っていた割には

        彼氏は覚悟を決めて全て伝えると思っていた、だの
        これから先今以上にいい人が見つかる保証なんてない、だの

        バレた途端、堰を切ったように
        めちゃめちゃ口出してきますね。
        口出せないのならトピ主に相談されても
        「私からは何も言えない」を貫けばいいのに。

        中途半端すぎますね、ご友人。
        自分が悪者になりたくない自己保身丸見えです。
        自分は無事結婚できたから他人事なんだろうな。

        私も友達だったら同じく
        「あなた(彼)が言わないんだったら、私から言うから。」って言って、
        言わなければ本当に言っちゃうな。


        まぁ一番悪いのは彼ですけどね。
        2年は酷い。

        正直に言ったら関係が壊れるって…
        黙ってても結局いずれは分かる事なんだから、
        その方が信頼関係が壊れるのに…
        そんな事も分からないのか…

        というか、関係が壊れるから言わないって
        超がつく自己保身ですね。彼も。
        大切な彼女を傷つけたくなかったら
        まず初めに言うよ。
        付き合う。っていう時に言う。
        それでもお付き合いしてくれますか?って。

        ご友人はもうその年では…と言ってますが、
        まだ若いです!30過ぎて結婚は当たり前にあります!

        そんな人と結婚しても
        「この人はまだ何か隠してるんじゃないか」
        「今のは嘘じゃないか」
        そんな風に一生を過ごすのですか?

        惑わされないでいいです。
        今は気が動転されているかもしれませんが、
        落ち着いたら、もう、
        彼とはお別れした方が良いかと。
        私だったらその友人とも疎遠かな…

        トピ内ID:7105632939

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        あなたの友達は彼氏の友人ではない

        しおりをつける
        🙂
        豚豚
        友達を便宜上A子さんとさせてもらいます。
        A子さんはあなたの友人です。心配はしていたと思います。

        でもA子さんと彼氏が友人関係なら

        『彼氏から事実を知らされて無かったら、彼氏に「今日中に言わないと明日私から話すよ」と本人に脅す』

        はしますが、
        A子さんと彼氏は、A子さんの彼氏(現夫)の友人と言う関係で
        グループ交際で仲良くはしていても
        >「今日中に言わないと明日私から話すよ」
        とまでプライバシーに突っ込める関係ではないと思います。

        現にA子さん夫は友人であるあなたの彼氏に
        >何回か事実を伝えた方が良いと彼氏に言っていた
        わけです。

        悪いのは彼氏です。でも友達と距離を置いても良いと思う。
        簡単に消化できるものではないですから。

        2年の無駄は悔しいと思います。
        でもまだ20代後半!今お別れして、すぐに彼氏が出来て結婚になるかも知れないし。
        前を向いて明るく進んでいって欲しいと思います。

        トピ内ID:7325670804

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        慰めになるかどうかわかりませんが

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        😀
        山が好き
        彼もひどいし、お友達夫婦もひどいです。
        離婚だけならともかく、お子さんはねえ。単なる気持ちの問題では済まないことですから。
        怒って当然。
        引き返せないところまで行っていれば何とかなると思っていたのでしょうか。

        とはいえ、怒るだけ怒ったら先に進むしかありません。

        慰めになるかどうかわかりませんが、こういう時って、案外早く次の出会いがあるものなのですよ。
        私自身もそうだったし、周囲の友人でも何例もいます。

        2年損したなんて思わないで。
        この人に出会うために前の人とは別れたのね、と思える出会いがきっとありますよ。

        トピ内ID:8432555197

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        トピ主さんは悪くない

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        🐤
        ストライプ
        その元友達? いえ、友達でもなかったのでしょう。

        どうして傷ついているトピ主さんに、上から目線で
        「あなたの年齢が…」「いい人が見つかるとは言えない」とか、
        思いやりも優しさもない。唖然です。悪いとも思ってなかった様子。
        その彼は「やめた方がいい」って、今更?
        友人だったらすぐにでも話ますよ。もし直接言えなくても、
        「あなたの彼に確認した方がいい」とか伝えますよ。誠意があれば。
        彼もその友人夫婦も同類です。詐称の片棒担いでいると言っても言い過ぎと思えない。グループから抜けられて良かったですよ。

        もうその連中には関わらないで忘れて下さい。
        今、様々なことが分かったのは、トピ主さんに人を見る目を養わせる
        ため、これから幸せな人生のためだったと思い前を向いて歩いて下さい。

        トピ内ID:2793262723

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        私も友人に直接は言わないかもしれない。

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        🐱
        外出自粛で引き籠り
        何とも言えません。

        たとえ話架空の人物を作って
        「実はバツイチで子持ちだったらしい。どう思う?」と友人に聞いて
        「子供が居るとかありえない。無理。」みたいな反応であれば

        トピ主の言う様に「早く言わないなら私から伝える」と言うかもしれません。
        でも「離婚してるんだし別に問題ない」みたいな感じなら彼氏から伝えるのを彼氏に後押しする形になるかな

        後は伝える場所をもうセッティングして
        自分達も同席して
        彼の口から友人に伝える様促すか・・・

        確かに「そんな嘘ついてるひとなんて別れなよ」は「え?」って思いますけど
        でも自分から伝えるべきことじゃないよな。とも思います。

        もし自分がトピ主の立場だとして
        友人から聞かされたら聞かされたで
        「本人の口から聞きたかった」ってなりそうな気もします。

        トピ内ID:4532184484

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        友達も彼氏も絶縁で

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        🙂
        くるこ
        トピ主様の意見に完全同意です。
        適齢期の貴重な2年を奪われたのですから。
        もう絶縁して前に進みましょう!
        友達や彼氏に腹を立てても時間の無駄です。
        結婚相談所にでも行って、友達の旦那様よりもっと素敵な生涯のパートナー伴侶を見つけてください!
        応援してます!

        トピ内ID:8372539328

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        二度目です

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        空蝉
        4つ目のレスまで読みました。
        もうその人は友達じゃないよ。

        おそらく彼女は秘密を知ったとき「こっちに飛び火するのでは」と、恐れた。
        だから、この問題とは関わりたくなかったんだと思う。

        主さん、文章がとても聡明です。
        すごく深刻な問題なのに、友達へのツッコミが的確すぎて応援したくなります。

        ここからは私の妄想です。
        お友達は主さんのことを「かわいそー」と、思いながら「でも私はすてきな結婚ができる」と、優越感に浸ってた。
        だから秘密を隠していたことがバレても「今、逃したら結婚できないかもよ」なんて、間抜けなことを言えるのです。

        私は夫と30歳代で出会い結婚しました。
        今はすごく幸せです。

        聡明な主さんなら大丈夫。

        玉の輿だって夢じゃない!

        ダメ男と薄情な友人とは縁を切り、希望を持って新しい道へ進みましょう。

        トピ内ID:9048149523

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        彼もその友達もあり得ない

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        🙂
        ありえんてぃ
        見守るとは本人が全てを知って自分の意思で選んでいる時に言えるものです。
        まして今回は子供もいて、過去の話と切り捨てていいものではないのだから尚更。

        誰の立場に立つかで誰を擁護するのか変わるのは当たり前ですが、自分がトピ主さんの立場だったら仕方ないで本当に済ませられるかどうか。
        その友達とやらも逆の立場なら間違いなく逆上してたでしょうね。

        嘘をついてる人がいてそれを黙ってる心理は自分にどう影響するかを天秤にかけてるからに他ならない。
        友達のためというのは詭弁です。

        最初から教えて自分で判断してもらうのが本当の友達だと思うし、自分ならそうします。

        悪いのは嘘つき本人だけど周りにできることもある。傍観してることで収拾がつかない事態なったことを考えるとその友達の罪は大きいです。

        トピ内ID:6792897210

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        全部言う

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        🐱
        かなみ
        友人にも彼氏にも
        別れるかどうか友人付き合いやめるかどうかは気持ちのままに

        トピ内ID:4123256824

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        様々な

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        😣
        muu
        ご意見ありがとうございます。

        事実を言わない人の意見もすごく多くて
        びっくりしています。 
        物事の価値観、考え方が違うのでしょうね‥。

        ただ、所詮友人は他人ですもんね。
        これが家族の恋人の問題であれば
        皆さんは言わずにいれないと思います。

        私は自分の家族に対してコンプレックスがあり、私自身あまり自分の家族の話をしなかったり、相手の家族について詳しく聞こうとしませんでした。聞いたら自分も詳しく話さなきゃと思ったからです。 
        でも、そういう何でも本音で話さない関係が
        こういう結果を招いたのだと思います‥

        はじめから結婚や家族の話をしたら重いと思われるのが嫌でした。しかし、結婚を視野に入れているなら自分からどんどん聞いていくべきでした。

        友達には、付き合った当初から結婚したいね!と言い合っていたので私が結婚願望が強い事は知っています。
        その為、子供がいるという事実を知った時
        結婚を意識している事を知っていながら
        そんな大事な事を黙っていたことが信じられず、頭に血が登ってしまいました。
        (これがバツイチだけなら納得できます)


        とにかく、この件で少し人間不信になりました。彼氏とは距離をおいて今頭を冷やしている所です。 

        沢山のレス、本当にありがとうございます。

        トピ内ID:1843651896

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        ひどい仕打ち

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        🙂
        ミネソタ
        久しぶりに腹黒い女友達を見た気がして気分が悪くなった。

        一つだけ言えるのは、その友達はトピ主さんの幸せなんてこれっぽっちも望んでいなかったという事。

        ただ黙ってさえいれば、いずれ真実を知って勝手に傷つき不幸になるんだから、その時は一緒になって彼を責めて形ばかりの慰めを言えばいい。

        時間が長引けば長引くだけ傷は深いし、後戻りできないところまでいけば諦めて彼と結婚するかもしれない。
        そうなっても自分より幸せになることは無いから安心。

        トピ主さんはその友達に何か恨みでも買ってたんじゃない?と思うくらいのひどい仕打ちだと思う。

        トピ内ID:0063865885

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        すぐにお別れ

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        🙂
        ぴらるくー

        ダブルデートするくらいの関係なのに言わないのはひどいです。
        友達カップルがいたから「疑わなかった」のだと思います。
        夢にも思わない。

        「あれ?」と思うようなこともあったのではないですか。
        普通にお付き合いしていたら、なんか変?と思うこと。
        友達カップルは、結局「秘密を隠す」作用をしていたと思います。

        しかも、離婚歴の話の際、「結婚したい」って。
        子供のことは後日にやっと白状した。
        信じられない男性です。

        友達カップルは、グルになってあなたを複雑な結婚へ追い込もうとしていたと思う。
        あなたに不幸になれってことではなく、ダブルデートの楽しい仲間をキープしたい。
        あなたがこれから苦しむことになっても、表面上、相談にのってあげればいいや、というレベルなんです。

        彼らが責任取ってくれるわけではないし、きっぱりと不誠実な人たちからは離れましょう。

        トピ内ID:3539589866

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        言ったら終わり

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        🙂
        ぴらるくー
        って、彼氏は友人に言っていたんですね。
        2人ともよく分かってる。
        それでみんなで「ギリギリまで言わない」と決めてたんだ。

        ご友人は「もっといい人にこれから会うの難しいから妥協すれば」って意見ですか。
        まだ20代、誠実な人に会えます。
        そのお友達は、それとなく、トピさんが子持ちバツイチと結婚するよう仕向けてる。

        トピ内ID:3539589866

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        結婚なんてあり得ないですよ

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        🙂
        たろう
        関係が壊れると思ったから「結婚してたことも子供もいることを
        黙っていた」って、、、最悪じゃないですか。

        離婚歴はまあ許せるかもしれないけれど、
        子供がいるっていうのはねぇ・・。
        そんな大事な事は最初に言っておくべきことですよ。

        子供がいることで、関わりたくもない前妻も出てくるんだろうしね。

        で、友人達が黙っていた・・んじゃなく、
        そんな男と付き合っているという時点で彼からすでに
        伝えられていると思っていたんじゃないですかね?

        ではなく、彼がトピ主に話していないことを知ってて、
        ずっと黙って見ていた、トピ主が真実を伝えられていない、
        彼が未婚だって体で(騙されているトピ主を)見ていたのなら
        最悪な友人だと思います。

        もう綺麗さっぱり終わらせて、
        そして黙って見てた友人ともオサラバして、新しい人生を歩むことです。

        人間不信だろうと思いますが、皆が皆そんな人達ばかりじゃありません。
        付き合う人を間違わなければ正直で全うな人はいくらでもいますから。

        トピ内ID:1784020506

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        お気持ちは分かります

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        こんぶ
        悪いのは彼1人。
        これが正論ですね。

        でも、個人の感情で友達にモヤモヤしてしまうのも、よく分かりますよ。

        お友達は悪くないけど、彼や自分達の保身を優先していたのが、許せないんですよね。
        もっと、トピ主さんの味方でいて欲しかった、親身になって欲しかったんですよね。
        そう感じてしまうのは、自然なことだと思います。

        付き合いを続けるのが難しいなら、距離を置いてもいいと思いますよ。

        悪いのは彼1人。
        友達夫婦は巻きこまれた被害者。
        彼が話せないと悩んでいたのに、勝手にバラしたら絶縁もののトラブルになります。

        でも、それでも、トピ主さんがモヤモヤしてしまうのはしょうがないです。

        トピ内ID:5818229899

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        女友達はいつ知ったのか

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        🐤
        だいち
        トピ主の書く「友達」が女友達の方なのか「(彼氏の方の)友達」なのかわかりにくいんですが、女友達の方にお怒りなんですよね??
        トピ主の女友達はいつどのタイミングでバツイチ子持ちを知ったんですかね?

        付き合ってすぐに「あいつバツイチ子持ちなんだぜ~」て聞かされてても、トピ主カップルたち本人同士ですでに話をして知っているのかもしれないし。
        そうだとしたらわざわざこっちから振る話でもないしなぁ。
        貴女が知っていてあえて話を出さないのかもしれない。とも考える。


        友達カップル同士とはいえ、彼氏とは仲良し、トピ主(友達)とは仲良し、でもその「連れ」の人の込み入った話にずけずけとそうしょっちゅう「あの話したの?」て聞くのもどうかなぁ、と思うんですよね。


        お怒りは理解できますが、女友達には口出ししにくい案件だったと思います。なので私は女友達さんと同じ意見、感覚です。

        そこまでお怒りなら、その彼氏、彼友、女友達全員と縁を切った方が心身共によろしいとおもいますよ。その3人のためにも。
        もしそのままお付き合いしても、不満が出たときにこの話を思い出してまたいろいろと疑心暗鬼になると思います。

        トピ内ID:4314949363

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        私は友人側になった事あり

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        小豆
        その時、友人にはあなたの彼氏は離婚歴があり子供もいると伝えました。
        友人は吃驚しながら私に感謝しつつも「まさか彼が…」と懐疑的でもありました。
        後日、彼氏に聞いたが彼氏は否定していた、どういう事なの!?と問い詰められ、
        私が何を言ってもでも「彼氏は否定していた」と言うばかりでした。
        そしてそれから少しして友人から、
        「あの後私はあなたを信じ直して彼に何度か尋ねてみた。
        けれど毎回否定され、彼は私に不信感を抱くようになってしまった。
        私があなたを信じからこんな事になった。私達が別れる事になったらあなたのせいだ」
        と責められました。

        そして数か月後、
        「彼氏が嘘をついていて、あなたの言う事が本当だった。
        あなたに酷い事を言ってごめんなさい。また以前のように仲良くして欲しい」
        と謝罪の連絡が入りました。
        でも私の中ではモヤモヤがありその友人との交流は復活出来てはいません。

        このような結果になった事、トピ主さんはどう思いますか?

        トピ内ID:5869911857

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        私は言ったけど

        しおりをつける
        😡
        ぽぽ
        丁度30歳になった頃です。
        友人が知り合った彼氏、バツのつく子持ちでした。
        彼氏との共通の知人を通じて事実を知りました。

        友人は事実を知らぬまま8ケ月が過ぎた頃、彼氏と知人のセッティングで
        会い、子供がいる事を確認し彼氏が言わなければ私が言うと伝えました。

        その後、彼氏から友人に伝えは破局となりました。
        友人からは、このままさらに深みに嵌ったら大変だったろうから
        感謝すると言われましたよ。

        Wデートするくらいの仲なら、トピ主彼の友人だって忠告できたはずです。
        出来る事をしないで、皆がグルになった感は否めません。

        まだ30なら良いお相手に恵まれるチャンスはあります。
        早く真実を知ればリスク回避できたものを。
        そのチャンスを奪う機会は、友人にも彼にも彼友人にもないけど。

        トピ内ID:2375203088

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        わたしは友達の考えに賛成

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        🙂
        赤えんぴつ
        非難は彼に、でいいのではないでしょうか。

        そうではないと言うのなら
        自分の友人が
        過去の自分についてあれやこれやと言い回られることを
        良しとすることになりませんか?
        たとえば何人と付き合ってどんなふうに別れた、とか
        金銭面のこととかそれ以外でも個人的な内容とかも含めて、です。

        告白できなかったあなたの彼が悪いのです。
        それを聞いてどうするかは自分で決めればよい。

        トピ内ID:4077650723

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        貴女の

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        貴女の理屈からいうと、貴女の友人が彼氏に対して、トピ主って学生の頃こんな失敗してたとか、こんなフラレ方してたとか、元カレは何人でとか、こんなやんちゃもしてたとか、痛い時期があったとか、あれもこれもばらして当然であって、それが隠されていた相手に対しての配慮だと、そういう事で良いですよね。
        何でそんなこと今彼にいちいち言うの?とか、友人程度の貴女に昔の恋愛失敗談をわざわざ言えとか言われたくないとか、言わないって事ですよね?それで、今彼とギクシャクしても、ばらした方は良いことしてるんですよね。

        また、貴女は、貴女の友人や知人の彼氏や旦那に色々告げ口してるって事でいいですよね?

        例えば母親の失敗談やへそくり、父親に内緒の何かなど、常に父親に正直にリークしてるってことで良いですよね?
        そうじゃないとおかしいので。

        その問題が明らかにするべきかは、隠されていた、今回でいう貴女の立場の人が決めるというなら、それら小さいことだとか貴女方が判断しちゃダメなはずなので。

        トピ内ID:1324683596

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        友達は

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        🙂
        かく
        友達もまぁ頭にきますが、
        嫌われるのが怖くて、離婚も子供がいることも黙っていた

        物凄い卑怯な男だと思います
        だって主さん,最初に聞いていたら,
        時間をかけて考えたり,すぐ別れたり
        色々できたと思うんです.

        じゃあ主さんが言わなかったら,
        ずーっと黙ってたんですか?
        何年も

        早く別れて違う人を見つけた方がいい

        トピ内ID:1431278619

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        付け足し

        しおりをつける
        🙂
        かく
        話は少し違いますが,
        自分の子供が、借金二カ所持ちの
        一回り以上年上の男と付き合っていた時
        いろんな友人に相談したらしいです.

        その中で、大反対してくれる友人は一人もいなく
        他探せば~?とか、すごいダサい男の子だけど,応援するよ!
        など、人ごとでしたよ.

        あなたが大変になっても
        あなたの選んだ人だし~
        自分たちに関係ないし~

        こんなとこです、
        痛くも痒くもないんだから 
        大反対する気力にはならないんですよ

        トピ内ID:1431278619

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        追加レスを読んで、フレネミー認定

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        😑
        絶縁上等
        >別れた方がいいとは思うがはっきり別れた方がいいとは言えないのはmuuの年齢だよ。
         これが20代前半だったら辞めたほうがいよ、って言えるがこれから先今以上にいい人が見つかる保証なんてないし、私は言えない。



        友達、最低。

        主様が今30歳目前ということは、お付き合い当初から20代前半ではなかったですよね。

        真実を知らずに20代後半の大事な二年間を無駄にしたトピ主に向かって、知ってたあなたがいけしゃあしゃあと年齢のことを持ち出すな!!(怒)


        悪いのは彼一人と言う方も多くいらっしゃいますが、むしろ私は主様に嫌われるのが怖くて言い出せなかった彼の気持ちの方が理解できます。
        人間、弱いし臆病ですから。

        でも友達は部外者だからこそ出来ることがあったでしょう。
        本当に主様のことを心配していたら「20代後半、女性には妊娠出産もあって色々考えなきゃいけない歳。伝えなければいけないことは早く伝えてあげて欲しい」とご主人通して彼に働きかけられたでしょう。

        それを二年間も「本人同士の問題だから」と放置し、挙げ句に「年齢が年齢だからね…」って。
        開いた口が塞がりません。

        そこまで仲良くなければ確かに口出ししませんけど、結婚式まで招待する仲なんですよね?
        全く主様の幸せを願った行動をしてこなかったのに、これからも友達面をするつもりなんでしょうか。

        そんなの友達じゃない。

        トピ内ID:6721053741

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        個人情報は勝手に言えない

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        ナナ
        友人は悪くないと思いますけど。
        勝手に言ったらダメでしょう。
        できるのは彼に離婚と子供がいることをあなたに言ったかを確認するくらいです。
        それでも余計なお世話と言えば余計なお世話ですし、彼の人間性を疑うものですから簡単には言えないです。
        そもそも個人情報についてあなたの認識が甘いです。
        それで問題になることを理解していないのは大人として問題あります。
        場合によっては名誉毀損になりますし。

        なので、責めるべきは彼のみです。
        今後どうしていくかはあなたが決めればいいですが、責める相手を間違わないように。

        トピ内ID:0683069355

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        言いますよ。

        しおりをつける
        🙂
        40代娘
        彼氏が一番悪いけど、その友達も、もうあなたの友達じゃないですよ。
        友達の夫含めて彼氏の共犯だと思います。
        黙っていた挙句、フォローが
        「もう出会いがないからバツイチ子持ちで妥協しろ」
        ですか。他人の私でも腹が立ちます。
        もちろんバツイチ子持ちが悪いわけでなく、そんな大事なことを黙っている人間性が信じられません。

        トピ主さん、まだ若いですよ。たとえ若くなくても、
        そんな人たちは全員関係を切ってよし!
        新しい出会いはかならずあると思います。焦らないで。

        トピ内ID:0207897043

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        お気持ちわかります

        しおりをつける
        🐱
        もも
        トピ主さんのおっしゃっている通り、一番悪いのは彼氏。
        でもご友人もなんだかなーと思います。

        もしも私の親友がトピ主さんの立場だったら…
        まずは親友彼氏に「私の大切な友人の貴重な時間を何だと思っているんだ!
        自分で言わないのだったら私から伝える!」と詰めかけます。
        それでも彼が言わないようであれば、親友に事実を伝えるとともに、
        「人生にかかわる大事なことを付き合う前に言わない、話し合おうともしない男なんて辞めとけ」とも言います。
        親友とまではいかないけれど大切な友人だったらとりあえず事実を伝えるだけにとどめるでしょう。

        バツイチで子供もいるのに隠しているなんて…。
        養育費や遺産問題などありますから、結婚を考えているなら知らなくていいはずありません。
        決してプロポーズ後に後出しするような話ではないです。
        なんなら、自分が引き取っていないにしても前妻との間に子供がいると
        初めからわかっていれば、お付き合いは考えられない場合もあります。
        自分の人生にかかわりますから。
        彼氏、友人、友人の彼氏、全員不誠実ですよ。

        ちなみにもしお別れしてもご自身の年齢は気にすることありませんよ!
        20代後半なんてまだまだこれからです。気休めじゃありません。
        私も2年を無駄にし30歳で別れた経験がありますが(本気で無駄だった)、
        元カレの何倍も素敵な男性と出会いお付き合いしています。
        バツイチで前妻が引き取った3人の子供に養育費を支払っている彼ですが、
        私にもお子さんにもまじめで誠実。そんな人もいます。

        トピ内ID:7523711626

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        冷静になって判断を。

        しおりをつける
        🙂
        今なぜこんなところに
        その彼、もう信じられませんよね。その友人も。
        私なら、もう二度と会わないリストに加えるレベルです。

        いえなくて黙っているのにも2年はおかしい。長すぎる。普通は2回目ぐらいのデートで、「気にしますか?」と聞いてくるものですよね。
        多分その彼と一緒にいたとしても、今後二度と信じられないと思う。この人は自分のことしか考えていなくて、都合の悪いことを黙っている傾向があり、多分それは一生変わらない。別れの理由は、離婚歴があることではなく、2年も黙っていたことが裏切りだ、ということを明白にしておくべきですよね。

        人生は長いです。大事な2年を騙された、無駄にされた、ということで悔しい気持ちはありますが、もしこれが結婚してからわかったら、信じられない相手との結婚生活がもっと長くもっと辛くなり、戸籍にもバツがつくことになったかもしれない。
        今ならたった2年の損で、人生をやり直せる。今日が1番若い日です。

        私も19歳から7年ほど嘘をつかれた男と結婚を考えてました。が、嘘がわかった瞬間に別れました。知ってて黙っていた友人も切りました。その後人間不信で苦労しましたが、今は本当に心底信じられる夫と結婚して、幸せです。友人も、今は安心してお付き合いできる人しかいません。

        裏切った人に対して一番の復讐は、あなたがきちんと幸せになることです。早く次に向かって、絶対幸せになってくださいね!大丈夫、自分できちんと判断できれば、きっときちんとした人と出会えます!

        トピ内ID:1822800693

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        追伸

        しおりをつける
        😠
        そら
        トピ主レスを読んで感じました。
        トピ主さんの年齢が30前後なのに今後良い結婚が出来ないかもなんて
        友人の言葉だと思えないな。
        しかも彼の事、信用できないって言ったんでしょう?

        子持ちでも結婚するかどうか決めるのはトピ主さん。
        それより友人達に隠された事の方がよりトピ主さんを
        傷付けたんじゃありませんか?

        トピ内ID:1230419782

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        怒っていい

        しおりをつける
        🙂
        佐々
        激怒して良いと思います。

        私が友人なら、少しカップル同士で仲良くなった時点で「でも、彼バツ1で子供が一人いるらしいね。大丈夫?」とあなたに尋ねます。
        だって、知らないと被害が大き過ぎます。

        知ってて黙っているなんて(笑っていたのか)と悪意を感じてしまいます。
        友達も信頼できないです。

        トピ内ID:3531052242

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        事なかれ主義。

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        ゆうき
        主さんの追加レスも読みました。

        あなたの友人の発言を読むとずいぶんと「事なかれ主義」な人だなぁ、と思います。

        あなたの言葉にものらりくらり。
        さも正しいことを「あなたのために」した風に言っていますが、ぶっちゃけ面倒だし深入りせずにいよう、という気持ちが透けて見えますね。

        更に年齢もあるし別れろとは言えない、とは・・・ほんとなんの責任も取りませんよ、あなたが自分で決めてね、と言っていると同じ。これが長年の友達ですか、寂しい限りですね。
        まぁ自分の事が大事なんでしょう、基本ズルい人だと思いますね。

        今は彼と距離を置いているとの事、何とも切ないですね。
        落ち着いて冷静な判断をされますように。

        トピ内ID:4036199271

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        友人に責任転嫁して、彼氏を正当化しようとしてんの?

        しおりをつける
        🙂
        うらら
        一番悪いのは彼氏でしょーが。

        そこを見間違えないようにね。

        この人は、誠実さゼロですよ?




        そして、離婚してたことを知っていた友人は、一切関係無いです。

        だって友人たちは、あなたが事実を知った上での交際だと普通は思いますからね。

        だから、あーだこーだと言わなかったんです。

        なのに、友人に責任転嫁ですか。


        ひょっとして、
        彼氏を責めたら彼氏を失うから、それが怖くて、代わりに友人を責めてるんじゃないの?

        彼氏から裏切られた腹立たしさの矛先を友人にしておけば、彼氏との関係を維持できるかも…、って内心思ってるんじゃないの?

        もしそうだとしたら、トピ主さん、かなり歪んでますね。


        そんなことしたら、友人も失くすわ。

        もちろん、彼氏とはお別れだし。


        事実を曲げずに、人のせいにせず、真っ直ぐ見る目を養ったほうがいいです。

        トピ内ID:5107005681

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        ご友人から知ったとしても不愉快だったと思いますよ

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        おばさん
        >いや、これまで自分も黙ってきたくせに
         今更よく彼氏の批判を出来るなと思いました‥。
        >ほんとにどの口が言ってるんだ
        トピ主さんのレスを見ると、彼氏さんの秘密をご友人から聞いたら別の怒りが湧いたと思います。
        ・こんな大事なこと、本人の口から聞きたかった。
        ・彼と自分のことなのに、他人が口を出して欲しくない。
        そんな風に感じたと思います。

        結婚を考えていた彼氏に離婚歴があり子供がいた、この事実は変えられません。
        それをトピ主さんに告げるのは本人でなくてはなりません。
        いくら馴れ初めから知っている友人でも、別れに繋がりかねない情報を本人の依頼もなく伝えることは、トラブルの元です。

        >私の友達ならば
         私の気持ちを尊重した行動をして欲しかったのです。正論等どうでもいい、というのが私の気持ちです。
        例えご友人の言い分が正論でも、正論より自分の気持ちを優先に考えて欲しかった。
        分からないでもありませんが、ではトピ主さんはご友人の気持ちを考えましたか?
        ご友人だって色々考えて悩んだだろうとか、自分と会っているとき複雑だっただろうとか、思いませんでしたか?
        それとも、ご友人はニヤニヤ笑いながら成り行きを楽しんでいるような人間ですか?

        私もね、とても長く付き合っている友人が2人います。
        トピのような秘密を知る立場になったら、1人には直接伝えるかも知れません。
        でももう1人には、余程でなければ伝えられないでしょう。
        彼女は物事の責任を他人に転嫁する傾向があるからです。
        きっと伝えても伝えなくても私を詰るでしょう。
        それなら言わない方がいいんです、伝え方ってとても難しいから。
        この2人以外の知人であれば、伝えるかどうか迷うことなく傍観者でいます。

        トピ内ID:4212102359

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        そりゃ怒るわ!

        しおりをつける
        🙂
        のこ
        それは酷い!
        裏切られた気持ちでいっぱいですよね!時間を返してほしい!

        何故、彼も友達も隠していたのか、理解できない。

        他人のことに口挟むことではないにしても、友人に裏切られた気持ちは否めないと思います。

        友達夫婦と、家族ぐるみで仲良くしていく未来予想図を思い描いていたのに。

        彼は結局、自分が可愛くて大事なことを隠してた。そして貴女の友情も壊した訳です。

        子持ちってことは、養育費だってあるし、別れても一生親は親です。

        私の友人は、同じ状況の彼と結婚しましたが、彼は初めから離婚のことを話してました。

        これからのことは、貴女が決めることなので、エールを送ります。

        トピ内ID:6955406725

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        いやいやいや

        しおりをつける
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        ビネガー
        私が友達の立場なら、そこまでの大事な事なら知ったら即教えますよ。
        『浮気かもしれない』くらいなら、下手に告げ口しない方が良い場合も多いですが。

        言わない派の言い分にビックリです。酷い人なんか盗人猛々しいと言いたくなるような開き直った言い分。ご自身に思い当たる節があるのでしょうか。

        個人情報云々言っている人もいますが、それよりもこんな大事な事知ったのに黙っている方がコンプライアンス違反ですよ。

        その友達は完全にフレネミーですね。
        私なりに推理していました。
        自分の彼氏よりもトピ主さんの彼氏の方がスペックが上で内心面白くなかった。
        バツイチ子持ちの事実を知って、マウンティング心に火が付いた。
        そんなところではないでしょうか?
        この人は逆に、『綺麗な女の人と歩いているの見た』みたいな余計な事は喜々として告げ口したような気がします。

        トピ内ID:0123972191

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        所詮は他人事

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        友人は自分が先に結婚しているし、
        正直揉め事にクビに突っ込むくらいなら、我関せずを通そうとしたのですよ。
        正直言って、友人っていったって所詮は他人です。

        女の2年は貴重です。
        でも、あなたが幸せになろうが不幸になろうが、どうでも良かったんですよ。
        私があなたなら、絶縁決定ですね。
        とても友人に対して思いやりがある行動とは思えません。
        自分はさっさと結婚し、近くにいながらまだ真実を知らないトピ主さんに対して、表面的には友人みたいに振る舞って、裏では、あー、まだ知らないんだー。歳だけ重ねて哀れね、とでも思っていたのでしょう。

        彼も友人もとっとと縁を切って、とびっきり幸せな結婚をしましょう!

        トピ内ID:5620219702

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        友達は

        しおりをつける
        😣
        muu
        私が事実を知らされていない事を最後までずっと知りながら黙っていました。
        (たぶん夫が彼氏に会うたびに探りを入れ、それを夫から家で聞いていた)

        きっと、もうここまで黙って来たら
        彼女も言い出せなかったのでしょうね。
        私がもっと早く言え!と怒るのは目に見えていたのかもしれません‥。

        何度も言うか悩んだらしいですが、夫の黙って見守ったほうがいい、という意見に最終的に彼女は賛同したのです。

        友達より一生を共にする伴侶の意見を尊重したわけです。

        友達の夫の意見を聞きました。
        「彼氏が誠実か誠実じゃないかと言われると2年も黙っている事から誠実とは言えない。
        ただ、なぜ黙っていたかを考えると
        muuさんの事を本当に好きだから言えなかった。何度も自分は言うように説得したが その度に彼氏は悩んでいた。結局は、彼氏と2年付き合ってきたmuuさんしか彼氏の事はわからないし、muuさんがどう判断するかだと思う。」です。 

        トピ内ID:1843651896

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        その程度の友達だったんでしょうね、、

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        🙂
        早春
        私の友達が20代後半で、バツイチ子持ち男性と事実を知らずに真剣交際をしていたら、余計なお世話を承知で事実を伝えます。
        だって、大きな事実ですもの。特に、子供がいるんだから、養育費、先には遺産の問題もついて回ります。

        そりゃ、前カノが誰とかその程度であれば黙ってますけどね。
        バツイチ子持ち、借金ありなら、友達として心配だから 私なら絶対伝えます。

        なので、私はトピ主さんが憤る気持ちが よく分かります。

        ほんと、2年を返せ!ですよ。誠実さの欠片も無い彼氏、他人事だと放置する友人。周りに恵まれないトピ主さんに同情します。

        トピ内ID:5751011530

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        結局

        しおりをつける
        😣
        muu
        全てにおいて自己責任なのだと 
        認識して、これからは過ごしていきたいと思います。

        友人の夫は、私の彼氏の気持ちに寄り添った行動をしたと思います。
        それは、自分の友達だし長い付き合いなのだから、そして彼氏の事を人間的に悪い人間だとは思っていない為、彼氏側に同情する気持ちも分かりますよ。

        それは男の友情なのかもしれませんね。

        しかし、私の女友達は私側の気持ちに寄り添うべきだと思うのです。
        私の側でずっと私という人間性(曲がったことが嫌い)を見てきて、私が傷つくであろう未来が見えていながら夫の意見を尊重した。
        または、それが正しいのだと思い込もうとした。

        これは、複雑な話になると思い書いていませんでしたが、実はもう一人仲の良い女友達がいました。女3人でよく女子会をし、恋愛トークに花を咲かせていました。

        遊ぶ時は大体3人です。

        実はそのもう一人も、彼氏の事実を知っていたのです。

        つまり、友達夫婦(女をA子とします)、B子、彼氏の4人が知る中私だけ知りませんでした。

        恐らくA子が夫と相談し、納得がいかず
        B子に相談→言わない方がいいね。
        という流れになったのではないかと思います。


        私はA子もB子も信頼していて、親友に近い存在とさえ思っていました。

        今は大事に思っていた友人2人と
        1番信用していた彼氏に裏切られた気分です。

        トピ内ID:1843651896

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        友人は主さんを幸せにしたくないのでは

        しおりをつける
        blank
        ライト
        友人の紹介した男性と離婚した前妻さんはきっと賢い選択ができる女性だったのでしょう

        主さんが友人より幸せになったら、さぞかし友人が悔しがることでしょう

        友人を悔しがらせるために、ぜひとも主さんには幸せになって頂きたい

        トピ内ID:4525004575

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        もう友達夫婦の事は切り離して、彼の事のみ考えて!

        しおりをつける
        blank
        ツバサ
        他の皆さんがおっしゃるように、先に言って置いて欲しかったよね?とは私も思います。
        私が友人の立場だったら、自分が知った時点で(本当に内緒だけど、彼から言われるまで知らない振りしててとか言いながら)コソッと教えるような気がします。

        しかしね、彼等が言うように交際してたのはトピ主さん、長い交際になったのもトピ主さん、どういうデートの内容なのか?どこまでお互いに聞き出しているのか?家族や仕事、年収の事、子供が欲しいか?どんな家に住みたいか?お互いに同意や了承できるから交際が続いていたのだと思われたのも仕方ないです。

        友人夫婦に怒りをぶつけても、それって「八つ当たり」に近いかもしれません。

        次回からは冷静にジックリ、遠慮してないで核心を突いた質問は沢山して、できれば相手の実家にも早めに行って両親の顔も見ておいたほうが(百聞は一見に如かず、会って話せば大体の感じは判ります)さて結婚!ってなってから、引き返すことにならないと思います。

        トピ内ID:6481517283

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        友人夫婦も彼氏も事なかれ主義

        しおりをつける
        😠
        グラノーラ
        友人夫婦も彼氏もあなたの気持ちや将来を尊重するより保身に走ったという印象しかありません。
        だって全員事実を知ってて2年も黙ってたんでしょ?
        バツイチだけならまだしも、子供もいるのにずっと何も言わないとかありえないですよ、だってトピ主さんと別れたくないから・揉め事に巻き込まれたくないから騙し続けてたってことでしょ?

        付き合っているのにそんな大事なこと教えてくれない相手なんて信頼できないです。
        トピ主さんが怒るのは当然ですよ。
        私が同じ立場だったら彼氏とは即別れて連絡先も全員ブロックすると思います。それくらい不信感を抱かせるし裏切られたと感じる行為ですよ、それって。

        友達もなかなか言うに言えない状況だったのでしょうが、それでも大事な友達だからこそ多少のおせっかいも焼いてしまうものではないでしょうか。
        大事だからこそ、嫌われる可能性があっても進言するのが真の友情・愛情だと思います。

        例えばあなたの歯に青のりが挟まっていて、話す度にそれが見え隠れしていたとします。
        それを見て見ぬ振りするのが他人、「歯に青のりついてるよ」ってすぐに言ってくれるのが友人であり誠実な人です。
        注意することであなたの恨みを買ってしまうかもしれないけれど、あなたがそれ以上恥ずかしい思いをするリスクを身を呈して(?)防いでくれたわけです。

        残念ですがあなたのご友人・彼氏は青のりを指摘してくれる方たちではなかったのです。

        トピ内ID:8467148344

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        あなたの思う優しさと違った

        しおりをつける
        🙂
        こここ
        だけど、ご友人にトピ主を思う気持ちがなかった訳ではない。

        ここにも言えないという方がいるように、ご友人も言えない人だった。
        でも、わざとトピをバツイチ子持ちの男性と結婚させようと目論んでいたわけではない。

        そのことがなければ結婚したいと思っていた相手なのでしょう?だからこそ言えなかった。
        もう一人のご友人に相談してまで悩んでいた。
        バカにしてやろうという考えからではないですよね。

        裏切られたなんて思わないでください。トピ主さんのベストとご友人のベストがマッチしなかっただけです。気持ちがすれ違っただけです。

        でも、それがどうしても許せないのであれば、全員とさよならするしかありません。
        20代後半。まだまだ出会いはありますよ。

        だけど、無駄にしたなんて悲しいことを言わないで…。
        2年間、知るまでは楽しかったのですよね?
        長いかもしれませんが、結婚を意識するまではペラペラ言わなくてもいいと思います。
        結婚を意識し始めてからは壊したくない気持ちで言えなくなる。そんな気持ちになるのもわかります。

        彼氏さんに問題があってバツイチになった。そんな人には見えなかったのでしょう?
        ショックだとは想いますが、全員に裏切られたーーー!!!と怒りに我を忘れてすべてを手放してしまうのも惜しい状況だと思います。

        これから出会いがたくさんあるのは事実です。ただ、結婚したいと思えるほどの相手に出会える回数がたくさんあるわけではないことも、また事実です。

        トピ内ID:6459257804

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        幸せになるのを一番に。

        しおりをつける
        🙂
        モコ
        トピ主さんの怒りはごもっとも。

        信用出来ない男と、養育費を払いながら生きていくことは出来ないと思う。

        早く別れて、友達とも距離をおいて、次に進みましょう。

        なんか怒るだけ勿体ないですよ。

        因みに、私なら、友達の新密度?で対応は変わりますね。
        親友の場合、付き合っても彼が打ち明けないなら、トピ主さんに報告し別れを促すと思う。
        知り合いなら、後は自己責任でってスルーかな。

        トピ内ID:3017928418

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        トピ主さん次第

        しおりをつける
        🙂
        ミン
        あなたのどうにも言うに言えない、やるせない気持ちはわかります。けど、こういうことって、トピ主さんは周囲が黙っていたからこそ「それならそうと言ってくれれば・・」っとおもうのであって、いざ当然みたいに「あの人・・こうなのよ」とあからさまに人に言われれば、言われたで「余計なお世話よ黙っててよ」っと思ってしまうのではないですか。

        この際、友人たち(他人のプライバシー)は関係ないと思って恨まないで上げてください。

        他の方も言ってるように、彼は離婚歴があるからこそ、自分から結婚を口に出来なかったんでしょうねえ。

        要はトピ主さん次第です。あなたが彼の離婚歴と子持ちを承知の上で結婚するしないを決めればいいのでは・・

        但し、彼の子供さんは、前妻が引き取っているにしても、いつか何らかの事情で父親である彼にお鉢が回ってくることは覚悟してください。彼の過去を知った以上は逃れられません。

        私的には、昔と違って今の時代、結婚年齢が上がっていますし、これからでも良い人は現れると思いますが・・

        トピ内ID:2081729977

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        確かに彼氏が悪いけれど

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        blank
        Ruri
        確かに彼氏が言わずに二年、付き合ってきたのは、悪いと思いますが、その前に主さん何て書いてます?
        友達は交際1年でプロポーズされ、結婚。
        同時期に付き合った私は2年経っても結婚の雰囲気がなくとご自分で書いてますよね。
        彼氏の事が好き過ぎて見えてないものがあったのではないかな?
        付き合っていておかしいなと思った事とかなかったのですか?
        彼は確かに貴女を大切にし、お友達もまた貴女を大切にしていたと思いますよ。
        大切に思うからこそ中々言えずにいたのだと思います。
        仮にお友達が話してくれたとしてその話を貴女は信じたのでしょうか?
        彼氏は誠実だからそんな事はないと聞く耳を持たなかったのでは?
        また、お友達が結婚されている事で余計に責めている気がします。
        嫌なら彼と早く別れて他を探した方がいいと思います。
        ただ、貴女は彼を本当に大切にしていたのですね。そんな貴女なら大丈夫。
        次はもっと良い恋愛ができますよ。

        トピ内ID:6987130720

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        ひどいですね。。。

        しおりをつける
        😣
        さつまいも
        トピ主さまの悲しみはごもっともだと思います。

        バツイチ子無しと、バツイチ子有りとでは全く違います。
        養育費だってあるし、将来的な遺産相続も絡んできます。
        そんな大事な事を2年も黙っていたなんて。

        私がもし友達なら、きちんと伝えるよう何が何でも説得します。

        彼氏も、周りのご友人達もあり得ないです。

        大丈夫ですか?
        元気出してください・・・!

