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    よいまちぐさ
    話題
    はじめまして
    30半ばの女性会社員です。

    このたびお付き合いしている27歳彼との子供を妊娠しました。それを告げるとびっくりし「結婚相手として付き合ってた訳ではないけれど、こうなったら結婚しよう、いや、して下さい」になりました。「父性愛が湧いて来た」とも言ってくれます。

    私の両親も大喜びでやっと結婚してくれると。ところがご相談したいのは彼のご両親のことです。

    「年上女にまんまと引っ掛かった」「何故結婚を約束した?」「逃げられないの?」「本当にあんた(彼)の子?」「反対だ」「悪い女だ」と散々なことを彼に言ったそうで。

    実際、ご両親の思いはまんざら的外れではないのです。妊娠は偶然といえばそうだし必然といえなくもない、微妙です。

    今後、ご両親に挨拶、家族顔合せ、等々が憂鬱です。先方さまがこうして不機嫌の極みの場合、こうした行事を取りやめる事は出来ないのでしょうか?また私は今後ご両親に対し、どのような態度で接すればいいですか?

    ご意見お待ちします。

    トピ内ID:0473236855

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    彼の親の気持ちが正しい。

    しおりをつける
    🐷
    頑張れ!!
    むしろ、その情報を開示してくれた彼の本心が聞きたい。親はこう言っているけど、俺が守ると話してくれているのか、こう言っているけどどうしよう?と不安に思っているのか。
     ただそれに二人で立ち向かうでもなく、数々の行事を逃げたい(あえて逃げたいと書きます)ようじゃ、彼の親の発言は正しいと思ってしまします。年上女とつきあっている以上、こうなる可能性を否定できない息子にも腹たてるでしょう。

     彼の態度次第ですが、あなたの方が年上なんだから罵倒されようがきちんと相手の両親に挨拶をして、許しを得るしかないです。少なくとも相手の親はあなたがそれだけの事したと思ってるんです。その上で、許してもらえないなら縁切りでもなんでもして疎遠になったら良いと思う。少なくともここで逃げたい選択肢は最悪です。

    トピ内ID:9513064124

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    これ以上は下がらない。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    むしろ努力次第では最初が悪いだけに評価は上がりやすいかもしれませんよ。
    妊娠おめでとうございます。

    トピ内ID:5704658927

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    同じでした

    しおりをつける
    🐶
    ぷーアール
    彼親は私が年上だから大反対でした。
    義母は泣いて別れなさいって言ったそうです。

    で、計画デキ婚しました。

    彼の親に挨拶に行ったときは針の筵状態。
    ものすごく緊張しました。
    でもね、挨拶してよかったです。
    「これからよろしく。」と言われ、それから何一つ嫌なことなく結婚生活できました。
    子供もそれはそれは可愛がってくれて大切にしてくれます。

    逃げ出したいと思ったけれど、ちゃんと挨拶して良かったって思っています。

    稀なケースかもしれませんが、最初が最悪なら後は慣れてい所を分かってもらうしかないって思います。

    トピ内ID:6906818563

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    会ったらすごく良い人だった

    しおりをつける
    🙂
    会ったらすごく良い人だった、このように思われる方法しか無いと思います。

    多分向こうは最悪のイメージなんで、逆に良い人ならコロっと変わる可能性はあります。

    ただ。相手の彼が結婚相手としてみていなかった、子供が出来たから結婚してくれるだけ、あなたに愛はないのに結婚できても幸せですか?もし自分なら…この結婚は悲しくても諦めます。彼も幸せではないから。
    好きでもない人と妥協して結婚なんて不幸の始まりですよ。結婚した後に本当に好きな人と出会う可能性は高いですし。

    長い長い人生、お互いに一番好きな人と結婚しないと我慢が出来ないから、このまま進んでも良いのかなって思いますよ。

    トピ内ID:0168055506

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    そりゃそうでしょうね…。

    しおりをつける
    🙂
    熱帯魚
    彼とは10歳近く年齢が違うのですよね、しかも、トピ主さんの方が年上。

    そりゃ彼のご両親の言うことはご尤もだと思いますし、トピ主さんだってあながち的外れではないと思っているくらいなのですから、それはある程度予想出来たはずです。

    ただ、彼のご両親が絶対に結婚を認めない、結婚するなら絶縁!というならともかく、納得していなくても結婚という方向に進めるのなら、結婚にいたるまでの諸々の行事やもちろん結婚後のお付き合いも、するしかないのではありませんか。

    それで、気に入らないなら何もしなくて結構、絶縁上等!のような態度やスタンスでいたら、火に油を注ぐだけです。

    年齢相応の常識やマナーにかなった振る舞いをする、手順を踏むことが大事だと思いますし、彼を立てつつ上手くリードするという雰囲気でいた方がいいと思いますよ。

    また、実際になんだかんだ言っていたとしても、孫が生まれたらウソのように態度が変わることも十分あり得ることですからね。

    折れる所は折れて、素敵な女性と結婚したと思ってもらえるように、頑張ってください。

    トピ内ID:0231526813

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    行事の取りやめって、絶縁するってこと?

    しおりをつける
    🙂
    グラノーラ
    >妊娠は偶然といえばそうだし必然といえなくもない

    つまり、避妊を全くしなかったという理解でよろしいでしょうか。

    >先方さまがこうして不機嫌の極みの場合、こうした行事を取りやめる事は出来ないのでしょうか?

    行事の取りやめ=絶縁ってことだと思いますが、まあ、彼が同意すればいいのではないですか?
    ただ、結婚式・披露宴・新婚旅行と違って、挨拶と顔合わせを取りやめる女性を人間的に評価して子供の配偶者に欲しいと思う人は少ないと思いますので、トピ主さんへの同情票はそれほど集まらないと思います。

    >また私は今後ご両親に対し、どのような態度で接すればいいですか?

    そんなことも考えずに「必然」の子作りをなさったのですか?
    びっくりです。

    トピ内ID:5156635543

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    彼両親の言葉それ自体よりも

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    それをトピ主が詳細に知ってるってことは、彼がトピ主にぺらぺら喋ったってこと?
    彼はスピーカーなの?オウムなの?本当に27歳?それで社会人?
    配慮って言葉知ってるかな?どういう神経してんの?
    大丈夫なんですか、その彼氏。

    彼両親はトピ主さんと直接付き合いがあるわけではないので、トピ主さんがどういう人間なのかは、息子(彼)を通してしか知り得ないわけです。
    それなのに、いきなり「悪い女だろう」と頭ごなしに批判してくるのは、
    彼両親が息子に対して過保護すぎることを差し引いても、
    彼の言動がすごく子供っぽくて常日頃から親に心配かけている(いかにも「悪い女に騙されそう」な頼りない息子に見えている)か、
    もしくは、
    彼の報告の仕方が余程悪かったか、
    どちらかではないかしら。
    彼両親がトピ主を批判した時、彼はちゃんと「トピ主はそんな女性じゃない」とフォローしたのかしら?
    例えトピ主が意図的に妊娠して結婚を迫った「悪い女」だったとしても、結婚を決めたのは彼自身であり、そうである以上、きちんと義両親と嫁の間を取り持つのは彼の仕事です。
    彼はちゃんとそれを理解しているの?

