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    😝
    Hina
    ひと
    感覚の違う友人から好かれています。
    その友人がよく相談をしてくるのですが、私が賛同できずに自分の意見を言うと、納得いかないようで、どこか不服そうにしています。

    合わせるのは疲れるので距離を置いてもらうためにも自分の意見を言っています。

    それは良いのですが、その納得のいかなさを後日みんなの前で遠回しに「そんな風に否定するけど自分のことになるとHinaはすごく悩んでるよね~」と冗談ぽく言ってきます。

    私も悩むけれど、考え方の根本が違うので悩むポイントが違いますし、そんな事言われても知らんがな...という感じで。
    その他にも話してると必ずどこか引っかかる事があります。

    距離を置きたいけどなつかれて困っていますし、私も流せばいいものを、なんか引っかかって悩んでしまいます。

    同じような方がいましたら意見を聞かせていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:5269506973

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    個人で会うのは止めたら?

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    🙂
    ドルチェ
    今、バタバタしてて時間ないの
    また、みんなで会おうね~♪
    とだけ返しておけば良いんだよ

    トピ内ID:2536181335

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    執着しない方法

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    🙂
    くま
    私の周りにも、そう言う子が必ず一人はいました。

    距離を取るために、ご自分の意見を言ってるとありますが、それは逆効果なのかも知れませんよ。
     
    彼女にとって、実はそれがアドレナリンになっているのですよ。だから、貴女から離れない。

    後日他の人に言いふらすのでしょう?鵜呑みにする人もいるでしょうけど、中には「軽口な人だな。この人には下手なこと言えない。」と警戒して、黙って離れて行く人も多い筈ですよ。

    相談がコミュニケーションツールになってしまってる人っています。悩みを解決したいんじゃなくて、そう言う状況が気持ちいいんですよ。あとでそれで盛り上がるのも。

    主さんはどちらかと言えば、奉仕方なタイプなのではないですか?心配しなくても、友人さんは友人さんに合ったタイプで仲良くしていきますよ。

    距離を取ろうと思うより、そう言うキャラの人なんだと諦めてみるのが良いかも。いつの間にか、心から消えていきますよ。

    トピ内ID:5590166802

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    私もいます!

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    🙂
    そらまめ
    10年以上の付き合いですが、話すとイライラする友人がいます!
    距離を取りたいのですが、すごく懐かれています。
    今は県外に住み、家庭もお互いあるので物理的な距離はありますが、しょっちゅう連絡があり、一方的に相談事を話してき、こちらの意見は納得して聞きますが、話してる最中に被せて何か言ってくるので、いつも最後まで話を聞かないのでモヤモヤイライラします。。
    話は最後まで聞きなさいと伝えるのですが、変わりません!

    話の内容や捉え方も、言葉を知らないのか、言葉遣い等もいつも引っ掛かります。
    なので、思慮が足りない友人と思ってます。。笑

    IQが20違うと会話が成立しないそうです。
    あー、なるほど。それだ。と妙に納得しました。

    ただ、その友人は本当に私の事が好きで、会話に違和感があるだけで友人をやめたいと思うような性格の悪さも害もなく、懐っこくて純粋で天然でイイコなんですよね。

    なので話す度に私も悩みますね。
    ちなみに私からは連絡しません。連絡が来たら対応します。忙しかったりして忘れたりしたら、嫌われたって泣くので大変です。笑
    被害妄想もすごいんですよね。

    なんか書いてたら私もなんで友達関係続けてるんだろうと思いました。
    なんだかんだ嫌いにはなれない、切れない、心配な友人なのだと思います。

    私は嫌なだけならスパッと関係を切るタイプですが、トピ主さんはどうですか?
    嫌な思いしかしない友人なら、好かれようが懐かれようが、もう切ってるような気がしますが。

