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    息子夫婦にいくら生活費をもらったらいいですか?

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    🙂
    ムサシ
    ひと
    長男夫婦の経済状況が悪く同居を検討しています。
    車のローン、奨学金返済など考え同居したほうがいいのではないかという話になり息子夫婦に生活費を入れてもらう金額に迷っています。
    私としては8万入れて欲しいのですが現実的に考えて5万が限度かと思います。
    子供の買い物(ミルクやおむつなど)は自分たちでしてもらうつもりです。

    同居は一年限定ですが一年で収入が上がるとも思えません。

    私の考えとしては8万は無理なので5万入れてもらい、お風呂とリビングなど共有部分と自分たちの部屋の掃除、自分たちの洗濯と私たちの洗濯(干すのはこちらでする)、食事は当番制でどうかなと思ってます。ただ息子夫婦が使える部屋が6畳の部屋しかありません。

    6畳の部屋で共有部分の掃除と洗濯をしてもらって5万は高いですか?

    我が家は長男から見て姉が二人、弟が一人います。みんな実家住まいです。
    長女、次女も3~5万入れて家事分担(入れる金額によって家事負担が違う)してます。次男は学生なので手伝い程度です。

    5万だったらどこまで家事を分担してもらったらいいでしょうか?

    家事分担はそれぞれで決めようと思いますがこちらがそれくらいは当然でしょうと思う分と、お嫁さんが思う分は違うので一般的にどの程度負担してもらって大丈夫でしょうか?

    一年間は家にいるので共有部分の掃除と息子夫婦以外の洗濯(干すのはこちらでする)もして欲しいと思ってるのですが多いですか?

    お嫁さん以外みんな働いてますので育休が終わった一年後も同居が続くようだったらまた家事分担の話し合いはするつもりです。

    家事分担あり、部屋は6畳で5万入れてもらうのは多いでしょうか?

    自立してほしいので実家にいたら楽とは思われたくありません。

    トピ内ID:1065339668

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    同居しない選択を

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    ワーママ
    奨学金返済なら、申請すれば延期もできるでしょう

    車のローンは必須ならば、貸し付ける
    不要ならば、売却で返済です

    正直突っ込みどころがたくさんあります

    所帯を持って子供を産み育てようというのに
    借金が多すぎこと

    育休中なら手当もあること

    他の兄弟も同居・・・しかも3人
    絶対にやめた方がいいと思うんですけど

    まあこのご時世、急に仕事を失ってということはありますが
    それならば失業保険があるはず・・・

    そういうバックアップ体制がないのに
    子供を作ったことが問題ではありますが?


    家に入れるお金は食費光熱費
    6畳部屋と共有部分3人なら
    確かに5~8万かもしれませんが

    まあ、もともと自立目的ならそれくらいでしょうね

    地域の家賃相場はどうなんでしょう?
    2DKを5万以下で借りられるならそっちの方がよくないですか?
    (地方なら普通にあります)

    これはトピずれですが
    公営住宅の選択は?緊急貸付の制度もありますよ
    1年の同居の理由は?なんで破綻しちゃったの?


    そうですね、それでも同居が必要ならば
    洗濯はプライベートなので、
    お互いに手出ししないほうがいいと思います

    舅のパンツは洗いたくないし
    嫁のパンツも干したくないのが普通では?

    同居はほんとうにどうしようもない時にしたほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:9748871307

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    長男夫婦とご主人も含め、4人で話し合う

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    とおりがかり
    あなたのご家庭の事ですから、あなたの家庭事情と、息子夫婦の意見を聞きつつ、話し合えばいいと思います。

    金額だけでは、何も言えません。
    住んでいる地域の経済水準もありますからね。

    トピ内ID:7327755411

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    無理に同居しなくてもいいのでは?