        トピ内ID:0454768668

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        全く同じ気持ちです、苦しいですよね

        しおりをつける
        🎂
        ガラス
        私も娘の親友とその母親である私の親友のふたりに、命にかかわる大事なことを半年隠されていました。
        そして娘は命を落としました。
        信頼していた人に隠されていた、騙されていた、保身されていた、裏切られた...!
        悔しくて悔しくて悔しくてとても許せません。
        muuさんが今どれほどの思いでいるか、手に取るようにわかります。
        辛いですよね、苦しいですよね、許せないですよね。
        muuさん、全ての関わりを一切絶って、そんな疫病神とは一刻も早く離れることです。
        これ以上浅はかなその人たちの負の感情に丸め込まれないように...!
        そしてmuuさんには未来があります。
        辛い思いをしたぶんだけ、幸せになるべき未来があります。
        どうかその泥沼から抜け出して、光をつかみとってください。
        心から応援しています。

        トピ内ID:9281952446

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        2年も付き合い言わなかった。

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        いう機会はいくらでもありましたよね。

        バツイチだけならまだしも?
        5歳の子持ちって…


        これは2年も黙っていた彼氏が悪い。
        友人は勝手には言えないでしょう。
        2年もポロっと言わないのもある意味すごいな。

        お馬鹿な人は、ポロっとボロ出しますからね。


        私が友人ならいい加減に言ったら?とは
        言うかな。
        自分から伝えるのは違うと思うので。


        狡い彼氏だと思いますよ。
        子どもは前の奥さんのところにいるのかな?
        独身のようにデート出来たのですから。


        私は20代後半ならまだ若いと思う。

        これが30代後半になってみ?
        あなたの怒りよりもっと倍だよ。

        トピ内ID:8373920464

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        気持ちはわかるけど

        しおりをつける
        🙂
        rico
        彼氏が悪いです。
        言いづらくても、付き合う前に伝える内容です。

        友人さんも、もうひとりの友人さんも
        主さんのために、もう少しなんとかしてほしかったとは思うけど…。2年は長すぎるね。

        だけど、
        絶対的に悪いのは、この男ですよ。

        友人さんとの友情も結果的におかしくしたのは、彼氏です。
        早めにあなたに事実を伝えていれば、友人さんんもこのようなことに巻き込まれずに済みました。

        狡い男性っています。
        結婚前にわかって良かった。
        あの男と別れたから、良い人と巡り会えたと
        振り返れるようになるといいですね。

        トピ内ID:9884203254

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        B子さんにも話してたとは…

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        ボラボラ島
        あー友達がもう一人の仲の良い友達にも話してて自分だけ知らされてなかった…それは私もトピ主さんの立場なら許せませんね…。
        二人して自分の知らない事実をネタに自分の話をされたかと思うと、それがもし 100%善意であったとしてもとても嫌な気分になります。

        そしてB子さん立場からも「言わないほうがいいね」という言葉
        マジ??てなりました。
        そこは「そんな大切なこと早く伝えたほうがいいんじゃないの?もし一人でいいにくいなら私も一緒に付き合おうか?」とかなりませんかね…。
        事なかれ主義なのかな。

        ジャッジするのはトピ主さんなのだから、本当にトピ主さんに幸せになってもらいたいなら良いことも悪いことも大切なことは判断材料として伝えるべきと思います。
        どう見てもA子さんも親しくしてきた友人よりも付き合い数年の旦那さんをとったんだなーという印象になりますね。
        そしてB子さんも旦那さんとの関係を守るA子さんに寄り添ったと、もし2人がそういう気がなかったとしても事実としてどうしてもそう見えちゃいますよね。

        トピ内ID:4260309029

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        友達夫婦とは縁を切る

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        私だったら友達夫婦とは縁を切ります。
        特に女友達には不信感しかないです。
        その方はもう一人の女友達に相談していたと書かれてますが、その必要はないと思うのです。
        夫婦間で相談すれば済む話です。
        女友達二人で噂話をこそこそしてることに腹立ちました。

        でもこの件と、彼氏と今後どうするかは別件で考えます。
        主さんのことが好きすぎて言い出せなかったとのことなので。
        ただ離婚の理由ははっきりとしておきたいです。
        嘘をつかれるかもしれないので彼氏の両親も巻き込んで事実を問い詰めます。証拠の書類も出させます。
        そして彼氏の不倫が原因だったら即別れます。
        元嫁の不倫であれば仕方ないと考えます。
        ただ、バツイチ子持ちを二年間も隠してた理由が気になります。
        離婚の理由が彼氏の不倫とかマイナスな理由だから言い出せなかったのではないかと疑ってしまいます。

        外にもたくさん良い人はいると思うので、無理だと思ったら次にいきましょう!

        トピ内ID:7929434363

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        すごく自分勝手ですよね

        しおりをつける
        🐴
        ↑↑3R
        トピ主さんが。

        私は男性ですので、彼氏の友達の立場で考えました。
        そもそも大人の男性が自分の事情を他人に伝えさせることに違和感を覚えます。
        自分たちのことは自分たちのこと。自分の相手のことを他人から聞きたいとは思いません。
        もし自分のパートナーが友人であるトピ主さんに、彼氏の事情を話そうとしたら怒ると思います。友人の尊厳を守るためです。つまらないプライドかもしれませんが、そこまで友人の人生に踏み込むのは友人としてやっちゃいけないことだと思います。
        その代わり友人には、トピ主さんのことを思っているなら自分の口からちゃんと言えとはアドバイスします。そうアドバイスした後はもう何も言いませんよ。彼の意思を尊重します。
        彼がずっと言えずに結果としてバレてフラれちゃったとしたら、彼の自業自得です。友人とは言えそこまで面倒見切れません。
        どうしても彼から「俺の離婚歴のことを伝えてくれ」と言われない限り口を閉ざしてます。

        例えばトピ主さんの友人夫婦がこの先離婚して、友人が他の男性と恋人になったときにトピ主さんは「この子離婚歴があるんだよ!」ってバラしますか?
        バラすとしたら何のため?
        結果として友人が新恋人にフラれたとしたら「離婚歴をバラしたあなたのせいだ」と恨まれますよ。そんな立場になりたいですか?

        まぁトピ主さんがどう思おうと勝手ですが、友人やその夫さんを恨むのは筋違いだと思います。
        恨むならいつまでもはっきりしなかった彼だけでしょ。

        >私の友達ならば私の気持ちを尊重した行動をして欲しかったのです。
        そもそもトピ主さんは友達に「私の気持ち」を表明していたのですか?それがわからなければ友達だって尊重のしようがありません。

        トピックやレスがとにかく自己中心的で、すごいなーと感じました。

        トピ内ID:6943420273

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        トピ主さんのお怒りは当然

        しおりをつける
        🙂
        ももこ
        でも、ご友人の気持ちも、2年言わなかった(言えなかった)彼氏さんの気持ちも理解はできます。
        今どき、バツイチくらい、子持ちくらい…みたいな考えもあったのかもしれません。

        でもでも、私も彼氏さんと同じような立場であることを考えると。(15年前に離婚し、子供は私が親権を持ちました)
        男性からお付き合いしたいと言われた時、自分はバツイチで子持ちであることを隠したことはありません。というか 元々、それを知っていて付き合いたいと言われるのでトピ主さんの彼氏さんとはちょっと違いますが、もしもそれを知らない人から付き合いたいと言われたら まず一番にそれを話します。それでもいいのか、と。

        …と考えると、彼氏さんは親権を持っていないし、元の奥さまたちとは頻繁に連絡をとってなく、独身と変わらない感じなのではないかと想像しました。
        バツイチで子供もいるけれど、今は関わりがほとんどないし そんなに重要なことではないと軽く見ているのかなと。

        そんな重要なこと、2年も言わずにいるなんてやっぱり信用できませんね…

        彼氏さんとはお別れでよいと思いますが、ご友人のことは 怒りがおさまり冷静になれた時、真実を言えない 間に挟まれたお相手の気持ちはどんなだったかと考えられたら… またその時のトピ主さんのお気持ちで、これからも友人でいるか否か 答えが出るのではないでしょうか。

        トピ内ID:9188363094

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        おつきあいは二人の問題

        しおりをつける
        😨
        残業スパイ
        彼があなたに話すのが筋であって
        友人に対して言ってくれなかった、というのは言いがかりに近いと思います。

        トピ内ID:7907179628

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        酷いと思う

        しおりをつける
        blank
        yuki
        彼とトピ主の女友達2人は酷すぎますね。

        これが家族だったら、知って居たらまず言うべき事です。

        バツイチなのもですが、子供の有無は
        最初に言うべき事ですよ。

        彼はトピ主をだまし続けたのです。
        そして、女友達達は楽しんで見ていた気がしますね。

        彼とは別れる。
        友達とも疎遠で良いですよ。

        トピ内ID:7253686891

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        難しい・・・

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        仮に自分がバツ1だったとして、友達が自分の彼に「あの子本当はバツ1なんだよ」って言ってたら、それはそれで凹むと思う。「何で言うの?自分できちんと言いたかったのに」って思うけどなぁ。

        トピ内ID:8720742909

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        応援します

        しおりをつける
        blank
        とおこ
        20代後半は遅くないと思いますよ。
        信頼できない彼とは別れて正解です。

        ただ、お友達のこともわかります。
        ふたりの将来に水を差すようなことは勝手にはできません。
        自分だけの秘密にしておけなくてもうひとりに話してしまったのは軽率ですけどね。

        トピ内ID:5298260336

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        3Rさん

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        😣
        muu
        それは男友達の立場からの考えですよね?
        だから私も友達の夫の気持ちは分かると言っています。

        問題は、私の友達です。
        女にとって、結婚は一生に一度の大事な事です。それは彼女も女なので、私の立場に立って考えれば黙っておくことがいいなんて
        思えないと思うのです。

        だから、何度も私に言おうとした。
        でも結局、夫の考えに賛同したのです。

        2年という歳月はあまりにも長く、残酷だと思いませんか?

        彼氏が、最も残酷な人間だとは思いますよ。
        ですが、本人が言えない間、いつまでも事実を知らされず平和ボケした姿を間近で見ていたのも友人達です。

        他の方も仰るように、見守るとは
        事実を全て知った上で私の選択を見守ることではないのでしょうか。
        事実を知らされず、どうして選択できますか?

        結婚を真剣に考えている友人を間近でずっと見てきて相談を聞き、どんな結果になろうとフォローするつもりだった‥なんて
        後からフォローされても遅いと思わざるを得ません。

        トピ内ID:1843651896

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        ハンネルさんに同意

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        blank
        いぬワンワン
        私が、友人なら、絶対言います。
        4人で遊ぶ仲なのですよね?
        「いついつまでに言わなかったら、私から言うから」と彼氏さんを脅しますよ。

        ハンネルさんのおっしゃるように、知ることが遅れることはトピ主さんに一ミリのメリットもないからです。

        私があなたの親なら結婚に猛反対しますよ。彼はあなたの気持ちより自分だけが大切なのですから。そして、お友達もまた、面倒なことには巻き込まれたくない、自分達だけが大切な人ですね。
        全員と縁を切って、きちんとした結婚相談所に入会して、誠実な結婚相手を見つけるといいと思います!

        トピ内ID:0604253091

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        2度目です。

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        >何も知らずに友人の結婚式にも彼氏と一緒に出席し、途中のmovieにも4人で遊んだときの写真を流され、
        出席していた彼氏の会社の人達も皆離婚歴を知っていた‥私をどういう目で見ていたのか?


        彼の会社の人達は、トピ主は彼の離婚歴と子どもがいることを了承して付き合っているんだなとしか見ませんよ。
        もちろん話して付き合っていると思っている。
        そんな自分のことを会社の人にまで深く話していないと思う。


        私も7歳サバ読まれていて、いろいろ嘘つかれていた彼と付き合っていました。
        嘘てんこ盛りですから、そりゃあ誠実、
        優しい態度になりましたね。
        私はコロッと騙されていました。
        相手が馬鹿だったので、ポロっと干支を言い、
        35歳ならこの干支だなと思っていたのに、
        干支が違う!3歳上だと思っていたのに、
        実態は7歳も下にサバ読んでいて、私より10歳上だったことが発覚しました。
        だから馬鹿だとボロを出すと書きました。
        半年も経ってなかった、
        3か月くらいだったか?
        それでも1年半も付き合ってしまい、
        さらにいろいろな嘘が発覚、
        30代前半の貴重な時間を無駄にしましたがね。


        私が友人の立場なら、トピ主達が1年付き合ったときにまだ話していないと分かったなら、バツイチだけなら言ってやるかもしれませんが、
        やはり子どもがいることは言えないなあ…
        そこまで踏み込んで良いものかと思わせるのが子どもありなんですよ。
        だから結局友人は静観、何も言えなかったのかなと。

        本当に彼氏が悪いです。
        ボロ出さないから、彼は馬鹿ではないのが
        仇になりましたね。
        友人と距離置いたって良いとも思う。

        トピ内ID:8373920464

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        酷い言い方

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        😡
        えー
        30歳でいい人が見つかる保証がないなんて
        友人、トピさんを見下してませんか?
        そんな酷い事を言う人、友人じゃないよ。
        彼も酷いが友人も友人彼も酷い。
        彼等に馬鹿にされてますよ、トピさん。

        トピ内ID:7888865141

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        あなたの気持ちが一番大事

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        🐱
        にゃんた
        周りがそんなことくらい良くある事だから多目に見るべき、今どきバツイチなんてよくある話・・・と問題をすげ替えて来るかもしれません・・・。

        でも子供がいた上何年も騙していた・・・。
        30を超えたら焦ってそのくらいの条件は目をつぶるのではないか・・・。
        そんな彼氏の思惑があったかもしれませんし、周りもあなたの気持ちは考えてくれなかった。

        好きになったら何をしてもいいのか?騙していいのか? 振られるのが怖かったら隠し事をしてもいいのか??

        良くありません。
        あなたの心を犠牲にした幸せなどありません・・・。

        なにか言えば反論されて「あなたのため」と逆にここで彼氏と別れるといった選択をしたあなたを責めるかもしれません・・。

        わたしなら「もし早めにちゃんと言ってくれていたら多分受け入れられたけど、長く秘密にされていたので無理です」でお別れかな・・・。

        みんなで騙していたから壊れたという事実を告げます。

        トピ内ID:8921809145

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        レスします

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        🙂
        racoon
        >友達より一生を共にする伴侶の意見を尊重したわけです。
        って、当たり前やん。

        それに
        >今は大事に思っていた友人2人と
        >1番信用していた彼氏に裏切られた気分です。
        アナタも友達は2番目、1番は彼氏やん。

        それと
        >B子に相談→言わない方がいいね。という流れになったのではないかと思います。
        ほら、また、勝手に自分で思い込んでいる。
        聞くべき事を聞かずに、自分で勝手に思い込む。
        だから、こういう事態になっているんでしょ。

        自業自得ですよ。
        そんな大事な事を、本人が自分の口から言うべき。
        他人から聞くものじゃない。
        主さんは友達から聞かされたなら、「アナタから聞かないで彼氏から聞いたら、ショックじゃなかったのに!」と怒りますよ。

        友達への八つ当たりは、よしなさい。
        あ、それと友達のご主人を「夫」って。
        それは身内が言う単語。
        「夫」「妻」「父」「母」は身内が使う単語で、他人は「ご主人」「奥さん」「お父さん」「お母さん」です。
        たまに自分の妻を「奥さん」、夫を「旦那さん」と言っているけど、それは他人が人様の奥さんとご主人を呼ぶ言葉で、良い歳した大人が「奥さん」って、自分の母親を「ママ」と言っているのと同じ。
        主さんはその真逆。
        人様の旦那さんを「夫」って。

        主さん、20代後半なんでしょう?
        聞くべき事は、自分で聞く。
        勝手に思い込まない。
        八つ当たりはしない。
        小学生じゃないんだから。

        トピ内ID:3021677237

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        そうさせたのは他ならぬトピ主さんですよ

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        次の結婚相手とはうまく行くかもしれないのに、友達が余計なことを言ってトピ主さんとその彼の仲がダメになったら、責任を追求されるかもしれないじゃないですか?
        トピ主さんからも「それは彼の口から聞きたかった」と言われるかもしれないし、彼からは「お前のせいで別れた。頃合いを見て話そうと思っていたのにどうしてくれるんだ」と言われたら、どうしようもないですよ。
        全ては彼が決めること。

        現に友達のご主人は、

        >皆さんが言うように、友達の旦那は
        >何回か事実を伝えた方が言いと彼氏に言っていたようですが、彼氏が言ったら関係が終わると悩んでいたそうです。

        なのですよ。

        彼の離婚歴を知ったトピ主さんは、お友達を責めています。
        彼氏彼女として付き合ってる幸せな時期に言わないのはお友達の気遣いや優しさとは露ほども思っていないのですか?
        そんなトピ主さんが真相を教えてくれた人に感謝するとは思えません。
        結局、お友達にそうさせたのはトピ主さんなんです。

        彼に離婚歴があったら嫌なんですか?
        彼に子供がいたら嫌なんですか?
        それはどういう理由でしょうか?

        トピ内ID:7326568743

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        辛いですね。

        しおりをつける
        🙂
        あけぼの
        >なぜ黙っていたかを考えると
        >muuさんの事を本当に好きだから言えなかった。

        って彼が本当にトピ主さんの事を好きだったら、トピ主さん悲しませないように早く言っていたでしょうね。結局自分だけが好きな人なのでしょう。

        また、私が良く遊ぶ仲のいい友達から、彼氏といつか結婚したいなどの話を聞いてたら、真実を話したいと旦那に強く言います。
        でも逆に「絶対言うな!」と言われたら、板挟みになってすぐには言えないかな。

        ちょっと気になったのが、お友達の「どういう結果になろうとフォローをしていくつもり」は、本当どんなフォローするつもりだったんでしょう。

        ダメになったら、素敵な人を紹介してくあげようかしら。と思ってたんでしょうか?失った年月は帰ってこないのに、謎です。

        でも、早く幸せになりたいなら、彼はすっぱり忘れて友達とも一旦、距離を置いて、さっさと次に行った方がいいですよ。なんせ2年ロスしちゃったんですから。

        トピ内ID:9533457714

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        私の弟もありました

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        🙂
        らりった
        私の弟も三年間付き合った彼女に子供がいることを聞かされて、不誠実だと絶縁しました。弟は、元彼女を卑怯だとも言いました。
        元彼女に「自分と会っている間は子供はどうしていたんだ!」と聞いたら、母親に預けていたそうです。

        トピ内ID:4787185765

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        バツイチを気にしない友人なのかしら

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        🙂
        まりも
        私は相手がバツイチだろうが、子持ちだろうがあまり気にしないので
        友人の彼氏が「バツイチ・子持ち」だと知ったとしても
        彼氏の方が言わないなら自分からは言ったりしません。

        面白がるとかじゃなく二人の問題に口を出したくないって気持ちもあります。

        人によって考えは違います。
        ご友人があなたと同じ考えじゃなかった。
        ただそれだけのことなのではないでしょうか。
        同じ価値観をご友人に「こうするべきだった」と訴えるのは違うように思います。

        やはり、この問題は当人同士。
        彼氏が内緒にしていたことが一番の問題だと思います。
        それをご友人に責任転嫁するのはどうなのかな。

        トピ内ID:6229441452

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        お怒りはごもっとも

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        🙂
        洗濯中
        私(子供なし)も夫(子供1人あり)もバツイチ同士ですが、付き合う前からオープンにしていました。その方が面倒がないのは分かっていたからです。

        トピ主さんのお怒りはごもっともです。親友のA子もB子も、想像力が足りないというか。本当の友情に欠けていると思います。親友ならばトピ主さんの幸せを想って行動するのが、ただの友達ではなくて親友だから。

        二十代後半はまだまだ若いです!そんな気にならないと思いますが、本当ですよ。嘘つきの彼とは別れるのが正解です。もうそんな人のことは信用できないでしょう。

        親友たちには、ガッカリしたと、私ならば正直に冷静に短く話をすると思います。その後親友との付き合いをどうするか、付き合いがどうなるかは時間薬に身を任せると思います。

        トピ内ID:1607864052

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        ムカつく

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        🙂
        ぱんこ
        のは当然です。
        黙ってたのが数ヶ月ならともかく、2年?
        あなたの友達も信じられない。
        しかも3人組のうち2人が口裏を合わせてただなんて。
        トピ主さん、本当にその2人は友達ですか?
        2人で相談しながら黙ってるなんて、おかしいと思います。トピ主さんの秘密を共有することで、2人で仲良くしたかったのかな?
        トピ主さんがこうなることを楽しんでたとしか思えない。
        しかも、トピ主さんの彼氏を擁護するような発言。あきらかにお友達は彼側でしょうね。それに3人組のもう一人を引き入れた。
        そのもう一人の友人に話を聞いたらまた違う情報がありそうですね。縁を切る前に聞いてみたら?

        トピ内ID:4700162146

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        自分があなたの友達の立場だったらと考えると

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        🙂
        モカ
        おそらく私の口からは言わなかったと思います。自分が口を出す立場だと思わないから。あなたの彼が夫の友人でなかったら、逆に伝えてたでしょうね。友人夫婦ができることは、あなたの彼氏に早く事情を伝えるよう説得することだと思います。あなたに対して黙ってるのが心苦しいから、とにかく早く伝えるよう説得しますね。

        あなたのやり場のないお気持ちは理解できます。が、友人たちのことは許してあげてほしいです。悪いのはあなたの彼で、彼女たちが悪いわけではないです。

        トピ内ID:1124092701

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        フレネミー

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        同情します
        隠さない方がいい話なのに、付き合う時点や、関係が深まる前に言わなかったなら、不誠実です。

        子供がいるのを知った上で、付き合っていたら、全く違う結果になりましたよね。

        学費のために積み立てをしようとか、お金を使い過ぎだから、節約しようとか。

        離婚歴は、あぁ、そうか。と、聞くだけですが、お子さんは、いるのといないのでは、意味が全く違います。

        隠してはいけなかった。
        トピ主さんには、誠実な人の方が合っています。

        トピ内ID:0894284411

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        お気の毒、、

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        🙂
        うり
        私はトピ主さんが怒るのも無理ないと思いました。私がご友人の立場なら、トピ主さんがその彼と連絡先を交換して会う約束をするなりした時点で、バツイチで子持ちなんだってよって知らせますね。とにかくそれを知ったらすぐ教えますよ。特に大事な友人なら。もし交際してから知ったならば、彼氏に話す気はあるのか確認して、しばらく待っても教える様子がなかったら私から教えますね。

        一番悪いのは彼氏だけど、自分の友人が知ってるのに言わなかった、それを許される事案じゃないと私は思いました。時間が経てば経つほど、知ってたのになんで教えてくれなかったの!?って責められたり、恨まれるのが、十分に予想出来そうなことだからです。私がトピ主さんだったら、彼氏だけじゃなく友達にも怒り心頭ですよ。彼氏のことも信用できないし、友達との関係もヒビが入るだろうな、、こんな大事なこと言わないなんて、信じられないです。

        20代後半とのこと。まだまだやり直しはききます。頑張って進んで欲しいなと思います。素敵な出会いがありますように。

        トピ内ID:7637746567

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        悩むことなく決別を。

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        💋
        最強の嫁
        理由はたくさんあっても、貴方の気持ちが一番大切です。

        彼には別れを。
        再婚相手になるつもりも不誠実な男性と付き合う事も無理!と別れる。

        友人夫婦にも決別を。
        教えて欲しかった、騙されていた気分は一生消えないから付き合えない。

        友人夫婦は今後、貴方との交流を断っても彼との交流は残るでしょう。
        友人は貴方の年齢を考慮した上で後が無いから×1子持ち男性が合うと決めていたのですから友人関係の終了を。

        トピ内ID:7865083898

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        一番悪いのは彼氏

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        ゆうすけ
        これに尽きます。

        そんな大事な事を2年も言わずにいた神経がある意味すごいです。
        あなたと付き合っていく上での誠実さが感じられません。

        そして友人。
        これに感じては、ちょっと難しいところはありますが・・・
        でも、友人の立場からはトピ主に言うことは逆に出来ません。
        友人たちにすべきことだったのは、彼氏に、一刻も早くトピ主に事実を伝えるように促していくことでしたね。
        ここは友人たちの性格もあるでしょうから仕方がありません。

        残念ながら、もう今回の件に関わっている友人との関係も元には戻れません。
        トピ主が絶えれないでしょう。

        前を向いて、今後を頑張って生きて行きましょう。

        トピ内ID:6624447319

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        逃げて!

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        🙂
        ケロロ
        この際、友人のことなんてどうでもいいです。
        許さなくてもいい。
        というよりも、そんな大事な事って、紹介された時点で(付き合うまえに)ちゃんと伝えるべき事でしょ?

        そのことを隠して付き合った時点で、最低限その時点では遊びの関係としてしか貴方を見ていませんよ。その彼は。

        2年も勿体なかったけれど、二十代後半ならまだやり直せます。

        こういった遺恨は、たとえ今許しても、一生尾を引く。

        二十代後半だし許したら?なんて、私だったら友人に絶対言わない。
        「二十代後半だから」すぐに別れなさい。
        でしょ?
        何を言ってるの?
        トピ主さんの友人は、自分の夫にでも仲を取り持つように頼まれているのかな?

        友人も彼氏も不誠実。
        バツイチだけならとにかく、子どももいたら、トピ主さんにとって一生の問題です。

        その彼は、例え情が残っていても、一切を断ち切って離れた方がいい人物です。

        トピ内ID:8763027932

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        一度は話し合おうよ

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        🙂
        アラカン
        女の2年は長い?

        20代のあなたにはそうかもしれませんが60近くのおばさんから見たら決してそんなことないです。
        30代で恋愛して幸せな結婚してる人は大勢います。

        >でも、そういう何でも本音で話さない関係が
        >こういう結果を招いたのだと思います‥

        まさにそうなんです。
        自分の弱みや要求をを隠したままでは本物の人間関係は作れません。
        厳しい話になりますが自分の家族関係にコンプレックスがあるというところは似たもの同士ですよね?

        冷却期間は必要でしょうが、結論は彼とトコトン本音で話してから決めたほうが良いと思う。
        言いたいこと聞きたいことは紙に書いて後から言い損ねた、聞き損ねたと後悔しないように。
        泣きわめいても良い。あなたの感情をぶつければいい。
        離婚の原因も養育費も面会も財産分与のことも。結婚はそういうこともかかわってくるんだから。

        友人に対してのお怒りはもっともですが、今はあなたが頭を冷やす時期と決めて放置しておくことです。
        「今は会いたくない」の一言だけ返信するのが礼儀だとおもいますが。

        あなたの正義と友人の正義が違うのはあたりまえです。
        友人夫が彼に何度も離婚の事実を話すように言っているのなら友人としての責任は果たしています。

        結婚する前に深い話し合いができることは結果がどうであれお互いの成長になると思うから怒りを勇気に変えて幸せになってくださいね。

        トピ内ID:0255188167

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        フレネミーと不誠実な男

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        mimi
        残念ですが、トピ主さんの周りは変な人ばかりです。

        これを良い機会に、人間関係を一新させて新しい人生を歩んでください。
        応援します。

        今回トピ主さんの気持ちを踏みにじった彼氏も友人たちも、
        全員きっぱりさようならです。

        彼はもちろん一番悪いけど、女友達も最悪です。
        自分より幸せにはさせないっていう意図が見え見えです。
        今後はこういう人たちを周りに集まらせないように、
        あなた自身が変化する時がきているのです。

        なぜ、そういう性根の悪い人間が集う中にいたのか。
        辛いと思いますが、自問自答して、今後きっと良くなると信じて頑張ってね。

        トピ内ID:2993483698

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        よく考えると

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        🐱
        とんび
        お見合いではないのだから、諸々の情報については個別に聞くべきかと思っていたのかもしれません。

        ただ、離婚歴も子供の存在についても、20代の婚姻歴なしの女性に紹介する相手としては釣り合うが取れていないので、知っていたのなら、付き合い始める前に教えるのが常識的に思います。

        彼氏の方も、遊び目的なら言う必要ないと思いますが、結婚も視野に入っているなら、子供の存在は新しく作る家庭に関わってくる大事なことです。本気だったら尚更、二十代の女性とダラダラ付き合うことも良くないので、本気になりすぎる前に真実を話すべきだったのではないでしょうか。

        結果的には離婚歴の話の時に、子供について話す機会があったのに黙っていた彼氏が一番不誠実だと思うし、そう言う相手のプロフィールを知っていて黙っていたお友達もトピ主さんに寄り添っているとも思えません。

        私は全員と縁切りでいいと思います。

        今後は、長く付き合う前に婚姻歴や子供の有無や借金など、条件的にNGな項目を直接、それとなく聞き出すことをお勧めします。

        トピ内ID:2002626652

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        で、言われてたら信じたの?

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        🙂
        ボン
        ご友人の立場になった事ある方のレスで言っても信じてもらえず関係が悪くなったってレスがありましたが、トピ主さんは絶対にご友人の事を信じたのでしょうか?
        私はきっと言われても信じなかったと思いますよ?
        だって子供がいることもすぐに言わなかった位ですから、ご友人の立場になった方のケースと同様に彼は最初否定するでしょうから

        言うと言うことは、友人も彼氏(夫)も失う可能性がある事
        言わなければ少なくとも彼氏(夫)は失わない
        であれば、後者を選んでも仕方ないと私は思います
        ご友人方はトピ主さんが自分たちよりも彼氏を信じると判断したから言わない判断をしただけだと思います

        ただ、トピ主さんがご友人方を普段から信じてないと思われてる訳じゃないですよ?
        信頼してる二人(彼氏・友人)の言い分が食い違っていた場合、よほどの事がない限り当事者(彼氏)の言い分を信じる方が普通ですから


        それと、別れを勧められないって話はフレネミーと言う意見ありますが、必ずしもそうとは言えないのでは?
        トピ主さんの結婚願望の強さがそれを言わせてる可能性ありませんか?
        今の年齢・立場の私はトピ主さんに別れろと強く言えます
        ですが、私がアラサー当時で且つ自分の友人に対してなら強く言えた自信ありません
        30歳以降だと出会いがぐんと減ると思い、焦って違う問題のある人を捕まえたり、結婚出来なかった時になんの説明も出来ないし、結婚出来た人の上から目線とか言われそうですからね

        トピ内ID:1164887799

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        友達の優しさ

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        もめんどうふ
        「別れた方がいいとは思うが
        はっかり別れた方がいいとは言えないのは
        muuの年齢だよ。これが20代前半だったら
        辞めたほうがいいよ、って言えるが
        これから先今以上にいい人が見つかる保証なんてないし、私は言えない。」

        トピ主の事を思った優しさで言えなかったのだとしたら
        こんな事言えるのかな?

        しかも
        「正直私は彼氏の事をそんなによく知らないが、客観的に聞いて信頼出来ない。」

        これを言った後ですよ?
        信頼できない。と言うくせに
        これ以上良い人はみつからない?
        年齢が年齢なんだから諦めろ?

        大切な友人なのにそんな事言うんですか?

        友達がそこまで関与する必要ない。
        彼が黙っていた事は勝手には話せない。
        というのなら、このひと言余計じゃないですか?
        このひと言が友人の気持ちでしょう。

        友人だけに固執しているのではなく、
        彼含め、”全員が知ってて自分が知らなかった事”が
        ショックなのでは?

        トピ主が怒るのも当然です。

        でも、トピ主を自分勝手だと言う人がいるように
        何を言っても通じ合えない人はいます。
        そこに固執しない方がいいかもしれません。

        トピ内ID:7105632939

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        主が

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        🙂
        それは
        本当に怒ってるのは

        >「彼氏はmuuに覚悟を決めて全て伝えると思っていた、そんな事されたら私でも他にも嘘があるのではないかと疑ってしまう。正直私は彼氏の事をそんなによく知らないが、客観的に聞いて信頼出来ない。」
        と言ってきました。

        >また、「別れた方がいいとは思うが
        はっかり別れた方がいいとは言えないのは
        muuの年齢だよ。これが20代前半だったら
        辞めたほうがいいよ、って言えるが
        これから先今以上にいい人が見つかる保証なんてないし、私は言えない。」と。

        この2点に尽きるのでは?

        主からしたら、友人が黙っていた=彼をかばって黙っていた、のに

        バレた途端、彼をけなして、彼を選ぼうとしている主のこと、主の年齢のことを咎めるような上から目線の勝ち誇ったような馬鹿にしたような言い草に腹を立てたんだと思います。

        でも、友人なら自分の気持ちに添うべきだ、と主は思っているようですが、風船みたいに軽い女の友情に、そこまで求めるかな?

        結婚したら尚更、女の友情なんて薄々になる。

        家庭第一だからね

        トピ内ID:1670144758

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        皆応援してる

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        三毛猫
        主さんが乗り越えてくれる事を期待しているのだと思いますよ。

        幸い彼氏さんの人間性には問題がないと思いますが。
        やはり、大事な事ですから最初に言うべき事ではありますね。でも、ダブルデートの雰囲気を壊したく無かったと言うのも本音かな。
        彼氏、友達を許せるなら前進あるのみです。許せないなら、さっさと別れましょう。決断あるのみ。

        トピ内ID:2993802281

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        話せないなりにもう少しできることはあったかもですが

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        🙂
        カラコン
        状況は違いますが、私は友人をあえて突き放した経験があります。
        私の友人と会社の同僚男性が付き合うことになり、出会うきっかけも私が会社の催しに友人を誘ったことなので何かしらの責任も感じてました。別にくっつけようとしたわけでも紹介したわけでもないけれど、どちらからも私の知り合いだから安心的なニュアンスを感じ微妙な気分。

        付き合い始めの頃に両方から相手のことを色々聞かれ、どちらにも勝手にベラベラ話すわけにも行かないし私のバイアスを通した情報は与えたくないので私の知ってるプライバシーに関わることは話さないように気を使いました。でも喧嘩やすれ違いのたびに双方から私に相談してくる板挟み。正直疲れました。
        男性同僚にははっきりもう相談は受けないと断り、友人にはもう少し穏やかにではあるけれど、会社の同僚のことで私が立場的に知り得た情報を友人だからと勝手に漏らすことはできないことを丁寧に説明し逆に私もあなたに不利になることは一切彼に言ってないことを告げて突き放しました。私なりの誠意でしたが恨まれました。

        離婚歴、子持ちは大きなことですし友人としては告げたいけれど、夫を通して知った情報を夫や本人の許可なく明かすことは私も躊躇すると思います。ただ黙ってることも私はできなかったので二人の間に入ることはできない、どっちにも何も話せないってことは伝えて暗に自己責任を唐突であっても自覚させると思います。まあ、結果は友人から恨まれたので同じですけどね。巻き込まれたらどうやったってどっかから恨まれるという損な立場でしたわ。お友達もトピ主さんを優先したら夫と夫友達から理不尽に恨まれるし、損な立場でしたね。我が身を守った結果友人を失った。悪いのは彼氏。それ以上でもそれ以下でもない。

        トピ内ID:3732746095

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        彼に誠実さが欠けている

        しおりをつける
        🙂
        えりんぎ
        3月27日のトピ主さんのレスまで
        読みました。

        彼は、お付き合いする時に、離婚歴が
        あることをトピ主さんにきちんと
        伝えるべきだったと思います。

        誠実にトピ主さんとの今後の
        お付き合いを真摯に考えているのであれば
        話すべきでした。

        ご友人達にも矛先がいってしまいますが
        一番の問題は彼でしょう。

        2年という年月、子供さんには
        会っていたのでしょうか。

        離婚したと言え、可愛いわが子の父親です。

        トピ内ID:3620994609

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        変なの?

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        🙂
        呑兵
        怒りの矛先がなぜ自分の友人にいくのかわかりません。

        恐らく事実を言ったとしてもあなたは不満を言うと思いますよ。

        問題はバツイチ子持ちという事実を知って、それでも結婚したいと思うか思わないかだけですよ。

        トピ内ID:5686830820

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        これはアウト

        しおりをつける
        😠
        ありえん
        それだけ仲良しだと思っていた二人が、こんな大事な事をずっと黙っていたなんて、子持ちのバツイチを隠されていたのと同じくらいショックですよ。友達ならトピ主さんに寄り添うのが当たり前、私なら知った時点で話します。付き合う上で、早く知るべき大事な情報ですからあなたが心配で、言わずにはいられません。
        しかも2年間何度もあなたと会いながら、彼氏のことを聞きながら、すっとぼけられるその根性。そんな友達がいのない人達とはすっぱり縁を切りましょう。あなたの怒りは当然ですよ。

        20代後半なんてまだまだ若いですから、大丈夫です。
        信用ならぬ友人にふさわしい配偶者とその友人(あなたの彼氏)
        ではないですか。全員縁を切って幸せになってください。

        トピ内ID:4278837911

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        怒りの矛先を間違えないように

        しおりをつける
        🐤
        ベルゼブブ
        不誠実なのは彼です。
        わかっているといいながら、トピ主さんはわかっていません。

        トピ主さん以外の全員が彼の離婚歴(子供あり)を知っている。
        しかし、彼から話すべき内容だと皆が考えていた。
        この話はそれほどプライベートであり、重大な内容であり、第三者は意見をはさめない。
        離婚も子供も事実で、あなたという新たな恋人ができたことも事実。
        しかしそれは彼の人生なので他人は友人であっても何も言えない。
        トピ主さんのことを相談しているくらいなので、たぶん彼に対してもなんらかの助言はしていたはずです。(ここを確認しましたか?)

        しかし彼は2年もあなたをだまし続けた。

        この話は、2年という長い歳月があるために、彼から聞いても友人たちから聞いても、黙っていた方を責めることになるのです。
        トピ主さんに黙っているしかない友人の皆はつらかったと思いますよ。
        トピ主さんから相談を受けるたびにもやもやしていたはずです。
        彼に対して腹も立てていたと思います。
        友人の皆が、嘘の片棒を彼に担がされてしまっていたわけですから。

        彼に早く話すように言わなかった友人を不誠実だとなじりたいトピ主さんの気持ちはわからなくもないですが、大切なことを言わず、うそをついて付き合い続ける彼の不誠実さをトピ主さんはどう考えているのでしょうか。
        嫌われるのが怖かったと2年も嘘をつき続けることができる人をこれからも信頼できるのかしら。
        子供さんとの付き合いはどう認めていくつもりですか?
        この2年、彼は全く元妻さんや子供さんと没交渉だったのでしょうか。
        そんなはずはない、いくらでもあなたに話す機会はあったのです。

        その不誠実の元凶が彼である、という事実をもう少し真剣にかんがえないといけないと思います。

        彼と別れる決心がついたのなら、やはり友人たちともお別れの時かもしれませんね。

        トピ内ID:4767615258

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        どうしたい?

        しおりをつける
        🙂
        ササメ
        大きな問題で大変だと思います。
        あなたはどうしたいのですか?
        誰かを責め続けても何も生まれません。

        私も色々あり結局結婚から遠ざかりました。
        主さんにはそうなってほしくないです。
        30歳ならまだ大丈夫です。
        焦って結論を出す必要もないです。

        ただ、責めることばかり、今の関係がダラダラにならないように自分自身をしっかり持ってください。

        相手に~べきと求めすぎず、気持ちを落ち着かせてしっかり話し合ってください。

        トピ内ID:1702706542

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        エール百万回

        しおりをつける
        onlyone
        トピ主さんの感覚が正しいです!
        何それ?全員でトピ主さんを陥れたいの?って感じです。
        結局彼氏の気持ちを一番に優先しているだけじゃないですか。
        あなたの友達は最低ですよ。
        偽善者極まりない。
        あなたより彼サイドの人間関係を大事にしたかったんでしょ?
        友達云々以前の全員が人としてどうなんでしょうか?
        トピ主さんがんばれー!

        トピ内ID:3128170306

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        次いこう

        しおりをつける
        🙂
        totoyo
        次、いきましょう。
        友人も残念ですが疎遠でいいと思います。

        それだけのことを友人さんはしたと思う。
        怒って当然ですが、怒るとシワが増えると思って一新しよう。

        理由はどうであれ、もう関係者全員会いたくないです。そんな重大なことを黙ってたなんて、友人さんは軽蔑されて当然だと私は思う。

        陰口たたかれようが、逆ギレされようが、無視で。
        もう、賢くいきましょう。
        あっちが後味悪いのは自分たちの行動のせいです。

        それより、ご自身と向き合って。
        コンプレックスのこととか、これを機に乗り越えられる方法を模索してください。
        年齢はまだ大丈夫です。まだ新しい出会い、いけます。
        素敵な出会いがありますように。

        トピ内ID:9299180772

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        そのお友達も、もう友達ではないよ

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        🙂
        るい
        知り合いって程度でいいんじゃないの?
        あなたがショックなのは本当によくわかります。
        人の話ながら、私も腹が立ちます。2年間も騙しやがって!って正直思いました。
        あなたの言ってる事は、何ら間違えてもないです。
        あなたは、今何を優先させるかと言うと、自分ファーストです。
        その彼氏、今後も隠し事をしたり嘘をつくでしょう。

        まぁ2年とは言うけど、もっと長く付き合った人が、あっさり別れてすぐ結婚したって言う話もありますし、過去のことは水に流して、新しい出会いを探しましょう!

