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    感謝できない人
    ひと
    はじめまして。30代シングルマザー実家に住まわせてもらっています。数年前に離婚し、元々大嫌いな地元へ戻りました。両親は生活面を支えてくれています。
    ところが今、両親が嫌いになってしまってショックです。

    両親のことはとても尊敬していたし嫌いじゃなかったけれど、父とは会話をした覚えがなく、昔から自然に接することはしづらいです。母は台所に立つ後ろ姿ばかり記憶にあって、家族で遊んだとかテレビ囲んで談笑とか、思い出せません。
    それでも自分のことは大切にしてもらっている自覚があって、結婚式では母のようになりたいと伝えましたし、愛されていたと思って感謝できていました。

    今回、両親を嫌いになってしまったキッカケはわたしの育児でした。
    自分が子どもを育てることになり、様々な初めてのことに四苦八苦するのですが、ふと母に「こんな時どうしよう?わたしの時はどうだった?」と聞いた時。母は何も覚えてなかったんです。後からゆっくり思い出して「そうそう、アンタはそういえばこんな子でね…」みたいなことも一切無く。また別の時に「わたしはどんな子だった?」と聞いても返事が無かったんです。
    当時、仕事と食事(8人分)の準備で、わたしは手がかからなかったから放っておいても育っていた、とのことでした。そんな冷たい言い方じゃなかったんですけど、とても刺さってしまいました。
    母曰く、小学生の時にわたしに友達がいない(当時自己中な性格で、一人ぼっちでした)ってママ友に聞いてビックリしたと。いつも友達の家へ遊びに行っていて、家にはいない子だったのに。
    アンタが子どもに対して接している姿を見ると、アンタもそうして欲しかったのかなって思う。(私の子は離婚前から完全ママっ子。ずっとずっとお相手をしています)

    続きます。

    トピ内ID:3281736958

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    感謝できない人
    そういえばわたしは何故地元が嫌いなんだろう?多分田舎だからかな?小1くらいに家出未遂した記憶があるけど、なんでだったのかな。記憶にある頃からずっと反抗期で、18歳まで確実に反抗期だったな、なんでだったんだろう?
    とは、随分前から漠然と思っていたのですが、、もしかしてもしかして…小さい頃のわたしは、自分の欲しかった愛情をもらってなかった?でも反抗期に頃はあんなに干渉されたくなかったはずだし…。親は何も教えてくれなかったけど、干渉せず自由にさせてくれていたはず。。

    幼いわたしの記憶がないという母に、なぜかとても傷ついてしまったわたしです。
    だって、今7歳の育児をしているわたしからしたら、我が子の記憶がないって理解出来ないんです。
    そりゃ20年以上前のことをスラスラ思い出す方が難しいと思うですけど、周りのおばあちゃん世代の方は、自分の子どものことをよく覚えておられて、「うちの子の時はこうだったよー!うちの子こんなんでねー!」とか、止まらないくらいエピソードが溢れてくる方が多いです。そんな人、おられませんか?

    それでも我が子なんだから愛したはず。同じ親の立場だからそこはそうだったんだろうと分かります。
    でも、、反抗期が長かったわたし、わたしの記憶がないという母。なんだか辻褄が合ってしまって…。

    今、同居して一緒に子育てしてくれていますが、「この子手に負えへん」「アンタの頃より向き合ってるつもり」「こんなにやってるのにまだ覚えてへんことを言うの?」
    何か言われるごとに、やっぱりわたしとはちゃんと向き合ってくれてなかったのかなと思います。

    わたしの態度も悪いです。なので関係が悪くなってきました。でも、良くしようという気持ちになれないんです。
    離れて暮らした方がいい気がしています。。

    トピ内ID:3281736958

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    第三者目線と言うより、自分がまず一線引く

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    blank
    くもり空
    近居でいいから別居しよ。
    同居だと近すぎてわからなくなるの。
    自分のことも、相手のことも。

