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    旅先で独身と偽って羽目を外した夫について

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    😨
    あおい
    夫婦
    会社員(28歳)です。
    現在結婚3年目、夫との関係に悩んでいます。

    大学時代から6年間のお付き合いを経て入籍しました。新婚生活にも慣れ、そろそろ子供がほしいねと話していました。

    そんななか、先日夫が男友達3人(全員未婚)と旅行で2泊したのですが、旅先でナンパした女性達とホテルの部屋で飲み会をしていました。
    履歴によると、会話は肉体関係が持てそうな女性を漁る話に終始しており、女性側からするとかなり不快な内容でした。
    また、夫が「可愛い女の子と話したい」「ナンパや部屋飲み、肉体関係を持っても、気持ちが浮ついていなければ浮気ではない」と話す動画もありました。
    結婚指輪を外している写真、彼女持ちの独身だと偽っていたこともわかりました。

    上記のことは、帰宅後の夫の様子が明らかに挙動不振だったため、問い詰めて携帯を見せてもらい判明しました。

    夫は当初、後ろめたいことは何もないと話していましたが、会話の履歴や動画を見せ切った後は、「知ったら悲しむことは分かっていたけど、その場の雰囲気に流されてしまった。指輪も外せと言われて外した。自分からは未婚と言っていない。動画もウケるための悪ふざけで浮気は絶対していない。」と泣きながら謝罪を受けました。

    一度目なら厳重注意で許せたのですが、以前マッチング居酒屋に行ったことで謝罪を受け、和解した過去があります。

    旅行メンバーは貞操観念が緩いと定評の顔ぶれだったので不安でしたが、「自分がされて悲しくなるようなことはしない」と約束してくれたので信頼して送り出しています。

    今回も何度も謝罪を受けたので和解したのですが、思い出すと悲しくなり、性的な行為はまだ受け付けられずにいます。

    このまま夫との関係を続けていくべきでしょうか。許したものの、本当にこれでよかったのかなと自問自答の日々です。

    長文で恐縮ですが、皆様からアドバイスをいただけますと幸いです。

    トピ内ID:7194113294

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    仮に言い訳が本当だったとして、

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    🐶
    ちーず
    お仲間と今後も付き合いが続くなら
    同じことの繰り返しだと思います

    夫さんは
    「貞操観念が緩いと定評の顔ぶれ」
    の方たちとの遊びを楽しんでるんでしょ?
    そういうのが不快なら旅行なんて行かないだろうし・・・
    類友だと思います
    「割り切った付き合いができる女と知り合いたい」
    みたいな願望はあるんじゃないかな

    今後、そのお仲間との付き合いをどうするのか聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:7233816500

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    意思の弱いダンナ

    しおりをつける
    🙂
    作麼生
    トピ主さん、これからも大丈夫?
    そんな意思薄弱な夫で。
    相当緩いと思うよ。
    そして浮気症って治らないからね。

    あとね、ここぞという所で泣く人間は信頼できないと、
    個人的には思っている。
    泣きたいのはこっちであって、あんたじゃ無いよと。
    それを堪えられないような、これまた弱い意思、とても大人じゃ無い。

    まだお子さんいないんだよね?
    考えてみたら。
    別の人生も楽しいかも。

    トピ内ID:1955811788

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    泣く男。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    最近よく耳にする女性の前で「泣いて謝る」男性。
    男らしさも女らしさももう死語なのでしょう、でも男の涙のハードルの低さに愕然とします。
    泣いて謝るくらいならやるなよ、これに尽きまけどすね。

    許す、許さない、はもうあなたの感覚でしかないですね。二人の歴史もその悪事を超える絆もあるのかも知れないから。
    でもあなたの話を聞く限りご主人の行動に嫌悪感は拭えない、何というかあくどい印象を受けますね。

