詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母の口癖・・・病んでしまいそうです。

    お気に入り追加
    レス87
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ゆかっぱ
    ひと
    義母の口癖・・・それは「してあげる」です。
    結婚して5年。同居はしてませんが、月イチのペースで義実家を訪問します。滞在時間は2時間程度。お茶を入れて頂くのですが、必ず「お茶入れてあげたから。お菓子買ってたげたから」と言います。娘に服を買って頂くのは有難いのですが、「買ってあげたから大事に着てね」とか、何かすると必ずしてあげる・してあげたを付けます。

    このしてあげる・してあげた。を聞く度に私は胸が締め付けられそうになります。
    一度、過呼吸になり倒れました。
    そんな私の状況を見て、夫は何度も義母に注意をしてくれました。義母は全く理解しません。自分は正しいと思い込んでおり、誰に対しても「してあげる」と言います。
    夫は「実の子ども兄貴と姉ちゃんと俺はまぁ我慢するけど近所や親戚、病院の掛かり付けの先生や看護師さんにまで言うから、正直厄介や。あほやねん。それにこんな間違えた言葉づかいは子どもに悪影響や。」と言います。

    今月も義実家を訪問します。また2時間も義母の「してあげる・してあげたから」を聞かされるのかと思うと今からもう息苦しいです。

    トピ内ID:5465851326

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 80 面白い
    • 361 びっくり
    • 23 涙ぽろり
    • 718 エール
    • 52 なるほど

    レス

    レス数87

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    「鈍感力」を身につけるしかない

    しおりをつける
    🙂
    南華
    ご亭主さんが言われているように、義母さんを変えるのは難しい。

    ならば自分が変わるしかない。

    ひと頃流行った「鈍感力」、スルーする術を身につける。

    押し付けがましい言い方が不快ですよね、分かりますが、それほど神経質になる事かどうか?

    ご亭主の言うように、口癖と思えばスルー出来るんじゃないですか?

    トピ内ID:6720314953

    閉じる× 閉じる×

    言い返す

    しおりをつける
    🐱
    猫娘
    「お義母さん、今月も来てあげましたよ~」
    「ありがとうございます。お茶、飲んであげますね」
    「ありがとうございます。お洋服もちゃんと着てあげましたよ!」

    いちいち言い返したら気が付きますかね?
    それともお義母さんの方は鈍感だったりして!

    過呼吸になってしまうくらいだから、精神的にかなり来てますよね…。

    トピ主さんが上記を言い返せそうにないなら、実の息子に言い返して貰いましょう。
    神経図太くなれるといいですね。

    トピ内ID:5990366240

    閉じる× 閉じる×

    同感ではありますが

    しおりをつける
    🐶
    ふぁいと
    他人が傷つく言葉づかいとか、自分本位な言葉づかいをする年配の人は、けっこう居ますよね。たしかに、聞いてて嫌になります。だけど、やっぱり、今更、正しても変わらないでしょうね。もう、抜けないのよね、言葉の使い方って、何十年もそれで通してるから。おまけに、本人が、周囲に対して失礼な良い方にあたるって思ってないで言ってるから、よけい変わりません。義母さんは、会社員として働いた経験は、何年かあるのでしょうか。こういう社会的な経験によって、顧客相手とか社内の人相手のしゃべりかたを、若い頃から身に着けていれば良かったのですが。

    トピ内ID:1531490328

    閉じる× 閉じる×

    方言だと思ってあきらめる

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    個人的には猫娘さんの「お茶飲んであげますね」に一票ですが、
    トピ主さんにその勇気がないなら、いっそもうこれは「方言」
    だと思ってあきらめるしかないのでは・・・?
    ご主人が常識のある方でよかったですね。

    トピ内ID:8752720224

    閉じる× 閉じる×

    これを言ったら身も蓋もないかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    同居で悟りは開ける
    同居していないだけまし。

    やはり、鈍感力を身につけるしかないかな。

    うちは、義両親と同居していますが、義両親からも実母からも、「してあげる」を聞かされてきました。

    「してあげた」が多かったかな。
    「してくれる」ことが少なくなったせいか、年老いて減りましたが。

    私もそれを聞くたび苦しかったのですが、「してあげた」と言葉に出すことに価値はない。と言い聞かせ、同じ言葉は人には使わないと、誓いました。

    あと、義母とのことはいろいろ悩んだ時期もありましたが、少し、ほっとした瞬間があったことを覚えています。

    義母は、他人を傷つけるようなことをズケズケ言う性格で、若いころは、本当にいちいち悩んでいたのですが、まだ幼かった子供たちとの対話で、「普通、孫にそういうこと言う?」と思わせるほどのことを言ったのを聞いて、あぁ、この人は、私が「嫁だから」だとか、そういう意味で、きついのではなく、誰に対しても、そういう接し方をする人なんだとほっとしました。

    どこかの受け売りですが、人って、腹の立つ人に対して、腹が立つより、「哀れみ」の心がめばえることは、仏教の世界では良いことだそうですよ。

    私は、義両親と数十年たちますが、義母に対して、可哀そうな人だという気持ちが芽生えてきました。

    そう思えるまで、時間はかかりましたが、悟りが開けたという感じです。

    どうか、トピ主さんも、そう思えるまで、試練だと思って、嫁姑関係に挑んでください。

    私の主人も、新婚の時には、何度か、義母に注意もしてくれましたが、「俺にはどうにもこうにもならへん」と匙を投げました。

    その通りやな・・・と分かったのは、年月がたってからですが、もっと賢かったら、こんなにも苦しまなくて済んだかもしれません。

    最初から、他人は変えられないと割り切った方がいいですよ。

    トピ内ID:9789857487

    閉じる× 閉じる×

    義母は日本語に慣れていない外国人と考える

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    猫娘さんに同意ですよ。
    相手にわかってほしいなら、同じレベルになるしかない。

    >「お茶入れてあげたから。お菓子買ってたげたから」

    はい、喜んで食べてあげます。

    >「買ってあげたから大事に着てね」

    はい、喜んで着てあげます。

    にっこり笑顔で言いましょう。

    でも娘さんの教育によろしくない。

    旦那さんは理解してるし、かかりつけのお医者さんにも言っているのなら、仕方ないかなーとは思います。

    とりあえず訪問回数を減らす。
    毎月は旦那さんと娘さんだけにして、主さんは半年に1回でいい。

    おそらく義母さんは文句を言わないと思いますよ。
    だって本当に会いたいのは肉親だけですから。

    私たち嫁はオマケですから。

    トピ内ID:0714730105

    閉じる× 閉じる×

    直らないです。

    しおりをつける
    🙂
    コナ
    うちの義母も同じ。自分がしてあげた、こんなにしてあげてるのに!お礼もない、という言い方ばかりで、
    こちらは頼んでもないのにという感じで。
    指摘しても、絶対反省しないし、謝ることができません。
    私も、月に何度か訪問してましたが、苦痛で、言い合いにもなり、現在は行ってません、夫も言ってませんし、連絡もしてない様子、他の兄弟のお嫁さんもほぼ絶縁です。
    それでも、自分は正しいと思ってる義母は気の毒です。自分の性格と謝れない頑固さで、寂しい思いをしてることでしょう、それでも、子供達は来てくれない。親を大事にしないと、義父やお友達に愚痴って生活してることと思います。自業自得です。
    義母が変わるはことはないです。反省できないのですから。
    あなたが、気にしないで、広い心で受け止めてあげれたら、義母は幸せでしょうけど、あなたが苦痛ならあまり、行かないことですね。

    トピ内ID:0891052785

    閉じる× 閉じる×

    距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    一応嫁
    過呼吸で倒れたなんて深刻な状態なのでは。
    旦那さんの理解があるようで幸いですが、
    無理して訪問しなくてもいいんじゃないですか。
    相手は変わらないとおもうので、主さんが関わり方を変えていくしかないように思います。
    訪問の頻度を減らす、滞在時間を短くする、など急に変えられなくても、やり方はあると思います。

    トピ内ID:0276275366

    閉じる× 閉じる×

    え?なんで?

    しおりをつける
    blank
    あまね
    >このしてあげる・してあげた。を聞く度に私は胸が締め付けられそうになります

    えーと、どうしてですか?
    して「あげる」、「あげた」、この「あげる」部分が気になるのかしら?

    辞書を調べてください、
    あげる、「与える」「やる」の丁寧な言い方 とあります。
    つまり自分を下に置いて相手を上におき、物を差し上げる丁寧な言い方です。

    それが気になるとはどうしてでしょうか?

    >「お茶入れてあげたから。お菓子買ってたげたから」

    これをお茶淹れてやったから、お菓子買ってやったから、というのが丁寧ではない言い方です。
    この言い方ならば許せるのでしょうか?
    どのように言えば気にならないのかを教えて下さい。

    トピ内ID:3058259376

    閉じる× 閉じる×

    私は言っちゃった

    しおりをつける
    🐶
    ちーた
    「だったらしなくていーよ」
    って言いました
    まぁ相手が夫だから言えたんですけどね
    それ以来、言い方に気を付けている感じです

    でも同じような感じで
    「あ、じゃぁ次からはいいですよ」
    みたいに軽く言ってみたら?
    でも過呼吸になっちゃうくらいだから・・・
    ちょっと気持ちが弱いのかな

    トピ内ID:4328123554

    閉じる× 閉じる×

    言い返すに百票! 猫娘さんのアドバイス、最高!

