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    息子夫婦にいくら生活費をもらったらいいですか?

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    ムサシ
    ひと
    長男夫婦の経済状況が悪く同居を検討しています。
    車のローン、奨学金返済など考え同居したほうがいいのではないかという話になり息子夫婦に生活費を入れてもらう金額に迷っています。
    私としては8万入れて欲しいのですが現実的に考えて5万が限度かと思います。
    子供の買い物(ミルクやおむつなど)は自分たちでしてもらうつもりです。

    同居は一年限定ですが一年で収入が上がるとも思えません。

    私の考えとしては8万は無理なので5万入れてもらい、お風呂とリビングなど共有部分と自分たちの部屋の掃除、自分たちの洗濯と私たちの洗濯(干すのはこちらでする)、食事は当番制でどうかなと思ってます。ただ息子夫婦が使える部屋が6畳の部屋しかありません。

    6畳の部屋で共有部分の掃除と洗濯をしてもらって5万は高いですか?

    我が家は長男から見て姉が二人、弟が一人います。みんな実家住まいです。
    長女、次女も3~5万入れて家事分担(入れる金額によって家事負担が違う)してます。次男は学生なので手伝い程度です。

    5万だったらどこまで家事を分担してもらったらいいでしょうか?

    家事分担はそれぞれで決めようと思いますがこちらがそれくらいは当然でしょうと思う分と、お嫁さんが思う分は違うので一般的にどの程度負担してもらって大丈夫でしょうか?

    一年間は家にいるので共有部分の掃除と息子夫婦以外の洗濯(干すのはこちらでする)もして欲しいと思ってるのですが多いですか?

    お嫁さん以外みんな働いてますので育休が終わった一年後も同居が続くようだったらまた家事分担の話し合いはするつもりです。

    家事分担あり、部屋は6畳で5万入れてもらうのは多いでしょうか?

    自立してほしいので実家にいたら楽とは思われたくありません。

    トピ内ID:1065339668

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    同居しない選択を

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    ワーママ
    奨学金返済なら、申請すれば延期もできるでしょう

    車のローンは必須ならば、貸し付ける
    不要ならば、売却で返済です

    正直突っ込みどころがたくさんあります

    所帯を持って子供を産み育てようというのに
    借金が多すぎこと

    育休中なら手当もあること

    他の兄弟も同居・・・しかも3人
    絶対にやめた方がいいと思うんですけど

    まあこのご時世、急に仕事を失ってということはありますが
    それならば失業保険があるはず・・・

    そういうバックアップ体制がないのに
    子供を作ったことが問題ではありますが?


    家に入れるお金は食費光熱費
    6畳部屋と共有部分3人なら
    確かに5~8万かもしれませんが

    まあ、もともと自立目的ならそれくらいでしょうね

    地域の家賃相場はどうなんでしょう?
    2DKを5万以下で借りられるならそっちの方がよくないですか?
    (地方なら普通にあります)

    これはトピずれですが
    公営住宅の選択は?緊急貸付の制度もありますよ
    1年の同居の理由は?なんで破綻しちゃったの?


    そうですね、それでも同居が必要ならば
    洗濯はプライベートなので、
    お互いに手出ししないほうがいいと思います

    舅のパンツは洗いたくないし
    嫁のパンツも干したくないのが普通では?

    同居はほんとうにどうしようもない時にしたほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:9748871307

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    長男夫婦とご主人も含め、4人で話し合う

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    とおりがかり
    あなたのご家庭の事ですから、あなたの家庭事情と、息子夫婦の意見を聞きつつ、話し合えばいいと思います。

    金額だけでは、何も言えません。
    住んでいる地域の経済水準もありますからね。

    トピ内ID:7327755411

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    無理に同居しなくてもいいのでは?

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    ごめんなさい。
    奨学金は延長して、車は手放した方がいいかと。
    6畳一部屋で、親子3人なら、1kの賃貸の方が良いのでは?
    洗濯物は…自分の家族以外のは嫌かな…
    トピ主さんは、お嫁さんに自分の下着洗ってもらうの平気なでしょうか?
    赤の他人のだし…
    私なら、洗うのも嫌だけど、洗われるのも嫌です。
    それに育児休暇中って事は、1歳未満の赤ちゃんいるんですよね?
    家事もままならないのでは?
    今日は赤ちゃんの機嫌が悪くて洗濯できませんでした。って日があっても大丈夫なのかな?
    そうなると、他のご家族から不満がでるのではないでしょうか?
    辞めた方がいいです。

    トピ内ID:4945525409

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    いやらしい話をしてごめんなさいね

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    ピーナッツ
    小さな赤ちゃんはノーカウントとしても、夫婦2人で5万だと1人あたり1日800円ちょっとですよ。
    それで水道光熱費、食費も込みなら安いような気がしますね。
    ただ、彼らもない袖は振れないでしょうから、任せられる家事はしっかりやってもらいましょう。

    大事な点は、育児に専念する長男嫁さんにだけ依頼しないこと。
    長男をこき使うぐらいの覚悟をしてください。
    息子は結婚しても実家暮らしになると、夫や父ではなく息子に戻ってしまうことがよくあるでしょう?
    同居での気疲れはお互い様ですが、仕事をしているから、男だからと、トピ主夫婦が甘やかしてしまうとお嫁さんの不満が爆発してしまいますよ。
    住む場所が実家であっても、結婚した身。
    何の成長もなく使えない夫のままでは、将来別居してもパートナーとして戦力になりませんから。

    トピ内ID:9285032105

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    5万円では生活できない。もっととるべき

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    🙂
    普段は節約家
    一般的には5万円では暮らせませんよ。光熱費や税金、駐車場を考えたら、2万円ぐらいの家賃相当か、もっと安いぐらいですよね。

    そんな安い物件は、事故物件か、ものすごく古いか、駅からとんでもなく遠いか、たまたま知人だから安く契約できたとかでしょう。

    8万円をもらうべき。5万円なら、家事をほぼ全てやってもらうぐらいでちょうどよいですよ。

    そもそも洗濯なら洗って、干して、取り込んで、アイロンかけて、各自のタンスにしまうぐらいやってもらえばよいのでは。

    提案としては、5万円だけど家事はほぼしてもらう、育児休暇が終わったら家事を減らす、ただしお金を8万円ぐらいもらう、でよいのでは。

    トピ内ID:2085695574

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    家族構成ですが

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    🙂
    トラ子
    トピ夫婦と未婚兄弟3人 長男夫婦に赤ちゃん…8人?

    で6畳一間 と言う事は 失礼ですが広い家でもないですよね。

    同居はもう決定ですか?

    6畳一間で夜泣きする赤ちゃん みんな疲れてトラブルになりませんかね。

    私なら1年持たずに音を上げてしまいそうですが。

    トピ内ID:5422109816

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    六畳一間で家賃5万

    しおりをつける
    🙂
    なつみかん
    まあ他所に六畳一間とはいえ家賃5万では借りれない地域も多いかなと思いますが(私は都内にいるので、5万なら破格だけど、地方なら2LDK借りれそう)
    あなたの家にお子さんも他に多すぎるし
    あなたの家には部屋も余っていないようなので
    個人的には別居を勧めません。
    奨学金返済は一時猶予をもらい
    車はどうしようもない田舎でないと仕事に行けない場合を除き手放し
    奥さんにも働いてもらいましょう。
    一年で収入が上がる見込みがないのに
    一年限定の同居って、もう既に理論が破綻してますよ、
    気づいてください。

    トピ内ID:5341790347

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    気を使うのはトピ主ではない

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    🙂
    こころも
    同居したいわけじゃないのなら、うまくいかないかもしれないと思うなら、断ればいいのです。
    「大変なら家にくれはいいじゃない」とトピ主さんが持ちかけてしまったのでしょうか?

    向こうが住まわせてほしい、と言ってきたのなら、気を使うのは、同居を願い出てきた息子夫婦の方ですよ。こちらの希望条件を提示すればいいだけ。
    5万もらってこの待遇じゃ申し訳ないかな?なんて思わなくていいです。
    商売が目的じゃないんですから。

    それに、なぜ5万と8万の選択ししかないのでしょうか?
    6万でもいいのでは?

    実家にいる他の兄弟はOKしているんですか?
    そんな大所帯、、 わたしなら嫌だけど、お嫁さんもOKしているんですか?

    トピ内ID:5190958747

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    同居決定の時にするべき話かもね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    今からお金の話をしたら、長男としては怒るのでは?

    長男夫婦の同居の目的が、「タダ(無料)で同居」のような気もする。
    親なんだから、子供家族が苦しい時ぐらい助けてよ、の感覚だったら困りもの。

    なんとか、同居しない方向で考えた方が良いのでは。

    トピ内ID:7919457755

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    同居はやめましょう。絶対もめます。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    同居したら、結局は、息子夫婦と、ひびが、がはいるんじゃない?

    息子さん夫婦と赤ちゃんを、「たった8万円」で住まわせてあげるって、私は、トピ主さんは、太っ腹だと思いますよ。
     
    家事分担とかいっても、結局は、トピ主さん一人に、負担がかかることは目にみえています。

    私なら、同居はさせません。
    奨学金があるのに、車のローンを背負うという 息子夫婦の計画のなさもしんじられません。

    息子夫婦には,自分たちの力で、生活してもらいましょう。

    トピ内ID:8188116379

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    ウチは1人3万でした。

    しおりをつける
    🐱
    アメリカン
    一時期、娘夫婦(娘、娘旦那さん、赤ちゃん)
    息子嫁プラス赤ちゃん
    私の旦那、私で住んでました。
    部屋は均等に息子、娘の住んでいた部屋(6畳)
    私達の寝室8畳
    共通の場としてリビング18畳でした。
    でも洗濯と食事作り等は嫁さん、娘ともが妊娠中だった為に私がほぼやりました。
    風呂場は同居の姑が掃除してました。
    の経験から言うと、同居はストレス溜まりますし、家事は特に他人のするやり方とかを我慢出来るか出来ないかは大きいですよ。
    お嫁さんが子育てしながらする家事に耐えられるか否か?
    私は耐えられないタイプなので、家事全般やりました。
    同居のストレスってこう言う小さい事の事が多いのです。
    娘とお嫁さんの子供を公平にすれば、娘は不満を感じるし。
    かと言って娘の孫を可愛がればお嫁さんか不満を感じるし

    本当に同居って難しいですね。
    でも期間が決まってるなら頑張れるかもしれません。

    トピ内ID:9909533270

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    トピ主さんが少し補助してあげて同居はしない

    しおりをつける
    rei
    8万円くらいは入れてほしいけど5万円くらいしか出せないだろうと
    思うのなら
    一年間限定でトピ主さんが2~3万円援助してあげるのは?
    あげるんじゃなくて貸すって事で。
    それで小さなアパートでも借りさせたほうがいいと思う。
    他の子どもさん達もいきなり大人二人に赤ちゃんが増えたら
    ストレス半端ないでしょう、
    特に次男さんなんて義姉とは言ってもお風呂に入るにしても
    共用部分で過ごすにしても他人の女性が同居するのは気を使ってしまって
    かわいそうです。
    今の家族関係を壊したくないのなら
    同居は絶対にやめたほうがいい。

    トピ内ID:9641390577

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    奨学金返済

    しおりをつける
    🙂
    って誰の?

    息子さんの奨学金ぽいよね?

    それなら、そこまで偉そうに嫁さんに自分等の部屋の掃除までさせますかね。

    あと、同居は息子さんがしたがってるんですか?

    誰が同居した方がいいんじゃないか、って言い出したの?

    まさか主じゃないよね。

    主の言い分を聞く限り、嫁さんが、主と同居したいなんて、とてもじゃないけど思わないんじゃないかな。

    ましてや、奨学金が息子さんのローンなら、嫁からしたら、そんな同居冗談じゃない、って思ってるんじゃない?

    トピ内ID:1670623080

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    同居はやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    スルメ
    まだ家を出ていない子供達が3人もいて、そこに長男夫婦と子供まで増えたら相当なストレスです。
    お嫁さんにとってもです。
    安易に同居ではなくて、家賃の安い公営住宅へ引っ越しとか、少しでも同居を回避する方法で済ませた方がいいと思います。
    また、生活が安定するまで、奨学金をトピ主さんが肩代わりするのはどうですか?