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    ごめんなさい。
    奨学金は延長して、車は手放した方がいいかと。
    6畳一部屋で、親子3人なら、1kの賃貸の方が良いのでは?
    洗濯物は…自分の家族以外のは嫌かな…
    トピ主さんは、お嫁さんに自分の下着洗ってもらうの平気なでしょうか?
    赤の他人のだし…
    私なら、洗うのも嫌だけど、洗われるのも嫌です。
    それに育児休暇中って事は、1歳未満の赤ちゃんいるんですよね?
    家事もままならないのでは?
    今日は赤ちゃんの機嫌が悪くて洗濯できませんでした。って日があっても大丈夫なのかな?
    そうなると、他のご家族から不満がでるのではないでしょうか?
    辞めた方がいいです。

    トピ内ID:4945525409

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    いやらしい話をしてごめんなさいね

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    ピーナッツ
    小さな赤ちゃんはノーカウントとしても、夫婦2人で5万だと1人あたり1日800円ちょっとですよ。
    それで水道光熱費、食費も込みなら安いような気がしますね。
    ただ、彼らもない袖は振れないでしょうから、任せられる家事はしっかりやってもらいましょう。

    大事な点は、育児に専念する長男嫁さんにだけ依頼しないこと。
    長男をこき使うぐらいの覚悟をしてください。
    息子は結婚しても実家暮らしになると、夫や父ではなく息子に戻ってしまうことがよくあるでしょう?
    同居での気疲れはお互い様ですが、仕事をしているから、男だからと、トピ主夫婦が甘やかしてしまうとお嫁さんの不満が爆発してしまいますよ。
    住む場所が実家であっても、結婚した身。
    何の成長もなく使えない夫のままでは、将来別居してもパートナーとして戦力になりませんから。

    トピ内ID:9285032105

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    5万円では生活できない。もっととるべき

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    🙂
    普段は節約家
    一般的には5万円では暮らせませんよ。光熱費や税金、駐車場を考えたら、2万円ぐらいの家賃相当か、もっと安いぐらいですよね。

    そんな安い物件は、事故物件か、ものすごく古いか、駅からとんでもなく遠いか、たまたま知人だから安く契約できたとかでしょう。

    8万円をもらうべき。5万円なら、家事をほぼ全てやってもらうぐらいでちょうどよいですよ。

    そもそも洗濯なら洗って、干して、取り込んで、アイロンかけて、各自のタンスにしまうぐらいやってもらえばよいのでは。

    提案としては、5万円だけど家事はほぼしてもらう、育児休暇が終わったら家事を減らす、ただしお金を8万円ぐらいもらう、でよいのでは。

    トピ内ID:2085695574

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    家族構成ですが

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    🙂
    トラ子
    トピ夫婦と未婚兄弟3人 長男夫婦に赤ちゃん…8人?

    で6畳一間 と言う事は 失礼ですが広い家でもないですよね。

    同居はもう決定ですか?

    6畳一間で夜泣きする赤ちゃん みんな疲れてトラブルになりませんかね。

    私なら1年持たずに音を上げてしまいそうですが。

    トピ内ID:5422109816

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    六畳一間で家賃5万

    しおりをつける
    🙂
    なつみかん
    まあ他所に六畳一間とはいえ家賃5万では借りれない地域も多いかなと思いますが(私は都内にいるので、5万なら破格だけど、地方なら2LDK借りれそう)
    あなたの家にお子さんも他に多すぎるし
    あなたの家には部屋も余っていないようなので
    個人的には別居を勧めません。
    奨学金返済は一時猶予をもらい
    車はどうしようもない田舎でないと仕事に行けない場合を除き手放し
    奥さんにも働いてもらいましょう。
    一年で収入が上がる見込みがないのに
    一年限定の同居って、もう既に理論が破綻してますよ、
    気づいてください。

    トピ内ID:5341790347

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    気を使うのはトピ主ではない

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    🙂
    こころも
    同居したいわけじゃないのなら、うまくいかないかもしれないと思うなら、断ればいいのです。
    「大変なら家にくれはいいじゃない」とトピ主さんが持ちかけてしまったのでしょうか?

    向こうが住まわせてほしい、と言ってきたのなら、気を使うのは、同居を願い出てきた息子夫婦の方ですよ。こちらの希望条件を提示すればいいだけ。
    5万もらってこの待遇じゃ申し訳ないかな?なんて思わなくていいです。
    商売が目的じゃないんですから。

    それに、なぜ5万と8万の選択ししかないのでしょうか?
    6万でもいいのでは?