    まず、肉体関係を持っても気持ちが浮ついていなければ浮気ではない??という意味不明な理論。
    遊びで肉体関係を持っても良し、とはあまりに女性をバカにしていませんか?なんだか勝手すぎて悲しくなります。

    素行の悪そうなご主人の友人に流された様に語られていますが、これも本当にそうなのか。
    逆を言えば「友達を利用して自分の欲望を満たした」とも言えますものね、友達のせいにして逃げ場を作って。

    許していないからあなたの心の奥の潜在意識が夫を拒否するんでしょう。
    今はそれが答えですから無理をされませんように。

    もし可能なら少しご主人と距離をおいて頭を冷やしませんか?
    どのみちなかったことにするのは不可能ですから一旦区切りが必要な気がします。

    泣いて謝って許してもらった、と思っているであろうご主人にも「あなたの本当の気持ち」を分かってもらう方がいいですよ、子供を作るつもりなら今は大事な時ですし。

    あなたのこの先の人生はまだ長い、一人になって自分自身とよく話し合って下さい、自分の気持ちを守って下さいね。

    トピ内ID:4709074554

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    なかなか治らない。

    しおりをつける
    🐱
    黒猫のママ
    この手の男性は、なかなか治らないです。いつか浮気に発展すると思います。いつもそういう浮ついた願望を持ってるってことですから。

    謝罪だけでなく具体的に何か今後改善すると、自主的に話がありましたか?例えばその貞操観念の緩い友人たちとは縁を切るとか。でもそうしたところで、やっぱり自分からそういう行動に飛び込んで行ってるのですから、今後またあるだろうと予想がつきます。

    いや何も、ガチガチでお堅い道徳観を持ってないといけないというのではないのです。誰しも多少そういう気持ちはあると思う。しかし結婚して、大事な相手がいるのですから、そこで考えるべきことがあるはず。大事な人を傷つけてもいいのか、ということです。想像力だと思います。世の中には浮気しない人もいるわけですから。

    とりあえずしばらく子供は作らないで、様子を見て、仕事は辞めないということにしては。この次あったら、その時は進退を考えるということでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6092768780

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    何でも人のせいの旦那

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >指輪も外せと言われて外した。自分からは未婚と言っていない。動画もウケるための悪ふざけで浮気は絶対していない。

    友達の責任にして泣く旦那。
    都合の悪い事は全部人の責任。自分は弱いから逆らえ無かったと泣く旦那。
    メンバー全員旦那の友達。数多の人の中からこの人達を友達として、一緒に旅行に行く事を決めたのは旦那。
    似たもの同士で同じ穴の狢なのに、友達の責任にして泣く旦那。
    このメンバーの中で一番の悪は誰?
    嘘つきで卑怯なトピ主さんの旦那。

    トピ内ID:8315954886

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    皆さんと同じく

    しおりをつける
    🙂
    やすこ
    ご主人は変わらないと思いますよ。
    というか、もともとそういう人なんでしょうね。
    浮気にいいも悪いもないですが、明らかにタチが悪いですよ。
    最初からナンパ旅行みたいなもんだったと思いますよ。


    >その場の雰囲気に流されてしまった。指輪も外せと言われて外した。自分からは未婚と言っていない。動画もウケるための悪ふざけで浮気は絶対していない。」と泣きながら謝罪を受けました。

    まずそういう雰囲気になる旅行って、なんですか。ありえません。
    ウケるための悪ふざけって・・・・うまく言い訳できたつもりでいるんでしょうね。
    そもそも、自分から未婚と言っていないって、意味が分かりません。
    誰から言おうと関係ないでしょう。


    >会話は肉体関係が持てそうな女性を漁る話に終始しており
    >「ナンパや部屋飲み、肉体関係を持っても、気持ちが浮ついていなければ浮気ではない」

    なんですか、これ。ほんとうに気持ち悪い発言ですよ。
    魔がさしたとかいうようなレベルではないです。
    未婚のフリーならともかく、既婚でこれってタチの悪い根っからの女好きじゃないですか。