    実家にいるとどうしても娘に戻ってしまうでしょ?
    でもね、今更娘としてあーだこーだ言ってる暇はないの。
    トピ主さんがもうお母さんなの。

    自立しよ。
    一歩引いて、別の家庭でいいんだって。

    トピ内ID:0342302614

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    もうすぐ孫が生まれます

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    🙂
    新米姑
    お嫁さんから何気に聞かれたんですよね。

    「○○さん(息子)の時はどうでした?」

    私「…」思い出せない…

    息子を愛して一生懸命育てました。

    いつも全力で走っていました。

    「今」が精いっぱいなので 過去の子育てなんて覚えてられない。

    よくぞこんな母親の元で怪我もせず道を外すことなく育ってくれた我が息子よ…

    トピ主さん 一人になったあなたを迎え入れて下さったご両親に口が過ぎますよ。

    当たり前に育てる事がどれほど大変な事か!

    トピ内ID:1517342182

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    大変だった母親を責めないで

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    🐱
    バルト
    >仕事と食事(8人分)の準備
    それは家事も入っていませんか?
    掃除洗濯、気疲れ、離婚されているならわかりませんか?
    親に自分の思った通り愛情を注いてもらった子供がどれだけいるでしょうか?
    それを毒親のように訴える主様。
    忙しかったと思いますよ、お母様。
    それが、可愛がっていた子供が反抗期が長かった。
    お気の毒です。

    私の夫は家庭に無関心で、私は仕事と家事。
    身の回りだけで精一杯だったのに子供の反抗期が酷くて、辛かった。
    今ならうつ病だって言われても仕方ない。
    辛い頃のことはもう忘れたわ。

    ってお母様が言ったらどうしますか?

    そんなに非難するなら出ていくべきです。
    年取った母を労り自分の子をかわいがる。まるで若かったときの母のように。
    できますか?
    立派なお母様だと思います。
    そしてあなたは自立すべきですよ。

    トピ内ID:0975080998

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    離れて暮らすべきです

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    🙂
    はは
    まず子供が小さい頃の記憶がないと聞けば、日々生活に追われ大変だったんだろうなと想像つきます。
    実際、あなたの記憶の母親はいつも台所で八人もの家事をして更にお仕事までされてたんでしょ?
    ネットの情報もスマホゲームも娯楽のない時代です。
    想像つきます?なのにあなたはたった一人の育児さえご両親に協力してもらってますよね?
    そんな事も想像つかないほどあなたは子供です。
    毎日しっかり子供と向き合って、育児日記をつけたり、SNSに子供の写真をあげれる人は経済的にも精神的にも余裕のある人です。
    自分がいかに恵まれているかしっかり自覚するためにも、まずは自立して子育てするべきです。

    トピ内ID:0678471649

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    ご意見ありがとうございます

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    🙂
    感謝できない人
    下さったご意見は本当に仰るとおりだと思いました。
    自立という言葉を聞くと、「1人で生活する気のないくせに」みたいなイメージがくっついて感じ取ってしまいますので悲しいですが。。
    むしろわたしは実家に戻らず1人で育てるつもりでしたが(もちろん正社員の仕事もあって)今も変わらない思いですが、今現在は確かに実家にお世話になっています。シングルで1人で頑張っていると、実家に戻れ、子どもが可哀想など言われますが、いざ同居すると甘えている、自立しろと言われるのは仕方ないですね。

    今回質問してみても感じましたが、わたしが傷ついたと思う感情は、世間一般からしたら有り得ないということなんですね。。
    親が大変なことは、自分だって分かるでしょう、なのに小さい頃の記憶がないってことが何故そんなに辛いの?あなただってどうせ忘れるでしょ?それよりも感謝しなさい感謝しなさい、育ててもらって、居候させてもらってどうしてそんな事が言えるのか。

    皆さんは本当に、我が子のことって忘れたんですか?可愛かったエピソードが一つも思い出せないんですか。あなたのこと、覚えてないわって子どもに伝えられるんですか…
    わたしが感じた感情は、そんなにズレているんだなぁと感じました。