    しおりをつける
    🙂
    日本語の使い方が間違っているお年寄りって、けっこいます。
    姑さんがおいくつか知らないけど。

    だけど言われる方は不愉快ですよね。
    そのお気持ち、痛いほどわかります。

    でもあなたにはもう子どもがいるのだから、いつまでも守ってもらうだけの立場ではいかないんですよ。

    母親になった以上、子どもを『守る』義務ができたわけですから。
    ですから、
    ある程度の強さを身につけなければならないし、ある程度の図々しさも身に着けなければいけないんです。
    そうでなければ、子どもなんて守れませんし、家族だって守れません。


    まぁ、だからと言って姑と全面戦争というわけにもいきませんから、ここは猫娘さんのユーモアに満ちたお知恵を拝借してみませんか?

    すごいアイデアだと私は思いましたよ(笑)

    義母は口癖だからきっと気がついてないんです。
    ですからこの際、人から言われたらどれだけ不愉快かということに気づいてもらうためにも、しばらくの間『…してあげます』作戦を実行してみてはいかがでしょうか?



    人間関係の処世術を身に着けながら、
    トピ主さん、上手に乗り切れますように。

    トピ内ID:9220277348

    閉じる× 閉じる×

    実に

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    厄介な口癖ですね。それは義母の結婚生活、子育て中の「家族の為に自分は全ての時間をささげている」という気持ちが「…してあげる」の語尾に昇華したのでしょうか。

    ご主人の意見からもそれなりに歴史のある口癖のようですし、今更指摘した所で言い方を変える事も難しいでしょう。お嫁さんの立場だったら残念ながら慣れるしかないのかも。もう義母の語尾を毎度聞き流すくらいの覚悟で訪問に臨んで下さいとしか言えません。

    トピ内ID:1603600653

    閉じる× 閉じる×

    真面目に向き合わない

    しおりをつける
    🙂
    みっけみけ
    「してあげる」って、見返りを望まれているような感じや相手のこちらを見下す感じがしてすごく気になるの、気が重くなるのわかります。
    でもね、もう60年くらいその状態で世の中を渡ってきた人に、
    言葉遣いが気になるから治してくれと言っても無駄です。
    言われて治るような人ならそういう気にかかる言葉遣いもしないだろうしね。
    なので、してあげる妖怪が出たときは、ありがとうございますお義母さん。で返すといいのですよ。
    なんでも気にせずありがとうございますお義母さんで返すと決めてしまえば
    それはもう合い言葉ですから。山ときたら川ですよ。
    あなたには何も望んでいないだろうし、あなたを見下すような人なんでしょうか?
    月一のペースもあなたには負担なんだろうね。
    2月に1度でいいのでは?
    盆暮れ正月しか会わない人たちもいるんだから、自分軸で考える思考を身につけといた方が楽ですよ。
    真面目に向き合わず、合い言葉を身につけて、なんでものらりくらりながして、生きたいように生きれば良いのですよ。

    トピ内ID:5059312024

    閉じる× 閉じる×

    その通りだと思います

    しおりをつける
    🐶
    可乃子
    してやった感があり過ぎる言い方っていやですよね。

    普通に、

    「お茶入れたよ」

    とか。


    「お茶どうぞ~」

    でいいんだよね。


    自分がしたんだっていうアピールが含まれてる言い方って
    なんだか嫌だもんね!わかります!

    お菓子も、
    「お菓子、買っておいたよー」
    「お菓子をどうぞー」

    でいいんだもんね。

    トピ内ID:4845946518

    閉じる× 閉じる×

    パターンは違うけど

    しおりをつける
    blank
    オートマティック
    うちの義母は、
    お茶入れてあげたというのとはちょっと違うけど

    料理に関して。

    「これ、市販のものじゃなくて、私が作ったのよ」

    「これ、私が縫ったんだよわざわざ」

    なんてね。

    自分が頑張ってやりましたーっていうアピールを毎回されるので

    なんだかウンザリ。

    だからトピ主さんの気持ち。なんかわかる。

    トピ内ID:8277747336

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      承認要求が強い方なのでは?

      しおりをつける
      🙂
      姑世代嫁
      誰に対しても「してあげる」というのなら、それはもはや義母の口癖で治りませんよ。きっと、一種の承認要求が強い方なのでしょう。

      「やってあげた」→「私に感謝して」→「私って凄いでしょ」

      そして、トピ主さんにとって、その義母を「義母は凄い」と認めるのが、過呼吸になる程、許せないのですね。

      確かに言葉遣いとして、間違った使い方をしてますが、これは義母の承認要求と考えて、認めてやるわけにはいきませんか?

      承認要求が強い人は、周りに『認められていない』と感じるからこそ、大声で『認めて!褒めて!大切に扱ってよ!』と叫んでいるのです。

      たぶん、義母さんは昔から社会的立場も力もなく、経済的に恵まれてもいなくて、己の存在価値が低い、寂しい人生を送ってきた人なのではありませんか?

      トピ内ID:9036892781

      閉じる× 閉じる×

      猫娘さんの案、サイコー!

      しおりをつける
      😀
      コリン
      思わず吹き出しちゃいました。
      ユーモアがあって最高です。
      私も猫娘さんの案に1票!

      トピ内ID:8506235635

      閉じる× 閉じる×

      過呼吸で倒れるというのは既に病んでいるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      そんな場所に月一ペ-スで連れていくご主人が理解出来ませんね。
      ご主人が一番の敵だと思いますが・・。

      ただ私ならその口癖は気になりません。
      「ありがとうございま~す」で終わりです。
      正直それで気持ちよくなってくれるなら楽勝です。
      私の義両親はもっと強烈ですよ。

      トピ内ID:8516613918

      閉じる× 閉じる×

      対抗策

      しおりをつける
      🙂
      ちい
      身内に見放されているくらいに無自覚な口癖なんでしょう?あなただけに言っているなら意図的な嫁いびりだけど。
      不快なのはわかるけどこれで過呼吸はちょっとメンタル弱すぎるんじゃないですか?あげる・してあげる反撃が面倒ならひとこと反撃はどうですか?

      都度「ありがとう」と言う

      普通なら相手は目上なので「ございます」を付けるがあえて付けない。
      何でも上から的に言いまわすのが不快なんだからこちらも言葉を少なくする。
      ありがとう、とニッコリする。

      シンプルなようですが目下からございます抜きのありがとう、は割といらっとしますよ(笑)

      トピ内ID:4813398097

      閉じる× 閉じる×

      分かる

      しおりをつける
      blank
      そうねー
      母がそうです。
      子どもの頃から言われ続け、反発し続けてますが、まあ直りません。
      子ども(私)の、生活全般においてなんでもかんでも「やってあげた」と言われて育ちました。
      産まんでくれた方が良かった、と何度言い返した事か。
      恩着せがましくて嫌で嫌で、そんなん言うなら要らん、とも何度も言わざるを得なくなり、本当に辛いです。
      親にして貰わないと何も出来ない子ども年齢から言われてます。兄には言ってる所を見た事無いんですが。
      中学だったか高校だったかの教科書を「買ってあげた」と言われた時には、怒りを通り越して呆れました。人のやる気を無くさせる名人です。
      こっちがして欲しい事をやってくれたから感謝しろ、はまだ許せますが、別に頼んでもいないことを「してあげた」と言われたら「頼んで無いし」と言いたくなります。
      これ、他人に言っても理解して貰えません。なんなら私が悪者扱いです。やってもらって頭下げとけばいいじゃん、と言われた事も有ります。腹背面従をしろと。一応やってもらってる訳ですし、腹の中では舌を出しとけば?というのも、私は嫌なんですが。
      言いたいのは「やってあげたって言うくらいなら、してくれなくて良い」だけなんですよね…。
      損得の問題だけじゃ無くて、上手く説明出来ませんが、こう無理やり頭押さえつけて下げさせられる不快感、ですかね?人の自尊心を潰してる感覚は、母には無いようです。

      今回このトピで、思考のパターンで口癖なのかも知れ無い、と思いました。言っても直らないはずですね。

      トピ主さん、過呼吸になるくらいで夫の理解があるなら、会わない選択肢を選んだ方が良いと思いました。

      トピ内ID:9794757867

      閉じる× 閉じる×

      私も猫娘さんの案に1票

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      猫娘さんの案が秀逸だと思いました!

      「お義母さんのために来てあげましたよ」から

      「買ってもらったので、着てあげますね」まで。

      そこで、義母がカチンときたら、しめたものです。 

      「え?お義母さんがいつも、『〇〇してあげた』って言うから、それが正しい使い方なんだと思って、なんか嫌らしい言い方で嫌でしたけど、わざわざ使ってあげてたんですけど?」って。

      聞き流すのも手ですけど、一回ビシッと言わなきゃならない時もありますよ。

      私も昔、義父の「俺は子供5人を育て上げた」という発言が嫌で嫌で。
      だって、ニートだっていて育て上がってないし。
      それなのに人の育児には上から目線で、私や夫のやり方をガンガン否定してくるんです。
      なので、あまりにもムカついて

      「そういうセリフは、子供全員を自立させてから言え。自分の子供をちゃんと見てみろ」

      とキレてしまったことがありました。

      トピ内ID:0342343434

      閉じる× 閉じる×

      『あげます』返し

      しおりをつける
      🐧
      ご主人にも協力いただいて、ゲーム感覚で
      義母の真似をしてみては?
      『お茶、淹れてあげたよ』には、
      『お茶、いただいてあげます~』
      『服、買ってあげたよ』には、
      『はい、着てあげます~』

      あなただけがすると、義母に攻撃されるから
      ご主人もゲームに参加してもらうこと。

      現実的じゃないかな・・
      多少、不愉快にさせてもいいんじゃないかな

      私なら、揚げ物を想像するかな。
      お菓子を揚げる様子を浮かべてみるとか、
      洋服を揚げる姿とか・・
      これも、現実的じゃないかな。
      『お茶、いれてあげたよ』にも
      『お菓子買ってあげたよ』にも
      夫婦揃って
      『苦しゅうない』と答える。
      『してあげた目線』の更に上をいく
      『させてあげた目線』で答える。

      真面目に考えても、こんなことしか
      思い付きません。義母を変えるのは無理そうなので。

      トピ内ID:2107685124

      閉じる× 閉じる×

      義母は他人様からは指摘されないの?

