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    🙂
    うさぎ
    夫婦
    付き合って7年結婚して3年経ちました。
    三週間前にいきなり離婚しようと言われました。彼的にはいきなりでは無く2年間くらいずっと考えていたそうです。子供はいません。
    1年くらい単身赴任で離れて生活していました。
    半年ほど前から彼がすごく仕事の事で病んでいて私も心配でいこうかと話していたのですが大丈夫だよ、こなくても。と言われそれを鵜呑みにして行かずに別々に暮らしていました。
    夏くらいから仕事を辞めて転職したいと言っていたので私は任せるよ、好きなことやってね。と言って年末に休職し今後の自分の未来を考えるためにアメリカに語学留学にいきました。
    帰ってきたら一緒に暮らす事も決めていました。
    向こうでもパニックになったりしたみたいで途中で帰ってきたのですが今後のことは決まっておらず私との離婚だけは決めてきたようでした。
    今までずっと我慢していたと。だから好きにいきたいと。本当は転勤先にもついてきて欲しかったと。その前の2年間はお互い仕事で私も料理など全然せず外食ばかりになっていました。そーいうのも嫌だったと。
    何度頑張る、もう一度だけチャンスが欲しいと言っても頑なに離婚しよう。だけです。

    今年の4月からはどんな場所でもついていくと約束していました。それじゃ遅いんですね。

    本当に申し訳ない気持ちと後悔でいっぱいです。どう生きて行ったら良いでしょうか。

    トピ内ID:2801307148

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    彼にしたら「いきなり」ではない

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    🙂
    南華
    たぶん3年ほど?考えに考えた結果でしょうね。

    だから決心は固い。

    自分の本当の気持を伝えなかった彼にも問題はあるでしょうが、それに甘んじていた主さんのノーテンキぶりも相当です。

    諦めて、次に向けよく反省するしかないように思いますよ。

    トピ内ID:3421213455

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    留学?

    しおりをつける
    🙂
    ぽし
    大切な夫が仕事を辞めたいと悩んでいるときに、留学ですか。信じられないです。夫が苦境にあるときは一緒に乗り越えようとするものだと私は思います。

    トピ内ID:8824671101

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    大変ですね。。

    しおりをつける
    カフェオレ
    7年もつきあって結婚したんですから誰よりも彼のことを知っているのはトピ主さんなんでしょうけども、まあ地に足のついていない不安定なタイプの男性だったみたいですね。
    結果、なるようになってしまったというか。

    そこに真の愛情があるなら彼の好きなようにさせてあげる、それも立派な妻の態度な気がします。
    そんなね、申し訳ないとか思わなくていいと思いますよ。
    そういう人ってあなたがその辺ちゃんとしていたって、何か理由を見つけてきてたと思いますから。

    文章を読んでいる限りだと、ここで離婚しても5年後くらいにまた戻ってきたがったりしそうだなあ。。

    トピ内ID:8588761496

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    ご主人にとっては考えに考え、悩みに悩んだ結論

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    トピ主にとってはいきなりでも、ご主人にとっては考えに考え、悩みに悩んだ結論なのですよ。

    お子さんがいないんだし、ご主人を自由にしてあげたら如何ですか?

    トピ内ID:2739169115

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    後悔は不要

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主もお仕事されているのですから
    「単身赴任先についてきて」はご主人の甘えです。

    お互い仕事を持っているのなら 関係は50vs50です。

    ご主人が仕事を辞めてもトピ主の稼ぎで暮らせるから言えた言葉の数々です。

    それを転職先についてきてほしかっただの
    ずっと我慢していただの
    外食ばかりが嫌だったのって、なんて自分勝手なご主人ですね。

    メンタルが弱い人なので、
    トピ主が仕事を辞めて単身赴任先について行っていたらきっと
    「トピ主を養う責任が重すぎる」とでも理由を付けて
    今回と同じことを言いだしたと思いますよ。

    自分が弱くての決断をトピ主のせいにしたいだけなのです。

    私が貴女の母でしたら
    「後悔する必要はない」
    「次は、自立した男性を探そうね」と言います。

    トピ内ID:2534203250

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    あわない

    しおりをつける
    🐤
    彼が自分勝手ですね。
    今メンタルが弱くなってるせいかもしれませんが。
    支えて欲しかったってことですよね。
    おまえはどうなんだって話です。
    単身赴任についてくるなんて無理でしょ。
    奥さんの仕事を軽くみてますね。
    料理も外食がいやだったなら、自分で作ればいいのにそれはしない。
    あくまで料理を作ってくれる奥さんがよかったってことでしょ。
    やってもらうことばかり。