    実家にいる他の兄弟はOKしているんですか?
    そんな大所帯、、 わたしなら嫌だけど、お嫁さんもOKしているんですか?

    トピ内ID:5190958747

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    同居決定の時にするべき話かもね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    今からお金の話をしたら、長男としては怒るのでは?

    長男夫婦の同居の目的が、「タダ(無料)で同居」のような気もする。
    親なんだから、子供家族が苦しい時ぐらい助けてよ、の感覚だったら困りもの。

    なんとか、同居しない方向で考えた方が良いのでは。

    トピ内ID:7919457755

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    同居はやめましょう。絶対もめます。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    同居したら、結局は、息子夫婦と、ひびが、がはいるんじゃない?

    息子さん夫婦と赤ちゃんを、「たった8万円」で住まわせてあげるって、私は、トピ主さんは、太っ腹だと思いますよ。
     
    家事分担とかいっても、結局は、トピ主さん一人に、負担がかかることは目にみえています。

    私なら、同居はさせません。
    奨学金があるのに、車のローンを背負うという 息子夫婦の計画のなさもしんじられません。

    息子夫婦には,自分たちの力で、生活してもらいましょう。

    トピ内ID:8188116379

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    ウチは1人3万でした。

    しおりをつける
    🐱
    アメリカン
    一時期、娘夫婦(娘、娘旦那さん、赤ちゃん)
    息子嫁プラス赤ちゃん
    私の旦那、私で住んでました。
    部屋は均等に息子、娘の住んでいた部屋(6畳)
    私達の寝室8畳
    共通の場としてリビング18畳でした。
    でも洗濯と食事作り等は嫁さん、娘ともが妊娠中だった為に私がほぼやりました。
    風呂場は同居の姑が掃除してました。
    の経験から言うと、同居はストレス溜まりますし、家事は特に他人のするやり方とかを我慢出来るか出来ないかは大きいですよ。
    お嫁さんが子育てしながらする家事に耐えられるか否か?
    私は耐えられないタイプなので、家事全般やりました。
    同居のストレスってこう言う小さい事の事が多いのです。
    娘とお嫁さんの子供を公平にすれば、娘は不満を感じるし。
    かと言って娘の孫を可愛がればお嫁さんか不満を感じるし

    本当に同居って難しいですね。
    でも期間が決まってるなら頑張れるかもしれません。

    トピ内ID:9909533270

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    トピ主さんが少し補助してあげて同居はしない

    しおりをつける
    rei
    8万円くらいは入れてほしいけど5万円くらいしか出せないだろうと
    思うのなら
    一年間限定でトピ主さんが2~3万円援助してあげるのは?
    あげるんじゃなくて貸すって事で。
    それで小さなアパートでも借りさせたほうがいいと思う。
    他の子どもさん達もいきなり大人二人に赤ちゃんが増えたら
    ストレス半端ないでしょう、
    特に次男さんなんて義姉とは言ってもお風呂に入るにしても
    共用部分で過ごすにしても他人の女性が同居するのは気を使ってしまって
    かわいそうです。
    今の家族関係を壊したくないのなら
    同居は絶対にやめたほうがいい。

    トピ内ID:9641390577

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    奨学金返済

    しおりをつける
    🙂
    って誰の?

    息子さんの奨学金ぽいよね?

    それなら、そこまで偉そうに嫁さんに自分等の部屋の掃除までさせますかね。

    あと、同居は息子さんがしたがってるんですか?

    誰が同居した方がいいんじゃないか、って言い出したの?

    まさか主じゃないよね。

    主の言い分を聞く限り、嫁さんが、主と同居したいなんて、とてもじゃないけど思わないんじゃないかな。

    ましてや、奨学金が息子さんのローンなら、嫁からしたら、そんな同居冗談じゃない、って思ってるんじゃない?