    彼両親に挨拶に行く前に、まず彼自身とじっくり話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:1631434139

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    この彼女で良かった!と思ってもらうのは?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    諦めてしまうのですか?
    彼の又聞きで諦めるのは早いと思う
    赤ちゃん産むのなら覚悟決めて
    こちらも相手の両親の事が分かる機会なのだし逃げずに頑張ってね
    子育て中も逃げられないことは色々起こるよ

    トピ内ID:3214657043

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    まるつき
    まずは、妊娠おめでとうございます。

    しかし、その両親が散々なことを言っていた、と
    詳細な内容をトピ主さんに告げたのは、彼本人ですか?
    「うちの親が逃げられないの?って言ってるよー」と。

    うーん…伝書鳩夫ですね…。
    家族の会話の中で、そういう話が出ることもあるかもしれません。
    しかし、彼は、わざわざトピ主さんにそれを言う必要が
    ありますかね?

    自分が選んだ人と、子供を授かって親になる決心をしたので
    あれば、「そういう言い方はやめてほしい。つかまったとか
    ではなく、彼女のことが好きだから結婚を決めた。
    失礼な言い方はやめてほしいし、彼女にそういうことを
    言わないでほしい」と、きちんと言うべきですよ。

    伝書鳩夫はねー、後々苦労しますよ…。
    要らぬことを言い、トラブルをこしらえてくれることもあります。

    トピ主さんは、何食わぬ顔で相手に敬意を持って
    礼儀正しく振舞っていればいいのではないでしょうか。
    彼とやっていくつもりなら、調整役として
    教育していく必要があるとは思いますが。

    トピ内ID:5082056202

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    行事やりたくないなんて態度だと増々印象悪いのでは?

    しおりをつける
    💤
    あらあら。
    親の言った事其のまま教える彼も彼ですが、其の親の言葉に彼は何て言い
    返してくれたのでしょうね?
    すべてがトピ主さんのせいになっていますけれど・・・。
    どんな形であろうと妊娠したのは両者の責任なのにね。

    いずれにしても、年下と付き合って結婚となるなら相手の親に素直に受け入れられないかも?と言うのは想定内でいかないとね。
    また彼親に限らず息子がかなり年上と付き合って妊娠となったら女性の年齢から考えて妊娠は本当に偶然か?と考えるのでは?

    しかしながら、ここで彼両親に会わない方向で持っていくのは無理でしょう?
    幾ら彼親が不機嫌だからと顔合わせしない訳にもいかないでしょ。
    子供も生まれるのだし。

    此処は最初から年上で良い印象無いなら、ここで彼親に怯えるより年上らしくテキパキとした印象残すべき顔合わせに臨んだ方が良いのでは?
    彼親もトピ主さんにまだ会ってないなら第一印象が重要な訳で。
    此処で行事取りやめたいなんて言ったら増々印象悪くなるばかりです。
    此処でしっかりした女性の印象残せば彼親も「あの位しっかりした女性の方が、うちの息子には丁度良い。」って思うかもね。

    トピ内ID:8936337883

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    やりとげないと

    しおりをつける
    blank
    こまねこ
    彼の時と同じように、
    良い嫁を演じきらないと。
    彼の両親に否定されたからと言って、
    逃げようとするのは、卑怯です。

    この先、彼だって気持ちが変わるかもしれない。

    結婚、出産はゴールではなく、
    トピ主さんの長い第2の人生の
    スタートですよ。

    例えそれが演技であっても
    あなたと結婚して(結婚させて)よかったと
    思われるよう努力しなければいけません。

    トピ内ID:5729886956

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    それ以前の問題で

    しおりをつける
    🙂
    なつみかん
    「結婚相手として付き合ってたわけでもないけど、こうなったら結婚しよう」
    で引っ掛かって、あんまり内容が頭に入ってきませんでした。

    男性側は結婚はするつもりはないけど、なんとなく女性と付き合い
    女性側はデキ婚狙って、妊娠して、結婚を迫ったってことでしょうか。

    雨降って地固まればいいけど
    なんか問題が起こったときに、本当は結婚したくなかったのにって
    なったら、あっという間に破綻しそうな結婚ですね。

    トピ内ID:1870421232

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    最悪なご家族ですが…大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    一児の母です。
    彼ご両親もですが、彼氏も最悪ですね。
    そんな人と結婚するのは大丈夫ですか?

    「悪い女だ」と散々ご両親が言ったことを、彼はそのままあなたに伝えたのですね。何の配慮もない人ですね。
    彼女は悪くない…とご両親を説得もせず。
    今からこんな風だと彼氏はあなたを守ってくれないと思います。

    それでも結婚するなら、ご挨拶などは取りやめるべきではないです。やるべきことを避けたら、ますますあなたは悪い女になってしまいますから。

    どのような態度で接するかは、最初の印象が大事ですから不快な事を言われても顔に出さないよう我慢しつつ、媚びないよう毅然とした態度をしつつ、そんな中でも穏やかな態度をとって和やかな雰囲気にすることでしょうか。
    難しいですね。
    私なら無理ですが…

    トピ内ID:0449450373

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    覚悟はあったんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    KM
    変な言い方になりますがトピ主にもそのくらいの覚悟はあったんじゃないですか?
    そうでなきゃ妊娠のリスクを回避するてなんていくらでもあったでしょ。
    でもせっかくのおめでたですから二人で力を併せて乗り越えましょう。

    トピ内ID:9967023945

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    反対は想定してたんじゃないの?開き直って結婚するしかないよ

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    挨拶や顔合わせをやらなきゃやらないで、やれ常識が無いだの失礼だの、更に反感買いませんかね?

