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    義母の不思議

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    さくら
    ひと
    結婚して20年経ち、今更なのですが・・・
    義母の事で理解できない事がありますので宜しくお願い致します。

    義実家は車で2時間ほどの距離です。
    数ヶ月に一度、様子を見に行きます。
    夫と2人だったり、家族全員だったりです。

    到着すると義母は必ず「お茶でも入れようか?」と言います。
    入れてくれるのかと待ってても手ぶらで戻ってきて、また同じ事を言います。
    痺れを切らして「あ、私入れましょうか?」と言うまで何度も同じ事を
    言います。(決して入れてきてはくれません)
    キッチンに行くと、義母が「ここに薬缶があるから・・コーヒーはこれで
    お茶っ葉はこれ」と指図します。
    お湯を沸かしながら「コップはどれ使ったらいいですか?」と訊くと
    戸棚から埃だらけでザラザラのコップを出してきます。
    もう何日も前から○日の○時頃に帰るよと伝えてあるのに、到着してから
    準備が始まるのです。酷い時にはシンクの洗い桶に漬けてあるコップを
    「これ洗って使って」なんて言われます。

    義実家で食事をする事になった際も、なぜか私が食事の支度をしないと
    いけない流れになってしまうので、なるべく食事の時間帯を外して訪問
    しています。
    お茶を入れるのが嫌と言うより、この20年間なぜ義母は自分で入れようと
    しないのかが不思議なのです。
    義母は現在70代で、ずっと専業主婦です。
    なぜ訪ねてきた人間に毎回お茶を入れさせるのか、義母の気持ちが判る方
    いらっしゃいますか?

    ちなみに義母との関係は良好です。

    トピ内ID:9833321424

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    あなたも不思議

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    私は細かいことに気が付く方ではないし、
    気が利くほうでもないので、
    1回目、2回目は気づかないかもしれません。
    でも、さすがに3回、同じことが起これば気づきます。

    「お茶でも入れようか?」は、
    「お茶を入れて」という意味です。

    あなたは、義母宅を“訪れている”お客のつもりなんでしょうけど、
    義母にとっては、息子夫婦が“帰ってきた”と思っている。

    そして、その義母。
    戸棚の中の状況、シンクの状況からして、
    元々、台所仕事があまり好きじゃないタイプだと思います。

    嫌いだけど、日頃は、自分がやるしかないから仕方なくやっていて。
    せめて、嫁が来た時くらい楽をさせてほしい。

    〇日に来ると言っているのに用意してない・・・ではなく、
    逆に、嫁が来ると分かっているから、
    「これはその時、やってもらえばいいわ」と、
    シンクも投げてある状態だったり?

    >義実家で食事をする事になった際も、
    >なぜか私が食事の支度をしないといけない流れになってしまうので、

    「なぜか」って・・・わざとわからないふりしてますよね?
    “帰ってきた”ときくらい、
    「私が作りますから」と率先してやってほしい。
    それが義母の気持ち。
    鈍感な私ですら、わかります。

    義母の意図にわざと気づかないふりして、わざと食事時を外したり、
    毎回毎回、しかも20年以上も、
    「お茶でも入れようか」のくだりを繰り返させるたり・・・。
    ある意味、陰湿だなと思いました。

    「私はお客!嫁にさせるなんて!」と思うなら、夫にさせればいいし。、

    「相手の願い通りになんて動くもんか!」
    そういう抵抗も結構だけど、精神的に賢い選択だとは思いません。
    食事の支度に比べたら、お茶くらいたやすいこと。
    「訪問時のお茶は私がいれるもの」と割り切って、
    先に自分から「お茶入れますね」と言って動く方が
    自分も気持ちよいと思います。

    トピ内ID:5157967332

    ...本文を表示

    お客様じゃないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    長男妻
    私は毎回 エプロン持参で帰りますよ。

    もちろん客ではなく 嫁として帰っています。

    あなたにビックリしました。

    姑さんは あなたがするのが当然と思っているんですよ。

    20年間もお客様として座っていたんですね。

    トピ内ID:9720006277

    ...本文を表示

    嫁にやらせたい

    しおりをつける
    🙂
    それは
    からだと思う。

    私も昔は、週末呼ばれて、ご飯作りなどやらされてました。

    でもあれから20数年経ち、途中から敷地内別居をするようになったのですが、今は私は全然やらなくて、姑が寿司など取ってくれて、その他の副菜作りや洗い物も姑がやってくれます。