    私が嫁の立場なら、8万円(実際は5万円ですか?)も同居生活費を取られるくらいなら、同居はしたくないです。

    トピ内ID:7637635805

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    金もないのに育児休暇?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    生活が苦しいのに、育児休暇はありえない

    夫婦で働いて、それでもどうしようもないのなら
    それから考えることです

    トピ内ID:3171717386

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      ワーママ様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      レスありがとうございます。

      同居は出来る限りのことはやり尽くしても方法がない時の最終手段です。

      近辺は家賃相場は2DKで5.5万です。
      先日公営住宅の抽選が落ちたばかりです。申込みは続けますが公営住宅が駅徒歩5分圏内なのでなかなか当選しません。

      電車通勤で駅から離れると家賃は1万下がりますがその分通勤の交通費が発生し支給交通費より多くなります。田舎なのでパートをするにも車で通勤必須の場所になるので車を手放すのは難しそうです。一台は手放し済みです。

      奨学金猶予申請も話し合っております。

      一年限定の同居はお互い我慢しながら思いやれるのは一年が限度かなと思ったからです。一年、一年、話し合っての同居解消なり、延長なり、その時の状況で選択していきたいと思っています。一年未満で自立は大歓迎です。

      経済破綻になったのは転職して二ヶ月収入が少なかったせいです。失業手当が出る前に就職が決まりましたがそれまで単発の仕事に行ってましたが、コロナの影響でだんだんと仕事がなくなり足りなくなったようです。転職理由は卒業校が就職先の会社から卒業生を引き上げさせそこへの就職はなしになるくらいのブラックでした。卒業生は学校の協力で全員転職しました。ですが自主退社なので失業手当は通常通りです。

      サービス業なので転職しても前職よりはアップしてますがそれでも収入は低いです。
      育休手当は育休後退職なのでもらえるかはわかりません。退社時に育休もらって退社したらいいよと人事からの提案です。しっかり退社してパートで働いたらいいのにと思うのが正直なところですがお嫁さんのご両親が子供が1歳までは働かせたくないようです。

      自分が義両親のパンツが平気なのでなんとも思いませんでした。洗濯をしてもらうにしても下着は省きます。

      何が問題か整理もできパンツの件にも気づかせていただきありがとうございます

      トピ内ID:1065339668

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      とおりがかり様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      最終的にはお嫁さんのご両親とも全員で話し合う予定です。
      そのためにも生活費はいくらが妥当なのか、どこまで家事をして貰っていいのかわからずこちらの意見ばかり息子夫婦に言ってもしょうがないですし、生活費入らないとか、何もしなくていいよも違うし、といろいろ悩み相談させていただきました。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      経済的な問題なら

      しおりをつける
      🙂
      さび猫
      息子さん夫婦が経済的に大変だから同居。しかも1年間の期間限定で、できるだけ早く出て行ってほしい。

      なら、お金はいらない。その分貯金して、さっさと出てけ。

      でも良いように思いますが。

      トピ内ID:1492642208

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      ごめんなさい。様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      同居はできればしない方向にしたいと思っていますがもし本当に同居しないといけなくなった時のルール作りのためにもいろいろ教えていただきたいと思っています。

      奨学金延長は手続きするように言っています。
      車は田舎なので車がないと生活できません。
      家は公営住宅を申込んでいますが公営住宅が駅近くなためなかなか当選できません。
      田舎なので2DK以下の物件はなくあっても2DKと家賃が変わりません。

      洗濯は自分が義実家での洗濯でお互いの下着を洗ったり洗われるのが当たり前なのでなんとも思いませんでした。田舎なので家族になった人の洗濯物はなんとも思わないのかもしれないですね。
      気づかせてくれてありがとうございます。

      赤ちゃんがいるのでお嫁さんが洗濯できない日があっても問題ないです。今でも洗濯がどんどん溜まるので、家事分担で洗濯をしてもらうのは赤ちゃんの洗濯が溜まると困るだろうから、洗濯をしてもらうのがいいかなと思っただけです。(我が家分は干すのはこちらでします)
      なので洗濯は嫌だと言われれば夕飯を作ってもらって洗濯はこちらですると思います。
      ちなみに仕事が休みの日は家事も休みなので息子が休みの日はお嫁さんの家事分担もお休みです。
      なのでみんなの休みが重なった時はみんなダラダラしててそれはそれでめんどくさいです(笑)
      でもお嫁さんはどう思うかはわからないですね。そこは息子にしっかりフォローさせます。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      ピーナッツ様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      1日800円ですか!?
      そう言う計算までしてなかったです…。

      正直、赤ちゃんと大人二人、5万でも足りません。でも息子夫婦の経済状況から5万がギリギリなので5万だろうと思ってます。
      決まった金額をもらえないのもイライラしますので楽だと思われるのも違うので息子夫婦が頑張れば払える額が5万かなと。

      息子の件に関してはもちろんです。
      お嫁さんを私たち家族と家族の仲にするのは息子の仕事、息子が第一に頑張るのが当たり前だと思っています。
      少しずつ距離が近づけばいいと思っていましたが急接近しないといけなかもしれないのでどこまでこちらの言い分を通していいいのか、そのラインが知りたいなと思っています。でもこちらの言い分は言えても、息子夫婦は言えないことの方が多いと思いますのでこちらで相談させていただきました。

      同居はお互い気を使って我慢するのが当たり前です。でもそれ以上の思いやりと楽しいや嬉しいがないといけませんし、何かあった時、全面的にお嫁さんの味方をする息子であって欲しいと思っています。

      改めてそこを認識させていただきありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      普段は節約家様

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      🙂
      ムサシ
      そうです、自分たちで生活して家賃、光熱費、食費合わせると5万では生活できません。
      ですが8万生活費に入れるのなら自分たちで贅沢せずなんとか頑張れば生活できると思うので8万入れれるのだったら自分たちで生活して欲しいです。

      自分たちで生活して欲しいのが一番なので、息子夫婦の経済状況から頑張れば必ず払える5万が妥当だと思います。
      でないと息子夫婦側、特にお嫁さんにとってそれ以上払って我慢して同居するメリットがないです。
      こちらも5万以上にして払ってもらえない時にイライラすると思うので。
      同居は仲違いのもとなので金額的にお互いが妥協できるところが5万かなと。

      なので、家事をどこまでやってもらったらいいのかが問題で我が家は人数が多いので赤ちゃんがいるのに大変だと思うとどこまでしてもらっていいのかと悩んでしまいます。お互いが我慢しすぎてはいけないので。
      でも5万だったら家事を全部でも多めにしてもらっても大丈夫な金額と言うことですね。もちろん赤ちゃん優先ですし、できない日があっても当然です。
      家に入れる生活費で家事分担が決まるのは姉二人も同じなのでその都度しっかり話し合っていくことですね。
      もちろん育休が終わって期限の1年をすぎても同居希望されたらまた条件を話し合っていこうと思います。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      奨学金をあなたが支払う

      しおりをつける
      🙂
      ゆか
      その家族構成で同居は無理でしょう。
      なぜ、親が奨学金支払う選択肢がないのですか?
      娘さんふたり社会人で生活費入れてもらってるのなら、
      そこそこ余裕はあるでょう。

      トピ内ID:0526319261

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      トラ子様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      家は広いのです。
      8LDKでそれぞれの部屋が広いです。
      ただ昔の作りなので廊下がありません。
      誰かの部屋を通って自分の部屋に行く、
      自分の部屋が通り道、
      という作りなので
      誰も通らず独立する部屋がその6畳の部屋しかないのです。他の部屋は8畳とかなのですが、もう一部屋使ってもらおうと思うと離れた部屋になってしまいます。
      どうしても誰かが通る部屋しかないのです。

      できるだけ同居は避けたいのですが、息子の経済状況がそうさせてくれません。

      がんばって一年と思いますのでその一年でもなんとかお互い頑張れる妥協できる方法が知りたくて相談しました。

      お嫁さんにとっては他人の中で生活するので数が多いほうがより我慢して当たり前だと思います。ということを我が家の子供達にもしっかりと話しておいたほうがいいと気づきました。我慢するのは他の子もでしたね。忘れてました。

      我慢という言葉も違う気がしますが、ストレスの方が大きくなって思いやりを忘れないようにしたいです。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      なつみかん様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      家は広いんです、8LDKあるので。
      各部屋も広いのですが昔の家なので廊下がありません。
      どこへ行くにも誰かの部屋を通るようになっています。
      誰も通らない部屋が6畳の部屋しかないだけなのです。
      誰かが通るのを気にしないなら広い部屋を二間とかあります…。

      家賃相場は2LDKで5.5万です。

      家に入れてもらう5万には光熱費、食費が入ってます。
      赤ちゃんの物、携帯など個人的なものは自分たちで払ってもらいます。

      奨学金も猶予申請をするように言っています。
      車は田舎なので仕事に行くにも必須なのです。

      一年というのは、一年で出ていって欲しいという願いで一年限定なのです…。
      ずっと我が家にいてもいいと思われても困るので期限を設けてます。

      一年後にまたどうしていくか話し合いです。

      なのでこの一年で同居方法を模索していく形になります。なのでどのあたりがお互いにとって妥協できるのか、自分だけだと自分の見方しかできないので他の方々の意見も知りたかったので相談しました。

      公営住宅に当選できたら同居は解消です。今回、落ちてしまいました。

      同居しない方法も考えています。同居は最後の手段です。

      私もお嫁さんには働いて欲しいのですがお嫁さんのご両親が子供が1歳を過ぎるまでは手元で育ててほしいといわれてまして…育休手当もあるので1歳になるまで働かないと思います。


      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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      こころも様

      しおりをつける
      🙂
      ムサシ
      私の本音は同居はしたくないです。
      スープが冷める距離でいいと思ってます。

      ですが公営住宅が落ちてしまったため自然と同居の話が出ました。
      同居しないためにも今いろいろしていますが、同居することになった時にルールを決めておきたく相談しました。

      家賃が5~8万なのは
      8万入れれるなら、自分たちで頑張れば生活できるからです。
      5万というのは、頑張れば必ず払える金額だからです。あと公営住宅に申し込みをさせているので同居解消した時に公営住宅の家賃と光熱費で5万くらいになるからです。5万で光熱費と家賃でお釣りが出ると思います。
      5万払えないなら自分たちで生活できません。


      それと1万でも変わると経済力がない家庭はその1万が払えない時があります。
      その時に私がイライラしないためです。6万って約束したでしょ!とイライラしそうなので。

      5万以下だと、同居しているうちに実家にいるのが楽だと思われないためです。
      公営住宅はずっと申し込みをさせて当選したら同居解消です。

      必ず支払うことを守らせたいので5万です。
      ただ5万だと家事をして欲しいとも思うのでどのくらいまでしてもらって大丈夫なのかと悩んでます。

      お嫁さんも大所帯の家族なので、同居は抵抗ないようです…。
      お嫁さんのご両親も同居が安心と言ってますし、自分たちで生活するにも我が家から徒歩圏内の家をと言われてます。

      なので同居が現実になりそうなのです。

      同居になるとなったら私たち家族、息子夫婦、お嫁さんのご両親、みんなとしっかり話し合いをして決めたいと思ってます。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:1065339668

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        奨学金をトピ主さんが完済させるのは?

        しおりをつける
        🙂
        同居は反対。
        同じ親としての提案ですが。

        奨学金がかなりネックなような気がします。
        結婚する前に、完済させておくのが一般的なので、
        同居しなくてもいいので、
        奨学金の負担を減らすことは考えないのでしょうか?

        他の兄弟姉妹も奨学金を抱えていて、自分で支払っている(?)ので、
        長男だけ立て替えてあげるのは難しいですか?
        (こちらでは、親が学費を出す家が多い地域なので、奨学金を借りたとしても、親が少しも関わらないものなのか)

        奨学金も車のローンもあるのに、1つも完済させることもなく、
        何故妊娠させたのかも気になります。

        直ぐに子供の学費等の積立をしていかないと、父親と同じように
        奨学金を借りなくてはならない人生にさせてしまいますよ。
        息子さん夫婦は、将来どういう生活をしていくかプランは大丈夫なんでしょうか?

        ちなみに、夫実家で完全同居になると、大抵離婚する夫婦が多いです。
        1年でも同居はしない方が、息子夫婦の離婚危機を防げます。

        現在家賃いくらのところに住んでいるのかな。
        5万くらいなら、現状維持。高額家賃なら5万くらいの不動産を探す。
        トピ主さん夫婦で奨学金を1年肩代わり返済。
        妻実家からは、お米と赤ちゃん用品をお願いして、
        (市(区)で、児童手当のような中学生までくらいまでの援助金とか、
        出産費用がいくらか戻ってくる手続きとか子供の無償のものとか
        ありませんか?
        それで、1年はかなり助かると思うのですが。

        息子さんが住む周辺は、何か赤ちゃん手当とかないですか?
        扶養手当とか貰えませんか?
        収入は中々増えないかもしれないけど、子供が増えたら少し変化あると
        思うのですが。

        そういったお金が貰える手続きを早く薦めてはどうですか?

        1週間に1回、妻の親とトピ主さんが交代で、部屋の掃除を
        手伝いに行くとか。そこから始めるのは?

        トピ内ID:8693848389

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        四槓子様

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        🙂
        ムサシ
        息子夫婦の同居の目的が「タダで同居」だったらどんなにいいかと思います。そうだったら、「何言ってるんだ!」と絶対同居しません。

        今も同居しない方法を考えていますが現実的に難しそうです。

        公営住宅に当選してたらよかったのですがなかなか当選しません。

        なので同居が回避できないなら、
        甘やかすつもりはありませんので息子夫婦の経済状況にあった金額の負担と、家事負担をしてほしいです。
        こんなに負担あるなら、自分たちで暮らすから頑張る!と思ってくれたらいいなと思っています。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        大学生の母様

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        🙂
        ムサシ
        同居は仲違いの元と私も思っています。

        息子夫婦と他子供達のとバランスも大変ですよね。

        ほんと自分たちの力で生活して欲しいですが現実的に経済力がないので難しいです。

        計画性がないのはほんとおっしゃる通りで、

        自分たちでやっていけるだろうとこれまで口出ししなかったのもいけなかったかもしれません。

        最後まで同居しない方法でいきたいと思っていますが
        同居するにもしっかりルールを決めて同居期限を決めることは大事だなと再認識しました。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        主さんは5万ってもう決めている

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        🙂
        娘からは2万
        コメント沢山読みました。
        人が何をどういっても、5万って決めてるんでしょう?
        だったらここで相談しても無駄と思いますけど。

        トピ内ID:7049268890

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        引越し諸経費の方がかかるのでは

        しおりをつける
        🙂
        にゃんたろう
        1年程度の短期間の同居に為にかかる費用の方が大きいのではないですか?