    彼の親から見たら、たぶらかされた、ハメられたって思うのは仕方ない。

    そんなもんだ!って割り切るしか無いと思います。

    孫が生まれたら、今は憎らしい嫁でも、可愛い孫の母親って思ってくれるかも知れないしね。

    トピ内ID:3842255239

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      逃げればそれこそ溝が深まる

      しおりをつける
      🐱
      外出自粛で引き籠り
      まぁそもそも
      「結婚相手として付き合ってた訳ではない」
      というし
      親にこんなこと言われたと筒抜けな彼氏がどうなの?
      っていう感じですけど


      >今後、ご両親に挨拶、家族顔合せ、等々が憂鬱です。先方さまがこうして不機嫌の極みの場合、こうした行事を取りやめる事は出来ないのでしょうか?

      向こうの親御さんに挨拶もしないで籍だけ勝手に入れて結婚します。っていうつもりですか?
      それこそ「息子は騙された。息子の子供じゃないから挨拶にも来れないのだろう」と思われるのではないですか?
      お子さん産まれた後は会わせないつもりですか?

      彼は親御さんとは縁が切れないタイプだと思いますけど

      両家顔合わせはまずは保留で
      彼の親御さんに挨拶に行って誠心誠意彼の子であること、きちんと自立し其々の親に迷惑はかけないことなどをお話する方がいいと思います。



      >妊娠は偶然といえばそうだし必然といえなくもない、微妙です。

      この部分がよくわかりません。
      妊娠の確率が割と高い時に関係を持っただけなのか
      結婚がしたいからあわよくば妊娠しようと思ったのか

      トピ内ID:4464045553

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      そのうち機嫌が直るように頑張るしかない

      しおりをつける
      🙂
      ばあばの知恵
      最初トピを読んだときはを、「えッ!!そこまで両親の言った言葉をそのまま伝えるの?」と、彼にビックリしましたが・・・、
      よ~く考えて見ると、あなたと彼は、何でもざっくばらんに言える関係。
      たとえ、彼の両親であっても、彼にはもうあなたの方が味方・家族なんだな~と思えるようになりました。
      だから大丈夫。何も聞かなかったことにして、素直な気持ちで会いましょう。
      最初はそんなこと言ってた義父母でも、今に「良い嫁さんだ」と思うようになりますよ。あなたと彼が誠実に生きればね。

      トピ内ID:1039637670

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      普通にしてました

      しおりをつける
      くものす
      私も夫がずっと年下なので、ご両親はあからさまには言わないものの、残念な気持ちはあったでしょうし、親族の中にはそういうことを言う人もいました。
      でも、そう思うのは人の情として自然なことですし、それで私と夫との関係が何か変わるわけでもないので、そのまま普通に、何も知らないような顔で挨拶もしました。

      トピ主さんも、結局のところ彼氏さんとそのお子さんを握ってるのは自分だと思って、堂々となさっていればいいと思います。
      ご両親がどんなに悔しがっても、彼氏さんと結婚することも、その子を成すこともできません。
      トピ主さんのほうが、切り札を持ってる状況ですから、心の中では強気で、表面は謙虚に、顔合わせに行けばいいと思います。

      トピ内ID:6128023940

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      まず確認です

      しおりをつける
      🎶
      ほぼ専業主婦
      本当に結婚するんですよね。

      ごめんなさいね、失礼なこと聞いて。
      あまりにもドライなトピ主さんなので、確認してしまいました。

      彼からの、結婚相手として付き合ってたわけではないとか、彼両親のきつい言葉とか、そこは悩まず、むしろ、わからんでもないな、みたいな考えができるトピ主さん、エールを送ります。

      結婚後、うまくやっていけそう、幸せに暮らしていけそう、そう感じました。

      彼両親とは、会わないという選択はありませんよ。まず、会わなくっちゃ。
      案外ね、苦手だ、会いたくないな、と思っている人とちゃんと向き合って、会話を交わしたら、うまく進むことの方が多いです。

      会わない、避けて通る、こっちの方が、嫌な気持ち倍増します。(私の経験上)

      そもそも避けて通れる相手ではないですしね。
      ちゃんと会って、彼両親を安心させてあげて下さい。

      トピ内ID:7005500830

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      ???

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      まんざら的外れではない?
      どういう意味でしょうか?

      >今後、ご両親に挨拶、家族顔合せ、等々が憂鬱です。先方さまがこうして不機嫌の極みの場合、こうした行事を取りやめる事は出来ないのでしょうか?また私は今後ご両親に対し、どのような態度で接すればいいですか?
      評判も悪いのに、当たり前の挨拶や顔合わせを取りやめてどうすんの?ますます反対されるだけだと思いますけどね。
      彼も結婚する気は無かったけどデキ婚やむなし程度の気持ちしかないんだから両親が強固に反対すれば結婚やめようかなとか言い出しそうだけどね。
      どのような態度って言われてもねぇ。平身低頭でいるしかないと思うけどね。言われてることは、そりゃ言われるだろうねってことだし。
      あなたの息子にも責任が!と戦いを挑むのも無駄ですし。後の幸せを考えるなら平身低頭だと思うけど。

      トピ内ID:7762122815

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      九歳年下の旦那と結婚しました

      しおりをつける
      😀
      九歳年上妻
      当方バツイチ、九歳上です。
      その時旦那は大学卒業したばかりでした。
      妊娠ではなく、私との年の差もあり結婚を早めました。
      もちろん、彼の親兄弟は大反対。
      彼の友達も反対していたと記憶しています。
      かなり心配させたと思います。
      しかしながら、義母の後押しと義祖母の鶴の一声で義父が動いて、結果無事に結婚できました。
      親戚には年齢とバツイチは伏せての結婚式、披露宴でした。
      その後の義両親との仲ですが、まずまずです。
      良いときもあれば、悪いときもある。
      ただ、私には義母に後押しして貰った、という恩があるので、面と向かって喧嘩になることはありません。
      年上だからということではなく、単なる普通の嫁姑の問題がほとんどで、我慢できる範囲内でしたね。
      彼の両親にとっては初孫でしたので、それはそれは可愛がってもらっています。
      感謝ばかりです。
      相手があることなので、一概には言えませんが、私はこちらが折れることで対処できました。
      彼と子供を、親、祖父母と仲違いさせる事だけは避けるのが私の命題だと思ってます。

      トピ内ID:8315407574

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      大事にしてあげて

      しおりをつける
      🙂
      かく
      私の息子が,27で,年が離れている彼女が,妊娠したら,やっぱりムカッてきます.
      私は息子がいないから,わからないけど。
      彼の親を大事にしてあげてね
      可愛い同年代の奥さんが,ほしいと思うのは普通だから