        お友達の関係ないところで、婚活サイトに登録したりいろいろしたらいいですよ。今後彼女たちに報告する機能もありませんしね。

        あなたは彼女たちに伝える事は、本当の友達だったら教えてくれてたと思う。
        私の幸せを願ってくれてはいなかったと言う事実がショックで悲しい。
        だからしばらく距離をおきたい。
        ショックで何もできない状況だと言ったほうがいいと思います。
        どうせ人事なんて大して気にもしてないと思いますよ。
        だって2年も黙ってられるような人ですから。
        自分たちの保身しか考えてないお友達なんて、親友でも何でもありません。

        トピ内ID:3413341407

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        男が悪い

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        🐷
        呑龍
        トピ主さんは その男よりも、黙っていた女友達の方が
        悪いと思っておられるようですが、私は そうは思わない。
        男の方が 最悪だと思う。

        そんな重要な事を 2年間 隠しているなんて、
        実に 不誠実で、 悪質だ。

        そんな重要なことは 最初に出会って 2秒で 伝えるはずだ。
        私は 斯斯然然 ですが、こんな私でもいいですか?
        っと確認するのが 当然。

        私の 2年間を返せ、、と怒鳴りつけてもいい程だ。

        私が トピ主さんの父親なら、ワンツゥ パンチを
        お見舞い してやる。

        トピ内ID:2439999363

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        気持ちのやり場がないですね

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        🙂
        アキ
        私もあなたが言うように根本の原因はすべて彼だと思うので、彼が私の結婚も友達も全部奪ったと責める方が気が楽かもしれません。

        私も基本的には何でも言うタイプですが、友達として言えない場合はなんだろうと考えたとき、彼彼彼になっていたならさすがに無理だなと思いました。
        普段は曲がったことが嫌いな人でも、好きになった人だけは別って考えは都合がいいんだけどよくあります。

        私の妹もそうでした。ギャンブラーなんか嫌悪感しかないと言ってた子だったのに、結婚前にギャンブルで借金があると分かった男と結婚しました。苦労すると言っても本人はそれでもいいと言って聞きませんでした。挙げ句、結婚ができなかったら責任取れるのかと言われました。お姉ちゃんは自分が先に結婚したからってそんなに私が幸せになるのを阻止するのかと。
        すごく仲良しの姉妹でしたがその件以来疎遠になりました。

        結局恋は盲目かどうかなのだと思いましたね。

        中には、バツイチ子持ちで冷める程度なんでしょ?という人もいます。でも私から見たら、あなたはとても冷静で正しい判断をしたと思います。

        その彼とは縁がなかった、そして友人はあなたに言いやすく、あなたは聞き入れそうな雰囲気だったか。もしかしたら友人二人は会うたびに悩んでたかもしれません。結婚願望が強いあなたに、水をさす以上の内容ですから。
        きっと今はそんなことない!言ってくれないなんてひどい以外ない!!と言ってしまうかもしれませんが、泣きながらでも話してみて、それでやっぱりバカにしていたと分かったときには、離れても遅くないと思います。
        私も三人組で仲良しですが、やっぱりあなたを思って悩むと思います。バカになんてしません。絶対に。

        悲劇のヒロインにはならないで、何が大事かを見極めてほしいです。

        トピ内ID:4561671477

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        女の2年間?

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        😑
        友達に女の2年間どうしてくれようって考えてるの?
        友達じゃなくてあなたが男を見る目がなかっただけ、悪いのはあなたの彼氏でしょう
        友達関係無いでしょ。
        友達だって愛する彼氏が黙っててって言ったから黙ってたんだよ
        それをあなたに言ってそれこそ友達と友達の彼氏が別れてたら?
        トピ主さんは自分の見る目を反省する訳でもなく友達のせいにしておかしいよ
        友達の幸せ妬んで私だけ私だけの考えてるの人って世の中いっぱい居るけどお門違いです。恨むなら彼氏です。口止めしてたの彼氏だったんだから

        トピ内ID:2567435140

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        おつらいとは思いますが、人を恨んでもいいことないし。

        しおりをつける
        🙂
        桐子
        トピ主さんの立場とすれば、教えて欲しかったという気持ちは当然です。

        けれど、
        >友達より一生を共にする伴侶の意見を尊重したわけです。

        親友とはいえ友達の一人と、生涯の伴侶。
        伴侶の優先順位の方が低い人なんて、そういるものなのでしょうか。
        (トピ主さんが結婚して、夫が、『男友達>妻』、だったら怒りませんか。)
        『友達<伴侶』、なのは仕方ないことだと思います。


        >今は大事に思っていた友人2人と
        >1番信用していた彼氏に裏切られた気分です。
        結婚していないトピ主さんですら、信頼をおくのは、『彼氏>友人2人』なのだから。

        >B子に相談→言わない方がいいね。という流れになったのではないかと思います。

        想像でしかないでしょう。
        B子さんは、「言った方がいい」と答えたかもしれない。
        けど、結局A子さんは、B子さんの意見よりも夫を優先したのかもしれない。

        また、B子だったらトピ主さんに言うべきか。
        さすがに、B子は部外者で、「自分が言うべきことではない」と判断するのは仕方ないと思う。

        また、「今更言ってもmuuさん怒るだろうし、言い出せない」のようなことをA子に言われたら「それでも友達なら言え」とは助言できないかもしれない。(だってトピ主さん本当に、感謝するよりも、今更って怒り出す可能性の方が高そうだし。)

        「男友達を説得するよう、しつこく旦那をせっつくしかないんじゃない?」的な助言となるのも仕方ない。

        悪いのは彼なので、トピ主さんの自業自得だとは思いません。
        けれど、『「彼が自分で言うまで言わないで欲しい」と夫に頼まれても、それを無視して、夫の友人のプライベートを自分の友人に話すこと』は、『絶対の善』ではないのです。言わないことが『悪』でもないのです。
        お友達を恨んでもいいことは無いし、悪い本人(この場合彼氏)以外に怒りをぶつけるのはやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:4003398089

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        全員に嘘をつかれてた

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        🙂
        朝食はパンが良い
        それが悲しいんですよね。

        大好きな彼氏
        大切な親友

        みんな知ってるのに当事者の自分だけが知らなかった。

        私なら当事者の私がいないところで、その話題を肴に酒を飲んでたんじゃ無いの?
        何も知らなくて幸せそうに笑ってる私を見て心の中で笑ってたの?私ピエロじゃん!
        って怒りが収まらないと思います。

        人の不幸は蜜の味。
        女友達も多少その気持ちはあったと思いますよ。
        でもそれは普通の人間の感性だと思います。
        悲しい性ですよね。

        私が一番むかついたのは女友達2人がその秘密を共有してたって事ですね。
        一番悪いのはもちろん彼氏ですが、その女友達もたちが悪いです。

        責めたい気持ちはわかります。
        でもみんな口を揃えてこう言うんですよね。
        「幸せそうなトピ主を見てたら言えなかった」
        って嘘つけ!
        自分より下を見てたかっただけだろう!
        どんなに言い繕ってもあんたたちのそれは優しさじゃない。残酷だよ。

        でも実際に女友達や友達の夫はトピ主さんに真実を言う義務は無いんですよね。
        だからそこまで責めれない。

        それは理解してるけど感情が追いつかないんですよね。

        皆と離れて心機一転新しい人間関係を作ることをお薦めします。
        特に彼氏さんはこの先も大事なことを平気で隠しますよ。ただの嘘つきです。

        20代後半ならまだまだこれからですよ!
        私が20代後半の時は失恋の勢いで一人で海外に行ってました笑
        アラサー女性は恋愛に振り回されっぱなしですよね。
        私も友人に裏切られたり婚約破棄など色々経験してきましたが今は幸せですよ。
        あの時婚約破棄して良かったて心からそう思えます。

        結婚に焦るのはアラフォーからで十分!
        (子供を求めてなければもっと先でもOK)
        焦らずに納得のいく人生を送ってください。
        応援してます!

        蛇足ですが、私は39で結婚して41で子供を産みました。
        人生何があるかわかりません。

        トピ内ID:2683938966

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        難しい。

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        blank
        黒旋風
        私もトピ主さんの怒りは分るし、友人の立ち位置ってそこ?と思います。

        但し、その友人に関しては、自分の彼がその男の友人というのが
        厳しい所でしょうね。彼(夫)に何度言ってもその男が告白しない。
        それについてトピ主に言わない方が良い…と諭されたとしたら
        言えないのかなとも思う。まぁ、その後の自己弁護とか考えると
        そこまで悩んで無くて、トピ主について本当に考えて無かったと思う。
        気が強い子であれば、「言わなきゃ私から言う」と強く出られるんでしょうけどね。

        正直、バツイチ子持ちの男が結婚相手としてNGか?と言われたら
        そうでも無いと感じます。
        ですが、それを隠して関係を続けるような姑息な男との結婚は
        辞めた方がいい。これはトピ主の判断だ…とかいう友人とは違って
        第三者として言い切れます。

        取りあえず一旦友人関係はお休みしたら?一番頭に来てる人は
        結婚して子供産んでるなら、いずれにしても会う頻度は減るから
        そのまま10年ぐらい過ぎちゃえばいいよ。
        その頃にはトピ主も幸せになってて、この事が笑い話に
        なっているように祈っていますよ。

        トピ内ID:1549303961

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        全ては自己責任

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        🙂
        働くおばちゃん
        ご友人夫婦は結婚相談所でも仲人でもありません。あなた方カップルが穏便にゴールイン出来るように立ち回らなければならない義務はないはずです。まずはそこを大前提に。

        誰でも、対人関係の第三者への説明というのは、自分側から見たやりとりの事実とその解釈しか伝えられません。

        だから、ここで語られている状況というのは、あくまで主さんの主観と価値観に基づいた経過と結果に過ぎないのです。

        つまり、相手側の立場からこの話を聞けば、ほぼ間違いなく、聞き手に違った印象を持たらすようなストーリーになるはずです。

        何が正しいか貴女が自分で思うのは勝手ですが、それを相手方にも押し付けていい道理はないです。相手には相手の、「相手にとって正しい」事情があるからです。

        もうお気づきになっていると思いますが、彼氏さんがバツイチ子持ちであることを「隠して」いたのは、「隠されていた」と思う貴女がいるから存在する話です。

        あくまで話さないでお付き合いを続けたかったのか、話そう話そうとして中々伝えられずにここまで来てしまったのか、或いは別の理由があるのか。お付き合いをするだけなら伝える必要はないと思っていたかもしれませんし、それをご友人(貴女のご友人の夫)には、そうは伝えていなかったのかもしれない。

        全ては彼氏さんの胸の中にしかないし、本当のところは彼氏さん以外、誰にも分かりません。

        気持ちを差し向けるべき先は、貴女の思う通りに周りが振る舞わなかったことではなく、そうなっていることは、相手との関係において、自分の振舞いにも幾らかは原因があるということです。

        2年無駄になったと思うのは、貴女の2年を無駄にした悪い相手がいると思っているからです。

        この2年があればこそ、その後の人生が輝くような幸せな出来事だったと、未来を変えられるのは貴女ご自身です。

        応援しています。

        トピ内ID:5086670338

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        トピ主さんに質問があります

        しおりをつける
        🙂
        ボン
        先程書き忘れたのですが、仮に彼氏がバツイチでも子持ちでもなかった場合、トピ主さんが言いたくない家族の事を話して、彼が
        「そういう家族がいるなら結婚出来ない」
        「君のせいで2年も無駄にした」
        って言ったらどうするつもりだったのでしょうか?
        結婚を意識するならキャリアプラン考えて、状況によっては転職なんかも視野にいれて動かなきゃいけない可能性もあるのに?


        この件は友人たちは関係ありません
        彼氏とトピ主さんの問題です
        彼氏は100%に近い状況で悪いですが、聞かない事もそうですがトピ主さん自身の問題も隠したまま付き合っていたのですから、トピ主さんが100%被害者とは言えません
        たまたま彼氏に問題があった上、自身の問題を話してないから被害者的な立ち位置にいるだけです

        トピ内ID:1164887799

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        結婚のけの字も出てないのに?

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        😨
        おまんじゅう
        だって結婚の話全く出てなかったじゃないですか。
        友達に結婚したーいと言ってるだけで、当事者間では結婚の雰囲気すら出てないじゃないですか。
        完全に、ただの、彼氏彼女程度の関係ですよ。
        言っちゃなんですが合コンなんて軽い出会いですし、結婚前提なわけでもなく交際前にお互いの自己紹介書とか条件など伝える必要もないですよね。
        結婚話が出てれば別ですけど、前述の通り、結婚話どころか雰囲気すらなかったわけですよね。これっぽっちも。
        合コンで付き合って、2年程で別れるカップルって山ほどいますし、結婚話でお別れする人たちも山ほどいます。
        あなたと結婚するつもりがない場合だってありうるんですよ。
        彼にほかに好きな人ができるかもしれないし、あなたの家庭環境が結婚には不向きだと捉えられるかもしれないし。
        それにさ、普通、そんな話は、外野よりも、本人から聞きたいのが当たり前なのでは?
        離婚理由や、元妻との関係、子供との面会など超プライベートな話で合コンで付き合ったからといってベラベラ話すことではないですよ。
        合コン合コン言って申し訳ないですが、事実、や結婚前提で付き合ったわけではないでしょう。
        はじめはあなたがどんな人間かもわからないし、2年もつきあってて、あなたも自分のことなにも話してないし、結婚の話も自分の中で勝手に結婚するものだと考えていただけ。
        彼だけ責めるのはひどいですよ。

        トピ内ID:5539132087

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        そうですね

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        🙂
        ララ子
        知り合い程度なら私からは話さないと思いました。
        単なるおしゃべりのレベルだから。
        だけどそれを超えた大切な友人、親友、家族ならどうか?
        やっぱり知ったら話すと思いました。
        その上でどうするかよく考えて、と真剣に伝えると思いました。
        そのことでその彼氏から何でしゃべったのかと恨まれてもいい、自分の大切な人が後で傷つくことの方が耐えられないと思います。
        主さんのご友人はそうではなかった。
        ただ、ご友人は自分の夫を守りたかったのだと思います。
        それも分かります。
        ご友人にとってご主人はもう家族だから。
        とはいえ、今更彼氏もA子もB子も信用できないでしょう。
        それでいいと思います。
        私の場合は夫が不倫していることを、夫の友人が知っていてその妻である私の友人も知っているのに一年以上私は知りませんでした。
        子どもも似た年齢で家族同士でバーベキューしたり、友人とは平日子ども連れで遊んだりしてきました。
        お互いに夫の愚痴を言い合ったりもしてました。
        うちのダンナいっつも帰るの遅いんだよねー連絡もないの、と言う私の愚痴を彼女はどんな気持ちで聞いていたのかと。
        女のところだよかわいそうに、と心の中で笑っていたのかとさえ思いました。
        離婚することになった時、悪いと思いながら言えなかったと言われました。
        もちろん元夫が悪いのはわかっています。
        でも私は彼女に対してももう何も言う気はなくなりました。
        それから没交渉です。離婚して携帯も変えたし住所も知らせませんでしたから。
        もう20年近く経つけど今会ったとしても普通に話せるとは思えません。
        それは元夫に対する怒りとは別のものです。
        だから主さんの気持ちよく分かります。
        どうか主さんにまた良いご縁がありますように。

        トピ内ID:2422134257

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        友人の立場で事実を言えるかは、難しいと思います

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        雪ん子
        今回の件、早い段階で話されていたらと思う気持ちはよくわかります。
        ただ、彼氏本人が言わない「バツイチ、子持ち」の事実を当事者でない友人の立場で言えるかは難しい話だと思います。

        だって、彼氏本人以外がその事実を伝えたら、その時点でトピ主さんの彼氏への不信感が募りますよね。
        彼本人が言うべき話であって、第三者が話していい話題ではないので。

        トピ主さんのお気持ちはよくわかりますが怒りはすべて彼へぶつけるべきですよ。
        20代後半なら、まだいくらでも彼氏ができます。
        そんな不誠実な彼とはさっさと別れて、次いきましょう。

        トピ内ID:1905621139

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        ひどい話

        しおりをつける
        😨
        ボリス可愛い
        私が同じ立場だったら、事実を話してくれなかった友達の価値観を疑います。もし私なら、自分を犠牲にしてでも、離婚歴があるという事実をトピ主さんに話してしまうと思います。でも、それをしてくれなかったのは、その友達が事なかれ主義だった、自分は彼氏とうまくいっているし友達の恋愛に口挟んで悪者になりたくないからそっとしとこうと思った、正義感がなかった、ということだと思います。トピ主さんとその友達がどれほどの関係かは分かりませんが、厳しいことをいえば、まあ別にそれほどの関係ではないと思われていたのかもしれません。事実が発覚して、どうして言ってくれなかったの?と責められて絶縁されても別にいいや、くらいに思っていたのかも。(思ってなかったと主張しても、つまりはそういうこと。想像力に欠けます)
        自分だけ幸せになって、トピ主さんのことは可哀想に、と思いながら俯瞰してただけなのか、、、と憤りますね。トピ主さんが一番被害者で、怒りが湧くのはとてもわかります。ただ、結婚を考えていると言いながら、離婚歴があることを全く匂わせなかった彼氏が一番悪いです。

        トピ内ID:8472654413

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        全面的にトピ主を支持します

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        ゆう
        友達としてあり得ない。
        本当に親友だと思っていたら、私なら夫が何と言おうが
        絶対に言います。
        別に夫の友達と私の関係が悪くなっても気にしないですもの。

        その友人Aも、夫友達(バツイチ子持ち)がそこを隠して、自分の姉や妹と結婚しようとしていたら話すでしょう。
        まず、話しておいて、それを知った上でお付き合いが続くかどうかはあなた次第というのなら、順序としておかしくないです。

        それを今になってシレッと言う。後出しも良い所。

        どんなに好きだったとしても、男としてというより、人として軽蔑に値する行為だと思うので
        私なら即冷めます。

        「そこまでの気持ちだったのか」と言われたとしても
        「大切なことを隠したまま後出しで言う人間性を知って幻滅した」と言いますね。

        友達A、B共に、友達というより知り合いレベルと考えて良いと思います。

        友達というのは、相手のことを考えてあげられる存在。
        A、Bにとってあなたは、彼女たちのための友達だったのでは?
        たぶん、あなたと友達だということで自分たちも価値が上がるような。

        つまり友達ではなかったということ。

        でも、結婚する前に色々とわかって良かったと思います。

        友達も彼氏もしっかり目を見開いて時間をかけて作ってください。

        トピ主さんが来年には笑っていられますように。

        トピ内ID:2838073164

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        残念ですがその程度の人間なのです。

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        🙂
        ただのおばさん
        貴方の彼もお友達も。

        バツイチで子供有りなんて初めから言う事ですが、遅くても3回目までですね。この様な人達と関わる時間が無駄ですし、悩むに値しません。たまたま、変な人達に囲まれたのです。強くなってグループから抜け出す事です。

        結婚は、友情もですが、信頼の上に築かれる関係です。2年間も嘘を付かれた後では何事もすべて嘘だとしか思えなくなります。災難だったけれども過去の出来事として心の奥にしまう事です。

        トピ内ID:2152106752

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        しかし最後は彼の口から語られた

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        青い朝顔
        仲の良い友人で会っても、人の口からよりは彼の口からの方でなければなりませんよ。
        それは、友人からだとそこに友人自身の感情や意見が入ってくるからです。
        これだけ重い内容だから怒りがあるのでしょうが、どこまでもないようなら言ったほうがいのか悪いのか?意見は真っ二つでしょう。

        それよりも結婚を意識した彼から、きちんと話を聞きたいとは思わなかったのですか?
        離婚理由というより、今居る子供への気持です。

        これだけ離婚が多い今の時代、何もない人少ない。
        それよりも、その時々彼はどんな気持ちでどんなふうに対処をしてきた人なのかが気になります。

        大事なのはあなたの友人への怒りというよりも彼とあなたの間の問題だと思いますよ。

        言ったほうがいいに決まっているけど自分からは荷が重い。

        そんなもどかしい気持ちのまま今まで来た友人もまた辛かったはず。

        トピ内ID:8357883066

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        私も言わない

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        🙂
        みか
        結果的に「なんで言ってくれなかったの?」ということも、周りから言われたくないこともあるよ。
        あなたもきっと「本人から聞きたかった」と言うんじゃないかな。
        今のあなたにとっての2年は、将来そんなに大きなものじゃないよ。大事なのはこれから。
        よかったじゃん。ずるずる長引かなくて。ん?まだ付き合ってるのか?

        トピ内ID:8733387382

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        一番悪いのは、彼ですよ…

        しおりをつける
        😭
        柚子
        お友達への怒りの感情も分かりますが、お友達の立場になれば、友達の気持ちも分からないでもないです。

        言えないですよ…。
        勝手には…。

        自分の夫とトピ主さんの彼氏との友情には入り込めないです。

        怒りは分かりますが、若干八つ当たりだと思います。

        悪いのは全部、トピ主さんの彼氏です。
        そこだけは忘れないで…。

        友人とは距離を置いて、しばらく音信不通でいいと思います。

        まだ30歳前という事ですよね。

        まだまだ若いですよ!
        そんなに悲観する年齢ではありません。

        早く結婚したからって、幸せになるとは限りません。

        早く結婚する事より、自分にとって幸せを感じる事ができる人と結婚する事が大切ですよ。

        まだまだ若いです。

        婚活すれば、良い人と出会えると思いますよ。

        まだまだ若いです。
        焦るような年齢ではないですよ。

        今から婚活しましょう。

        私も34歳で婚活で結婚しましたが、子供も出来て幸せ一杯ですよ。

        早く結婚する事ではなく、自分にとって良い人と結婚する方が、大切ですよ。

        まだまだ若いですよ。

        トピ内ID:7486994735

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        その友達は友達か?

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        匿名
        一番悪いのは彼氏だね。
        大事な事は隠蔽体質とわかった訳だ。

        やはり、付き合う前に確認作業をしてから
        お付き合い開始出来れば良かったね。


        そういう女友達はとっとと縁切った方が良いですよ。

        身近な人の不幸をひそかに蜜の味…
        いやいや
        そういう感覚が誰しも普通だと
        さも正当化一般化されても困りますよ。
        それヤバい感覚だと思いますね。

        逆に、どこか不幸せなんだなぁ…気の毒に…と思う。
        どこか満たされてないんだろうね。

        自分の周りにはいないし、気配があれば置いておかない。

        思えば中学生位でもいたいた。

        狭い所でドングリの背比べ
        何かとどこかセコい根性が出ていた。
        数少ない何かを他人と比べて生きてるような人だ。

        ろくなこと話してないし、ろくなこと運んで来ない。

        時間の無駄だから、スパッと忘れて
        勉強でもして転職でもしてしまいましょう!

        価値観合うもの同士類友だから
        忘れてしまう事です。

        トピ内ID:5889418613

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        2年ってあっという間

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        🙂
        うーん
        友人は大切なことは当人から伝えるべきとの主義で、友人の彼氏も彼に伝えるよう忠告していた。この時点で、友人としての義理は果たしているでしょう。

        結婚を待ち望む貴女にとって待つ2年は長かったでしょうが、友人はその間に彼からプロポーズされ、結婚の準備、彼の親族との付き合いなど目まぐるしい日々を送っていたのでしょう。そんな忙しないなかで、貴女の付き合いの状況を把握し、彼がどうしたのかまで一々把握し、フォローするのは難しいでしょう。

        それに、彼女には彼女の人生があり、いくら親友のためとは言え、夫と険悪になってでも他人の付き合いに介入しろなんて言えませんよ。仮に、貴女に伝えた結果、友人とその彼氏の関係が悪くなったら、貴女は責任とれますか?
        また、リスクを侵してまで貴女に真実を伝えても、貴女は彼女に感謝しました?なんで、そんな大事なことを2年も黙っていたんだと、逆ギレしませんか?

        彼女にも事情や言い分はあるでしょう。すくなくとも、悪意で貴女に黙っていたわけではないのですから、彼女に怒りをぶつけるのは止めましょう。一番悪いのは彼ですし、貴女も結婚を急ぎたかったのなら、家族の話をしたくないなんて言わずに正面から彼と向き合うべきだったんですよ。貴女だって家族の話をしたくない、自己の保身のために彼と向き合うのをさけていたのだから、この2年間の責任の一端は貴女にもあります。

        それを友人に責任転嫁して、どうフォローするのかなんて迫るのは、貴女の人としての価値を貶めますよ。

        トピ内ID:1024329707

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        何を言ってるの?

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        🐤
        ロム
        悪いのは彼氏でしょ。
        なぜ矛先が友達にむかうの?
        八つ当たりはやめてください。
        逆ですよ。
        むしろ彼氏がさっさと告白しなかったから、友人ともギクシャクすることになったんですよ。

        「普通なら」「誠実なら」さっさと言うでしょ、人として。
        まして夫の友達のこと。
        夫から口止めされていた可能性だってあるんじゃないですか?
        友人が事実を伝えたことで別れることになれば、その事で友人は夫から責められたかもしれません。

        彼氏が、「自分で伝える」と言っていたなら、他人は何も言えませんよ。
        彼氏の責任です。

        トピ内ID:7787948192

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        なんでも他人のせいにするの?

        しおりをつける
        😨
        自己責任だよ
        友達が言ってくれてたら、あなたは
        どうしたの?
        彼氏と別れてたの?

        友達があなたに話したとして、
        あなたと破局したとします。
        彼氏は「自分で言いたかったのに!!」
        と友達を責める人だったら?

        結局は、あなたと彼氏の問題です。

        なにか起こるたびに、周りの
        知人が教えてくれなかったと他人の
        せいにするの?

        バツイチ子持ちだと、最初に
        言わないといけなかったけど
        彼氏が悪いよね。
        でも遅すぎる。付き合って2年間。
        結婚したいと貴方が思ってから言う
        なんて、卑怯だなと思うけど。

        見方を変えれば、結婚前にわかって
        よかったのでは?
        彼のことが信用出来ないなら、結婚
        なんて出来ないだろうし。

        友達のせいにするのは、やめましょう。

        関係ないけど、私はタバコが苦手なので
        タバコ吸う人とは付き合わないし、
        ましてや、結婚も出来ないので、最初に
        確認します。

        トピ主さんも今回のことは、貴方にも
        責任があるんたから、友達のせいに
        しないで、次の婚活では、最初に
        確認しましょう。

        トピ内ID:7873029322

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        彼氏 > 親友という女は一定数いる

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        🐱
        遥香
        彼氏が諸悪の根源であることは明白なので、ここはトピタイの友達にフォーカスしてレスします。ずっと親友と思っていた友達でも、彼氏・夫ができるとそちらの意見や価値観を崇拝する傾向にある女性ってまぁまぁいます。A子さんもそのタイプじゃないですか?

        私はトピ主さんの仰る事物凄く良く分かります。友達程度ならば、性格も良く分からないし、もし話をして逆切れされたらと考えると黙っているかもしれませんが、相手が親友だったら絶対にそんな大事な事、放っておけないです。私なら夫経由で彼氏に真実を話すよう説得します。それでもグズグズ言ってたら、自分から親友に言います。

        A子、B子とトピ主さんでは価値観が違うというか、友情に温度差があるように感じます。100歩譲ってA子とA子夫だけで秘密を共有していたならまだしも、B子に相談するって理解不能です。B子に話すならトピ主さんに言えよ!って思います。

        私がトピ主さんなら、4人全員と縁切りしますね。
        女同士って恋愛話している時は楽しくて友情が深いのかなって勘違いしやすいですが、A子もB子も最初からトピ主さんの親友ではなかったんだと思います。

        私事ですが、振り返れば20代後半が一番結婚願望が強く、その頃長年付き合った彼と別れこの世の終わりだと落ち込みましたが、その後も良い出会いがいくつかあり、30代前半今の旦那と知り合いました。トピ主さんもこの先もっといい出会いがきっとありますよ。焦らず本当に信頼できる人を選んで下さい、友達も恋人も。

        トピ内ID:4330095687

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        うーん。

        しおりをつける
        🙂
        虹の母
        主さんと友達さんの間にあるわだかまりは、価値観の違いというものだと思います。
        主さんは友達だからこそ話さないといけない事と思っているようですが、友達さんにとっては他人が口出すことではない事だったわけで。

        主さんがどう思おうと、どちらが悪いという事はないと思います。
        この件で大事な友達を失ってしまうことは、主さんにとって不利益しかないと思いますよ?

        友達さんもまた、彼氏さんが主さんに事実を話さないことについて、2年という長い歳月を悩みながら過ごしていたのですよ、赤の他人である主さんのために。
        それはそれで、友達にとってどこか落ち着かず心の負担になっていたと思います。

        友達だったら、納得できなくても理解はしましょう。
        友達だって他人なのです。いろんな意見があるんです。
        主さんが話してくれなかった事について怒っているように、逆にそんな大事なことを本人以外の口から伝え聞くことに怒りを覚える人だっているでしょう。
        価値観ですよ。

        >2年という歳月はあまりにも長く、残酷だと思いませんか?
        これは彼氏に言うべき言葉であって、友達は関係ないです。
        そもそも他人がそこまで踏み込むべき問題ではありませんよ。

        主さんのコメント見ると、怒りの矛先が友達に行ってしまっていますよね。
        一番悪いのは彼氏と書きながら、どこまでも友達を責めていますよね。
        きっと彼氏に未練があるんでしょうね、だから友達のせいにしているのかな。

        でも、一番向き合わないといけない相手は彼氏さんです。
        そこを間違ってはいけないと思いますよ。

        トピ内ID:9650374308

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        主です。

        しおりをつける
        😣
        muu
        沢山のレスやエールありがとうございます。

        正直な所、私は今でも彼氏の事を嫌いになれず、毎日もんもんとする日々です。
        大事な事を何年も隠してきた彼は、本当に
        不誠実で狡い人間です。
        誰が聞いてもそんな男はやめとけと言うでしょう。
        それが彼の本性だと分かっても、2年間の付き合いの中でそのような面は感じず、むしろ楽しくて幸せな思い出ばかりでした。

        罪悪感から、いい面しか見せてこなかったのか、もしくは 他の方も仰るように
        恋に盲目で彼の人間性や行動におかしいと思う所があったとしても、分からなかったのかもしれません。

        彼の離婚原因や子供、養育費などについては沢山話し合い聞きました。

        いずれにしても、友人の旦那が言う様に今は全て私の気持ち次第な状況です。

        20代後半になり、30までに結婚をと考えていた自分は、焦っていて相手の事を本当にきちんと向き合って付き合えていなかったのかもしれません。

        30歳過ぎても出会いがあるという方のレスを見て、勇気づけられました。

        温かい言葉に感謝しています。
        ありがとうございます。

        友人夫婦たちについても、客観的な意見を沢山聞けて 私ならこうするのに!という考えが他者からは身勝手な考えだと思われる事も知り、勉強になりました。
        私にとっては、友人達は私と価値観が似ている為気が合い、仲良く出来ていたと思っていました。しかし、根本的な価値観が違っていたようですね‥。

        トピ内ID:1843651896

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        他人の男女関係には口出ししない

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        私が友人の立場でも言いませんね。
        なぜなら、過去の恋愛歴や離婚歴は個人情報の最たるもので、友人だろうと軽々しく他人に言うべきではないから。

        また、離婚歴のある男性とのつきあいは「2年を返せ」というほどダメですか?
        バツイチ子持ちと結婚する人も世間には多数いるから、それもありと思えばあえて注意しませんよ。
        トピ主の彼は、結婚前には告白しなければならないと思いつつ、それが遅れたってことでしょ。いつ告白すべきだったかは第三者にはまったくわからないから、余計な干渉はすべきでない。
        結果としてトピ主は大不満だったのだろうけど、非難すべきは彼であって友人ではないですよ。

        トピ内ID:4713898303

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        黒いにおいがプンプンする

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        🙂
        あり
        バツイチ子持ちを全員が黙っていたこと、その是非ならば、私も難しい問題だな、だれが悪いかなんて裁けないなと思いましたが。

        その後のお友達のセリフが、、、このトピの失望の原因ですかね。お友達の本性なんでしょうかね。これ言われたら、私も失望します。

        ちょっと全員と距離を置いて、問題もおいて、何も言わずにおいておくことをお勧めします。
        冷静になる前に返したらよくないパターンです。
        少し落ち着くまで、この問題に取り掛かるのはやめましょう。と見知らぬ私はおすすめします。

        トピ内ID:9235279444

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        肝心な事を忘れている

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        トピ主さんのお気持ちはよく分かります。
        彼の過去の話を隠されて居て周りもそれを知って居た。
        その状況では自分の人生を勝手に周りの他人たちにコントロールされて居たようで傷付くし腹も立ちますよね。
        実は私も同じ経験の後に彼と結婚して居ます。

        さて、ここで一度冷静に考えてみませんか。
        トピ主さんは彼の事を心から愛して居ましたか?もう今は嫌いですか?
        好きな気持ち以上に結婚がしたかっただけ?
        この2年間彼の何を見て来ましたか?
        彼の過去によって、彼の全ての信頼が覆ってしまう程度の関係でしたか?
        それならば大いに彼を憎んで思い切り絶縁したら良いと思います。
        でも、そうでないのならば…彼の離婚の理由とその結果、現在元妻とその子供とはどういった関わりを持っているのか、そちらをしっかり知るべきではないですか?
        そこが誠実に解決済みであれば、トピ主さんとの結婚もありでは無いでしょうか。彼の離婚歴で彼の人間性までを全否定せず(過去を黙っていた事とは別です)
        離婚の本当の理由や、その後どう解決(養育費/面会権/etc)して現在があるのか
        全てを知ってから、この先の答えを出しては如何でしょう。
        怒りに任せて直ぐに別れるもよし。
        検討の結果改めて結婚を含めたお付き合いを考えるもよし。
        ここからはトピ主さん次第ですよ。
        自分の気持ちに正直に。
        彼の本当の姿と、二人の関係を今一度見つめ直してみたら如何ですか?
        何より、結婚してから過去を知る最悪のパターンでは無くて良かったですね。
        彼が心底悪い人間ならそれも出来た筈です。

        トピ内ID:0918044206

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        ご縁がなかった

        しおりをつける
        💔
        餡子
        私も言わないな。
        大の大人が、「私の2年を返して!」だなんて。苦笑

        彼が全てを曝け出し、打ち明けたとしても、
        それをトピ主は受け止めてくれないと思っていたのでしょうね。
        彼の読みは、当たっていましたね。


        私なら、彼に離婚歴があっても気にならない。
        お子さんがいるのは、養育費を必要とするので嫌だなぁ!と思ってしまいますが、5歳のお子さんに罪はないので、約束を守り通しますね。
        同居していないのだから、普段は金銭面だけでしょ?

        彼は、2年間の付き合いから、トピ主の器を知って打ち明けられなかった。
        この度、打ち明けたが離婚歴と子持ちでかる事が許せない。
        ご縁が無かった。

        トピ主は、初婚の男性を捕まえて結婚。
        彼は、彼の背景に理解のある女性と結ばれる。

        間違っても、彼から慰謝料をとれるかしら?なんて
        思わないであげて下さいね。

        トピ内ID:3499474719

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        友人だって同罪でしょ

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        匿名
        秘密を知って黙って楽しんでたんだから。

        第三者にとってこんなにおもしろ愉快な話ないですよね。心配するふりして、相手を落とし込めるんですよ。
        「私達はあなたの知らない彼の秘密を知ってるよ」って、裏では絶対楽しんでいたに違いないんですよ。

        彼をけしかけて、自分たちは決して罪はかぶらない。
        あなたのことを思うと言えなかった、これほどセオリーな言葉ありませんよね。

        だけど世の中とは理不尽なもので、縁を切りたくない方が折れるしかないのです。
        トピ主さん1人切ったところで、友人も彼ももう一人の友達もいたくないと思います。
        孤独になるのはトピ主さんだけです。

        法でさばけない以上、相手を牢獄に入れることすらできません。

        トピ主さんは今後どうしたいのですか?
        自分が悪くないと思っている友人たちも彼も絶対に折れないです。

        あなたは全員と縁を切りますか?
        それとも、なんとか流して今までの関係に戻りますか?

        友人が貴方に頭を下げて~なんて光景、絶対ないから諦めた方がいいです。

        あなたは悪くなくても、彼らと共にいたいなら、貴方が受け入れるしかないのです。

        トピ内ID:6423748549

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        必ずしも悪いとは思わない

        しおりをつける
        🙂
        母2号
        負の情報を知らされて、折角の幸せが壊れた!と恨む人もいます。知らないままで居させてくれたら、良かったのに!!って。

        離婚歴や子供ありが、破談の原因になるほどの重大事項なら、尚更です。

        ただ、私なら本当の親友には、知った時点でいいます。親友には逆恨みする人はいないと思うので。親しくない知人なら、いいません。どうでるのか、わからないし、私の責任にされるのは嫌なので。

        それと、結婚したいなら相手の家庭環境含めて、もっと早い段階で私は調べます。2年してやっと結婚の意思を確認したのは、トピ主さんですから、ご友人を恨むのはお門違いでは。

        トピ内ID:6627017243

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        トピ主さんがかわいそうです。

        しおりをつける
        😭
        ねこ
        全て読ませていただきました。
        トピ主さんがかわいそうで、かわいそうで…。

        結婚を考えながら、そして 友人とも家族ぐるみでこれからも仲良くしていける そんな風に考えて、2年間過ごして。

        彼氏には離婚歴+子供がいる。
        友人達は事実を知って黙っていた。

        彼氏、友人達に 思いっきり裏切られたと言っていいと思います。

        離婚歴や子供の有無が悪いとは言いません。しかし、彼氏は関係が崩れることを恐れ黙っていた。 自分の事しか考えてない。じゃあ、後々その事実を知ったトピ主さんの気持ちは? トピ主さんの事何も考えてないじゃないですか。

        友人達も然りです。友人達は2年前から知っていた。それを後々、知ったトピ主さんの気持ちは?

        私だったら、その彼氏とも友人達とも縁を切ります。裏切られた気持ちが今後も付きまとい、幸せになれないと思うからです。

        そして、まだまだ素敵な方と出会うチャンスは今後もあると思いますよ。自分から出会いを求めれば。

        トピ内ID:6114408375

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        信頼関係の問題ですよね

        しおりをつける
        🙂
        みるこ
        ほんの一意見ですが、トピ主さんを応援したいなと思ったので、ある意味トピ主さんのお友達より無責任かもしれませんが、レスします。

        これは、男女の関係に口を挟む、挟まないの問題ではなく、
        結果として、信頼していた関係の中で自分だけが蚊帳の外だった、ということになってしまって腹が立つ、ということですよね。

        私も腹が立ちます。友達が、自分の性格を知っているのなら、ましてや結婚願望があることを知っているなら、彼のことを知った時点で、自分には話しの中で、それとなく何かあることを知らせてほしいですし、彼には夫を通して、結婚を意識しているのだから早く本当のことは言った方が良いと伝えてほしいです。そして私が友達なら、そのような感じで対処すると思います。これは離婚歴と子持ちであることに限らず、です。


        結婚は、好きという気持ちは大切ですが、尊敬と信頼はもっと大事だと思います。元々そう考えていましたが、実感しています。今の彼とじっくり話した上で、納得して彼ならば、それはそれでめでたしめでたし、何かに引っかかって結婚までは考えられないならば、離れるのもアリなのかなと思います。適齢期は人それぞれです。私は夫と30代ギリギリ位に出会い、いろいろを経て40過ぎて結婚したのですが、うまくいく相手とは何だかんだでうまく進む気がしています。
        タイミングはありますが…

        トピ主さんが幸せをいっぱい感じられますように

        トピ内ID:7374126933

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        横浜っ子じゃん♪さん

        しおりをつける
        😣
        muu
        そうなのです。
        周りに私の意思と関係なくコントロールされていた事にも腹が立ちます。

        私のようなご経験をされているとの事ですが、女性でしょうか?

        現在ご結婚されて幸せですか?
        そのような大きな事があっても、信頼して暮らしていけていますか?
        気になり質問させて頂きました。


        >>何より、結婚してから過去を知る最悪のパターンでは無くて良かったですね。
        彼が心底悪い人間ならそれも出来た筈です。

        結婚してからだと、結婚詐欺ですよね‥
        心底悪い人間というか、もはや犯罪者だと思います‥。

        トピ内ID:1843651896

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        大人になって

        しおりをつける
        🙂
        うめあえ
        離婚歴は犯罪ではない。
        重要なら自分で確認すべきなのにしていないことの言い訳をするのね。ならば相手に完璧を求めるのはどうだろう。

        相手の男性にとって魅力的ではあるが、婚前まで言えるような信頼関係を築ける女性ではなかった。
        性格を知っている周囲はあなたが冷静な判断ができるか疑問だったため言わなかっただけ。 

        あなたは被害者ではない。
        エキセントリックで周囲を攻撃するならむしろ加害傾向があるよ。
        大人になりましょう。

        トピ内ID:3008711177

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        黙ってて罪悪感無いというのが凄いね

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        ご自分を大事にね
        これ逆に自分が、

        付き合ってた彼女が実は過去バツイチ子持ちだと
        後出しで出されたらどう思うのだろう?

        これ逆に
        自分が信じて付き合ってた彼氏や旦那候補が
        実はとんでもない事を内緒にしていたら?どの様に思うのか。

        しかも信じていた友人も知った上で
        自分がさっさと結婚して
        旦那さんから
        隠蔽せずに伝えた方が良いと言われていたにも関わらず
        それでも言わないでいた訳ですよね。

        そりゃあ酷いですね~

        唯一4人の中でマトモなのはこの友人の旦那さんだけでは…?

        罪悪感無く
        それは自己責任と言うならば、血も涙も無い

        私は医療従事者なのですが、不摂生の末の糖尿や肺、肝臓
        診れば分かるのですが
        自己責任だと思っても言わないですよ。

        最近なら感染リスクを軽く見て飲み歩いて、この時期に
        この人リスクを考えなかったのだろうなぁと思う所もある。

        でも口が裂けても
        自己責任ですね~とは言わないですよね。


        思い遣りの欠如

        自分の事ばかりに興味があるけど
        他人の痛みには鈍感

        その彼女も人の親になるんでしょうに。

        何だか日本の将来が心配ですね…。

        トピ内ID:5889418613

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        厳しい意見が多いけど

        しおりをつける
        🐧
        ビス
        トピ主さんの感覚はごく普通だと思う。
        彼が1番悪いのは言うまでもない。バツイチ、子持ちは真っ先に言わなくては。あとで言うなんて卑怯すぎる。私が親でお付き合いしてる人がいると聞いたら必ずはじめに伝えなさい!と言う案件。

        そして友人も酷すぎる。自分の相手がバツイチ子持ちでもいい人はそうそういないでしょ。知った時点で事実を伝えてあげなくては…他の友人には話し、年齢的にあとがないみたいな言い方。どんだけ上からなの?

        まだ20代後半。あなたにはもっといい人がきっと現れます。子持ち男性だけは絶対にやめた方がいい。
        応援しています。

        トピ内ID:9640990637

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        読んでて胸が苦しくなりました

        しおりをつける
        🙂
        ねこもち
        皆さんのレスは全く目を通していませんが、muuさんのは9つすべて
        読ませていただきました。
        こんなこと許せるんですか?
        彼氏、そして女友だち・・・。

        私なら絶対にムリです。
        2年間付き合ったからと言って、こんな男と結婚なんてしちゃダメです。
        結婚したらこれから一緒に生きる時間のほうがずっと長いんですよ。
        死ぬまで何度も何億回も思い出さないといけないんですよ。
        そんな生活耐えれますか?