    トピ内ID:3281736958

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    連投すみません

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    🙂
    感謝できない人
    書いておりますが、母をわたしはとても尊敬していました。全部パーフェクトの母はスーパーマンだと思ってました。大変だっことが想像できないくらい子供と言われますが、目の当たりにしています。目標でした。もちろん愛されてると思って育ちました。

    そんな近い人に覚えてないって言われたことが悲しかったんです。とても心に刺さったんです。ここへ相談するくらい。この気持ちはそんなにダメなことだったんですか…

    娘に戻ってしまうから別居した方がとのご意見、1番納得いたしました。

    色々気持ちを吐き出してしまいました。気を悪くされた方、すみませんでした。

    トピ内ID:3281736958

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    どれだけ

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    🐤
    ICHICO
    お母様が張り詰めていたのか想像すると胸が痛いです。

    8人家族だったということは、ご両親にとっての子供だけでなく舅姑もいらしたんでしょうね。

    まさかとも思いますが小姑も一時期は一緒にいたのではないですか?

    >全部パーフェクトの母はスーパーマンだと思ってました。

    子供の前で泣いたり感情的になることなく淡々とこなしておられたのでしょう。

    心に蓋をしていなければ耐えられなかったんじゃないかしら。

    >そんな近い人に覚えてないって言われたことが悲しかったんです。とても心に刺さったんです。

    確かに寂しいことですよね。

    でもお母様は心に蓋をしなければ生きてこれなかったのよ。

    夫の義母も姑・小姑のいる中で子育てをしてとても苦労したようです。

    いまはもう小姑たちもとうに別世帯を構え、姑もこの世を去りましたのでのんびりしていますけれど「もう二度と誰かと同居などしたくない」と時折こぼしますね。

    この際ですからもう少しお母様と昔話をしてみてはいかがですか?

    母子の関りについて以上に、お母様が何を思いながら8人家族の家事全般を担ってきたのか。

    >父とは会話をした覚えがなく

    お母様とお父様の関係性はどんなものなのでしょうか。
    やはりあまり会話のない夫婦なのでしょうか。

    もしかしたら一番辛いのはお母様なのかもしれない。

    >アンタが子どもに対して接している姿を見ると、アンタもそうして欲しかったのかなって思う。

    案外とトピ主様の子供のころどうだったかうろ覚えであることに、お母様も今になって反省?しているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3008605422

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    覚えてないの本心は?

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    🙂
    オクラの花
    お母さんの 覚えてない の言葉を真に受けるようですが!? それってどうなのでしょうか?

    私は2人の子どもを育て 覚えてる事もあるけど
    覚えてないことも多々あり ぼんやりの事もあります。
    当時は3つ違いの娘と息子を試行錯誤しながら育てていました。
    人から「娘と息子は姉弟でも ひとりっ子を育てるのとおんなじよ!」と言われ 確かに娘と息子とでは違ってました。
    だから子育てにも迷いながら「この子達か二十歳なったらどんな綺麗な花を咲かせるか?」とそんな思いを持ち子育てしました。

    娘が結婚して初孫が生まれました。
    地元から離れて暮らして居ますが パソコンを繋いで娘と孫娘の姿を 里帰りで帰ってきたときは側で娘と孫娘の姿を見てて 私は反省や後悔もしてましたし 今もしてます!

    娘は「可愛いねぇー!可愛い!」と孫娘に笑顔で言葉をかけてました 新生児の時から 孫娘が笑ったり 何からお話するようになったら「そぉなんー! ・・」と笑顔で娘はお話してて
    成長に合わせ孫娘が何かすると「かしこー!賢いねぇー!」て笑顔で! 孫娘はこんなママの娘に良い笑顔見せてました!

    私はこんな娘と孫娘を見てて 羨ましくもあり
    私もこんな娘のように可愛い!可愛いねぇと言って育てたかった!と反省もありました。
    可愛い!とは言ってたけど こんなに娘のように言ってはなかった!

    娘には「良いお母さんしてるね!」と言ってましたが 素直にお母さんも貴女見たいなお母さんで育てたかった!や反省してるなどは言えませんでしたし 今も娘が孫達に見せてる笑顔のママ 可愛いねぇーと言って育ててる娘に
    言えません!