      しおりをつける
      🙂
      オクラの花
      随分昔 二人の子どもの子育て中に 近くに住んでた実家に毎日のように子どもを連れて行ってました。
      母親と話をしてて私は「娘に・・・してあげたのに。旦那に・・・してあげたのに。」と言ったら 即母から「・・・してあげた!は恩義せがましい!なんでしてあげたと言うの? された方はそんな言葉があるから有り難くもなんともないよ!」と一喝されした。

      確かに頼まれたわけでもない 自分がしまくてしたことで・・それ以来言葉には気を付けました。

      主さん!義母に言っても余程の事がなければ直らないかと? ならば主さんも言葉のお返しで義母に分からせていきましょう!

      貴女も義母に・・来てあげたから! 持ってきてあげたから! 同じようにあげたから!を使って ご主人も。

      これって他人に言われたことあるのかな?
      身内より 他人様から指摘され続けたら分かってもらえるのかも?
      義母のまわりに指摘してくれそうな方いますか?

      お義母さんの言い方は恩義せがましいですよ!とそんな言い方大丈夫ですか?なんて言えたら
      良いですね?

      トピ内ID:7014257246

      閉じる× 閉じる×

      うちも、同じです。時々言い返してます。

      しおりをつける
      blank
      きらきら
      私も姑から「○○してあげる。」って言われる都度、「頼んでません!」
      って心の中で反撃してます。
      同居して20年ですが、いまだにいらいらします。
      恩着せがましい気がしますよね。

      私の姑の口癖は、それに加えて「○○していいよ。」です。
      お風呂の準備をして、いつもは一番風呂の姑に声をかけたら、
      「今日はあんたが先に入っていいよ。」ですって。
      「いや、私夕飯つくりの途中だから。今、風呂に入りたいわけじゃないし、お願いもしてないよね。許可はいりません!」
      っていう気持ちになります。
      本当にやめてほしいし、口癖が嫌な印象を与えていることに気づいてほしい。

      同居したばかりの時は姑に気を使っていた私も、20年たち少々強くなってきました。
      姑の口癖に対し腹に据えかねるときは
      「お義母さん、私頼んでませんよ、入りたいときにお風呂に入ります。」
      と時々言い返しています。

      ただ、言い返した後、ちょっとだけ罪悪感が生まれるんです・・・。
      口癖で、何も考えずに言ってるだけだろうなということはわかっているので。
      姑は、なぜそんな風に言い返されているのかわからないんですよ。
      姑としては「嫁にいいことをしてあげている。」という思いがあるみたいなんです。

      言葉に対する感性の違いでしょうね。
      私たちは、言葉の持つ意味や印象に対して鋭敏な感覚を持っていて、適切な言葉を使いたいし、相手にも使ってほしい。
      姑たちは、相手にとっていいことだと思うことをしていて、その思いをついつい言葉ににじませてしまう。聞いた相手がどう感じるかなんて考えもしない。

      相性ですかね。相手は変わらないと思います。
      相手の言葉を聞いた自分が傷つかないようにしていくことはできそうですか?
      この場で思いを語って、辛さを分かち合いましょう。

      トピ内ID:2040567747

      閉じる× 閉じる×

      移るんです

      しおりをつける
      😀
      童謡唱歌好き
      私はあまねさんに、ほぼ同意なのですが…
      (自分では違う言い方をする)

      言動は知らず知らずに自分の中に蓄積して、移ります

      義母の口癖で私には耐え難いものがありますが(発言を全否定されたと受け止めてしまうものです)
      夫も連発します
      普段とても上品な夫の兄弟達もまれに言います
      嫌だ嫌だとおもっていたのに…フッと何かの場面で、その言葉が脳内に浮かび、愕然とする場合があります

      言葉も生きていて、変わっていくものです
      明治に苦心して先人が編み出した日本語のお陰で母語としての日本語が生き残れたので、痩せ細らせることなく少なくとも百年先まで日本語が生き残ってくれたらうれしいのですが…

      トピ内ID:3412502079

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        サービス精神ととらえる

        しおりをつける
        blank
        たま
        相手に何かしてあげたい!気持ちが強いんでしょう。
        サービスしたい奉仕したいという気持ちの現れだと思って、ありがとうございます~で流せば良いかと。
        何かをさせてあげるのが親孝行と思って。
        子供がほめて!って言ったらすごいね~って言ってあげる感覚で。

        気持ちわからなくもないですが、過呼吸は大げさですね。
        少し心が弱過ぎるかも。産後とか、何か不安定になる要素もあるのでは?

        トピ内ID:6030536693

        閉じる× 閉じる×

        とりあえず、行く回数を半分

        しおりをつける
        🙂
        ドルチェ
        滞在時間も半分にするかな
        2ヶ月に1回は、御主人だけで良いんじゃない?
        御主人に相談して、減らしてはどうですか?

        言ってもダメなのに何のデメリットもないから、続くんですよ
        お義母さんが改善すれば戻せると思うけど今は無理だね、と減らせば良い

        トピ内ID:3895365342

        閉じる× 閉じる×

        嫌ですよね分かります

        しおりをつける
        🙂
        いちごコーラ
        実母がそうですので嫌な気持ち分かります。
        嫌な顔して、恩着せがましい言い方だね!
        嫌な顔して、頼んでないのにそんな言い方!
        と言い返したこともありますが、
        それが口癖の人って、何とも思ってないみたいで、ひねくれた意地悪な娘だなって思ってるだけみたいです。
        食べてあげますね!着てあげますね!と返事をしても、意地悪で言っているなら別として、義母さんは何にも思わないんじゃないかな。
        似たようなトピを読んだことありますが、やはり
        気になる人はすごく気になって不快になる、
        でも、何とも思わない人は全然気にならないみたいですよ。
        私は実母の物言いが苦手なので、特に嫌悪感を抱くのですが、トピ主さんも義母さんが苦手なのでは?
        職場で嫌いではない方で、~してあげると言う言い方をする人がいますが、ああ、この人は「気にならない派」なんだな、と思うだけです。
        義母さんは「気にならない派」ってだけなんだなと思うと、すごく嫌だけど、ほんの少しだけ楽になりませんか?

        トピ内ID:9360472265

        閉じる× 閉じる×

        義母は迷惑だが、問題があるのはトピ主の方

        しおりをつける
        🙂
        味噌煎餅11号
        >このしてあげる・してあげた。を聞く度に私は胸が締め付けられそうになります。一度、過呼吸になり倒れました。

        どう考えても問題はトピ主にあるでしょ?

        >近所や親戚、病院の掛かり付けの先生や看護師さんにまで言うから、正直厄介や。

        その通りですね。
        でも、こういう非常識な、困ったおばちゃんって、別に世の中に普通に、たくさんいます。

        でも「してあげる」を聞かされただけで過呼吸になるのはトピ主だけ。

        世の中には義母みたいな人は他にもたくさんいますよ?
        それ全部旦那に頼んで退治して回ってもらうのですか?

        非現実的でしょ?
        ありふれた義母の癖を直させるより、トピ主が専門家に依頼して自分の問題に手当てをしてもらう方が妥当ではないですか?
        自分の問題を他人に転嫁するのは止めて、自分の問題を直視しましょう。

        トピ内ID:5090217510

        閉じる× 閉じる×

        うちは実母

        しおりをつける
        blank
        ひとり娘
        ホント、嫌ですよね。
        「してあげたから」と、いちいち恩着せがましいんだよッてね!

        一時期は、「“してくれなくて”もいいから」と、いちいち返したり、「その言い方やめて」と、直球で指摘した事もあるのですが、本人は言われても意味が分からないようで、キョトンとしてました。

        最近になって気づいたのですが、うちの母は初孫だった姉と、待望の跡取りだった兄の下に生まれ、下に年子で生まれた妹のいる、中間子なんですよね。
        周りの大人の関心は、姉と兄に攫われ、母親の関心は下の妹たちに奪われ、空気状態で育ったせいで、小さい頃から周りに気づいてもらえるよう、些細な事でも、「私がやってあげたんだよ」と、一生懸命に主張するクセが付いちゃったのかなと…。(実家は家族経営の自営業で、6人兄弟だったので、今の時代なら放置子になりそうな、構われなさっぷりだったらしい)

        そう考えたら、母の事が哀れになり、以前よりは気にならなくなりました。

        トピ内ID:1987427759

        閉じる× 閉じる×

        同居嫁です

        しおりをつける
        匿名
        本当の苦痛とはそんなもんではないです!!
        してあげた?言われる前にしてあげて言い返せばいいことです。
        義母にしたら嫁の癖に姑にお茶入れさせて、お客様気取りだわともとれますよ。茶菓子も持参してないのですか??
        嫁はお客さんではありませんからね!!
        私なら、進んでお茶を入れ「入れてあげましたよ!」と言い返すし。
        帰りも「二時間も話に月1でも来てあげてる私いい嫁ですよねー」くらいの皮肉を返しましょう!!
        言葉を間違えてるのではなく嫁への嫌味かと思いますけど。
        それに、過呼吸になるくらいなら会わないという選択もありますよ。
        姑にしたら気のつかない嫁と思われているのかも。

        トピ内ID:2919483167

        閉じる× 閉じる×

        気にする方が、くどい。

        しおりをつける
        🙂
        なるようになる
        検索して調べましたが、
        「してあげる」という言葉を使う人は、基本
        相手を喜ばせたい、世話焼きの人が多いそうです。

        親切にすることが美徳と思っている昔気質。

        悪い方ではない。

        昔からの習慣とか、地域で似たような人が多いから
        口癖になっていることも。

        いちいちトピ主さんが、その言葉で過呼吸になる方が驚き。
        肝が小さいというか、怒鳴られたことや叱られたことがない
        穏やかな環境だと、驚くのかも。

        でも、世の中穏やかな地域は少なく、いろいろな癖のある言葉、
        方言やきつい物の言い方の方が大半。
        そんな義実家でオロオロしていたら
        生きているの大変なのでは?