    >旅行メンバーは貞操観念が緩いと定評の顔ぶれだった

    その2人だけではなく、他から見るとご主人もそういわれてるのでは?
    2人に流されて今回のようなことになったのではなく、3人の目的は同じだったんでしょう。
    泣きながら言い訳をされて、気持ちのどこかで「今度こそは反省してくれてる」と思いたいというのは分かります。
    だけど、せいぜい「今度こそバレないようにしよう」となるだけだと思います。

    後々「やっぱりあの時別れておくべきだった」とならないような選択をしたほうがいいでしょうね。
    トピ主さんの人生、まだまだこの先長いですよ。
    幸せになるもならないも、自分の選択次第です。

    トピ内ID:3335545076

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    とんでもないのと結婚した

    しおりをつける
    😣
    あべかわ
    その場の雰囲気、指輪も言われて外した、自分から未婚とは言ってない…人のせいばっかりですね。

    なのに嬉々としてナンパ論、浮気論を語る。

    涙の謝罪も本当のこと言ってるとは考えにくいですね。

    妊娠しないように気をつけるのが一番です。

    トピ内ID:8178723739

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    どうすべきかは

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    分かりません。
    あなたの人生ですので。

    自分ならアウトです。
    離婚します。
    自分の友達なんだから、こうなる事は予想できたはず。

    性的な行為って、体の関係を持ってしまったの?
    それを許したの?
    体の関係が無かったとしても、
    約束して出て行ったのに簡単に裏切りましたよね。
    そんなご主人を今後信じられるのでしょうか?
    信用できない相手と暮らすのは厳しいと思うけどな。

    結局貞操観念が緩い友達と、ご主人は同類だって事ですよね。
    雰囲気に流されたのではなく、率先してやっていたのでは?
    最初からそのつもりで旅行を計画していたのでは?と疑ってしまいます。
    貞操観念が緩いのはご主人自身では無いでしょうか?

    トピ内ID:3337311375

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    離婚されては?

    しおりをつける
    🐤
    ロム
    結婚とは、信頼関係ですよね。
    それはもう、旦那さんが壊してしまった。
    以前のような、手放しで相手を信じることができた関係にはもう一生戻れないよ。
    あなたのこれからの人生には「疑い」「不安」「苛立ち」が伴うの。
    軽率な旦那さんのせいでね。
    浮気をした、しない、が問題なのではありません。
    あなたが安心できる居場所ではなくなってしまった事実、それが問題。

    ご主人は、あなたを、人生を、舐めすぎです。
    周りが独身で浮ついてしまった?
    若くて遊びたらない?
    なら結婚するんじゃないよ。
    ひたすら愚か、としか言いようがありません。

    そんな気持ちを抱えて一生を過ごすのと、別れて新しい人生を得るのと、天秤にかけてください。
    私なら別れてしまうかもしれません。
    少なくとも今回がラストにすべき。
    次あったら別れると明言し、書面にし、友人とは出かけないよう言い、必ず、絶対にペナルティを負わせてください。
    そうしなければ、「浮気未遂を許した」実績になってしまう。
    それをしないとエスカレートしますよ。

    トピ内ID:5381232579

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    残念ながら

    しおりをつける
    🐱
    toku
    ご主人は脇が甘いのに“バレ無きゃ何やってもイイ”と思っているようですね、そして同じ感覚のご友人達がいる。
    一度許したので、バレても泣いて謝罪すれば許してもらえると学んでしまったご主人に対する対応は2つ。
    お金の管理を徹底的にトピ主がしてお金を持たせない。
    お小遣い制にして使ったもののレシートは出させる位の引き締めをして友人との遊びも全て禁止、ご主人には反省の意味を込めて厳しい条件を飲んでもらいましょう。
    また、動画やライン等の履歴が残っているのなら両家の両親を集めてその場で残っている証拠を確認後、皆の前で一筆書いてもらう必要もあります。
    トピ主に甘え・舐めきったご主人には厳しい対応をしてと心を入れ替えてもらいましょう。