    子供も大きいので、たまーにしか行かないのもあるけどね。

    ご飯とかはやらないけど、病気の時に世話したりはあったし。

    段々、姑は丸く優しくなり、今では嫁の私の方が偉そう?になっちゃってます。
    が、これで良いと思ってます。

    主の場合、離れてすんでるなら、たまに来た時ぐらい嫁にやってほしいという気持ちがあるのかもね。

    トピ内ID:8814276763

    ...本文を表示

    お嫁さんにお茶を淹れてもらいたい。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    のだと思います。
    トピ主さん家族はお客様ではないので接待したくない。
    自分は親だから、お嫁さんが接待すべきと思っていらっしゃるのかなぁ。
    でも、トピ主さんもご主人様もいつまでも子供気分で食事時におじゃまして、ご馳走するということはないのでしょうか?
    数ヵ月に一度の訪問で、作りたくないからというのは分かります、しかしながら、食事時をはずすなんて、私にはそちらの方が悲しいです。

    トピ内ID:4136838508

    ...本文を表示

    嫁の仕事だから

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    え、20年もお付き合いしてたら
    いい加減、覚えませんか?

    嫁にやらせたいんですよ
    自分は隠居して、世話を焼いてもらいたい
    簡単に言えばこういうことかな?

    お茶でもいれてこようか?は
    お茶をいれてほしいだと思います

    こういう遠回しに言うのが美徳だと思っているのか
    遠慮するつもり気持ちなのか
    70代ならありがちかなと思います

    私はこういうの嫌いで
    わざと気が利かない嫁のふりしてますが

    それは、関係が悪いからですよ

    よい関係なんですよね?
    仲が悪いわけでもない
    今は様子うかがいに通ってるのに

    いつまで、お客さんしてるんだろう?
    と鬼嫁の私でも思います

    あと、なんだか、同じものでも
    他人が作ってくれたものは
    おいしく感じませんか?

    専業主婦なら、ずーとしてあげる方でもの

    お茶くらいならいれてあげるのが
    優しさだと思います

    トピ内ID:8024809553

    ...本文を表示

    客のつもりなの?

    しおりをつける
    💤
    おば
    訪ねてくるといったって結婚2年じゃなくて20年でしょ

    いつまでお客様のつもりなんですか?
    子供だっていい年でしょ?
    子供でも、ご主人でもほしいひとがいれればいいと思います


    いつまでもいれてもらうぜんていのあなたにもびっくりです

    トピ内ID:7887449734

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    さくら
    くだらないトピに丁寧にレスを下さった皆様ありがとうございます。

    義母は長年独り暮らしなので寂しいかなと思い、時折我が家へ招待します。
    運転が出来ないので送迎し、都度1~2泊して貰っています。
    義母に限らず、訪問してくれた方には「きて良かった」と思って
    欲しくておもてなしをします。(私はおもてなしは苦じゃないので)

    義家で最初の10年ほどは、毎回料理も私が担当になり(くだりはお茶と
    同じです)準備をしていました。
    料理自体は苦ではないのですが、義家の台所がモノで溢れている、鍋や
    フライパン、食器まで埃だらけで洗ってからでないと使えない状態、
    どこに何があるか探すのが辛いので、私がいっぱいいっぱいになって
    しまい、だんだん食事時を外すようになりました。
    意地悪な気持ちではありませんでした。

    来客時のお茶は喉が渇いてるから出すと言うよりは「ようこそ」の
    気持ちの現れだと思っていたので、帰って来い来いと言う割りに、実は
    あまり歓迎されてないのかな~とモヤモヤする感じでした。
    「お茶でも入れようか?」と言われる度、もしかしたら今日は入れて
    くれるのかな?と期待している自分がいました。

    嫁は客ではなく、お茶を入れる側なんですね。
    次回からは心を入れ替えます。
    皆様ほんとうにありがとうございました。

    トピ内ID:9833321424

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんの気持ちわかる

    しおりをつける
    チョコ
    ご自宅にも頻繁に来ていてその時は精一杯おもてなししているのだから、せめて訪ねた時はお茶ぐらいは入れて欲しいですよね。
    しかも洗い物もさせるなんて、と思います。
    嫁だから訪問した時も招いた時もやるべきなんて考えはおかしいと思います。

    トピ内ID:8060905932

    ...本文を表示

    恥ずかしい姑

    しおりをつける
    🙂
    婆さま
    トピ主さんの気持ちがよくわかります。
    自分の家に人を招いて(実の親子でも)その人に家事をさせようという感覚が理解できません。
    身体が弱って自力で何もできない状態ならまだしも。
    嫁は都合の良いお手伝いさんではありませんね。
    姑世代ですが自分はそういう姑にはなりたくないし、
    自分に甘くてだらしない人を軽蔑します。

    トピ主さんはペットボトル飲料でも持参して、
    何を言われても何もしなくていいんですよ。
    義実家で食事を共にする必要もありません。

    トピ内ID:1245536228

    ...本文を表示

    えぇーー??