    トピ内ID:1724040226

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    同じです

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんと同じ悩みなので解決策がないのです。
    私の友人も押しても引いても、納得しないのですが、恐らく、悩んでいないのではないかと思うようになってきました。
    というか、解決したいと思っていなくて、永遠とその話がしたいだけなのではないか?
    と。
    後、そのような方は解決しないことを悩んでいませんか?
    気持ちのもちようでしか解決しないこと、相手が変わらない限り解決しないことを、ずっと文句を言っている。
    悩んでいるんだ、辛いんだ、と訴えて来るのですが、本人の心次第で解決する話が多く、解決策を私は持たないのです。
    それを伝えても、尚まだグチグチ、ループで相談が続きます。
    友人も変わらなければ、自分もそうそう性格は変わらないので、切れない間柄でしたら、適当にかわす、気にしないしか方策はないかと思っています。
    そんな私は友達に「ブラックだよね~」(キツイ性格)と言われました。
    みんなね、本当の事や解決策を聞きたいわけではなく、当たり障りのないそうだそうだと肯定して欲しくて相談しているのかもしれませんね。

    トピ内ID:6341340420

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    意見を言わない

    しおりをつける
    🐤
    くろ
    へーそうなんだーで適当に流す。
    意見を言えと言われたら、わかんな~いと逃げる。
    のらりくらりとかわし続けることが一番です。

    賛同すれば、何かあったらトピ主さんのせいにされます。
    否定すれば、トピに書いたとおりになります。
    だからどっちつかずで流すのです。

    トピ内ID:5305669410

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    相手にしなきゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    obligation
    ご友人に突っかかる切欠を、トピ主さんがご自身で
    せっせと燃料投下しているみたいに見えます。
    本気で「イヤだなぁ」と思うのなら、反論を受けない話し方や
    反論をされない方法を実行した方がいいんじゃないですか?
    お互いに違う考えなんだから合わせる必要は勿論無いし
    また、いちいち自分の、相手と相反する意見を
    言ってやる必要も無いと思います。
    相手と違う意見を言ったりするから、向こうからもいろいろ言われる訳で
    完全にトピ主さんの戦略ミスだと思いますよ。
    何か相談を受けても「さあ、どうかな?私は分からないや」で良いのです。
    「そうなの?知らないな~」「ふーん、そう思うんだ、へぇ~」などなど
    上手にかわして、自分の意見なんて言う必要が無いんですよ
    突っかかる隙を与えていたのは、トピ主さんの方だったと思います。

    >好かれている>なつかれて いると思っているようですけど
    トピ主さんが持論を展開する様子を見て
    面白がられている、と言うことは無いのですか?
    トピ主さん、結構勝気なんじゃない?
    向こうから見ると、いちいち反対意見を言ってくるトピ主さんが
    滑稽に見えている可能性もありますよ。

    トピ内ID:1031575224

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    接触を減らす

    しおりをつける
    blank
    外出制限中
    トピ主さんのおっしゃる感覚、よく分かります。皆さんのレスにも1つ1つにイイネ!したいくらい賛同します。

    そういう人との付き合いは私一人ががんばっても変わるものではないので、接触を減らす以外にはないと思います。

    似ているのは年齢と性別だけだと私は思うのに、相手は私たちは親友、感覚が似ている、私も同じ考えなどと言ってきます。親友という言葉だけでも寒気がします。信頼できる友人(私のこと)が1人いればそれでいい、と私に濃密な付き合いを望んでくるのが疲れる。

    そんな人たちは相談(愚痴)や悩み事(愚痴)の話をよくしますね。私は軽い愚痴でさえ他人に聞かせるのは嫌なタイプ。多少の愚痴を聞くくらい構わないのですが、会うといつも同じ話、電話でもいつも同じ話に帰着するのに疲れてしまい、意見らしきことは言わないことにしています。へー、そうなんだ、あらあら、まあまあ、のヘビーローテ。

    疲れる人には連絡しない、会わずに電話ですませる。メールやLINEも何日かしてから絵文字やスタンプ1個で返信。思慮が足らない人でなければ、それなりに察してくれます。