    トピ主は覚えておいたほうがいいです。
    自分のしたことに対して“泣きながら謝罪”しか出来ない男は、本当の意味で反省はしていないし同じ事を繰り返します。
    そういう人間は耳障りが良いだけの薄っぺらい言葉を簡単に言えるもの、言っている事と行動が伴いません。

    トピ内ID:5278849147

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    勇気を出して一歩前へ

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    別れた方がいいというレスが沢山付くと思いますので、私も同意見で、ポチはエールに。

    学生時代から長い付き合いを経て結婚したということは、主さんも旦那さん以外の男性はほぼ知らないに等しいのではないでしょうか。

    結婚してから、独身時代の友人関係をすべて絶たなければならないということはないでしょうが、旦那さんの場合、旦那さんを筆頭とした悪友関係が続いてることになりますね。

    これはもう、一生変わらないと思って下さい。
    泣いて謝ってるのはその場だけです。
    必ずまた繰り返します。

    次またやったらアウト、というご意見もありますが、私が主さんなら今すぐアウトで勇気を出してお別れをします。

    主さんはまだ28歳。やり直すなら今が絶対にいい。子どもが出来てしまう前に、30になる前に次の一歩を踏み出すべきです。

    世の中にはもっと誠実で、パートナーを大切にしてくれる素敵な男性が星の数ほどいますよ。

    時間だけは後から巻き戻せません。
    女性は今の世の中、色々な生き方があるとはいっても、花の命はやっぱり短いのです。
    子どもが欲しいなら迷っている暇はありません。

    貴女はもう十分傷つけられました。
    これからは目の前のその男性にではなく、ご自分でご自分を大切にする時です。

    後悔しているわけではないけれど、旦那と出会うまでにエライ時間がかかってしまった高齢ママの老婆心です。

    トピ内ID:6929184340

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    1度2度、そして3度も。いや、多分貴女が知らないだけでもっとあるでしょう。

    >貞操観念が緩いと定評の顔ぶれだった
    貴女の夫もね。

    貴女の夫はこれからも浮気、不倫を繰り返すでしょう。そして貴女に見つかれば泣いて許しを乞う。見つからなければラッキーと裏で舌を出す。
    そんな男と一生を共に出来ますか?
    私ならここまで虚仮にされて馬鹿にされて許す事は出来ません。
    信用出来ない相手と暮らす事程苦痛な事はありません。
    貴女はこれからも夫を疑いながら暮らしていけますか?

    トピ内ID:6103555480

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    治らないよ

    しおりをつける
    🐶
    ライト
    女好きは治りません。
    一生治りません。

    でも許したのだからそれを覆すのはダメでしょ。

    次同じ事したら、私は本気で別れるからねって釘を刺しておきましょう。

    トピ内ID:7466815210

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    やり直すとしても

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    信頼出来ないでしょう。このままでは。
    ずーっと過去がついてまわりますよ。
    頭の中で。

    皆さんの言うとおり、ご主人は変わらないと思います。

    一旦離婚したら?
    28歳はまだまだお若いですよ!
    本当に信頼関係が築ける男性を探したら?
    社会人になってから新しく付き合った男性もいないのでしょ?
    見る目を鍛えましょうよ。フリーになって。

    それでもやっぱり今のご主人が1番と思えたのなら、また結婚すればいいじゃない。
    その間にご主人が別の女性を見つけていたなら、そこまでだったってこと。

    人生楽しんで!

    トピ内ID:9933158161

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    夫と何十年も一緒にいられるかどうか

    しおりをつける
    ゆき
    浮気よりタチが悪いなぁと思います。
    ナンパして、あわよくばワンナイトを楽しみたいって事でしょ?