    主さん お母さんは貴女と子どもさんの2人姿を見て 貴女の子どもに接する姿見て お母さんは羨ましくもあり 自分の子育てに反省や悔しさがあり 素直に言えなく 覚えてない!の言葉にしてるのでは?

    トピ内ID:6344626526

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    これから、お子さんと一緒に、成長していけばいいと思う。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    両親を尊敬できていたんだから、それでいいし、特別の記憶なんて無くていいんです。
    親にされて嫌だったことは、忘れたくても忘れられ無いけど、それ以外は、波風たたない毎日だったんだし、お母さんは、嘘のない、一生懸命に生きた人でしょう。

    大嫌いな地元でしょうが、ジングルにとっての地元はそういうものです。

    若いお母さんと大切なお子さん、ここで頑張るという決意を持って、
    お子さんと共に成長していけば、家族も安心できます。

    トピ内ID:0939300071

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    強くなるしかない

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    blank
    こばと
    忘れることができる人、羨ましいですよ。
    忘れる特技を活かして
    8人の大家族を切り盛りしてたお母様。

    単純に
    やってみ、と言われたら
    どうします?想像してください。

    今よりもっと情報もない、家電だってもっと高価だった。

    お母さんの後ろ姿でも、記憶があっていいよね。

    トピ主さん
    自分が愛されたいなら相手を愛する表現を惜しまないように。現にあなたこそ、
    お母様の後ろ姿しか記憶にないのでしょう?
    少ない記憶を、思い出して
    ご自身からとうとうとお話してみたら
    お母様だってなにか関連することを
    思い出すかも知れません。思い出さなくてもいい、
    あなたの、後ろ姿のおかあさんに関すること
    だけでもいい。

    恨むより懐かしんでは?

    それが出来そうになければ 女性の電話相談などで傾聴してもらうか、ですね。心療内科的な治療もいるかも?
    離婚して父親像のイメージもないわけで。
    子供ちゃん育てられますか?
    あなたがお母様を責めている間、子供ちゃんはどうしてるの?

    そういう要求ばかりしていては
    誰もが取り付く島もない。

    幸せなんですよ。結局。
    不満があるなら
    子供さんをお母様に預けて
    小説でも読まれては?
    いろんなヒントがあります。
    村上ハルキの作品には家族の絡みや
    戦争の悲惨な状況が記されています。
    ダニエル・キイスの21人のビリーミリガン
    とか、
    親にエライ目にあわされた人の話もいいかも。

    こんなことくらいしか書けなくごめんなさい。
    強くなって!

    トピ内ID:8335404903

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    🎶
    シャルドネ
    主さんのお気持ちはわからなくないです。

    もちろん、お母さんは本当に忙しくて
    毎日を一生懸命だったので
    バタバタと過ぎてしまっていたというのも
    無理はありませんよね。

    だけど、今現在主さんがそう感じてしまっていること
    についてはそうなのだから仕方ない。
    私にも覚えがあります。
    幼いと言われても、お気持ちわかりますよ。
    内容は違えど、私にもその類の気持ちがあったので
    しばらく悶々としていましたが、
    娘と向き合っていく中で消化できました。
    私の場合は、離れて住んでいたので、割り切ることが
    しやすかったのかもしれません。
    なので、まずは別居することがいいんじゃないかな。

    それと、ただ単に、限定されたことに対して
    「あの時どうだった??」と聞かれても
    覚えていないことがあると思います。

    主さんのお子さんの困っていることが
    主さん子ども時代には何の問題もなかったので
    特に覚えているようなエピソードがないだけ。
    お母さんにはお母さんだけの主さんとの思い出が
    胸の中に絶対にあると思います。
    それを口に出して伝えて共有したい人もいれば
    自分の胸にあるだけで満足な人もいる。
    満足だから特に意識もしていないのかもしれないですね。