      でも,年上でもすごく気の利くいい奥さん.
      同年代の奥さんでも,可愛げない,気がきかない,親にべったりだったら,

      100%後者の奥さんの方がいいに決まってる.
      だから,若いからいいとは、絶対限らないことも確か

      トピ内ID:7122989908

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      大変ですね。

      しおりをつける
      🙂
      どっこらせ
      自分の息子が信じられない、責任を女になすりつける親かぁ。

      生むのであれば
      彼と穏やかに、お互い納得行くまで話し合って、それから顔合わせ。

      参考になるかな?
      私の姉の時の話しです。
      デキ婚に激怒した、相手親に、父が釈明電話をしていました。

      父は、ひたすら謝っていました。

      それで相手方の怒りは納まり、無事結婚しました。

      父は、「娘の為に謝っただけ、こっちが怒りたいわ」と言っていました。

      トピ内ID:6032871424

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      逃げたらもっと嫌われる

      しおりをつける
      🙂
      りっとん
      会うのが怖いのはわかります。
      でも、逃げてても何も変わらないです。

      まずはしっかり挨拶して、順番が変わってしまったことについて、しっかり詫びを入れる。
      筋はきっちり通さないと。

      逃げててももっと疑いが深まって、嫌われるだけですよ。

      相手のご両親がどういう結論を出すかわかりませんが、一度、挨拶をして、様子を見てから距離感を考えても良いと思います。

      トピ内ID:5254804698

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      なるほど、彼親の考えもわからないでもない。

      しおりをつける
      😢
      りかりん
      私にも彼と同じ位の年の息子がいますが
      もしもかなり年上の女性を妊娠させたと聞いたら、やっぱり同じ様に思うかなと思いました。主さんも彼両親の思惑はわからないでもないとの事なので、そして妊娠は偶然とも、必然とも、言えるとの事で、万一妊娠したら結婚にいけるかなとの期待もあったことでしょうね。
      やっぱり自分の息子からその話を聞いたら、悪いけど、そんな年上の女性となぜ?とか、ホントにあなたの子供?とか、息子を責めちゃうかも・・
      まぁ、結局親というのは、一般的にはそうなっちゃうんじゃないかな?
      で、案としては、やはりご挨拶とかはちゃんと伺うべきです。それは年上年下関係なく、常識ある人間として当たり前のことだから。
      スタートはここからです。
      年上女の企みか?と思ってたけど、会ってみたら、こんなにいい女性だった!息子には逆にもったいないくらいの人じゃないの?と思ってもらえるよう、控えめになりつつも、きちんと礼は尽くすべきです。
      子供が生まれたらなおのこと、一生会わないままなんて絶対に出来ないから。
      その一歩として、まずはご挨拶から頑張って。

      トピ内ID:5924688235

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        子どもが生まれてから挽回できます

        しおりをつける
        🙂
        maimai
        8歳位年上ですか?
        普通反対ですよね。二つ返事で「おめでとう」という親はいないでしょう。

        いきさつや年齢差を考えればいろいろと憂鬱になるのはわかりますが、子どもが生まれたら孫は可愛いに決まってます。まめに義両親に合わせてあげれば「いい嫁をもらった」ってことになりますよ。今時、「実家には一人で行って」という女性少なくないですから。子どもが生まれたら挽回できますよ。

        トピ内ID:7342875168

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        的外れではないとは

        しおりをつける
        🙂
        ふうはり
        策略して妊娠した、彼の子ではない可能性がある、悪い女である自覚がある。といったところであれば、子供の父親ははっきりさせておいた方が良いと思います。
        それと、トピ主さんで良かったなと思って貰えるような、素敵な女性でいたら良いと思います。気遣いとか、仕草とか、身だしなみとか。

        トピ内ID:8523232937

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        年上だと解っているのだから

        しおりをつける
        🐤
        通りすがり
        相手のご両親は、主様が歳上だともう解っているわけです。
        授かり婚になることもバレているわけですから、当日に初めてしって相手のご両親が怒る事はもうないわけです。

        だとすれば、大人の対応をして下さい。
        まずは順番が逆になってしまった事を謝るといいかと思います。

        しっかりとした服装で、きちんとした印象を与えればいいんです。与えなければいけません。

        あ、この人だから息子も結婚してもいいと思えたのだな。と思ってもらえたら良いんです。

        私も9下の主人のご両親へのご挨拶に行きましたが、普段はジーパンにTシャツくらいカジュアルなので、挨拶のために服装も買い揃えました。
        その服はその時しか着ていません。
        挨拶や手土産などもいろいろ調べました。
        食べ物の好き嫌いは彼に確認しておくと良いですよ。 

        トピ内ID:8546643827

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        そりゃそうだ

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        😀
        当然
        トピ主の腹の中に何かありそうですね。計画的なものを感じます。「的外れではない」そうですし。彼は27歳で自分は30半ば。自分の年齢はぼかすのね。文章からの印象は良くないです。

        でも堂々としていていいと思いますよ。

        トピ内ID:4237008826

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        赤ちゃんが生まれたら変わる

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        🙂
        佐々
        最初は驚いて悪い女に引っ掛かったと言うでしょうね。
        でも、子供が生まれて、あなたがにっこりと
        「赤ちゃん、抱いてくれます?」と言ってお母様に渡せば一気にあなたへの態度は変わりますよ。

        その後は適度な距離をとりつつ、ご両親と会った時は「一緒に写真撮りましょうね」と赤ちゃんと一緒に写真撮影する。
        それだけで親はイチコロです。

        気にせず結婚しましょう。

        トピ内ID:0612239318

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        保身のために

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        庭子
        主さんは自分と彼の付き合いは公明正大恥じるものではなく、男女の付き合いは対等、たかが年齢のことで自分につらく当たる相手の親が不当、と思っていると思います。

        それは別にかまいませんが、そういうトラブルがあれば彼があなたより親を選ぶ可能性もあります。
        私は悪くないから親を選ぶ彼が悪いと言っても、事実として彼があなたに嫌気がさせばあなたに不利です。

        自分に有利にするために、相手の親には丁寧に筋を通してご挨拶、彼が大切なら彼が自分と親のことで不快にならなくて済むように気を付けることは必要です。
        親とあなたの間でトラブルが起きた時、あなたの彼は親を選ぶ可能性が高いからです。
        保身のために頑張ってください。

        ちなみに本音。
        私も息子がいますが、10も年上の女性と出来婚(あ、おめでた婚って言うんですってね)したと聞いたらまず自分の友達に外聞が悪くてつらいです。
        あなたには「外面ばかり気にする老人」と思われても。

        トピ内ID:8717541012

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        逃げれば印象はますます悪くなる

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        🙂
        りこ
        彼もよく親の発言をそのまま貴女に伝えたものだと思いますが。

        貴女は妊娠の勢いで彼をこっちに取り組み親と縁を切らせるつもり?そういう計画なら徹底的に向こうを無視すればいいが、そうじゃないなら逆に「挨拶、顔合わせ」などをきちんとして、「年下男をうまく引っかけた、したたかな性悪年上女かと先入観を抱いていたが、案外いい子じゃないの。こんなしっかりした女性ならむしろ息子は幸せになるかも?」という印象を相手に与えるのが得策だと思います。

        半分狙って妊娠して結婚に持ち込むぐらいの才能のある貴女なら、それぐらい頑張りましょうよ。

        ただ、彼の子であることは確かなのね?
        もしそれが違えば、今後それが発覚した時に皆が不幸になると思います。
        その点だけは気を付けて。

        トピ内ID:8912882976

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        女優になれば?