    男友達とハメを外して風俗に行ったとか、出来心の浮気やちょっと本気になった不倫の方がまだ理解できますよね。


    今すぐ答えを出す必要はないと思います。
    ゆっくり考えたらいいんじゃないですか?
    夫と十年後、何十年後も一緒にいたいか。
    夫の子供を産み、一緒に育てたいかを。


    それにしても、最近の男性はよく泣きますねぇ。

    女性でもそうですが、泣いて謝罪する時の涙ってどこを向いてるんでしょうね。

    妻の悲しい気持ちを考えての涙なのか、単に怒られた事、自分の事を許してくれない事への悲しみの涙なのか、怒られて責められるてる自分への哀れみの涙なのか。

    泣けば反省してる様に見えるとでも思ってるんだろうか。

    トピ内ID:6914242318

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      一切の遊びを制限する条件を飲めるか聞く

      しおりをつける
      🐷
      サラダ
      旦那の年齢が不明ですが、あおいさんの年齢から交際年数と結婚年数をマイナスすると、ほぼほぼ他の男性を知らないまま、旦那に決めちゃったんだと思います。
      もし、旦那も同じ年齢とかなら、独身の自由な友達に比べ、異性交遊を満喫しなかった鬱憤は多少あるかもですね。
      でも、私の友達にも十代から付き合い結婚して浮気してない夫婦はいるし、20代半ばで結婚し子供を作り立派な大黒柱お父さんしてる人は浮気なんて考えてなさげなので、結局はあおいさんの旦那さんが大人じゃないんです。
      旅先のナンパで独身のふりしてホテルの部屋で飲み会って。
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      身元のわからないメンバーで羽目を外すことって、後に何か降りかかりそうで、一期一会の割り切りじゃないケースもネット拡散時代にはありえそうなのにね。
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      一定期間でもいいから、行動制限を飲めるか聞いて、それもできないと言い訳や抵抗するんなら、結婚を軽視してるとみなし離婚がいいです。

      トピ内ID:6656307155

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      ありがとうございます(補足1)

      しおりをつける
      😨
      あおい
      トピ主です。

      皆さま、早速沢山のご意見をくださりありがとうございます。
      書き切れなかった細かい背景やご質問いただいた点を補足させていただきます。

      旅行に行った男友達との関係についてですが、大学時代の4年間同じゼミだったメンバーです。彼らは傍目に見ると社交的で明るい一方で、女癖が悪く学内で悪目立ちしている面々でした。
      夫は彼らから、女性経験が豊富でないところや真面目なところをよくイジられており、持ち物を隠されたりしたこともあったようです。

      なぜ夫と彼らが一緒にいるのかわからない、と私も周囲も言っていましたが、朝から夕方まで同じゼミを受け毎日のように顔を合わせる環境だったことと、彼らには愉快な一面もあるから…と言って、強く避けたりコミュニティーを抜けることはない様子でした。

      からかわれてばかりではなく、対等な扱いを受けたいという夫の意地、執着もあったのではないかと思いますが、実際に何度か夫が彼らを遠ざけていた時期があり、夫自身も彼らの行動や倫理観のなさに不快感を抱いたことが理由だったと当時話を聞きました。

      結婚後に彼らと付き合うのは良くないと夫自身考えていたようで、今回の旅行を最後に疎遠にしたいと計画当初から口にしていました。

      とは言うものの、彼らがそういう人間とわかっていて卒業後も遊び続けてきた時点で、どこか甘い蜜が吸えたらいいなという気持ちが夫にもあったと思います。

      彼らと遊ぶ度に、悪い遊びの誘惑と真っ当な倫理観の間で揺れ動いて踏みとどまっているのだろうと、先日動画を見るまでは信じていました。

      ちーず様の仰るとおり、言い訳が本当だったとして、その場で男友達に張り合いたい気持ちやナメられたくない気持ちが、私への誠意や思いやる気持ち、真っ当な倫理観に勝ってしまったんだと思うととてもショックで悲しいです。