        それから女友だち。
        こいつらとももう終わりにしましょう。
        「自分がmuuさんの立場だったら」ということを本当の意味で考えられない人たちなんです。」
        3人まとめて捨てましょう。
        あなたの人生にこの3人は要りません。
        muuさんを幸せにし、人生を彩ってくれる人たちは必ず他にいます。

        トピ内ID:1460011666

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        トピ主さんの友人は大変だ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        出会って数年~20年のたかが友達。
        これから人生60年一緒に人生を歩んでいく夫と同等かそれ以上の配慮を示せって何なんだろうと思いました。

        友人は話せば今と同じようになることが分かっていたから、あえてトピ主さんにはお伝えしなかったのだとなぜ思わないのでしょう。
        今は「2年ムダにした」とお怒りですが、これが3年でも4年なんて考えられないでしょうし、1年でも半年でもトピ主さんは今のように激怒なさったと思いますよ。

        モンモンとするお気持ちはわかりますが、トピ主さんの元友人達もモンモンとしていたのです。
        バツイチ子持ちを言ったら怒る、言わなくても怒る。じゃあ、友人達はどうしたらいいのよ。

        そして、友人はトピ主彼側に付いたとの事ですが。
        トピ主さんと友人の付き合いは切る事ができても結婚して籍を入れた伴侶の背中を打つ妻がどこにいるのでしょう。
        もし、友人がトピ主さんに彼のバツイチ子持ちの情報を教えたとします。
        トピ主さんはバツイチ子持ち、ウソをついていた彼に激怒して別れるでしょ?原因は友人が隠してた嘘をトピ主に暴露したから。
        そんなことをして、友人夫婦が円満に行くと思いますか?

        「嘘つき彼氏とその友人である夫」VS「トピ主の友人」

        この構図になることはお分かりでしょう?トピ主は別れて「はい、おしまい」かもしれませんが、結婚してしまっているトピ主の元友人はこれからも付き合っていかなくちゃいけないんですよ。
        そりゃ、大事なのはトピ主よりも自分の夫でしかるべき。

        トピ主さんは今、自分の事しか考えられないのだと思いますが、トピ主の元友人だって守るものを守りたかっただけなのです。

        トピ内ID:1638999948

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        A子さんがトピ主さんに話さないなら

        しおりをつける
        💋
        マイソン・ハルバン
        「じゃあB子さんにも話すなよ」と思いますね。
        ここ大事だと思います。

        もしA子さんが話せないだけで他言してないならまだわかりますが、苦しかったのか話題にして楽しみたかったのか知らないけど関係ない他の友達にはそんなトピ主さんの評価が下がるかもしれないこと話してしまって当のトピ主さんに言えないのはどうかと思います。
        やっぱり話題にして楽しんでた気持ちあったんじゃないの?って。

        A子さん本人がトピ主さんに絶対伝えるべきとは言いませんが本当に大事な友達なら旦那を通してその彼氏に「muuさんは私の大事な友達なんだから不誠実な事はしないでほしい。今月中に自分からきちんと話さなければ私から伝えますからね?」と伝えて追い込みをかけるとかしませんかね?

        それをしない時点で旦那さんと彼氏の関係・旦那さんと自分との関係をトピ主さんがもしかしたら不幸になったり年月経つほど悩むかもしれないことより優先したと言うことですよね。

        「それ自分が同じ目にあっても間違ってなかったって言える?」と聞いてみてほしいよ…

        トピ内ID:4260309029

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        彼には甘いんだなぁ

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        こんぶ
        トピ主さんのレス10までを読んで。

        女友達には、とても感情的に厳しい言葉を投げつけていながら、彼氏には言葉を選んで話していますね。

        トピ主さんの中で、女友達こそが悪者、彼氏はその10分の1くらいの感覚なのかな?と、不思議に思いました。

        そんなつもりじゃない、とおっしゃるでしょうが、文章読む限りでは、女友達に敵意剥き出しなのに対して、彼氏には甘いんだなあという印象です。

        これでは、友達がお気の毒です。
        逆でしょ?と思っちゃいます。
        お友達からしたら、すごく理不尽でモヤモヤするんじゃないでしょうか?

        私もその女友達の行動は不快に感じますけど、怒る割合が変です。
        彼9、女友達1くらいなら分かりますが、トピ主さんの中では逆ですよね。
        何だかおかしいです。

        トピ内ID:5818229899

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        私なら知った時点で言いますよ

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        レモン
        昔からの友人として付き合ってきたのなら、知った時点で言いますよ。
        夫(彼氏)の友人の彼女としての付き合いなら言いませんが。

        友人として信頼しているからこそ安心して話していたことも多いでしょうから、ひどい話だと思います。

        友人夫の説明も幼稚で屁理屈過ぎて、もはや笑うレベルだと思う。
        その程度のことを言う男とずっと一緒にいるから、彼女も悪く変化して、もう別人間になったのかもね。


        でもね、真面目に生きていれば信頼できる友人ってどのような環境でもできますよ。変化した人は深追いせずに価値観の合う人と楽しく付き合えばいいと思いますが。

        トピ内ID:2168586733

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        つらいですね。。

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        ぴーたん
        2年も付き合っていた、結婚したいと思っていた彼氏が、実はバツイチの子持ちだった。
        それだけでもショックなのに、
        親友がそれを隠していた…。
        どんなにつらいことかと思います。

        私がトピ主の友達だったら、絶対に伝えます。
        夫がトピ主彼氏の友人ということを考えて
        「いついつまでに話さなければ、私から言う」と猶予は与えますが…
        2年も隠し続けるなんてありえない。

        バツイチ自体は、今の時代ありふれているので許せるとしても
        子供の話はね。。
        養育費という現実問題ももちろんありますが、親子の縁は一生切れないのですから…

        トピ主さんの未来に幸せを祈ります。
        後悔しない選択をしてください。

        トピ内ID:2024325918

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        友人夫婦は関係ありますか?

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        🐧
        シャープ
        彼は不誠実だと思います、2年も付き合って黙っているというのは、とぴ主さんの気持ちを考えると動揺するのも当然です。

        でも、友人夫婦は同罪ですか?あくまでとぴ主さんと彼の二人の問題でしょう。だって、友人夫婦は彼の頭越しでとぴ主さんに離婚歴のことを話せますか?

        友人夫婦のことは置いておいて、彼がとぴ主さんに対して誠実な人かどうかを考えて、判断してほしいです。私だったら2年黙っていたことは許せないと思います。
        しかし、もし、彼にも葛藤があって、2年間言えなかった事情にとぴ主さんが納得できるのであれば、彼と結婚の話を進めることもありだと思います。

        彼とよく話し合ってください、一生を共にできる人かどうか見極めてください。

        トピ内ID:5422534974

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        ひと事でも、怒りが収まりません!

        しおりをつける
        🙂
        今は幸せ
        初めまして。
        私は結婚相談所で婚活をしていた女性です。
        結婚相談所に入会する前に、半年間お付き合いしていた男性がいました。交際前はバツ1で実子が1人居ると聞いていましたが、交際開始して結婚の話が具体的になって来た時に、実はバツ2で子供は合計2人いる事を告げられました。

        当時、バツ1子供1人と聞いただけでも思い悩んだ挙句に交際開始の決断をしたのに、バツ2で実子2人居る事実を半年も隠され、入籍の話し合いの際に伝に伝えられた事で、一気に信用出来なくなりました。こんな重大な事実を、人生の伴侶に隠したまま、人生を左右する話し合いをしていたなんて…。

        このまま、この人と結婚しても、信頼関係も構築できるか疑問でしたし、いつか又嘘をつかれ、私が離婚を選択してしまうかも知れない。と、思い。お別れしました。
        現在は、結婚相談所で知り合った、一回り年上の資産家男性と結婚し、お互いに大切にし合い、過ごしてます。

        トピ主さん、貴方には本当の人生の伴侶が待ってますよ!
        胸が押し潰される程、辛いかも知れませんが、あまり時間をかけずに、新しいスタートを切ってください!
        まだ30歳、少し年上のお相手なら、条件の良い男性を選びたい放題ですよ!

        トピ内ID:4228673630

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        もうその3人との関わりはやめたら?

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        まこ
        あなたのショックも怒りもよく分かるし、そんな大事なことを隠してた彼が一番悪いですが、それに同調した友人夫婦もおかしい。
        人の時間を一体なんだと思ってるんでしょうね。あなたの年齢のことを持ち出して、上から目線で今後の事など言われたら、そりゃ腹も立つし人間不信にもなりますよね。

        彼氏を許すか許さないかはあなた自身の判断ですが、個人的にはお別れしたほうがいいと思います。恋愛のために自分の子供の存在を隠すなんてあり得ません。誠実な人であれば2年も隠すなんてことしないし、その友人夫婦も同類なのだと思います。

        結婚はタイミングですから、早々に別れて次探した方がいいですよ。それで良い人に出会えたら、今の時間も無駄にならないでしょ?

        トピ内ID:7131582607

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        プロポーズを男性から

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        友達のスタンス
        してほしいのは世界の女性の想いですし、男性もこの部分は決心のしどころです
        50代子育て終えた女性会社員です
        ママ達からこれまで訊いててプロポーズを存外、されてない、私もですが
        意思をどちらともなく言ってた、が圧倒的でした。で、たらればですが

        友人結婚の時に最初のポイントきてました
        彼女は20代でママだな、いいな~
        など意思を耳に入れてもよかった

        怖じ気づいてズルい男ではあるけど、あなたの気持ちも見えてこなくて
        あと一歩が出なかったと少しおもいましたよ

        私の中統計でなんの役にも立ちませんが、女性から、
        結婚したいの!プロポーズしてよ!指輪ください!って言ったママ達、
        自分から言い出すだけあってかみな大変いい旦那さんなんですよね
        逆プロポーズしたママ達はそんなのを言い出すような雰囲気の女性でないのもちょっと共通してる

        出産思えば2年のビハインドは大きい
        家庭持った女性にはそんなことない、まだ大丈夫っていえるけど体験ないものにはとても不安ですよね

        ですよ。だからこそ、あなたの意思を見せてあなた自らの責任で幸せ手繰りよせてもよかった

        ショックだけど、2年の沈黙の理由が解ってホッとした。これからは一緒に考えようよ
        と答えた女性もいたとおもうんです
        事実を知ってる人がいる以上全員を騙した詐欺ではないから

        この時間どうしてくれるのと男性とも友人とも終わればよろしい
        夫婦は一人と一人。それだけです

        トピ内ID:7467721859

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        2年は長いね・・

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        通りすがり
        関係がだめになるのが怖かったっていうのは 理解はできますが、2年は長い・・。

        だめになったとしても勇気を出してあなたに言うべきだったと思います。
        勇気がない・男らしくない(男女関係ないですが)男性と一生を暮らせるのか?
        それとも、それほどあなたを愛していたとも読み取れます。

        愛する人を失うのは相当怖かったんだろうけれど
        バツイチ子持ちであることだけで ダメになる関係なら最初からそこに甘えちゃダメだったと思う。

        ただ
        >たぶん夫が彼氏に会うたびに探りを入れ、それを夫から家で聞いていた

        >私の立場に立って考えれば黙っておくことがいいなんて
        思えないと思うのです。

        これはないと思います。
        言うなら本人から直接。私が友人ならそう思います。
        いちいち探りなんていれませんよ。
        それは思い込みすぎかなと思いました。

        私の従姉妹がそういう経験があります。
        叔父が縁談をもっていく時に相手のバツイチを言わなかった。
        プロポーズの際 本人が彼女にバツイチであることを告げた上での求婚でした。
        何も知らなかった彼女はパニック、親は大反対しましたし、叔父にも苦情が行きましたが
        叔父曰く、曇りない目で相手を見て欲しかったそうです。

        従姉妹の親は反対しましたが、彼女はやはり彼が好きであることを再確認して結婚しました。今では二児の母として 家庭円満で暮らしています。

        離婚理由も納得できるものでした(前妻の有責)

        許せるか許せないか。
        もうそれはあなた次第。

        友人夫婦には 思うことがたくさんあるでしょうが
        実際には言わなかったではなく 言えなかったのだろうと思います。
        本人から言うべきことですしね。

        またあなた自身も言えないことが多々あったとのこと
        お互いに言えなかったことがあったということ。
        2年という歳月は長いと思うけれど 結婚を決定するには関係が浅かったのだろうと思います。

        トピ内ID:1601515031

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        もはや「誰が悪い」って問題じゃない

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        起きてしまったことは変えられませんから。
        問題はこれからどうするか。

        バツイチ子持ちの問題点は養育費・相続だけじゃありません。
        親権者である元妻に何かあったら実父が引き取る。
        現妻は血の繋がらない継子を育てる可能性があります。

        将来を見据えて「どうしたいか」だけを考えてください。

        トピ内ID:8862693973

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        重大なことだからこそ

        しおりをつける
        匿名
        本人(彼)から、言わなければならない(言わせなければならない)のです。
        2年も黙っている彼氏がズルいだけ。
        肝心なことにそれだけ頼りない男だから、バツがついたのかしら?
        結婚しても、重大な隠し事をしそうなので結婚しないことをおすすめします。

        トピ内ID:9668377829

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        一つ提案

        しおりをつける
        🙂
        さんしょの木
        今から2年間、彼には誰とも付き合わず居てもらう。
        あなたは婚活を頑張ってみる。

        もしもその婚活で彼以上の人と出会ったなら
        そちらを選んだらいかがですか?
        彼以上の人が居なかったら戻れば良いです。

        もちろんこの事は彼に納得してもらってください。
        2年間も大事な事を黙っていた罰です。

        私はそれくらいのことしてもいいと思うけどなあ。
        今のままでは本当に好きかどうかもわからないでしょ?

        相手が本当に好きなら小さい事、
        けれど条件ありきの事なら大きな事です。

        トピ内ID:6823253449

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        2度目ですが・・

        しおりをつける
        🙂
        ミン
        よくよく考えて見れば、彼の「私に話せば関係が壊れる、言ったら関係が終わる・・」と言ったそうですが、だからって黙っていて関係が続いて終わらないですか???

        彼って口下手と言うか、性格的に、肝心要の言うべきことを言えない処があるような・・

        一度は別れて冷却期間を置いてみては・・ただし、もし、新しい相手が現れても、彼の過去は別として人柄や外見を比較したりしてはいけません。

        陰ながら応援しています。

        トピ内ID:2081729977

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        私は友人に勝手に家庭の事情を話されて・・

        しおりをつける
        😑
        丙午の嫁
        20代、友人(M美)カップルが男友達(Aさん)を紹介してくれました。実は、我が家は複雑な事情を抱えていた為、嬉しかったのですが・・

        告白もされてないし、付き合うとも決まってない状況でしたが・・
        数日後、M美が「あなたの家庭事情を彼がAさんになかなか話さないので私から話したの。そしたらAさんから連絡がなくなったの、やはりその程度の人だったのよ。」って。

        M美の気持ちも分かるけど、私はなんだか複雑でした。家の事情を勝手に他人に話されたことが。
        デリケートな事を、第三者が勝手に喋っていいのでしょうか。
        すでに何十年も経ってる事だけど、M美の事は今でも好きだけど、その事だけは今も引っ掛かっています。

        トピ内ID:5040953997

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        結局友人のせいにしても前妻と子供が邪魔なだけ

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        🙂
        あられ
        彼が一番悪いのはわかっています
        と言いながらわかっていなくて、
        友人のせいにしていますが、
        結局、彼の過去が許せない。

        前妻と子供が邪魔なだけです。

        元友人とそのご主人もとんだトバッチリです。

        ここまで自分で友人のせいにして、
        誰の意見も聞かず、
        黒い感情吐き続けるトピ、なかなかない。

        自分で解消するしかないです。

        読んだ人が後悔していると思うけど。

        トピ内ID:9936275779

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        友達に同情する

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        🙂
        はなこ
        全て、トピ主さんの自己責任だよ。
        単なる調査不足。
        鼻息荒くして人のせいにしなさんな。

        人様の重大な過去を、本人に無断でベラベラと交際相手に言う方がおかしい、と私は思う。
        私は言わないな。
        それに、友達より夫を優先して配慮するなんて当たり前でしょ。アカの他人と家族を天秤にかけてどうすんの。
        夫は家族。友達は他人。

        トピ内ID:1353286507

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        女友達には結婚の相談もしていたので

        しおりをつける
        🐤
        ぽん
        彼氏が一番悪いと思いますけど、女友達に対して怒る気持ちは理解できます。
        女友達はトピ主さんが結婚したい気持ちは知っていたし、30歳までにはという事も知っていたでしょう?

        それなら、一刻も早く真実を告げるようにトピ主さんの彼に対して働きかけるのが筋です。
        彼の口から言わせるようにすべきでしょう。
        2年間は長すぎますよ。

        彼もお付き合いをする段階で離婚歴は告げるべきだと思うし、そうでなくても早い段階で言うべき話です。

        この先、彼と結婚を考えているなら、もっと冷静になった方がいいです。
        離婚歴だけなら目をつぶったとしても、子供がいるのです。
        その子供の事も含めて結婚は考えないといけません。
        母親の事情が変われば、育てるのは彼です。

        トピ主が彼と結婚していれば、前妻の子供も家族として迎え入れる覚悟が必要です。
        そうでなくても毎月の養育費に加えて大きくなれば、お小遣いをせびりにやってくるでしょう。
        そして、将来、相続の段階で必ず出てきます。
        すべてを飲み込んで結婚できますか?
        私なら無理です。

        今からでも初婚の男性を探しますし、友人達とは今後疎遠にします。
        友人達と関係が回復できるまでは何年も時間を置かないと無理だと思います。
        トピ主さんが別な男性と結婚して幸せな家庭を持ったあと、やっと過去の事として水に流せるかもしれません。
        その時までは、無理じゃないですか。

        トピ内ID:3108696029

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        怒る気持ち 分かる。

        しおりをつける
        💤
        砂漠の水音
        私なら
        xあり 子ありの事実を知った時に
        早くトピ主さんに告げるように彼氏経由で
        トピ主さん彼氏に強く勧めますし
        直接話せる間柄なら
        トピ主さんの彼氏さんに身の上を告げるように催促します。

        あまりにも重大なことですから。

        ひと月とか経っても打ち明けてないなら
        まだ伝えてないの?
        じゃあ私から言うね。
        と断りを入れてから
        トピ主さんに言います。

        20代後半の女性には
        時間が無いんです。
        もったいないの。
        ひと月でも。

        黙っていたお友達のことを苦々しく思うのも分かりますよ。

        披露宴のVTRとかは
        まぁ余興の一環で、あまり皆覚えていないからね。
        気にすることはないよ。

        子供がいる。
        5歳。
        20代で結婚してるのね。
        xありは許容範囲だけど(でも普通、先に言うものじゃないかな)
        子供がいるというのはね、、。

        2年 を無駄と思わないで!
        これから出会う男性を見極める時に
        重大な隠し事がないか確かめるとか
        行動するようになると思うよ。

        婚歴 子供 (これは伝えない自由があるとは言えないよね)
        の他に
        持病
        借金(学費ローン)
        転職癖
        ギャンブル
        ご実家の状況(借金を抱えてる)
        とかね。

        時間が無いとはいえ、まだまだ若いです!!
        今回のことを糧に良い出会いを掴んでね。

        お友達のことが許せないなしばらく距離を置いてもいいのでは?
        片方が結婚したなら生活も変わるし時間を共にするのも難しくなるよ。
        密なやり取りをする必要もないよ。

        時間という薬があるわ。
        いつか穏やかになれる日がきます。

        トピ内ID:3584088103

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        いやいや友達も酷いでしょ

        しおりをつける
        フィヨルド
        トピ主さんが友達不信になるのは当たり前ですよ。
        そりゃあ悪いのは彼で友達はあくまで他人事で第三者です。
        でも、皆んなでどんな顔で2年間会ってきたんでしょうね。
        お年頃のトピ主さんがどんどんその彼と親しくなっていくのをどんな気持ちで見ていたのでしょうか。
        ここで友達は悪くない、と言う人は自分も友達に対してそういうことをするってことですよね?
        重大なことをしっているのに皆んなで知らんぷりして1人だけ蚊帳の外に置いて平気なんだ。
        それって友達でしょうか、なんて意地が悪いこと。
        嫌な人が多いものなんですね。

        トピ内ID:7221462916

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        彼と結婚するなら現実を直視してくださいね

        しおりをつける
        🙂
        リアリスト
        友人知人の話はとりあえずもう脇に置くとして。
        彼と結婚するなら、思いつくだけでもいろいろありますよ。

        あなたにとってはバージンロードでも彼からしたら二度目。
        招待客は基本かぶるから、挙式しないとか言い出すかもね。
        挙式したらしたで前回の出席者は御祝儀を二度払うわけで……

        あなたにとってはじめての子は彼からしたら2番目の子。
        あなたの子には異母兄姉がいる。
        先妻に何かあれば彼は実父ですから、引き取るかもね。
        そしたらあなたは継母?育てられますか。

        そもそも彼が子ども2人は経済的に無理と言い出したら、
        あなたとの子はナシですね。

        A子B子のことなんかより、彼と続けたらどういうことになるのか、
        よく現実を見た方が良いと思う。

        トピ内ID:1725611007

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        彼の心情がわかる様な、、、

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        blank
        はっつぁん
        トピ主さんのレスを10まで読んで、彼の心情が良くわかる気がします。 決して彼の行動を擁護するものではありません。

        最初に合コンで出会い、とても気楽な付き合いだったのでしょう。 この時点では、ただの”彼女”で自分の過去を赤裸々に話す必要も無い。 そして友人夫婦は気が合い、すぐに結婚に至った。

        しかし、このトピの最初から、トピ主さんの書く内容は友人夫婦への怒りばかり。 一応申し訳程度の付け足しで「彼が一番悪い」の一行が出てくるのみ。 

        そして徹頭徹尾、終始出てくるのが「私に寄り添ってよ!!」の自己中な考えと、ご自分で書いている「曲がったことが大嫌いな性分」。 彼は2年の付き合いの中で、貴女のこの二つの性格に気づき、余計言いづらい付き合いだったのでは無いかと想像します。 

        婚姻の過去も子供が居ることも、犯罪を犯している訳では無い。 そして、その過去を隠して、プロポーズした訳でも嘘をついた訳でも無い。 トピ主さんは、「私の友人なら私に寄り添って!!」と言うけれど、彼女の立場なら、もう少し彼の心情に寄り添った言動をとったらいかがですか?

        もう一度言いますが、彼の行動は誠実とは言えません。 しかし、彼女の立場だったり、未来の妻を夢見ている段階ならば、彼の心情にも寄り添わなければ、根本的に結婚は無理だと思います。

        トピ内ID:7595648887

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        彼と結婚あとの相続の問題

        しおりをつける
        😀
        おばはん
        このまま彼と結婚して、お子さまも産まれて、数十年たった後
        彼が亡くなった時に前妻との娘さんにも相続権があるのですよね。
        その時に揉めない自信があれば、結婚しても大丈夫かな。
        今の気持ちだけではないのが、結婚です。
        しかも、最初に知らされずに、機が熟してからの後だしですからね。
        よくよく、お考えください。

        トピ内ID:9525649097

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        私なら言いません。

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        blank
        白うさぎ
        トピ主さんの「友達が知っていた彼の離婚歴を私だけが知らなかった。なぜ教えてくれなかったの?」と悔しい気持ち、少しはわかります。
        でも私が友人としたら言いません。友達の彼氏を差し置いて、彼氏のプライバシーに関する過去を話すことはできません。

        トピ主さんが自分でもわかっているように、一番悪いのは黙っていた彼氏です。しかも彼の方から言わずに、トピ主さんが意を決して結婚の話を口にしたらようやく「実は…」でしょう。でも彼氏と友達の夫の話によると、離婚歴と子どもがいることを話してトピ主さんが離れていくことを恐れていたのでしょう。

        それで離婚歴があり子どもがいると知って、彼への気持ちどう変わりました?
        離婚歴があり子ども(元妻といる)がいる彼氏を嫌悪していますか?それともちゃんと説明して彼氏の状況に納得できれば、結婚したいと思えますか?

        彼氏はトピ主さんに対する気持ちは本当で結婚したいと言っているのでしょう。
        ならば、今すぐにはショックで無理だと思うけど、彼氏に元妻と接点は全くないのか、子どもに対する責任(養育費の支払い、面接交渉など)はどうなっているのかを聞いて、トピ主さんがこの人とならと納得できるなら、結婚前提で付き合ってもいいのではないかと思うけど。

        友達を恨むのは筋違いです。パートナーである夫の意見に従うのは責められるものではありません。友達の結婚式に二人で出席していても、彼氏の離婚歴を知っている人は、「今度は良い人と縁があるといいね」と思うだけです。

        トピ内ID:8620501338

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        ひどい!

        しおりをつける
        🙂
        ポチ
        友人なら、言います。ものすごく当たり前の気持ちだと思うけど、どうなんでしょう?

        バツイチとか聞いたんだけど、本当かどうか、彼氏に聞いてみたら?とか。二人の気持ちを傷つけない言い方は、ある。

        トピ主さんが人間不信になる気持ち、とても分かります。

        でも、トピ主さんが書かれている中で、一番ひどいのは彼氏さんです。どんなに優しくても…、です。

        友人は、どこまでいっても友人(トピ主さんの友人の見方をしているわけではないですよ、絶対!)

        けれど、結婚をするということは、家族になるということ。その家族になろうという人に、プロポーズするまで、バツイチで子供までいるということを言わない人は、絶対に家族になるにはふさわしくない人です。

        離婚した人が悪いということではない。それぞれ事情もあり、うまくいかないなら離婚した方がよいこともある。

        けれど、その彼氏はどうしようもない。

        友人よりも、彼氏と別れる方が先決。次に行きましょう!

        トピ内ID:1890393298

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        主さん、悩むポイントがズレてるよ

        しおりをつける
        Kitten
        主さんさ
        友達に期待することを、自分に都合の良い事を友達がその時その時、読心術で読んで動いてくれるって期待してない?


        例えば、自分が親や家族と上手くいっていない事情などを
        友達-->友達夫経由で
        彼氏にも報告して置いて欲しいですか?

        多分、それされたら、絶対「私の秘密を勝手に自分の夫や彼に話すなんてヒドイ!」と怒って、
        「そんな友達には不信感しかない!絶縁!」
        ってなるんじゃない?


        自分の秘密は友達から彼氏に話されたくないなら
        彼氏の秘密も、友達からきこうなんてことは
        期待したらダメだと思うよ





        まあ、それはともかく
        主さんってば、悩むポイントが違うんじゃないの?

        今考えるべきことって…
        2年待って、やっとプロポーズしてもらったわけだけど
        どうするのか?ってとこじゃん?

        友達に怒って時間を過ごして、自分を誤魔化してる場合じゃないよ


        彼氏だって、本当の事を言ったら、主さんに振られてしまうと思って2年真剣に悩んだんだしさ
        そこんところは、多少わかってあげてもいいんじゃない?
        主さんが好きだから、一生一緒にいたいと思って、すごい勇気を出してプロポーズしたわけじゃない?


        主さんは彼氏のと将来をどうするのか?
        子供がいるなら、論外なのか?
        それとも、好きだから、多少難しくっても、なんとか彼氏とやって行くのか?

        今考えるべきことって、そっちじゃないの?

        トピ内ID:2842822214

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        だから切ればいいでしょ

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        そんなに友人が許せないなら絶縁でいいじゃないですか。

        彼氏が黙っていたのが何より一番悪い。
        でも知っていたのに黙っていた友人の方が、何倍も憎い。

        その考えは1ミリも変えたくないみたいだから、
        じゃあ、その憎い憎い友人夫婦と彼、まとめて絶縁で解決です。

        世の中の人が全員、あなたと同じ考え方じゃないんですよ。
        でも認めたくないから何回も何回も、
        彼よりも友人の方が悪いんだ!って主張を繰り返し書き続ける。
        (100%の賛同なんて得られるわけないのに)

        はい、もうわかりました。
        いいですよ、それで。

        でももうすぐ30歳になるんですから、
        いつまでも怒ってないで、さっさと次に行った方がいいと思います。

        トピ内ID:9897986117

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        他人の口から言うとこじれるし

        しおりをつける
        🐶
        マリンバ
        ご友人がアナタに紹介した彼が、実はバツイチ子持ちだったというわけではないのですよね。
        アナタもご友人も、合コンの参加者側ですよね。
        本人の口から言わない限り第三者の口からは言えないかなぁ…。
        言って結果どうなるかわからないじゃん。

        1、アナタに恨まれる(そんなこと聞きたくなかった等)
        2、彼に恨まれる(時期をみて自分で言うつもりだったのに、どうしてくれるんだ等)
        3、本当のところはわからないし個人的・デリケートな問題に他人が口を出すことではない

        未成年じゃないし、結婚詐欺でもないし、まぁほうっておくんじゃない。
        人によってはバツイチ子持ちって別に大したこととは思わない人もいるし。

        トピ内ID:3213650102

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        友達の方が歴史が長いはずなのに

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        🙂
        代償
        トピ主さん、残念でしたね。

        一概に友達といっても、人によりその位置付けは違うと思います。幼なじみだったり、大学時代から親しくなっただけだったり、下手するとママ友という子供を通してだけの友達だっています。

        トピ主さんの思う友情と、そのお友達の友情は違ったのかもしれません。

        私ならどうするかと考えた時に、やっぱり幼なじみレベルの友達ならその人の幸せは私にとっても大切なので、こっそり告げ口はできないにしてもその彼に「(例えば)来月までに自分から言わないなら私から言いますね」と警告してから言う。

        もし浅いお付き合いの友達なら喧嘩するのも面倒くさいので何も言わない。例えばそれで絶縁されても痛くも痒くもないから。

        ち な み に 私の知っているケースです。
        AさんとBさんは幼なじみ同士です。AさんはBさんが結婚する時に警告していました。「彼はやめた方がいいよ」と。Bさんは怒り、それでも結婚しましたが、子供が生まれてすぐに離婚しました。「あなたの忠告を聞けばよかった」とAさんに言ったそうです。これが真の友情だと思います。

        トピ内ID:5098806216

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        大事なことだからこそ、ですよね。

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        ご友人であるA子さんは
        「こんな大事な事を周りが口を出すべきではない」と言うなら
        無関係のB子さんにも言うべきではないと思います。

        トピ主さんの自己責任、確かにそうでしょう。
        バツイチ、子どもありを言わなかった彼氏が一番ダメ。もちろんです。
        でも、同じ合コンで出会ってダブルデートしたり、
        恋バナしたりの間柄でありながら、結婚を決める上で重要な瑕疵であるこの事について「敢えて言わなかった」(けれど他の友達には言っていた)A子さんにも
        良い感情は持てないです。
        トピ主さんがA子さんに腹を立てるのも当然だと思います。

        トピ内ID:2796833043

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        その彼の離婚理由も同じなんじゃないの?

        しおりをつける
        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        いっしょに暮らすパートナーが肝心なことを毎回言わない。
        後から知ってショックを受ける。
        そんなことが日常茶飯事であれば、そして離婚理由が配偶者にとって、
        決定的なものなら、知った時点で信頼関係はほぼ消えます。
        言えば嫌われ信頼を損ねると解っているからこそ、
        黙っていたというのが本当のところでしょう。彼ってそう云う欺く人間なんだよ。

        欺きながら他人からの信用を得る詐欺師傾向があるんでしょうね。

        離婚理由、ちゃんときいたほうがいいわよ。

        で、友達ですが、友達ご夫妻はきちんとお話する必要性を言っていたんだから、奥様である女友達は、旦那さんから彼に話すよう促したのだから、彼氏の決断待ちだった。

        その前にあなたのほうから結婚の話を切り出したわけです。
        タイミング的に。だから友達は悪くないよ。
        それに、友達ご夫妻は、離婚歴を言ったのに、その時に子供がいることを言わなかったことにも憤慨して、あなたの立場を重んじての発言なのに、あなたがだんまり彼氏以上に友達に激怒するほうが異様です。

        その状況じゃ、彼氏とも友達夫妻とも縁切り必須でしょうね。
        これがあなたの現時点での方向性。
        あなたの意向なら、そうなるでしょ。

        でも私なら、友達夫妻より彼に激怒で、彼との縁を切っても、
        友達夫妻とは普通に付き合うわね。
        少なくとも、大事なことをちゃんと言えと言っていた、あなた想いの友人ご夫妻を捨てるって愚かだと思います。

        そもそも付き合う時点で、男性が言わない卑怯さを激怒すればいいのに、変なほうへ激怒してるんですね。
        勝手に言うのはよそう、アイツがちゃんと言ってから相談に乗ってやろうの2年だったんじゃないの?

        友人にとってはあなたを慮っただけなのに、私ならそんなあなたから絶好宣言されたら、本当に物の道理の分からない人だったんだね。
        で終わる。

        トピ内ID:4374956458

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        別れる

        しおりをつける
        🐷
        happy
        そんな大事な話は、付き合ってすぐにすべきだと思う。
        お友達は、もうゴールインしたんですね? ご自分の
        幸せはしっかりつかんでるのに、友達のあなたの事は
        何とも思わなかったのでしょうか? 私なら、その
        メンバー全員と縁を切ります。そして早い内に別の
        人を探します。 とぴ主さんが怒って当然と思います。

        トピ内ID:6630815701

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        怒り収まらず

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        もう、事故だと思って別れたら如何?

        信用もできない、安心もできないでしょ?

        そうすれば、スッキリしますよ。

        主さんの気持ちは正常だと思います。まっとうです。
        でも、人間挫折無しに生きられる保証なんて何処にもありませんよ。生き抜く力は本人の意思が決め手です。許せないなら、許さなくても良いです。

        ポリシーを貫いて下さい。

        トピ内ID:2993802281

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        彼と別れて、友達とも疎遠に

        しおりをつける
        🙂
        ケラン
        タイトル通り、今のあなたの怒りを考えるとそれしかないと思います。
        彼と別れて、友達とも疎遠になるしかね。
        彼の過去を受け入れる度量があなたにはないし、交際当初に言わなかった彼が一番悪いしね。
        友達が中々あなたに伝えられなかった気持ちも分かります。また知ってて何故教えてくれなかったと云うあなたの気持ちもね。
        私だったらどうしただろうと考えました。
        彼に早急にトピ主のあなたに離婚歴と子供がいることを伝える、それが出来ないなら私(友達)から伝えると話すかなと思いました。まずは彼自身の口から話すよう強く促します。
        大切な事を言わずに、今まで引き延ばした彼とはもう終わりでしょう。信頼関係が崩れているもの。
        そして、伝えられなかった友達をどうしても許せないなら疎遠になるしかないですよね。
        彼と友達から離れると、あなた自身楽になれるかなと思いました。

        トピ内ID:4148603809

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        感想です

        しおりをつける
        レイニーブルー
        そんな自分のしてきた事実を隠さないと好きな人を繋ぎ止めておけない意気地なし、結婚相手なんてとんでもないと自分は思いますよ。

        楽しい思い出はそりゃたくさんあるでしょう、あなた自身、結婚を考えられたくらいなんだから。
        でもさ、その場その場で楽しく幸せに過ごすっていうのと人間の根本にある誠実さって比例するとは限らないから。

        例えば結婚詐欺師が何故いなくならないかって、彼らは異性を喜ばせ幸せをかんじさせる能力に長けてるからですよ。
        あなたの彼は詐欺師ではないので同列で語るのは申し訳ないですけど。

        まあ、、心が弱いのね、ってそこを受け止めて愛せるなら結婚もありなんじゃない。

        トピ内ID:0460124069

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        しばらく周りから離れよう。

        しおりをつける
        🐷
        ぶた
        彼は自分がかわいいから本当のこと言えなかったんですね。トピ主のためではなくて。友達もトピ主の為には動いてくれなかった。
        周りにいる人が誰もトピ主のことを考えてくれなかったのがさらに絶望感を感じさせるんだと思うんです。考えてないというのは言い過ぎかもしれませんが、結果としてそうですよね。

        いまその界隈にいる人とはしばらく距離を置いて休んだほうがいいと思います。彼とも、好きな分辛いと思うけれど、しばらく離れて冷静になる時間を設けたほうがいいと思います。
        何も決断する必要はなくて、ただとにかく離れてみるだけ。


        もうひとつ、30前後が女にとって大事みたいな話は幻想です。
        大事なのは信頼できる人に囲まれてこれから50年60年の人生を生きることですから。

        トピ内ID:3029437269

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        信用できない

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        🙂
        じゅりえ
        肝心な事を言わずに2年とは立派な詐欺師です。おそらく離婚理由も自分の都合よく言うでしょう。デートしてて2年も隠せるとは、恐ろしい能力です。一緒にいて楽しかった時間は全てあなたを騙すための演出でしたね。

        トピ内ID:5513144982

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        彼氏を許すため

        しおりをつける
        大切なことを黙っていた彼が悪いんです。
        彼氏を許すため、友達を悪者にしたいだけに見えます。

        トピ内ID:8400617054

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        トピ様も随分呑気です

        しおりをつける
        😢
        播磨王
        貴女の怒り、特にお友達に対する怒り、一見、同情の余地がある様に見えますが、私には、お門違いの逆恨み、、、に思えます。

        私が、トピ様の立場なら、先ず、自分の付き合っている相手の素性を、日々の会話から、その反応から、そして、疑問に思ったら既婚の有無や、、、まさか子供は?迄、自分で聞き、後悔の無いようにします。仮にバツイチと知っても、友達に相談なんかしませんね。

        少し、冷静に考えてみてください。知り合いの男性は、バツイチで子供もいる、、、しかし、そういう個人の事情は、本来、第三者から情報を流すのではなく、本人から言うべき事。まして、言ったか、言わないかを、当事者に一々確かめることではありません。

        2年の間、彼が躊躇してトピ様に言えなかった、、、逆に言えば、トピ様は、その2年の間、彼の何を見ていたのでしょう?何を聞いていたのでしょう?

        友達同士でワイワイ遊んで楽しい、、、だから全部、その仲間を信頼していた?そんなの只の遊び仲間の感覚でしょう?

        結婚すると言うのは、友人とは一線を引く家族の単位を作ると言う事。幾ら友人でも、幾ら親でも口を挟めない間柄になる事なんですよ。それを、自分の意に反する相手だった、それを周りが知っていたからと、人間不信になるなんて、とても甘い考えだと思います。

        人が良いと言えば、良いわけではない。自分で判断する事が大切なのです。
        お友達は悪くない、彼はだらしない、トピ様は相手を知ろうとしていない。自己嫌悪に陥っても、人間不信に陥る話ではありません。

        トピ内ID:4549820860

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        女だけど

        しおりをつける
        blank
        犬も食わないアレ
        トピ主さんの自己中としか思えません。
        女の二年の方が重みがあると考えるのはなぜ?男女差別ですか。まさか生殖にリミットがあるからとかそんな理由ではないですよね。女の二年が無駄になったとき、男の二年も無駄になっていますよ。同じです。

        友だちよりも配偶者を選ぶ友人が理解できないならトピ主さんは結婚には向かないかもしれません。
        配偶者より友人を優先する結婚は変ですよ。よほど配偶者がおかしなことを言っているならともかく。
        口が軽い友人の方がいいのですか?
        友だちのことを考えて行動した結果がそれなら、ただの価値観の相違。お友達からすればそれがトピ主さんにはよいと考えただけなのでは?
        トピ主さんの自己認識が友人から見たトピ主さんと一致するとは限りませんよ。
        私なら、配偶者の友人の個人情報をペラペラ話したりはしませんね。その友人と配偶者から許しがあれば別ですが、そもそも色恋なんてそういうことも含め、本人達が解決していく問題です。
        いつ話すかも含めて本人達だけの話で、相談があれば応じますが、すべての事情を網羅しているならともかく、断片的にしか知らない男女のことを口出すなんてしませんよ。
        二人のことは二人にしかわからない。
        人の色恋に口出すのは人の性行為に口出すほど無粋と思います。どちらも相談が持ちかけられてはじめて口を開くことだろうと思います。

        私ならトピ主さんのような方は友人として信用に値しないなと思います。
        トピ主さんなら私に彼の離婚歴、子あり情報を話すと言うことですよね。
        幻滅ですし友人を見る目がなかったのだと自省し、フェードアウトです。
        でもトピ主さんはそれを友だち甲斐がある行為と信じているのですよね。見解と価値観の相違です。私は心ない、友だちのことを考えない行為、配偶者にも無礼な人と判断します。それだけ価値観の相違は大きな問題です。どちらが悪いわけでもないから余計に難しいです。

        トピ内ID:4206680257

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        ぜったいにうまく行きません。

        しおりをつける
        🙂
        たんぽぽ
        不誠実極まりない男性だと思います。

        似たような経験をしました。

        私の場合は子連れ再婚でした。

        一緒に暮らし始めて
        私の子供がなついたあと
        家を片付けていたら
        実は二度の離婚歴だったことがわかった
        という経験があります。

        子供もなついていたし許して入籍しました。

        大きな間違いだったと思ってます。

        そのような最も重大なことを「自分の都合だけで」
        隠すような人は根本的に誠実さに欠ける人間なのです。

        その後、彼の既婚女性との永年の交際が発覚し、
        半狂乱で責めてしまって親子で追い出されました。
        その人は浮気の心配はないかも知れませんが
        私が言いたいのは
        隠すということは騙すということです。
        そこに誠意はありません。

        彼に離婚歴があることや子供に養育費を払っていることは
        今の時代、さほど問題ではないと思います。

        「そんな重大なことを自分可愛さに黙っているような人」
        「それを擁護する周囲」
        「そのことに感化されて一緒に騙してた女友達」

        どれも不誠実極まりない行為です。

        1番目の(元)女友達は
        MUUさんの性格を知ってるなら「まがったことが大嫌いだから早めに言わないと大変なことになる」と教えてあげるべきだったし
        「muuの年齢だよ。」と言う言葉も信じられません。
        この期に及んで男性側に加勢して脅しをかけて来るとは唖然呆然、
        「ばかにするな!!」です。

        2番目の(元)女友達も最低です。
        この人は独身ですか??

        彼の「本当に好きだったら言えなかった」は
        既婚者が、独身の女性を騙したあと発覚した時にいう台詞です。


        三十代ってまだ若いですよ!

        今、50代の私から言えるのは女が本当にもてるのは
        30代からです。

        ちなみに、今はもう、再再婚して今年で20年、
        優しい夫と静かに暮らしております、
        昔のことを久しぶりに思い出しました。

        トピ内ID:7215929446

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        貴女の幸せ

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        🙂
        トピ主のレスしか読んでいないのですが
        思った事を少し…

        その彼は結局自分が「別れるような事態を回避したい」という事しか
        考えていないのですよね?
        隠されていたmuuさんの気持ちは考えなかったのでしょう?

        それはただのエゴでは無いですか?