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        匿名
        べっつに、本音を明かす必要なんてないじゃないですか。

        わたしは本心から息子さんを愛し、息子さんの包容力や誠実な心に惹かれ、年上なので申し訳ないとは思ったものの、一生添い遂げたいと強く思って
        います。

        その素晴らしい息子さんをお育てになった親御さんを一生大切にしたい
        ですし、息子さんの子供(我が子)も必ずや立派に育てて見せます。

        ・・・という姿勢でご両親にお会いになってください。
        嘘から出たまことっていうことわざもありますしね。

        お幸せにね。

        トピ内ID:5210989634

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        結婚するならそれなりの覚悟で

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        nemo
        とにかく反対されても結婚はするのですよね?
        でしたらもう開き直って、堂々としているしかないと思います。
        挨拶はしっかりと、礼節は守って、必要以上にへりくだらない。

        歓迎されていないのは仕方ありません。
        それでも引けないのでしたら、受けて立つしかありません。
        夫になる男性に頼りがいがあれば良いのですが、親を優先させるタイプでしたら、1人で頑張るしかありません。

        トピ内ID:7841234490

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        真摯に誠実に向き合う

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        🐱
        乙三
        >今後、ご両親に挨拶、家族顔合せ、等々が憂鬱です。先方さまがこうして不機嫌の極みの場合、こうした行事
        >を取りやめる事は出来ないのでしょうか?

        だったら妊娠しなきゃよかったのに。
        その歳で避妊の仕方も知らないのですか?

        >また私は今後ご両親に対し、どのような態度で接すればいいですか?

        彼と愛し合った結果の妊娠なら誰も文句は言わないでしょう。
        相手男性のことを本気で好きで、その結果の妊娠です。順序を違えてしまって申し訳ないとお詫びする。
        彼と家庭を築いて生まれてくる子を迎え入れ、温かい家庭を作りたいと真摯な態度で言ってみては?

        今、彼の親御さんと誠実に向き合わないなら、彼親が言ったことが本当だと認めるのと同じですよ。
        たとえ彼親が言ったことが真実に近いとしても、あなたには彼とお腹の子を護る義務があります。
        親に逆らえない彼が頼りにならない以上、彼親に嫌われるのは得策ではありません。
        息子とデキ婚なんてどんな女性かと思ったけど、いい人じゃないの。と言われるように猫被りましょ。

        トピ内ID:3392903424

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        追加。赤ちゃんは武器になりません。

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        庭子
        追加です。
        赤ちゃんが生まれて抱かせれば変わるという意見もありますが、今の親にそれは甘いです。
        これだけ子ども嫌いが多い世の中で、だれもが無条件に孫を見れば喜ぶわけじゃなありません。
        私自身子ども嫌い。
        産んで自分の子はかわいいなーと思っているけど、不本意な相手との間に生まれた子を「どうだ、かわいいだろう、ほら、私に良くすれば抱かせてあげないこともないけどね」なんて態度で見せられたら子どもを連れてお引き取りください、って思っちゃいます。

        そして最近の子は親と仲がいいから親とあなたがもめた時に全面的にあなたの味方になるとは限りませんよ。

        トピ内ID:8717541012

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        今時期は大変

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        🙂
        まま
        母体に何かあったら大変

        と言う事で

        スカイプじゃ駄目
        コロナの時期だから

        感染したら、大変だ
        少し待って貰おうよ。それでも「駄目だ挨拶に来い」って言われたら、

        確実に自分勝手な人かなと思いますよ。

        逆の立場で考えてみましたけども嬉しいのと
        いきなりだから複雑もいりまじってしまうでしょうが

        やっぱり嬉しいかも。

        トピ内ID:5820192428

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        まずはトピ主さんの逃げモードを解除すべし

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        🙂
        親世代
        20代の息子が8歳(くらい?)年上の女性を妊娠させた結婚すると言ったら大抵の息子親はびっくりして丸め込まれたと思うでしょ。
        しかもトピ主さんも身に覚えがあるらしい。
        それなら大歓迎してもらえると思うほうが甘いでしょ。
        逃げてたらますます状況は悪くなる。
        別にへりくだる必要はないけどせめて普通に行事こなしたら?

        レスにもあるけど、人の悪口をそのまま本人に伝える人間は信用できない。
        夫は
        >ご両親の思いはまんざら的外れではない
        >こうした行事を取りやめる事は出来ないのでしょうか
        というトピ主さんの本音をそのまま親に伝えてしまう可能性がある。
        夫の教育しっかり頑張ってください。

        トピ内ID:4668839526

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        緊張するね

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        おめでとう
        最近は、女性の学費も高額だから、学費分を包む結納がないかもしれないから、今までの教養と育ててもらった親御さんの事を胸に抱き、プライドを持って臨むべきです。就職の面接のように。

        おそらく、似ているんですよね。

        男性は大好きな母親に似た人を選ぶから。

        彼も親御さんもトピ主さんも、とても正直です。

        トピ内ID:5857713239

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        結婚しない選択肢も

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        さくらんぼ
        >30半ばの女性
        >27歳彼「結婚相手として付き合ってた訳ではないけれど、こうなったら結婚しよう」

        この男、30半ばの女性とどういうつもりで付き合っていたのだろう?
        付き合っている期間がわからないけど、女性が30半ばの歳で結婚の話がなかった?
        なのに妊娠?
        そう言う男と、避妊しないトピ主さんもどうかと思う。
        結婚に持ち込みたい30半ばのトピ主さんが、妊娠しやすい日を狙って・・・と思われても仕方ない。

        行き当たりばったりの2人。
        長続きしなさそうです。

        シングルマザーになる事も想定して、仕事は辞めない方がいいと思います。

        トピ内ID:7818492941

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        レスします

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        🙂
        ももすけ
        え~、悪い女に引っ掛かったってどういうこと!?そんなに年いってないでしょう。
        例え年上でも自分の息子がよそ様のお嬢様を身ごもらせてしまったんでしょう?
        (トピ主も避妊してなかったみたいだけど。)

        てか、息子も成人して良い年してんじゃん。
        19、20ならまだしもさ。27だよ!?
        相手方の親、こうなったら責任とって幸せになりなさい位言えっつうの。

        それか否定するなら病院代とお金一束くらいつかんでから同じことを言えっつうの。
        相手方両親&彼氏に激しくイライラします。

        トピ内ID:2623292693

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        本当にただ年上なだけでしょうか?

