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    • 妻と妻の家族のコロナウイルスへの危機感がなさすぎる
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    妻と妻の家族のコロナウイルスへの危機感がなさすぎる

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    😨
    ハイト
    話題
    妊婦の妻がいる者です。
    コロナウイルスで今外出を自粛しなきゃいけないっていう時に妻の実家から親戚みんなで集まって宴会をやるから来いと言われました。
    親戚みんなが集まったら20人くらいになり、妻の地元の人だけでなく、遠方から来る人もたくさんいます。(感染者が出ている地域から来る人もいますし、そもそも妻の実家も感染者が出た地域です。)
    妻からも行こうと言われますが、今のコロナウイルスのことを考えるとどうしても行こうという気にはなれません。
    妻にそれを伝えると親戚はみんな感染していないから大丈夫といい話を聞こうとしません。
    妻の親からは気持ちは分かるけど気にしすぎ。うちは誰も感染してないわけだし、娘の気持ちを優先して来て欲しいと言われます。
    感染リスクを踏んでまで妻の気持ちを優先しなければならないのでしょうか?

    行ったあともしも妻とお腹の中の子に何かあったらと考えるととても不安です。
    私の気にしすぎなんでしょうか?

    トピ内ID:7601820501

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    止めるべき

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    🙂
    めめ
    感染していないから大丈夫、なんて検査もしてないのにわからないですよね。
    コロナにはアビガンという薬が効果があるかも、と言われていますがあの薬は胎児に影響を及ぼす可能性がある為、妊婦には禁忌なのですよ。
    ただでさえ妊娠で抵抗力さがってるのに、流産の可能性を犯してまで宴会なんてする必要ある?
    お腹の赤ちゃんを守れるのは母親だけです。
    目を覚ましなさい。とお伝えください。

    トピ内ID:5261191986

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    未来のパパ頑張れ!

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    私自身はどちらかというと神経質ではなく、状況によっては旅行も外食もしてしまう方なんですが、その宴会はなしですね。
    危険が大きすぎます。

    ご存知と思いますが、症状が出る前でも、無症状で終わる人でも感染源になりうるのが、このウイルスの怖いところです。
    誰も感染していないなどという奥さんの親御さんの言うことは、全く根拠がありません。

    しかも、妊婦さん。
    本人の抵抗力も弱っているし、使える薬も制限されます。
    ハイリスクの自覚はおありなんでしょうか。

    トピ主さん、ここはなんと言われようと出席を阻止すべきです。
    奥さんもそのご実家も頼りにならない以上、おなかの赤ちゃんを守れるのはトピ主さんだけです。
    頑張ってください!

    トピ内ID:8106781371

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    レスします

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    🙂
    人間
    心理学で言う「正常性バイアス」、つまり細君とその一族は自分に都合の悪いことは無視或いは過小評価しているようですね。「自分だけはヘイキ」と言うアレです。

    「親戚はみんな感染していないから」って、今回のコロナ病毒は潜伏期間が最長2週間程度あるらしいし、無自覚症状の人が病毒をまき散らす可能性もある。今後宴会までに誰も罹患しない保証は?

    そんな親戚の宴会、文字通り命がけで出席する価値あるんですか?(もうすぐ)お父さん、しっかりしなよ。

    トピ内ID:6200470172

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    付きあいきれない

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    🙂
    なつき
    何で今?どうして今?何が何でも今じゃなきゃダメ?
    たぶん、コロナで気分が沈んでいるから宴会でもして気晴らしがしたい、そういう事で今なんでしょうが…。
    そういう気持ちもわかりますよ。わかるけど…。

    どうして我慢できないの?
    自粛が一生続くわけじゃないですよ。
    今やらないともう二度と宴会が出来ないわけじゃないですよ。
    おそらく自粛が続く限り定期的にやるつもりだと思います。その人たち…。

    いやもう付きあいきれないですって。
    トピ主さんは家族を守ってください。

    トピ内ID:0705258650

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の夫の一族がトピ主さんの奥様の一族と同じような感覚です。

    「自分たちは平気だから」と言って都内在住の身内の帰省もしょっちゅうやってます。

    私の夫は日頃から気管支炎になりやすいので、本当に本人は気を使っているのに義実家の感覚は「自分たちは今、平気だもん」。

    奥様はきっと理解してくれません。今後お子さんが産まれても同様の事が続くと思います。

    「行くならひとりで行って。自分(トピ主さん)は宴会には行かない。そして何かあっても責任は自分が持つんだよ。」

    そう言ってもいいですよ。
    宴会から奥様が帰宅したら二週間くらいトピ主さんはホテルにでも籠っていた方がいいと思います。

    トピ内ID:4851454390

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    行くなら離婚を考えよう、と言ってみたら?