    お母さんのことを大好きで
    お母さんのようになりたいと思っていたことが大事です。

    別居されて、自信をもって自分の育児をしてください。
    主さんにとって、いい落としどころが見つかりますように。

    トピ内ID:6232464069

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    レスします

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    🐱
    レイン
    >アンタが子どもに対して接している姿を見ると、アンタもそうして欲しかったのかなって思う。

    泣けました。
    ずっと一緒に居られて時間にも余裕があるのでしょう、お子さんの一挙手一投足も気に掛ける主様。
    お母様はそんな時間など持てなかったのでしょう。
    今と違い家電だって整っていない時代、家族8人の世話は大変だったと思います。

    主様も家族を持って気を遣って生活すればお母様の苦労が分かるのではないでしょうか?お母様が頑張れたのは主様を母子家庭にしたくなかったからとか無いですか?
    自分の思った答えが貰えなかったからと言って嫌いになるなるってどうかな?
    それで今までの事全部を否定するなんて・・・

    トピ内ID:0975080998

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    私も泣けました

    しおりをつける
    🙂
    お母さんかわいそう
    >アンタが子どもに対して接している姿を見ると、アンタもそうして欲しかったのかなって思う。

    私も泣けました。かわいそうでかわいそうで。トピ主さんのことじゃなくお母さまがかわいそうです。家族が8人もいたらそりゃいつも台所に立って後ろ姿でしょう。洗濯機だって日に3回くらい回しますよ。アイロンはどれだけかかるか。

    トピ主さん、自分がいかに恵まれているか自覚せずにその言い草はなんですか!他人の私でも怒りますよ!お母さんに親孝行してあげて下さい!!

    トピ内ID:9058623498

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    共感します

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    🙂
    ブーゲンビリア
    お気持ちわかります。私は真ん中の子でどちらかと言うと、放任され
    今風に言うネグレクト寄りで育ちました。6人家族、お嬢育ちでお手伝いさんがいたような環境で育った母は、家事が嫌いな専業主婦。父は海外出張の多いサラリーマン。私も実家が嫌いで、社会人になって一人暮らししました。
    両親も私の子供の頃なんて、ミジンも覚えていません。けど大事にしていた兄の事はよく覚えてる。
    主さんの件に戻ると、まず頼れる実家があることに感謝。私は離婚しても戻ろうなんて思いもしませんでした。
    もう一つは、お年寄りはすぐにスルスルと記憶のドアが開かない時もあります。話題に出てその事を夜考えて、ああ!と言う事もあると思います。
    そして、皆さんが言うようにお母様はずっと大変だったでしょうね。台所に立つ姿を一番に思い出せるのは、私からしたら立派なお母さんでうらやましいです。
    多忙すぎて覚えてなかったのは、主さんをじゃない、環境のせい。そこは許してあげて欲しいです。そして言葉の選び方もあるかと思います。もっと優しい口調、言葉選びで言われたらそこまで刺さらなかったかも?その世代はもっと大変な時に育っているし、気持ちを伝えるのも言葉選びが苦手。現代人のように柔にできていないと言うか。悪気はないと思います。
    今が一緒に母親の立場で、いい思い出を娘さんを軸に一緒に作れる機会、女同士近づける機会だと思います。アンタもそうして欲しかったのかなと思うと言ってくれたのは、お母様の気づきをそのまま口にして下さったので、それを大事にして欲しいです。私は責める気持ちのまま母を亡くしました。責めるのは仕方ないけどそれだけでなく、できれば寄り添って甘えて欲しい。お母様も大変だったのです。けどお母様は今は主さんを受け止め、返すと思います。

    トピ内ID:7757289323

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      大変だったんだろうなぁ

      しおりをつける
      😣
      上総
      傷ついてしまったそのお気持ちはご自身で優しく抱き締めてあげてくださいね。決して非難されるものではありませんよ。