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    今、ここで聞いて気付いたの??

    結婚して20年て、トピ主さん結構いい歳ですよね。。

    でも実はわかっていたんじゃないですか?
    だって本当のお客さんなら自分がお茶淹れることなんて出来ないですから。
    やっぱり、なんで私が‥と言う心が奥底にあったと思います。

    自分の家に呼んでもてなすのは当たり前。
    だって親ですから。

    単に義母の愚痴を言いたかったのかと。

    トピ内ID:0372653371

    ...本文を表示

    分からないですよね。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私の義母は、自分で動きたいタイプなので 私ともう1人のお嫁さんがきた時も(年に数回の頻度です。) 私がやるから~といって お茶を入れてくれます。
    私ともう1人のお嫁さんは 座って義父や旦那と話をしています。
    それをみるのが嬉しいようです。

    どれが正解などはないですが、「お茶でもいれようか。」と言われたら 入れてくれるんだと思って 待つのはおかしくないですよ。
    いれようか。って言ってるんですから。
    入れてほしいのなら、「○○さん、お茶を入れてもらえるかしら。」と言ってもらわないと分かりません。
    ただ、義母さんも 遠慮して言いにくいからそんな言い方になったのかもしれないと思いました。
    日本語って難しいですね。

    色々な意見がありますが、素直に受けとめるさくらさんは 素敵なお嫁さんだと思いました。

    トピ内ID:2309369825

    ...本文を表示

    私もお客様感覚です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    結婚して十年。
    義母は70代。
    夫の実家には2か月に1度くらいは訪ねています。
    うちの場合、義母がすぐに「お茶がいい? コーヒー? 紅茶?」と聞いて出してくれます。
    当たり前だと思っていました。
    うちに義母(実母も)が来れば私が出します。
    私の実家を訪ねた際は、私の母か父がお茶を出してくれます。
    おかしなことだとは思っていませんでした。

    「嫁」は夫の実家ではお客様でいてはいけなかったのですね。
    ならば、娘の夫(婿)も、妻の実家ではお茶を入れないといけないですね。
    それなら納得できます。

    トピ内ID:6973261416

    ...本文を表示

    私は違うなー。

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    いい嫁の顔もしているのだから、お茶くらい入れてもらっても良いと思う。トピ主さんの義母さんは、嫌なのでしょうけど、トピ主さんが悪いとは思わない。

    してばかりの主婦の気持ち、よくわかりますし。

    実母は昨年亡くなりましたが、認知症になっていても、おかあさんの○○美味しかったわーというと、喜びました。

    薬も用意して飲んで貰っていたし、風呂に入っている間中脱衣所で声かけしないと、シャンプーがわからなくなったりもありの母でしたが、食卓に座る時はポットの近くにいるために、お茶はよく入れてもらっていました。

    お母さん、お茶入れてー。
    何がいい?
    うーん、ほうじ茶かなー?

    たまに甘えてもよいと思う。

    トピ内ID:5500698366

    ...本文を表示

    お弁当いいですよ

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    もう見てないかな。

    私の義母は自分でおもてなしをしたいし台所に人を入れたがらない人だったのですが、70代に入ってからは次第に面倒になってきたようでした。
    それからはいつも、行く途中で寄れるデパ地下で高めのお弁当を買って持参していました。
    お吸い物の素なんかも用意してもいいかも。

    嫁は使いたいというのもあるかもしれませんが、元々台所仕事は苦手なんじゃないですか?
    察してあげましょうよ。

    トピ内ID:3395332980

    ...本文を表示

    高齢者を労わろう

    しおりをつける
    🙂
    もえ
    年を取ると歩く速度が遅くなったりとか、瓶のふたが開けにくいとか、何でもないことが次第に億劫になって来るもののようです。若い人にはわからないけど。

    という話を聞くので、実家に行った際には「いいよ、私達が来たことで余計な手間が増えたら申し訳ない。私がやるからまあ座ってて」という気になります。
    うちの母はとても働き者で何でも一人でテキパキとする方だけど、まあ身内なんだし私が来た時ぐらい少し楽してよと。