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    🙂
    ドルチェ
    薬もないのに妊婦が何を考えてるの?
    薬も妊婦は使える種類が限られるので、インフルエンザでも解熱剤貰えなかったと、ママ友も言ってましたよ
    主治医の許可をもらってこい、と言って
    医者に止められても行くなら
    僕の子どもを任せられないので離婚を考えようと言ってみてはどうですか?

    ママ友でも、こんな浅はかなやつが子育てしてるな~って人いますから
    自粛制限出ても原宿にいる子にも親はいます

    トピ内ID:6015095799

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    将来の母親像

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    🙂
    匿名
    妊婦って 神経質すぎるくらいになるはずなんですけど 奥様すごいですね。
    もちろん 今回はトピ主さんが頑張って止めないといけないですが これから先そんなノー天気(ごめん)な奥様 母親として大丈夫?

    トピ主さんが見守っていないと怖いですね。

    トピ内ID:0694663894

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    旦那側の実家が同じ事言ったら来るの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那側の実家が、総勢20人で、色んな地域から集まって宴会すると言ったら、奥さんは当然コロナを理由に断ると思いますよ。

    自分側の親戚には会いたいんでしょうね。
    妊婦という事で、労ってくれるし、
    必然的に赤ちゃんの話題などで自分が中心になれますから。
    しかし、旦那側の実家の集まりとなると、気を使うし、お客様扱いではなく、もてなす側にならないといけないわけで。

    まあ、つまりお客様扱いでちやほやしてくれる親族との時間を過ごしたいんじゃないかなあ。

    じゃあ、うちの親戚もみんなコロナに感染していないから、同じ規模で宴会するね。
    勿論参加するよね?
    と聞いてみましょう。

    トピ内ID:8057374034

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    テレビ電話宴会を提案してあげたい

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    いやーそういう人いますよね。
    今テレビに映ってる若者もそういう感じ。
    なんとかは死ななきゃ治らないってのはまさにこのことで、説得なんか現状ではできないと思います。
    それこそ、宴会のメンバーの誰かが重篤な状態にでもならない限りは。
    しかしそうなってもなお、その人が生還した日には「かかっても大丈夫だったよ!」とか言っちゃえるかもねー…

    こういう時のためのテレワーク、スカイプ、テレビ電話!ですよね。
    テレビ電話宴会をぜひ提案してあげてください。

    しかし今後が不安になる妻ですね。
    いやー…何というか、うーん。

    トピ内ID:6700776144

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    妊婦さんなのに

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    🙂
    ぶらうん
    これは自分側の親戚だから行きたいんですよね。
    旦那側の親戚の集まりは「コロナだから行かなーい」で終わりだと思います。
    トピ主さんも妻側の親戚の集まりなんて、コロナ関係なく行きたくないですよね?

    産まれてコロナも落ち着いてからではダメなんですかね?
    飲み会や食事会で感染してる人もいますからね。
    何もないかもしれないけど、何かあってからでは遅いですよ。

    トピ内ID:1586592475

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    第三者の言葉

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    奥さまと一緒に産婦人科に行き、主治医に聞いてください。

    ・ 妊婦が感染したらどうなるか。

    ・ 感染した場合、妊婦検診はどうしたらいいか。

    専門家から医学的な話を聞いて、奥さまが理解してくれればいいのですが…。

    トピ内ID:4374305985

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ハイト
    みなさんレスありがとうございます。
    嫁と話して再度話してみた所渋々ではありましたが行かないことに嫁には納得してもらえました。
    実は今回の宴会参加を断るのは今回で2回目(前回は2週間前。宴会の開催理由は異なりますが)で妻の家族にも行かない旨を嫁から伝えてもらうと、来ないのはおかしい。他の親戚はみんな集まるのにあなた達だけコロナを理由に集まらないのは変だ。家に閉じこもっているのは良くない。運動もしなきゃダメ。と言われたそうです。
    私からしたらこんな時期に宴会を開催しようとすること自体がおかしいと思うのですが…
    私は家に嫁を閉じ込めているつもりは全くなく、普段は嫁も仕事をしているので外には出ているし、たまにマスク着用の上ですが、家の近くを一緒に散歩したり、産婦人科に定期的に行く時は帰りに少しだけ好きなものの買い物をさせたりしています。その時はテイクアウトですが好きなものも食べさせています。宴会は外に出る事にも運動にもならないと思うのですが…
    どうやら嫁の家族(特に母)は自分の言う事を聞かない私のことが嫌いだそうです。頭が硬い。世の中の流れに乗せられて娘の事を何も考えてないなどと言われます。
    自分で言うのも何ですがこれだけやっても嫁や嫁の家族に不満に思われて、これ以上私は嫁のために何をしてあげるのが良いのか分かりません。
    我慢しなければならないことも多いし、ストレスもあるとは思いますが、今は耐える時では?と思うのですが…コロナ警戒態勢から約一月、嫁からはいつまで我慢すれば良いのだ。嫁の家族からはコロナなんて気にして外出を我慢したりしてたら元気な子が産めない。いい加減にしろ。と罵倒されます。考えが色々甘すぎて嫌になります。
    でも皆さんのレスを見て嫁や嫁の家族に何と思われようと戦って自分が嫁とお腹の子を守ろうと思いました。これから父になる身として頑張ります。
    長文失礼しました。