        精神的に強くならないと、子育てにしても近所付き合いにしても
        直ぐに過呼吸になりますよ。

        最初のうちは、皆が気遣うかもしれませんが、
        「またか」と言われる面倒な存在扱いになっていきます。

        心療内科に行くとか、精神面を強くする習い事をするとか
        大人な対応が出来る習い事とか
        何かするようにされてはどうですか?

        ちなみに、誰でも言われる言葉でカチンとくることはありますよ。
        でも、一応スルーするか、自分がいる前では使わないで欲しいとか
        言うこともあります。
        それでも使う場合は、仕方がないと割り切ります。

        私は「おっしゃるとおりです」と言われること。
        別に何も感じない人もいるけど、私は簡単に肯定するその前に
        そちらの言い分と何故そうしたかの原因と理由を述べてから
        肯定して欲しいので、反論せずに有耶無耶にさせたい
        思ってもいない癖に肯定しておけばいいと、
        いい加減な言葉として不快なんです。

        過呼吸は起きませんが、この人とは話し合いは出来ないと直感します。
        なので、一般的な話に切り替えます。

        いちいち反応せず、自分が変わってみるのはどうですか?

        トピ内ID:8675824439

        閉じる× 閉じる×

        してくれるだけ有り難い!

        しおりをつける
        💡
        ポーチ
        トピ主さんに対してだけ…と言うのならモヤモヤしますが、誰に対しても『してあげる、してあげた』と仰るなら、トピ主が聞き流せるようにならないと!
        義母さまは今更変わりませんよ?

        恩着せがましい感じは慣れるしかないですね。

        してもらったら『いつもありがとうございますー。イエーイ!』くらいのノリで返すの難しいですか?

        何より御主人様のご理解があり、そのお言葉に救われますね。

        因みに我が家の義母さまからは結婚祝いはおろか、ハンカチの1枚も頂戴したことがございません(笑)
        私は義母に何度も『贈り物をさせて頂いております』が、もらってラッキー当たり前な感じ?もう慣れました(笑)

        トピ内ID:9314975681

        閉じる× 閉じる×

        行かない選択

        しおりをつける
        🙂
        月1ペースって、多くないですか?
        そんなに毎月行く必要が分かりません。
        2時間、ただお茶を飲みに行くのを止めませんか?
        過呼吸を起こすような相手なら、最初から会いに行かない選択をすべきでは?
        本当に必要なら、ご主人1人だけ帰って貰えばいいと思います。
        感じ悪いと思われようが、自分の体に異変が出るから無理と言えばいいですよ。

        トピ内ID:1301884026

        閉じる× 閉じる×

        「ご苦労さま」

        しおりをつける
        🙂
        五羽の烏
        私の元義母も同じでした。
        してあげる、してあげた、してあげる、してあげた。。。。
        胸が締め付けられそう、に共感します。

        私は「ご苦労さま」で反撃してやりました。

        「お茶いれてあげたから」
        「ご苦労さまでした」

        「お菓子買ってあげたから」
        「ご苦労さまでした」

        「してあげる・してあげた」と来たら、すかさず「ご苦労さま」と言いましょう。

        ここからは私の昔話です。
        ご苦労さまにある日突然ブチ切れた元義母。
        「あらー私の口癖ですね。全然自覚がありませんでした。お義母様のしてあげると同じですね。口癖っておもしろいですねー」と言ったら、義母は黙り込んでしまいました。

        トピ内ID:4680145638

        閉じる× 閉じる×

        嫌いなんですねぇ…

        しおりをつける
        🙂
        嫁歴20年
        考えてみました。
        ご主人の発言から関西?西日本の
        方でしょうか。
        お医者さんや看護師さんに
        「してあげる」ってどういう状況か
        よくわからないですね。

        ウチも関西なんですけど、亡き義母や実家の母の言葉を思い出しています。
        関西弁なので
        「してあげる」より「○○したろか?」「○○したげよか?」みたいな
        言い方、あったかもしれないです。
        孫達にも「よしよし、ほな○○は
        おばあちゃんが買うてあげるわ」とか
        「皮むいたろか?お食べ」とか
        言っていたかも。
        はっきり思い出せないのは、義母や
        母が嫌いではないので、苦にもなら
        なかったんですね。

        そして…もしかして私もいま子供達に
        言ってるかもしれない。
        「○○したげよか?」って。

        過呼吸になるほど嫌がられる言葉
        づかいなんですね。これからは
        気をつけようと思いました。

        義実家に月一回2時間って、午後の
        お茶しに孫を連れていくくらい
        でしょうか?

        私と義母の関係なら「お母さん、
        これ美味しいから皆で食べましょ~、コーヒー?紅茶?どっちに
        しますか?」ってサッサとお茶
        淹れて、食べて帰ります。

        そろそろお客さんをやめて、みずから
        「してあげ」たら?もしかして
        お義母さんも結婚5年、そろそろ
        もう少し打ち解けた関係を期待して
        「してあげ」ているのかも。

        トピ内ID:9021911103

        閉じる× 閉じる×

        スルー力を身につけるか、距離をとる

        しおりをつける
        色々あるね
        いますよね、周囲に不快感を与える言い方をする人。
        ただ、ご主人が言われているように、ご本人は
        悪気はなく(気付いていない)、言い方の「クセ」なんでしょう。

        そんな年配の人が、今更何を言われても、言い方を変えるはずがありません。
        ご本人に自覚が無いんですから。

        主様が悪い訳ではないですよ。
        そんな物の言い方しか出来ない人だ、として割り切って、右から左にスルーするしか、無いですね。

        スルーが難しいならば、極力、接触しないようにするしか、ありません。
        会う回数を減らす等、距離を取ってみては?

        人を変えるのは無理ですよ。
        本人に「自覚」がある人は変わる事は可能ですが。

        トピ内ID:2196654494

        閉じる× 閉じる×

        よくわかります

        しおりをつける
        ひな
        学生の頃、その口癖の同級生がいました。
        「~してあげる」「~してあげた」というのは、
        いわゆる恩恵表現なので、言われていい気はしません。
        本当に恩着せがましさが感じられて嫌でした。
        私は、卒業すれば関わりがなくなるということで、
        ゴールが見えていたため、我慢できましたが、
        義理の親御さんでこの先いつまで続くかわからないのであれば、
        過呼吸にもなるわ!と思います。

        というわけで、お義母さんに会うときには、
        ゲームだと思って「~てあげる」を多用するのがよいと私も思います。
        滞在時間内に10回使えたら、帰りにおいしいケーキを買う!とか、
        ちょっと自分へのご褒美も考えたりして。

        大変だと思いますが、応援しています。
        心と身体が少しでも楽になる方法が見つかりますように。

        トピ内ID:1393980772

        閉じる× 閉じる×

        それは義母語。

        しおりをつける
        🙂
        青いバスケット
        一般的には「してあげる、してあげた」と言われると、言われた側は恩を着せられたと感じると思います。
        でも、そう言う人には恩を着せたという意識は全くないのです。
        ただ言葉の概念がチョットずれているだけなのです。
        もともとずれているから、いくら注意されても理解できません。
        本当に、全く恩を着せてるつもりはないのです。
        でも、耳障りですよね。
        聞くたびにいらっとすると思います。
        いらっとするけど、そんなときは私たちには理解できない別の言語、「義母語」が存在していて、トピ主さんの義母さんは普段は普通の日本語をしゃべるけど、たまに「義母語」が出てしまうのだと思って、許してあげてください。

        トピ内ID:9577961669

        閉じる× 閉じる×

        「してあげた」返し作戦面白い!

        しおりをつける
        😀
        たんぽぽ
        既出のレスのこの作戦、面白い!!

        トピ主さん、言ってみたら?

        「ハイハイ、お茶飲んであげますね~」
        「お菓子、食べてあげますよ~」
        「子供の服、着てあげますから~」


        お義母さん、どんな顔するかしらん(笑)

        トピ内ID:6028785005

        閉じる× 閉じる×

        倒れた?

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        それはちょっと大袈裟かな、と思います。
        北海道の地方で、くれてやった、という表現を方言で使う地域があります。
        初めて聞いたときには驚きましたが、次第に本人の癖と方言とわかり今じゃ気になりません。

        倒れなくても良くない!?