        まず、単純に引越し費用。できるだけ自力でやるにしても荷物の積める車の手配などはあるのでは。
        賃貸なら退去時のクリーニングや修繕費も発生します。

        さらに、再び実家を出て別居前提なら、今使っている家具家電はどうしますか。実家にはすでにあるのだからいらない、格安で買い取ってもらって処分できたとして、再び息子さん夫婦が別居すればまた家具家電は必要になります。その時また調達するのは、お金がかかりますが。トピ主さん実家にすべて保管しておけるならいいですが、なかなか難しいと思いますけど。

        新たに賃貸契約すれば、敷金礼金もありますね。

        トータルで考えて、目先の出費を抑える為に5万円で同居しても、1年程度で終わらせるのなら他でかかる費用の方が大きいと思います。

        それよりも、今のまま1年間限定での金銭援助の方がいいように思います。
        例えば、8万円欲しいけど5万が限界という様子なら、その差額3万円を毎月援助するのではどうですか?

        トピ内ID:4763207540

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        アメリカン様

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        実体験をありがとうございます。

        ほんと、息子夫婦だけでなく他の子供達とのバランスも大事ですし、
        同居は思いやりと我慢が必要だと思います。
        それができるのは期限があればと思います。

        思いやりながら我慢できるそれぞれの妥協点があればと思い相談しました。
        また自分だけの考えだとそれ以外が見えなくなるので皆様の意見を聞きたくて相談しました。
        実体験された方しかわからないことがありますよね。

        家事の仕方はもちろんそれぞれ育ってきた環境で常識も違いますもんね。

        期限が決まってるなら頑張れる、という言葉に励まされました。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        rei様

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        同居は回避したいのが本音です。
        みんなにストレスですもんね。

        2~3万の援助、それも考えたことありますが、期間限定までは思いませんでした。
        確かに期間限定で貸すのはいいかもしれないですね。

        家賃相場と息子夫婦の経済状況から公営住宅と思ってましたが
        公営住宅が当選するまで、それも一年間だけ差額を貸すのもありかもしれません。
        それ以降はお嫁さんにフルタイムで働いてもらったらいいですね。

        なんだか光が見えてきた気分です。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        え様

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        🙂
        ムサシ
        奨学金は二人のです。どちらも同額です。
        車のローンも二台ありましたが、一台は既に手放し済みです。
        田舎なので一台は必要なのです。
        他に借金はありません。

        同居の話は私からではありません。
        同居が冗談じゃないと思っているのなら、同居しないでいいのでそう言ってもらうほうがいいです。

        同居は我が家はデメリットしかないので
        同居するなら、条件があるけど、
        それはお互い思いやりながら頑張れる同居をするための条件です。
        同居で楽と思ってもらったら困るし、でも同居することで仲違いになるのも嫌です。
        でもその条件はお互いにあると思うのでこちらの条件がどこまでは許容範囲内か知りたかったのです。

        同居期限は一年、公営住宅が当選したら即同居解消です。
        一年で変わらなければそこでまた話し合いですが、一年後にはお嫁さんはフルで働けるので、同居解消して子供の保育園の送迎や息子夫婦が協力して欲しいと思うことを協力していくのが理想かと思います。

        それでも同居となる時はお互いの関係が良好な場合はいいかと思います。一年後次第ですがその一年後次第もこの一年のルール作りにあるかなと思います。
        そのルール作りが難しくて、ひとりだと煮詰まってしまいますね!
        息子夫婦も公営住宅が落ちてどうしようってなってるのだと思います。
        いろいろ難しいです。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        奨学金

        しおりをつける
        🙂
        かく
        一緒に暮らさないで、返済してあげた方がいいと思います.
        決まりではないけど、学費って親が
        払ってあげるものだと思います.

        結婚が早かった息子さんも,計画なしで
        よくなかったと思いますが,
        遊びの借金でなく,奨学金なんだから,
        返済してあげれませんか?

        トピ内ID:3102795941

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        同居したら最後…では?

        しおりをつける
        🙂
        たまごさんど
        返信も含めてレスを拝見しましたが…。

        同居したとしても、1年後に自立・同居解消にはならないのではありませんか。

        生活費を5万入れたとして、長男夫婦の節約になるのって大人二人分の食費と光熱費程度ですよね。
        大人二人の食費と光熱費なんてたかが知れていますし、その節約分で車と奨学金の返済が1年で終わるとも思えません。

        また、1年後に自立・同居解消するとしても、新たな家のための費用も必要になりますよね。

        奨学金の返済猶予の申請をするとして、その分を貯金に回して自立に向けた準備の出来る夫婦ですか。

        申し訳ないですが、転職で経済状況が悪化したとありましたが、失業手当を受給して働いてもいたのに、それで生活が苦しくなったということは、貯金も満足に出来ていなかったのではありませんか。

        正直、お嫁さんも同居を厭わないようですし、お嫁さんのご両親もトピ主さん達で面倒見てね、というスタンスのような感じも受けます。

        同居をしたら最後、どんなに厳しくしたとしても、なし崩し的にそのまま居つかれるような気がしますし、お金の面でもそうなってしまうのではありませんか。

        お嫁さんもそんな状態なのに、育休取って退職ってあり得ないと思いますよ。

        同居云々、生活費云々ではなく、息子さん達の仕事と収入を何とかしないと始まらないことなのではありませんか。

        世帯収入を増やさない限り、同居したところでいくらも変わらないような気がします。

        息子さんが収入増に繋がる転職をする、あるいは副業をする。
        お嫁さんも少しでも働いて、世帯としての収入を増やす。

        その方法を考えるべきことなのではありませんか。

        長男夫婦には出来ることがまだまだあるのに、それでも同居するというのであれば、長男夫婦と孫を養うぐらいの覚悟を持たなければならないような気がします。

        トピ内ID:3793445717

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        スルメ様

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        公営住宅は先日落ちてしまいました。また次回に申込します。
        ですが駅から徒歩5分の公営住宅なのでなかなか当選しません…。

        8万円はそのとおりなんです、そんなに出すなら同居したくないと思うだろう額で言ってます。
        8万払えるなら贅沢しなければがんばって生活できますもんね!

        なので同居したくないと思わせる条件だったらたくさん出せますが、意地悪したいわけではないのと
        現実的に経済状況が悪いので、
        同居はしたくないけどこのくらいだったら頑張れるな、という同居条件と出せる金額が知りたくて、それはもうほんと人それぞれでしょうけれど、いろいろな方法を知りたいと思っています。

        奨学金は、借りる時に、「自分が学びたいと思っていくのだから絶対自分で払うという意志がないなら進学を諦めろ」と言ってますので奨学金の肩代わりは一切しないのです。
        お嫁さんの奨学金はお嫁さんとお嫁さんのご両親で話し合って欲しいと思ってます。

        奨学金の肩代わりはしませんが一年限定で月2~3万を貸すのはありかもしれないと思います。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        みかん様

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        そうですね、ほんとは今からでもフルタイムで働いて欲しいところですが、
        お嫁さんのご両親の子供が1歳までは手元で育ててという意向なので仕方ないのです。

        我が家の近くに住むのもお嫁さんのご両親の意向なので
        当選しにくい公営団地の申し込みになっちゃいます。

        公営住宅に当選してたら問題なかったのですが…。

        物事はなかなか思うようにうまくいきませんね。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        さび畑様

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        目から鱗です!!

        お金いらないからその分、貯金または謝金を少しでも減らして一年で出ていけ!はいいですね!

        でも他兄弟のバランスがあるので、他の子たちとも話してみます!
        やっぱり自分は生活費入れるのに、長男はなんで入れなくていいの?ってなりますもんね。

        あ、お金いらないからそれこそ家事負担を全部お願いするのもありですね!

        お金を入れないなら、家事負担全部、
        5万入れるなら、家事はみんなで分担する
        同居しないで一年間は月2~3万貸す 必ず返す

        そんな風にいろんなパターンを考えてみるのもいいかもしれません。

        息子夫婦にも自分たちが思うパターンを書き出してもらって
        選択が増えるのはいいですね!

        自分で選択すればその件に関しては納得してますもんね!

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        ゆか様

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        奨学金は進学する時に
        「自分が学びたいものを学ぶのだから自分で最後まで払う意志がないのなら進学を諦めろ」と言ってあります。奨学金と言う名前だけど借金だと言うことその辺もしっかり話してます。
        なので奨学金を私が支払う選択はないです。
        それをしてしまうとちゃんと苦しくても払ってる姉たちの頑張りが無駄になります。

        むすめふたりに生活費入れてもらっているから息子夫婦が5万で大丈夫なのです。

        息子夫婦だけだったら5万で同居は難しいです。

        同居は最後の選択なので、奨学金の返済ではなく生活費ととして貸していくのはありかなと思っています。どう使うかは息子夫婦の勝手です。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        トピ主のコメント(47件)全て見る

        同居せず金銭的援助の方向で

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        blank
        ピーナッツ
        トピレス拝見しました。
        気がすすまない同居なら、別居一択。
        いっそのことお金で解決なさっては。
        トピ主さんちは現在4人働いているのですから、多少なりとも金銭的に余裕があるのではないですか?

        過去に災害・不景気・病気などが理由で、失業したり多額の借金をしなければならなくなったのなら仕方ないでしょうが、本来、家族計画(産む子どもの数)や将来の学費等は、親が考え実行することだと思うのです。
        その辺りの見通しが甘かったがために、子どもに負担を背負わせ、負のスパイラルに陥らせるのはいかがなものかと思います。
        このままでは生まれたばかりのお孫さんまでが、この先、苦労するかもしれませんよ。

        トピ内ID:9285032105

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        同居は反対。様

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        奨学金は他の方のレスでもお返事しましたが
        進学時に「自分が学びたいことを学ぶのだから自分で払う意志がないなら諦めろ」と言う話をしてます。そのあたりは何度も話し合って納得の上で奨学金を借りてます。長男だけでなくみんなです。
        長女も次女も苦しくてもがんばって払ってますので長男だけ建て替えると言うことはしないです。

        手当等の手続きも終わっております。

        同居は私も避けたいのです。なので公営住宅も申し込みましたが落ちてしまいました。

        多分もうお気づきと思いますが息子夫婦はできちゃった婚です、今は授かり婚というのでしょうか?

        就職した時に、お付き合いする人ができたらそう言ったことをしっかり考えることも話をしてたのですが伝わってませんでした。
        県外への就職でしたので元気にやってるなーくらいで連絡は取り合ってませんでした…。
        あちらのご家族とは息子も何度もお邪魔して泊まったりもしてたようですっかり仲良くしてました。こちらは付き合ってることすら知りませんでした。

        なので、今は、お互いの実家でそれぞれ暮らしてます。

        そう言う状況からも同居は仕方ないと思っています。

        新居の準備金は私が用意してますがそれを借金に当ててしまうと今度は引越し費用がなくなりますし、どの選択をしていくか?という中での同居は一つの提案でしかありませんが同居になりそうな気配なので同居の際に気をつけることなどそう言ったことを知りたかったのです。

        それでもまだ同居しないでいい方法も考えています。
        どの選択をするかはこれからの話し合いなので
        どの選択でもちゃんとしかっりと道筋を決めておいた方があとあとトラブルにならないかなと思っている次第です。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        娘からは2万様

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        🙂
        ムサシ
        はい、5万が限度だと思ってますので5万と決めてますが、

        5万だったら家事分担はどこまでしもらっていいですか?

        が質問なのです。
        皆様のお返事をしていたら私の質問がなんなのかわからなくなってしまってますね、すみません。

        なので皆様のご意見はいろいろな考え方があるのだなととても参考になってますので
        無駄ではありません。

        とてもありがたく拝見させていただいてます。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        にゃんたろう様

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        🙂
        ムサシ
        費用のご心配ありがとうございます!