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        😑
        はる
        年上女房というのは昔からありますし、今の時代別に珍しいことではない。
        某女性芸能人みたいに20歳も年の差、というのなら大反対はわからなくもないですが、あなたの場合はそうでもない。

        彼のご両親が「年上女にまんまと引っ掛かった」と悪く思っているのには年齢以外にも何か良く思われない原因があるのではないでしょうか?
        性格・人柄、人望、経済力、仕事に対する意識、自立心、精神の安定性、など。

        もし年上の女性だとしても、誰もが親しみを持つ人や尊敬したくなる女性はいくらでもいます。あなたの場合は年齢以外にも何かあるような感じを受けます。

        >実際、ご両親の思いはまんざら的外れではないのです。妊娠は偶然といえばそうだし必然といえなくもない、微妙です。
        この辺りが年齢に焦って既成事実を作ってしまえばこっちのもの、と計算高く妊娠を狙っていた感じを伺わせますが。。

        >「結婚相手として付き合ってた訳ではないけれど、こうなったら結婚しよう、いや、して下さい」」
        こんな事言われて嬉しいですか?父性愛が湧いて来た、のは喜ばしいですけど、それは出来た子供に対しての愛情で、「あなた」に対しては彼は結婚相手以下と思ってたんですよ。

        そのような認識の彼は、彼の両親の大反対に自ら身を張ってあなたと共に結婚に向けて説得をしてくれるのでしょうか?
        そうでないならば、相手の両親への挨拶はまだしない方がいいと思います。

        彼自身がまず両親を説得して、あなたも同席した挨拶してもOKとなったら挨拶にいけば良いと思います。
        彼がそういう行動をしないまま挨拶に行っても罵倒されてあなたが傷つくだけだと思います。

        トピ内ID:4777720403

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        そう言われましても……

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        🙂
        akireta
        トピ主さん本人が、彼両親の主張を「的外れではない」と認めているのですから、どうしようもないですよ。

        何を言われようと、逃げないで受けとめるべきだし、誠心誠意の気持ちで接していくしかないんじゃないですか。

        トピ内ID:2914053344

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        あなたが

        しおりをつける
        🙂
        <実際、ご両親の思いはまんざら的外れではないのです。

        自分の境遇をこう言えるのは大したものです。
        大人です。
        その対応力があれば乗り切れるようない気がするのですが…いい加減な事は言えませんね。でも大人の対応力と我慢がポイントだと思います。辛いけど。

        トピ内ID:4801645165

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        強気に行くしか無いでしょう

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        🐤
        子供は宝
        本当に彼の子供なら何も引く必要は無いでしょう?

        「誰の子か分からない」と言われたら
        「DNA検査でも何でも気の済むまでしてください」
        「結婚は許さない」と言われたら
        「結婚出来ないなら子供を認知して養育費を頂きます」と言えば良い。

        そんな簡単な事では…と言うかもだけれど結局そう言う事なのでは?

        要は、トピ主の覚悟一つでしょう。

        産むつもりなら彼氏両親に何をどう言われても動じ無い事が必要です。

        但し、絶対にトピに出ている彼氏さんが子供の父親であると言う事が大前提ですけど。

        トピ内ID:9138009635

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        伝書鳩の彼の実家に挨拶を。

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        まずは挨拶に行きましょう。

        その場で「彼が親がこう言った」と彼の言葉を伝えましょう。
        弁解するのか、息子を怒るのか、その通りだと貴方を否定するのか。

        結婚を焦らない事。
        結婚しなくても出産はできます。
        出産して彼に認知と養育費をもらう。

        彼と結婚するかはその先に答えを出せば十分です。

        トピ内ID:9513704918

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        彼親が正しい

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        🙂
        匿名
        彼だってとぴ主のこと、結婚相手としてみてなかったのだから
        とぴ主の作戦がうまく行ったってことは認めるますよね

        彼親はすべてお見通し。

        いい年してるんだから、彼親の気持ちくらいわからないかなぁ

        トピ内ID:9815849694

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        まずは、落ち着いて出産に向かうことが優先順位

        しおりをつける
        🐤
        Koko
        これですよ、特に現在のような状態では、健康に気をつけながら、親たちにやるべき義理はして、下てに出てればそのうち、受け入れられます。そうしなかったら自分の孫にも会わせてもらえなくなるからね。
        どこの親も孫ができたら十中八九孫に会いたくて仕方がなくなりますよ。あなたは言いたいことも
        飲み込んで接して入ればいずれ反対なんてもう忘れます。今は揉め事起こさず乗り切ってください。私の心配は年下夫を持っている妻が幸せな生活を続けるためには、、っていうところです。

        トピ内ID:6127047342

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        たぶん

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        🙂
        かなこ
        普通にしていればいいと思いますよ。普通に好きだから付き合い、子供ができたことをきっかけに結婚するという普通の結婚相手として会えばいいと思います。

        彼の両親もいまはまだ息子が若いからこの先もっと若い相手がいるのではないかと希望を捨てられないだけです。でも、孫が生まれて自分の息子がいい父親になっていけば、その考えも変わっていくでしょう。それに、まだ若いからといってもっといい相手が現われるかどうかはわかりませんし、実際には27歳ならそろそろ結婚しているか結婚を考える相手がいる人が多いと思います。そういう意味では、彼がこの先にトピ主さんよりいい相手に出会う確率はそう高くはないはずです。だから、もっと自信を持ちましょう。

        それに、もし彼と離婚することになっても、トピ主さんならシングルマザーとしてちゃんと生きていけますよね? だから、なかば計画的に妊娠したのでしょう? わたしはそれでいいと思いますよ。合理的です。

        でも、彼は子供のいい父親になれるのではないでしょうか。また、いい夫にもなれるのではないかと思います。もちろん、それにはトピ主さんの努力が必要になりますが。うまくリードして導いたら大丈夫ではないでしょうか。

        まあ、彼の両親とは普通に会い、ご挨拶しましょう。大人の女性としてふるまうべきです。それが信頼を得るための一歩だと思います。がんばってくださいね。

        トピ内ID:4822640005

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        その彼氏大丈夫?