        普通に考えれば(いずれ、知れる事を)隠す時間が長ければ長いほど、
        相手に不信感を抱かせるのは分かると思うのですが。

        その友達のご主人が「お前が言わないなら俺が言う」
        くらい言える関係だったら良かったですね。

        主旨がズレてしまいますが…
        私は嘘みたいに誰もが「いい人だよ」と言われた人と結婚しました
        本当に周りの人に祝福された結婚でしたが、亡き母がただ1人
        「結婚はあなたが決めたから賛成するけど(婚約者は)あなたとは合わない気がする」と意見しました
        経緯は省略しますが、離婚してたまにその言葉を思い出します。

        今、世間で何かと出てくる毒親でしたら問題外ですが
        muuさんはお母さんと良好な関係ですか?
        もし、相談されていなかったら、相談してはどうかなと思いました

        赤の他人があれこれ申し訳なく思います
        どうか、幸せになって欲しいと老婆心ながら意見させて貰いました

        トピ内ID:2765882265

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        友人夫婦が悪いとは思わないが

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        🙂
        スシトレイン
        トピ主さんの状況、立場になったら、何で言ってくれないの?教えてくれれば良かったのにと言う気持ちになるのは理解出来ます。

        でも、友人の口から聞かされていればそれはそれで、何でそんな大事な事、他人から聞かされなきゃいけないの?彼と私の問題なのに、と思ったのではないかと思うのです。

        彼が悪いと分かっていると言いつつ、怒りの矛先が全部友人に向いているようなトピ主さん、友人の口から知らされたら知らされたで、やはり友人に怒りの感情は向くと思うのです。

        逆に友人の立場だったらどうか。
        言いにくいのには、違いはないと思います。
        考え方は人それぞれですが、大事な事なので彼本人から告白すべきで、第三者が言うべきものではないと考えるのも当然だと思います。

        今現在、友人は言わなかった、騙されたとトピ主さんの怒りを買っている訳ですが、言ったら言ったで上記のように、トピ主さんや彼氏からも第三者が余計な事を言うなと怒りを買った可能性がある訳です。

        知り合い程度の仲でなく、友人だったからそこ判断が難しかったと言うのはあると思います。

        そもそも、2年って言うのは結果論でしょう?
        トピ主さんは2年も黙っていたと仰っていますが、あと半年で友人夫婦が彼氏言う気ないだろと判断して教えてくれた可能性だってある訳ですし。

        余計な事を言って、友人達(トピ主と彼)を失うリスクを取りたくないと言うのも理解出来ます。
        トピ主さんは余計な事でなく大切な事だと仰るかも知れませんが、これは二人の問題です。

        何れにせよ、怒りをどこにぶつけようが、彼の離婚経験と子供の存在は消せません。
        それを踏まえた上で、まずは今後彼とどうするかを決めるのが先決だと思います。

        友人と絶縁するか否かはその後でもいいのではないでしょうか。
        友人も、もう以前と同じようにトピ主さんと付き合えるとは思っていないでしょうし。

        トピ内ID:2643736014

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        残念ですが

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        🐷
        サラダ
        恋愛は全て自己責任です。
        貴女の言われている価値観は、アラフォーの私から言わせたら、学生さんの価値観です。
        大人になれば、他者と自分の距離感を間違えてはいけません。
        それと、男女の関係は全て当事者間の問題ですよ。
        厳しいことを申しますが、その男性を選んだ全てが貴女の責任!
        見抜けなかった貴女自身の責任ですよ。
        もちろん誠実な方なら、付き合うタイミングで話してると思いますが、そうでなかったとしても真剣に結婚を考えているアラサーなら、貴女から将来の話が出たタイミングで、お互い話しておかなければならないことはないか聞き(家族やお金のこと等色々ありますよね)話し合う等、することはできたはずです。
        この2年間を人生勉強とするならば、まず他者に責任転嫁するのをやめなければ、また貴女は同じ失敗を繰り返すと思います。

        話だけ聞けば、その彼は、貴女を手に入れたいという自分の欲のために、貴女が他者へのりかえづらい年齢まで結婚を引っ張り、婚約時に打ち明けて貴女が今更戻れなくなるのを狙っていたのかなと思いました。
        自己中心的ですが、結婚という目的のために彼の方がよほど貴女よりも計画的です。

        同じ失敗を繰り返さないためには今後どうすべきか?考える方がよっぽど建設的です。
        大丈夫。
        20代よりも30代の方が、女は目が肥えますよ。
        経験を積んで貴女が人として成長すれば、その成長した貴女に釣り合う男性ときっと出会えますよ。

        トピ内ID:3590259930

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        更なる無駄を作らないように

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        🐶
        くんくん
        今トピさんに必要なのはその彼との関係をどうするか、でしよ。これ以上ムダに時間を使わないように。友達は楽ですよ1人で抱えるところ2人で分かち合つていたのですから。私だったら、甘い夢は捨て友達夫婦も彼氏もまとめて縁切ります。

        トピ内ID:7652569741

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        責任逃れ友人、ずるい彼氏

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        😉
        おでんには大根
        トピ主さんの不愉快さはごもっともです
        友人擁護する意見もあるようですが、
        私の意見では
        責任逃れのたわごとです

        もし、友人がトピ主さんにバラした場合、
        彼氏さんから恨まれるかもしれないし、
        彼氏さんと自分のパートナーとの間が悪くなったら、この2人からも悪く思われるかもしれない
        自分が悪者にならないことは何よりも大事
        トピ主さんの幸せよりもね

        世の中に一定数
        自分がとにかく悪く思われないように
        立ち動く人々いますね

        友人は、後からトピ主さんを擁護するような
        発言しているのでしょう?
        我が身を守ろうと必死ね

        それに、トピ主さんが傷付くことわかっていたのだから、
        消極的な応援だったのでしょう?
        私とは合わないタイプですね!


        彼氏の卑怯さは、言うまでもない
        プロポーズという場面を利用して
        自分のマイナス条件を一掃しようとする
        彼氏にとってのみ有利な展開に
        従わされてしまう
        納得出来ないね


        トピ主さんの人生はトピ主さんが主人公で良いのだから、
        価値観が違う人々とはしばらく距離を置いた方が良いのでは?

        友人とは距離を置き
        彼氏とは良く考える
        でも、今までのようなグループ付き合いは
        お終いにする


        まだまだ大丈夫、これからも新しい出会いありますよ!
        今回の経験は人間の勉強だったと思って、
        次からが本番ですよ

        トピ内ID:8008142790

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        あります

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        🙂
        ユズ
        30代の時に日本国内で外国人と結婚を考えながら3年ほど交際していましたが、最後の最後になって「実は結婚歴があって子供もいた」とEmailで告げられ、そのまま仕事もダメになったとかで、直接会って話すこともなく相手が本国に帰ってしまったのです。

        その後の連絡でも言い訳ばかりでこれじゃダメだとわかりました。

        ショックも大きかったですが、なんとか受け入れて自分の生活を立て直し、現在の夫と出会い幸せに暮らしています。

        トピ内ID:7316906401

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        今から

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        🙂
        スバル
        時間を更に無駄にしない為にも登場人物達とはもう距離を置かれたら如何でしょうでしょうか

        主さんの気持ちも理解出来るだけに時間が凄く勿体無いと感じます

        言い訳されたところで謝罪されたところで彼の過去は絶対変えられないし2年間という時間も戻らない
        ならば2年間でスッパリ終わらせて、たった今から進んで欲しい
        そうしたら停滞、後退した時間は2年で済みます

        私の知っている例は10年以上付き合った婚約者と婚約破棄しました
        婚約者の有責です
        婚約者の友人達も仲人までもがその事を知っていて黙っていました
        彼女の親までもが世間体も有るから目を瞑って一緒になり暫く経って離婚すれば良いなどと言ったそうです
        仕事も辞め部屋も解約して新居への荷いれも済み披露宴の日程も周知されていました
        当然慰謝料が発生する案件ですがお金を貰ったところで彼女のこうむった心理的な傷も周りからの同情と称した興味本位の視線が失くなる訳でも有りません

        その後数年で彼女が手に入れたのは専門知識を必要とした新しい職と友人関係と夫と子供と趣味です

        私は彼女が苦しんでいた時に海外に在住していて、詳しい経緯を帰国後知り
        彼女が縁を切る事の無かった数少ない友人です
        友人付き合いを数十年続けていても未だに彼女と会う時は若干の緊張が有ります

        彼女は辛い時を、即自分へのスキルアップへの機会と変えて努力し成し遂げました
        私には称賛の気持ちしか湧かないからです
        私は元婚約者も知っていますが婚約破棄後の彼女はそのろくでなし(結婚して会社勤めもしていますが)とは釣り合わない程高嶺の花になっています

        トピ内ID:5076286149

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        決定権はあなたにある

        しおりをつける
        🙂
        いよかん
        彼の事が好きならこのまま結婚、友達の事も自分の思うようにすればいいと思う。

        どう考えてもいちばん悪いのは2年も隠していた彼氏、でも好きになっちゃったしそろそろ結婚もしたいから別れられない。
        こんな苦しい状況にしたのは友達が言わなかったからだ。と変換されてるのも事実。

        最終的に、張本人の彼氏の事は許して結婚するけど、友達は許せないって事になりそう。

        友達ばかりにイライラしてて、彼氏には怒りは感じてないのですか?
        よく考えて答えを出そう。

        トピ内ID:3927038531

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        私が友達の立場だったら…

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        考えてみました。

        私がトピ主さんのお友達の立場だったら…

        大切な友達の将来に関わるかもしれない重大な話です。
        最初は、はやく彼氏本人から事実を話すよう働きかけるでしょう。
        でも、何ヵ月も本人が黙ったままトピ主さんと付き合い続け、話すそぶりもなさそう。トピ主さんは彼氏と結婚したいと思っている…

        これ、私が大切な友達の側で見てたら辛すぎて、自分が秘密漏らした悪者になっても、トピ主さんからそれで友達切られるの覚悟でも、トピ主さんに事実を告げてると思う。。。自分がトピ主さんの立場になったら、と友達だったら考えると思うけどなぁ。

        私もバツイチ子持ちの主人がいるけど、ガッツリ子供が生活に入ってきますよ。

        彼氏ともお友達とも一旦距離を置いて、新たな生活をはじめたらどうですか?
        30過ぎてもステキな出会いたくさんありますよ。自分次第ですよ。
        頑張って!

        トピ内ID:7560689336

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        もし、友達からから聴いたら

        しおりをつける
        😀
        つかぽん
        もし、友達から聴いたとしたら…何かが違ったのですか?

        大切な事を本人からではなく、友達から聴く…?です。

        トピ内ID:5028282141

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        彼は、自分が一番の伴侶になる

        しおりをつける
        🙂
        けりこり
        そんな相手と一生添い遂げれますか?
        彼の言動をよくよく理解して行きましょう。

        どんな理由で結婚~離婚をしたのかは知りませんが、子供には全く落ち度はありません。そんな子供の存在を否定する行為(存在を言わない・隠す)を貴方にずっとしていますよね。まるで恥部の様に。
        その行為を貴方は受け入れれるのでしょうか?
        人として、どうですか?
        そして、貴方はその彼の言動を御両親に話せますか?
        御両親は、どう思いますかね。
        大事な娘の一生のパートナーにふさわしい相手と受け入れてくれると思いますか?
        若しくは、反対されても一生一緒に居たい相手ですか?
        親の立場に立っている彼は、貴方の御両親にどう自分を紹介するのでしょうか?

        私は、相手側の理由で25歳にて婚約破棄し、両親以外に対して人間不信になり一生一人で生きて行く気でいましたが、3年後に今の主人と向き合い、色々有りましたが結婚しました。
        人間不信で歳のわりに経験値の多い面倒であろう私ですら、本当に大事にしてくれる主人と出逢えましたから、今にきちんと向かいあえば、きっと何かが開けるはずですよ。

        お友達に対しての気持ち、とても理解出来ます。
        お友達は、今の世の中に合わせたプライバシーを重視するタイプなのでしょう。
        ですが、貴方との価値観は違ったという事。
        そして、今後もその価値観は変わらないでしょう。
        そんな友達を理解できる良い機会だったという事です。
        もう一人の友達も然り。
        今後どう付き合って行くかは、貴方も考えましょう。
        今まで見えて無かった様に、自分と同じ事を考えてくれる人なんていません。
        過剰に期待せず、程々に距離感を持ってお付き合いする方が良いかも知れませんね。

        色々人間関係が整理されて行く時期だったりします。
        本当に大事なものもわかってくる時だったり。

        御自分を大事にして下さいね。

        トピ内ID:5300273833

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        怒りの温度差に違和感

        しおりをつける
        🙂
        maki
        「何で言ってくれなかったの」って気持ちもわかるけど
        一番悪いのは、何も言わなかったその彼ですよね

        2年という時間を返せって息巻いてるけど
        その2年間、どんな関係を築いたの?
        そんな大事なことも言えない人だって事が問題じゃない?

        友達には、結婚したいって言ってたり
        騒動後も彼とは距離をとって、友達とは色々やりとりしてるみたいだけど
        本当にやり取りしなきゃいけないのは、彼じゃない?

        彼に対する怒りより、友達に対する怒りが大きいことに
        違和感を感じます
        友達に対しては遠慮なく怒りやすいけど
        彼には嫌われたくないから、遠慮してるの?

        トピ主と結婚するのは、友達じゃなくて彼ですし
        もう少し彼とコミュニケーションを取った方がいいんじゃないかな

        トピ内ID:3649022241

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        今は何も考えない

        しおりをつける
        🙂
        ももも
        私がトピ主さんの家族だったら、トピ主さんに全面同意。
        「大切な娘をよくも騙したわね!ひどい人達!もうつきあうのはやめなさい!」と思う。

        私が友人、又は友人のご主人の家族だったら、友人に全面同意。
        「言わなくて正解。重要な隠し事であればある程、他人が言うべきではない」と思う。

        どの立場に立つかによって、全然見方は変わってくるのは仕方がないです。

        トピ主さんには、自分の家族にコンプレックスがあるという事ですが…。

        彼の秘密を友人がトピ主さんに明かさなかったという事は、同時にトピ主さんが彼に知られたくないトピ主家族の秘密(?)も、友人は彼に明かしていないのでは?

        逆に言えば、彼の秘密をトピ主さんに明かすような友人だったのなら、トピ主さんの秘密もご主人を通してぺらぺら話していたかもしれませんよ。

        トピ主さんの家族でもないし、友人の家族でもない私から見ると、他人の重要な秘密を当事者に明かさなかった友人は、逆に信用出来ると思うけどな。


        彼の秘密を隠し、陰では笑っていたという見方も出来るけど、逆に「その人のためだから」という大義名分を掲げて、他人の重要な秘密を明かし、両者が揉めるのを側で眺めて楽しむ悪意のある人だっていますよ。

        今は何も考えず、友人に会うのはやめて、ただじっとしているのがいいと思います。

        大丈夫。
        きっとまた、いい人にめぐり会えるよ。

        トピ内ID:6875044003

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        辛かったですね。でも

        しおりをつける
        🙂
        まるまる
        友人より夫の考えに従うことに疑問は感じません。だって他人と家族なんですから、、

        >これが家族の恋人の問題であれば
        皆さんは言わずにいれないと思います。

        こういうことです。

        あなたにとっては「言ってくれるor言ってくれない」のどちらかなのでしょう。実際どちらかしかありません。

        でも友人のご主人はずっと悩まれていたとのことですから「『言う』寄りの『言わない』」だったわけです。そこに友人も従った。
        悩んでいる当事者からすればグラデーションなのです。そこを理解しようとしてほしいです。

        第三者としては悪いのはあなたの彼氏だけで、友人はお気の毒です。
        あなたの友人もまた、自分の友人(あなた)を失うかもしれないリスクにずっと晒されていたのですから。

        ただ、ムービーに関してはあまりにも配慮が無さすぎたかなと思います。

        トピ内ID:8143651858

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        砂糖でコーティングされた黒い時間に執着しない

        しおりをつける
        🙂
        ボストニアン
        ひどい話です。女友達もその夫も、結局自分が可愛い。いまの相手との関係を壊したくないってだけです。
        トピ主さんが、彼を嫌いになれないのはわかる。その分の長い時間、それも女性の最も綺麗な時を投下したわけですから、それをなかったものにするのは断腸の思いでしょう。
        でもね。人生は長い。
        あなたの最も綺麗な時間はこれからかもしれない。これからに出来る。苦しんだ後の人間は依り美しくなるから。

        今はほんとうにつらいでしょう。でも、別れを告げましょう。あなたは将来産まれている子供に、もしもその彼と結婚したら、「パパったらね、こんなことしたのよ」といえますか。子供が、嘘をついたときに、やっぱり父親の子ねって絶対思わないといいきれる?

        無理でしょう。

        私は56才です。結婚30年です。色々人生見てきましたが、最初で躓いて一生懸命取り繕ったカップルが30年後に幸せだったというのは殆ど見たことありません。

        失った時間への執着だと気づいた方が良い。
        必ず立ち直れるし、人生ってすてたもんじゃないよ。
        彼とはわかれなさい。

        トピ内ID:2082594175

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        親世代の一意見ですが、

        しおりをつける
        🙂
        50代既婚
        私も友人が重要なことを知らずに彼と付き合っていたら、2年間も黙殺出来ない派です。
        沢山の方のレスを読んで、色々な考え方があるなと思いましたが、これは価値観の差で、黙殺出来ない派としては、許せなくていいと思います。

        彼にしても、嫌われたくないから話せないなんて卑怯ですね。情が感じられるよう必要以上に優しくしていたことでしょうね。

        責任を負っている子供さんに対して誠意を感じられません。子供さんに愛情があるなら、最初からそれを含めて受け入れて欲しいと考えるでしょうし。

        言葉では何とでも言えます。
        そんな人から説明された、離婚理由、養育費の支払い、お子さんとの面会等について全面的に信用出来ますか?これも、あなたに嫌われたくないからという理由で都合のよい言い訳をしているかもしれません。

        私にも同じ位の年齢の娘がいますが、もし私ならと想像すると、お付き合いにも結婚にも反対します。そして、見る目がなかったのだからと、仕切り直すように言います。人生まだまだこれから。

        お友達の事より彼氏に腹が立ちます。

        トピ内ID:4109280455

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        「これ以上隠し続けるなら、私達から話すよ」があれば

        しおりをつける
        🙂
        ですね
        秘密を勝手に友達が話すのはダメでしょうが、
        内容の重大さ、いつまでも隠しておくことでトピ主さんのダメージが大きく
        なることを考えて、親友なら行動は欲しかったですね。

        「これ以上隠し続けるなら、私達から話すよ」と言って、
        もっと早くに本人から話させるようにはできなかったのかな、と。

        ただ、お友達はそうすることで夫との関係が悪くなることを
        恐れたのかな、とは思います。夫婦のもめごとは離婚にもつながるので
        恋人時代よりも怖いものではあります。
        夫>友人 であるのは仕方ない部分もあるようにも思います。
        仲のよい友達ではあっても、大親友とまではなかった。

        お友達も20代で、「前妻に子供あり」の事実の重さをまだ実感できてない
        んだな、とも思いました。
        これから周囲で出産・子育てを経験する人が増えると思いますが、
        「子供あり」の重大さはそうして分かってくることも多いでしょう。
        精神的なことはもちろん、例えば結婚して、不幸にしてご主人が先に亡くなった時、ご主人財産は、あなたやあなたのお子さんと同じように前妻の子にも
        平等に相続します。前妻が再婚してようが子は「実子」であることは事実なので、平等です。一生連絡をとらずに生きたとしても、死んだ時には、
        そのお子さんも同席して、財産放棄の書類にサインをしない限り、他の相続人は財産を勝手に分けることはできません。だから戸籍から探しださないといけないんです。トピ主さんが先に亡くなってたら、トピ主さんのお子さんがやるんです。自分の異母兄か異母姉に当たる人を探す手間も費用もかけて。
        そして相続放棄してくれるとは限りません。住んでる家を売る必要がでる人もいます。

        「子供あり」は話せなかった、で済むような話ではありません。
        彼とのおつきあい、続ける気力はありますか。

        トピ内ID:7487150498

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        50代の女
        私だったら皆と縁切りすると思います。
        それぞれに言い分はあるのでしょうが、結局は自己保身のためにトピ主さんがあとで苦しむような状況を作っておいて、それで最後は「でも結局はトピ主が判断することだから・・・」と放り投げるのは酷いと思います。
        そういうのを「結局は他人事」というのではないかと思います。
        バツイチ子持ちが悪いとは全く思いません。しかしお付き合いする上で重要なファクターです。それを2年も黙っているのはやはり不誠実です。
        私が友人だったら、その2年間にトピ主に会っていないなら言わないかもしれませんが、時々会う間柄ならやはり言うべきだったと思います。
        その際、夫の意見も考慮しますが、トピ主の友人は夫ではないので、参考程度に留めます。あくまで自分軸で考えます。あとでトピ主に逆恨みされることを予想しても。。。
        20代後半はまだまだまだ若いです。友人も彼氏も作り直す機会は山ほどあります。きっぱりサヨナラするとまた新しい出会いがあります。

        トピ内ID:6718738119

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        その彼はない

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        🙂
        ぱるこ
        トピ主さん、彼のことまだ好きなんでしょうが、その彼はないですよ。

        何故なら、本当にあなたのことが好きならちゃんと早めに話しますよ。
        面倒なことや、やりたくないこと、言いたくないことを避ける人で、それによるトラブルを多く起こしてきた本質的な問題を抱えた人です。その彼。

        子供がいるなら、一生ついて回りますよ。相続権というのが子供にはあるので、彼が死んだら彼の財産は子供に相続する権利があります。

        例えば、結婚した後彼の名前で家を買って、あなたも働いて一緒にローンを完済したとしても、子供に相続権があるので彼が死んでしまったら、あなたはこの家を売却するなり、それ相応のお金を子供に渡さなくてはいけなくなります。
        将来を見据えていくうえで、厳しい相手ですよ。

        しかも、彼は重要なことを一つもあなたに話しません。

        さっさと別れて、一旦すべてをリセットしたほうがいいです。話し合いなんて続けていても無意味ですよ。

        すべてと離れて、その友達とも距離を置いて、一息ついたほうがいいです。

        トピ内ID:5405665210

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        価値観の話じゃないの。

        しおりをつける
        🙂
        ままん
        友人は悪巧み的に楽しんで嗤ってこそこそ様子見してたわけじゃないでしょう。
        私が友人ならやはり言わない。
        男女間のことは本人たちで処理すべき。


        彼には激甘ですね。
        わるいのは彼一人なのに。
        友人には怒り心頭で、価値観が違うだの
        なんだの思っているのに
        彼には
        でも好き。
        価値観が同じだからずっと仲良くやっていけると思っていたっていうのも、絶対違う。
        自分とおなじ価値観を持つ人はまずいないと思うのがいい。
        何割かは一致する感じだけれども
        何割かは違う
        結婚相手でももちろんそう。
        夫とも実家家族とも親友とも、価値観など違います。
        その上で、相手の価値観の理解をできるところはして
        受け入れないところは受け入れない。
        自分の価値観も柔軟に対応する、でも曲げられないところは曲げない。
        受け入れなかったり曲げなかったりの結果は
        すべて自己責任なんです。
        価値観の一致を求めてると、
        友人も結婚相手もできません。

        うちの場合ですが
        私も夫も再婚同士なんですね。
        子供はいませんでしたけども。
        お付き合いをすることになるのかなという
        雰囲気ってわかりますよね。
        その時点で、
        付き合うなら離婚歴を言っておこうと思っていた日、
        彼から
        結婚前提のお付き合いをしていただきたいけれど、
        自分には離婚歴があります。
        子供はいませんが、離婚の経緯はこういうことです、
        必要ならば調べていただいて構いません。
        と言われました。
        私もお付き合いすることになるのならお話したいことがあって、とお話ししました。
        お付き合いの前にこのように話があって当然なんです。

        付き合う前に話がない時点で、
        不誠実極まる人間です。

        友人がどうこうの話じゃないんですよ。

        トピ内ID:2293318464

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        レスします

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        blank
        さらしな
        >>ただ、所詮友人は他人ですもんね。
        >>これが家族の恋人の問題であれば
        >>皆さんは言わずにいれないと思います。

        友だちなら気楽に話すかも知れませんが、家族だったら『絶対に』言いません。
        こんな重大な局面で口出しして、相手の判断に影響を及ぼすようなことをしたら一生恨まれます。

        家族というのは良くも悪くも縁が切れない相手なんですよ?

        >>友達より一生を共にする伴侶の意見を尊重したわけです。

        当たり前じゃないですか。
        一生、苦楽をともにすると誓った相手ですよ?

        ここらへんから、トピ主さんが「相手の気持ちを想像できない人」であることが見て取れます。

        私はむしろ、彼氏さんに「逃げて」と言いたいですね。
        いまさらトピ主さんと結婚したって「騙してた」と一生言われるのは目に見えてます。
        そんな地獄のような生活したいんでしょうかね?

        もし、まだ結婚を考えているのなら。
        今、トピ主さんが気にしなくてはならないことは、何が原因で離婚したかですよ。

        彼の言い分だけでは意見が偏りますから、彼に言ってみればいいんです。
        「あなたとの結婚を真剣に考えている。どうして離婚したのか、奥さんからの情報も聞きたいから連絡先を教えてくれ」と。

        後ろめたいことがあれば教えるわけがありませんし。

        連絡が取れればトピ主さんが知らない面をいろいろ教えてくれるかも知れませんし。
        元妻さんが「私とは合わなかったけど、幸せになって欲しいとは思ってる」と言うのなら、考えてみてもいいかも?

        いずれにしろ「友だち」が黙っているのは当たり前です。
        言ったら言ったで「彼から聞きたかった」と文句言ったんじゃないですかね。トピ主さんは。素直に感謝してくれるとはとても思えませんけど。相手の気持ちを考えてないから。

        トピ内ID:8022515635

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        友達としての行動は

        しおりをつける
        🙂
        ハーブ
        私がその友達であれば、すぐにでも告白するように彼に言います。
        そして2年間も行動しないなんてあり得ません。
        子供がいるということは、彼と結婚してあなたが生むであろう子どもの兄弟姉妹ですから、一生縁はあります。

        受け入れられるかどうかはあなた次第

        離婚の原因も気になるところですよ。
        結婚を考えているのなら元奥さんのことも知ったほうがいいです。
        元奥さんしかわからない彼の一面があるのかもしれません。

        彼があなたに対して誠実かどうかは本当に大切です。
        彼はあなたの気持ちより自分の気持ちを優先した。
        あなたの心はもう彼から離れているように思えますが。

        トピ内ID:2243261640

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        責任持てない

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        親しい友人であろうと第三者の立場ですからトピ主さんの人生に責任が持てません。

        バツイチ子持ちの件は彼氏本人から直接話すべきことです。

        そんな個人的な重要なことを友人から話すというのは、難しいことだよ。

        誤解を生みやすいし、話の信憑性も疑われる。

        友人の口から「彼はバツイチ、子持ちなんだよ」って発言したとして、その一言だけで済むかな?
        友人に対し、質問も疑念も言うだろうしさ。そこから尾ひれがつくかもしれない。

        もしそこで友人が余計な一言の「バツイチ子持ちなんてやめときなよ」など言ったらどう感じます?

        それをありがたいと感じる人もいるだろうけど、信用できない人間だと感じる人もいます。

        受け止め方は人によってまちまちです。

        だけど、友人夫婦はもう次のステップに進んでいるのです。

        今や他人事で干渉されないことが一番ありがたいことかもしれませんよ。

        トピ内ID:8432411603

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        可哀想だけど、絶対に悪いのは彼氏だから

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        葉子
        トピ主さんの彼氏が、トピ主さんに誠実なら、こんな問題は起こらなかった。
        ご友人も隠す隠さないなんて話にもならなかった。

        となると、彼氏さんの犯した罪は重い。

        黙っていたことで、トピ主さんと友人の関係も壊してしまったのだから。


        ご友人に対して賛否は分かれるけれど、
        そこを考えても仕方ないですよ。

        恨むのは彼氏ですからね。

        トピ内ID:6462671391

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        うーん

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        春の雪
        友人らがあなたに早々に忠告した、しなかったなんか関係ない。
        どちらにしろ、変わりはないと思う。

        今現在、あなたが彼を好きか、どうか、一緒に居たいか、どうかって事だけ。

        トピ内ID:8741245779

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        結局、トピ主さんはバツイチ子供在りの男性はNGということ?

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        reirei
        女性の中には如何に相手の男性がバツイチで子供がいようと
        愛情は変わらないという人もいる訳ですよ。
        貴方からすれば、そういった人であるならば最初から交際は
        していなかったし、だからこそ交際期間の2年間を無駄にした
        という感覚なのだと思います。

        もし私が御友人達の立場であっても、そういった大切な話というのは
        第三者から耳に入れるものではないと判断します。
        そりゃ、そういった条件の男性であるならば、貴方の方は最初から
        NGであることを知っていれば話すこともあるかも知れませんが
        そうではない女性も沢山いるのですから、周囲は見守ることに徹する
        ことと思います。
        その彼が誠実な人柄ならば、尚更、横やりを入れるような行為は
        しないと思いますしね。

        トピ内ID:9585740364

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        20代後半って、若いよ

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        😀
        けやん
        友達夫婦、もう1人の女友達、彼にも言い分はあるんだろうけど
        怒りのスイッチが入りやすい人には言いづらいかも。
        思い込み激しくて白黒つけたいタイプみたいだし。
        20代後半って…余裕で若いし婚活市場だと30半ばまでモッテモテですから2年無駄とか、絶望の決めつけよくないよ。

        トピ内ID:3768251119

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        その友人達とはもう会わないでいいと思う

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        匿名
        本当に酷い話ですね。私ならそんな大事な事を黙っていた友人二人は人として信頼できないので疎遠にします。

        私も過去に、「旦那がこう言ったから」という理由を当たり前のように盾にする思慮の浅い依存体質な女友達とは数名縁を切りました。そういう人達は言動がどこか常識はすれな事が多くてそういう面にモヤモヤしならも何となく友達関係を続けていたので、きっかけがあった以降はメールで何度か会いたいと来ましたが無視して今ではすっかり縁が切れています。お互いを尊重できない関係なら付き合いは不要!と心から思っています。

        彼が一番悪いですがトピ主さんが友人達に腹が立つのはもっともです。

        トピ内ID:4437327963

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        その彼はない

        しおりをつける
        🙂
        オーバーシュート
        どうして、彼をもっと責めないの?

        友人たちが悪いんじゃないですよ。
        彼をもっと恨むべきだと思います。

        彼には、怒っていないのが不思議です。

        その彼は、その気弱な性格で、これからもあなたを苦しめるような気がします。

        トピ内ID:4104200322

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        私なら別れます

        しおりをつける
        💔
        なな
        彼は酷いですね。
        2年も結婚していたことも子供がいることも黙っていたなんて。
        トピ主さんは辛いでしょう。

        トピ主さんは30歳近いとはいえ、まだ若いです。

        これから一生のことを考えたら、後戻りできないようになってから大事なことを言うような男と結婚しないほうがいいです。

        私なら一生許せなくなります。
        だから今は辛くてもお別れして別の人と結婚したほうがいいです。

        これから何十年も死ぬまで彼の子供にお金を払い続けないといけない、彼が死んでも財産は子供に行きますし、お金だけでなくいろいろ関わっていかないといけないでしょう。

        これは何年も黙って付き合っていていいことだとは思えません。

        黙っていた友達も酷いですが、私も友達とも元通り仲良くはできないです。

        最初から子ありバツイチだと分かって付き合っていたらその間に覚悟ができたかもしれませんが、そうではありませんから、騙されて覚悟などできません。

        辛くてもお別れしたほうがいいですよ。

        私はバツイチですが、結婚する前に分かってまだ私よりはマシです。
        離婚はとても大変です。

        酷い人だと分かってから結婚するならトピ主さんは今後一生苦しむと思いますが自業自得ですよ。

        離婚してもやり直せるのだから結婚前のやり直しはもっとマシですよ。

        私は再婚して幸せに暮らしています。
        トピ主さんも別の人と幸せになってください。

        トピ内ID:7147032797

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        どっちも切るべきでは?

        しおりをつける
        🙂
        MK
        彼に未練があるからこそ、彼にぶつけるべき怒りまで友人に向けている気がします。彼氏と友人と両方をすっぱり切るべきだと思います。

        トピ内ID:7620719108

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        悪いのは彼氏

        しおりをつける
        blank
        二日酔い
        その事実は衝撃的でしたね。

        でも、友達に罪はない。必要なことを話さなかった彼氏に責任があります。

        主さんはこのトピでどんな答を待っているのですか?

        彼氏の事実を認めたくない一心、未練があるのはわかりますが、ここで友達を批判するレスでウサをはらすより、彼氏さんと話し合って、距離を置くよりもお別れするのが現実的でしょう。

        トピ内ID:6355942475

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        その友達との今後はないかな

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        友達の立場として言うわけにもいかないのは理解できるんですけど、ここに来て歳も年だしって何?って思っちゃう。

        彼との今後についてはよく話し合って決めればいいと思うけど、結婚するにしてもその友人夫婦との付き合いはナシが条件かな。

        財産とかちゃんとしてるの?とか折に触れて首突っ込んで来そうだもん。

        トピ内ID:9020057536

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        言っても言わなくても逆恨みされる。

        しおりをつける
        🙂
        山茶花
        私だったら言いません。
        「そんなこと知りたくなかった! 幸せに水を差すなんて酷い!」と言われるだろうから。

        これは「どうして言ってくれなかったの」とは矛盾しません。あなたのように他人に責任転嫁する人は両方言うんですよ。どちらにせよ逆恨みされます。それだったら第三者の個人情報を漏らさないほうがまだ良いではありませんか。

        トピ内ID:8336003667

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        幸せを祈ります。

        しおりをつける
        🙂
        tokio
        友人は結婚を夢見るあなたを見て相談にものりながら、彼がバツイチ子持ちであること私は知ってるよ~と心の中で楽しんでいたのではないでしょうか。

        自分の方が上、自分の方が幸せ....と、あなたを心の中で嘲笑っていた。

        知らない間に友人を傷つけたりした過去はないですか?
        笑顔でする、あなたへのいつかの何かの仕返し。
        女あるあるです。


        あなたの悔しさはわかりますよ。
        そして、自己責任とは言いながら周りのせいだと思ってしまう気持ちもわかる。

        でも、彼がバツイチ子持ちかどうかより彼とずっと一緒にいたいかどうかですよね。

        養育費や先妻との子供との面会交流の取り決めはどうなっているのか、その他の関わり方(子供の学校行事を見に行く、節目の行事に参加する、奥さんから復縁したいと言われているかなど)よく確認しましょう。

        今大切なのは周りの人間があなたにしたことではなく、あなたが幸せになる選択は何なのかです。

        婚活しながら彼との事を考えることもできます。
        両天秤の何が悪いのか?
        何も悪くありません。

        幸せを祈ります。

        トピ内ID:2498470703

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        別れなさい

        しおりをつける
        🙂
        さくらんぼ
        あなたの親ぐらいの年齢です。
        これが自分の娘の話しなら絶対に別れさせます。
        その男ろくでもないです。
        子供がいないならまだしも子供がいたら一生関わらざるをえないですよ。死んでも相続はありますからね。
        そしてそのお友達は心底性格悪いと思います。
        私だったら最初に知った時点で友達に話し辛くても話します。
        その人間関係早くすべて切ってやり直すべきです。早くね。

        トピ内ID:7180431052

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        私も言わない言えない

        しおりをつける
        😑
        ドライフィグ
        事実をずっと言わないでいた彼に怒りを覚えるのはわかる。
        それもそんな重要なことを。
        でも女友達が言わなかったことはそんなに攻められることかなぁ。
        世の中バツイチ子持ちで再婚した人なんて山ほどいますよね。
        ヌシが彼氏の性格その他よりもその条件でNGになるかどうかなんて
        わからないじゃないですか?
        攻められるのは彼であってお友達は八つ当たりされてる感じ。
        そんな個人的なこといくら知ってたとしても言えませんよ。
        ましてヌシのような短腹な人に・・・。言ったとしても絶対なんか
        いちゃもんつけそうですもん。
        今時は30半ばでも結婚してないの普通ですよ。
        そんなにカリカリしないで、気持ち切り替えて新しい出会いを
        みつけましょ。

        トピ内ID:3434084170

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        あき
        20代後半って焦りもありますしね。バツイチ子持ちとか、なかなか見破れない気がします。
        トピ主さんは何も悪いことしてません!

        まあ、でもその彼はバツイチ関係なく結婚相手としてはなしですね。
        だって一番大事なことを後回しにして友人の忠告も聞かず、結局プロポーズも彼が主体的にしてないのでしょ?
        結婚したらまさに人生の伴侶になるわけで、お互い大事なことを相談したり共有して生きていくことになります。その彼とはそれができなくてイライラしそう。
        その段ではもう友人に八つ当たりはできないですよ?

        今は混乱して頭に血が上っている状態だと思うので、
        自分がすべき行動がわかってくるまで誰とも会わない方がいいと思います。自粛要請も出てますしね。

        トピ内ID:5388984877

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        誠実さは大事

        しおりをつける
        blank
        ポラリス
        はじめまして

        彼の言えなかった気持ちもわからなくはないですが、貴方を結婚相手と見てたのなら、2年はないです

        相手を大事な人と思えば思うほど、相手に対して嘘をつく事は苦しいものです
        そういう意味では誠実さに欠けてます


        又、私が貴方の友人なら、彼に真実を早く話す様、促して、それでも駄目なら直接貴方に話します

        友人が何も知らずズルズル付き合ってるのを見過ごす事は出来ないから

        嫌な思いは1日も早く払拭して、新しいスタートを切るべきでは

        世の中、もっと素敵な男性は沢山います

        結婚前から躓く話は、この先が見えてる気がします

        トピ内ID:3175477593

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        思い込みが激しい人ですね

        しおりをつける
        🙂
        Sana
        結婚していた事実がない人と勝手に判断していたのはトピ主
        子供がいない人と判断していたのもトピ主です

        結婚する前提の付き合いか、楽しいだけの付き合いか
        結婚したいと言いつつ、人によってはまだ遊びたい人もいるし、
        そんなことは相手も実際に土壇場にならないとわからないこともあります

        他にも、結婚するなら借金だの保証人だの
        子供ができる体かも含めたら、そりゃ確認事項があるわけです
        それをしないで付き合っていた人を、
        結婚する意思のある人間と思いますか?

        私なら思いません
        友人ならあえて聞かないことも含めて、
        あなたの意思を汲みますよ

        楽しそうで、幸せそうで何より です
        知りたいことは友人から聞くべきことじゃない
        やはりあなたと彼の関係性の話です

        また、子供がいる人間はダメなんですか?
        ちゃんと突き詰めて考えてみないと
        答えは出ません

        できちゃう時はできるし、
        彼氏には告げずに生まれたかもしれません
        また本当に離婚した相手の子ですか?

        他人には子供がいると聞かされただけでは
        わからないことが多すぎます

        しっかりしてください
        そんな人では結婚しても幸せになれませんよ

        もう少し彼と話したらどうですか?

        トピ内ID:7071502384

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        普通言うよ

        しおりをつける
        🙂
        らりった
        普通はさ、友人の男より友情を取るでしょう!
        友達じゃないよ、ただの傍観者。
        私なら縁切りですね。友達とは言えません。

        トピ内ID:4787185765

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        それは八つ当たりだよ

        しおりをつける
        🙂
        豚トロ
        主さん自身、八つ当たりだって、
        気が付いてない。

        彼が一番悪いけど、
        彼を嫌いになれず、彼をトコトンまで責められないから、
        その憎悪を全て
        友人に被せてるだけでしょ。

        それを主さん自身が全く気が付いてないだけなのでは?

        そう言われても、
        否定するだろうけど、
        それだけ主さん自身が冷静ではなく、
        理性を欠いてるのだと思います。

        一度、
        彼とも友人とも物理的に距離を取ってみては?
        何も決断せずに。

        主さんは
        『自分なら言う』とおっしゃってますが、
        実際、その友人の立場になってみれば、
        人の人生を左右しそうな秘密など
        おいそれと口にできません。

        私は
        ご友人の方が信用できます。
        この先、主さんに
        誰にも言えな秘密ができても、
        その方は黙っていてくれるでしょう。

        問題は彼の方でしょうね。
        幾ら何でも、
        正式にお付き合いするようになったら、
        言うべき事をこんなに長い間だまってた。
        その曲がった根性はそう簡単には直りません。
        また、結婚してしまえば、
        友人と違って、
        簡単に疎遠に~とはいきません。

        友人の事はひとまず脇に置いておいてでも、
        彼の
        『人生を左右しかねない重大案件を2年も黙っていられる』と言う人間性について、
        考えて。

        彼の
        『言い出せなかった』を理解するならば、
        他人であるご友人夫婦が
        『言い出せなかった』のは尚更です。
        これらは同時に理解すべきです。

        彼の言い出せないだけを理解するなら、
        それは主さんが
        『彼を失うのが怖くて冷静さを欠いてる』証拠です。

        自分に都合よく、
        友人に八つ当たりするのはやめましょう。

        客観的に見て、
        主さん、彼との結婚は後悔する結果になるかも。
        この先、『ん?あれ?』と思うたびに、これらを
        思い出し、彼を必要以上に責める生活になりそう。

        トピ内ID:3575064548

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        別れましょう!