        皆様のコメントをいただく前にもうちょっと詳しい状況をコメントでしようと思っていたのですが私が追いつきませんでした。
        なのでトピでは説明足らずな部分もありますが、

        息子夫婦は今実家でそれぞれ生活しています。

        これから息子家族で生活しようとしたところで公営住宅の落選と、二ヶ月分の支払い滞納が発覚しました。
        そこで初めて、息子夫婦の借金がいくらあるのか確認できたところです。
        前から聞いてたんですけど、大丈夫と言う言葉を信じてしまってました。

        引越し費用は私が用意してますが、それで滞納分を精算すると引越し費用が足りなくなりますし、無事、夫婦家族で自立できたとしても、民間だと家賃が高く払えません。

        そこで同居もあるかもしれないと言う話が出てきたので、同居する際のルールを決めるのに生活費5万と家事分担が妥当なところなのか知りたかったのと色々な方の意見を知りたくて相談させていただきました。

        にゃんたろう様の言うように同居ではなく一年限定の返済必要な2~3万の金銭援助が一番いいような気がしてます。

        こちらに相談するまで、金銭援助はあげるものと思っていたので、返済してもらうとなるとそれもいいかなと思えるようになりました。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        かく様

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        奨学金は自分で返すと言うことで借りる時にしっかり話し合ってから借りてます。
        他兄弟も同じですので長男だけ返済してあげると言うことはないです。
        あと奨学金の半分は一人暮らしをしたいと家から通えるのに奨学金でひとりで生活してるのでそれこそ返済する必要はないと思います。
        その時もその分は返済したほうがいいと何度も説得してますが聞いてくれませんでした。

        ほんと計画性のない無責任なバカ息子です。
        でも自分でそう決めてちゃんとするならいいんじゃないと簡単に許してしまった私にも責任ありますね。

        一年のみの金銭援助で返済してもらう条件で毎月2~3万貸すのはありかと思ってます。その内訳は生活費なのか奨学金なのか私にはわからないので(^^)

        同居したくないので長男夫婦がその選択をしてくれるといいなと思います。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        たまごさんど様

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        ほんとその通りだと思います。

        一年で自立できるのか?はその時にならないとわかりませんが一年後にはお嫁さんが働く予定ですのでそう信じたいです。

        失業手当は受給開始前に再就職できてますのでもらってないです。再就職するまで単発でバイトに行ってましたがコロナの影響で仕事がなくなりました。
        貯金は30万ほどはあると言ってましたが定かではありません。それでも少ないですが。なぜそれで滞納しない支払いをしなかったのかと思います。でもそれで滞納せずにしていたから借金がいくらあるのか月々の支払いがいくらあるのかこちらも把握できなかったのでよかったかもしれません。

        転職で収入は増えたのですがまだ初給料は来月の下旬ですので30万の貯金がまだあるのならば滞納した支払いとそれまでの生活費に充てさせようと思います。
        でもきっと貯金は最初からないのだろうなと思ってます…。

        頭が痛いです。

        同居ずるずるは一番嫌なので、
        返してもらう前提の一年限定で金銭援助が一番いいかもしれません。
        自分たちでがんばってみて、
        それでも無理だったからの同居だと息子夫婦たちの意識も違うかもしれませんね。

        ありがとうございます

        トピ内ID:1065339668

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        ピーナッツ様

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        再度のレスありがとうございます!

        皆様の意見を拝見して、

        返済ありの金銭援助が一番いいかなと今は思っています。

        やはり同居はしたくないです。
        返済してもらえるなら2~3万の経済援助がどちらも楽な気がします。それでも足りなければお嫁さんが働けばいいですもんね!

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        考えが甘いのでは

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        そもそもその状態で1年で出ていけるとは思えません。
        奨学金は仕方ないとしてもその状態でお子さんまで・・・
        少し考えが甘いのではないですか?
        お互いの両親から借金してでも奨学金を一度清算するというのはどうですか?

        トピ内ID:1351573134

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        子どもの保育園

        しおりをつける
        🐱
        まちこ
        全てのレス見てないので重複してたらすみません。

        同居してしまうと、お嫁さん(長男妻)が復職するときに、こどもの保育園に入れる順位が下がる可能性はないですか?
        保育園の空きに余裕があればいいですが、もしトピ主がパートとかなら保育園に落選して、お嫁さんが復職するときに育児をアテにされる、なんてことにならないでしょうか?
        あと、世帯収入が変わったりすると保育料が上がるかも…?(トピ主さんの一家の収入も長男一家の世帯収入として計算されるなど。3歳未満は無償化もまだですし)

        ちなみにお嫁さんは復職すべき、とのレスもありましたが、育休は復帰するより休職して手当てもらう方が多いこともあります。

        トピ内ID:9931932764

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        皆様ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        おかげさまで頭の整理ができました!

        同居話が出てしまい、えーーーと頭がいっぱいいっぱいになってました。

        説明不足なこともありましたが皆様いろいろ考えてくださりありがとうございました。

        いろいろな意見を拝見できたことでいろんな方法があり選択肢が増えました。

        今日いただいた意見をもとにみんなでよく話し合って決めたいと思います。

        今の現状は変わりませんが、その先をどうしていくか、みんなにとってどんな方法が最善なのか考えていくことができます。

        それは金銭援助かもしれないし、
        同居かもしれないし、
        それはわかりませんがどの選択をしても後悔がないように、
        どの選択をしてもみんなが大満足ということはありません。
        それぞれ不平不満は出るかもしれないけどそれを超える嬉しいや楽しいがたくさんある選択をしていきたいと思います。

        ひとりでは考えつかなかったことや
        気づかなかったことをおしえていただいて
        パンツを洗うのが嫌だと思うんだってびっくりしたり(笑)
        自分が譲れない部分もわかったり
        反省すべき点もたくさんあって

        ほんとにほんとに皆様に感謝です。

        ありがとうございました。


        引き続き、5万の生活費で
        どこまで家事分担ができるか教えていただいていいでしょうか?
        同居となった時の参考にさせていただきたいです。
          
        5万生活費は 家賃と光熱費、食費として
        赤ちゃんのミルクや赤ちゃんのもの、それぞれの医療費、それぞれの支払い等は夫婦で負担

        洗濯だったらできる、夕飯だったらできる、洗濯と掃除ならできるとか、複数の家事ができるのか、できるのは一つなのか などはもちろん同居のここが嫌なところとか
        同居のここがいいところとか
        教えていただけるとうれしいです!

        他にもこういう方法があるよとあればお願いいたします。

        トピ内ID:1065339668

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        失業手当

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        🙂
        バタピー
        ちょっと気になったので失業手当について

        うろ覚えですが、失業手当の受給開始前や需給途中で就職が決まった場合に
        早期再就職手当のようなものが支給される場合があったはずです。

        失業保険制度側も満額支給するよりは、半額?あげるから早く就職してもらいたい。
        みたいな制度です。

        残期間や就業形態などいろいろ規定があったと思いますので
        該当していなかったり、既にご存じで適用外ならすみません。

        奨学金で進学し(時期尚早だったかもしれませんが)家族も持たれたこと。
        頑張って欲しくて思わずレスしました。

        ちなみに同居については可能であれば私も1年限定で生活費免除
        ~その分貯めて独立(お嫁さんも働く)が良いと思います。
        独立の際の賃貸契約にも費用がかかりますので。
        貯めるのが難しいようなやりくりなら8万入れさせてこちらで貯める。でも?

        また、おうちの広さがわかりませんが他人家族がずっと住んでいた家で
        慣れない子育てをしながら…で、トピ主さん一家が満足できるような役割分担をお嫁さんがこなせるのか不安です。
        一人の他人(お嫁さん)と乳児が来るだけで他の家族にもそれなりにストレスがかかると思いますし。

        あくまで最終的には独立を目指すなら、分担や費用はあてにせず
        とにかく1年だけ全面協力するからそのかわりその後は!という姿勢が良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:4339853863

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        同居無し、1年限定で定額貸して返済させるのに一票

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        🙂
        まだ現役
        トピ主レスにある息子妻実家の緩い感覚が気になります。

        息子さんも緩いところがあったからでしょうが、娘の彼を泊まらせたりするのが平気な方々で、そのうえ、↓こういう考えなのですよね。

        >お嫁さんのご両親の子供が1歳までは手元で育ててという意向なので仕方ないのです。
        >我が家の近くに住むのもお嫁さんのご両親の意向

        どうしてあちらの言い分をそのまま聞き入れなくてはならないのでしょうか?

        他人様の事を貶すようですが、出来婚になるべくしてなったような付き合い方を推奨していたあちら実家がより援助すべきでは?出来ちゃったのは男一人だけのせいではないですよね。

        お嫁さん実家に対しては、私は警戒すべきと思います。
        緩い人はどこまで行ってもそれを通してきます。一度同居したらそのままなし崩しに居座るのでは。金銭的なこともなあなあに平気でしますよ。

        あちらが妻実家近居希望せず、当選しにくい公営団地の申し込みをさせてまでトピ主家に近く住まわせたい理由はどういった理由なのでしょうか。

        他の方もレスなさってますが同居はしちゃいけません。
        他のお子さんたちを追い散らして居座る可能性も考えてみてください。

        あちらが一年間は手元で育てさせたい、生活が立ち行かないのに無職で無収入希望ならそのまま生活の目途が立つまでどちらも実家で暮らす方法もありではないですか。

        身も蓋もないレスを書いてしまいましたが、同居はトピ主家にはリスクが多すぎます。返済前提でお金を出すのがベストだと思います。

        トピ内ID:4870279849

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        再就職手当て

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        🙂
        ねこばば
        トピ主様のレスしか読んでいないのですが。

        失業手当て受給前に再就職が決まったので失業手当てを貰っていないとの事ですが、再就職手当ての申請はされましたか?仕事が早々に決まると失業手当ては貰えませんが、そのかわりに再就職手当てが貰えます。
        条件はいくつかありますが、貰えるものは貰っておいた方が良いと思います。
        これ、知らずにいて貰ってない人、多いんです。
        ハローワークでは、こちらから聞かないと教えてくれなかったり。

        ご相談の件と違いますが、もしご存じなかったら調べてみて下さい。

        トピ内ID:6849505268

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        奨学金

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        🐱
        あみ
        同居で六畳だけで5万は、私なら嫌です。
        家族が多いので家事負担が2倍以上になりますよね。
        新生児もいるし。
        しかも他人の洗濯なんてしたくありませんよ。
        夫婦と子供の三人なら、夫婦で三人分の家事を協力して子育てして、昼は子供と一緒にお昼寝して休む時間も上手く取れるようになります。

        別居で金銭援助、奨学金を払ってあげる。
        というのが現実的どと思います。

        トピ内ID:2095173300

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        今のままが良い

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        blank
        姑根性
        今のまま1年間それぞれの実家で過ごす。
        これが全員にとって一番幸せです。

        何が何でも同居するのなら、家事分担は、
        食事作りは平日2日トピ主さん、3日お嫁さん、土日は娘さん。
        掃除はリビングはお嫁さん、お風呂は息子さん。
        トイレは全員順番に受け持つ。
        洗濯はどうせ8人分は1度に洗濯はできないので別々に。
        5人分は今まで通りで、息子さん家族の分はお嫁さん。
        ただ食材の買い物代は、お嫁さんに払わせる事がないように。
        (5万円は食費と光熱費なので)

        どんなに努力をしようと、お嫁さんがお気の毒だと思います。
        同居すると、1年後に離婚になりませんか?
        トピ主さん家族以上に、お嫁さんはストレスを貯めていませんか?
        そもそもその奨学金だって、息子さんのワガママから来たものですよ。

        『トピを読んで感じた事』
        安く住まわせてやるんだから、家事くらい全部やれ!
        ただ全部嫁に押し付けて世間的に嫌な姑扱いをされたくない。

        もう一つの案
        息子さんがお嫁さんの実家に住む。
        (トピ主さんは息子がかわいそうとか言いそうですが)
        (お嫁さんのご両親は娘がかわいそうだと思っている)

        息子さんの尻拭いをお嫁さんにさせようとしていませんか?
        結婚前の夫の貯金は夫のもの。
        結婚前の夫の借金も夫のもの。
        奨学金を結婚前に返済しないからこうなる。

        トピ内ID:6715512367

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        余計なお世話ですけど・・・

        しおりをつける
        💄
        α
        同居している間に、また次の子供を妊娠したりして・・・・

        できちゃった婚とありますが、その時だってトピ主さんは気を付けるように言っていたのに、できちゃったとか。
        今回も、同居していると楽だから・・・・と又・・・・

        失礼!

        トピ内ID:0537890583

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        さくら様

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        そうなんですよね、なので出ていかなかった場合も含めてお互い妥協できる点を探ってます。
        ほんとに考えが甘くて公営住宅は嫌だと言ってたのをやっと説得しての落選でした…。
        もっと現実を見て欲しいと思ってますが若いので仕方ないではなく教えていかないといけませんね。

        奨学金全額の立替は難しいので、できても月々の生活費の返済あり資金援助を考えてます。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        トピ主のコメント(47件)全て見る

        大丈夫ですか?

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        マンゴー
        入籍しただけで、まだ出産前ということなのでしょうか?
        早く夫婦2人だけの生活を始めないと、息子さんは夫・父としての自覚が湧かないし責任感も持てないままでは?
        お金の問題はあるけれど、トピ主さん一家と同居したりしたら、楽だし家事分担も少なくて済む。
        だって、親や姉たちがいくらかやってくれるって話なんですから。
        私は、若夫婦ふたりっきりで家事や育児の苦労をすべきだと思いますよ。
        一度楽を覚えたら、トピ主さんちから出て行かなくなるんじゃないでしょうか?
        お嫁さんが働くとなっても、遠慮なく子どもの面倒見てもらえそうだしね。

        「家事分担がー、家事分担がー。」って悩んでらっしゃいますが、同居を想定して家事分担云々のレベルでいいんでしょうかねぇ。

        ところで、
        >自分たちで生活するにも我が家から徒歩圏内の家をと言われてます。
        とありますが、嫁実家はかなり離れたところにお住まいなんでしょうか?
        それとも、うちは面倒見切れないからそっちでなんとかしてってこと?

        あと、息子さんの奨学金残高はどれくらいなんでしょう?
        お嫁さんの奨学金残高や実家の経済状況、家族構成についての記載もないのですが。

        トピ主さん自身も娘さんたちのことを引き合いに出して、暗に息子の奨学金は払いたくない。払う気なんてさらさらない。これからの援助だって貸与はあっても贈与はないと言ってますよね。
        十分な話し合いのもと決断したそうですが、支払い能力のない18歳そこらの若い子に数百万の奨学金を背負わせ、万が一収入が途絶えたり健康を害した時にどうなるかって分かりそうなものでしょう。
        4人も子どもを産んだトピ主夫婦にも大概問題あり。
        今回限りは尻拭いしてやろうとは思わないのですか?
        私はここはさくっと、両家がお金を出し合って生活基盤を作ってやるのが先決かと思いますが。

        男親であるご主人はどうおっしゃってますか?