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        おばちゃん
        >「年上女にまんまと引っ掛かった」「何故結婚を約束した?」「逃げられないの?」「本当にあんた(彼)の子?」「反対だ」「悪い女だ」

        両親の言った事を丸々本人に伝えるなんてどういう神経かと疑います。
        将来のトラブルの種を今からせっせとまき散らして、しかもあなたは身重の身体。
        結婚するなら何も聞かなかったと思うしかないです。

        トピ内ID:3694323356

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        逃げてどうする(呆)

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        😑
        ne2kai
        逃げたら、彼親の「ロクでも無い年上女に捕まった」という印象を、肯定する事になるだけです。

        トピ主さんは、彼の両親とは、まだ直接会っていない。
        ならば、直接会う事で、「息子は良い女性と出会えた」「うちの息子には、よいまちぐささんみたいな、しっかりしたお嫁さんがちょうど良い」「頼りない息子ですが、今後もよろしくお願いします」と、相手に思わせ、言わせるくらいの気概を持ちましょう。

        それこそ、30代半ばなのでしょう?

        10代後半や二十歳そこそこの小娘じゃ無いのですから、大人の女性として、きちんと対応する。

        あと、その男性と結婚するのであれば、それこそ姉さん女房として、きちんと躾直しましょう。
        27歳は社会通念的には、何も知らない若造ではありません。

        両親揃って、生まれてくるお子さんに対して、将来「パパとママは愛し合っていて、みんなに祝福されて結婚したんだよ」と、お話出来るよう、2人で頑張って下さい。

        トピ内ID:3046688298

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        今はしっかり演技してください

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        🙂
        kin
        年上だと騙されたと思うのは、年上だから分別があるという前提なのでしようがないと思います。
        年下女性だと、男に頼れるという夢を見てしまうところがあるかもしれません。でも年上だと最初から期待してなかったりしてませんか?その方が家庭って上手くいくんじゃないんでしょうか。
        親にしてみれば、年上だといいように言いなりにされてしまうのじゃ?と心配すると思いますが、その不安を払拭させるよう、従順な妻を演じればいいのではないでしょうか。(親の前では)旦那さんには、気づかれないよう、上手く操縦して家庭円満を目指して下さい。私の周りにも実際そういう夫婦がいます。

        トピ内ID:7726514238

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        彼親なんて、どうでもいい!

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        🙂
        MIYUKI
        一番の問題は、親の言ったことを
        そのままトピ主に伝える
        彼の配慮の無さです


        そんな事聞いて喜ぶ人はいません

        トピ内ID:6141680069

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        あなたに

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        🙂
        おばさん
        足りないのは覚悟だけだと思います。
        お子さんがいるのですよ。ちゃんとしなさい。

         大丈夫、母は強し、産まれたら全部他の事はどうでも良くなります。
        優先順位がひっくり返りますから。

        トピ内ID:0050922784

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        母親のキモチというものはーーー

        しおりをつける
        🙂
        息子はまだ学生
        息子を持つとわかります。母親にとっては相手がどんな女性でもまずは警戒しますよ(笑)会ってもいないのにイメージで悪口いわれてもねーと思っていましょう。

        話は変わりますが、我が母親も私の国際結婚には良い印象を持っていませんでした。お見合いが主流の我が家系では恋愛しかも外国人は異質に映ったのでしょう。結論ですが、会ってみたら一瞬で好転しました(笑)

        人間なんて、親なんてそんなものです。要はトピ主さんが彼の親御さんを魅了すれば良いのです。できるでしょ?まともな人間同士なら、悪意のない関係は築けますよ。

        頑張って!赤ちゃんを幸せにしてあげてくださいね。

        トピ内ID:2860335447

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        妊娠しての結婚ではないですが似たような事を言われましたよ

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        🙂
        別府のかぼす
        しかも私は夫と知り合う前に姑を知ってたんです。
        そして姑は夫に「本当に彼女が付き合ってるのはお前だけなの?」って。
        私は家でゲームでもしてるのが一番好きなのに「でべそ」(外に出るのが好き)って言われたし。
        つまり姑から見たら私は浮気性の出しゃばり女だったんでしょう。
        それを伝書鳩のごとく伝えてくる夫にも腹が立つけど。

        でも今は「子どもたちがちゃんと育ち上がったのはかぼすさんのおかげね」とか「孫娘が優秀なのはかぼすさんの遺伝ね。」とか「どこの嫁よりうちの嫁が一番美人で鼻が高いわー」とか言ってくれますよ。
        そんなに美人でもないんだけど。
        でも別に私も姑の機嫌を取ってばかりで過ごしたわけでも無く。
        それなりに気をつかう事も多かったけど気にくわないことがあったらしばらく夫の実家に行かなかったりしました。

        トピ主さんも案外うまく行くかもですよ。
        何よりあちらのお孫さんの母親なんだしね。

        トピ内ID:4294564443

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        ガンバレ

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        🙂
        ワーママ
        > 妊娠は偶然といえばそうだし必然といえなくもない、微妙です。

        30半ばにもなって、何やってんのかなと思いましたが…
        とりあえず、嫌でもやるべきことはきちんとされることですね。
        スムーズにいかなくても当たり前と思って、辛抱するところはしないと、この先面倒なことになりそうです。

        ところで、ご両親の一言一句を隠さずあなたに伝えるその彼は大丈夫ですか…?
        普通は隠した上で、あなたがうまく立ち回れるようにするもんですが…

        とにもかくにも頑張ってください!

        トピ内ID:8090266582

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        避けてどうする

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        たろすけ
        あなたのご両親が「やっと結婚してくれる」というのは、あなたに対してですか?30代半ばまで結婚しなかったことを言っているのか、付き合いが長くてどうなることかと気をもんでいたのか・・・

        で、彼ですが、自分の親の言ったことをそのまま伝えるところは、甘いというか考えが浅いというか。頼りないですね。

        まあ、年上なのは事実ですし、妊娠をきっかけに結婚に向けて気持ちが固まったのなら「まんまと」と言われても仕方ないとトピさんも思ってるんですよね?
        だったら、順番間違ったけど、段取りはキチンとすべきです。
        今の彼両親の印象はマイナス状態。挨拶などをしなければマイナス維持。
        会うことでさらにマイナスになるかプラスに転ずるかはトピさん次第。

        あなたにとっても彼にとっても自分の親は大事。
        挨拶などをすっ飛ばして、良い関係の構築を避ければ、彼と彼の両親の関係がギクシャクします。あなたは自分の親が肯定的だから痛くもかゆくもないのでしょうが、彼にさみしい思いをさせても平気なの?
        あなたにとって、彼を自分の側に取り込むような(相手の親とは疎遠でも)気持ちでいるなら、あなたも年だけ取っている甲斐性のない大人だと言うことです。

        妊娠は二人の責任です。妊娠と結婚を双方の親に認めてもらいたい、というところからスタートしなくてどうするんですか?