        トピ内ID:2450832071

        閉じる× 閉じる×

        距離をおく

        しおりをつける
        🐱
        ねこの額
        過呼吸起こすほど病んでるのに訪問するの?
        盆正月だけにして、行くのも来るのもやめてもらう。

        今は、コロナを口実にできるでしょう。

        あとモノは貰わない。
        いえ、「悪いから結構です」を連発する。
        仕方なく受け取る時は
        「わかりました。今回だけは受け取ってあげますね。次からは何も買わないでくださいね」と上から目線で答える。

        食べ物ものを出されても
        「お気持ちだけで結構です」で受け取らない。事前に満腹状態で外で食べてから訪問する。

        基本的に夫に盾になってもらい
        訪問回数、連絡を減らす。

        電話があっても、夫につたえておきますね とだけ言って イエスともノーとも言わず、夫からノーと返事させる。

        家を購入時は、戸建ではなく
        アポなし訪問しにくいオートロック付きマンションにする。部屋数が少ないことを理由に、同居も断りやすい。

        トピ内ID:5534020063

        閉じる× 閉じる×

        距離を置いてみては?

        しおりをつける
        🐧
        イワトビ
        私も「~してあげた」という言葉をたびたび使っていることに気づいて、修正している最中です。
        こういう時の私は “相手が喜んでくれるだろうか?” と考えて行動しているので、“私”がしたいからするんだ、と主体性を意識するように発言しています。
        30代半ばでも修正するのに苦労しているので、もっと年上の姑さんには言われて理解したとしても直すのはかなり難しいと思います。(もっともこの姑さんは、直す気もないようなので、周りがどこに不快さを感じているのか理解させるのは大変骨の折れる作業になります。)


        こういった現状を踏まえて、トピ主さんができることは距離をとることだと思います。

        ・月1を2ヶ月に1回に変更する、ご主人と娘さんだけで行ってもらう、など物理的に距離をとる。

        ・贈り物をもらったら、手紙で丁寧にお礼状を書く。

        など直接対峙しない方法を探してみてはいかがでしょうか?
        月1だったら我慢できないことも、半年に1回だったら我慢できるかもしれません。半年に1回でも苦しくなったら、1年に1回に延ばしましょう。
        まずは自分のメンタル回復を第一に考えて、どうやったら自分が楽になれるのかをご主人と相談してみてください。

        トピ内ID:1151289958

        閉じる× 閉じる×

        鈍感力を磨くのが一番だと思うけど

        しおりをつける
        🙂
        同居嫁
        月に2時間。
        その間に何回「してあげる」を言われるんですかね。
        2時間ずっと向き合って話してるの?
        私だったらさっさとキッチンに入ってお茶を「いれてあげます」けど。
        義母にサービスしたいわけじゃない、嫁だから働かなきゃならないからじゃない。
        顔合わせる時間を減らすためです。
        義母と娘の水入らずタイムを作ってキッチンで手作りお菓子でも作って「あげます」かな。

        わざと「あげます」なんて書いたけど、これを口に出して義母に対抗しようとは思わない。
        なんか子供っぽすぎて自分が情けなくなりそう。
        そもそも「あげます」連発する人が「あげます」言われてむかつくとは思えないけど。

        トピ内ID:9436455499

        閉じる× 閉じる×

        病む様な事かなぁ…

        しおりをつける
        🐤
        Mrs.マダム
        トピを読んで感じた事です。

        其処迄気を病む様な事では無い気がするんですよね。

        要は、トピ主が義母の事が苦手と言うだけでしょ?

        でも、その義母さんを含めて夫の実家な訳ですからねぇ。

        してあげる、あげた…って言う人って義母さんに関わらず多いですよ!
        私の友人にも居ました。

        言われたら「有難う」で終わりです。

        口癖って中々治らないし別にトピ主さん特定で使ってる訳でも無さ気で誰かれ構わず言っているみたいだしそこまで拒絶しちゃうと義母さんがちょっとお気の毒かな…

        義母さんは世話好きだけどお節介がちと過剰で承認要求が強い人なんでしょう。

        子供に、悪影響だと思うなら親のあなた方がちゃんと教えれば良いだけですしね。

        今の所、同居でも無いんだし月一のたった2時間程度なら「あぁ又言ってるわ…」位に流しておけば良いと思います。

        未だ未だお付き合いは続いて行くわけですから良い意味で適当に力を抜いていかないと気を病むだけバカバカしいですよ!

        上手にお付き合いしたら可愛がってくださる方なんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:3134156381

        閉じる× 閉じる×

        心の中で言葉を追加しましょう

        しおりをつける
        🙂
        ほほえみ
        トピ主さん
        過呼吸を起こすぐらいストレスになってたんですね。
        大変でしたね。
         
        「~してあげる」と言いたくなる人の本心、わかりますか?

        『誰かに〇〇してあげることができた私、えらい!すごい!』
        という心理が、その裏にあるんです。
        なぜそう思いたいかというと、そういう「付加価値」を付けないと、
        自分自身を評価することが出来ないからなんです。

        自分で自分を評価できないなんて、気の毒な状況ですよね。

        かと言って、周りの人にストレスの種をまき散らすのも迷惑です。

        私なら、誰かに「~してあげたから」と言われたら、
        心の中で
        (してあげたから、と言う自分を、自分で慰めてるんですよね。
         本当は、私に対してじゃなく、自分に「してあげてる」んですよね)
        と思うようにします。

        なので、「~してあげたから」と言われたら
        (あ、自分自身に「してあげた」んだね)
        と思っておきましょう。
        そして「はーい。ありがとーございまーす」と、お愛想返事をしておきましょう。
        トピ主さんのストレスが少なくなりますように祈ってます。

        トピ内ID:8759904198

        閉じる× 閉じる×

        わかりますけど

        しおりをつける
        🙂
        ポクポクチーン
        月1回2時間ですよね。その頻度だったら、素直にやってもらえばいいんですよ。

        ~してあげたからね、って言われたら「ありがとう。」でいいと思いますケド。

        過呼吸になって倒れちゃう原因はなんだったのかな?

        トピ内ID:5481172293

        閉じる× 閉じる×

        わかります。

        しおりをつける
        🙂
        PINK
        私のもう90を越えて特養にいる母も同じです。
        何でも”私がやってあげた” 風に言うのです。

        まだ若い頃は踊りのお師匠さまで弟子たちに威張っていられましたから それでも皆さん はいはいと聞いて下さいましたが。。。歩けなくなってからも同じ態度。

        私は娘として大変恥ずかしく感じるのですが 特養の職員さん達は慣れたもので 何度も同じ話を”凄いですね”って聞いて下さいます。 本当にありがたいです。

        さてまた母に戻って、母がずっと若かった頃 私の姉がたまに来て母の台所を掃除した時 “あの子ったら いつもそこら中勝手に掃除して ”台所をきれいにしてあげた。”って言うのよ。いつも何がどこにあるか全くわからなくなる。。と他人から言われるのはすぐ気づくようでした。が、勿論 全く感謝の言葉は無しでした。

        今は 私は 逆にXXさん(職員さん)はこれやってくれた。YYさんもあれやってくれた。ありがたいねー と先に言います。

        それでも 全く一人で動けないのにマッサージの先生にあれこれ伝授しているらしいです。 先生もプロですから ああそれはそうですねって流して下さいます。

        ものの解らない人と接するのは鈍感に徹するか 聞き流し
        の2つしか無いと思います。年寄は もう直らない。

        トピ内ID:5521599088

        閉じる× 閉じる×

        うちでは

        しおりをつける
        🙂
        悪嫁上等
        「頼んでないからもうしなくて良いよ」
        「頼んでない」
        「押し付けがましい」
        「いらない」「迷惑だから」と、短くはっきり言っていました。

        「してくれなくていい」も、本当に迷惑なら言ってもいいと思いますが、理解できなさそうなお姑さんぽい、、、。

        2時間付き合わないで帰ればいいです。
        実家訪問もやめたらいいです。具合悪くなるのに行くことないと思います。

        行ってあげました、行ってあげません、と、しつこく何度も繰り返してみるのがいいかも。で、「こんなに言ってあげてるのにわからないんですか?」とかとどめにいかがですか。

        「してあげてる」ということでしか自分の存在感や価値観が確認できないのでしょう、かわいそうな人でもあります。

        他の皆さんのおっしゃる通り、限りなくスルーか、鈍感力をつける、私のおすすめは「絶縁」です。

        トピ内ID:9739298499

        閉じる× 閉じる×

        うちも一緒だった

        しおりをつける
        🙂
        ため
        うちの義母もそうでした。

        結婚後、特に産後の「してあげる、してあげる」がひどかった。娘を抱っこして「あげる」とか。

        その度に、「いや、望んでないし、自分がやりたいだけなのに恩着せがましいこと言わないで」って思ってました。

        世話好きな人で悪気はないのは分かってるんです。
        でもある時我慢ならず「してあげるって…」と
        苦笑いしながら言ったら、それからあまり言わなくなりました。


        私も同じく結婚5年ですが、主さん月に一度も義実家を訪問するなんて偉いですね。
        ご主人に言って訪問を控えさせてもらうわけにはいかないでしょうか。

        いまの主さんの状態を考えると、義母さんと距離を置かれたほうが良いように思います。
        義実家へはご主人とお子さんだけ訪問してもらいましょう。

        私自身はほぼ盆正月だけの関係ですが、(夫と子どもは毎週末2時間ほど顔見せに行っています。近居です。)以前より良い関係を築けていると思っています。

        所詮、嫁は他人。
        あちらにしたら息子と孫の顔を見れたらいいわけですから私はこれで良いと思っています。

        いまはまず主さんの体調のことを第一に考えてください。応援しています。

        トピ内ID:1714764692

        閉じる× 閉じる×

        訪問や接触が多すぎるのでは?