        トピ内ID:3864454296

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        息子さん夫婦を別居させる

        しおりをつける
        🙂
        みるーじゅ
        息子さん夫婦は現在おのおのの実家に住んでるんですよね
        それを、このまま継続したらどうでしょう
        お嫁さんのご両親は一年間の育休をとらせたい意向なんでしょ
        お互い親なんだから、トピ主さんの家だけ負担するのではなく、
        お嫁さんの親も娘が職場復帰するまで預かって、その間、次の子が
        できてしまうのを避ける意味でも、一年限定で別居させたら
        息子さんにその間必死で働いて貯金して、妻子を迎え入れるだけの体制を
        整えて、晴れて一緒に暮らすようにすればいいんじゃないかと思います。
        もちろん子供さんの顔はしょっちゅう見にいけばいいし

        トピ内ID:8861738541

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        お嫁さんの立場

        しおりをつける
        blank
        ペンギン
        〉5万円以下、同居しているうちに実家にいるのが楽だと思われないためです。

        これ絶対あり得ないです。楽なんて絶対に思いません。
        お嫁さんの立場で考えてみたことありますか。
        私だったら耐えられないです。

        赤ちゃんとは言え三人家族で六畳一間。
        リビングがあるとは言え、そこには義父母、義姉二人に義弟。

        家事のルールは話し合いもせず、義母が勝手に決める。
        本当は同居したくないけど、住まわせてやるんだから五万払えという。
        同居でお金をいれるのは当たり前だとは思う。
        でも同居の条件が過酷だ(涙)

        夫は借金抱えていて、しかも奨学金の返済まである。
        夫の奨学金の返済のために、産後すぐにでも嫁も働いたほうがいいと義母は思っているみたい、、、。

        私がお嫁さんだったら夫がなんと言おうと自分の実家にいます。
        そして子供が一才になったら働いて自立します。
        パンの耳食べてでも義実家での同居は嫌です。

        トピ内ID:3293288810

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        トピ主さま、たくさんレスされていますが

        しおりをつける
        🙂
        エール
        他の方のコメントを読ませていただいた方が
        状況がわかりやすいですね。

        一年限定のようですが
        その前に破綻しそうな気がします。関係する人が多すぎて。
        言葉に出さないとわからないこともあるし
        なんでも言えばいいというものでもないし
        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:9648972256

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        5万のうち2万を食費3万は労働対価だ、とかんがえたら?

        しおりをつける
        🙂
        ワイン
        43歳主婦です。

        なんとなーくですが、月額5万円のうち、2万円はご夫婦2人の食費の実費と水道光熱費だということにしてしまいます。

        そして残りの月額3万円は、誰かにやってもらってる労働対価だということにしてはどうでしょうか?

        月額3万円を時給1千円(たとえばトピ主さんの時給を1千円だと仮にしておきます)でわると30になります。

        だから息子さんとお嫁さんが、月額3万円をトピ主さんに払うことによって、1日あたり1時間トピ主さんを雇っている、ということにしてしまいます。

        したがって1日あたり1時間でおわるような家事はトピ主さんが息子さんとお嫁さん(と赤ちゃん)のためにやってあげるけど、1時間を超えるような家事は全部自分たちでやりなさいよ、という論理です。

        例:

        家族全員分の朝食と昼食の皿洗いー20分
        家族全員分の洗濯物を干してたたむー30分
        トイレ掃除 - 10分

        だとすると、それ以外の家事は全部自分でやりなさい、といえます。

        例:

        食材の買いだし -息子さんが担当(ただし費用は月額2万円に含まれるの追加で払うことは不要)

        食事をつくる - 息子さんまたはお嫁さんが担当

        夜ごはんの皿洗い -息子さんもしくはお嫁さんが担当

        風呂掃除 - 息子さんまたはお嫁さんが担当

        布団を干す -息子さんまたはお嫁さんが担当

        ゴミ出し - 息子さんまたはお嫁さんが担当

        など。

        トピ内ID:0236577632

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        5万は安すぎる

        しおりをつける
        😠
        ああ無情
        現在息子夫婦の生活費はそんなものじゃないでしょう。私なら食費込みで5万で済むなら居心地良すぎて出ていきません。
        私は親に経済力がなくて奨学金で進学した上に私が大黒柱だったので息子さんが羨ましいです。
        最低でも10万は入れてもらわないと。
        それでも現在息子夫婦の生活費を計算すれば破格ではないですか。

        トピ内ID:6217871891

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        スライド式家賃

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        🐤
        トール
        初年度は一か月5万円として。
        本来は1年限定の同居なので、もし延長したかったら
        1年毎にプラス1万円。

        1年目 5万
        2年目 6万
        3年目 7万
        4年目 8万

        この方式なら長居はしたくないでしょう。
        ただし、同居して本人たちが居座るとき
        家賃払わない、家事しない、引っ越ししない。
        ってことがないように考えることも重要かも。

        トピ内ID:1312640591

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        まちこ様

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        🙂
        ムサシ
        保育園は、仕事してなくても職探ししてますで入園できるような田舎なので希望保育園に入園できて保育園落選の心配はありません…保育園に関しては恵まれた環境にいいます。

        落選の心配はありませんが、入園できた場合の保育料は上がるかもしれないですね…盲点でした。

        私の家の近くで借りるのは仕事した時の育児の手助けを向こうのご両親からも言われてますので同居してもしなくてもアテにはされてると思います。

        自営なので仕事場で見てることができてしまうので断れないですね…。
        なので具合悪い時だけ頼まれて懐いてないこの面倒見るより、同居して孫と仲良くなってるのはありなのかなとも思ったりもします。

        育休手当の額を昨日確認したらパートに出るのと同じくらいなのでまぁこのままいいかなと思う額でした。
        社員になるなら別ですが田舎なのでなかなか社員の仕事はないですが
        社員で働いてくれないかなぁと思います。

        いろいろ難しいですね。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        バタピー様

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        🙂
        ムサシ
        早期再就職手当、今日息子に確認してみました。
        まだ私が仕事なので家に帰ってないので話せてませんが明日までには確認で切るかなと思います。

        私も一年限定の生活費免除が一番妥当だと思っています。
        生活援助のお金でやっと生活できる状況なので、貯金はできないと思いますが。

        同居の場合は5万入れてもらってそれはこちらで貯金して出ていく時に渡す予定です。もちろんいいません。
        息子夫婦の性格や同居でストレスたまりますので自分たちで貯金は難しいと思います。

        我が家は末っ子以外成人なので娘たちも生活費を入れるのと家事分担がありますが、みんな適当でやらない日の方が多いので、自分たちができてないので、文句を言うことはないと思います。
        娘たちも同居時には「全部自分たちでするから赤ちゃんの世話だけでいいよ」と言ってますので、多分大丈夫と思います。
        でも何も負担がないのも余計な気を使ったりとそれはそれでまた違うストレスかなと思ってますので基本、やってもらう、でも、できなくてもOKな感じです。

        同居する以上はルールが必要かなと思ってます。


        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        まだ現役様

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        🙂
        ムサシ
        ほんとそうなんです!

        お嫁さんの家と、息子の家と交互にいたのでもうほとんど同棲してたようなんです。
        私は連絡が来るまで全く知りませんでしたし、
        報告を受けたのも妊娠五ヶ月になってからでした…。

        私の実家近くに住むことを希望しているのは、
        お嫁さんが何もできないから心配だからだそうです。
        実際、びっくりするくらい物を知らなくて大丈夫なのか心配になるくらいです。

        ほんと自分たちで暮らせるようになるまでそれぞれの実家であちらでお嫁さんにいろいろ教えていただきたいです。

        返済前提の生活援助が一番ですよね…。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        ねこばば様

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        🙂
        ムサシ
        皆様に教えていただいて再就職手当てのことを長男に確認しました!
        まだ私が家に帰れてないので聞いてませんが明日にはそのことも確認できそうです。
        少しでももらえると助かります。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        あみ様

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        🙂
        ムサシ
        5万で同居は嫌だけど我慢できるところかなと思います。

        どうしても同居しなくてもいけなくても5万払って嫌だったら、2人で生活できるように頑張りますよね!
        そうなると同居も一年未満で解消かもしれないですし、嫌だと思うことは大事だと思います。むしろ、嫌だと思ってもらわないと困ります。

        別居で生活援助、それが一番な気がします。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        光熱費が跳ね上がりますよ

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        yuu
        5万で親子3人は格安ですよ。

        部屋に住んで光熱費や食費、
        5万では安いですから
        お嫁さんが育休中ならしっかり家事をやって貰えば良いですよ。

        自立できないから、同居なんでしょ。
        8万が無理なら5万で家事を増やしたらどうですか?

        トピ内ID:1440001679

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        姑根性様

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        🙂
        ムサシ
        それぞれの実家で過ごす、それいいですね!
        全くそう言う考えは一人じゃ出てきませんでした。

        家事は全部やれとはほんとに思ってないです。
        全部だと娘たちの家事分担を奪うので。

        してもらいたい家事は、

        ・洗濯を回すだけ、干さなくていいです
        ・夕飯作り
        ・掃除

        のどれかひとつです。

        洗濯が回すだけなのでいちばん楽かなーと思って洗濯がいいかなと思ってますが、好きなのと言うかこれならと言うのを選んでもらったらいいと思ってます。
        家事分担の家事はお嫁さんじゃなくて息子がしてもいいことなのでどっちがするかは二人で考えたらいいと思います。

        提案していただいた方法もいいですね!
        それだと料理ができないと言ってたので料理の勉強にもなりますし。
        家事一つの場合もトイレ掃除は全員順番がいいですね!

        借金は奨学金は、息子とお嫁さんと同額で同額の支払額です。
        お嫁さんも同じように一人暮らしがしてみたいってことで奨学金で一年ほど一人暮らししてる似た物同士です。
        車は息子は電車通勤なので息子は車を手放しました。
        車のローンはお嫁さんの分です。
        駅近くの家なので車を手放しても問題ないので二台の手放しを勧めましたがお嫁さんが車がないと困ると言うことで一台残してます。

        お嫁さんの実家に住むのは大歓迎です!!むしろそうしてほしいです!
        事業してあるので、転職時に、そちらで就職させてもらって同居させてもらったら?って話をしましたが却下されました。

        同居してもらうのが孫の世話もしてもらえるし安心とあちらの家から言われての同居の話が出ました。

        こちらはなんとか二人で生活してもらう方法も考え中ですが公営住宅が当選するまではそれぞれの実家で過ごすっていうのもいいなと思います。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        α様

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        🙂
        ムサシ
        わー!!
        ありえますね!!!!

        もし今でも妊娠してたら同居以外ないです。

        これから先も同居しないと二人目は無理だと思います。

        同居中に妊娠したら同居解消はないでしょうし、

        今回同居しなくても遅かれ早かれ同居かもしれないですね。

        息子の給料だけでは3人でも、公営住宅でも経済援助が必要な給料なのでお嫁さんが無収入で生活はできません。

        と言って二人目を作るのなとは言えませんし。
        同居しないで二人目はせめて一年お嫁さんが働かなくても生活できる貯金をしてからですね。

        それも含めて話をしないといけませんね。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        マンゴー様

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        🙂
        ムサシ
        子供は生まれて三ヶ月です。
        今でも自覚がなさそうなので休みのたびに会いにいかせたりいろいろ話はしてますがほんとそこは心配してます。

        もちろん家事分担以外のことで考えないといけないこともたくさんあるのはわかってます。ありがとうございます。

        お嫁さん実家は県外で車で5時間ほどのところです、途中、船にも乗ります。

        奨学金は息子とお嫁さんと同額で同額の支払いです。借りた額を聞いただけなので残高は確認してませんでした。確認します。
        車のローンはお嫁さんのローンです。

        奨学金は払いませんが同居じゃなかった場合は生活援助する中でそれをどう使おうが詮索しませんのでそれで奨学金の支払いをしてもいいと思ってますし、返済ありの生活費援助ですが返済されるとは思ってません。
        でも返済しないとダメよ、と言っておかないと困った時はいつでもお金を出してもらえると思いませんか?

        奨学金も病気になったり、収入がなくなったら、支払い猶予があると思いますのでその手続きをさせます。奨学金の肩代わりをして欲しいのだったらそう相談したらいいと思います。
        次女は払えない時は相談してくるので立替てますが返してもらったことないです。その代わり家事を多くしたり労働で返してくれてます。
        貸して欲しい方から相談するのが筋だと思いますのでこちらから提案はしませんし、言われない限り肩代わりはしません。
        それでも支払いは大丈夫なの?とずっと息子に確認してきましたが、大丈夫の答えだったので何もしてません。ほったらかしにしてるわけではありません。
        今回は同居の話が出たので、同居だったらどんな条件、ルールがいいのかなと相談しました。

        夫は何も言いません。そこがむかつくところですけれど。

        私も二人で苦労する方がいいと思ってますし同居じゃない方向を考えてますし、同居となっても楽な同居と思われても困ります。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        みるーじゅ様

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        🙂
        ムサシ
        それぞれの実家暮らしを継続ですね!
        思いつきもしない方法でした。
        確かにそれがいちばん貯金もできますし、双方にストレスがないですね!