      ですが、他のかたと同じ意見になってしまうかもしれませんが、お母様、必死だったんだと思いますよ。

      うちの母もそんなものです。私の記憶の中の母も後ろ姿ばかり。もう、何十年も前の話、忘れたよといいます。幼い頃だけではありません。先日、母と姉と3人で話していたときです。姉が『上総の学生服姿全く覚えてない』といいました。
      当時、私はいじめにあっていた為か自身の記憶もあまりないのですが、あまりの辛さに泣きながら母に相談したことは覚えています。ですが、母は『そんなの全く覚えてない』姉は姉で『あの頃、私も仕事が大変で十二指腸潰瘍になってて。毎朝、吐いてから電車に乗ってた』私と母『覚えてない。。。』母『あの頃、父さんが具合悪いし仕事は忙しいし周りが何も見えてなかったのよ』姉と私『そうだったのかぁ』そんな感じです。

      それぞれがそれぞれに背負うものに必死だったんだと気付けたときに幼い頃の事も仕方なかったんだと思えました。

      トピ主さんが知りたかった愛情はお母様から幼い頃のご自身に向けられたものだと思いますが、たとえお母様が覚えていなくてもトピ主さんは愛されていたと思えていたんですよね。それが大事ではないでしょうか。お母様の記憶より、トピ主さんの中に宿っている愛情が全てだと思います。

      トピ内ID:8782198175

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      気持ちは分かります

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      子供は親を選べませんから。

      母親は自分の人生を選べたのですからその大変さも自分が選んだ人生。

      自分が子供に目を掛けられない程の状況を作るべきではなかったでしょうね。

      子供が犠牲になります。

      あなたの離婚もその延長上にあるものの様に思えました。

      もう諦めるしかない様に思います。

      あなたはしっかりと子供を育てて下さい、エールです。

      トピ内ID:6474721794

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      娘の気持ち、母の気持ち

      しおりをつける
      🙂
      悩める母
      トピ主さんの気持ちがよくわかる6歳の男の子の母親です。
      何不自由なく育ててもらいましたが、親は厳しく、口うるさくて、こんな子育てはすまい、母に笑顔で優しく育ててもらったら私だってもっと友達の多い、人付き合いの上手な子供に育ったはず、と思いながら子育てをしてきました。
      私は子供1人ですが、母は複数の子供を育てていたので単純に比較出来ないのですが、私は母を反面教師のようにして子育てをしてきました。もちろん、母は私の子育てには批判ばかりです。うちの子はこんな事を言うよ、私はどうだった?(絶対に言ってないという確信で半分自慢です)と聞いてももちろん返事は「覚えていない」です。
      一方で、子供が6歳にもなり、男の子だと、母親の言う事を何でも聞くわけではなく、笑顔で接しようと思っていたのに、我慢できずに怒鳴りつけてしまったり、がみがみ言ってしまったり、近所の良く出来たお母さんと自分を比べて涙にくれたりしています。
      子供が怒って泣いている姿を日々見ていると、昔の自分に重なります。
      自分ではよかれと思ってやっていても、子供には通じていないのだろうなあと。親子はきっと永遠に満たされない思いをぶつけ合いながら、それでもきっと求め続けるものなんだろうなあと。
      トピ主さんの今の気持ち、ご両親に優しくしてもらいたかった、そういう気持ちなんですよね。それこそが、ご両親の事を求めてやまない気持ちそのものではないですか?
      だからご両親を受け入れて、とか言うつもりはありません。
      でも、多分、自分も子供に同じ思いをさせてしまうんだろうな、出来ない自分を許してもらおうという気持ちになった時、両親の事も少し、許せるような気がします。今が一番辛い時期だと思いますが、親は私に本当に無関心だったんだろうか、本当にそうだろうか、全く?きっとそんなはずはなかった、とどこかで認める事で心が休まるかも、と思います。

      トピ内ID:0879633951

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      反抗期が長かったのなら

      しおりをつける
      🙂
      たま
      子育てのことを「覚えていない」こともあると思います。

      反抗期の子供については、「思い出したくない」部分もかなりあるため、
      「忘れる」あるいは「思い出すことにふたをする」ようなところが
      あるためでしょう。

      思い出すことで、怒りがこみあげてくるかもしれないし、
      激しい自己嫌悪になるかもしれないし、
      とにかく、激しい感情に襲われないためにふたをしてしまったのです。

      一度ふたをしてしまうと、反抗期のことばかりでなく、
      それ以外の時期のことについても記憶は欠落していくものです。

      トピ内ID:5464470756

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      貴女がまず幸せになって

      しおりをつける
      🙂
      ハッピ
      離婚されてお子さんを育てておられるとのこと。
      色々と大変でしたね。

      ご両親を嫌いになってしまわれたそうですが、
      トピ主様は今幸せですか?