        これが、彼より年下の女性が相手でも、「年上女」だけ外れるだけで、同じように言ったかも知れませんが、彼があなたと結婚したいと思うならあなたを悪く言われないよう守るための言動が必要。
        相手がどんな人かわからないうちに、妊娠したから結婚を受け入れろ、と突きつけているのだから、あなたがどんな人かわかってもらう努力はすべきじゃない?

        トピ内ID:7308612752

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        よく分からない

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        🙂
        ミンメイ
        他レスでもありますが、
        なぜ「まんざらでもない」とご自身は思われるんですかね?

        ひょっとして、妊娠して結婚っていうことが、
        ご自身としては「この彼とは結婚する気はなかったけど、
        こうなってしまい、彼から結婚してくれ」って展開になってしまった
        ことを言いたかったのではないですか?

        当初より、単なる男女の仲程度の交際で、ずっとその関係でいいと
        思っていたところに妊娠となり、結婚に向けて話が進んでしまった
        ことが「年上女にまんまと引っ掛かった」
        「何故結婚を約束した?」
        「逃げられないの?」
        「本当にあんた(彼)の子?」「反対だ」「悪い女だ」
        に文脈的につながるわけですよね。

        『彼両親の思惑は的外れでもない』の本意を聞かせて頂ければ
        幸いです。それによって、結婚した方がいいのか?
        結婚するなら彼親御さんにどう接するのが良いのかなどの
        アドバイスも的確に述べることは出来ると思います。

        トピ主さんがもし望まない結婚だとしたら、
        それは彼にとっても、彼親御さんにとっても、そしてご自身にも
        不幸以外ありませんから。

        トピ内ID:9041919042

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        何を言ってるんでしょうね!

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        色々あるね
        義実家の方ですよ。

        歳上だから、何?
        今の時代、珍しくともなんともない。
        妊娠は女だけが悪いとでも、思っているのでしょうか?
        自分の息子を棚上げして??
        昭和時代の価値観で、女性を見下してますね。
        呆れます。

        妊娠は、合意の上ならば、双方の責任です。

        主様が負い目を感じる事も、ご自分を卑下する事もありませんよ。

        結婚して母になるんです。
        堂々としてて下さい。母ですよ、貴女は。

        「夫婦で力を合わせて、頑張ってこの子を大切に育てます。3人で幸せになります。」
        そう言われたら、義実家もこれ以上、何も言えませんよ。
        頑張って下さいね。

        おめでとうございます。
        末長くお幸せに。
        お身体も、お大事にして下さい。

        トピ内ID:3857844434

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        トピ主の気持ちはどうなの?

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        🙂
        おばさん
        トピのタイトル「彼両親の思惑は的外れでもない」

        少しでも彼両親の考えていることが当たっているのですか?

        それとも
        トピ主も彼と同じように
        「結婚相手とは思っていなかったけれど」ですか?

        >妊娠は偶然といえばそうだし必然といえなくもない、微妙です。

        この部分が意味深ですよね。

        「必然だった」との思いが強いのなら
        彼両親のことを伝書鳩する彼もひっくるめて強くなりましょう。

        古い言い方ですが「年上の女房 肝っ玉母さん」です。

        トピ内ID:8739971865

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        頑張るしかないじゃない?

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        blank
        レモン
        結婚相手のご両親への挨拶って、誰でも大なり小なり気が重いと思う。
        でも文化的な生活する上で、儀礼は避けては通れないでしょ。

        年上の女性の結婚するメリットは、社会経験の長さによる理性が備わっていることだと思うけど。それを示せなくて相手側に何を求めるの?

        トピ内ID:4020414809

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        はは

        しおりをつける
        🙂
        ゆかたん
        それは無理でしょう。あんまりむげな対応をしないほうが良いですよ。頑張って乗り越えてください。彼のご両親の気持ちに立てば、あなたももう少し謙虚になれるはずです。

        トピ内ID:4442267826

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        伝書鳩の彼がわるいよ

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        😀
        はいすぴーど
        義両親の反応をそのままトピ主さんに伝えるとか、彼が思慮がなさすぎます。
        その様子だと結婚に至る経緯も、ペラペラと話してしまったのでしょう。
        印象は…良くないかも知れませんね。

        主さま、それでも結婚するには、義両親に挨拶や親族顔合わせ等は避けることができません。
        主さまは義両親の反応など何も聞いていなかったことにして、平然とにこやかに会に出ればよいのです。

        私も年上女房ですが、義母に反対されましたよ。
        そんなのあるあるです。
        気にしてちゃダメですよ。

        お子さんも産まれるんだし。年上の余裕を見せてやりましょう。

        トピ内ID:9928371217

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        これからの生き様で彼両親を見返す

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        🙂
        旅人
        旦那さんが年下だと周りからは「(旦那さんが)引っかけられちゃったのね」的なことを言われることがよくあります。
        全然そんなんじゃないのに!
        これからの幸せな結婚生活で周りを見返してやりましょう。
        自分たちの幸せな姿というのは、こころないことを言ってくる人たちへの最大のリベンジです。
        旦那さんはきっと大事に育てられた人なんでしょうね。甘えん坊は一朝一夕では治りませんが相容れることができる地点というのはあると思います。何より、子どもに対してちゃんと父性を持てるというのは素敵なことだと思います。
        最後になりましたが、この度はおめでとうございます!お身体お大事になさって元気な子どもを産んでください!

        トピ内ID:4936028701

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        計画的ですか?

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        🐤
        コンコン
        計画的に、しかも彼氏の同意を得ずに妊娠へ持っていったような書き方をしていますが、そうなんでしょうか?

        ならフェアじゃないですよね。
        彼氏のご両親の態度は当然では?

        憂鬱になるなんて言っている場合ではありません。勝手に妊娠、ってお相手の一生を狂わせるようなことです。ご自分の行動にきちんと責任を取ってください。

        トピ内ID:9439758167

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