    トピ主さんとはあわないです。
    お別れした方がよいです。

    トピ内ID:1692158394

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    自分のことかと…

    しおりをつける
    🙂
    赤えんぴつ
    私のことかと思った。
    違ったのは転職先が単身ではなかったこと。
    転職したけどすぐやめて
    また転職したけどまた辞めて、の状態です。
    私の夫は自分が転職続きになった時
    「あなたがいてくれてよかった」を連発していました。
    わたしからすれば、夫の心が病んでしまうより
    さっさと辞めて次に行ってくれる方がいいですから
    まあ、見守っている状態です。

    「後悔は不要/おばさん」のご意見
    これが答えのような気がします。

    トピ内ID:3699832368

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    まるで人のせいみたいな

    しおりをつける
    🐧
    プレまま
    彼の言い分が、ですね。。まるであなたに非があって僕は今まで我慢してきた、みたいな言い方。

    ひとつ確認したいのは、語学留学したのは彼ですよね?
    仕事を辞めたい、転職したい、オッケーされたら海外留学して、それもストレスで耐えきれず途中で帰国してきた
    ってことで合ってますか…?

    なんか、メンタル弱すぎます彼。それに、察してくれ精神がすごい。
    きっと主さんは芯が強い人ではないですか?転職したいと言うのも、逃げではなくステップアップとしてなら賛成と捉えていたとか、本人が楽しめる方向ならチャレンジすればいい。みたいな考え方。
    私と似てるなーと思って勝手な解釈なので、違ったらごめんなさい。

    今は寝耳に水状態で辛いでしょうし、しかも彼も頑として譲らなさそうなのでお別れ一択なんでしょう。
    でも、思うにそもそも相容れない者同士な気がするんです。
    あなたは今自分のせいで、と沈んでいるでしょうけれど、他の方も言うように彼にも非はあると思いますよ。
    辛さは自分が決めるものなので、こんな事で辛いとか言うな!とは絶対言いません。でも、辛いのを隠して振る舞っていたクセに、それに気付いてくれなかっただの、建前はこうだけど本音はこうだった。とか今更言われてもわかるはずないです。
    夫婦だから通じ合ってるとでも思ったのか…思ってる事は言わないとわからないのに、それを言えなくて勝手に溜め込んで爆発させた彼も悪いですよ。

    あまり人様のご主人を貶すのも申し訳ないですが、主さんもあまり自分を責めないでください。
    理解があるご家族とかご友人とかに吐き出すだけでもだいぶ違うと思います。
    一日でも早く心が軽くなれますように。。。

    トピ内ID:0426271176

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    彼は彼で弱いけれど

    しおりをつける
    blank
    正太郎♀
    こういう内容なのに、
    「そーいうの」と書いてしまう辺り、
    そういうものは日常の言動にもあらわれますので私なら嫌だなと思います。
    いい加減なところが隠せていないと言いますか……。ぞんざいな感じですね。

    多分、トピ主さんの言動や表現はそういう部分があるのではありませんか?
    真剣なつもりでも「そーいうの」とか書いてしまうとふざけているのかな、どうでもいいのかな、という印象を受けます。
    転職や留学にしても、
    「あなたがそれで楽になるなら賛成するし、私も支えられるように頑張るよ」と伝えるのと、「別にいいんじゃね?」とだけ返すのでは同じ賛成でも伝わるものは違ってきます。

    こういうトピですら、「そーいうの」と書くことに全く抵抗感がなかったのであれば、大なり小なり日常でもそれは出てしまっていると思いますよ。彼の弱さとは関係なく、それはトピ主さんの反省点だと思います。
    今後、気をつけた方がトピ主さんのためになるでしょう。

    トピ内ID:2040821594

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    一年離れていて、平気だったんだから

    しおりをつける
    Kitten
    一年離れていて
    調子悪いと言われても、会いにもいかなかったんだから
    主さんは、別にその彼(夫さん)のこと
    本気で好きじゃなかったんだと思う