        結婚後すぐに一緒に生活すると言うのを、しかも家賃6万もするようなおしゃれなコーポ…それはまだ無理だ、子供が生まれて考えなさいと説得して双方の実家にいる状況ですので、息子夫婦はほんとに考えが甘いのだと思います。
        もうちょっと実家で暮らしてその間に息子も、お嫁さんもいろいろ勉強してお金貯めて、体制を整えていくというのはほんといいと思います。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        ペンギン様

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        🙂
        ムサシ
        ペンギン様

        私も姑の前にお嫁さんなので嫌だけど自分の都合で同居しないといけないなら我慢できる金額がこのくらいかなと。
        部屋は通り道になってもよければ、二部屋ありますし、一階と二階と離れますが二部屋用意できます。

        生活費と家事のルールは同居する前から普通に成人した子供たちが守ってる我が家のルールですので、すみません。
        でもしてもらう家事は洗濯か掃除か、夕飯作りの三つのうちにひとつですし、洗濯は干すのはこちらでするので回すだけなので、洗濯がいちばん楽かなと思ってますが希望するのでいいと思ってます。
        料理できないので8人分は大変なので料理当番なら娘と一緒になるかな?という感じです。

        5万入れて、食費、光熱費を支払わなくて良くて、家事一つって過酷ですか?
        それで過酷だ、嫌だというのであれば同居しなくていいと思いますし、二人で頑張ってくれと思います。嫌だからこそ早く自立したいって思いませんか?
        嫌な同居じゃないと自立してもらえません。

        奨学金は娘とお嫁さん同額です。支払額も同額です。
        車のローンはお嫁さんのです。他にショッピングローンもあるそうです。昨日知りました。
        なので息子の借金の返済のためと言うなら、お嫁さんの借金のために同居になってしまいます。

        電車通勤の息子は車を売りました。駅から徒歩五分の家ですし、公営住宅も徒歩五分、徒歩圏内に銀行、郵便局、スーパー、保育園あります。
        お嫁さんの車も手放してローンをなくしたらという提案もしましたがお嫁さんが車がないと困るとのことでそのままあります。車がある方が便利ですしそれでいいと思ってます。夫婦になったのだからお互いの借金を払いあうのは二人が納得してればいいんじゃないでしょうか。

        生活の目処が立つまで、それぞれの実家で住むという案もいただきましたのでそれを提案してみようと思ってます。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        エール様

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        🙂
        ムサシ
        一年限定ですが、同居することになってもすぐに解消できる境になって欲しいと思ってます。
        破綻ではなく、公営住宅が当選するとか、お嫁さんが正社員で働いて自立できるようになるとか。
        育児手当とパートでは育児手当てがちょっと少ないかなくらいなのでパートなら一歳すぎてでいいと思ってます。

        でも破綻することで、息子夫婦の自立になるなら、息子夫婦と私たちの関係が悪くなっても嫌な姑でもいいかなと思います。

        同居するとみんな我慢ですもんね。
        我慢やストレス発散できるのはお嫁さん以外。

        どう考えても同居じゃない方向がいちばんいいです。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        ワイン様

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        🙂
        ムサシ
        その考え方はいいですね!
        時給千円とか思いつきませんでした!!

        娘二人の家事分担を除いて考えたらいいので、
        そんなに家事はないのですが、

        娘たちもその方法にして息子夫婦と娘たちと話し合ってもいいですね。
        楽しく家事分担してくれるならそれがいいですね!

        ほんといろんな方法がありますね。
        自分では思いつかないことばかりです。

        もらった5万を内訳を決めてしまうのはもらってる方も気が楽ですね!!!

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        ああ無情様

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        🙂
        ムサシ
        ああ無情様は5万だと居心地良いと思われるんですね。
        ほんと人それぞれですね。

        払える限度が経済的に5万だろうと思ってますが、

        嫌だと思う人もいて、
        楽だと思う人もいて、

        この金額はよく話し合わないといけませんね。

        私は進学を諦めた方なので奨学金を払いながら大黒柱までとは!頑張られたんですね。尊敬します。

        同居でも、経済援助でも、決まったことでそれが自分たちにとって
        やったー!ラッキー!と思われないように、と思います。

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        トール様

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        🙂
        ムサシ
        延長ごとに増えていくのは良いですね!
        一年後にはお嫁さんも働く予定ですし。

        同居したくないと思って頑張ってくれるのがいちばんです。

        同居して楽だと思ったらそのまま同居が続いてしまいますもんね。
        2、3年ならまだ我慢できるかもしれないですが…。

        一年ごとに金額も増えれば、家事負担も増えていく、
        最初は楽と思ったとしても同居やめたくなりますね!!!

        それは良い方法だと思います。同居の条件に追加します!

        ありがとうございます。

        トピ内ID:1065339668

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        たくさんありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        昨日からたくさんのご意見ありがとうございます。

        いろいろ書くと身バレしそうなので説明不足も多々ありますが、同居回避の方法を一番考えています。それでも同居になった場合のことを考えて相談させていただいてます。

        生活費 5万 食費、光熱費込 家事負担、洗濯(回すだけ)、夕ご飯作り、掃除(リビングと廊下のみ)のうちの1つです。全部じゃないです、1つです。

        その条件は、息子夫婦だけじゃなく、娘たちも同じ条件です。
        これは長女が成人した時からの我が家のルールですので変更はありません。
        5万払えず4万だとその分、家事負担が増えます。

        仕事が休みの日は家事も休みです。
        なのでお嫁さんも息子が休みだと家事は休みです。
        ほんとは2人なので家事は二つでも良いのかなと思いますがそこは赤ちゃんがいると言うことで一つです。お嫁さんが嫌なら息子がしたらいいと思ってます。

        上記がこちらの同居条件です。

        息子夫婦の借金は夫婦それぞれ奨学金、同額で支払いも同額
        お嫁さんの車のローン、ショッピングローンです。

        同居はお嫁さんのご両親からの希望です。公営団地が落選で余計にそうなりました。
        お母さんがなんでも決めて先回りでなんでもしてあげてるようです。お嫁さんは自分の意志がないような感じで同居すると言われるがままになんでもしそうなので同居しない方がいいと思いますが、お嫁さんのお母さんの意見が正しいと思うようで同居と言ってます。お嫁さんが自分の意思で行動できるように資金援助といろいろ手助けしていく方がいいと思いますが、今でも私の言うとおりしてしまうことがあるので自分でも考えて行動してねと言いますが難しいみたいで、だったら同居がいいのかなと思ってしまいます。そんなだったら家事分担をどこまでしてもらったらいいのか悩んでしまいました。

        後出しすみません。
        後出し内容を相談した方がよかったかもですね。

        トピ内ID:1065339668

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        一人2万 子供だけ1万 一人増えたらさらに1万 

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        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        これが最初の1年 5万円です。

        もし期間が伸びたら、毎年1万ずつ上乗せ

        つまり1年で解消する努力をさせるんです。
        2年3年と伸ばさないように。

        一年目5万、2年目6万・・と。

        で。

        8万をきっちり払ってもらいましょう。

        その暮らしぶりによっては、お嫁さんとうまくやれるか見れます。
        孫さんの成長も見れますね。

        長男夫婦は将来面倒見てやるんだからとか、見てやらんぞ的な態度なのでしょうか?
        トピ主さんご夫妻は将来はどう考えていますか?

        家事分担は、長男家族の洗濯と貸し出す部屋は当然、長男家族分担。
        共用部分は他の娘さん二人と次男さんの分担から何を減らして、
        長男家族分担にしたらいいのかは、
        夫・娘二人・次男と話し合いを。

        自立して欲しいは理解できますが、一旦同居したら、
        将来面倒を見るからという交換条件を突きつけてくるんじゃないでしょうか。

        実際そうだと思います。

        残っている子たちが親の面倒を見るのかどうか、
        それも関係しそうですね。

        長男の嫁は今、夫の実家が協力的じゃないなら知らないわよってなるかもしれません。

        ただしこのまま長男夫妻が同居で将来は親を見るなら、
        月5万をどこかで変えないといけませんけど。

        まだ次男は子育て中の対象者です。
        よく家族と話し合ってください。

        長男が結婚前につくった奨学金は長男の責任です。
        それを解消しないまま結婚したのも長男夫婦の責任だと思います。
        良いクルマを買ったら経済状態が悪化する。
        生活費節約がうまく行かないのは長男ご夫妻の力量問題ですよね。
        息子がきちんと独り立ち出来るかどうかは、
        トピ主さん夫婦と他のお子さんとの話し合いによって変わってくる気がします。

        トピ内ID:2233306224

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        奨学金の返済があるなら

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        🙂
        ポム
        息子さんご夫婦、奨学金の返済もあるのでしょう。息子さんの返済分なら生活費用を取らず同居一年と期限を決めて、その分しっかりお金を貯めて生活を立て直すように私なら言うかなと思いました。
        赤ちゃんのミルク代やオムツ代は、息子さんご夫婦の負担が当然ですが。
        今はみんな当たり前のように奨学金を貰いますが、結局は借金ですからね。親が負担出来なかった分を子供が支払う訳だから、せめてこの一年間だけでも生活費無しで同居させてあげたらと思いました。

        トピ内ID:3576451371

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        お互いのご実家が奨学金の申請が通る世帯年収なのですね

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        🙂
        ぱぐ
        息子さん夫婦、お互いのご実家が奨学金が受けられる世帯年収なのですね。
        しかも お二人とも借りているというのは、今の生活状況も もちろんですが、今後も あまり明るくない未来な気がします。

        借金(奨学金のこと)があるのに なぜ結婚したのでしょうか?周りも賛成したのですか?
        息子さん夫婦は、夫婦二人の収入でやっていけると考えたから結婚し、お子さんをもうけたのでしょう?
        それこそ主さまが奨学金を借りてなら進学を許したときに言った「自分達の意思」での結婚だったのではないですか?

        私の考えになりますが、同居は回避した方が良いと思います。
        生活の援助もしない。ただ、主さまに いろいろと考えがあると思いますが、奨学金という本来親が払うはずの教育費の借金は息子さんの分だけは主さまの方で完済する。
        お嫁さんの分は お嫁さんの ご実家の考えなので、主さまが払わない方が良いです。
        そして、原付バイクまたはアシスト付き自転車をプレゼントしてあげれば駅近に住まなくても良くなると思います。
        いかがでしょうか?
        息子さん夫婦は自活した社会人だから結婚したのですよ。
        できるだけ同居や支援は回避された方が良いと思います。

        トピ内ID:3091857259

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        再就職手当と職業促進定着手当が貰える

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        🙂
        トマトケチャップ
        失業保険を申請して早期に再就職出来た人に支給される再就職手当と、再就職手当を支給された人のうち転職後より給料が下がってしまった人が受け取れる職業促進定着手当が貰えます。
        インターネットで検索して支給受給条件や金額などを伝えてあげて下さい。
        転職後に年収が上がっているようだったので職業促進定着手当は貰えないと思いますが、再就職手当は貰えると思います。
        借金に対しては微々たるものだと思いますが貰えるものは貰っておきましょう。
        国からのサポートも頼って下さい。

        トピ内ID:3027517502

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        小姑と小舅

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        考えない人
        借金に関しては、親御さんが奨学金という借金を教えてあげた事が、事の発端かもしれないなぁ。と思いました。

        子供に甘い親もいれば、厳しい親もいて当たり前なのですが、両親が働いている場合、子供の側からすると、自分達の暮らしや将来の学費のために頑張って働いてくれているんだと思ってしまうけれど、親の側は、子供の学費を出すつもりがなかったというところが、多めの奨学金を借りて家を出てしまった一連の流れなのかもしれないと思いました。

        常日頃、我慢しながら片思いをしていた相手が両親で、学費の件で失恋したような感じで、離れたくなってしまったのかもしれません。必要以上の金額を借りるなんて、無謀です。

        同居なら、増えた光熱費と食費雑費分を請求する程度にして、収支を毎月見せて貰った方がいいと思います。収支を健全化させるためには、トピ主さんの手間と愛情が必須です。

        息子さんとお嫁さんの家事手伝いですが、トピ主さん側から手を差し伸べてあげることはあっても、産後は体調が戻るまで時間が掛かりますし、睡眠も滅茶苦茶になりますから、お嫁さんの家事は戦力外だと思われた方が良さそうです。赤ちゃんの環境に敏感になると思われるのと、健康的に体重を戻していかれそうな、掃除担当でしょうか。

        大きな御家のお掃除は、大変そうですが、体調の良くない時は無理をしなくていいですし、同居を解消してもあまり影響がないですし、どこもかしこも綺麗だと、夜泣きに困った小姑さんも小舅さんもイビリたいのをぐっと抑えることができるやもしれません。

        トピ内ID:6224603954

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        別居婚継続

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        🙂
        匿名
        奨学金に対する考え方はそれぞれなんですが、借りてまで進学して経済難ですか?
        負の連鎖が止まらないですね。
        はっきり書くと私は奨学金は借金だから、借りさせる考え方はないです。
        なので、今経済難になっている理由の一部が奨学金にもあるなら、親にも責任があると思います。
        まあ、これは人それぞれの考え方なので仕方ないですが、今の世の中、大学の進学率が高いのに、行くなら奨学金で行ってちょうだい…はあまりにも親としては冷たいなと。
        論点からずれましたが、私なら、このまま別居婚でいいと思いますよ。
        経済難の一因はお嫁さんの親御さんの1歳までは働かせたくないという考え方にもあるので。
        兄弟も沢山いる中で、しかも異性の弟さんもいる中で、若いお嬢さんがやっていけるとは思いません。新婚さんなんで、違う問題も出てきそうです。

        トピ内ID:9241218844

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        家事分担がおかしい・・・

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        🙂
        はな
        家事分担、どう考えても嫁の負担が大きいです。
        嫁は育休とはいえ、育児がありますよ。仕事と同じです。

        >5万入れてもらい、お風呂とリビングなど共有部分と自分たちの部屋の掃除
        >自分たちの洗濯と私たちの洗濯(干すのはこちらでする)、食事は当番制

        の中で共有部分の掃除と食事は当番制
        洗濯は各自でやる

        がベストではないでしょうか・・・

        まあ、考えなし・蓄えなしで結婚して子供を作ったお子さんが悪いですが
        私も1年ほど実家に同居しましたが(家の建築のため)
        生活費も請求されたことなく、家事もやらされなかったので、少し驚きました。
        お礼として、食事に招待したり、母の日・父の日・誕生日のプレゼント、クリスマスケーキのプレゼントなど折々でしていますが・・・

        トピ内ID:6532464615

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        え?お嫁さんのご実家は何を支援してくれるの?