    困るのは、私の言葉を癒われるために聞いている人です。海外在住なのですが、言葉をマスターしておらず英語もできない人は、問題があった時にひとりで解決できないのは分かるのですが、下手すると、書類の書き方ひとつまで相談してきて、最後には「これでいいかな」「大丈夫かな」などと気弱な発言をする。私が「大丈夫」と言うのを聞いて癒されたいのではないかと・・・毎回それを期待されても重いし鬱陶しいので、最近は言葉を変えて「ダメなところがあると思うの?」「判断するのは役所だよ」「それを判断するのは私じゃないし」などと言うようになり、自分で自分が嫌になる。なんでこんな気持ちにさせられなきゃいけないのかと思ってしまうから、とにかく接触を減らすしかないんです。

    トピ内ID:0232207645

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    いるいる

    しおりをつける
    🙂
    エミ
    傍にいます笑
    実母です。

    それはね、相談じゃないの。
    相談と称して愚痴言いたいわけ。

    こういう時こそ「そうねー。そうなんだ」「ふーん」で
    まともな返事しない事。
    だって自分の意見があって、曲げないんですもの。
    ただただ賛同して欲しくて相談してるわけ。
    本気でトピ主さんに相談して意見貰おうなんて
    思ってないから。
    適当でいいのよ。
    だからトピ主さんの考えなんて言わない。
    もったいないよ。

    トピ内ID:4460719274

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    認識のズレ

    しおりをつける
    🐤
    たけのこ
    トピ主さんは優しいですね。

    そのお友達、愚痴や憂さ晴らし的に話をしているだけで
    元から「アドバイスを聞く気などない」と思う。
    トピ主さんをその愚痴のような話に時間をさく人、
    聞かせてもいい人と思っているんじゃないかしら?

    愚痴や不満、悩みを言ってくる人で、友人だから聞いてあげている気
    でいると、あちらは「愚痴を言ってもいい相手」と考え
    自分のネガティブな点を知られているからか逆に強気に出たり、
    トピ主さんを否定してきたりするんだと思います。
    私も友人の話を真面目に聞いてましたが、攻撃的になったり
    信用できないんですよね。
    なので信頼できる人としか話しません。

    つまり、二人の認識がズレてきている。
    トピ主さんは、友達だし、相手が自分を好きでなついているから
    悩み相談をしてくると思っているけど、
    見方によっては、軽く扱われているのかもしれない。
    だからとぴ主さんはもやもやするのでは?聞いてあげてるのに、
    ディスってきたり。
    わざわざ時間を割いて、親身になる必要ないです。
    返信を遅らせたり、スルーして律儀に対応すると疲れますよ。
    「わからない」「他の人に聞いて~」でいいと思います。

    トピ内ID:1443215900

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    女同士って、いや

    しおりをつける
    🙂
    家で仕事
    女同士は、仲良くしていても、お互いにときどき意地悪なことを言い合っている人達がいます。
    トピさんも、そういった人ではないでしょうか。
    嫌なことをいう人と一緒にいて、楽しいですか。
    私は、まっぴらです。
    嫌なことを言われたら、言い返す、やり返す人になってしまいます。
    人生を明るく楽しく暮らしたかったら、お互いに共有しあえる価値観をもつ人と友人になりましょう。

    トピ内ID:9405631284

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    自分の悩みは話さない

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    距離を置きたいと思っているような相手に
    自分の悩みを話すことって意味がないですよね?

    ましてや
    >考え方の根本が違うので悩むポイントが違います

    要するに
    あなた(友達)の悩みには賛同できないことの方が多いけど
    私の悩みは次元が違う
    一緒にしないでほしい

    ってことですよね?

    価値観も合わないのでしょう
    そのようなお相手に自分の悩みを打ち明けても
    その人の考え方を参考にしたいとは思えないのではありませんか?

    結局は愚痴大会になって
    お互いになんか違う・・・と思いながら表面上は仲良くお喋り
    そして、
    相手は否定されることが多くてムッときて
    あなたはその態度や後日のイヤミにムッとくる
    不毛だと思います

    なので、今後自分の話はせずに
    相談されても「そっか~大変なんだね~でも最終的には自分で決めることだもんね~頑張ってね」ぐらいで
    楽しい話題を振ってみるとかして
    あまり親身に悩み相談に時間をかけないようにしていけば
    この人に言っても手ごたえないなぁと気づくんじゃないかな

    トピ内ID:8014597515

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