    ただ、結婚という人生の安全保障を失ったのが辛いだけ



    別に責めてる訳じゃないですよ

    人生の安全保障が欲しいだけなら
    その彼氏よりも、安定性の高い相手は、世の中にたくさんいると思う

    頑張って探してください

    トピ内ID:8892941363

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    申し訳ないんですが

    しおりをつける
    😑
    はた
    そんな男と一緒に居る意味有りますか?
    トピ主さんが愛情深く今まで気を使って来たのに
    結局自分の事しか考えてない男。こうして欲しかった、あーして欲しかった…。
    旦那さんはトピ主さんの事なんにもしてませんよね。
    一生そんな男と居るならさっさと別れた方がいいと思います。
    多分そう言う旦那さんはトピ主さんと別れたら戻りたい、後悔してるとか連絡してきそうですが

    トピ内ID:7223853699

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    ご主人みたいな人は誰と結婚したとしても上手くいかない。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    ご主人の問題は他人じゃなく自分にある事です。
    だから申し訳なく思う事も後悔も必要ないです。
    そうやって前向きに生きていけばいいと思います。

    ただ一応、浮気についても疑うべきです。
    いきなり離婚しようには多いです。

    トピ内ID:5680255381

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    彼はズルい人

    しおりをつける
    🙂
    おば
    彼はズルい人だと思います。

    あなたのせいにしようとしていますよね。

    かなりの確率で女性ができたのだと思います。

    彼はズルい人ですから、見つからないように必死でしょう。あなたの責任にして逃げようとしています。

    調査することをお勧めします!

    トピ内ID:2923985030

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    語学留学に行ったのは誰?

    しおりをつける
    🙂
    くろねこ
    トピ主様の文章を読み返しても、どちらがアメリカに行ったのかわかりません。

    旦那さんなら旦那さんの自分勝手に振り回されて可哀想だな、と思うし、トピ主様なら旦那さんが一人で弱ってるのに放ったらかしで夫婦の意味ないよね、と思う。

    トピ内ID:0145384093

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    トピ主さんに同情します

    しおりをつける
    blank
    さや
    精神的に弱い不安定な旦那なのですね
    仮にトピ主さんが仕事を辞めて彼の転勤について行ったとして、仕事を辞められたら事態はもっと悲惨なことになっていたと思います。
    その旦那が仕事を辞めたり留学を挫折したのはトピ主さんのせいじゃないし、彼の人生に全て合わせて付き合ってたら、共倒れになりそうです。
    トピ主さんももっと真剣に向き合っていれば…と後悔するのはいいですが、旦那さんみたいな人って色々理由を見つけて無気力になって楽なほうへ流れるのは時間の問題だったと思う。

    トピ内ID:9230036234

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      離婚は簡単に応じないで!

      しおりをつける
      💤
      砂漠の砂時計
      一人になりたいのは
      分かる気もしますが、、
      トピ主さんは
      ご主人の不安定さに向き合い
      ご主人のやりたいことを尊重してきたんですよね。

      それなら今、妻が別れたくない。
      もう一度チャンスをと言っているのに
      受けないのでしょうか。

      私も他に気になる女性がいる。

      既に交際中か。
      と、、匂いますけど。

      一度 リセットしたいのかもしれないけどね。
      あなたとではない、ということか。

      単身赴任について来て欲しかった。
      外食が嫌だった。とか
      (彼が料理することはなかったの?)
      結果論。
      気にしないこと。
      今更だもん。

      申し訳ない、と思う必要もないし。
      離婚を急ぐ必要もないよ。

      トピ内ID:9923313609

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      足を引っ張る人

      しおりをつける
      🙂
      アルパカ78号
      他に女ができたんでしょう。
      そうじゃなくてメンタルが弱いならなおさら、今の内に別れた方がいいです。だって、一生寄り掛かられるの辛くありませんか?

      >本当は転勤先にもついてきて欲しかった
      その時にそう言えなかった自分が悪いのです。夫婦なのに。トピ主様のせいではありません。
      メンタル弱くて何事も人のせいにして生きる人のために何十年も費やすことありませんよ。相手から離婚を言ってきたのは好都合です。
      彼は海外に行くような強くてエネルギッシュな貴女に惹かれたんでしょう。だからといって貴女が面倒みてあげなくてもいいんです。
      これから一生、自分のパワーをセーブして、彼の言いがかりに対して謝りながら生きていくんですか?もったいない!貴女なりに、もしくは相応のパートナーと輝いて生きてください。

      トピ内ID:9691275268

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