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    😨
    怒ってしまう母です
    子供
    トピをお読みくださりありがとうございます。

    「怒らない育児」と言う言葉を、
    時々耳にしますが、
    実践された方がいらっしゃったら教えて下さい。

    お子さんは、どんな人に成長しましたか?
    高校生以上に成長したお子さんの今を教えて下さい。
    (小中学生だとまだはっきり分からないと思うので、高校生以上でお願いします。)

    疑問に思った経緯を説明します。

    先日、
    職場の薬局に、5歳位の男の子とお母さんが来られました。
    待ち時間に、男の子が並べられている商品をガンガンと棚にぶつけていたずらし始めました。
    お母さんは、男の子を止める事はせず、
    私達に「すみません…。」と言います。
    並んでいる順番にガンガンし続け、
    棚のはじまでくると、今度はその横のゴミ箱に手を入れ始めました。
    お母さんはそこで初めて「汚いからやめようね」と凄い勢いで男の子をゴミ箱から離しました。
    男の子は、また棚のはじからガンガンし始めました。お母さんはまた私達に「すみません…。」と。

    ビンの商品もあったので、
    「壊れちゃうから触らないでね。」
    と私達が声をかけました。
    でも、男の子はやめずにガンガン。
    お母さんは「すみません」と言葉だけで動かず。
    そして再びゴミ箱に来ると、
    「汚いからだめよ」と凄い勢いで離しました。

    これは、ゴミ箱は汚いので触らせたくない。
    商品へのいたずらは、怒らない。
    これは「怒らない育児」ですか?

    お母さんはごくごく普通の人に見えたのですが、
    私達に「すみません」と謝っても意味ないですよね?
    お子さんを注意する時ですよね?

    そこで、ふと
    怒らない育児の先には、どんな人に成長したのだろう。と考えました。
    常識と自己肯定感を持った、立派な大人に本当になれるのですか?
    あの男の子も立派な大人に?

    実践された方、
    どうぞ教えて下さい。

    トピ内ID:4469240535

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    一例

    しおりをつける
    💤
    きたさん
    親戚に一人息子を怒らない、叱らないで育てた人がいます。
    親戚で集まった際は、その子がお菓子を独り占めして言い合いになっても「うちの子は体が大きいから多めにもらうのが当然」。テーブルに乗ったり他の子に乱暴しても叱らずに知らんぷり。だんだん集まり自体に呼ばれなくなりました。

    今40代ですが実家住まいのフリーターです。専門学校は卒業したのですが就職して半年足らずで辞め、その後も仕事が続かず、今は年に何回か短期間のバイトをしているそう。上司や先輩に注意されたりするとすぐ嫌になるらしく、母親も「そんな所で働く必要はない」と同調すると。引きこもりではなく、友達と飲みに出かけたりバイクでツーリングは行くそうで親がお小遣いをあげている。父親はもう70代なのにまだ派遣のような形で仕事を続けています。

    最近ひさびさに親御さんと会いましたが、子供に良い仕事は無いか、自分達も最近体調が良くないので何かあれば力になってほしいような事を言われたのでさっさと話題を変えて逃げました。

    彼らの例があったので、私は息子をそれなりに叱って育ててます。まだ小学生で結果は出ていませんが、親戚の子よりはましな大人になることを祈って。

    トピ内ID:6696033710

    ...本文を表示

    意味が必要。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    主さんの書かれている親子の例が「怒らない育児」とは決められない様に思いました。そんな大義なんて持ち合わせてない人なんじゃないですか?

    ただ単に常識のない人、外ズラが良くて人前で怒れない人、子供のやる事なんだから許されると思って疑わない人、という感じ。
    実際こういう人は多いですから。

    さて、私の事ですが私は子供が10歳になった時から叱る事はしても怒った事は一度もありません、子供はもう成人し都内で就職しています。

    勉強しなさい、も早くしなさい、も一度も言っていません、本当に一度もです。
    親の都合で子供に必要な時間を決めない、どんなに時間が掛かっても本人が考え本人で決めさせる、それを徹底して育てました。

    現役で国立大学に行き大手銀行に就職しました、一応自立はきちんとできましたよ、少しのんびりしていますが、子供との会話の端々から自分をちゃんと大事に出来る人間になっていると感じています。

    「怒らない育児」も「怒る育児」も母親の中にきちんとした意味と内容が無いとただのテクニックです。
    誰かのもの真似をしたリ、表面ヅラだけ捉えて親が楽をしてはいけないんだと感じます。

    優しいだけでも厳しいだけでもだめ、そんな単純なものでは無い、人間を育てるんですから。
    その男の子のお母さんがどこかで気が付いてくれるといいですが。

    トピ内ID:2244371172

    ...本文を表示

    怒られなかった子を知っています

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    その子が2歳くらいの頃、母親はスーパーに連れて行って、ポテトチップスの袋を次々と破いて開けさせてました。
    「全部買うからいいでしょ」と言っていました。

    4歳の頃は、階段をあとからついてくる妹を突き飛ばしましたが、母親と祖母は「階段が危ないことを教えたかったんだねえ。優しい子だねえ」と言っていました。

    小学生になって、年下のうちの娘の頭を、お菓子の缶の蓋で殴りましたが、誰も注意はしませんでした。娘もあきらめてました。

    高校生で保健室登校になりました。母親は仲のいい友達と一緒のクラスにしてもらうように掛け合い、そうなって教室に戻りました。

    大学生になって家を離れました。でも仲のいい友達の大学は近くで、自動車学校の合宿教習など一緒にうけました。

    就活は全部落ちて、非正規のパートになりました。お金を貯めてカナダに短期留学し、帰国してから日本の反対側の街で、また非正規の仕事をしています。

    思ってたよりまともな人間になりましたが、親のことは大嫌いみたいです。

    トピ内ID:2513641284

    ...本文を表示

    障害のお子さんでは?