        しおりをつける
        🙂
        nan
        訪問や接触が多すぎるのではないですかね。
        一般的にどうとかではなくて、
        トピ主さんが義母さんとお付き合いする上で快適な距離感に対して、
        現状のお付き合いの距離が近すぎるのだと思います。
        それをトピ主さんが多分夫や子供のためにと一生懸命我慢してきた中で、
        言葉尻が過呼吸を起こすほどストレスになっているのではないかと。

        さらに、夫さんは注意したり批判したりはするものの、
        行かなくていいよと言ってくれない、
        つまりは守ってくれていない、ということも不満だろうなと思いました。

        取り敢えずはもう少し訪問の頻度を下げられるといいのかな。
        なにかお裾分けを持って行って玄関先で渡してすぐ帰るとか、
        なんならお出かけ直前に具合悪くなったと夫さんに言って、
        夫さんだけor夫とお子さんだけで行ってもらうとか。

        ご自分をたいせつに。

        トピ内ID:8352828290

        閉じる× 閉じる×

        「そうですかー えらいですね!」

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        意地悪な返しですけれど。

        他の皆さんは「ありがとう」と優しい返事を仰っていますが
        あえて、義母の「してあげる」へ上から目線の返事を考えました。

        子どもが「ママ!~できたの!」「ママ!お手伝いしてあげる!」
        と言うでしょう?

        それと同じ位置づけにすると、
        「(~できたことが)えらいねー」
        「(お手伝いしてくれることが)えらいねー」になりますよね?

        私は我が子に「えらいね」とは言ったことがありませんが
        他の方がお仰るように
        「~してあげる」は承認欲求だと思うので

        「お茶を入れられるなんて、足腰がまだまだ丈夫でえらいですねー」

        「お菓子を買って、ここまで来れたなんて、足腰が丈夫でえらいですねー」

        「娘に服を買えたなんてジャストサイズをチョイスできてえらいですねー」


        上から目線の年下扱いをしたら、義母は子どもに戻った感じになって、案外喜ぶかも知れません。

        「してあげる」「してあげた」には
        「えらいね」攻撃です。

        トピ内ID:5252134415

        閉じる× 閉じる×

        方言?

        しおりをつける
        😨
        おばさん
        方言かもしれませんよ。
        私がまだ(40年)覚えているのは「惜しかねー。」でした。多分もったいないという意味だったようですが、その当時の私には自分に対して物惜しみされた気分でした。
        ただ、意味の違いが解っても心の底で「やだなー。」とは思っています。

        トピ内ID:3929539187

        閉じる× 閉じる×

        関西では

        しおりをつける
        😨
        おばさん
        関西ではよく「何々したる。したった。」と言われます。

        トピ内ID:3929539187

        閉じる× 閉じる×

        おばあちゃん言葉

        しおりをつける
        🙂
        Anne
        嫁歴20年さんに同意です。

        単純に、お姑さんはトピ主より20歳以上年上の方ですよね。
        しかもお孫さんまでいらっしゃる。

        地方にはこういうおばあちゃん言葉、多いですよ。

        「どれどれ、魚ば煮て噛ましゅうだい」
         訳 どれどれ、魚を煮て食べさせてあげよう。

        祖母が孫に対して、愛情込めて言った言葉です。

        何々してあげようか、何々してあげよう。そうしよう。
        母よりも歳をとった祖母が、よいしょと体に気合を入れて
        孫の私のために、そうだ、あれをしてあげよう、これをしてあげようと
        そんな自分にできることをして愛情を伝えたい時に
        よく言っていたように思います。

        「どれ、葉っぱばとって だご食わしゅう」
         訳 どれ、ヨモギの葉を摘んで、だんごを作って食べさせてあげよう。

        方言ではありますが、直訳すると あげよう、あげようか、です。

        現代においては、嫁姑の間柄だと嫌な口調に感じるのでしょうが
        年下の人に対して○○してあげよう、あげたを人情味ある言葉として
        使う老人は一定数いるように思いますよ。

        されることが大きなお世話、たとえば
        2LDKに住んでいるのに室内ジャングルジムのように大きなおもちゃを
        買ってきてあげた、と言われるのなら大迷惑でしょうが

        一か月に一度、2時間くらいの滞在中に
        お茶を入れてもらったくらいなら
        トピ主のスルー力を強化されたほうがいいと思います。

        お姑さんの口癖がいやというよりも
        警戒している様子がうかがえて残念です。
        人のいいところを見た方が トピ主さんも幸せに暮らせますよ。

        自戒をこめて、です。

        トピ内ID:4072490440

        閉じる× 閉じる×

        お茶・・・お菓子・・・

        しおりをつける
        🐤
        hokuto
        正直、入れて貰ったことも、買って貰った事もありません。
        やって貰う必要のない事をやって

        「しといてあげた」

        はあります。で、主人が

        「そんな事は頼んでない」

        と言って、義母がキレた事はあります。

        「『よかれ』と思ってしてあげたのに」

        です。そんなもんです。してあげる…と言われたくないのなら『してあげ』ればいい
        だけじゃないの?
        お茶をトピ主さんが入れてあげる。お菓子を買っていってあげる…
        言われる前にすればいいのですよ。で、

        「買ってきてあげましたから一緒に食べましょう」

        と言えばいいのですよ。
        その位、強い気持ちを持たないと、この手の人は何とも思わないし、却って悪い方に
        取る傾向はありますよ。何故って…自分は『気が利くイイ人』と思い込んでいるから。

        トピ内ID:8252369709

        閉じる× 閉じる×

        カウントして楽しむ

        しおりをつける
        🙂
        ゆうぽん
        気になりますよね。
        でも、誰にでも言ってしまう長年の癖ならすぐには直りませんよ。

        してやったぞと偉そうなのではなく、好意の表れであると捉えてはいかが。
        「あなたが好きだから、喜んでもらいたくてお茶を入れたの」
        「お菓子を買っておいたわよ。これ好きだったわよね」
        言葉が足りないだけで、こういうつもりで言っていると思えば許せませんか。

        私は他人の口癖が気になるとき、今日は何回出るかな?と予想して遊びます。
        「お茶入れてあげたから」…はい1回目。
        「お菓子買ったげたから」…2回目いただきました!なかなかのペース。
        …夫にお茶のおかわりを注いでいる。来るか、3回目……来ないんかーい!
        だんだん心待ちにしてしまったりして。

        トピ内ID:1137897752

        閉じる× 閉じる×

        方言ってことない?

        しおりをつける
        🐱
        neko
        関西圏のようなので方言って事はありませんか?当方では結構「してあげる」は当たり前です。何も恩着せがましい意味ではありません。相手に対してした事は「してあげる」になるので、言う時も言われる時も大して気になりません。幼い時から聞いていた方言ですから。

        ただ他の土地から来た人に対してとか、また自分も他の土地に出ていく時は極力使いません。主様のように「してあげる」に過剰反応する人も居るのも知ってますからね。若い人になればなるほど使わない人が増えます。

        以前当地域を舞台にしたドラマをやっていまして、同僚の耳に残ったらしくそんな言い方するの?と聞かれた事があります。方言化されているので「してあげる」程インパクトはありませんが、標準語に直せば「してあげる」です。

        トピ内ID:4122619897

        閉じる× 閉じる×

        言い返すしかない

        しおりをつける
        blank
        言い返すしかないよね
        スルーするとか鈍感力とかいいますけど、同じ土俵で言うしかないと思います。

        だって周囲を不愉快にする言葉をずっと聞かされるなんてたまりません。
        身内も諦めてはダメ。

        私なら、~~あげたしね?とか言われたら、そうですね。私もお母さんに~~してあげましたね!って笑顔で返します。それで嫌われたら尚良し。だってもう行かなくて済むし。

        逆に何で嫌な目に逢いにいくのか?せめて頻度を少なくするとか工夫しないと。
        自分が疲れてストレスなだけ。
        だって相手は~~あげたの鈍感義母ですから。

        トピ内ID:5505880191

        閉じる× 閉じる×

        実際にやってもらってることなんでしょう。

        しおりをつける
        スナカケババア
        私の姑もよく言います。
        関西ですからね。おばちゃん用語ですな。

        私も過呼吸になった経験はありますから結構神経細かいほうですけど、それは気になったことありません。

        だって、実際にしてくださってることばかりだから。

        それより、何にも「してくれる」内容じゃないのに「~したげるわ。したったわ」って言う人さえいますよ笑

        ちょっと馬鹿にしているように聞こえるかもですが、言葉の使い方が分かってないだけなんですよ。

        それに、あなたのご主人、きっちりあなたの味方してくれるいい夫じゃないですか。そう育てたのはそのお義母様ですよ。育てたったで~、がはははは

        トピ内ID:0792953763

        閉じる× 閉じる×

        きっと

        しおりをつける
        🙂
        まるまる
        人に頼られたり注目されたりするのが嬉しい人なんでしょう。
        言い方が悪いですが、上手く乗せて使ってあげれば少しは気が楽になるかもしれません。

        例えばお茶やお菓子なら、言われる前に頼んでしまう。
        「お義母さんの淹れてくれる美味しいお茶、頂けますか?お菓子も頂けたら嬉しいです」とか。初めに頼んでしまう。