        しおりをつける
        🙂
        まな
        私も20代の頃は、30代への境界線を超えるのがすごく怖かったです。
        でも、何にも変わらなかった。
        今、思えば30代の方が充実してたかも。
        バツイチに対する考え方は人それぞれ。
        あ、そんな事?と思う人もいれば、絶対無理と言う人もいます。
        私も20代での出会いだったら無理かな。
        これが35歳すぎたらなんとも感じない(笑)
        友達に対して、そこまで嫌悪感がある以上、あなたはバツイチしかも子持ちは受け入れられない価値観なんですよ。
        友達への怒り=バツイチへの怒りです。
        彼とはもう別れて、違う出会いを探しましょう!
        30代までに結婚すると狭い価値観で自分を苦しめているのはあなた自身です。
        私が主人と出会ったのは30歳です。
        まだまだこれから素敵な出会いがあると思います。

        トピ内ID:7959185952

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        ショックなのはわかるけど…

        しおりをつける
        🙂
        みんみんみん
        友人から真実を言って欲しかった、って気持ちはわかります。
        でも、お友達の「口を挟む事じゃない」もとても理解できます。

        とぴ主さんの悲しみは理解できるけど、でも、「彼氏は嫌いになれない」で、
        女友達にだけ憎しみを募らせるのはちょっとなあ…と思います。

        「彼氏が一番許せない!」ってなら理解できるんですけれどね。

        許せないものは仕方ないので、もう親友達とは縁切りしましょう。
        考えてもイライラするでしょう?
        そんなの時間が勿体無いです。

        彼とどうするのかだけ、考えて下さい。

        養育費の支払いや、いつか彼と前妻との子供を引き取るかもしれないという
        リスクを考えた上で決断して下さいね

        トピ内ID:5191789527

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        私なら

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        🙂
        頭痛
        トピを拝見し、自分がお友達の立場ならどうするかを考えてみました。

        2年前にトピ主さんと共に合コンに参加し、今の夫と出会ったというのがキモだと思いました。

        つまり、お友達は最初から知ってたわけでなく、途中で今の夫と結婚を考えるほどの関係になり、トピ主さんの彼の事情を知ることとなった。
        一方で、トピ主さんと彼の関係も深まってたという訳ですよね。

        これ、私なら言えないです。
        だって、言う、知らせるべきことを知った時にはあなたの交際はもう始まってる訳で、そのタイミングでは言いづらい。
        ただの交際で終わるなら、知らないまま別れるのもありだし、敢えて傷つける必要もない。彼に「自分で説明して」と言うしかなかったと思う。それをズルズルと引き延ばしたのは、彼本人です。

        彼はあなたに結婚のことを迫られて白状したけれど、それまで、あなたとの結婚は具体的、真剣には考えてなかったから話さなかったのだと思います。

        きっとあなたは、お友達に騙されていたような、馬鹿にされていたような気持ちなのだと推測しますが、怒るべき不誠実な相手は彼で、友人に怒りを向けるのは、理解はできるけど、お門違いだと思いますよ。

        A子夫に離婚歴を打ち明けるよう言われても言えない弱さ、ずるさを持っていたのは彼。あなたを真剣に向き合うほど大事に思っていなかったのは彼。随分と彼には甘く、お友達に厳しいなと思う。

        結局、あなたと彼との関係で、あなた次第というお友達の発言は私は理解できます。彼は迫られるまであなたとの結婚を考えてなかったってことでは? そんなに悲劇のヒロインになること? 子持ち、離婚歴ありが嫌なら次に行くしかない。それだけですよね。

        トピ内ID:3582485449

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        その彼はナシ。

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        😀
        けっち
        トピ主さん、食べていますか?眠れていますか?ここで色んな意見を読むと余計混乱しますよね…
        今は納得しなくていいと思うし、友達とも彼とも距離を保って映画みたり気晴らししてリフレッシュしてほしいです。
        私はおばちゃんですけど…30代で出会って結婚って周りに山ほどいますよ。
        ツラい思いをしたぶん、これから良いことしかないと信じましょう!

        トピ内ID:3768251119

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        まだ20代後半じゃこれから!

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        何言ってる?
        その友達の性格の悪さが余計に最後の一言で証明されましたね。
        婚活市場に出て来るのは寧ろその位が一番有利です。
        1日も早く後出し彼氏も友達も忘れて婚活始めましょう!

        バツイチ男、子持ち男を軽く見ている人もちらほら散見しますが、キチンとしたご両親であれば反対することでしょう。

        小町を見ても離婚相談は重く、大変女性が悩まれた末に離婚されるものです。そういう女性が過去にあるわけですから
        賢いお嬢さんはわざわざ選びたがらないのは当然です。

        裏を返せば、幸せな結婚生活を送っている奥様は離婚を決断しません。
        離婚理由をアレコレ都合よく述べる人もいますが軽く考え過ぎです。

        まして子持ちで離婚された奥様がいるとなれば、お気持ちはいかばかりか推察出来ると思います。

        その上、
        この彼は【都合の悪いことは黙って隠す男】という誠実性に欠ける性格と判明してしまいました。

        恋愛と結婚は別。結婚生活には信頼関係がないと難しいと思いますよ。
        一緒にいたいとか好き嫌いの、そういう恋愛感情の部分で結婚を決めてはいけません。

        始めるときも終わるときも冷静に両目を開けて判断しましょう!
        1日も早く良縁に恵まれますようお祈り申し上げます。

        トピ内ID:5889418613

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        結局は八つ当たり

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        🙂
        れもん
        結局、トピ主は結婚できない事実からの怒りの矛先を未練がある彼氏に向けられないから友人に向けてるんでしょ。
        トピ主のレスを読み進めてたら、そう感じました。
        友人AがBに相談したのも「黙っているのが辛いから」言うかどうかの相談だったかもしれませんよね。
        それを、さも二人がグルになって自分を嘲笑っているかのような被害妄想。
        そういう性格の片鱗が今までも何かで出てたんじゃないですか?
        だからこそ言うに言えなかったのかも。
        フォローするっていう言葉は「慰めるよ」って謂う程度だと思いました。
        だって20代後半で2年も付き合ってて、なんでトピ主からも具体的なこと聞かないんだろう?と私がA子なら思いますよ。
        実際、トピ主は自分が後ろめたいことがあるから黙ってた訳でしょ?自業自得とまでは言わないけど友人を恨むのは筋違いですよ。
        友人が1年目で結婚したことをキッカケに、結婚を意識した行動をするべきだったんじゃないかな。
        まぁ今更言っても仕方ないけど。

        案外A子も、もうトピ主から距離を置きたいと思ってるような気がします。

        トピ内ID:5782513340

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        彼氏が一番悪い。

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        きほん
        友人が悪いように考えるべきじゃないよ?
        だってさ、そのことを言ったら、二人の運命を決めかねないことですよね?
        離婚歴、子供が居たなんて重い事実過ぎて友人には荷が重いでしょ。

        下手な伝え方したら恨まれかねないですもん。
        だって今事実逆切れしているでしょ?
        こわいよ

        トピ内ID:8894504961

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        1度レスしたけれど

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        二日酔い
        ごめんなさい、トピ主さんが問題にしてるのは彼氏ではなく友達のことだけですか?

        彼氏さんを不問にするのならもういいじゃないですか友達のことなんか。

        友達をあなたの価値観で許せないなら絶交すればいいのです、その時謝罪もしてもらえばいい。無理やり今後も友達でいる必要ないのですから。
        で、彼氏とは今まで通り仲良く。

        それ以上何をできるでしょうか?

        トピ内ID:6355942475

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        言い訳がましい

        しおりをつける
        🙂
        さつまいも
        B子さんの
        〉事実を横から伝える事で、将来本人の口から真実が語られてmuuが受入れるかもしれない未来を潰すような真似はできなかった。

        この発言、私なら納得できませんね。
        逆ですもの。
        バツイチ子持ちであることを早めに伝えていれば、もしかしたら受け入れられる余地もあったかもしれません。
        でもそんなに大事なことを2年も隠してきたからダメなんです。
        バツイチ子持ちであることがダメではないんです。

        また、「本人同士の問題だし、大事なことだから他人が口出しすべきではない」ならば、A子さんはB子さんに相談すべきではないですね。
        むしろ絶対に他言してはいけないのでは?

        主さん、今は辛いと思いますのですぐに答えは出さなくて良いと思います。
        けど、最終的には彼とは別れることをオススメします。
        離婚歴があること、子供がいることなんかは、お付き合いを始める前に伝えるべきことだと思います。

        それをしなかった彼は余りにも不誠実です。

        私は30の時に相手の不貞で婚約破棄になりましたが、34の今、結婚して幸せに暮らしていますよ。

        早く結婚したからって、幸せでなければ意味がないです。

        トピ内ID:0454768668

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        また騙されてる。。。

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        上手いこと言いますよね~あなたの友達。そんなの後付けの言い訳ですよ。
        絶対その人達や彼氏とは縁を切った方が良いと思います。

        トピ内ID:7737081166

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        怒りの矛先が何故、友人なの?

        しおりをつける
        🙂
        既婚女性
        妙齢の女性として
        彼氏の婚歴や子供の有無を知らされていなかったことに
        ショックを受けるのは、とてもよくわかります。

        >正直、今でも私であれば早めに伝える
        >友人達の行動には理解に苦しむ所があります。

        では、こういう考え方はどうですか?

        お友達は、あなたの友人であると同時に
        彼氏の友人でもあるのですよ。

        あなたは自分側の立場でしか考えていませんが、
        「彼氏の立場」になって考えてみたらどう感じますか?

        もし、お友達が彼の離婚歴をあなたに早々にバラしたことで
        あなたが彼と別れると言い出したら・・・
        あなたの彼氏から見れば、
        お友達が彼の恋路をぶち壊したという流れになるのですよ?

        彼氏としては「いつか自分から真実を話そう」と思いながら
        あなたに告げるタイミングを見計らっていたのかもしれない。
        そういうデリケートな話を黙って見守っていたお友達の気持ちが
        全く理解出来ないのでしょうか?

        バツイチ傷心の友達がまた幸せを掴もうとしている時に
        それをぶち壊すような無粋な真似がお友達に出来ると思いますか?

        あなたは自分だけが知らなかったことで
        自分だけ蚊帳の外に置かれた気になっているのでしょうが
        それは違いますよ。


        あえて順番を付けるとしたら、責任の所在としては、

        一番悪いのは、もっと早くにあなたに話さなかった彼氏です。
        二番目は、気づかなかったあなた自身です。

        そして三番目にくるのが(あなた側の立場や価値観でみた時の)
        「言ってくれても良かったのに~」という意味合いでお友達。

        この順番になるのが筋だと思います。

        自分達の恋愛は自分達でけりをつけないとね。
        それが出来ない人達に恋愛をする資格はありません。

        それなのにあなたが今していることは
        自分の恋愛が想定外の展開になったことを
        第三者に当たる行為です。

        そんなことをしていたら、友達を失くしますよ?

        トピ内ID:4641555924

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        友人二人とは距離を置いてあげては?

        しおりをつける
        🙂
        スシトレイン
        >友人とまた3人で仲良く遊びに行くまでに~
        こんな事を言っていないで、A、B子とは疎遠にしてあげては?
        あちらからトピ主さんに接触して来て、その時にトピ主さんがまた友人付き合いしたいと思えば付き合いを再開すればいいんだし。

        >A子はmuuに責められた時、泣いていて~
        こんな状態だったのでしょう?
        加えて、B子さんにも気持ちをぶつけて、「軽い気持ちや楽しんでいたなんて
        思われるのが悔しい」なんて言われてしまったのでしょう?

        AB子達だって、今までと同じ気持ちでトピ主さんと今までのように付き合えないし、付き合いたいと思っているかだって分からない。

        未だにトピ主さんは、私だったら言う、二人の行動は理解出来ない、なのでしょう?

        二人だって、悪いのはずっと告白しなかった彼氏なのに、A子さんは体調を崩すほど罵倒され、B子さんも馬鹿にしていたんだろうとか、楽しんでいたんだろうとか言われている。

        二人だって、トピ主さんのこの言動理解出来ないんじゃないですか?
        何で私達が罵倒されなきゃいけないんだ?と思っても不思議ではありません。

        A子さんは彼氏の友人ではなく、彼氏の友人の妻で夫がトピ主彼氏に、早く離婚経験子供ありだと言えと言っているのを知っている。
        B子さんは、A子さんに相談されただけ。

        >2人がどういう付き合い方をしているかどういう関係性を~
        B子さんはこう言っているし、A子さんは夫が彼氏に何回か言えと言っているのを知っている上に、言った事によってトピ主さんや夫との関係性が悪い方向に変わる可能性がある。

        やはり、A子さんが黙っていた事は責められないと思います。

        でも、トピ主さんはそれが理解出来ないって事は、許せないのでしょう?

        人の気持ちや考え方感じ方はそれぞれなので、誰が正しいとかはないですが、二人を許せないと言う気持ちなら距離を置いてあげて下さい。

        トピ内ID:2643736014

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        2回目です

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        >やはり恋人同士の問題は恋人同士で解決していくべきであって、周りが介入すべき事ではない。

        これはそのとおりだと思いますが、今回の問題は少し違うのではないかと思います。

        子供のいるバツイチをトピ主さんが受け入れるかどうかについては、ご友人の言うとおり、トピ主さんと彼のあいだで話し合うべき問題です。トピ主さんが事実を知っても彼の過去を受け入れられるかもしれませんし、受け入れられなくて彼と別れることになるかもしれません。それについては、完全にトピ主さんの問題です。

        でも、何も知らないトピ主さんにその事実を知らせるかどうかは別問題です。明らかにトピ主さんは知らないとわかっているのに黙っているのは、友人より夫の友人関係を選んだということなんでしょう。

        まあ、その気持ちはわからないでもありません。自分の夫の友人関係を優先したご友人を否定はしません。でも、それならそうで、きれいごとを言わずに謝罪したほうがまだましだったと思います。

        そして、ご友人の問題と彼の問題とはまた別問題です。これははっきりしています。彼の過去については彼に問題があるのは当然です。ご友人のせいではありません。でも、ご友人がトピ主さんに秘密にしていたことに関しては、彼の過去とは別の問題です。だから、分けて考えたほうがいいと思います。

        とりあえず、彼の問題を片づけ、ご友人の問題はゆっくり考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:1839858250

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        本当にかわいそう

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        大福
        本当にかわいそうです…体調まで崩したお友達が。

        誰が悪いか、本当は分かっていますよね。
        彼氏が悪いに決まってるじゃないですか。

        トピ主のような性格なら、友達に教えられたところで
        「せっかくつき合っているのに、私を妬んで
        邪魔するためにそんなことを言うんだ!」って逆ギレしそう。

        友達を大事にできないトピ主と、彼女を大事にできない
        誠実さのかけらもない彼氏。ある意味お似合いです。

        トピ内ID:8090522517

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        Bではなく

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        Aに言う方が良かったのでは?
        BはAの又聞きで、ある意味被害者の気がします。夫婦で関わっていたのはAだし。

        >A子はmuuに責められた時、泣いていて、体調も崩していたらしい。
        決して馬鹿にしていたとかそんな事は無く真剣に考えていた事を分かってほしい」
        と泣きながら言っていました。 

        これは本音じゃないかな。決して楽しんでいた訳ではない。

        >「彼氏はmuuに覚悟を決めて全て伝えると思っていた、そんな事されたら私でも他にも嘘があるのではないかと疑ってしまう。正直私は彼氏の事をそんなによく知らないが、客観的に聞いて信頼出来ない。」
        と言ってきました。
        いや、これまで自分も黙ってきたくせに
        今更よく彼氏の批判を出来るなと思いました‥。
        そもそも2年も黙っている人を、信頼できる人間だと思っていたのか?
        また、「別れた方がいいとは思うが
        はっかり別れた方がいいとは言えないのは
        muuの年齢だよ。これが20代前半だったら
        辞めたほうがいいよ、って言えるが
        これから先今以上にいい人が見つかる保証なんてないし、私は言えない。」と。

        この辺は酷いし、何様な面がありますが…
        でもトピ主もこの2年、自分の家族の問題があり本音で話し合えていなかった。
        そこが半年くらいで話し合えていたなら、
        彼もバツ子持ちは話さなきゃ行けないことになっていたと思う。

        トピ主が
        >私は自分の家族に対してコンプレックスがあり、私自身あまり自分の家族の話をしなかったり、相手の家族について詳しく聞こうとしませんでした。聞いたら自分も詳しく話さなきゃと思ったからです。 
        でも、そういう何でも本音で話さない関係が
        こういう結果を招いたのだと思います‥

        ここをさらけ出せなかったばかりに、2年も経ってこの結果がある。
        あなたも悪い所があった。
        周りを悪く言うのではなく、
        自分が悪かったという事実を認めることだと
        思う。

        トピ内ID:8373920464

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        レスします

        しおりをつける
        💔
        信用出来ない
        泣くって?泣きたいのはトピ主さんであって
        責められたからAさんは泣いたんでしょう。。。
        私なら友達が不幸になる可能性は潰したいからどっちにしても早々とトピ主さんに報告してます。

        トピ内ID:8857484483

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        やりすぎです。

        しおりをつける
        🙂
        うめあえ
        相手が体調を崩すほど責めたんですね。
        八つ当たりしてすっきりしたようで、時間が解決とか勝手ですね。
        何年経とうと三人で遊ぶ機会はないはずです。

        それと友人にだって家族があります。
        私が友人の家族ならあなたを許しませんよ。

        トピ内ID:3008711177

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        彼が一番悪いのはわかっていると言うけれど

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        さくら
        本当に主さんはそう思っているのかな。

        やっぱり、どこかA子さんが一番悪いと思っているんじゃないかと思います。

        それは、心のどこかで彼をかばっているからであり、自分が愛されていたと思いたいから、どこかにスケープゴートが必要なのでしょう。

        カップルのどちらかが持つ秘密を、善意でもう一方に伝えて、大もめになった例も知っています。結局、友人が悪者にされていました。

        そういう場合もあります。

        この先、彼を許すなら、その前にまずはA子さんを許してあげてくださいね。
        一番悪いのは彼なんですから。

        トピ内ID:2706006510

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        子供いるから・・・言わないのはナシでしょう

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        トピ主さん、そうやって人は大人になっていくのです。
        大人の友情がいかに難しいか。こうして人は孤独になっていくのです。

        トピ主さんは「言わなかった」と怒っていますが、「なんで言ったんだ」と怒る人もいます。どっちに転んでも、友情は失われます。

        だから人は黙るんです。何かして恨まれるより、何もしないほうがマシだと思うんですよ。

        さて今回のことは、もし彼に子供がいなかったら、黙っているのもアリだと思います。

        たしかにね、結婚歴があるのと初婚では、大きな違いです。でも、優しかった彼は、結婚して失敗するという苦しい経験があるから、出来上がったのかもしれません。離婚歴も含めて、彼なんです。トピ主さんが好きになったのは、今の彼。もし独身時代の彼に会ったのなら、全く興味ももてない男だったかもしれません。

        2年も黙っていた彼は、誠実ではありません。婚歴のある男性なんて論外!!と思うのはわかるので、お別れでいいです。でも、もう一度よく考えてみて――と言います。子供がいなければ。

        子供がいるから二人だけで人生を決められない。彼の子供という、一人の人間を背負うことになります。子供から見たら「実父の奥さん」であり、トピ主さんに子供ができれば、血縁のあるいとこです。

        彼の態度は、子供がいなければ、許せないわけじゃないと思います。でも子供がいるからダメです。

        同じ理由で、私が友達なら、子供がいなければ「二人の問題」と黙っている選択肢はありますが、子供がいるので友達に言いますよ。

        でも私はトピ主さんよりずっと年上。20代後半で子供がいない若者に、こういう考えは無理でしょうね。

        ただ彼はあなたにプロポーズしていない・・・。うーん。

        私も親友を失いました。友達とは、その時状況にあっている人と、おしゃべりするだけのもの。でも、人間として、それ以上のものを築きたいな・・・と最近は思っています。

        トピ内ID:1114071141

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        本当に好きなら結婚する。

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        テンプテーション
        離婚歴と子供を受け入れてまで
        結婚する愛がなかった。
        それだけの事。

        ご友人が事前に言っていたら、それは
        それで「なぜ言った?彼の口から聞きたかった」と
        なりませんかね?

        貴女のご友人は大変ですね・・。

        トピ内ID:0815555283

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        主さんイージー過ぎます

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        😑
        はな
        >友人達が私の事を真剣に考えて
        いたのだ、という事は理解できました。

        ほんとに?
        私の感想はBは自己弁護の為によくしゃべる、Aを貶めてでも自分は守るんだ、って思う。何が「受け入れる未来を潰す」「今となってはなぜAはそうしなかったのかと思う」ですか。笑っちゃいますよ。

        Aはダブルデートだなんだと一緒に行動しておきながら何食わぬ顔で2年も過ごしてたくせに、バレた途端に具合悪くなるとか都合のいい体やね、としか思えませんね。

        二人とも、自分はバツ1子持ちを隠されてても平気なんですかね。弁解や逆ギレばかりで、主さんの気持ちを慮ってる気配を感じません。

        もちろん、悪いのは彼です。即お別れです。
        でも、私ならもうこの二人とは友達付き合いは出来ないと思いますね。

        トピ内ID:9170045557

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        仕方ないよね

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        じゃす
        友達が言っても言わなくてもあなたは傷つくと思います。
        彼が悪いとわかっていてもね。

        ここで友達は悪くないという意見が多ければ、あなたは納得できますか?
        そんなものかと思えます?

        もうね両方切ればいいんです。
        今のあなたには必要ないから。

        縁があれば彼と結婚するかもしれないし、友達付き合いも復活するかもしれません。でも、今は無理。

        今の自分の許せないという気持ちに従えばいいんです。
        人の本当の気持ちなんてわかるわけないし、友達がどう考えてたかなんてわかるわけもない。そんなの考えるだけ無駄です。
        わかるのは自分の気持ちだけですよ。

        トピ内ID:7555470536

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        友達2人が気の毒すぎる。

        しおりをつける
        🙂
        ももも
        A子さんもB子さんも、トピ主さんの恋愛のゴタゴタに巻き込まれただけなのに、気の毒すぎる。
        泣くまで相手を責めるって、なんなの…?
        もう解放してあげて。

        同時に出会いがあり同時に交際が始まったのに、A子さんがトピ主さんより先に結婚をした時点で、トピ主さんの中にすでにA子さんに対する黒い感情は生まれていたんじゃないかな。

        だから、今回の件が発覚した時に真っ先に
        「私の事を笑っていたのね!」と思ったのでしょう?
        トピ主さんが本当にA子さんを親友だと思っていたのなら、
        「A子が私を裏切るはずない。私に言えなかった訳が何かあるはず」だと思うものよ。

        もう誰かを巻き込まず騒がず、じっとしている方が絶対にいいですよ。

        1人でいるのがつらいなら会社の同僚など、今回の件に無関係な人に話を聞いてもらう方がいいと思います。

        トピ内ID:6875044003

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        いや、お友達は真剣じゃなかったと思う

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        🙂
        はやて
        私にも大事にしている友人達がいます。何人かは独身です。

        トピ主さんの直近のレスでのB子さんの言葉でわかりますよ。彼女達は真剣にトピ主さんのことを考えていなかったって。

        だって、「付き合って2、3ヶ月で自分達が横から真実を伝えることで」と言っていますよね。でもトピ主さんは2年もお付き合いをしている。1年9ヶ月もの間、横からトピ主さんたちを見ていたわけです。

        トピ主さんがバツイチ子持ちを受け入れるかどうかがわからないって言っていますが、私なら友人たちだけで飲みに行ったりする機会にそれとなく話題にして訊きますよ。1年9ヶ月もあるんですから、そんな機会はいくらでもあったはず。

        恋は盲目と言うじゃないですか。友人なら、そして本当にトピ主さんに幸せになって欲しいなら、冷静に判断出来るA子さんよりも絶対的な第三者であるB子さんが行動するべきだったと思うんです。

        恋人同士の問題って、トピ主さんは知らないんだから問題になりようがないですよね。知らされた後の問題というのなら、それはもちろん当事者間が解決すべきことですけれど、トピ主さんがこだわっているのはそこではないでしょ?

        とにかく、お友達は楽しんでいたかどうかはわかりませんが「軽い気持ち」であったことは確かでしょうね。

        トピ内ID:3201899969

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        友達なら言うというレス多いけど

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        🙂
        ボン
        言ったら下手したら自分の離婚問題に発展する可能性あるんですよ?
        相手の男性は夫の友人ですから
        しかも何度もダブルデートする位だから仲の良い
        そこまで考えての「私なら言う」なんでしょうか?

        言うと言う人を否定してますが、私も相手から嫌われようが言う方です
        ですが、このケースであれば言わないのはありですよ
        いくら親友と言えど、自分の人生狂わせてまで親友を守らないのはおかしい!なんて私には言えませんから

        トピ内ID:1164887799

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        信頼関係を築けない

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        人生色々
        女友達には確かに知っていながら黙っていたのは腹立ちます。結婚したい思いも同じ女として分かってるくせに、と。

        でも!そもそも腹を立てなきゃいけない諸悪の根源はあなたの彼氏なんですよ。女友達の事はちょっと脇においといて、その彼氏の事をしっかり考えてみてください。

        バツつき子持ち、そんな大事な事黙って何年もなんてありえないです。
        結婚も考える位の相手ならなおさら。
        「本当の事言ったら嫌われるかも」と悩む?
        自分の事しか考えてないですよね。

        そもそも子供がいるなら、その養育費の工面や子供との面会はしていたのか?
        子供の面会には元嫁とのやり取りもある訳で。これをあなたに黙って行っていたのか?

        子供に面会していないなら、子供を作ったことへの責任は?自分の子供をどう思っているのか?この辺、彼氏はどう言い訳してますか?

        2年間あなたが彼氏と楽しく過ごした時間や彼氏のあなたへの優しい態度は、それは紛れもない本当のことです。

        でも、私だったら、大事な事を知りながら黙っていたことや、自分の都合しか考えずにいた不誠実さ、友人の助言があっても黙りを決め込む狡さ、それらが楽しい幸せな2年間を吹き消します。
        どんなに幸せだったろうが、それはあなたが事情を知らなかったら楽しかったのです。
        あなたが事情を知っていたとして、同じ様に楽しめていたと思いますか?

        そして、このように事が判明して、あなたの友達や彼の友達も巻き込んで大事に発展した今、
        あなたは全てを許し受け入れて、100%満足して幸せな気分で結婚できますか?その彼に今後この話を持ち出さず、黒い感情を向けない覚悟はありますか?
        「はい」なら結婚に進めばいいですし、「いいえ」なら交際を断ち別れましょう。
        色んな感情が交差するかと思いますが、問いはシンプルです。

        まだ20代後半!今が一番若いので早く次に行きましょう!

        トピ内ID:1479409741

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        トピ主さん頑張って!

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        🙂
        ambre05
        エールを送りたいです。
        今のトピ主さんの周りの友達との決裂が今後に良い意味をもたらすのではないでしょうか?そんな大事なことを教えてくれなくて、ずっと傍観してたような人たち、友達じゃないよ。

        30歳までに結婚とか、そんなこと、大事なことじゃない。大事なことは、これから、トピ主さんが幸せな人生を送れるか、これからもっと素晴らしい人生の伴侶に出会えるか、一生の友達に出会えるか、ってことじゃない?

        このつまんない彼氏、バツイチだけならまだしも、子供がいるってアウトだと思うし、どうぞあなたの素晴らしい人生をこんなつまんない男や友達に振り回されずに生きてください。

        これからもっともっといい人に出会うよ。こんなわかりやすい仕打ちをしてくれた友達(?とは言えない奴ら)に感謝して、次行きましょう!

        もっともっといいこと、たくさんあるよ!

        トピ内ID:8305973170

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        ゆっくりと立ち直って下さい。

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        通りすがり
        ご友人もその配偶者にも、トピ主さんにも共感する部分があります。

        トピ主さんの性格を知っていたからこそ、ご友人は言わない選択をした。
        ご友人の配偶者は筋を通して言わないことを選択した。

        知ったトピ主さんが激昂した。

        悪いのはやっぱり彼氏さんで周りは被害者ですよね。
        彼氏を嫌いになれないトピ主さんの怒りの矛先がご友人、その配偶者に向かうというのは、関わった人みんなが知っていると思います。

        だから、狭い世界で恋人を見つけちゃいけないのですよ。周りが迷惑しますからね。結婚もそうです。離婚すると、友人関係を整理しますから周りは迷惑するのです。

        二十代後半での結婚を望んでいても、こんな迷惑をかける人と一緒にならなくて良かったじゃないですか? ここまで揉めて元鞘となることもないでしょう、ここまでの激昂具合。心機一転、イチからスターとです。この経験を糧にして!

        頑張れ!

        トピ内ID:1337927317

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        自分のことは自分で

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        🙂
        マルメロ
         たぶん、お友達も悩んだとは思います。が、トピ主の今のレスのテンションを見ると逆切れを恐れて言えなかったのかも、と思います。

         一番悪いのは彼氏さんだと思います。そしてこれからのことを決められない決断力の無さを棚に上げ友達を糾弾したところで何にもならないですよ。続けるにしろ別れるにしろ人のせいにせず自分で考えて後悔しないように。

        トピ内ID:6139401364

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        同じじゃないの?

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        😀
        母2号
        トピ主さんは、1番悪い彼氏よりも、友達を恨んでいる。男の方が大事なんでしょ。

        男より友情というなら、今まさに友達を許せるよね?

        本当は友達が夫の手前だまっていたとしたら、トピ主さんの心情と同じですよね。友情より夫。

        トピ内ID:6627017243

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        似たもの同士

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        🐤
        チャメ
        ・旦那とその友人(彼氏)を優先して、黙っていた友達
        ・彼氏の責任を友達になすりつけて、関係を続けるあなた

        どっちも男優先ですね!(笑)
        あなた、決して友達のことをとやかく言えないと思います。
        似たもの同士ってかんじ。

        ただ、今回の件は、あなたと彼氏の2人の問題ですよね。
        責任転嫁をして、他人様を巻き込むのはやめてください。
        他の回答でも指摘がありましたが、あなたは「あなた自身の責任」を、軽くみすぎです。
        2年は長かったというなら、なぜ付き合う前や、1年で確認しなかった?
        結婚願望があるのに確認しなかったのは、あなたの落ち度です。

        あなたと、彼氏、2人で解決してください。
        2人の問題として乗り越えられないで、結婚できますか?
        あなたが友人にあたりちらす、イコールあなたにとって彼との結婚は「ハードルが高すぎる」「手に余る」ということなんですよ。
        自分で解決できない、キャパオーバー。やつあたり。

        トピ内ID:7787948192

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        怒りの矛先を友人に向けていてはダメですよ

        しおりをつける
        🙂
        しんのすけ
        言っていることも思いもよくわかります。
        しかし、ひたすら友人の文句を言っているだけで彼氏とは別れていないのですよね?
        むしろ、好きだと言っている。
        それが2年の付き合いをした結果では?
        もしも、最初に事実を告げられていたら、付き合っていましたか?
        どのタイミングで知ることが正解だったのでしょうか?
        このタイミングは友人が告げることではないですよ。
        言ってくれたら良かったのにという気持ちはわかりますが、
        友人は友人の夫に相談し、友人の夫は彼にアドバイスした。
        しかし、彼は受け入れなかった。
        それがすべてでは?
        それを無視して友人の夫が言えば彼と友人の夫との関係が、
        友人の夫を無視して友人が言えば、友人の夫婦関係が、
        それぞれ壊れてしまいます。
        すべての原因は彼にあるのです。
        そのことはあなたもわかっている。
        しかし、彼のことが好きだから別れられないでいて、その怒りの矛先を友人に向けている。
        それと、離婚歴や子供がいることを問題としない人もいます。
        これこそが価値観の違いです。
        だからこそ、そのことを他人が言うべきではないというのも考え方の一つです。
        しかし、あなたにとっては大問題であった。
        彼もあなたのことが好きだから言えなかったと言う。
        これって、彼は確信犯なわけです。
        どう考えても彼が悪いんです。
        友人にばかり怒りを向けていると、彼のことが見えなくなりますよ。
        子供のいる彼とこのまま結婚できるのか、
        一番大事なことを言わない卑怯な彼と、
        2年間もだまし続けた彼と続けていくのかです。
        あなたの価値観で行くと、
        残念ですがお別れするしかないと思います。
        一生、友人に怒りを向けていきますか?
        きっと、いづれ彼氏にその怒りは向きますよ。
        あなたはなにも悪くないです。
        彼の判断が間違っていたのです。

        トピ内ID:2045078805

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        今後結婚は難しい

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        🙂
        さくらめん
        後先考えないタイプなのですね。

        結婚を考えた相手が離婚歴を隠しててショック受けるのはわかります。
        でも友人を騙したなどと侮辱したり、体調を崩すほど責めたのは失敗です。
        あなた次第と言っていたAさんの夫は逆にあなたを許さないでしょう。彼との復縁に一番反対するはず。

        今回の友人への八つ当たりは周囲の知ることとなり、今後あなたに誰も紹介しないよ。
        紹介して上手くいかなくなって責められるのは嫌だもの。
        新しい出会いがあっても今回の件を相手の家族が知ったら絶対反対される。当事者同士の問題なのに彼ではなく友人を傷つけるような気性の激しい女性と縁戚になりたい人はいから。

        言い過ぎたと友人達に早く謝りましょう。でないと後悔する日がきますよ。

        トピ内ID:3008711177

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        そんな男捨ててやる

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        😀
        たんぽぽ
        あくまで私ならですが。

        そんな優柔不断で卑怯なヤツ、とても夫にできません。。
        いったいどのタイミングで話すつもりだったのか??

        特に「子供」がいる事を結婚話が出るまで、2年も言わなかったって常識ある人間ならしないはず、と言うかできないはず。

        「悪質」ですよ。

        結局、彼は自分の事ばかり。
        そして先の予想もできない。

        トピ主さんが友人に腹立てるのも私はわかりますよ、そりゃバカにされてたみたいで許せない。

        やはり「2年」は長い、長すぎます。
        そんな彼、今後も信用できますか?

        私ならスッパり別れて次に行く。
        20代ならまだまだ大丈夫ですよ。

        トピ内ID:8491875215

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        早く言われたかったよね

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        🙂
        ナミ
        私も2年は長いなと思います。

        友達とは距離を開けて寂しくなれば付き合えばいいし
        苛立つままなら疎遠でいいと思う。

        他のレスにもありますが
        A子がもし彼氏より先に言っていても
        「なんで第三者のあなたがいうの!?」と苛立ちます。

        B子が言った場合も
        「A子はなんで私に黙ってたの!?
        しかもそんな相談をB子にしたの!?」
        とA子に苛立つでしょうし
        A子もB子と揉めるでしょう。

        A子とB子、どちらが言った場合も
        彼氏はA子の旦那に「俺が言うつもりだったのにお前の嫁が告げ口した!」と怒るでしょうし
        A子の旦那もA子に「俺が気まずくなるだろ!」と
        怒るでしょう。

        A子がどう頑張っても関係は崩れてました。

        A子ではなく
        彼氏が早く言わなかったのが悪いです。

        私はバツイチ子持ちの旦那と結婚してはいますが
        養育費、面会、元妻との連絡、相続、
        気楽には付き合えないと思うので
        トピ主に「彼が好きなら受け入れろ」
        とは言えません。

        「子供が1番可哀想なんだから
        後妻は我慢して当たり前」
        「自分の好きな人の子供なんだから」
        と周りは言いますが


        元カノどころか
        結婚するほど好きな女とですよ。
        血の繋がりがあろうと
        彼が自分以外の女と産んだ子です。
        離婚理由も後妻には関係ないのに
        子供の支援するのも寄付と同じです。
        養子縁組も急に言われたら誰だって困るでしょ。

        私は元々独身でいる場合は
        養子をしようと考えていたくらい
        子供が大好きなので
        その条件を許せましたが
        周りに対しては
        「許して同然みたいな言い方。無責任ね」
        と思います。

        初婚の男性との方が上手くいきますよ。
        婚活でのデートを優先した方がいいだろうし
        友達との仲直りは結婚後にしては?

        トピ内ID:9079334298

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        私も「筋を通す」というのなら

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        🐱
        3月末なのに寒い
        彼氏が言うまで待つのが「筋」だと思います。

        でもそう言った筋を通すことを「所詮他人事」と思われるのですね。

        他人の口から重大な事を知らされたところで
        「何で私より友人の方が先に知っているの?」となったのではないでしょうか?

        友人も友人で悩んだからもう一人の友人に相談したんでしょうね
        それなのに「結局は配偶者に同意した」と
        「友情より恋人か」みたいな感じにしてしまうんでしょうか?

        >正直な所、私は今でも彼氏の事を嫌いになれず
        >大事な事を何年も隠してきた彼は、本当に
        不誠実で狡い人間です。
        >それが彼の本性だと分かっても、2年間の付き合いの中でそのような面は感じず、むしろ楽しくて幸せな思い出ばかりでした。


        付き合い初めに伝えられていたら即別れていたでしょうか?

        「曲がったことが嫌い」なトピ主さんなら
        「彼自身」を「自分の中の情報」から判断したんじゃないでしょうか?
        そう友人は判断したのかもしれません。

        確かに友人の八方美人のような発言はよくありませんが
        そう捉える方が気分が落ち着くのではないでしょうか?

        トピ内ID:4532184484

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        別れましょう

        しおりをつける
        🙂
        石弓
        彼氏が悪いと当たり前に思いますが。
        お友達もちょっと…

        2年ですよ。2年!
        付き合って2~3カ月で
        何で言ってくれなかったんだ~と
        ギャーギャー騒いでいるわけではなく2年。
        黙っている期間が長すぎます。

        2~3カ月だったら(長くて半年)様子を見ていたや
        言えなかった・・と思う気持ちも分かりますが、
        2年(しつこいですが)
        あなたが話さないなら私から言うからと
        何回でも言うと思います。

        離婚は百歩譲って良しとしても
        子どもはダメ。
        養育費や相続がどうのなんてお金で解決できるものは
        どうにかなっても、
        元奥さんに何かあった時、育てるのは彼ですよ。
        (状況にも寄りますが)
        自分の子どもでも大変なのに、よそ様の子なんて
        私だったら育てられません。
        こんな責任があることを黙っているなんて
        友達共々信用できません。

        あなたの怒りは間違っていないと私は思います。

        トピ内ID:6339490167

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        う~ん

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        blank
        黒旋風
        八つ当たりだって良くないですか?
        友人なら当たられてあげようよ。自分が言った方が良かったかな…という
        罪悪感があるならさ。

        私ならどんな行動をしたって、最終的にトピ主が傷ついて
        はけ口を求めてるなら、受け止めますよ。それが友人でしょ?
        逆に自分がキツい時に当たっちゃうかもしれない、愚痴ってしまうかもしれない
        それが許されるのも友人だと思う。

        トピ主に厳しいレスを付けてる人はそんなに自分は女として
        友人としてご立派なのでしょうかね?

        トピ内ID:1549303961

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        本気で

        しおりをつける
        🙂
        はる
        トピ主さんと彼の将来を心配したなら、なぜ友人夫婦にB子さんは
        「トピ主さんに話した?早く話さないと裏切りになるよ。」って
        彼に言わないのでしょうか?