    トピ内ID:1670623080

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    同居はやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    スルメ
    まだ家を出ていない子供達が3人もいて、そこに長男夫婦と子供まで増えたら相当なストレスです。
    お嫁さんにとってもです。
    安易に同居ではなくて、家賃の安い公営住宅へ引っ越しとか、少しでも同居を回避する方法で済ませた方がいいと思います。
    また、生活が安定するまで、奨学金をトピ主さんが肩代わりするのはどうですか?

    私が嫁の立場なら、8万円(実際は5万円ですか?)も同居生活費を取られるくらいなら、同居はしたくないです。

    トピ内ID:7637635805

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    金もないのに育児休暇?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    生活が苦しいのに、育児休暇はありえない

    夫婦で働いて、それでもどうしようもないのなら
    それから考えることです

    トピ内ID:3171717386

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      ワーママ様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      レスありがとうございます。

      同居は出来る限りのことはやり尽くしても方法がない時の最終手段です。

      近辺は家賃相場は2DKで5.5万です。
      先日公営住宅の抽選が落ちたばかりです。申込みは続けますが公営住宅が駅徒歩5分圏内なのでなかなか当選しません。

      電車通勤で駅から離れると家賃は1万下がりますがその分通勤の交通費が発生し支給交通費より多くなります。田舎なのでパートをするにも車で通勤必須の場所になるので車を手放すのは難しそうです。一台は手放し済みです。

      奨学金猶予申請も話し合っております。

      一年限定の同居はお互い我慢しながら思いやれるのは一年が限度かなと思ったからです。一年、一年、話し合っての同居解消なり、延長なり、その時の状況で選択していきたいと思っています。一年未満で自立は大歓迎です。

      経済破綻になったのは転職して二ヶ月収入が少なかったせいです。失業手当が出る前に就職が決まりましたがそれまで単発の仕事に行ってましたが、コロナの影響でだんだんと仕事がなくなり足りなくなったようです。転職理由は卒業校が就職先の会社から卒業生を引き上げさせそこへの就職はなしになるくらいのブラックでした。卒業生は学校の協力で全員転職しました。ですが自主退社なので失業手当は通常通りです。

      サービス業なので転職しても前職よりはアップしてますがそれでも収入は低いです。
      育休手当は育休後退職なのでもらえるかはわかりません。退社時に育休もらって退社したらいいよと人事からの提案です。しっかり退社してパートで働いたらいいのにと思うのが正直なところですがお嫁さんのご両親が子供が1歳までは働かせたくないようです。

      自分が義両親のパンツが平気なのでなんとも思いませんでした。洗濯をしてもらうにしても下着は省きます。

      何が問題か整理もできパンツの件にも気づかせていただきありがとうございます

      トピ内ID:1065339668

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      とおりがかり様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      最終的にはお嫁さんのご両親とも全員で話し合う予定です。
      そのためにも生活費はいくらが妥当なのか、どこまで家事をして貰っていいのかわからずこちらの意見ばかり息子夫婦に言ってもしょうがないですし、生活費入らないとか、何もしなくていいよも違うし、といろいろ悩み相談させていただきました。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      経済的な問題なら

      しおりをつける
      🙂
      さび猫
      息子さん夫婦が経済的に大変だから同居。しかも1年間の期間限定で、できるだけ早く出て行ってほしい。

      なら、お金はいらない。その分貯金して、さっさと出てけ。

      でも良いように思いますが。

      トピ内ID:1492642208

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      ごめんなさい。様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      同居はできればしない方向にしたいと思っていますがもし本当に同居しないといけなくなった時のルール作りのためにもいろいろ教えていただきたいと思っています。

      奨学金延長は手続きするように言っています。
      車は田舎なので車がないと生活できません。
      家は公営住宅を申込んでいますが公営住宅が駅近くなためなかなか当選できません。
      田舎なので2DK以下の物件はなくあっても2DKと家賃が変わりません。

      洗濯は自分が義実家での洗濯でお互いの下着を洗ったり洗われるのが当たり前なのでなんとも思いませんでした。田舎なので家族になった人の洗濯物はなんとも思わないのかもしれないですね。
      気づかせてくれてありがとうございます。