        買い物の件はあらかじめ
        「お義母さんからの贈り物いつも嬉しいんですが、子供の持ち物にも流行があって服の好みも急に変わったりするので、お買い物の前に言ってくださると助かります。図々しいお願いですみません。」
        というのはどうでしょう。

        仕方がないな~そんなに言うならやってあげるわ!というお義母さんを演じさせてあげるのです。こちらは甘える嫁を演じて「あげる」。

        私ならそうするかな。

        トピ内ID:7188050371

        閉じる× 閉じる×

        月に一度行かなくてもいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        ぎょぎょ
        夫は過呼吸で倒れた妻をみてても、妻は訪問しなくていいとはいわないの?
        注意してるだけなら、完全な味方ではないよね。盆正月にいくだけでいいんじゃない?
        してあげる、嫌な人は嫌でしょう。
        方言だろうがおばあちゃんだろうが、もうあなたは受け入れられないのだから、しかたない。あちらももう高齢なら直せませんよ。
        距離あけて、打撃をうける回数を減らすことが結局この先も長く付き合う道になると思う。このまま月に一度行ってて完全にうけつけなくなったら、最悪離婚して離れるしかないですもんね。
        せっかく注意はしてくれる夫なら訪問回数も減らしてくれと頼んでみたらいいと思う。
        うちの姑は方言きついです。もう人生の半分を一緒にすごしてるけど私はいまだにこのきつい方言が苦手です。何年たってもだめなことってあるよ。

        トピ内ID:1251169675

        閉じる× 閉じる×

        病み方がおかしい

        しおりをつける
        blank
        青空
        義母の口癖が「したやった」であれば病むのもわかりますが
        「あげた」のだから本来は問題が無く、
        世代間の違いともいえます。

        もともとは親切心から行う行動の表現ですので
        義母さんにはまったくの悪意が無く100%の親切心でしかない可能性があります。
        秘書検定などでもありますが、
        ペットへの餌は「あげる」ものではなく「やる」もの。
        桃太郎の歌詞でも「あげましょう、あげましょう」ではなく
        「やりましょう、やりましょう」になるわけです。

        誰が言い出したか今は「してあげる」は上から目線の失礼な表現と思う方が多いですが
        義母さんの年齢や今までの経験によってはただ、丁寧に言っているだけと思っているかもしれません。
        となると、貴方が過呼吸になるほど苦しんでいる理由を理解することは不可能です。
        少なくとも完全に間違った偉そうな表現とは言えないからです。

        義母がおかしいと決めつけ、自分が正しいと思い込んでいるから苦しいのです。
        時代の変遷とともに意味が変わった言葉の一つと捉えてください。
        他の方の方言と考えるでも良いと思います。

        関西弁だと親愛の情含みで「やっといたったでー」と偉そうに聞こえるけれど
        親しいもの同士なら笑いで済む表現もあります。

        トピ内ID:2709408782

        閉じる× 閉じる×

        拒否したらいい

        しおりをつける
        blank
        お菓子、お茶、服、別に要らないじゃん。
        〇〇してあげたから、と言われたら、あ、要らないですぅ~、と言えば?
        それくらいさっと言えないから、過呼吸になるんですよ。

        トピ内ID:5358194893

        閉じる× 閉じる×

        うちも同じだから痛いほどわかる。

        しおりをつける
        🐧
        ビシッと言ったれ!

        冷蔵庫の中の残ってたおかず食べておいてあげたわ。で私はキレたね。

        食べておいてもらわなくてもいい!お腹がすいて食べたいなら食べてもいいけど、私が食べようと思っていたものだから別に食べておいてもらわなくてもいい!

        それ以来、○○してあげたわ。には、してもらわなくていいです!とはっきり言ってたよ。

        言わないとわからないんだから。

        トピ内ID:4066135041

        閉じる× 閉じる×

        ウチは「してあげて」だった

        しおりをつける
        blank
        21美
        亡くなった義母が「してあげて」派でした(そんな派ないけど)。
        「してあげる」よりかなりウザい!自分じゃしない、私を使ってやらせたい訳で。しないけど。なかなかにイラつく言葉でしたよ。
        なので私的には「してあげる」のほうが、私を使おうとしない意味でスルー出来る。「あれしてあげる」「これしてあげた」→あぁそうですか、ご勝手に。みたいな。
        どうですか?「してあげる」は「してあげて」よりマシな気がしませんか?

        トピ内ID:5777549645

        閉じる× 閉じる×

        100倍

        しおりをつける
        🙂
        ぽんぽん
        100倍言い返す。「来てあげた」「挨拶してあげた」「お母さんが生きているのを許してあげている」「性格の悪い姑に対応してあげている」などなど。負けてはいけない。

        トピ内ID:1210333377

        閉じる× 閉じる×

        過呼吸っ!

        しおりをつける
        blank
        こばと
        可哀想、大丈夫ですか?
        わかります。

        してあげる

        は、現代では
        忌み嫌われる言葉。

        うちは逆に元夫の姉が

        「してもらっていい?」
        「貰ってもらってるだけだから(お礼はいいよ)

        と、やたら言う人。当時2歳の子供が気づいていて

        してもらうーしてもらうーと
        歌にしてました。
        違和感に敏感な子供でした。

        トピ内ID:8155298764

        閉じる× 閉じる×

        あげるというのは

        しおりをつける
        🙂
        お疲れ様
        あいてを敬っている言葉。
        格下ならやるです。

        慣れましょう。

        トピ内ID:5488460309

        閉じる× 閉じる×

        うちは「してあげようか?」

        しおりをつける
        😢
        嫁から姑は進化
        大嫌いです!「してあげようか?」
        「してあげる」「してあげた」

        黙ってすればよろしい!

        うちの姑は「優しい気の利く私」アピールです。私が一度開き直って「~してください」「して欲しい」と実娘のように連発したら「してあげようか?」に変化しました。そう言えば、他人は遠慮して断るのが普通だから、何もしなくても姑は「優しい気の利く私」になれる。

        鬼嫁と影で言われてたので、「~してあげようか?」には「してください。」と即答するようになりました。

        そういえば最近「してあげようか」言われなくなったかも…

        トピ内ID:6036280320

        閉じる× 閉じる×

        医者や看護師さんまで?

        しおりをつける
        🙂
        ぴらるくー
        気にしたらキリがないです。
        相手は変えられません。
        トピさんだけに恩着せがましくしているのではないようですし。

        お医者さん、看護師さんに
        「薬飲んであげた」「今日は来てあげた」
        「塗り薬、つけてあげた」「診察させてあげた」
        「服を脱いであげた」
        と言ってると想像したら、なんだかおかしくなりませんか?

        2時間のうちに何度「あげた」というか、カウントしてみては?
        昔、先生の口癖をカウントしていたクラスメイトとかいたよね。

        トピ内ID:2116077907

        閉じる× 閉じる×

        うちは夫です。離婚したい。

        しおりをつける
        🙂
        ポポママ
        トピ主さんよーくわかりますよ。
        うちは、夫の口癖です。
        子供に対しては100%言うし、世間話でも言います。
        「買ってきてあげたよ」
        「お風呂ためてあげたよ」
        「録画してあげたよ」
        「部下の意見聞いてあげたらさ」

        毎日、ムカついてます。一度だけ、その言い方性格悪いよ、と伝えましたが、まったく響いてません。ホントに口もききたくありません。

        義母なだけまだマシだと思ってがんばって!

        トピ内ID:9186664410

        閉じる× 閉じる×

        簡単です

        しおりをつける
        🙂
        こぱんだ
        こんにちは
        簡単です。
        自分に言われないようにする為には、
        先回りですよ
        先にお菓子を買ってきたと出す
        お茶入れてもいいですか?私が入れます、という。
        いつも誰かにしてあげるばかりで
        ほんとうは義母さんも悲しいのかも?
        その心の声がダダ漏れなのかも?

        たまには
        して差しあげて下さい。

        トピ内ID:6675487295

        閉じる× 閉じる×

        月1訪問やめたら?

        しおりをつける
        🙂
        ぴよよ
        過呼吸までおこしたんですよね?
        それでなんで毎月訪問してるの?

        年に2回。盆と正月だけでいいじゃない。
        それでも辛ければ正月だけ。

        トピ内ID:7434606152

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        🐷
        ゆかっぱ
        皆様からの色々なご意見を参考にさせて頂き
        義母の発言に心の中でツッコミを入れてみました。日曜日に義父のお墓参りに行きました。義父のお墓に向かって「お父さん、家族総出で来てあげました。」と言うので「はぁ?誰が家族?私の事は他人と言いましたよね。来たくて来たのではありません。無理矢理連れてこられました。付いてきてあげました」「お父さんが死んで私はさみしい。早く側に行きたい」と言うので「笑顔で見送ってあげるよ」とツッコミを入れると少し楽しくなりました。

        訪問回数は、夫と相談して減らす様にします。当面はコロナ対策と言う事にします。

        トピ内ID:5465851326

        閉じる× 閉じる×

        してあげる病

        しおりをつける
        🙂
        私も方言だと思います。

        病みそうなんですね。
        でも、義母さんも病気みたいなものでしょう。
        息子に注意されても治らないのだから。
        相当、重いでしょう。

        「まあ、まあ、アリガトー」と大袈裟に言った後に
        「頼みもせんのに…」とポロっと言う。

        毎回「頼みもせんのに。ご苦労さぁん♪」と。

        言えないから病みそうなんだろうけど。
        結婚5年なら、そろそろ強く出たらよろしい。

        トピ内ID:1984571041

        閉じる× 閉じる×

        本来の意味は

        しおりをつける
        🙂
        たん
        ~してあげる

        本来は、目上の人に使う言葉ですよ。

        お嫁さんを上に見てるはずはないとは思うけど…どちらにしても、日本語力が無い、かわいそうな人だと思って割り切りましょう。

        トピ内ID:7497137677

        閉じる× 閉じる×

        実は大嫌いなだけ

        しおりをつける
        😑
        タヌキうどん
        「お父さんが死んで私はさみしい。早く側に行きたい」と言うので「笑顔で見送ってあげるよ」とツッコミを入れると少し楽しくなりました。

        ひどいな。「あげる。あげた」の言葉遣いは誉められないけど、ここまで人の死を嘲笑う憎しみの心情は理解できない。ほんとは何をされたの?