        しおりをつける
        🙂
        ここっと
        息子さん夫婦わがまますぎませんか?
        公営住宅は嫌、説得して申込むが駅近人気物件。子どもが1歳になるまで働きたくない。
        お金がなくて、実家にお世話になろうとしている人が言う台詞ではありません。

        奨学金の返済は二人合わせて月々いくら?
        三ヶ月ということは、まだ育休手当もらっていますよね。
        1歳になるまで節約してその後働けばいい。

        そして、娘が心配だから、トピ主さんの近くに住めというあちらのご両親は何を支援してくれるのでしょうか。そんなに心配ならば、あちらで同居すればいいのでは?ノータッチ?

        2DKで5.5万円、駅から離れたら4.5万円?だったら賃貸でいいじゃないですか。
        支給交通費を越える?支給限度額を越えてしまうのですか?会社の近くに住むか、駅まで自転車で行けばいいのでは?
        というか、考えるのは息子さん。トピ主さんが色々頭を悩ませるところではないです。

        賃貸の家賃以下の生活費で快く迎え入れられないのであれば、同居は無理です。トピ主さん、他のお子さんにメリットゼロですよ。
        生活費を入れている娘さん達も兄夫婦を一部支える形になるかと思いますが。

        一生懸命我慢してやりくりした結果、自分達で頼み込んでの同居なら、少しは考えますが、わがまま放題で妥協もしないのに、5万円で同居はありえないです。
        5万円入れてくれる娘さんがいるのなら、5万円*2人で10万入れてもらいたいです。
        育休手当が10万円もいかないのでしょうか。
        まあ、それだけ出すなら賃貸ですよね。

        同居する。どうしても5万円なら
        その家事は全部やってもらっていいレベルです。だって一人分しかないのですから。
        賃貸だったときの家賃5,000円分、光熱費、食費を負担するのですよ…。
        本来ならば開示不要ですが、援助してもらうために同居するなら家計の収支、返済、自立計画の確認を。
        拒否するようなら受け入れなければいいです。

        トピ内ID:4462376575

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        お嫁さんが病みます

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        🙂
        経験者
        長女と次女、次男もいる実家の6畳間に子連れで同居などさせたら、お嫁さんは発狂とまでいかずとも、かなりやばい精神状態になりますよ。

        5万が限度だと思うなら8万要求しましょう。

        そうです、そんな額出すなら同居の意味ないと思わせるのです。

        長男夫婦には手を貸してはいけないと思います。

        お嫁さんは一年で復職する予定ならなおさら、若い夫婦で切り抜けさせるべきですね。

        それにお嫁さん以外皆仕事で日中いないなら、長女次女は義妹という赤の他人が自分たちの留守中にずっと家にいるのは嫌だと思います。

        トピ内ID:6175503724

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        昨日からホントたくさんの意見ありがとうございます。

        こう言うところあるよと知人にここを教えてもらって相談して初めてだったので不安もありましたが皆さま真摯に答えてくださり
        感謝でいっぱいです。

        同じことでも思うことはそれぞれ違うんだと楽しく勉強できました。

        皆さま一人ひとりにお返事しなくてよかったのでは?と気づき、私の返事が多くて申し訳ないやら恥ずかしいやら…慣れないことをするものではないですね。

        同居の際の金額や家事分担、気を付けないといけないことなどたくさん教えていただきました。
        お返事するたびに状況説明したり、補足が増えてしまい、いらない情報まで記してしまいそうですので私からのお返事はこの辺で終わらせていただこうと思います。
        お返事はできませんが見てますので何かまたご意見ありましたら教えていただけると幸いです。
        今現在でお返事しないままの方申し訳ありません。

        これからもこちらでいただいたご意見を参考にみんなで話し合って決めたいと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:1065339668

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        トピ主のコメント(47件)全て見る

        2つほど指摘させていただきます。

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        🐧
        極め
         まずは1年後のこと。子供が生まれたら、トピ主がかなり孫の面倒をみると思います。そうなったら別居なんてできませんよ。
         なぜ、長女、次女の独立(別居)の話がでないのですか。小姑たちがいないほうが、お嫁さんは楽だと思いますし、同居していたら夜泣きなどで、長女、次女さんから文句がでる可能性があります。
         長男夫婦だけの独立・自立の話ではなく、家族のあり方が問われているのですよ。

        トピ内ID:9270453913

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        トピ主さん、人が好すぎ

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        gochi
        >同居回避の方法を一番考えています。それでも同居になった場合のことを考えて相談させていただいてます。

        いやいや、『同居になった場合を考える』ではなく「絶対同居しない」と主張しなければ。

        同居したくないんですよね?

        >同居したくないので長男夫婦がその選択をしてくれるといいなと思います。
        >やはり同居はしたくないです。

        散々書いてらっしゃるじゃないですか。

        >同居はお嫁さんのご両親からの希望です。

        嫁実家さん、トピ主さんの人の好さに付け込んでますよ。
        トピ主さんのレスを、第三者として客観的な目で読むと、そう判断せざるを得ません。

        このまま同居したら、十中八九、1年では出て行きませんよ。
        出て行く資金なんて貯まらないでしょ、どう計算しても。
        たぶん公営住宅に当選するまで“居座る”ことになると思いますが。

        トピ内ID:4570976481

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        会社都合になった可能性大

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        🙂
        ママ☆華子
        「ですが自主退社なので失業手当は通常通りです。」とあるけど、ブラックな会社って具体的には?サービス残業?パワハラ?なんで「自己都合による退職」にししまったの?年齢によっては
        ハロワで退職事由の異議申し立てできますよ。失業保険もらえる日数かなりのびるのに・・。さらに職業訓練など参加すればもっと延長になる可能性も。労働基準監督署や住まいのハロワで相談しなかったの?

        それにコロナ理由なら、今後国の支援金
        もらえますよね? 同居したら要件からはずれませんか?貸付は少なくともすぐに手続きをできるのでは?

        トピ内ID:7147068994

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        トピ主さん

        しおりをつける
        🙂
        さくらんぼ
        41もトピレスつけて話しは少しも進展してないしなんなんでしょう?

        いい歳した息子夫婦なんてほおっておけばいいんです。
        奨学金までもらって大学を出て低収入な職にしかつけない息子夫婦の責任です。

        トピ内ID:5254679560

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        トピ主さん自身のためにも頑張ってほしい

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        blank
        ピーナッツ
        >私の本音は同居はしたくないです。スープが冷める距離でいいと思ってます。

        冷めない距離ではなく、冷める距離と書かれてる。
        さらには、思いやりって言葉も何回も使われている。
        トピ主さん自身が義両親と同居または近居で苦労した経験がおありなんじゃありませんか?
        だったら、同じ苦労をお嫁さんにもさせないで。
        男なんてね、義理の間柄の難しさ、分かったふりしても本当はちっとも分かってないのよ。

        同居なんてしたらスープが熱々すぎて、夫婦関係や親子関係が冷め切ってしまうかもしれませんよ。

        嫌なら嫌って嫁実家と話し合う前に、先にご主人に主張して回避策を一緒に考えるようにしませんか?

        トピ内ID:9285032105

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        兄弟もいるのに同居?

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        🙂
        あられ
        しかもそんな間取りで子供もいるのでは無理です。

        無理に同居すると喧嘩や絶縁になりかねません。


        子育て世帯なら優遇で公営団地の抽選に申し込めたり
        調べればいろいろ制度もありますから、
        自分たち家族3人で生活できるようにするには
        どうすればいいのか考えさせるのが「親」の仕事です。

        トピ内ID:5407513131

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        何度も書きますが、同居は絶対にダメ。

        しおりをつける
        🙂
        無計画過ぎる。
        同居の場合の相談トピのようですが、ダメですよ。

        兄弟姉妹という小姑が住んでいる家に、お嫁さんを入れては。
        しかも1部屋。
        乳児抱えているのに、夫の家族にも気遣いが必要な状況は、
        過酷ですよ。

        出来婚の場合、夫の家で同居で大抵離婚になります。

        もしかして離婚を望んでいるということでしょうか?

        そのまま別居婚を1年続けさせて、お嫁さんが仕事復帰して、
        子供が保育園に預けられるようにするのがいい。

        生活が出来るまでの給与が2人で稼げるところで、
        家族で暮らすようにさせては?

        お嫁さんは、お嫁さんの実家で過ごさせてもらいませんか?
        赤ちゃんごと。
        週末息子さんを嫁実家に行かせて、親子で触れ合うという形で。

        それぞれの実家で生活させる別居の週末婚も考えてみては?

        双方奨学金があるという話ですが、息子さんも相手の娘さんも
        妊娠なんて、本当に将来何も考えてない方々で、お子さんが心配です。
        生まれてくるお子さんにも、奨学金の負担をさせるかもしれないと
        思うと、本当に無計画。

        夫婦で早急に奨学金を優先に完済させて、生活出来るよう
        節約を覚えて欲しいところです。

        トピ内ID:8693848389

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        同居回避できそうです!その1

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        🙂
        ムサシ
        同居した方がいいとなった発端の件が解決しましたので今のところ同居の話は保留になりました。あとは公営住宅の追加募集の結果待ちです。

        ピーナッツ様が指摘くださった「スープの冷める距離」ミスです(笑)
        「スープの冷めない距離」のつもりでしたが、それが本音だったかもですね、朝から笑ってしまいました。
        同居は経験してます。我家の地域は男性優位、しかもほんと嫁はお手伝いさんか奴隷かの地域なので同居でなくなりましたが近距離なので今でも泣くようなことが多々あります。義実家にとって孫夫婦は今のところお客様扱いですが、我家と同居となると私と同じ嫁扱いになってしまいます。
        今でも嫁というものは、とお嫁さんに言っていますし、私には嫁を躾けろ、なので、お嫁さんを庇いながらは私が疲弊するので、それも同居回避したい理由の一つです。
        同居してなければ「今回は仕事です」と息子夫婦が行かない理由を言って私が色々言われるだけで終われますが、同居してたら息子は行けなくてもお嫁さんは連れて来いになってしまうのはわかっています。それでも行かせなければいいんでしょうけど、同居してしまうと私も甘えが出てしまって今回は行ってくれないかと言ってしまいそうです。夫も男性優位をしっかり引継いでますので頼りになりません。なのでほんと同居は避けたいです。

        奨学金ですが、就きたい職業がどうしても進学が必要でした。それ以外にも学費と同じくらいの費用がかかりましたのでそちらを私が負担しました。学費を負担でもよかったのですが毎月の返済額と利息が少ない奨学金を息子という形です。
        娘たちも同じ理由の奨学金で専門職です。娘二人の同居は、単純に実家に戻っているのが重なっているだけです。長女は海外で働いてます。今回、海外に定住するための準備で戻ってます。
        次女はさらに大学院に進むための学費を溜めるために実家で働きながら学費を貯金してます。


        続きます

        トピ内ID:1065339668

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        同居回避できそうです!その2

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        🙂
        ムサシ
        続きから

        息子夫婦も目的のある前向きな同居でしたら応援したいですし目的があれば期間限定も守られますし、期間限定であれば義実家から庇うのも頑張れますし、本人たちもどんなことでも頑張れると思いますので悩まなかったと思います。
        それに目的ある同居ではなくても、一度二人で生活して頑張ってもどうしても無理での同居の話だったら私の受け入れ方も変わってたと思います。

        同居した場合、そのまま同居になってしまう心配をしてくださりありがとうございます。今の家は、次男があと4年で卒業なのでその時に小さな家に引っ越し予定です。物理的期限がありますので4年以上の同居はないと思っています。
        それでも同居がいいと言った時はまた今回と条件が変わってくると思います。
        今回の同居は我家の事情、義実家の件も含めて、家賃5万の家事負担ありの条件を納得しての同居なのでしっかり話し合いが必要だと思っていますし今のところ同居回避できそうなのでよかったです。