    しおりをつける
    🙂
    のこ
    一見普通に見えて、知的障害のお子さんの場合は、そのような対処をせざるを得ない場合があります。

    おそらく、そのお子さんの行動は、障害児の可能性が高いですね。

    かえってその場でキツく叱ると、パニックになったり、収集が付かなくなることが有ります。

    世の中には、理解されにくい子育てに悩んでいる方が、多くいらっしゃいます。

    トピ内ID:3034783040

    ...本文を表示

    その事例は怒らない育児と関係ない

    しおりをつける
    🙂
    実り
    トピで出てきた親子の事例は、行動がちょっと世間とズレた親子ですね。世の中にとって、悪い事と、その親子にとって悪い事の感覚がまったく違うようで。

    だから、子供をしつける時に、怒ったか怒らなかったか、という議論とは違う事例だと思います。

    もしかしたら、トピ主さんは、子供をしつける際に、がみがみ怒るかどうかを聞きたいのかな?

    だとしたら、がみがみ怒って、善悪を知る子供もいる。でも、がみがみ怒らずとも、しっとりした口調で注意しただけで、聞き分けよくなる子もいます。

    自分の子供は、どういうタイプなのかで、しつけ方を考えれば良いのでは?

    トピ内ID:5335527390

    ...本文を表示

    それは怒らない育児とかの以前の問題

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    怒らない育児って、きっと怒らずに躾る育児ですよね?

    私は今年40ですが、母から怒られたことはありません。
    常識的に、やってはいけないことをしたら、なんでそれをしてはいけないのかを教えられました。

    その薬局に来た親子の出来事にあてはめるとしたら
    「ここは遊ぶところじゃないから座ってまっていようね。」
    「お店の売り物は玩具じゃないよ、商品だから遊べないよ」
    「瓶は割れてしまうから触ると危ないよ。お店の人にも迷惑がかかるからやめようね。」
    と、こんな感じで言い聞かせるでしょう。

    たぶんそのお母さんは、別に怒らない育児をしている訳じゃないと思います。

    トピ内ID:8883325209

    ...本文を表示

    母親は「良い子」と思ってるんじゃ?

    しおりをつける
    😑
    気付かないからねえ
    そんなに解りやすい悪さをしてても注意できない親ですよ。やや大きくなり、友達をどついたって「元気のある子に育ってくれて」じゃないですかね?ママ友に縁を切られて始めて気が付く親もいるようだし。

    お子さんが成人しても「私の子育ては上手く行った!」と思っている位だったりして。そして嫁から深く恨まれたりするのでしょう。

    トピ内ID:8914176427

    ...本文を表示

    ちがいます

    しおりをつける
    🙂
    保育士20年
    >これは「怒らない育児」ですか?

    それは怒らない育児ではありません。

    日本では残念ながらもう20年近く経っても 多くの保護者が「怒らない育児」の定義を間違っているようです。


    イタリアのレジォエミリア教育を調べてみてください。

    そうすると何が怒らない教育か 分かるかと思います。

    トピ内ID:0053862414

    ...本文を表示

    それは怒らない育児では無い

    しおりをつける
    blank
    たま
    怒らない=注意しない
    ではありません。
    怒らずに理性的に説明して辞めさせる。
    または怒るような環境に置かない。
    上手く教えて怒る様な行動を取らせない。
    のが怒らない育児です。

    私は全く怒らないのは無理でしたが
    極力怒らないようにしてきました。
    我が子は発達障害です。
    怒って理解するような子ではありません。
    行動と怒られた事がうまく結び付けられません。
    怒る事で自己肯定感が下がり、また行動が改善できる訳でも無いので無駄、もしくはもっと悪い状態になります。

    その発達障害の我が子は、法をきっちり守る大人しい子に育ちました。
    障害があるので他人との交流は無理ですが、迷惑行為をするような事はありません。
    理屈が通ればちゃんと理解して行動しますので、怒鳴ったり怒ったりする必要はありません。

    定型発達の子供もいますが、問題行動もなく穏やかな子です。
    ご近所の奥さんが子供を大声で叱り付けてかつ、頭を叩いているのをみて
    「穏やかに説明すれば理解出来るような事なのに、何故どなったり暴力をふるう必要があるんだろう?可哀想だね。暴力を教えているような物だね。」と言っています。

    定型発達の子供も発達障害のような特性が見られる事もあります。どちらにしろ頭ごなしに怒る事なく丁寧に教えていけば社会に適応し、言葉だけで静止が効き穏やかな子になる、と私は実感しています。
    ただ丁寧に教えるにはめちゃくちゃ時間がかかるし、手をかけすぎても過干渉になってダメだし頭を使います。
    私は専業主婦だからこそ出来たと思います。
    働きながらこれをこなす人は、すごい人だと思います。

    なのでトピックスの例で言われると納得いきません。

    トピ内ID:3996310532

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    blank
    たま
    トピックスのは怒らない育児ではなく、放置です。
    育児してませんよね。
    ただ見てるだけ。
    子供の心を育ててません。

    トピ内ID:3996310532

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