        トピ内ID:6197126697

        閉じる× 閉じる×

        してやったよ!くれてやるよ!

        しおりをつける
        🐱
        あまあま
        義母はこれが口癖です
        掃除してやったよ!などです
        20年以上続いてます
        しかも
        野菜を分けてあげるよと言わず
        野菜をくれてやるよ
        と言います

        まぁこれで過呼吸になるほどメンタル弱くありませんがね

        トピ内ID:8897299185

        閉じる× 閉じる×

        対処法はそれぞれです。

        しおりをつける
        😨
        八重咲き
        いろんな対処法があると思うんですよね。
        月一度なら我慢、トピ主さんだけ義実家に行かない、とか。
        結果のところ、我慢できるのは
        義理親の資産がある
        旦那さんが、全面的にあなたの味方
        そのどちらかがないと難しいと思う思います。

        私の父は発言が無神経で、他人である弟嫁には申し訳なく思っていたほどでした。
        ところがビックリ、弟一家は親との同居を申し出て来ましたよ。その話し合いに、弟嫁もニコニコくっついて来ました。
        気にならないのは、うちの親の財産があったからなんだなぁ、と感服いたしました。
        元はと言えば、弟が経済的にダラしないからなんですけどね。これ以上タカられたらたまったもんじゃないと、母が同居をイヤがり、その話はなくなりましたけど。
        質問者様が気に病んでしまうぐらいなのですから、義実家に行かなくていいよ、と言ってくれると良いですね。

        トピ内ID:0925117356

        閉じる× 閉じる×

        実は傷ついて自分に自信が無い人

        しおりをつける
        🎂
        シャチ
        恩着せがましい人の心理に「感謝されたい」というのがあります。
        なぜ感謝されたいかというと、実のところものすごく自分に自信がないからなんですね。
        人生のどこかで大いに傷つき、自尊心が低くなってしまっている。
        なので、人にやってあげることで「自分は親切で善良」と思い込み、自尊心をなんとか保とうとしているのです。
        日本の中高年の女性に多いと思います。昔は男性優位が普通でしたから、自尊心が傷ついたり歪んでしまった人が多いのだと推測します。

        「してあげる」が上から言われているように思うかもしれません。
        義母であろうが年上であろうが偉そうにしてようが、内面の心は弱い人間なのです。わざわざ上にみなくていいのです。
        「してあげる」などと恩着せがましくいう事で、あえて自分を上に見せようとしてる事もあるかもしれません。
        でもそれをまともに受け取って腹を立てるのは、「相手の意見に同意して自分が下になった」ということになります。

        「この人も子供の頃かいつだかに何か傷ついて、歪んでしまって強制不可な年齢に達して、自分の傷が癒えず歪んだまま死ぬんだろうな…可哀想」
        と憐みに変えると、まともに受け取らなくて済むと思います。
        自分から下にならないことです。

        トピ内ID:4468906670

        閉じる× 閉じる×

        トピ主のレスに絶句…

        しおりをつける
        blank
        たま
        とても嫌な気持ちになりました。
        笑顔で見送ってやると思ってる貴方の顔、醜かったと思いますよ。
        母親としてそんな顔子供に見せてはいけません。

        口癖が気に入らないからって、そこまで人を憎めますか??
        古典的な言い方になりますが、お墓参りでそんな事してたらバチが当たりますよ。

        トピ内ID:6030536693

        閉じる× 閉じる×

        突っ込むところ、そこ? なんか、歪んでません?

        しおりをつける
        桜餅
        お墓の前で、心の中で、
        …かもしれないけど、
        そのツッコミは笑えないわ。

        皆さん絶賛の猫娘さんのツッコミ方はユーモアがあるんです。
        秀逸です。

        でもトピ主さんのは、ただ黒いだけ。
        笑えない。


        はっきり言うけど、ごめんね。

        過呼吸になるほど繊細なトピ主なのに、
        他者への攻撃のときは、残酷なまでに無神経になってしまうんですね。

        なぜそんなふうになったのですか?
        実家での親子関係?
        学校での友人関係?

        その闇を溯らないと、ダメなんじゃない?

        義母の口癖とは切り離して、
        別の問題があなたの心の中にありそうですね。

        自分以外の他者のちょっとした言動を受け止められないほど病んでいるあなたの心の闇のほうが、深刻なんじゃないんですか?

        確かに義母の言動にもクセはありますが、それ以上にあなたの『心のクセ』『心の闇』のほうが、より深刻だということです。

        自分を見直しもせずに、他者ばかりを批判しているだけでは、今後もますます生き辛くなるだけです。

        トピ内ID:0842874705

        閉じる× 閉じる×

        トピ主レスを読んで、180度感じ方が変わりました。

        しおりをつける
        💡
        ミケとポチ
        義母の口癖は確かに感じ悪い。
        誰が聞いたって、『はぁ?』ってなるわ。

        でもその先、多くの人は
        ムカつきながらも聞き流すか、
        猫娘さんのような楽しい返しで軽くジャブを打つか、
        のどちらかです。
        過呼吸になるほど病んでしまうようなことはないんですよ。

        だけどトピ主はそうなってしまう。
        なんでだろう?
        …と不思議に思ってました。

        でもトピ主レスを読んでるうちに、あなたの【人となり】がなんとなくわかったような気がしました。

        義母の味方もできないけど、あなたの味方もできませんね。

        トピ主はただ弱いだけの人だと思ってましたが、違うんだもの。

        お墓の前でのトピ主の心の呟きを読んで、
        薄ら寒くなりましたから。

        心の中とは言え、これは酷いツッコミですね。笑えないわ。
        …というか、これはツッコミとはいわない。
        笑いのセンスがあるとか無い、とかの話ではないんです。
        こんなの、根本的な尊厳を踏みにじって追い詰めてるだけですから。
        超えてはいけない一線を超えてるから。
        だから笑えないんです。


        義母の言動が気に食わないのは私もわかるけど、
        でもそれよりも前に、自分自身の心の歪みを治さないと、他者とのコミュニケーションでもいちいちつまづくことになると思うよ。

        言葉は悪いけど、
        相手を批判すれば被害者扱いしてくれると思ったら大間違い。
        他人は意外と冷静に見てますからね。


        自分とは違う他者を受け止めるために、自分の心のあり方を修整しないと、今後もしんどくなるばかりだと思うけど?

        近隣住民やママ友関係とか…。
        身近な人間関係、大丈夫なの?

        トピ内ID:9807983893

        閉じる× 閉じる×

        なぜ月イチ?

        しおりをつける
        🙂
        れい
        姑にも同じ口癖がありました。
        地方出身で、姉妹でそうだったので、方言というかそういう文化なのかなと思っていましたが。

        「~してあげる」という言い方ではあっても、要は単なる押しつけ。
        自分がしたいことをしているだけです。
        断ったら怒っていました。
        かといって安易に受け入れてしまったら、そのあとずっと恩を着せてきます。
        かかわりたくないタイプですよね。

        わたしもだんだんストレスがたまり、我慢するのがばからしくなったので、疎遠にしました。
        年に数回程度なら、夫のために数時間つきあうくらいのことはしました。

        わたしの夫も自分の母親が(悪意はなくても)嫌な言い方、自分本位な行動をする人だということは客観的に認識していたので、
        私が会う頻度を落とすことに賛成してくれました。
        (夫が一人で行くのは自由です)

        トピ主さんのご主人はそういうふうにはなっていないのですか?
        べつに絶縁するわけではないのですから、月1回じゃなくて季節に一度くらいにすればいいと思うのですが。

        実態として、ご主人の親孝行にいいように使われているように見えます。
        そのことにご主人は自覚していなくて、トピ主さんも伝える努力を怠っているようにも思えます。

        ここで愚痴をこぼしたいだけならただ聞くこともできますが、
        本当に悩んでいるなら、まずご自分の行動を変えるしかないと思いますよ。

        トピ内ID:3632320316

        閉じる× 閉じる×

        一人相撲

        しおりをつける
        🙂
        久子
        鬱陶しい口癖ですが、「‥してやった」と言われるよりはマシだと思って諦めた方がゆかっぱさんの精神衛生上良いのではないですか?

        年寄りの口癖を辞めさせるなんてそもそも無理でしょう。いくら頑張っても相談者さんの一人相撲だと思いますよ。

        トピ内ID:9795299805

        閉じる× 閉じる×

        関西なら普通?

        しおりをつける
        😭
        ひまわり
         悪意はないと思います。
        口癖かと。
         姑もよく言いますが、気になりません。
        姑が嫌いなだけでは?
        それではトピ主様は何と言って貰えば気が済むのでしょうか?

         実母が姉のガラクタを上げる、と渡されて、捨てたけど。「お礼をちゃんと言うのよ」と言われて以来は、貰わない事にしました。

        トピ内ID:0148988533

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0