    トピ内ID:7601820501

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    論外

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    🙂
    3ヶ月ママ
    妊婦なんだし、論外ですよ。
    その宴会もですが、そもそも奥様大丈夫ですか?
    いまも不急不要なお出かけしてませんか??
    妊婦はお腹が大きくなるため、そもそも重症化しやすく、投薬も困難。
    胎児には肺炎なんていいはずがないです。
    これを機に奥様の意識も変えていかないと。赤ちゃんを守れるのはお母さんだけですから。

    トピ内ID:9776876082

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    検査も受けてないのに

    しおりをつける
    🐴
    金目鯛
    トピ主様が正しいです。
    私は東京住みで、18日に37.5度の熱が出て病院へ行きましたが、勿論検査対象では無く、4日間この熱が続いたらやっと検査対象になる、と言われました。
    検査なんてそう簡単に受けられる状況じゃないのです。
    感染しても症状の出ない人も居るし、感染が拡大しているこの時期に、義理家族はテレビもネットも見てないんでしょうか?

    こう言う人達が感染を拡大させてるんです!!
    トピ主さん!頑張ってください!

    トピ内ID:1636533878

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    でしたら

    しおりをつける
    ping
    義両親に「これでコロナ感染したら、そちらで看病等、全て責任取って頂きたい。私は、反対しましたが、それでも参加させたいなら、その覚悟でお願い致します」と、今後は伝えたらいいと思います。
    今回断っても、今後何回も繰り返すと思います。
    多分、感染しても、トピ主さんに丸投げになりそうですから。

    トピ内ID:9510963485

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      応援してます!

      しおりをつける
      🙂
      2回目
      奥様の親戚達はニュース見ていないのでしょうかね。それだけの人数がいてトピ主さんのような考えの人が誰もいないってことに驚きです。この時期に20人集まって宴会って近所に白い目で見られますよ。きっと普段から非常識な家だと嫌われている一族だと思います。

      トピ主さんは間違ってませんよ。優先するのは奥様の気持ちではなく母子の安全です。
      親戚の集まりにトピ主さん夫婦が参加しなくても変わらないですよね?奥様は毎回司会でもやるんですか?まぁ義母が必死なのは親戚に嫌み言われるからだと思いますけど。
      奥様も小さい頃から親戚にチヤホヤされて可愛いがられてその感覚が抜けないのでしょうけど、もう少し大人になってほしいですよね。

      義家族は所詮他人です。嫌われたっていいですよ。トピ主さんエールたくさん付いてますよ!
      その奥様ならコロナ以外でも苦労するでしょうが頑張ってくださいね。

      トピ内ID:1586592475

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      うちも同じです。

      しおりをつける
      🙂
      コナ
      うちは、主人の両親が同じで、昨日義父に変わりないてますか?とLINEしたら、花見や東京に遊びに行っててずっと出かけてましたって、絶句。
      車十分ほどの場所に住んでいますが、絶対行きません。当面。主人にも伝えたら、無言で苦笑い、たぶん行かないと思います。
      でも、昨日、志村けんさんがお亡くなりになり、同じ世代なので、少しはきをつけようと思ったのではないかなと、
      そういう危機感のない人は自分で気づくしかありません。
      感染してから気づいては遅いけどね。
      あなたが、奥さんのことは守れるようにウィルスの恐ろしさを
      伝えてください。なにせ、お薬や予防接種ができないのですから、恐ろしいですよ。
      頑張ったくださいね!応援しています!

      トピ内ID:6489190521

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      びっくり…

      しおりをつける
      blank
      天ぷらうどん
      こんなバカ(失礼)な人ほんとにいるんですね…
      >他の親戚はみんな集まるのにあなた達だけコロナを理由に集まらないのは変だ

      ↑変なのはあなたたちでしょ!!