      自分の拙い経験を話すのは恐縮ですが、
      誰かを責めてしまう時は、自分のコンディションが悪い時が多かったです。

      貴女がハッピーであれば、お子さんもハッピー。
      もちろん、ご両親もハッピーです。
      ご両親と離れることで幸せになれるのであれば、それもよし。

      「アンタが子どもに対して接している姿を見ると、アンタもそうして欲しかったのかなって思う。」というお母様の言葉は私も切ないなと思いました。
      生活に追われて余裕のなかった中での子育てを振り返って後悔されたこともあったかもしれませんね。

      これはあくまでも個人的な意見ですが、親は多かれ少なかれ恨まれるものだと思っています。
      そして、お母様はそれを受け止める度量のあるお方なのではないかとも感じました。

      トピ内ID:4887052062

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      覚えていられないほど、大変だったのでは?

      しおりをつける
      🙂
      フライ返し
      >当時、仕事と食事(8人分)の準備

      お父様か、お母様の親御さん、+キョウダイと同居だったのでしょうか。

      それとも自営で、従業員さんの分も作っていたのか。

      その辺りが分かりませんが、トピ主さんこそ、8人分の食事を作って仕事して育児もしてみれば良いのです。
      それでも、『今』は覚えてますよ。お子さんの成長をつぶさに見て、あぁ、昨日より〇〇出来るようになったとか記憶に残る。
      それが、30年経って思い出せるのか。

      そういう話でしょう??

      トピ主さんだって、母親が台所に立つ後ろ姿しか覚えてないんですから、台所はお母様に取って『戦場』のような場所だったのでしょう。

      トピ主さんが「うーん。あんまり母に構われた記憶が無いな」と思うのは正直な所でしょうし、寂しく思うのも普通の感覚でしょう。

      でも、お母様も本来なら覚えているだろう子育てを、覚える暇がないくらい忙しかった事を、労ってあげても、責めるのは気の毒だと、第三者は思います。

      第三者からすると、トピ主さんも気の毒だし、お母様も気の毒な人なんですよ。

      あと、30年前と言えば、昭和も終わり頃から平成の始めでしょうが、その頃の育児を押し付けられて困っているママさんもいるのです。

      あまり難しく考えず、実家で親を頼って暮らせば良いと思いますよ。

      トピ内ID:8354229067

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      今は楽になったよね

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      ワーママ
      時代とか、人間の生活って
      基本的には先に進めば良くなっていくと思いますよ

      総じて、他のトラブルや欠点も出てくるので
      相対的な苦労は変わらないとは思います

      私の母世代は子育てが楽しいなんて思ったことなかったそうです
      ちょっとしたことだって、今はあるものがないのだから
      女性の役割や仕事も、今よりも自由はなかったし

      でも、今よりもおおらかで適当だった
      お金がなくても子育てできてた

      私も正直、母からの愛情のかけられ方に不満はあります
      だけど、それが精一杯だった事も理解してます
      お腹いっぱい食べさせた、飢えさせたことはないって
      確かにそうなんですけど
      今の時代、正直そこまでありがたいわけじゃない
      でも、母の子供時代は違うのです


      私も子育てしていて、こんなにも愛情いっぱいで
      この子は幸せだなぁ
      とおもうのですが

      この子が大人になったとき
      また世の中の常識が変わっているので

      あれこれ齟齬はあるでしょうね
      孫を見ながら後悔しないとは思えません

      なんだかんだいっても
      あなたは今、お母様が生きた時代より余裕があるから
      そんなふうに思えるのです

      トピ内ID:4531830957

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