      トピ内ID:7194113294

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      先が思いやられる

      しおりをつける
      blank
      まこ
      その旦那さんはいつまで大学生ノリを引きずってるんですかね。
      いい歳こいた大人の言動とは思えません。
      そういう人大嫌いです。泣いて謝るとかさらにドン引き。一回許された時点でなんの反省もないからまた同じ事やったんですよ。許す必要ないと思う。

      トピ内ID:8767506236

      閉じる× 閉じる×

      女好きの上に、男友達も大事にしない、最低人間ですよ?

      しおりをつける
      blank
      責められたときに、速攻で人のせいにする人間が、浮気より何より
      私は許せません。

      トピ内ID:8201508382

      閉じる× 閉じる×

      死ぬまで治らないと思う

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      ギャンブルや浮気は死ぬまで治らないっていいますからね。
      ご主人はこの先も、ずーっとユルいままだと思いますよ。
      「バレなきゃいいや」「バレても泣いて謝ればいいや」って。
      本当に反省してたら、今回の2度目はなかったわけですからね。

      万が一、やり直すつもりなら、今後一切の夫の遊びには制限をかけて、それを夫が飲むコトが大前提ですね。
      友人同士の遊び、飲み会は一切禁止。
      職場の飲み会は、歓迎会、送別会、忘年会などの特別なもの以外の参加は禁止。
      帰宅時間厳守。
      お小遣い3万で、後のお金はトピ主さんが全て管理する。

      こういった諸々の条件が飲めるなら、やり直してみては?
      どのみち、耐えきれなくなって即約束を破るか、窮屈になって離婚になるだと思います。
      ユルいご主人にはキツイかもですけど、本気で反省してるなら、たいした条件でもないし。

      トピ内ID:9855715952

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      心情お察しします。

      しおりをつける
      🐱
      toku
      トピ主さんのレス読みました。
      夫を信じたい気持ち庇いたい気持ちわからなくないです。
      でも言い訳にすがりすぎです。
      言い訳は何とでも言えますが、ご主人の取った行動は明白です。
      しっかりとした目でご主人を見て判断しないと“不幸”になるだけです。
      した事に対する相応の償いをさせないと人間としてダメになってしまいます。
      泣きながらの謝罪位で今回の事が許されるなら何度でも同じ事をするでしょう。
      類は友を呼びます、心を入れ替えるのなら何をするのかご主人に聞いてみて下さい。
      妻を傷つけても自分が楽しければいいと思っている人間がどうしたら心を入れ替えられるのか、じっくりとトピ主も考えましょう。
      もし許して今後も同様の事があったら、次はご主人とトピ主は同罪です。
      泣いて謝れば簡単に許してくれるとご主人に誤った認識を与えたのですから。

      トピ内ID:5278849147

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      現実的には許すか離婚の二択だよ。

      許さずに結婚継続は無理では?

      トピ内ID:8198531310

      閉じる× 閉じる×

      私なら、まずは…病院へ行かせます。

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      あくまでも私ならですが、
      浮気をした、しないに関わらず、
      夫には、性病検査を受けさせます。
      もちろん、妻同伴で診察室にも入って、事の詳細を医師に伝えます。

      これだけで、相当夫にしたら屈辱的で堪えると思うんですね。
      [海外で如何わしい事して、妻に病院につれてこられる夫]もしくは[妻の口から医師に全てを晒される夫]の図ですから。

      旅行後一ヶ月以上過ぎての受診が良いと思います。

      なかなか前回の事もあるのに、今回も、となると、許せないですよね。
      それにトピ主様は、十分やり直しの出来る年齢だし。

      どうするべきかはわかりませんが、まずは夫に病院で検査を受けさせるのをお勧めします。

      トピ内ID:0365470901

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます(補足2)