      妊婦の奥さんがわかってないのは危険です。
      今後も心配ですね。
      宴会強行後はその親戚連中とは会わさないように見張っていないと…
      ほんと疲れるわ こういう人たち。

      トピ内ID:9374764457

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      価値観の違いで離婚を考えたくなります。

      しおりをつける
      blank
      きほん
      今回は阻止できたとしても、今後も非常識なことが次々あるでしょうね。
      今度は産まれるとなれば、親族一同で病院に詰めかけそうですね。(勿論病院が阻止するとは思いますけど)

      例え今回のウイルスが沈静化する日が来ても、別の恐ろしい病気が蔓延するかもしれません。
      世の中は大きく変わっていくでしょうね。

      今回のことさえ乗り切れば良いわけではありません。
      これからの幸せな家族は一人一人の共通の危機意識を持てることが最低条件になるはずです。

      義理実家は論外ですが、奥様の認識の甘さが怖いです。
      この価値観の人とはもう心は通わせられなくなる気がします。

      トピ内ID:1436079986

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      いやあ

      しおりをつける
      🙂
      では
      トンでもない義理実家ですねー。この際ぶちギレて
      疎遠にしたくなります。

      ●コロナは発生時S型で、いまL型に進化してます。
      この先どう変異するかわかりません。
      ウィルスとして非常に巧妙な拡大をしてます。

      ●感染してないって、、なぜ言いきれる?発症してないだけかも知れないのに。

      ●妊婦さんは免疫が落ちていてただでさえ感染症にかかりやすい。実家が大丈夫だとして、道すがら飲食店や駅、サービスエリアでももらう可能性があります。

      ●妊婦が罹患した場合の対策は明確にわかっていません。しかも、今から感染したら発症はおよそ二週間後。感染爆発を起こしている時期と重なれば、ベッドはいっぱい、軽症の場合入院もできません。しかも軽症って、39度の熱が出て空咳が続く状態のことですよ。薬も飲めず、なすすべなく寝込むしかないかもしれない。咳で強烈な腹圧をかけ続けて、赤ちゃんも安全と言いきれない。

      それでもやりたいか?って言ってやれ!!

      トピ内ID:2256746615

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      妻にここを読んでもらえば?

      しおりをつける
      🙂
      私も我慢中
      私の親族も同じような人達で、反論しても「大丈夫」の一点張り。
      決して納得しません
      要は自分達の希望が叶えばいい、そのために何もかも都合良くねじ曲げてしまうんです
      ニュース見てないのか、無知なのか等の反論、首相や知事からの要請を出しての説得など、何やったって意味ないですよ
      納得してもらおうとすればするほどあちらは『負けてたまるか』とヒートアップしていきます
      わかるわからないではなく勝ち負け、屁理屈や非科学的な迷信まで混ぜて勝とう(言いなりにさせる)とするだけです
      時間の無駄ですから、嫌われようが罵倒されようが義家族には関わらず、妻だけ説得すればいいことです
      結果、妻もわからないなら今後もお子さんの命を危険にさらし続けるでしょうから、誕生後着々と証拠を集めて親権養育権を取って離婚というところまで考えた方がいいです

      奥さまへ
      ご自分の家族に大切にされてないんですね
      あなたと赤ちゃんの安全よりも宴会で盛り上がる方が大事みたいですから。
      誰も感染してないそうですけど、誰一人「感染してない」と言い切れないウイルスと知っての発言ですか?
      いつまで我慢すればいいのかと思っているのは日本中皆同じ、あなただけでなく誰もが我慢しています
      相手を大切に思うからこそ会わないんです
      私が夫なら、宴会に行って感染した場合(確実でなくても時期的に疑い濃厚なら)離婚しますよ
      家族の安全より自分の楽しみを優先させる人とはやっていけない
      ここを読む限りあなたを一番大切に思ってる人は夫であるトピ主ですが、その人を失うかもしれない覚悟はありますか?

      トピ主さんへ
      買い物をさせた、好きなものを食べさせた・・という言い方はやめた方がいいですよ
      妻はあなたの許可がないと何もさせてもらえない?
      自分の意思で動いちゃいけないの? と思ってしまいます

      トピ内ID:6267700324

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      鉄の壁

      しおりをつける
      🐤
      祖母です
      ルーズな義家族の人々、困りますね

      危機意識のない人たちが感染し
      あるいは、ウイルスを撒き散らし
      医療従事者が命を削るなんて
      全く、遣り切れない事ですね

      コロナが終息しても
      赤ちゃんが生まれたら、またそれを口実に
      一族郎党寄り集まって、宴会になりそうですね

      奥様にとっては、幼少期からの
      「恒例」で、感覚がマヒしているようです

      トピ主さんは、ご自分の常識、良識、感覚に
      自信を持って下さい

      赤ちゃんにとって、鉄の壁になり 守るのは
      トピ主さんです

      トピ内ID:1810883530

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      奥様に読んでもらいましょう

      しおりをつける
      🐱
      エリンギ
      他の方も書いていましたが、奥様にこちらのレスを読んで頂いたら良いんじゃないでしょうか?