        どんな付き合い方をしているかわからないなんて逃げもいいとこ。
        2年も黙っていたというのが証拠です。
        もし付き合い初めて3か月で子供がいる人だと知っていたら
        トピ主さんはどうしていた?
        次の人と交際をスタートさせていたかもれないのに彼も友人夫婦もB子さんも
        その機会を奪ったんですよ。

        付き合い初めに初婚ですか?
        子持ちですか?
        なんて聞いて交際スタートするんですか?
        そこまで自己責任をトピ主さんに負わせるのは残酷です。

        トピ内ID:6563375830

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        お友達を責めないであげてほしい

        しおりをつける
        🙂
        otu
        2年間も打ち明けなかった彼氏が悪いのは明確として、
        お友達夫婦がそのことで険悪になるかもしれないと考えるとお友達を責めるのは酷だと思います。
        また、「私は自分の家族に対してコンプレックスがあり、私自身あまり自分の家族の話をしなかったり、相手の家族について詳しく聞こうとしませんでした。聞いたら自分も詳しく話さなきゃと思ったからです。 
        でも、そういう何でも本音で話さない関係が
        こういう結果を招いたのだと思います‥」
        とありますが、そのコンプレックスについて彼氏には打ち明けていますか?
        不都合なことも包み隠さず話をしていますか?
        逆に、伏せていたトピ主さん家族の状況が彼氏にとって容認できないという可能性だってあるわけですから。

        最後に、正論なんかどうでもいいという立場ならこれ以上第三者に意見を求めても意味がないです。
        彼氏と別れて友達も絶縁することをお勧めします。

        トピ内ID:7602549177

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        なるほど

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        広岡
        主さんの気持ちわかりますよ
        彼氏と友人たち皆に二年も騙されていていたのですから
        BさんはともかくAさんは完全に優越感を楽しんでましたよ
        で、責められたら主さんの年齢を持ち出して更なるマウンティング&侮蔑
        あげくは体調を(主さんのせいで)壊したと触れまわりちゃっかり被害者になっている
        今回Aの本性がわかって良かったとも言えますが

        彼にまだ気持ちがあるようですが、明るい未来は望めないと思います
        彼氏とAには毅然とした態度を取るべきと思います

        20代後半まだこれからです
        あなたが幸福になることが彼らへの最高の復讐です

        トピ内ID:7570126274

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        なるほど

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        広岡
        主さんの気持ちわかりますよ
        彼氏と友人たち皆に二年も騙されていていたのですから
        BさんはともかくAさんは完全に優越感を楽しんでましたよ
        で、責められたら主さんの年齢を持ち出して更なるマウンティング&侮蔑
        あげくは体調を(主さんのせいで)壊したと触れまわりちゃっかり被害者になっている
        今回Aの本性がわかって良かったとも言えますが

        彼にまだ気持ちがあるようですが、明るい未来は望めないと思います
        彼氏とAには毅然とした態度を取るべきと思います

        20代後半まだこれからです
        あなたが幸福になることが彼らへの最高の復讐です

        トピ内ID:7570126274

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        いったん離れる

        しおりをつける
        🙂
        時間の価値
        ここでいろいろなことを言ってもトピ主さんの気持ちも落ち着かないし、問題は解決しませんよ。

        私もその男はずるいと思います。

        いったんその男からは離れましょう(大げさに別れなくてもいい、時間がほしいといって半年連絡を絶つ)

        で婚活をしてみましょう。
        その多くの出会いの中で、感じること考えることがあるでしょう。
        (その男は待たせておきましょう。その男は別の彼女を作るかもしれません)

        例えば、半年後とか時間をおいて自分の気持ちがどう変わるのかです。

        たぶんですが、トピ主さんは目が覚めて、その男から気持ちが離れるでしょうね。

        トピ内ID:2399110967

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        沢山のレス

        しおりをつける
        😣
        muu
        ありがとうございます。

        こんなに沢山の方からご意見頂けるとは思っていませんでした。

        客観的な意見を見て、少し冷静になれました。
        私も 他人に言えない悩みを
        交際1年過ぎて彼氏にようやく言えたような人間です。それを言うと嫌われるのではないかと思い、すごくすごく悩み、勇気を振り絞って伝えました。
        その時彼氏は そんな事関係ないと受け入れてくれました。

        私と彼氏は似たもの同士なのかもしれません。
          

        周りに腹を立てる事はやめ、
        自分自身とよく向き合い、人生を歩んで行こうと思います。 
         
        皆様本当にありがとうございました。

        トピ内ID:1843651896

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        落ち着いて

        しおりをつける
        🙂
        秘密
        >私は自分の家族に対してコンプレックスがあり、私自身あまり自分の家族の話をしなかったり、相手の家族について詳しく聞こうとしませんでした。聞いたら自分も詳しく話さなきゃと思ったからです。でも、そういう何でも本音で話さない関係が こういう結果を招いたのだと思います‥


        その通りだと思います。逆に、彼の離婚履歴を聞いてそんなに腹を立てるほうが不思議です。まあ、女性は出産の関係で婚期が短いので、お気持ちはわかりますが。


        交際1年で結婚したご友人がいるのに、このタイミングで主さんと彼のどちらからも結婚の話がでなかったという事は、双方に強い思いがなかったように思いました。


        ご友人達も1年目あたりで、彼の離婚歴を主さんに教えてくれても良かったように思います。
        彼も早めに言ったほうがよかったですね。2年も隠しているのは長いと思いました。

        周りの友人がこれだけ言わないって事は、理由があると思います。
        言っても主さんが聞き入れないと感じているか、バツイチだけど主さんにとても合っていると感じているか…。わかりませんが妄想で。

        性格が反対だから良い時もあるし、反対だから合わない時もあります。
        未婚だから良いところもあれば、離婚歴があるから良いところもあるかもしれません。

        一度冷静になって考えられたほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:3759413281

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        彼とは別れる、友達とは距離をおく

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        🙂
        まり
        彼はもちろんダメです。論外です。あなたは、そんな男に無駄な時間をかけてはいけません。無駄にできる時間なんてないんですよ。もう出会いがないんじゃないかとか思うかもしれませんが、そんなことない。あのとき結婚しなくてよかったって思うときが必ずきます。

        そして友達ですが、私だったら、やっぱり今は許せないです。
        例えば友達の彼氏が浮気していたとして、知ってしまったら、言うか言わないか本当に悩むと思いますが、友達に言えないとしても、彼女の友人として、その彼に怒ります。私の友達を裏切るようなことするなと。大事な友人が理不尽な目に遭っていたら、何もせずにはいられません。
        今回は浮気ではないけど、もしこれが仮に浮気ならば、友達に一生バレないようにすることが彼女を最も傷つけないだろうという判断もあるかもしれない。でも今回は、いつか必ず友達が傷つくと分かっていたはず。

        いつか許せるときがくるかもしれないけど、今は距離をおいたほうがいいかも。

        でも、やはり一番悪いのは彼。時間がもったいないよ。すぐに別れて。
        「別れて正解だった」って、きっといつか思うときがくるから。

        トピ内ID:8292035337

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        不誠実な人達ですよね

        しおりをつける
        😉
        mamizo
        私がトピ主さんの友達の立場だったら言えなかったとしてもその状況で2年も一緒に遊べなかったと思います。
        言わないで付き合ってる男性を信用できない人だと判断して自分の夫にこの状況は良くないと必死で訴えたと思います。
        それを流すようなら夫を見る目も変わってしまったと思います。
        あまりにも不誠実な人ばかりで本当に残念です。
        私がトピ主さんなら結婚はしません。
        必ず後悔する日が来ると思うからです。
        これからもいろんなことを隠したり嘘ついたりされるかもしれない人と安心して夫婦になれません。彼氏が養育費を払っても余裕のある所得がある人であってもです。

        トピ内ID:2489122145

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        体調悪いアピールはどうかと思う

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        オレンジ
        そのAって心底ダメ人間だね。
        関係ないBさんにまで「muuのせいで体調悪い」っ言う必要ないでしょ。

        私の経験から、悪事やミスがバレて誤魔化すために体調不良を周囲に触れ回る女ってロクな奴じゃなかったわ。大概は、仕事でもないのに長文のメールやラインできる程、とっても元気だったわね。

        事実はしっかり話して、早く全員から離れた方がいいと思う。

        トピ内ID:9504461135

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        彼氏には甘いんだね・・

        しおりをつける
        🙂
        かりん
        ただの友達と超親友は違うよ。
        いわゆる親友と言われてる人だって、ここにたまに出てくる親友の悩みは、
        え?それ親友じゃないでしょ?な友達が結構多いですよね。
        ならばトピ主の友達が言ってくれなかったって、
        ただの友達なら、彼氏さんが言えない事まで言えないでしょ。
        この先彼氏を許すなら友達を許しますよね。
        悪いのは、彼氏>友達 ですから。
        でも私なら・・・
        この先彼氏と別れるなら、友達も疎遠にします。
        今後も大切な事を言ってくれない友達(トピ主が人を責める性格でも)
        はいらないし、自分が残念彼氏と付き合ってたことを知っていて
        今後ずっと覚えてるから。
        と、いうのは・・・
        私の以前付き合ってた人を20年以上経っても言ってくる友達っているんですよね。
        正直ものすごくイヤなんです。全く何のために言ってくるのか・・・
        マウンティング?と思ったりもします。
        ただの雑談にしろやめてほしい。
        トピ主にそんなことがないように、切るなら彼氏と一緒に切りましょう。

        トピ内ID:2241113805

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        他人に言えない悩み、持ち続けている人はここにもいますよ。

        しおりをつける
        🐧
        ごま塩文鳥ホー
        私だって、誰にも言えない悩み、有りますよ。

        相手の彼氏がトピ主さんと、似た者同士とは思えませんが…。

        殿方は年上だけではなく、年下男性も沢山いますよ。

        結婚を急ぐのではなく、今は心安らかにする時間が必要なのではないでしょうか?

        他の方達が仰る様に、今の彼氏とはお別れし、A.Bとも疎遠にするのが一番です。

        他に良い人達は沢山いますから。

        トピ内ID:9876786458

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        友達2人のダメージは相当ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        ももも
        A子さんが体調を崩したのはアピールなんかではなく、本当だと思いますよ。

        結婚に向かって突っ走った結果、それが駄目になったのは○○のせいだと他人に責任をなすりつける時の女性の、その憎しみのエネルギーの凄まじさをなめちゃいけません。
        それをまともに受けた友達2人のダメージは相当ですよ。

        もうA子さんにもB子さんにも、連絡を取らないであげてほしい。

        よく言いますよね、「結婚したい時には縁がなく、結婚以外の物に目を向け始めたらご縁があった」って。
        あながち嘘ではないです。
        いったん、結婚の事は忘れてみては?

        トピ内ID:6875044003

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        A子がただ打たれ弱いだけかも知れないが

        しおりをつける
        🙂
        スシトレイン
        既に指摘されている方もいますが、これがプロポーズを受けたとか、結婚を決めたとか言う話だったら、また違ったかも知れません。

        そうだったら、彼氏が話してトピ主さんが受け入れたと言う前提で、良く決心したね的な感じで、トピ主さんが聞かされたかどうか探ってみたかも。

        友人がトピ主さんの事を本当に思ってなんかいないと言う意見もありますが、自分の人生と引き換えにしてまで、トピ主さんに話す人がどれだけいるでしょうか?
        A子さんの立場では、トピ主さんに彼氏の離婚経験と子供の存在を教えるって、それだけのリスクを背負わないと出来ない事だと思います。

        それだけのリスクを背負ってまで教えたのに、旦那と関係が悪くなって離婚になって、トピ主さんに罵倒されるだけだった可能性だってあるのですから。

        A子さんが体調を崩したと言う書き込みを読んで、嫌な事を考えてしまいました。
        A子さんが単に打たれ弱く、一時的に心身が弱った状態になっただけなら時間が経てば復活するでしょうが、もしA子さんが妊娠していたら?体調を崩したのは、残念な事になったからだとしたら?

        バカな妄想で終わって欲しいです。

        トピ主さんは周りに腹を立てる事はやめ、とスッキリ完結したようですが、上記の妄想のような事が起きていたら、まだまだ、下手をすれば永遠に終わりません。

        本当にバカな妄想であって欲しいです。

        トピ内ID:2643736014

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        先へ進む

        しおりをつける
        🐱
        ねこの額
        怒る矛先は、不誠実な彼であって
        友人じゃない。

        友人は、面倒ごとに巻き込まれたく無いし、逆恨みされたくないから
        出すぎた真似はしないと思う。

        友人が いう、言わないは、ひとえに
        あなた友人の間の関係性や、あなたの性格によるものだと思うよ。
        言わなくても、友人へ逆恨みするタイプは、言っても逆恨みすると思われてた可能性がある。現に友人が本音言っても貴方は怒るだけ。聞く耳ないもの。

        でもさ、今どうこう言うべき時じゃないよ。

        はっきり言って、彼は不誠実な人だし
        子供についても、貴方が聞かなきゃ言わない。そういう人なんだと思う。

        いい加減、しがみつかないで
        さっさと別れて、お金払って結婚相談所等入会して、ちゃんと結婚について考えた方がいいです。
        まだ30、されど30。
        今、婚活に動けば、まだ可能性がある。

        あとさ、あんまり友人を信用しすぎないこと。友人というのは、時として、ライバル心持ってる可能性があるから
        負けたく無いと思ったら、足を引っ張られることもある。

        別れた後、結婚相談所に行ってることは、友人には言わない方がいい。

        また、友人と喧嘩して縁を切るのはおやめなさい。
        この先、貴方が結婚し、式をする場合
        友人を招待する場合、友人からの評価が低いとボイコットされる可能性があるから 極端に疎遠などはしない方がいい。

        トピ内ID:9637153648

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        結婚出来る男じゃないよ

        しおりをつける
        🙂
        じいじい
        なんでそこまで悩む?単純に、不誠実な人間。結婚できるような男ではないということ。
         そんな結婚の資格もないような男と結婚を考えるあなたに問題があるということですし、だからと言って結婚するなと言う資格は誰にもないのです。
         結婚したかったら、全部を背負ってあなたが結婚すればよいだけです。誰も文句は言いませんよ。

        トピ内ID:7640524502

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        気持ちは分かるけど...

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        🙂
        MILKTEA
        一番大きな怒りの矛先が「友達」に行ってるのはどうなんだろう。

        この文章からは、悪いのは友達>彼になってるように思えます。

        周りが「友達最低だね!!」って同意したとしても、彼がこの問題の原因であることは変わらないのです。

        トピ内ID:1645301717

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        これは黙っている罪は大きいですよ

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        アーモンド
        親友か親友でないか、彼側の人間かトピ主さん側の人間かは感情的且つ利己的な要素であって、その利己的要素を被害を被ったトピ主さんが配慮する必要はないと思いますよ。

        ひとりの男性に好意を持って交際を始めた20代後半女性がいる、その男性には子供がいるが女性は知らされていない。
        これを知りながら黙って2年も過ごすことは既に悪意と見なされても仕方のないことです。

        トピ主さんが結婚を視野に入れていると知ったならなおさらです。子持ちということは養育費もかかりますし母親の状況によっては引き取る可能性もあり、相続権も持っていますから知り合ってすぐ知り得ることができたなら情が深くならないうちにお別れする選択もしやすいわけです。
        その当然の権利を皆で奪ったわけですから、トピ主さんが皆に対して騙された気持ちになるのは至極当然です。

        時間は取り戻せませんが、ご自身のお幸せのため勇気ある決断をおすすめします。彼とは男女の情があり別れがたいのは理解しますが距離を置いて冷却期間を置かれたほうがいいです。
        女性友人とも距離を置き、このまま疎遠になってもいいのでは?

        30歳前後の当事者のかたが自分は若くないと思う気持ちも通ってきた道ですから本当によくわかります。
        ですが30前後は本当にお若いんですよ。
        今が一番若いし出会いも他の幸せもまだまだ望めます。
        2年も無駄にはなりませんから安心して負の人間関係とは縁切りなさっても良いのではないでしょうか。
        お幸せになってくださいね。

        トピ内ID:0957170873

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        貴女がノロけた時、友人の表情は?嬉しそうだった?

        しおりをつける
        🙂
        みこ
        思い出してほしいのですが、トピ主さんが彼とのことでノロけたとき、ご友人はどんな表情をしていましたか?

        もしご友人が言っているように、「ずっと申し訳なくて、言わねばと苦しんでいた」ならば、トピ主さんが幸せそうにノロけると、ご友人の表情は苦しそうに曇ったはずです。(私だったらそうなりますね)

        でも、実際は逆じゃないですか?
        トピ主さんが幸せそうにノロければノロけるほど、ご友人の顔はピカピカと輝き、心底楽しそうに、面白そうに、嬉しそうに、身を乗り出して続きを聞きたがったのでは?
        そして「愛されてるね~幸せだね~」とトピ主さんを盛り上げるようなことを言ったのでは?

        そのへんにご友人の本音が隠されているように思いますけどね。


        >また、「別れた方がいいとは思うが
        >はっかり別れた方がいいとは言えないのは
        >muuの年齢だよ。これが20代前半だったら
        >辞めたほうがいいよ、って言えるが
        >これから先今以上にいい人が見つかる保証なんてないし、私は言えない。」と

        ご友人は、女性にとって年齢がとても大事だという考えをお持ちの女性なのですね。
        このような考え方をする女性なのに、トピ主さんが不誠実な相手と交際しながら、一日一日と年を取っていくのを、何も言わず眺めていたのですよね。
        やっぱりご友人の本音は「早く言わなきゃいけないと苦しんでいた」というのとは、真逆のように思えますね・・。

        トピ内ID:7103149955

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        結局

        しおりをつける
        🙂
        なこ
        彼氏のしたことは理解できて自分と似てるから良いわけね。

        友達が旦那さんの気持ちを優先したとかいって怒ってたのに

        結局女友達より男か…

        トピ内ID:2954812621

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        言わないと、思いますよ

        しおりをつける
        💢
        teto
        >「今日中に言わないと明日私から話すよ」と本人に脅すくらい

        トピ主に後から相談された人たち、こんなこと言わないと思いますね。
        後から聞いた話に対しては、何とでも言えるんですよ。

        だって、友達の夫はトピ主彼の友達なんでしょ?
        自分の夫の友達に向かってこんな脅しをかけて、夫が機嫌損ねたらどうするの?

        30目前にやっと結婚したのは友達だって同じでしょ?
        自分はうまくいったのだから、その結婚にしがみついて離したくないでしょうよ。
        その夫との仲が危うくなるかもしれなくても、トピ主の年齢と結婚を慮ってあげなきゃいけないの?
        ただの友達にそこまで求めるの?

        しっかりしてくださいよ。
        トピ主が今、しっかり見るべきは、彼氏ですよ。
        この2年間をどうしてくれるのかも含めて、その彼にぶつけなさいよ。
        それで納得いく答えが彼から得られなかったら、そんな男とそれでも結婚するか否かは、自分で考えて決めるのよ。

        彼とアナタの問題ですよ。
        友だちに全面協力してもらわなくては上手くいかない愛情なんて、続くわけないでしょ?

        トピ内ID:5124729805

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        今だから言える。

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        >30歳前後の当事者のかたが自分は若くないと思う気持ちも通ってきた道ですから本当によくわかります。
        ですが30前後は本当にお若いんですよ。
        今が一番若いし出会いも他の幸せもまだまだ望めます。
        2年も無駄にはなりませんから安心して負の人間関係とは縁切りなさっても良いのではないでしょうか。
        お幸せになってくださいね。

        アラフォーですが、本当にそう思います。
        まだ28歳、30手前!
        20代後半の2年くらい、誰だって手酷い経験はあります。ただ言わないだけで。

        このような悪夢と言われる経験も、
        今は辛いでしょうが、
        若い時期にないのとあるのとでは大違い。
        今度は本当に誠実な人を、人間性を見ることが出来ると思いますよ。

        だから、その友人A…すんなり結婚したけれど、
        正直トピ主への対応は非常に残念です。
        喜んでいたのかもしれない…トピ主の惚気に喜んで対応していたら確かにそうかもしれない。
        でも、因果応報です。
        これから何が起こるか分からない。
        そのような仕打ちをしたならば、必ず自分に返って来ます。
        その後の未来で結果が分かりますね。

        友人二人とも距離を置き、
        不誠実な彼とも別れることを私なら考えます。

        自分が一番悪かった、私が選んだ人だし、
        見る目がなかった、
        と思えば、あまり腹も立たないと思うのです。
        本音で話し合う、
        結婚を考えているならお互いの家族のことも話し合うことはとても大切なことだった、
        と痛いほど経験から学んだトピ主さんなら
        今度は絶対に幸せになりますよ。

        トピ内ID:8373920464

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        他人の不幸は蜜の味

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        リンリン
        トピ主さんのご友人達に、悪意を感じます。
        最初はそうじゃなかったかもしれませんが、途中から変質した可能性も。

        離婚歴があり、子供までいる男性とわかっていながら黙っていた。
        しかも、そういう男性との結婚まですすめる。
        そいいう状況になるまで黙って見ていたのは、
        いったい、どういう気持ちだったのか、わかりかねます。
        まぁ、普通ではないです。

        「フレネミー」って、知ってますか?
        味方のふりをした、敵のような友達。
        表面的には非常に優しく、いい人に見えるという特徴があるそうです。
        しかし、その裏には、どす黒い感情を持っている。
        そして、優しいふりをして、
        友達を自分の思い通りにコントロールしようとする。
        また、「○○さんが言っていた」というように、自分を主語にせず
        他人を利用して自分の意見を間接的に述べるという
        ずる賢さがあるそうです。

        恐ろしいです。

        ここは迷っている暇はありません。
        女の30歳は若くありません。
        今から結婚相手を探して、子供を産むまでの時間を考えると
        あまり時間的余裕はありません。
        一旦、すべての人間関係を絶ち、人生を立て直しましょう。

        それから、結婚相手は、身元がきちんとしている人を選んでね。
        最初の段階で、相手の親も、どのような人か見ておかないと。
        あと、付き合い出したら、すぐに自分の親に引き合わせて
        親の意見も聞きましょうよ。
        亀の甲より年の功ということもあります。
        ヤケになってはいけません。
        同じ失敗を繰り返さなければいいのです。

        トピ主さんが苦しんで不幸になれば喜ぶ人間もいるのです。
        負けないように。
        強くなるしかありません。
        頑張れ。

        トピ内ID:2005398485

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        例えばですけど

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        🙂
        もち
        あくまで、例え話ですが。

        あなたの男友達が、
        知人の女性とお付き合いをしていたとして、

        「あの子は昔一度離婚してて流産もしてるけどいいの?」

        って、男友達に告げるんでしょうか?


        仮に自分の友人が離婚歴のある女の子とお付き合いすることになり、女の子の離婚歴や流産歴を知っていたとしても、私なら言いません。

        恋人同士のタイミングで当事者が告知すべきことであって、部外者が告げ口をできるような話題ではないからです。

        離婚の理由を深く知らないし、関係が悪化したとしても責任を持てないからです。


        元・友達に激昂するようなトピ主さんに恐怖を覚えました。
        他人に求めすぎです。傲慢です。


        そんな重大なこと、あたしに教えるのが当たり前!!なんで教えなかったのよ!!!と思っていませんか?


        あなたはなんで彼氏ともっときちんと話し合ってこなかったんでしょう。

        責任転嫁もいいところです。

        今回あなたはご友人も彼氏も失うわけですね・・

        友人から今回のあなたの言動は周囲に悪評として広まっていくことでしょうし、友人との共通の知人の出会いは見込めませんね。

        今後、そんなふうに激昂して他者に攻撃的になるの、やめたほうがいいですよ。
        行く先々でトラブルになりそうですので、他人を責める前にまずは自分の行動をかえりみましょう。


        根底にあるのは、元・ご友人へのあなたの嫉妬ですね。

        トピ内ID:5687333306

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        20代なんてまだまだ出会いありますよ!

        しおりをつける
        🙂
        ぽてころ
        私も5年間付き合った人と悩んだ挙句わかれましたが(好きな気持ちもあったし、何よりそのとき28歳になる年だったので、年齢的にも焦ってました)
        28歳を迎える二ヶ月前に、このまま結婚してしまっても絶対に信頼できないし後悔すると思い、意を決して別れました。
        5年も付き合ったので情もありましたし、28歳にもなって、またゼロから恋愛を始めることへの不安も大きかったのですが……

        その後、ずっと友人だった人と恋仲になってお付き合いをして半年後には入籍し、今は35ですが可愛い子供達もおり、すごく幸せです!
        私だけでなく友人をみていても、20代後半~30代の恋愛はお互いに結婚も意識していますし、割とテンポ良く進むカップルが多い気がします。

        彼氏さんのことを本当に好きで、これから先も同じようなことが起きても大切に思えるのであれば結婚して良いと思いますが、もしも、不安の方が大きいのに年齢を鑑みて悩まれているのであれば、これから先、約半世紀を共に過ごす人を決めるために、あと数年くらい遠回りしても良いのではないかなと思います。

        納得できる良い選択が出来ますように、応援しております!

        トピ内ID:2082098410

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        似たもの同士 ?! 自分を説得?

        しおりをつける
        >私も他人に言えない悩みを交際1年過ぎて彼氏にようやく言えた

        結局、あなたは彼に「伝えた」んですよね?
        しかもあなたのその悩みは、「子供がいる」というような、今後も一生関わりのある「家族」が絡むような事に匹敵する大ごとですか?
        子供はあなたの彼の子供として成長しますよ。

        彼は2年の交際中ずっと大ごとを黙っていたのを考えると
        似た者同士ではないですよ。
        そう言う事であなたは自分に納得させているだけに聞こえます。

        しかし、あなたが彼の全てを許し、彼の元嫁との子供への養育費や面会・世話の責任を含め全て受け入れて、彼に黒い感情を今後一切向けずに彼との幸せな未来を描けるのなら良いことです。
        彼との未来を前を見て築いていってください。

        今後元嫁との子供との関わりや養育費が問題として大きくなったり、黙っていたことへの怒りなどがぶり返さない事を祈ります。

        トピ内ID:2441862207

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        別れて幸せな結婚を

        しおりをつける
        🙂
        親世代
        他の方のレスにもありますが、お友達にはあなたの不幸を喜ぶ悪意があります。B子さんに話してあなたに言わないのは酷すぎます。みんなして心配するふりをして楽しく優越感に浸りながら話していたと思いますよ。

        そんなウソツキ狡猾な男性の『後妻』になりたいですか?万が一元妻になにかあれば、その子供を引き取って4育てることになるのですよ。 その覚悟ありますか?

        それに、あなたの子供が生まれれば、その元妻の子がお兄ちゃんになりますよ。彼が亡くなったら遺産は異母兄弟で分けることは法律で決まってます。生まれてくるお子さんは生まれながらにして複雑な家庭事情を背負うのですよ。

        私は親世代なのであなたや結婚後に生まれてくるお子さんにそんな引け目を感じさせたくありません。あなたは自分の年齢が30近くなって焦っていますが、今時30過ぎの結婚は普通です。お友達はあなたの年齢云々言ってますが、 彼女にとっては、 あなたが後妻さんになることが面白いのです。

        自分の人生だけでなく、 将来のお子さんの幸せをよく考えるべきです。
        ずるずる今の関係を続けてダメです。勇気を出して、 情に流されず別れましょう。

        トピ内ID:6645268590

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        バツイチ子あり(親権なし)の男と結婚して幸せになった女もいる

        しおりをつける
        🙂
        銀婚式も昔の話
        2年間も自分の婚姻歴を隠した男は卑怯です。
        でも結婚の幸不幸をそのことで予測できると思うのは思い上がり。

        地団太踏むほど悔しいのはわかるけど。
        友人のせいで今私は苦しんでるって言ってるけど。
        そうじゃないよね?

        本気で結婚したかったのならそういう話を全力でするよね?
        相手の受け止め方を考えてセリフとタイミングを考え抜くよね。
        それがあなたの場合29才だったということ。

        年齢で全力が出せたんだよね。
        彼はあなたが結婚を口にしたときがその時だった。

        結婚の先は本当に誰にもわからない。
        夫婦仲が良くても極悪な姑がいたり、不妊だったり、子供が不登校になったり、会社が倒産したり、騙されたり誰かが病気になったり、不幸のタネなんて山ほどあるの。全部私のまわりでおきてますから。

        重大な隠し事が結婚前に発覚したことはツイてると思ってね。

        その友人が黙っていたことは結婚している人間から見たら必ずしも悪いとは思えない。
        仲のいい夫婦なら夫が「良い人間だ」という彼の人柄を信用するのは自然なこと。
        せっかくmuuさんが好きになったのにその気持ちを自分が壊すのが怖かったんだと思う。
        友人はあなたをすぐに恋する女ではないと思ってたんでしょう?これも寄り添う姿勢の一つだと思うけど。

        30過ぎの出会いで幸せになる人もいる。
        タイトルの話も実話で今は子供もいて楽しく暮らしてる。
        結婚話を断って定年目前で独身の人もいる。別に不幸ではないけど。

        本気で2年付き合ったあなたが結局は彼のことを一番理解しているかもしれない。してないかもしれない。

        人間関係は変化し続けるものだよ。結婚したあとも良くも悪くもなる。

        トピ内ID:7095961961

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        第三者は介入すべきでない

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        完結されているようですが、失礼します。

        一番悪いのは黙っていた彼氏さん。
        二番目は見抜けなかったトピ主さん。
        お友達さんがおっしゃったように、
        恋人同士の大事なことについて、
        第三者は介入すべきではないと思います。
        法に触れるレベルのことであれば、この限りではありませんが。

        トピ主さんはトピ主さんの価値観でいいと思います。
        相手が理不尽だと思えば、トピ主さんから離れていくことでしょう。

        トピ内ID:5454210474

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        友達が悪いと思う

        しおりをつける
        🙂
        マリ
        2年も普通に仲の良い2組のカップルで過ごしていて、そんな大事なことを周りが誰も自分に知らせてくれないなんて誰が思うでしょう。
        信頼していた友達ならなおさらです。
        友達なら自分の夫を説得してトピ主さんに知らせるべきだし、夫を説得出来なければ罪悪感でトピ主さんと平気な顔で会えなくなるのが普通じゃないですか。私なら知らせようとしない夫に不信感を持つかもしれません。
        彼氏さんも自分に甘い不誠実な方ですが、許すか許さないかはトピ主さんが決めること。でも友達を許せない気持ちはよく解ります。
        ゆっくり考えられて納得のいく選択ができますように。頑張ってください。

        トピ内ID:7742623995

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        え?彼を受け入れるんですか?

        しおりをつける
        🙂
        既婚女性
        大事なことを隠してあなたと付き合ってきた不誠実な男を受け入れて、静観していた友達をフルボッコ??

        要は、別れて一人になる勇気がないから
        どうにか彼にしがみつくために
        あれこれ無理に理由を作って
        自分に言い聞かせようとしているだけでしょ?

        あるいは友達に自分の失恋を知られるのが
        嫌なのですか?

        トピ主さん、物事の判断基準が
        かなりズレていませんか?

        一時の感情に流されて一生を左右するようなことを
        短絡的に決めてしまったら、ずっと後悔しません?


        1.大事なことでも自分に都合が悪ければ隠す人。

        2.バツイチの理由によっては、問題アリな人かも。
        (あなたも同じ理由でバツイチになるかもしれない)

        3.養育費の支払いや面会もある。

        4.遺産相続の時には、前妻の子が出てくる。

        5.彼は既に子供がいるからトピ主とは子供をもうけたがらない可能性もある(大事なことを隠す人だから、彼が婚前に本音を正直に話すか否かも分からない)

        上の1~5については、どう思います?
        他のデメリットやリスクも
        色々調べてちゃんと考えて結論を出しましたか?

        本当に大丈夫なのかなあ?
        危なっかしい人ですね。

        トピ内ID:4641555924

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        それを含めて。

        しおりをつける
        🙂
        みながい
        生きてるといろんなことがある。
        大切な女性の友人だったのでしょう。
        この二年は友人夫婦としてのお付き合いだったとしても。

        腸がひっくり返るくらいのおもいがあるのは自由だし、私だっていってよ!と思います。

        ただ結局それはこちらの勝手。

        絶縁!という気持ちを、そのままつき進まずに、
        ぐっとこらえて、暫く時間を空けたいと伝えるのです。
        あなたのことは大事な友人だと思っていたから、
        本当のこと言って欲しかった。ただ、いまでも大切な友人だから、わたしの気持ちが鎮まるまで暫くそっとしてほしい。

        上記のことを伝えて、復活することもあれば、そのまま離れることもあるでしょう。

        男の方?あなたが一番わかっている。
        二年返せと思っている時点で、無しでしょう。
        結婚しても、騙されたというだろうから、やめれば?
        ご縁がなかった、だけです。

        トピ内ID:1957706626

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        う~ん

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        黒旋風
        良く分からないのは、友人Aが自分の夫に友達にちゃんとトピ主に
        話すように言って!もう2年経って、トピ主も結婚を視野に入れていると
        思うから。と旦那に迫ったとして、夫との関係が崩れるんですか?

        Aは夫との生活を守る為に黙っていた論の人は
        その程度の事で、夫との生活を壊したくないと考えてるのでしょうが、
        逆に言えば、その程度の事で夫との生活が壊れるのなら、脆過ぎませんか?

        別にA本人の口から真っ先にペラペラ喋れとは言いません。
        でも、トピ主彼や夫にちゃんと告白するように諭した後、事態が
        動かないのなら、トピ主に話す事は筋が通りますし、それをA夫が
        咎めたら、それはA夫が悪いだけじゃないんですかね?

        トピ内ID:1549303961

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        なんだかな

        しおりをつける
        🙂
        スシトレイン
        何で周りの人達は、トピ主さんの事だけを考えて、トピ主の為に他の全てを犠牲にしなきゃならないんでしょう?

        同じ女なのに、トピ主に共感しないなんてとお怒りの方もいらっしゃいますが、何で同性と言うだけで、トピ主さんを全面擁護しなきゃならないんでしょう?

        同性と言うだけで全面擁護しなきゃならないなら、トピ主さんに怒りの矛先を向けられて、徹底的に攻撃されたAB子も同性なんですけど、何でトピ主だけ?

        あの、何をどうあがいても、彼氏が一番悪いです。

        A子が悪いか悪くないかは、ここを見ても分かるように考え方次第です。
        A子に相談されただけのB子は尚更。

        でも、彼氏が悪いと言うのは動かせません。
        彼氏を全く責めていないトピ主さんですら、一応ここには彼も悪いと書いているくらいですから。

        トピ主さんと似た思考の方には、A子(B子も)だけが悪いって感じになるのかも知れませんが、違う考えの方が見れば、A子は悪くないとなり、更には八つ当たりされて可哀想って思う人もいるのが、事実であり真実なんです。

        彼は本当に罪な事をしましたね。

        合コンで知り合ったとの事。

        一番最初の自己紹介の時に、彼が「バツイチ子持ちです。子供は元妻が引き取っています。彼女欲しいし、再婚もしたいです。よろしくね」とでも挨拶しておけば、自分も何時言おうなんて思いながら2年も付き合う事なかったし、トピ主さんも友人に騙された裏切られたなんて気持ちにならなくて良かったし、AB子もトピ主に罵倒される事もなかったのにね。

        何か、トピ主さんがA子、B子を許す立場だと思っているみたいですが、それはトピ主さんの中でだけの話です。

        A子B子本人や、その他周りの全ての人達がトピ主さんと同じ認識だと思っているなら、それは捨てて下さい。

        そうでないと、またトピ主さんが傷つく原因になったり、周りともう一悶着起こす理由にもなりえます。

        トピ内ID:2643736014

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        やめた方がいい

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        🙂
        にゃおん
        この嘘というか隠し事はないです。
        離婚歴はさておき、子供がいるは後々の貴方の人生にも左右します。
        親子の縁は切れません。
        前妻に何かあったとき、貴方の所にその子供もやってくるかもしれません。
        何か問題が起こったときも、彼が対応せざる状況になります。

        そんなとき貴方は協力できますか?
        二年も隠されているような人ですよ。

        友達もここまで黙っているとか、心の中ではやめた方がいいと思いつつ
        第三者の介入で別れたといわれるのが面倒だったのではないでしょうか。

        どちらにしても付き合って間もなくではなく、
        ここまで秘密にした男とは無理です。

        トピ内ID:6553530168

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        友達への片思い

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        あけぼの
        友人だってこれが将来生まれてくる自分の子ども親や姉妹の事だったとしたら、

        「自分の子供でも、これは本人たち次第の問題だから言わない」

        何て事言わないで、即言ったでしょうし、そんな言う人がいたらちょっとビックリですよね。

        結局、その相手の事がどれほど大事かどうかで、言うか言わないか決めると思います。

        言わないって事は、友達(トピ主さん)の事はそこまで大事ではない相手か元々そういうタイプなんでしょう。

        友達がトピ主さんを大事に思う度合いや形が、トピ主さんが思ってたより低かったんです。

        悲しいけれど、こういう片思いは、お互い仕方ない事かも知れません。
        片思いの相手に自分の思いと同じ位、自分の事を好きでいて欲しいと強制は出来ませんから。

        次に進むために、片思いはいったん脇に置いていいんじゃないでしょうか。

        私の周囲には30歳以降に結婚した友人が半数位います。
        トピ主さんを本当に大事にしてくれる彼や友人は探せば見つかると思いますよ。

        トピ内ID:9533457714

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        この判断はトピ主だからこそだと・・

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        🙂
        かりん
        2度目ですが・・友達が悪いって言う人も多いけど・・
        友達の旦那が、トピ主彼と友達ですよね?(親友?それほどでもない?)
        友達はそこから情報を仕入れたのですよね?
        だとしたら、彼氏本人が言わないのに漏らした友達旦那。
        それを一回りして友達がトピ主に言い、
        トピ主は「友達から聞いた!」といったら、
        友達夫婦を巻き込んで大トラブルになるかもしれないんですよ?
        トピ主も怒る。
        トピ主彼も怒りまくったら、どんな被害をこの友達夫婦を被るのでしょう?
        口は災いの元、
        もっといいタイミングで彼が言っていればなんの問題もなかったはず。
        もしかしたら彼氏が口止め、そして友達旦那が友達に口止めしたかもしれないですよね?
        こうなってくると友達がいのない・・とかのレベルじゃないでしょ。
        友達夫婦だってお互いに、なんて言っちゃうんだよ、と、
        まさかの大ゲンカになってしまう可能性だってあるのです。
        それでも・・・こんな事を言う言わないは、やはりトピ主とトピ主彼の
        人となり、性格によるものが大きいかな、と思います。
        トピ主さんの書き込みで分るとおりトピ主はこんな性格。
        言わないでしょ・・。

        トピ内ID:2241113805

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        信じられない。

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        😡
        みかん3
        少し時間がたってしまいましたが、今日(3月31日)muuさんのコメントを読みました。
        色々な意見があるようですが、私はそのお友達が信じられません。
        言いにくいかもしれないけども、よく2年も黙ってたな と裏切られた気持ちになります。
        30近いしこの先いい人見つかるか分からないし みたいな言葉もひどいと思ってしまいました。
        なんかマイナス思考というか 見下してるのかそんな言葉を言うような人と 仲良くしたくないと思います。
        私がmuuさんの立場なら 許せないです。
        20代後半の時期って 誰もが年をとったような錯覚に落ちいる時期ですが、まだまだ若いですよ。
        どうなっていくか muuさんのお気持ち次第ですが、影ながら応援しています。

        トピ内ID:8756652675

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        友達に感謝だね。

        しおりをつける
        🙂
        めろん
        なんで彼の事は許せて、友達は許せないの?
        おかしいよ。
        muuさんに、きちんと早めに伝えないといけなかったのは彼の方でしょ。
        ただ結婚を焦ってる人になってるの?

        このままその彼と交際を続けていくのなら、彼のバツイチ子持ちを言わないでいてくれた友達夫婦には感謝しないといけないよ。

        トピ内ID:3927038531

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        友達は許せない

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        🙂
        カランコエ
        友達は 知っているのに
        ずっと黙ったままだったんですよね
        それは辛いと思いますよ

        彼は別れれば、それで切れるけど
        友達は、彼と別れても友達でしょ。

        なのに、自分の知らない所で
        コソコソ(彼の秘密の共有)をされたら
        悲しいですよ
        彼に騙されたより 傷つく場合がある。

        今回彼と別れたら、友達とも疎遠で
        良いと思いますよ

        友達A子さんは、もうトピ主の友達ではなく、
        トピ主彼の男友達の彼女に
        なったんですよ。

        A子さんは、トピ主彼の男友達の彼女
        B子さんは、トピ主彼の男友達の彼女の女友達、
        そう思ってください

        私は、トピ主さんの感性、好きですよ。
        まっすぐな考え方です。

        トピ主はまだ若いし
        新しい友達と 彼を見つけて欲しいです
        応援しています。

        トピ内ID:3339653215

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        ビックリ!な八つ当たり!!

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        和々
        ご友人には「あり得ない!裏切りだ!」と怒り心頭なトピ主さん。さらに、自分は彼女たちを「許す立場」と勘違いしていらっしゃる。ご友人たちがトピ主に許しを乞わなければならない理由はありません。

        それなのに彼氏の事は「似た者同士だから嫌いになれない…」って意味不明。「彼氏はずっと悩んでた。可哀想…」って、彼氏を悪者にしたくないからご友人に八つ当たりしているだけに見えます。

        ご友人も事実を知ってからずっと悩んでたとは思えないのでしょうか?そんな事すらおもいつかないトピ主にビックリです。

        トピ内ID:7613218936

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        お友達を責めないで

        しおりをつける
        🙂
        ゆうこ
        あなたが彼に自分の悩みをなかなか打ち明けられなかったのと同じように、お友達も今回のことをあなたには言うべきかどうか悩んでいたのでしょう。

        あなたに伝えたい気持ちと、黙っておくべきというご主人の意見を尊重したい気持ちとで、葛藤があったのでしょうね。

        私がお友達の立場なら、絶対にあなたには話しません。

        トピ内ID:6872175885

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        結局は似たもの同士なんだと思う。

        しおりをつける
        💡
        匿名
        ご友人も、自身の旦那さんの味方をした。

        そして主さんもなんだかんだ言って彼を嫌いにはなれてない。でも友人はありえない!との事。

        ………主さんとご友人は、似たもの同士なんじゃないかなあ。
        結局は、友情より男の方を取るという事で。

        トピ内ID:2334375607

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        彼氏も友達も、このまま付き合えますか?

        しおりをつける
        🐧
        Junya
        彼氏もたいがいですが、友達も悪質ですよね。
        どっちも最悪です。

        トピ主さん、この先彼氏と結婚をして。
        バツイチ子持ちの彼を受け入れられますか? 一生。
        バツイチはまだいいんですよ。
        でも、子供は特別な存在ですよ。
        彼は、あなたと同じくらい子供のことも愛してる。


        あなたの秘密を別の友達とも共有して見守るフリをして
        面白がっていた(想像です)友人と、今後も嬉しいことや
        幸せを話したり、できますか? 一生。

        頑張れば、できるかもしれない。

        でも、トピ主さんまだお若いんだから、
        他に素敵な人を探すこともできますよ。
        結婚相手も、友人も。

        個人的には、モヤモヤしてるなら
        他の彼氏を探すことにエネルギー使ってもいいのでは?

        トピ内ID:5902809823

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        わたしが友達ならトピ主に伝えます

        しおりをつける
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        もよ
        まずは彼氏さんに言いますけどね
        「ちゃんと自分のこと話してね」って。
        それでもしばらくしてトピ主に言ってないようであれば
        何度もしつこくは督促せずにトピ主に直接確認します。
        「あのね、彼氏にバツがあることはもう聞いてる?」って。
        聞いてればそれでいいし、みたいな感じで。早めに。
        二年も黙っておいて、責められたら泣いたり体調崩したりとか悲劇のヒロインじゃあるまいし、泣きたいのはトピ主じゃんね。

        それはそうと、トピ主は友達ばかり攻めたり恨んではないですよね?
        友達を責める以上に彼氏を責めなきゃ筋が通りません、だって一番悪いのはやはり彼氏ですから。
        彼氏は許して友だちは許さないとかはナシですよ。

        トピ内ID:5684005104

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        反論が不思議です、不快で不信で、怒って当然

        しおりをつける
        🙂
        ちろこ
        否定してる方、本当ですか?自分がその立場になってみてもそうですか?不思議です

        友達に、あ、知ってたんだーそうなんだー
        で済むのかなー

        人の信頼感の問題ですよね

        別れるにしても、どちらにしても、お幸せになれますように祈ります

        トピ内ID:5000795001

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        本人が隠している秘密を告げ口せよと?

        しおりをつける
        🙂
        るる
        彼氏さんには長く付き合いたいなら早く話すように強く言いますが、
        どんな内容であれ、私の口からは言いません。言えません。

        なんでもかんでも喋ってしまう人達も周りに居ますが、私はその人達を信用していません。

        恨んだり憎んだりする相手がいるとすれば彼氏本人だと思います。

        トピ内ID:9554353038

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        友達も彼氏も最低 次いこ次!

        しおりをつける
        🙂
        あい
        彼氏のことを嫌いになりきれないようですが
        実際はトピ主さんの中で結論はほぼでているはず。
        こんな人を信頼して一生添い遂げるなんてありえないはず。
        もうすっかりケチがついてしまってますし。
        それに結婚したらもっとひどい後出しがあるかも、
        なにせ信頼に値すべき人間じゃないんだから。

        また、友人らもなしですよね。
        こんな大事なことを黙っている友達なんて、付き合う意味あるのかな?
        切りたくないなら切らなくていいけど、人生の大切な話をしたり
        相談したりする相手ではないとはっきりしましたよね。
        切れない事情があるとしても、表面上の付き合いにとどめるが
        無難な人々です。相手もフォローするとかきれいごと言いながら
        表面上の付き合いだけなんだから。

        さて、20代後半の2年が貴重って、今まさにそこにいる人は
        そう思うでしょう。でも、これはもう取り戻せないです。
        であれば、1番若い今、前を向いてすすむのが最善のこと。
        傷ついた自分、人間不信になった自分を、自分自信で
        背負って担ぎ上げて、歩いていくしかないかと思います。
        あと、20代なんて正直まだまだ。いくらでも出会いのチャンスは
        ありますし、このエピソードを聞いた他の人たちは
        トピ主さんを批判したり否定したりはしないんじゃないかな。
        トピ主さんは何も悪くありません。本当にひどく気の毒です。
        悪い男と、それを取り巻く悪い人間関係に、足を絡め取られて
        しまっただけです。

        30代で結婚できる人、いくらでもいます。ドンマイです。

        トピ内ID:7072932873

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        本当にそうですか?信じられません。

        しおりをつける
        🙂
        シアン化合物
        なんだか友人夫婦の物言いも、情報を隠しておきながら、知った後はあなたの責任って、すごく無責任な話だし、信じられません。

        私なら言わないと言っている方々、これが自分の立場になったら、本当にそう言えますか?

        周りの人間がみんな知ってるんですよ。
        なのに、自分だけが知らないなんて。
        しかも、結婚を焦る気持ちがあるのをみんな知ってるのに。

        人の秘密を言わない。なんだか美徳っぽいですよね。
        でも、この場合、そうは思えないです。
        時間は取り戻せませんから。
        見守るなんて、ただ何もしないだけじゃないですか。

        彼氏の友達が彼氏の味方をするなら、トピ主さんの友達だって、トピ主さんの味方になるべきでしょ?