      赤ちゃんがいるのでお嫁さんが洗濯できない日があっても問題ないです。今でも洗濯がどんどん溜まるので、家事分担で洗濯をしてもらうのは赤ちゃんの洗濯が溜まると困るだろうから、洗濯をしてもらうのがいいかなと思っただけです。(我が家分は干すのはこちらでします)
      なので洗濯は嫌だと言われれば夕飯を作ってもらって洗濯はこちらですると思います。
      ちなみに仕事が休みの日は家事も休みなので息子が休みの日はお嫁さんの家事分担もお休みです。
      なのでみんなの休みが重なった時はみんなダラダラしててそれはそれでめんどくさいです(笑)
      でもお嫁さんはどう思うかはわからないですね。そこは息子にしっかりフォローさせます。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      ピーナッツ様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      1日800円ですか!?
      そう言う計算までしてなかったです…。

      正直、赤ちゃんと大人二人、5万でも足りません。でも息子夫婦の経済状況から5万がギリギリなので5万だろうと思ってます。
      決まった金額をもらえないのもイライラしますので楽だと思われるのも違うので息子夫婦が頑張れば払える額が5万かなと。

      息子の件に関してはもちろんです。
      お嫁さんを私たち家族と家族の仲にするのは息子の仕事、息子が第一に頑張るのが当たり前だと思っています。
      少しずつ距離が近づけばいいと思っていましたが急接近しないといけなかもしれないのでどこまでこちらの言い分を通していいいのか、そのラインが知りたいなと思っています。でもこちらの言い分は言えても、息子夫婦は言えないことの方が多いと思いますのでこちらで相談させていただきました。

      同居はお互い気を使って我慢するのが当たり前です。でもそれ以上の思いやりと楽しいや嬉しいがないといけませんし、何かあった時、全面的にお嫁さんの味方をする息子であって欲しいと思っています。

      改めてそこを認識させていただきありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      普段は節約家様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      そうです、自分たちで生活して家賃、光熱費、食費合わせると5万では生活できません。
      ですが8万生活費に入れるのなら自分たちで贅沢せずなんとか頑張れば生活できると思うので8万入れれるのだったら自分たちで生活して欲しいです。

      自分たちで生活して欲しいのが一番なので、息子夫婦の経済状況から頑張れば必ず払える5万が妥当だと思います。
      でないと息子夫婦側、特にお嫁さんにとってそれ以上払って我慢して同居するメリットがないです。
      こちらも5万以上にして払ってもらえない時にイライラすると思うので。
      同居は仲違いのもとなので金額的にお互いが妥協できるところが5万かなと。

      なので、家事をどこまでやってもらったらいいのかが問題で我が家は人数が多いので赤ちゃんがいるのに大変だと思うとどこまでしてもらっていいのかと悩んでしまいます。お互いが我慢しすぎてはいけないので。
      でも5万だったら家事を全部でも多めにしてもらっても大丈夫な金額と言うことですね。もちろん赤ちゃん優先ですし、できない日があっても当然です。
      家に入れる生活費で家事分担が決まるのは姉二人も同じなのでその都度しっかり話し合っていくことですね。
      もちろん育休が終わって期限の1年をすぎても同居希望されたらまた条件を話し合っていこうと思います。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      奨学金をあなたが支払う

      しおりをつける
      🙂
      ゆか
      その家族構成で同居は無理でしょう。
      なぜ、親が奨学金支払う選択肢がないのですか?
      娘さんふたり社会人で生活費入れてもらってるのなら、
      そこそこ余裕はあるでょう。

      トピ内ID:0526319261

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      トラ子様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      家は広いのです。
      8LDKでそれぞれの部屋が広いです。
      ただ昔の作りなので廊下がありません。
      誰かの部屋を通って自分の部屋に行く、
      自分の部屋が通り道、
      という作りなので
      誰も通らず独立する部屋がその6畳の部屋しかないのです。他の部屋は8畳とかなのですが、もう一部屋使ってもらおうと思うと離れた部屋になってしまいます。
      どうしても誰かが通る部屋しかないのです。