    私達が来るのだからその分の何かを買って用意して置けとか洗って置けとか思うより、私が買って行くからわざわざ買わなくていいから、洗っておいてくれなくても私が行った時に洗うから、という感じ。
    母は動き慣れてるから自分がやろうとするけど、まあ私が来た時ぐらい座っていてよって感じ。

    ましてや義母のところに行った時は、「私達のために動かせるのはかわいそう」と気遣います。

    でも貴女は「私が来たのだから義母が動くのが当たり前」気分なのですね。私が来たことで余計に年寄りを動かすのは気の毒、申し訳ないとは思わない。
    前提が違うのだと思う。
    「もてなすべきお客様」と自分を思ってるのね。

    母は自分が動こうとするしそんなにまだ体は大変じゃないのかもしれないけどそれでも私は「私が来た時ぐらいはゆっくりして」と思うし。

    母や義母の年になれば「年取れば何でもないことが億劫になるのね。私が来るんだから食器ぐらい洗っておけよと考えていて悪かったかも」と貴女も思うかもしれない。

    トピ内ID:1721125689

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    匿名
    家は同居ですが、同じく70代の姑がそんな感じです。
    もう、何をするのも億劫な感じで。
    まあ、嫁なんでお茶の用意したり申し出るのは当たり前っちゃー当たり前ですけどね。
    私なんて、毎食用意してますからね。

    トピ内ID:8447407830

    ...本文を表示

    一瞬

    しおりをつける
    🙂
    かく
    一瞬認知症かと思いましたが,他に何かおかしいことありますか?
    わたしの義母も,先日病院の帰り
    ラーメンが食べたいと言う義母に
    どこらへんにあるの?と聞いたら
    返答でないことを言うのです。
    何回も同じことを言う時もあります。
    義母は,85歳くらいです。

    年を取ると、会話が上手くできなかったり、返事できなかったりするのかなと思います。

    お茶は私達,ペットボトルを持っていきます。
    まぁコップは借りますが。

    トピ内ID:9100167755

    ...本文を表示

    お茶ぐらいで、気分悪いね

    しおりをつける
    🙂
    コーラ
    >到着すると義母は必ず「お茶でも入れようか?」と言います。
    >入れてくれるのかと待ってても手ぶらで戻ってきて、また同じ事を言います。

    私はこの感じダメだわ~。

    私が新婚の頃、姑に言われる前に「私やります~。」って言ってました。
    3回言っても「大丈夫よ、座ってて(実際は方言)」って言うから流石にいいのかな、って座ってたらすごい不機嫌。

    ずっとそんな感じで、姑の様子を見ながらずっと声をかけてたのですが、やってもやらなくても不機嫌なので、馬鹿馬鹿しくなって途中からやるのやめました。私の事が嫌いなんだなって思いました笑 

    主さんのケースだったら、お茶ぐらい入れてあげるわよ、って思わないのかしらね。

    トピ内ID:4067974138

    ...本文を表示

    トピ主は何もしない

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    お茶入れようか?
    と言われたら
    「お願いします」という
    それかマイ水筒持参して「持参したからいらない」という
    トピ主はお客様ではないが義母の召使いでもないので。

    ペットボトルを義母の分も持って行って
    「これどうぞ」という

    後は究極はトピ主1人(旦那さんと一緒なら別ですが)で訪問しない。

    旦那さんが一緒なら「貴方が入れて」という

    トピ内ID:5689549464

    ...本文を表示

    引き続きありがとうございます

    しおりをつける
    さくら
    私の気持ちに寄り添って下さるご意見も頂戴し、感謝致します。

    本当に今更ながらの疑問ですよね。
    なぜ今更なのかと言うと、先日の義母の発言からです。
    うちの息子が彼女を連れて義母の家に遊びに行ったようです。
    (義母と彼女さんは我が家で何度か会っています)

    後日義母から私に電話があり「あの子(彼女)はちょっと気が利かないね」
    との事。私が「そうですか?いい子ですよ?」と答えると、それ以上その話は
    しなかったので私も話題を変えたのですが、電話を切ってから、なぜ義母は
    そんな事を言うのかな・・・と考えて、もしかしたら「お茶~」のくだりを
    孫の彼女にもやっちゃったのかなと思いました。

    義母は「お茶は訪ねてきた女性が入れるもの」と考える人なのか。
    お茶を入れるという行為は、そんなに人に頼らないと出来ないものなのか。
    お湯を沸かして入れるだけ(義母宅はインスタントコーヒ派ですし)が
    そんなに大変なのかなと不思議に思ったところからです。