      しおりをつける
      😨
      あおい
      補足1の続きです。

      多くの皆様がご指摘されているとおり、他人のせいにして責任を逃れる卑怯なところと、浮ついた気持ちに制御をかける意思が弱く想像力や思いやりに欠けているところが問題ですよね…本当にその通りだと思います。


      発覚直後、自分は悪くないような言い訳をしたので、「外せと言われて外した時点で言い訳は通らない。誰かに指輪をむしり取られることなんてない。人のせいにして言い訳する時点で最低だし、周りに流された夫に問題がある。」ということは伝えました。

      夫が自分の弱さや人間性を見つめ直し、男友達との縁も切らない限り同じことが繰り返される、という皆様のご意見がとても響いています…

      夫からは、「最低だった、本当に反省している。原因は他人ではなく自分にあった。自分の人間性が招いたことなので、心を入れ替える。別れないためなら何でもする。男友達とも距離を置いて二度と遊ばない。今回旅行に使ったお金も全部小遣いから返す。二度と悲しませることがないようにする。今すぐ許してもらえなくても時間をゆっくりかけて信頼を取り戻させてほしい。」と言われています。

      お金の管理については、もともと私が家計簿を担当していました。アプリを使ってお互いの資産や口座残高、履歴はオープンな状態です。


      傷つけてしまうので私の両親にも夫のご両親にもまだ相談できていません。
      この先実家に帰った際、仲良し夫婦の前提で子作りのこと等に言及されると、悲しくなって泣いてしまうのではないかという不安もよぎります…


      この週末に、許したことに後悔がないか自問自答している、という今の気持ちを正直に伝えたいと思います。


      補足をふまえて、皆様からアドバイスいただけますと幸いです。

      トピ内ID:7194113294

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      そりゃそうだ

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      🙂
      のこ
      完全に信用を失いましたね、

      浮気グセは、ありそうですね、

      私が以前友達と旅行で男性3人組と知り合って、素敵だなと思った人がいました。彼も私に気があると、ハッキリいってくれてて。

      帰ってきてから付き合いたくて、連絡とっていても、いっこうに会おうとは言ってきませんでした。

      モヤモヤしたまま時が過ぎ、彼女持ちで、その後結婚していた事が分かりました。

      男性グループの旅行は、危険です!ノリでハメはずすし。あわよくばって感じで。

      旦那さん、これからも要注意てすね。
      モテるタイプなのかな?

      しっかりお灸をすえて。

      私はそれに懲りて、誠実な人と結婚しました。

      トピ内ID:1536029842

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        自分で証拠となる動画を撮ったのだから、信用していい

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        🙂
        信次郎
        >夫は当初、後ろめたいことは何もないと話していましたが、会話の履歴や動画を見せ切った後は、「知ったら悲しむことは分かっていたけど、その場の雰囲気に流されてしまった。指輪も外せと言われて外した。自分からは未婚と言っていない。
        >動画もウケるための悪ふざけで浮気は絶対していない。」と泣きながら謝罪を受けました。

        本気で口説いているのなら、自分で証拠となる動画を残すわけがありません。

        本気で浮気するつもりではなかったようですね!

        トピ内ID:7532191838

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        ケジメは必要

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        🐧
        コロネ
        >旅行メンバーは貞操観念が緩いと定評の顔ぶれだったので不安でしたが、「自分がされて悲しくなるようなことはしない」と約束してくれたので信頼して送り出しています。

        これがそもそもダメでしょう。
        結婚したのだからこういう連中とは関わらない約束をさせるくらいしないと。私ならそうします。
        やはり結婚て色々な意味でのケジメが必要です。
        今後もその連中と付き合い続けるのだとしたら浮気を許したも同然ですよ。手を切らせましょう。
        それができないなら離婚でいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8438709629