      できるだけ同居は避けたいのですが、息子の経済状況がそうさせてくれません。

      がんばって一年と思いますのでその一年でもなんとかお互い頑張れる妥協できる方法が知りたくて相談しました。

      お嫁さんにとっては他人の中で生活するので数が多いほうがより我慢して当たり前だと思います。ということを我が家の子供達にもしっかりと話しておいたほうがいいと気づきました。我慢するのは他の子もでしたね。忘れてました。

      我慢という言葉も違う気がしますが、ストレスの方が大きくなって思いやりを忘れないようにしたいです。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      なつみかん様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      家は広いんです、8LDKあるので。
      各部屋も広いのですが昔の家なので廊下がありません。
      どこへ行くにも誰かの部屋を通るようになっています。
      誰も通らない部屋が6畳の部屋しかないだけなのです。
      誰かが通るのを気にしないなら広い部屋を二間とかあります…。

      家賃相場は2LDKで5.5万です。

      家に入れてもらう5万には光熱費、食費が入ってます。
      赤ちゃんの物、携帯など個人的なものは自分たちで払ってもらいます。

      奨学金も猶予申請をするように言っています。
      車は田舎なので仕事に行くにも必須なのです。

      一年というのは、一年で出ていって欲しいという願いで一年限定なのです…。
      ずっと我が家にいてもいいと思われても困るので期限を設けてます。

      一年後にまたどうしていくか話し合いです。

      なのでこの一年で同居方法を模索していく形になります。なのでどのあたりがお互いにとって妥協できるのか、自分だけだと自分の見方しかできないので他の方々の意見も知りたかったので相談しました。

      公営住宅に当選できたら同居は解消です。今回、落ちてしまいました。

      同居しない方法も考えています。同居は最後の手段です。

      私もお嫁さんには働いて欲しいのですがお嫁さんのご両親が子供が1歳を過ぎるまでは手元で育ててほしいといわれてまして…育休手当もあるので1歳になるまで働かないと思います。


      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      こころも様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      私の本音は同居はしたくないです。
      スープが冷める距離でいいと思ってます。

      ですが公営住宅が落ちてしまったため自然と同居の話が出ました。
      同居しないためにも今いろいろしていますが、同居することになった時にルールを決めておきたく相談しました。

      家賃が5~8万なのは
      8万入れれるなら、自分たちで頑張れば生活できるからです。
      5万というのは、頑張れば必ず払える金額だからです。あと公営住宅に申し込みをさせているので同居解消した時に公営住宅の家賃と光熱費で5万くらいになるからです。5万で光熱費と家賃でお釣りが出ると思います。
      5万払えないなら自分たちで生活できません。


      それと1万でも変わると経済力がない家庭はその1万が払えない時があります。
      その時に私がイライラしないためです。6万って約束したでしょ!とイライラしそうなので。

      5万以下だと、同居しているうちに実家にいるのが楽だと思われないためです。
      公営住宅はずっと申し込みをさせて当選したら同居解消です。

      必ず支払うことを守らせたいので5万です。
      ただ5万だと家事をして欲しいとも思うのでどのくらいまでしてもらって大丈夫なのかと悩んでます。

      お嫁さんも大所帯の家族なので、同居は抵抗ないようです…。
      お嫁さんのご両親も同居が安心と言ってますし、自分たちで生活するにも我が家から徒歩圏内の家をと言われてます。

      なので同居が現実になりそうなのです。

      同居になるとなったら私たち家族、息子夫婦、お嫁さんのご両親、みんなとしっかり話し合いをして決めたいと思ってます。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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        奨学金をトピ主さんが完済させるのは?

        しおりをつける
        🙂
        同居は反対。
        同じ親としての提案ですが。

        奨学金がかなりネックなような気がします。
        結婚する前に、完済させておくのが一般的なので、
        同居しなくてもいいので、
        奨学金の負担を減らすことは考えないのでしょうか?

        他の兄弟姉妹も奨学金を抱えていて、自分で支払っている(?)ので、
        長男だけ立て替えてあげるのは難しいですか?
        (こちらでは、親が学費を出す家が多い地域なので、奨学金を借りたとしても、親が少しも関わらないものなのか)

        奨学金も車のローンもあるのに、1つも完済させることもなく、
        何故妊娠させたのかも気になります。

        直ぐに子供の学費等の積立をしていかないと、父親と同じように
        奨学金を借りなくてはならない人生にさせてしまいますよ。
        息子さん夫婦は、将来どういう生活をしていくかプランは大丈夫なんでしょうか?