    認知症の心配をして下さった方がいましたけど、お喋り好きでよく喋り
    ますが、辻褄の合わない事は言わないので違うと思っています。
    (少し話がくどい・・と言うか同じ事を何度も言いますが、昔から
    そうみたいで、夫やきょうだいが時々しつこい!とキレてます)
    結婚当初は義母もまだ50代前半だったと思いますが、その頃から決して
    お茶を入れて持って来ようとはしなかったので、身体が辛くて・・・とも
    違うと思います。今も持病もなく若々しく元気に見えます。
    昔の家で居間と台所が離れているので、おっくうなのかな・・とも思うの
    ですが、私がお茶を入れる間は一緒に台所に居てくれますし。

    でも同居されて毎日食事の面倒を見てる方から見れば、私の疑問はとても
    ささやかな、くだらない事ですよね。反省致しました。
    トピを読んで不快になられた方がいらっしゃったら、申し訳ありません。

    トピ内ID:9833321424

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    昔から・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    旦那さんは一人息子さんですか?それにしても、義母さんは専業主婦の割には、だらしない人ですね。

    台所くらいきれいにできないものでしょうか?

    御存知かも知れませんが、昔から、娘にはああしてやりたい、こうしてやりたい、嫁さんには、ああして欲しい、こうして欲しいと思うのが親心だそうですよ。

    最初にあなたがやり過ぎたのでは・・今更言っても駄目でしょうけど、義母さん一人なら、何とか、子供さんの手前耐えて上げてください。

    トピ内ID:3101323235

    ...本文を表示

    義実家訪問時はエプロン持参だった昭和の嫁

    しおりをつける
    🙂
    ういろう
    義母は自分が嫁だった頃のままなのでしょう。嫁は客ではないのですからおもてなしはしません。嫁を一人前の主婦に育てるのは姑の責任と言われました。
    孫の彼女まで義母流を押し付けてはかわいそう。トピ主さんが守ってあげて。

    トピ内ID:0492334530

    ...本文を表示

    認知症では

    しおりをつける
    blank
    ポラリス
    はじめまして

    お話を伺って、認知症では…と思いました
    これは、毎日一緒に生活を共にしていたらわかりますが、会話も普通でお話好きだから認知症ではないとは限りません
    実際私の義母もそうでした
    お義母様は、お一人で生活なさってらっしゃいますか

    私も認知症の義母と生活をしていますが、話は普通に出来ても、フッと今迄話してた事を忘れて同じ話をまた繰り返す事多いです

    汚れた洗い物、意味も無く彼女さんを批判するのも、そこに原因があるのでは


    認知症って、表面に出る行動パターンも人それぞれで、たまに会う人には、まさか~と思われる程わかりずらい事多いです

    お義母様が1人暮らしなら、今後の事も含め、一度検査して頂くのも良いと思いますよ

    トピ内ID:9205585841

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    うちもそうですよ。でも私は気が利かないふりして無視しちゃってます。そうするとしぶしぶ姑(65歳)か義祖母がお茶を煎れます。舅(73歳)なんかはあからさまにお茶を煎れて欲しそうな顔をしてますよ。私も主さんみたいに優しくお茶を煎れてあげれる心の余裕のある人になりたいです。


    古い人たちの間では嫁がお茶を入れるのが常識なのかな?って思ってます。変なしきたりですよね。一緒に住んでもいないのに。

    他人の家だとコップの置き場も茶ばの置き場もわからないので教えられても次来た時は変わってたりして面倒。嫁と思われるのも心外というか、今の時代「嫁」って無意味な言葉ですよね。ちゃんと自分で稼いで生活費も入れているんだから。義母さんは専業主婦で家事全般が仕事だったからあなたにもそれを求めているのかも。

    うちも男尊女卑で家事なんてほとんどしない舅と、家事でもなんでも一切をしている姑、義祖母とは価値観がまるで違います。なので以前同居を求められても絶対無理と断固断りましたけど。

    70代ともなれば余計に動くのが面倒くさいんでしょうね。でも訪問日時がわかっていても準備すらしないっていうのは横着と言うか、甘えてると言うか。関係が良好なのは主さんが優しいからなんでしょうね。

    トピ内ID:2688526278

    ...本文を表示

    わかってほしいは難しい。

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    昔は、さっと台所に行ったんでしょうか?台所は主婦の縄張り。義母さんは、あなたに入って色々しても構わない、というのであれば、遠慮なく入りましょ。ただ、たまにしか合わない嫁に頼りたいのは、何か鬱的な病気が無いでしょうか?料理やへやの片付けが出来ないとか。旦那さんと、お母さんの様子について話し合ったほうが良いかな。

    トピ内ID:4253586141

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