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        何が一番嫌って友達の質。

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        blank
        ふみー
        妻が嫌がると解っていることを、
        ふざけてやれちゃう事。
        そしてそれを面白がる友達と、相も変わらず付き合う事。

        絶縁するなんて言ってもね、
        きっと彼等は手放しませんよ。
        悪ふざけと言う名のイジメです。
        楽しいから離しません。
        旦那さん自身も離れられますかね?
        尻に敷かれてー、
        男の友情がー、
        黙ってりゃバレねーよ。
        きっと言われると反発したくなる事間違いなし。

        動画がメールが、浮気は未遂だ。
        そんな事より、
        友達がそんな人ってーのが嫌ですね。

        程度が悪すぎ。
        旦那さんもお仲間。
        やだやだ。

        トピ内ID:7295344549

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        うん

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        😀
        みかん
        これから子供を作ろうかって話をしていた所に、こんな仕打ち酷いと思いませんか?
        新しく家族を迎える環境ではないですよね。

        では、具体的にいつそういう環境を用意出来るようになると考えますか?

        少なくとも今はご主人とそういう関係を結びたくないのでしょ?
        いつになるか未定でマイナスからの信頼関係作りに疲弊しそう。

        子供は早く欲しいのに、信頼関係が無くなったからまたその構築に時間をかけなきゃいけない。
        それは誰のせい?

        婚姻関係を続けながらやり直すにも、トピ主の忍耐力が必要ですよ。
        ご主人が頑張るって何をどうやって?
        具体的に聞かないとね。

        両実家に「赤ちゃんは?」って聞かれた時が想像しただけで辛すぎるよ。
        誰のせいで…。って我慢我慢の連続ですよ。

        トピ主が辛い思いをする必要はないんですよ。
        辛い思いをするのはご主人。
        その時はご主人の口から何でこうなってるのかを両実家に説明して貰いましょうね。

        トピ内ID:9933158161

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        大きな問題があった。

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        blank
        ゆうき
        二度目です、追加のレスも読みました。

        前回ご主人はあくどいと書きましたがどうやらそんな単純なことではなさそう、何といいますか深い闇の様な、どうしようもない嫌な感じ。

        ご主人はその性悪な友人たちにコントロールされている、完全にもてあそばれていると感じました。
        彼らにからかわれ、馬鹿にされ、おかしなゾーンに陥っている。

        今回の動画も多分友人たちの仕業、あなたに見せて夫婦関係を揉ませるのが目的ではないでしょうか。
        なぜそんなものをスマホに残しているのかが不思議でしたが、仕組まれたことなら合点がいきます。

        彼らが今回旅行にご主人を誘ったのもゲームの様に仕組まれたこと、壮大かつ陰湿な遊びでしょう。
        でもこの仕掛け自体ご主人は気が付いていない、彼らからすれば悪行は気付かれたくないですから、証拠の動画と共にご主人を上手く言い包めたのでしょう。

        そして彼らの思うつぼにはまり大問題のなった、ここであなた達が分かれてしまえば彼らからすれば思惑通り、と言う事になりますね。

        さて、こうなってしまっていったいどうすればいいのか・・本当に難しい問題です。
        とにもかくにもご主人が彼らの本質と今までされて来たことに向き合う事、正しい気持ちを取り戻す事、まずはここからです。
        いいところもある、楽しかったこともある、と思っているうちは根本的な解決にはなりません。
        でもこれが相当難しいんです。

        妻のあなたのスタンスをどうするか、という問題もある。
        夫を理解し許し寄り添うのか、夫の自浄作用をただ信じて待つのか。
        どちらにしても苦しいですね。
        すでに夫に対して拒絶反応が出ている、元にの戻すのは大変なことですから無理はいけませんよ、あなたはまず自分を守る事です。

        ご主人には今回起きた事の本質を正確に理解してもらって下さい。
        もはやご主人が悪かった、で解決する問題ではないと思いますから。

        トピ内ID:4709074554

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