        ちなみに、夫実家で完全同居になると、大抵離婚する夫婦が多いです。
        1年でも同居はしない方が、息子夫婦の離婚危機を防げます。

        現在家賃いくらのところに住んでいるのかな。
        5万くらいなら、現状維持。高額家賃なら5万くらいの不動産を探す。
        トピ主さん夫婦で奨学金を1年肩代わり返済。
        妻実家からは、お米と赤ちゃん用品をお願いして、
        (市(区)で、児童手当のような中学生までくらいまでの援助金とか、
        出産費用がいくらか戻ってくる手続きとか子供の無償のものとか
        ありませんか?
        それで、1年はかなり助かると思うのですが。

        息子さんが住む周辺は、何か赤ちゃん手当とかないですか?
        扶養手当とか貰えませんか?
        収入は中々増えないかもしれないけど、子供が増えたら少し変化あると
        思うのですが。

        そういったお金が貰える手続きを早く薦めてはどうですか?

        1週間に1回、妻の親とトピ主さんが交代で、部屋の掃除を
        手伝いに行くとか。そこから始めるのは?

        トピ内ID:8693848389

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        四槓子様

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        🙂
        ムサシ
        息子夫婦の同居の目的が「タダで同居」だったらどんなにいいかと思います。そうだったら、「何言ってるんだ!」と絶対同居しません。

        今も同居しない方法を考えていますが現実的に難しそうです。

        公営住宅に当選してたらよかったのですがなかなか当選しません。

        なので同居が回避できないなら、
        甘やかすつもりはありませんので息子夫婦の経済状況にあった金額の負担と、家事負担をしてほしいです。
        こんなに負担あるなら、自分たちで暮らすから頑張る!と思ってくれたらいいなと思っています。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        大学生の母様

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        🙂
        ムサシ
        同居は仲違いの元と私も思っています。

        息子夫婦と他子供達のとバランスも大変ですよね。

        ほんと自分たちの力で生活して欲しいですが現実的に経済力がないので難しいです。

        計画性がないのはほんとおっしゃる通りで、

        自分たちでやっていけるだろうとこれまで口出ししなかったのもいけなかったかもしれません。

        最後まで同居しない方法でいきたいと思っていますが
        同居するにもしっかりルールを決めて同居期限を決めることは大事だなと再認識しました。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        トピ主のコメント(47件)全て見る

        主さんは5万ってもう決めている

        しおりをつける
        🙂
        娘からは2万
        コメント沢山読みました。
        人が何をどういっても、5万って決めてるんでしょう?
        だったらここで相談しても無駄と思いますけど。

        トピ内ID:7049268890

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        引越し諸経費の方がかかるのでは

        しおりをつける
        🙂
        にゃんたろう
        1年程度の短期間の同居に為にかかる費用の方が大きいのではないですか?

        まず、単純に引越し費用。できるだけ自力でやるにしても荷物の積める車の手配などはあるのでは。
        賃貸なら退去時のクリーニングや修繕費も発生します。

        さらに、再び実家を出て別居前提なら、今使っている家具家電はどうしますか。実家にはすでにあるのだからいらない、格安で買い取ってもらって処分できたとして、再び息子さん夫婦が別居すればまた家具家電は必要になります。その時また調達するのは、お金がかかりますが。トピ主さん実家にすべて保管しておけるならいいですが、なかなか難しいと思いますけど。

        新たに賃貸契約すれば、敷金礼金もありますね。

        トータルで考えて、目先の出費を抑える為に5万円で同居しても、1年程度で終わらせるのなら他でかかる費用の方が大きいと思います。

        それよりも、今のまま1年間限定での金銭援助の方がいいように思います。
        例えば、8万円欲しいけど5万が限界という様子なら、その差額3万円を毎月援助するのではどうですか?

        トピ内ID:4763207540

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