        以前の職場は朝3時出勤、夜20時退社の残業手当は1時間のみ、休日出勤は当たり前ですが半日で帰されるので手当てなし、体調悪くて休むと罵詈雑言、ペナルティで仕事を増やされる、人手が足りないのは上司が週の半分は無断欠勤、食事代などいろいろな名目費が引かれ手取りで10万あるかないか、のそんな会社でした。親族経営の会社で上司は親族でした。
        産休に入ってるお嫁さん(9ヶ月)に暇だろうから仕事していいよ、と呼び出すような会社です。育児休暇は会社からの「育児手当もらって退職したらいいよ」という提案ですが、言った言わないで手当をもらえるのかも心配ですし、結婚で県外に住んでるのがわかっているのに、育児休暇が終わったら半年は通うか寮に入って働けと言っていますので早く辞めてこちらで働いたほうがいい事情があります。お嫁さんはいいなりですのでやめるようにそれも説得中です。

        づきます。

        トピ内ID:1065339668

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        同居回避できそうです!その3

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        🙂
        ムサシ
        元々、低所得の仕事ですので転職しても息子の給料だけでは生活できませんのでなんにせよ、二人の計画性のなさと責任のなさが招いた結果と思っています。

        息子が持っていた貯金はお嫁さんと子供の生活費と子供のものを買うのに使ってしまったそうです。それじゃ月々の生活費が足りない!となり、それで今回の同居の話になってしまいました。
        今、我家は息子からは生活費をもらってませんがお嫁さん実家ではそうでないようです。子供の道具を夫婦の貯金で買うのまでは当たり前だと思いますが、息子の貯金から生活費を入れているとは知りませんでした。せめてお嫁さんの貯金からではないのかと思いましたが、今までのお給料は全部、家に入れていたそうで貯金はないそうです。
        お嫁さんが働くまでの足りない部分の支払いに当てるための貯金がなくなったことでこんなことになりましたが、教えてくださってた「再就職手当」をしっかり手続きしていたようで思っていたよりの金額が入金されました。また半年後に同額振り込まれることがわかり、貯金していた分それで取り返せるようです。

        そんな息子夫婦ですので同居してもしなくても今後も援助するのは私だと思いますので私もいろいろ覚悟が必要だと思います。
        嫌な姑と思われたくないですし、お嫁さんと仲良くなりたいと思いますが、
        そんなことより息子夫婦がしっかり自立することが大事ですので
        同居の場合は同居が嫌になるくらいの嫌な姑になろうと思います!それで息子夫婦が同居は嫌だと思って頑張って自分たちの力で生活できるようになれば安いもんです。
        同居でない場合は困ったらお金を貸してくれると思われないように経済援助じゃない方法で手助けしていこうと思います。私の実家と義実家が農家ですのでお米と野菜はいくらでもありますし、私の父が魚釣りが趣味なので魚も毎月たくさんもらってます。

        続きます。

        トピ内ID:1065339668

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        同居回避できそうです!その4ありがとうございました。

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        夫は会社員ですが私は自営業で仕事場で子供を預かれる環境ですので子供を預かったり保育園の送迎などお嫁さんがフルで働いても手助けはできますのでそういう形で手助けしていこうと思います。

        あちらのお母様とお嫁さんの関係もちょっとおかしな関係ですのでお嫁さんが自分の意志がなくいつもおどおどと誰かの言いなりなのはそのせいかと思いますので自分の意思を持てるようにその手助けもできたらいいなと思っています。
        今回の同居もあちらのご両親の希望であり車を手放さないのも「お母さんがそう言うから」とお嫁さんの希望なのです。公営住宅もあちらのお母さんが「団地なんてかわいそう」という考えです。
        息子がお嫁さんを説得して公営住宅でもいいとお嫁さんは思ってくれるようになりました。
        それぞれ実家で暮らしている間のお嫁さんと子供の生活費を息子が払うのは当然と思いますので月10万は高いですがそれもあと一ヶ月分です。出る時にも月5万の謝礼金を要求されてます。今回のことがなければ息子は言わないまま払っていたと思います。なので生活費一ヶ月分と謝礼は私が払おうと思います。

        息子も問題が起きない限り「大丈夫」と何も言いませんのでそれでは問題が大きくなってしまうこと、そうなると解決が難しくなることを話し合い、問題が起きて夫婦二人で解決できないことが起きた時はすぐに相談するように約束しました。

        皆様のおかげで
        同居しても、仲良くなるより、嫌われてもいい、姑ババアになる覚悟ができました。それで息子夫婦と会えなくなっても元気で頑張って自分たちで生活してくれるならそれが一番いいです。

        お返事しませんと言いましたが同居回避できそうになりましたので現状をご報告させていただきました。
        頭の整理とお返事という形で愚痴を吐くこともできストレス発散までさせていただきました。

        心からありがとうございました。

        トピ内ID:1065339668

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        トピ主のコメント(47件)全て見る

        嫁両親さんからも支援

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        🙂
        靴下くん
        月5万では、衣食住の直接的な負担は主様が随分負担されるのかなと思います
        お嫁さんのご両親からも貸付として、月1、2万でも負担してくれたら良いのにとも思いました
        それを息子夫婦で貯金すれば、1年後の引越し費用にも当てれるかと
        逆に貯金がないと、賃貸契約や引越し、家具家電でお金がかかるので、別世帯を持つことは不可能だと思います

        今だけでなく、別居解消までの道を考えていかないと、このままずっと同居にならざるを得ないし、実家でゆっくりできない主様の子ども達がかわいそうだと思いますよ

        トピ内ID:8710494247

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        え???

        しおりをつける
        🙂
        ととっと
        なんかすごいことを最後に言っていませんか???
        私がよく読めていなかったのでしょうか。
        見逃していたらすみません。
        3人で暮らしているのかと思っていたのですが。

        〉それぞれ実家で暮らしている間のお嫁さんと子供の生活費を息子が払うのは当然と思いますので月10万は高いですがそれもあと一ヶ月分です。出る時にも月5万の謝礼金を要求されてます。今回のことがなければ息子は言わないまま払っていたと思います。なので生活費一ヶ月分と謝礼は私が払おうと思います。

        今、息子さんがトピ主さん、お嫁さんとお孫さんがお嫁さん実家で暮らしていて、お嫁さん実家に月10万円生活費としていれているのですか?ちょっと意味がわからないです…。
        謝礼金って誰に?お嫁さんの実家にですか?は?え?意味がわからないです…。
        お嫁さんはお給料をずっと実家に全部入れていた???

        毒親ですよね?
        お子さん妊娠については計画性がないのはそうかもしれませんが、今までの皆さんのアドバイスが変わってくると思いますよその情報…。

        え???
        ちょっとわからないです…。
        息子さん夫婦が甘え過ぎと言いましたが、その状況なら同居考えるかもしれません。

        トピ内ID:4462376575

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        何より早く引き離しを

        しおりをつける
        🙂
        ととっと
        連投すみません。
        何度か見返しましたが、やはり最後の同居回避のレス以外お嫁さん実家の事情がよくわかりませんでしたが…。

        できる限り早くお嫁さんをお嫁さん実家から引き離してください。
        お嫁さんは精神的に支配されています。
        その状態ではまともな思考は無理です。
        アパートが見つかるまで一ヶ月だけでもいいのでは同居してあげたほうがいいかもしれません。でなければ、また洗脳されるのでは?

        謝礼金なんて払っている場合ではないです。
        ちゃんと生活費を入れていてしかも大人一人分でもいいところを赤ちゃんの分も同額ってことですよね?
        それなのに謝礼金とかおかしいです。

        払わずに今すぐ引き取ってあげて欲しい…。

        トピ内ID:4462376575

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        それぞれの実家暮らしとレスにありましたね

        しおりをつける
        🙂
        ととっと
        よーく探して見つけました。
        本当に何度もすみません。

        それぞれの実家暮らしなのに、お金がなくて困っているのはお嫁さんの実家のせいですよ。
        そして、急にお嫁さんの実家がトピ主さんの方へ投げてきたのはお金がなくなったからではないでしょうか。
        だから、追い出そうとしている。
        お金が入ることがわかったら、またそのままになるのでは?

        下手したら、なんとか生活できるようになったら、お嫁さんに金をよこせと言うのでは?
        お嫁さんのショッピングローンはお嫁さんの物を買った結果なのでしょうか。
        それすらも疑問に思えてきました。

        三ヶ月ということは育休手当の申請ができるようになり、出産手当金もそろそろもらえるのでは?そのお金はどこへ?

        お嫁さんの実家に搾取されないように息子さんにしっかり話をされたほうがいいです。

        トピ内ID:4462376575

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        正直なところもうどうしていいのかわかりません。

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        やっぱり毒親なのでしょうか?
        私もいい親ではないので人の事は言えず、と思いつつおかしいのではないかと思ってました。

        生活費として10万渡してるのも29日に貯金は何に使ったのか問いつめて初めてわかりました。実家で生活始めて半年なので子供用品等合わせて100万近く使っているようです。
        お嫁さんのお給料のことも29日知りました。
        再就職手当は30日の朝振り込まれてたので別居での生活の目処が立つなと思った次第です。
        引越し費用、新生活用品は結納の代わりにこちらで用意する事になってます。

        お嫁さんは前々から人の顔色伺うし、直接話せないし、人見知りにしては度が過ぎるなと思ってました。
        その様子から同居するとこちらに言われるがままなんでもしそうなのでどこまでの家事が許容範囲なのか知りたかったのです。
        相談させていただいた当初は貯金の使い道もいろいろ知りませんでしたので「同居は困るけど!」と言うだけでした。

        今はいろいろ事情を知って困惑してるところです。

        我家の義実家との事情もあり同居はしない方がいいとは思ってます。今のまま同居してもお嫁さんに指示するのがお母さんから私に変わるだけなので自分たちで生活して精神的自立をしてほしいと思いますがお嫁さんとお母さんの関係を考えると同居した方がいいのかもとも思います。

        一応生活費が足りない問題は解決しましたので公営住宅の結果次第ですが住居を早く決めて資金援助するとお母さんに流れそうなので物資援助を主にしようと思います。
        それでもお嫁さんとあちらのお母さんの関係から同居がいいと判断した時にはいただいたご意見を参考にしたいと思いますが、
        事情が変わったのでまた違う方法の方がいいのでしょうか?

        なんだかもうなにがどうしていいのかわからなくなりました。

        トピ内ID:1065339668

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        トピ主のコメント(47件)全て見る

        同居はやめた方が

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        😉
        新快速姫路行き
        最初はいいかもしれませんが、後々トラブルの元になりかねません。
        気持ちだけで十分だと思いますよ。

        トピ内ID:1541657754

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        同居しなくて生活できるのであれば

        しおりをつける
        🙂
        ととっと
        同居しなくていいかと思います。
        すみません。色々と言ってしまい、混乱させてしまいましたよね。

        育休手当、息子さんのお給料があればなんとかやっていけるでしょう。育休が終わったらお嫁さんも働く。
        普通に皆さんやっていることですから。
        自立の為にも。

        トピ主さんが息子さんから生活費を入れてもらっていないように、この状況では受け取らない人も多いのではないかと思います。

        お嫁さんが赤ちゃんと実家で過ごす。普通の里帰りの状況と同じです。
        里帰りで生活費を渡すことはもちろんあると思いますが、毎月10万円は異常だと思います。
        余裕があれば問題ないかと思いますが、息子さんが一時的にとはいえ、職を失った状態でも生活費を入れろというのは…。
        そしてお嫁さんの給料を総取りで代わりに貯金してくれていた訳でもないのですよね。毒親です。お嫁さんは搾取されています。そして、息子さんまでも。

        できるだけ早く、お嫁さん実家から引き上げさせてあげて欲しいです。まさか…それだけ生活費を入れていていながら、お嫁さんが家事をしていたなんてことは…流石にないですよね…。

        抽選結果を待ちながら、並行してトピ主さん宅の近くの賃貸も探してみてはいかがでしょうか。

        ただ、何故お嫁さん実家は追い出すだけでなく、トピ主さんと同居や、近くに住むことをすすめるのか。
        そうすることで、生まれる僅かな余裕のお金をむしり取るつもりなのかもしれません。気を付けてください。
        資金援助はしないほうがいいと思います。そして、あちらの実家にお金が流れていかないように、息子さんへしっかりと説明した方がいいと思います。
        無理でなければ、三人で暮らす家が決まるまでは、同居してあげるのもいいかもしれません。
        トピ主さんはひどい親ではありません。あちらとは比べるまでもありません。息子さん夫婦の自立を考え、支える優しさも強さもあります。

        トピ内ID:4462376575

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
        🙂
        ムサシ
        ととっと様

        お嫁さんの状況に気づかせていただきありがとうございました。
        お嫁さん実家に10万支払えるなら県営住宅追加募集に落ちても4~5万の家賃のアパートでも親子3人の生活はやっていけると思います。

        あとは2人の頑張りを見守りながら必要な手助けをしていきます。

        皆様ほんとうにありがとうございました。

        トピ内ID:1065339668

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        トピ主のコメント(47件)全て見る

        人間の心理として

        しおりをつける
        🙂
        lemonadey
        ほいほいお金を出す親にありがたさはあまり感じません。
        非常に困ったときに助けると感謝されます。
        自立を促しながらあなたもまだ現役で頑張って生きていきたいことを伝えていくことも大事です。

        お金は最後まで握っていてください。
        お金で人の心は変わります。怖いほどです。

        シェイクスピアのリア王でも語られています
        お金は自分を助けます。生前贈与なんて考えないことです。

        心が揺れたらリア王を読んでください。
        (娘に生前贈与をして裏切られる王様)

        トピ内ID:0117625817

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