      義両親に読ませるのは逆効果かも分かりませんが、奥様には読んで貰えば自分の実家の方が世間からズレていて考えが甘く、トピ主は真当なことを言っている事がわかるのではないかと思います。1人で戦うより奥様に自分側に来てもらった方が戦いやすいです。

      何よりお子様の為、人が集まる場所は避けて、家の周りなど開けた場所でお散歩したりして頑張ってくださいね。応援してます。

      トピ内ID:1358513793

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      おかげさまで

      しおりをつける
      😀
      ハイト
      みなさんレスありがとうございます。
      再度妻と2人で今後について話をし、ひとまず妻を味方につけることが出来ました。
      今後はまず子どもの事を第一に考えて行動して、2人で子供を守って行こうと言う事で落ち着きました。

      妻の家族には何を言われても相手にせず、何と思われても気にしないことにします。これからは2人で話し合い子供を育てていきます。

      みなさんのレスを見てもっと父として、家庭の大黒柱としてがんばって行かなければと思うことが出来ました。
      妻からの理解を得ることができ、ほっとしています。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7601820501

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      症状のない患者が多いのに

      しおりをつける
      🙂
      二児の母
      奥様は何を根拠に
      「うちは誰も感染していないわけだし」と仰るのでしょうか????

      そういう自分勝手な人間が感染を拡大させていることをご存知ありませんか?

      このトピを見せて、もっと勉強するように促しましょう。そんな母親、私が子供ならイヤですね。守ってくれなさそう。

      トピ内ID:2178013099

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        主さん、大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐴
        どどんぱ
        主さん大変ですね。
        こんないいかた、本当に失礼ですが、妻実家、思慮が足りなすぎます。
        命に関わる問題なのにね。自分たちだけじゃなく、お腹のお子さんの将来もかかっているのに。
        主さんはいたってマトモな方みたいなのに、奥様含めそのレベルの方々と良くやっていらっしゃいますね。
        頑張って下さいとしか、言いようがないです。

        トピ内ID:5662548041

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        なこ
        〉好きなものの買い物をさせたりしています。その時はテイクアウトですが好きなものも食べさせています。

        ずいぶん偉そうな言い方だなと思いました。
        食べたり買ったりするのに、あなたの許可がいるの?
        そういうところが嫌われるのでは?

        心配するのは当たり前だし、私も妊娠中なので同じ状況なら行きません。
        でも何事も言い方だよね

        トピ内ID:5947225571

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        公園の広場で

        しおりをつける
        フィヨルド
        20人がばらばらに座って手酌で宴会なら百歩譲るかな。
        それ以外なら無理でしょう、このご時世。

        トピ内ID:7085272981

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        はっきり書くよ?

        しおりをつける
        blank
        50代の一男性
        奥さんを全力で守れ、全力で止めろ!

        >嫁からはいつまで我慢すれば良いのだ。嫁の家族からはコロナなんて気にして外出を我慢したりしてたら元気な子が産めない。いい加減にしろ。と罵倒されます。考えが色々甘すぎて嫌になります。

        危機意識がなさすぎる、これが母親になる人間の考えか?

        用心に用心を重ねて、今は出産に備える、当たり前の事だ

        >でも皆さんのレスを見て嫁や嫁の家族に何と思われようと戦って自分が嫁とお腹の子を守ろうと思いました。これから父になる身として頑張ります。

        貴方が正しい、しっかりと!

        >みなさんのレスを見てもっと父として、家庭の大黒柱としてがんばって行かなければと思うことが出来ました。
        妻からの理解を得ることができ、ほっとしています。
        ありがとうございました。

        (妻両親を含めて)他人が何と言おうと、「これはあなた方二人の問題」です

        これからも仲良くしっかりね!

        トピ内ID:0614498691

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        「発症していない」なのでしょうね。

        しおりをつける
        🐱
        猫丸
        熱も出ていないから大丈夫!感染していないよっ。
        って言いたいのでしょうね。
        これだけニュースでもやっているのに発症していなくても感染すると知らないんでしょう。

        トピ内ID:0004180182

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