        正論の綺麗事って、人を不幸にするんですね。

        トピ内ID:9458818262

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        他人事

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        マロン
        その友人、よく普通の顔してトピ主さんの彼氏と一緒に遊んでられたなぁと、私はそこが信じられません。所詮は他人事だから夫につられたのだとしか思いません。

        トピ内ID:3552425803

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        敵味方って話じゃないでしょう

        しおりをつける
        🙂
        スシトレイン
        彼氏の友人である、A子さんのご主人が複数回、彼氏本人に早く自分の口からトピ主さんに話せと言っている。

        他人にこれ以上、何をどうしろと?

        A子さんには、旦那をせっついて毎日毎日彼氏がトピ主さんに話したかどうかを確認させて、彼氏が話す前にトピ主さんに、彼氏の離婚や子供の事を話す義務があるとでも?

        気持ちとしては、トピ主さんが自分だけが知らなくて、裏切られたような、騙されたような気持ちになるのは理解出来るんです。

        でも、理解出来るのはそこまで。

        友人達を罵倒したのは、やり過ぎではないかと思います。
        しかも、彼氏には何もナシ。

        これらの事から、A子さんが打ち明けていたとしても、第三者のA子が何故そんな告げ口するんだと罵られていた可能性は高いのではないかと。

        打ち明けていたとしたら、A子さんは結局トピ主さんに罵倒され、彼氏を説得していたご主人とも余計な事をしてとギクシャクして、彼氏にまで何で俺の事を勝手に話すんだと怒りをぶつけられていたかも知れない。

        トピ主さんを擁護して、A子さん達を擁護する人間に正気か本当かと言っている人達こそ、上記の結果が待っているとしても、それ程やそれ以上のリスクがあってもトピ主さんに彼氏の過去を伝えるのでしょうか?
        伝えると仰るなら、それはそれで素晴らしい事だと思うので、どうぞ生涯貫き通して下さい。

        それからトピ主さんは全ての決定権を自分が持っているように思っているようですが、もしA子にした事でA子夫に罵られるような事があっても受け入れて下さい。

        また、彼氏にもトピ主さんと付き合い続けるかどうかの選択権や、決定権はあります。
        彼氏から別れを告げて来ても、もう友人達には何も言わないで下さい。

        彼氏の立場なら、トピ主さんがA子さんを罵った事で、トピ主さんとも友人夫婦とも、もう付き合う事は出来ない考えても不思議ではないと思います。

        トピ内ID:2643736014

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        ん?結局、友達が悪いで終わるの?

        しおりをつける
        🙂
        racoon
        違うでしょ。
        友達は主さんに誠実だから、言わなかったのです。
        そんな人の大事な事を、他人が言うものではありません。
        本人が自分で言うべき事です。

        主さんも言っているじゃないですか。
        言えない事があって、1年黙っていたって。
        勇気を振り絞って話したって。
        その言えない事を、他人から彼氏に伝えられたら、どう思いますか?
        人の秘密をペラペラ喋る人なんて、信用出来ませんよ。

        主さんが言え無かった事を言った時、どうして彼氏も「実は」と言わなかったのでしょう。
        主さんが勇気を振り絞って言ってくれたと、分かったでしょうに。
        どう考えても不誠実なのはその彼氏で、友達は関係ありません。

        主さんも一番大切なのは彼氏だと言っている。
        女友達はその次だと。
        なら、その友達も主さんより夫を優先するの、当たり前でしょう?
        普通そうですよ。
        夫や子供、親の為に命を掛けても、同性の友達の為に命を掛ける人は、居ないです。
        そもそも法律でも親族以外の面会(病気や刑務所)、相続、移植なども禁止されています。
        親族と他人は、全然違うのです。

        今回彼が告白したのも、主さんが結婚についてせっついたからでしょう?
        2年経っても結婚の雰囲気が無かったんでしょう?
        つまりは結婚するつもりは無いという事でしょう?
        彼は、バツイチ子持ちだけど、それでも結婚してくれる?と言ったのですか?
        主さん、結婚をしたいばかりに、相手の都合の悪い事は見ない振りしてきたのでは?
        そういう主さんの落ち度ですし、バツイチ子持ちだという事を言わなかった彼が悪いのに、言ってくれなかったって、関係の無い友達を責めて、責任転嫁しているだけ。
        友達から聞かされたら、彼から聞きたかった!そんな大事な事をアナタ言うなんて、不誠実!って怒ったでしょうに。

        そういう人のせいにする所直さないと、どの道、幸せになれませんよ。

        トピ内ID:3021677237

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        あの・・・トピ主レス、1つ削除しました?

        しおりをつける
        🙂
        シナモン
        一部のレスにある、ご友人を罵倒したとか彼女らが泣き出したとか体調を
        崩したとか、っていう文章が見当たらないんですけど。
        トピ主マークが付いてないレスがあるのかと思って遡ってみましたけど
        無いですね。

        何となく旗色が悪くなった気がして、トピ主擁護派の方々の非難が集中
        している「ご友人の言い訳」(トピ主4番目のレス)を残した、ってわけ
        ですか。

        怒りに任せてなのか何なのか存じませんが、そういう方だと尚更、正直に
        話したら話したで
        「彼本人から聞きたかったのに!」
        と詰ったに決まってますよ。結局、何でも人のせいなんでしょ。都合よく
        彼氏には温情たっぷりでね。

        精神的に大人になるための勉強料だと真摯に受け止めたらいかがですか?

        トピ内ID:7843017896

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        その男はきっとまた繰り返す

        しおりをつける
        🙂
        erin
        2年間大好きだった彼を、子供がいたからってバッサリ切れない、嫌いにならないという心情は非常にわかります。
        本当にお辛い経験をされましたね><

        ですがどうか冷静になって下さい
        彼はあなたから嫌われたくないという自己保身の気持ちで2年間も引っ張った人間です。
        そんな自分可愛い人間はきっとまたあなたを裏切ります。
        借金が出来ても、会社を首になっても、自分の不利になることは後回しにして言わないんじゃないですかね。
        悪い人じゃないのかもしれませんが、私ならそんな人と同じ船に乗れません。1日でも早く別れるべき!

        それから大丈夫です!アラサーはモテますよ!
        私は33で結婚しましたが20代後半からが人生で一番のモテ期だったと思います。

        そのためにもどうか人間不信にならないで下さい
        30代からは生き方が顔に出るらしいので、スレた女はそういう顔になっちゃいます!
        トピ主さんは今ままの真っ直ぐ誠実なまま暮らしていたら
        必ず良いご縁に巡り合えると思います。

        その友人達とは関わりを断ち、怒りの気持ちも治めましょう。
        何年かってこの2年があったから今があるんだって思える日がきっと来ると思う!!
        応援してます!

        トピ内ID:5702753200

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        今さら

        しおりをつける
        🙂
        自宅大好き
        誰が悪い!誰に責任がある!
        黙っているのはおかしいおかしくない!
        それは過ぎたことで、結局トピ主がその事実を知って彼と付き合っていきたいと思うのかどうかでしょ?
        怒りの矛先があちこちにあるみたいだけど、トピ主自身が思う結婚の形に今の彼『バツイチ子持ち』でいいのかどうか、とてもシンプルなことだと思うけど。
        もう、想像していた彼ではないのです。
        誰を責めても変えられない事実。
        もちろん、それを公にした彼にも結婚する相手がトピ主でいいのか悩んだでしょう。
        二度目ですからね。
        失敗は出来ませんよね。
        もしかしたら、彼にとって新しい妻は寛容であって欲しいと願っていたかもしれません。
        そう思えば、無理に捻じ曲げながら元の鞘に収めることはしない方がいいように思えますし、ご友人夫婦とも距離を置かれたらいいのでは?

        トピ内ID:5869547229

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        私なら、言わない

        しおりをつける
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        なおりん
        「離婚歴や前妻との間に子がいることを隠したままトピ主と婚約した」なら話しますが、「単なる交際」の段階なら、夫の考えを尊重して、トピ主には言いませんね。

        トピ主彼と自分の夫が赤の他人なら、話しますけどね。

        「私なら、絶対に話す!」と息巻いている人こそ、正論の綺麗事を語ってると思います。
        本当に、自分が離婚することになっても話すのでしょうか?
        そうだとしても、その価値観に共感はしないです。

        その後の友人の発言は酷いと思いますが、トピ主の怒りに反発しただけかもしれませんね。

        トピ内ID:6632972512

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        一番悪いのは『彼氏』。なのにそこから目を背けたいトピ主。

        しおりをつける
        🙂
        ハバネロ
        不誠実なオトコなのに、それでも失いたくないのでしょ?

        本来ならその男に向けるべき怒りを、その矛先を友人に向け、自分の鬱々しい気持ちを発散させてるだけよ。

        トピ主の深層心理が透けて見えますね。


        スケープゴートにされた友人は気の毒だわ。

        トピ内ID:2646640081

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        友達の悪意

        しおりをつける
        🙂
        パスタ
        全く悪意がなかったとは言えないでしょうね。女友達が大きな秘密を隠していた。隠せばどうなるか、引き返せないところまで引っ張ればどうなるか、見てみたいと思ったかもしれないですね。

        女性は自分の幸せは必死に追い求めますが、友達だったら少し下でいてほしいくらい思うものです。

        トピ内ID:7558251883

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        皆悪いんじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        えいぷりるふーる
        1.大事な事を黙ってた彼氏が悪い
        2.事情が事情で知っていたのにそれがトピ主に伝わった途端「年齢が~」とか意味の解らないフォロー(?)する友達が悪い
        3.トピ主と彼氏との問題なのに何で黙ってたんだと友人に怒りをぶつけるトピ主が悪い


        皆其々悪かったんじゃないかなって思います。

        其々の立場で考えたなら

        1.嫌われたくないと思う彼氏の気持ちもわかる

        2.トピ主も家庭にコンプレックスがあるのでしょう?
        それを友人伝に彼氏の耳に入って「家庭に問題があるのならちょっと・・・」ってなったらそれこそ友人に「何で勝手に話したの?」となりませんか?
        受け取る側も本人の口から聞くようなことを友人伝で聞いたらもっとモヤモヤすると思います。


        3.トピ主は友人が黙っていたことよりも
        事が発覚して彼氏の肩を持つような発言を友人がしかも「自分の為」と偽善めいた発言をしたから腹が立ったのではないですか?

        かなと思います。
        トピ主がこれ以上彼を責めるつもりが無いのであれば友人を責めるのも違うんじゃないかな?って思います。

        ただ会いたくないなと遊ぶのを控えるとかはトピ主さんのメンタル調整として必要だと思うのでそこは仕方がないと思います。

        トピ内ID:4532184484

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        人生はこれからですよ!

        しおりをつける
        🙂
        ミカン
        トピ主さんだけしか読んでいませんので、似たようなこと書いてしまうかもらですが、人生これからです。20代のうちしかご縁がないってのはウソ嘘。いい出会いはこれからあります。
        若い子しか興味ないという男も確かにいますが、そんな人は妻が歳を取ったら若い女がいいというわけですよ。2年も無駄にしたと思っているとは思いますが、これ以上そんな男のこと気にせず、前向きに色々努力してみて下さい。
        頑張って生きている人が素敵だと思う男性が必ずいます。その友達とも縁を切って(価値観が違うので付き合う意味はありません)新しいことを初めてみて。心から応援しています。
        似た話を二つ知っていますが、二人ともずっと誠実な方と出会い、幸せにしています。私は彼女達、よく結婚手前でわかって、しっかり別れることができてよかったなあと思っています。
         その友人夫妻を恨んでも仕方ないですが、付き合い始めそうになったら、あの人は離婚歴あり、子供がいるけどいいの?と伝えるのが友人としての誠意だと私は思います。それでも付き合うなら仕方ないですから。

        トピ内ID:8243762246

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        世間ではよくある話

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        似た話知る者
        私の知人に至っては、結婚してしまってから重大な瑕疵
        (正直トピ主より深刻な事実)を告げられてかなり傷ついたとか…

        悲しいことは確かでも、結婚前で不幸中の幸い。七転び八起きで
        たくましく生きて行って下さいませ。私も頑張ります!

        トピ内ID:6780881617

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        友人だけを悪者にして、それで良いんだね。

        しおりをつける
        🐷
        ポテトグラタン
        付き合う人間を選択するのはあなたの自由だから、

        友人を切るならそうすれば良いと思います。

        でもトピ主の心をぐちゃぐちゃにしているのは、

        お友達では無いのでは?

        彼ですよね。

        友達に罪をかぶせて真実から目を背けてもしょうがないと思いますが。

        お友達にはお友達の事情があり考え方があるわけで、

        それが自分のそれと一致しなくても仕方がないんですよ。

        そんなの当たり前の事なので。

        本当の問題点に向き合うようにした方が良いのでは?

        私なら当事者同士で話し合うことだと思うから、静観しておきます。

        友人の知らない友人の彼の事情を、勝手に話すなんて出来ません。

        すべきでないと思います。

        こんなデリケートなことに、他人が口出しすべきでは無いと思います。

        彼の事情は彼本人の口から聞きたいですよ。

        只、それはあくまでも私の考え方。

        それと友人の考え方があわなくても仕方がない。

        そこも含めて付き合っているので。

        心はざわつくとは思いますが、そこは自分がなんとかするしかないので。

        自分の感情は自分でどうにかするしかないんですよ。

        オトナなんでしょう?もっときりっとしましょう。

        問題の本質から目を背けずに頑張ってください。

        頑張ったら良いことありますよ。

        逃げちゃだめですよ。

        頑張ってください。

        お友達にはしばらくそっとしておいて貰いましょう。

        頑張って。

        トピ内ID:7343319206

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        考え方

        しおりをつける
        🙂
        konan
        彼氏は話せなかった。その胸の内はある程度、理解できます。あなたを失うかもしれないので怖かった、そして、それは遅くなればなるほど話しにくくなるものです。しかし、友達が何も助言しなかった!というのは少し疑問が残ります。友達も、彼氏の幸せのために思い、何とかなって欲しいと思っていたのでしょう。妻子がいた、5歳の子供がいる、というのは正直辛かったと思いますが、勇気がなかったのですね。優柔不断な性格と思います。その性格も良い方に働くことはあります。いつか話そうとずっと思い続けていたに違いありません。なんとも辛い経験をしてしまいましたね、、よ~くお考えください。怒り心頭というなら、無理かもしれません。1~2年苦しむことになりますが、再度立ち上がって乗り越えて欲しいですね。人生に正解はあり得ませんから。

        トピ内ID:6093353904

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        思いやりの問題です

        しおりをつける
        🙂
        こぱんだ
        こんにちは
        嫌な思いをされましたね。
        人間不信になっちゃいますよね。
        はっきり言って、お友達に誠意がないです。
        他人事なんです。
        だって、私なら言いますもん。
        ね、知ってる?彼はバツイチで、お子さんいるけど、平気なの?って。
        自分が嫌われたって言います。
        だって、あなたの友達だから。

        お友達が、あなたの事をそこまで友達、と思ってないのかな、と思います。
        そんな人はやめた方がいいですよ。
        先は長いし、誠実で嘘のない信頼出来る彼を探しましょう、応援してます。

        トピ内ID:2912745344

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        色々意見はありますけど

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        🐧
        秘密のお局
        私は一番悪いのはどう考えても彼と彼友人だと思う。

        彼については、友人が結婚したなら当然自分も今付き合ってる彼女との将来は考えるはず。
        そうなった時に自分の事を自ら話さないのは、何かあったら逃げる不誠実な人と言う事です。
        離婚の原因もそこにあるんじゃ無いですか?

        さて、友人夫ですが…
        彼の悪いところはバツイチ子持ちである事を妻に言った事です。
        そういう事は当事者だけで共有すべき事です。
        もし彼友人が妻に黙っていたら、トピ主さんはご友人の事は責められなかったと思われます。
        トピ主さんの友情を壊したのは彼と友人夫です。
        トピ主さんが責めるべきはこの二人です。

        トピ内ID:8894045244

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        なんだかなぁ

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        🐶
        春の雨
        主さんのレスを読んでいて、とても疲れる生き方だなと感じました。


        この先良いお相手が現れるかどうかが不安で彼との関係の決着を迷っているように受け取れます。
        もし、これからもっと良い人に会えますよってはっきりわかっていれば別れるのですか?
        もう絶対出会いなんてないよってわかっていれば付き合いつづけるのですか?
        軸はどこにありますか?
        自分?相手?


        主さんの本当の気持ちはどうなんですか?どうしたいのですか?
        何に幸せを求めていますか?
        その軸にあるのは自分ですか?他者の存在ですか?


        彼はあなたを失う怖さで真実を言えなかった。
        これはあなたの都合より自分の都合を優先させたってことです。
        お付き合いの全てがそういう土台で成り立っていた事です。
        良いとか悪いとかではなく、それが真実。
        それをどう受け取るのかは主さんの自由です。


        お友達の事は残念でしょうが、友情はライフステージの変化で変わっていく事が多いです。
        価値観も変わるし、優先させるものも変わっていく。
        誰もそれを責められないです。
        悲しいし悔しいでしょうが、人をコントロールすることはできないし、自分の考えを押し付けることもできません。
        こうあるべき、というのも通用しません。


        大人になって冷静に考えてくださいね。


        まだお若いのだから、固執しないで、一通過点として視点を変えてみて下さい。
        納得いくまで考えて結論出してください。
        主さんなら大丈夫です。

        トピ内ID:3230940934

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        振り上げた拳をどこへ持って行くか。

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        blank
        彼が一番悪いのですが…、
        という言葉いくつかありますね。

        怒っているが彼を心底嫌いになれない。
        この怒りをどこへ持って行くのか。
        言わなかった友達、って事ですね。

        彼が一番悪いです。が…、なんてないのです。

        以前レスしようと思っていました。
        私が友達なら言いますよとね。
        でもね~、トピ主さんのレスを読むにつれ、
        少しお友達がお気の毒になってきました。
        本来なら彼に拳を振り下ろす所を、
        お友達に振り下ろしているから。

        あ~、でもバツイチ子有りを隠して来た不誠実な男性でも、
        トピ主さんにとっていい男性であるのなら、いいんじゃないかと思います。
        どうか、どうか、手綱をしっかりと持って、
        その不誠実を他の女性に向けないようになさって下さい。

        トピ内ID:9750161985

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        がんばって

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        むむむ
        彼が誠実で無いというのは言うまでもありませんが、ご友人もそれなりの人だったという事でしょうか。muu様の友人ならば、彼の事などどうでも良く、muu様が幸せになること第一に考えてくれるべきだったと思います。
        早く吹っ切って、その様な方たちとは離れた方が良いと思います。muu様の幸せを願ってくれる本当の友人を見つけてください。

        トピ内ID:0028101175

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        彼氏も彼氏友達もA子もB子もありえない

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        🙂
        ふる
        〉muuさんの事を本当に好きだから言えなかった。

        違うでしょ。別れようと言われるのが嫌だったからでしょ。
        それってつまり自分本位な理由で、嘘つかれていた貴方がどう傷つくかとか考えてないですよね?

        友人旦那も友人(彼氏)にそんな不誠実な行動取らせるなんて有り得ないです。
        しかも会った事がない友人の彼女ならまだしも、グループで遊んでいて面識あったんですよね?
        人としてありえないです。
        彼氏側の人間という事で、付き合う前に事実を話さない事は黙っていたとしても、2年はありえません。

        友達A子、B子は更にないないないです。
        信じられない。私なら大事な友人をそんな扱いしたら、口裏合わせてる旦那だって嫌いになります。
        ましてや2年も黙ってる?ありえないです。
        これ、友人に責任はないとか言う人はご自分もそんな事するんですか?ビックリしますね。
        他人の恋愛に口出しせず、とは言いますがもう詐欺ですよね?
        しかもバツイチだけならまだしも子どもがいるって…
        2年間もよく笑顔で3人ともいられましたね。その神経が恐ろしいです。
        きっと今後結婚して、彼氏さんが旦那さんになって不倫したとしても4人で口裏合わすんでしょうね。
        そんな邪心する程に4人は信用出来ません。

        貴方が嫌だと思ったのなら、それが正解です。
        まだ彼氏さんの事がきっぱり嫌いになれないんですよね?
        それを狙って2年も黙っていたんでしょうね。情が移るのを待って。
        本当に最低です。

        どうするかはあなたの自由ですが、今後彼氏さんといる限り、あとの3人も関わってきますし、信用おけない4人を自分の周りにおいておけますか?

        トピ内ID:5215691920

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        それでいいならいいけど

        しおりをつける
        🙂
        後妻は大変
        友達のせいにして彼を許したいのは分かったけど

        例1>>

        養育費がいくらかを聞いたら
        1万円だった。
        安いしよかったと思ってたら
        数年後に8万円だと発覚。

        「君が怒ると思って」

        例2>>

        「子供と会うだけで
        前妻とは会ってないから安心して」
        と言われていたが
        3人で遊園地に行きホテルに2泊したらしい

        「君が嫌がると思って」

        例3>>

        離婚理由が妻ではなく
        旦那側の不倫だった

        「君に嫌われたくなくて
        友達や家族にも話を合わせてもらってた」

        例4>>

        籍が抜けてなかったらしく
        実は自分が不倫相手だったらしい
        (交際当初や現在が)
        彼の妻から慰謝料を請求された

        「もう冷めていたから別れるつもりだったし
        君が好きだったから」

        例5>>
        バツ2で子供が3人いた

        「一人でも嫌そうにしてたから
        言い出せなかった」

        例6>>
        実は借金があった
        子供は前妻とのが居るから要らない
        入籍する気は無い

        「別れたくなかったから」



        将来不幸になっても責任は
        不誠実な彼を振らなかったトピ主にあります。

        それらも

        トピ主の友達、
        彼氏、
        彼氏の友達

        は教えてくれないと思いますが
        その上で交際や結婚をするのだから
        教えてくれなかったのが悪いとは
        二度と言えなくなりますし
        隠す彼をこれからも許す必要があります

        数年後に離婚や別れるとなれば
        婚活や再婚もさらに難しくなる。

        影で「可哀想に。私は初婚の人とでよかった」
        と友達に笑われ続けるだけです。

        友達と疎遠にしても
        彼と過ごすなら
        生活丸見えですよ。

        バツイチ子持ちの人との再婚が悪いのではなく
        普通の人であれば大事な話は
        友達の力無く彼女に一年以内に話します。

        彼はバツイチ子持ちだからダメなのではなく
        大事な話すら隠す人だから
        交際や結婚はしない方がいいです。

        すぐに別れて
        他の人とにした方がいいですよ。

        トピ内ID:9079334298

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        彼氏も友人もアウト

        しおりをつける
        😣
        雨天
        私ならですが、彼氏も友人も切ります。
        そんな人達と今後の人生を過ごすなんて、考えられません。

        結婚後に元妻や子供と頻繁に会っていたり、お金を使い込んでいたら?

        浮気したら?

        子供の結婚式にでたり、孫に会いたがっていたら?

        病気療養中や老後は子供と暮らしたいとか考えていたら?

        等々、

        全てトピ主さんには内緒で友人達と夫周辺だけ知っていて、事が進んでいる可能性もあるなんて、信頼性が無さすぎます。

        なしです、ぜったいに。

        今後も、友人は我が身可愛さに、又ダンマリを決め込むでしょう。

        ほんと、信用できない人たちと過ごす義務はトピ主さんにはありません。

        それに、こんだけ酷いことをされて、普通なら怒らないなんてムリでしょ。

        腹が立って同然だと思いますよ。

        トピ内ID:2244717251

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        2人の大事なことを隠す人認定

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        🙂
        たれめぱんだ
        いくら言いづらい事だとしても、言いづらい事だからこそmuuさんの事を大切に思うなら早く伝えるべきだと思います。せめて1年付き合えば充分でしょ。彼はあなたを信用してなかったのね。
        黙っていたのは自分の保身のみ。あなたのことはちっとも考えてない。
        人の事を思って黙ってていい事は、わざわざ伝える必要のない事や、影響のない事だけ。
        人生を左右するような事を黙っててはいけません。離婚歴や子供が居る事を言ったら振られる、嫌われると思う人は逆の立場の時、そうする人だと思います。だから打ち明ける事を躊躇った。
        こんな大事な事を隠す人はこの先も後ろめたい大事な事を隠しますよ。ギャンブルで借金作ったとか、浮気相手を妊娠させたとか。
        彼と結婚するなら、それは覚悟しておく事。

        muuさんは彼と一緒になる未来もあるし、他の人と幸せになる未来もある。
        私は20歳から長く交際していた人がいましたが、ギャンブルで借金をしている事が発覚し、もうやらない隠し事はしないと言いましたが、数年後にまた借金をしていたことが分かったので9年の交際にピリオドを打ちました。
        その後、30くらいで出会った人と1年の交際で結婚しましたが、とても信頼できる人です。
        結婚は偶然出来るものではありません。する気があるなら出来ます。結婚したいのに出来ない人は結婚する為の行動か伴ってないからです。
        だから年齢で焦る必要なし。年齢で願い下げな男はこっちも願い下げ!

        友人の事は確かにどうして話してくれなかったのと腹立つしムカつく。でも話さない気持ちもわかる。旦那さんと友達に板挟みで、話すのも旦那さんから悪く言われるし。口止めするのも彼に言うよう急かさない旦那さんも旦那さんだけどね。
        正直、彼も友人も友人の旦那さんも同じ穴のむじな。
        まとめて悪縁断ち切れば、いい縁も入ってくるよ。

        焦らず、よく両眼を見開いて相手を見てください。ファイト!

        トピ内ID:1071009214

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        私よりも

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        🙂
        あめふり
        ほんの少し不幸でいて。

        これが、お友達の本心ですよ。
        たぶん、お友達はそのバツあり子持ち彼とトピ主さんがこのまま結婚してくれたらいいなぁ。
        と、思っています。

        トピ主のお相手が私の夫より年収が高かったり、イケメンだったりいわゆる条件の良い人だと許せない。
        トピ主は情にもろいタイプだからしばらく彼の離婚歴や子供のことを黙ってつき合わせておけば、きっと別れられなくなるはず。

        もし相談されたら「若ければお別れすればいいけど、この年だと次にいい人が見つかるかどうか…」と言って単純なトピ主の不安を煽っておこう。
        たぶん、トピ主は自己評価が低めだから「もう若くない」という言葉にさらに劣等感を募らせるはず。これで彼との結婚にまた一歩近づく。
        このままトピ主がこの不良物件と一緒になればめでたしめでたし。
        私のプライドも満足。

        どなたかが、フレネミーという事をおっしゃっていましたが、これがフレネミーの思考回路です。

        おそらくお友達は少々勝気なかわいらしいタイプの女性ではありませんか?
        あなたは、自己評価が低くてお人よしな優しい、情に厚いタイプ。
        きっとあなたから見たら気の合う仲良しのつもりでしょうが向こうはあなたを格下だと思ってる。
        格下の人間が自分より条件の良い結婚をするなんて許せないのです。

        どうぞ、お友達とも彼とも縁を切って素敵な恋愛をしてください。
        トピ主さんはまだ充分「若い」です
        お友達が地団駄踏んで悔しがるレベルの男性と結婚しましょうよ。
        このまま彼と別れられなければそれこそお友達の思うつぼです。

        トピ主さんはきっといい人だと思います。
        幸せになってください。

        トピ内ID:2464307516

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        友達最低です!

        しおりをつける
        🙂
        cc
        知っているのがと思っていたのならともかく、本当に隠していたのなら最低ですね、その友達。
        彼は、そんな大事なことをはなしてくれないなんて、愛情ではない。

        トピ内ID:1087842408

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        彼とトピ主「だけ」の問題です

        しおりをつける
        🐤
        くろ
        友達は関係ない。
        もっとも、友達が彼氏の元妻で子供の母親なら別だが。

        トピ主は彼氏が嫌いになれないから、それなら友達を嫌いになろうと八つ当たりしているだけです。
        怒りは彼氏に向けなさい。
        友達は何の関係もない、単なる他人です。
        その友達に怒りを向けることで、今まで通り彼氏と付き合っていこうと思っているだけでしょう。
        友達が気の毒すぎます。
        怒りは彼氏に向けなさい。

        トピ内ID:5506096740

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        友人に腹が立つのはある意味当然のこと

        しおりをつける
        🐷
        勿論、一番罪深いのは離婚歴と子の存在を隠していた彼です。

        個人的には一番許せない種類のウソです。muuさんを筆頭に前妻や子供の事も軽んじている男という印象しかありません。自分のした選択・決断に責任を持てない男。同情する余地は一切ありません、自分さえ良ければいいのかと声を大にして言いたいです。未練がおありかもしれませんが私は別れることをお勧めします。好感があってもまだ小さな子がいる相手と分かれば交際を断る女性は多いです。だから言わなかったのでしょうけど、その子が認知された彼の子供であるという事実はどこまで行こうが変わりません。彼は「バツイチ子持ち」なんです。それを前提とした合コンでもない限りは、独身者で結婚願望もあるmuuさんに意図的に隠したら詐欺ではないのかなと思う次第です。交際するにあたり婚歴や子の有無はとても大切なことです。

        うがった見方をすれば、先に独身者と付き合えて結婚も済ませた友人は、あえて知らせなかったのではとすら感じます。だって、悪意以外に何がありますか?「あの子、まだ気がつかない。かわいそー」でしょ。自分と置き換えて考えたらその事実を知った瞬間に即言いますから。そんな大事なこと私から言えない=友人が傷つくのが耐えられないみたいな言い分だけど普通逆でしょ。不誠実な詐欺師みたいな男に友人がカモられてたらすぐ助け出したいよ。例えそのことで自分も恨まれたって絶対に言う。

        彼女はある意味当事者ではないから巧妙に守られた立場、高みの見物でしょうね。不快になるのは当たり前だよ。

        トピ内ID:8324902097

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        怒りとくやしさは当然

        しおりをつける
        🙂
        アラカン男子m
        友人とそれだけの交流があって、それで黙っていたというのは酷い話だと思います。

        怒りとくやしさは当然です。

        少し時間がかかっても、しっかり立ち直ってくださいね。

        トピ内ID:6205490892

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        お手々つないだ友達ごっこはおしまい。

        しおりをつける
        🙂
        水筒
        トピ主さん達は、もう大人になったんです。

        女友達とお手々つないで、恋愛話を一から十まで話し合っていた少女時代は終わったんですよ。
        自分の恋愛は、自分で始末をつけなければね。
        誰にも迷惑をかけずに。

        それから、A子さんのトピ主さんに対するフレネミーだなんて意見もあるけど、違うと思う。
        どちらかというと、今までずっとトピ主さんがA子さんを格下に見ていたのでは?
        トピ主さんの方が容姿がいいとか、学歴がいいとか、理由はわかりませんが。

        普段から馬鹿にしていた相手にコケにされたと思ったから、怒りも倍増なのでしょうね、きっと。

        友人が自分を陰で馬鹿にして笑っていたなんて発想は、普段から自分が馬鹿にしているから真っ先に出てくるんです。

        トピ主さんにとってA子さんが大切な友人だったのなら、A子さんが自分を馬鹿にしたなんて発想は出てこないと思いますよ。

        トピ内ID:6875044003

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        私なら

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        🙂
        やは
        私の友達も、バツイチ子持ちを隠されて付き合ってて、それが発覚して、別れましたよ。

        教えずに付き合う事にした彼の態度が不誠実だったからです。

        先に言ってくれてたらよかったって言ってました。

        話はずれますが、私はバツイチで複数の友達が男友達を紹介してくれますが、友達から事前に男友達に告知する友達は少ないです。「自分で言って」って言われます。気まずい話ですし、今後つきあっていくにあたり大切な話だから本人からした方がいいんです。

        友達はあまりそういう事に関わりたくなかったのでは?何年も知らぬ顔はびっくりしますが。

        それで主さんが友達と距離をおこうが、友達からしたら、別にいいと思います。失礼で申し訳ないのですが、面倒な事に巻き込まれたくないのが人の常です。

        とりあえず、友達より彼氏が不誠実だと思います。

        トピ内ID:1440043298

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        不実な友を持つくらいなら、むしろ敵を持つがよい

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        🙂
        桜並木
        シェークスピアの言葉だそうです。トピ主さんに贈りたいです。20代後半の頃、私もこの言葉を座右の銘?に毎日を送ってました。

        友人ふたりは、私に言わせれば友人ではないです。
        誠意をもって相対してくれるのが、友人です、なかなか見つかりませんが。
        今後もしそういう人と出会えたら大切にしてくださいね。

        そして、自分は自分で大切にしましょう、たとえ理想と程遠くても。
        この訳の解らない自分という存在を、誰かに何とかしてもらおうとしてはいけません、そうしてくれる、ようなカオの人は、もたれあってくるだけで、愛し愛されるというのとは違います。

        ひとりであることを受け入れて。怖がらないで。

        トピ主さんが、この辛い出来事を離れる時、
        自律した強い女性になり、
        幸せを勝ち取ることを祈ってます。

        トピ内ID:7407846474

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        せめて

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        🐱
        かなみ
        トピ主さんが秘密を打ち明けたときに彼氏が今回のことを話てもらえていたら良かったのにね

        トピ内ID:4123256824

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        不倫なら言う バツイチなら子供無関係に言わない

        しおりをつける
        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        流石に友達が夢中になってる相手が妻帯者だったら言うわね。
        それを隠して男が付き合ってるのなら。

        でも独身だよ。
        言うわけない。
        独身同士の恋愛で、片方に子供がいたからって告げ口する理由がない。
        不倫相手にされてるんなら言うわね。

        そんなこともわからないのかと。
        独身同士の片方にバツ子ありなんて、障害にならないでしょう。
        バツイチ子持ちなら初婚と恋愛したら罪なのかって。
        ただ言う時期を後にしているってことは自信が無かったわけです。

        トピ主と似てたんだね。
        それで、自分も自分のこと何もかも言えないのに、彼には怒れないって解った後でも、
        友達はなんでも言わないと怒る、激怒しまくっている。
        黙っていた彼以上に、友達夫婦ともう一人に激怒中。

        ものすごく身勝手で陰険だよ。
        自分棚上げに気づいた後も、友達にものすごく無礼な自分には気づけていない。
        友達だって言えないでしょ。他人の恋愛や結婚に水さすようなこと。
        不倫なら言ってくれていた?って危機もしないんだから根本的に思慮が足りないんじゃないかと思いました。


        傷ついてるのは、傷つけないように見守っていた友達のほう。
        八つ当たりは迷惑だし、パワハラさんの典型ですよ。
        肝心の彼氏に激怒よりはるかに友人たちに怒りがわいてる時点で筋違い。
        そこがわからない人は基本的にわがままで傲慢で誠実じゃない。

        単に、全員が言えない・・・そんなこと。
        ってそれぞれ理由があっただけでしょ。
        大人げない。

        トピ内ID:4374956458

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        シナモンさん たぶん削除したんでしょうね。

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        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        一部の方たちだけが読んだみたいです。
        私は読んでませんが、確かに見当たりませんでした。
        だから、やっぱり陰湿だなと思ってましたよ。
        言い分がかなり陰険。

        彼氏に激怒して責めまくったってところは一切見受けられないのでね。
        友達にとっては、もう離れて欲しいばっかりでしょうから、
        トピ主さんから縁を切らなくても切られるでしょうけどね。

        >あの・・・トピ主レス、1つ削除しました?
        シナモン

        2020年4月1日 1:15
        一部のレスにある、ご友人を罵倒したとか彼女らが泣き出したとか体調を
        崩したとか、っていう文章が見当たらないんですけど。
        トピ主のマークが付いてないレスがあるのかと思って遡ってみましたけど
        無いですね。

        トピ内ID:4374956458

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        私なら

        しおりをつける
        💔
        花子
        トピ主さんの全てのコメントを読んだけど
        その彼とは別れたら?私は35歳で結婚、36歳で出産したよ、この人以外考えられない、って彼氏4人いたけど分かれて2年もたてば忘れます。
        初めての結婚で子持ちは今後養育費や前妻さんが亡くなったときなどはお子さんあなたが育てることになるかもしれないし。。。

        トピ内ID:8857484483

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        Aを責める口実

        しおりをつける
        🙂
        嫉妬
        消された内容を読んで思ったこと。
        彼の不誠実さより、元々Aが気にくわなかった。
        結婚願望が強い自分よりも早く結婚したA。離婚歴を教えてくれなかったからというよりも、彼女より彼を知ってる存在だったのが許せなかったんだと思うよ。

        だって体調を崩したことを知ってもAを許すまで時間がかかるのに、彼とは終わらせてもいない。
        なにも解決していないのに最後のレスがスッキリした感じなのが不自然。

        トピ内ID:3008711177

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        出会いは合コン

        しおりをつける
        🙂
        スシトレイン
        トピ主さんの中では、友人達は悪意を持って黙っていて、彼は言おうとしたがずっと言えずに苦しんでいて可哀想と言う事になっているようですが、出会いって婚活パーティなどではなく、合コンなんですよね。

        彼は合コンに参加した時、彼女は欲しいがもう結婚する気はないと言う気持ちだった可能性は?
        合コンって、軽い気持ちで参加する人も多いイメージですが。

        トピ主さんに言わなかったのは、トピ主さんと(と言うか誰とも)結婚する気がなかったからと言う可能性もあると思うのです。

        結婚するとなると隠しておくなんてとんでもない事ですし、最初から結婚を見据えての付き合いだと思っていたなら早くに言うべき事ですが、もしかしたら彼氏彼女の関係以上になるつもりがなかったから、言わなかったって事もあるのかなと。

        その後、彼の気持ちが変わったのか、思いもよらず2年も続いたのか、トピ主さんから結婚と言う言葉が出るようになったから、打ち明けざるを得なくなったと言う可能性もあると思います。

        何れにせよ、トピ主さんがAさんにした事は彼氏に知れます。
        彼氏とA夫は友人同士ですし、A夫は彼氏に早く離婚と子供の事を打ち明けろと言っていたそうですので。

        その事を知った時、彼氏はどう思うでしょうか?
        トピ主さんのように、Aさんが悪いのだから激しく責められて当然だと思うのでしょうか。

        彼氏がとても変わった人でなければ、自分は一切責められていないのに何でA子?と思うと思います。

        これが、彼氏もひとしきり責められた後なら、巻き添えゴメンねくらいな感じかも知れませんが。

        そしてトピ主さんの憎悪が子供に向く可能性を考えるかも知れません。

        離婚と子供の事を隠していたのは彼氏が悪いですが、だからと言ってこの先のトピ主さんと彼氏の事を全てトピ主さんが決められる訳ではありません。

        トピ内ID:2643736014

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        次回からは「婚歴は?」って聞きなよ

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        🐱
        にゃん
        トピ主、あなたが友達にしていることは「八つ当たり」。
        恋愛関係において誰との信頼関係が1番なのかを考えたら、答えはわかるでしょ?
        ・信頼関係の1番が彼氏なら、対面するのは彼氏のみ。
        ・信頼関係が友達ならば、今回の経験を元に「どこまでは友達の責任」って枠を相手に宣言して受け入れてもらい。
         フツーこれに同意する人いないから
        トピ主20代後半でしょ? それが出来ないなら結婚前提の恋愛なんてしないでください。周囲の迷惑です。
        トピ主の回りの人を守るためにも、今回のことを学習して知り合う全ての男性に初見から「婚歴は?」と確認しましょう。
        それで答えないならば、その男性はなし。嘘つきならばその男性と対決。
        恋愛に限らず、大人は自分の決めたこと、責任とるのは自分ですよー。

        トピ内ID:0352210162

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        再度のレスです

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        彼のほうが悪いというレスを見ますが、そういうことではないと思いますよ。子供のいるバツイチというのは彼とのあいだの問題ですが、それとは別に友人との関係にも問題があるのだと思います。ふたつの問題は関連していますが、まったく関係ない問題でもあります。要は、その友人が信頼に足るかどうかです。

        その友人は友達より自分の夫を優先したのでしょう。それは理解できますが、それならそれを認め、謝罪することは必要だと思います。少なくとも友達だと思っているなら。

        トピ内ID:1839858250

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        そりゃ言わないよ

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        直接本人が言うべき話だもん。まだ籍を入れる前に発覚したんでしょ?バツイチ子供有りが嫌ならそこでお別れすれば良かった話なんじゃないの?張本人の彼氏は許すけど友達は許せないっておかしいでしょ。怒りを向ける矛先を間違えてるよ。

        本当にその彼氏でいいの?いろいろと後からボロが出てきそうな感じがするよ。大体バツイチ子供有りなんて重要な話は最初にしとくべきでしょうが。嫌われるのが怖かったから言えなかったなんてそんな言い訳が通用しますか。いずれはバレる事実なのに隠そうとして黙っていた彼氏が一番の悪ですよ。まぁズレているところがある同士でお似合いのカップルなのかもしれませんけど。

        トピ内ID:6677701677

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        幸せになりたいなら友人だけ切るのはできない

        しおりをつける
        🙂
        大知
        「彼が1番悪いから友人を許すべき」ってのも
        分かりますし私もそう思います。

        ただ、そこについては
        「友人の立場なら言えないから可哀想」
        「いや、あの友人はフレネミーだよ」
        と意見が割れているので

        許したければ許す、
        許せなければ絶交で
        今までのことを思い返して
        トピ主の判断で決めたらいいでしょう。

        でも
        「彼を許すなら友人を許すしかない」のでは?

        結局許したんなら
        「なんだよじゃあキレてくんなよ」
        が友人の立場で一番に思う気持ちですよ。

        そこで更に「あなたたちとだけ縁切るわ」
        なんて言われたら友人も黙っていられない。
        彼だけ許すのは筋が通っていないから
        同情するのは友人に対してになります。
        他の共通の友人も
        彼氏とトピ主から離れていくだろうし
        取り返しがつかなくなりますよ。

        本気で心配していた場合も
        「言わない」を選ぶ人も居ますから、
        友人の立場からしても
        トピ主の彼氏はいい迷惑なわけです。

        自分からさっさと話してくれてれば
        八つ当たりされずに済んだんです。
        「2年」だから小町でも友人がせめられてますが、
        「1年」なら誰も友人の婚歴なんか告げ口しないよ。

        友人と縁を切りたいなら
        彼が1番悪いのを前提にするべき。

        まともに生活送りたければ

        彼を許して友人も許す、
        彼は許さず友人は許す、
        彼も友人も許さない

        の3択しか選べないですよ。

        1番オススメが「彼も友人も許さない」です。
        トピ主は友人を許せそうにないから。

        それでも4択めを無理やり選んで
        彼だけ許して友人だけ切るなら
        友人も小町の人もトピ主が不幸になっても
        だろうね。と笑うことしかできませんし、
        そういう未来を私も期待しますので
        フレネミーに騙されたらいいと思います。

        結末が1番面白くなるのが、
        「友人とだけ縁をきり彼を選ぶ」だと思いますから
        そうする場合はまたいつか続きを期待します。

        トピ内ID:9079334298

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