詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 赤ちゃんを見たいと義理家族が押し掛けてきた
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    赤ちゃんを見たいと義理家族が押し掛けてきた

    お気に入り追加
    レス69
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    メスゴリラ
    ひと
    3月初旬に娘を出産し、コロナが終息するまでは面会は娘の祖父母まで!と夫と約束をしました。
    まだ新生児ですし、もちろん1ヶ月検診もまだです。
    夫には甥っ子がたくさんおり、赤ちゃんを見たがっていたそうですが、しばらくは遠慮してほしいとお願いしていました。
    義母はそれに納得がいかない様子でしたが、仕方ないといった感じで了承していました。
    にも関わらず、義母と義兄家族(2家族)が近くに来ているから車の中からでいいので見せてあげてほしいと夫に頼まれ、「どうせ抱っこさせてと頼まれるのが目に見えているから、また終息してから落ち着いて会おう」と渋ったのですが、夫がどうしても!と言うので、結局窓越しに見せることになりました。
    着いたと連絡があり外に出ると、全員車の中から出てきていました。
    車の中からと約束をしていたのに…とイライラしていたところ、義兄が抱っこさせて!と娘を抱っこしていました…ほらやっぱり言わんこっちゃない…ここでイライラがMAXになりました。
    後から夫は、そんなつもりじゃなかった。みんな悪気はない。と謝ってくれましたが、怒りはおさまりません。
    義母からも「義兄家族に外に出ないように言ったのにごめんなさい」と夫に電話があったそうですが、制止ぐらいできただろ!とイライラ。
    私の実兄は医療関係の仕事だからと面会を遠慮してくれているのに。(しかも義母は都市部でバスガイドをやっています)
    産後のイライラも相まって夫に冷たく当たってしまいます。
    別に会わせたくないわけじゃないです。でもこの時期に押し掛けるのはどうなんだろうと思います。約束と違うのも腹が立ちます。
    ムカつくので義母に「制止ぐらいできただろ。娘がかかったらごめんで済む話じゃない。」等の内容ラインしてやろうかとも思ってしまいます。
    でも送ったところで何もいいことは無いのは目に見えているので、みなさん私の暴走を止めてください…

    トピ内ID:4257762967

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 68 面白い
    • 192 びっくり
    • 47 涙ぽろり
    • 3129 エール
    • 62 なるほど

    レス

    レス数69

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    完全スルーで

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    もう、義母と口きかない方がらくでは?

    今後は
    遊びにきたいといっても
    職業柄とても危険だと思いますのでご遠慮願いましょう

    最後の仕事から、最低2週間の確認が必要だと思います

    家に来ても鍵を開けない
    居留守も使う
    ラインは既読スルー

    これ事態はよくあるトラブルで
    おおむね産後のイライラかなと思いますが


    昨今のコロナウイルスは
    通常時ではありませんよ

    トピ内ID:4375206544

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    めめ
    ご出産おめでとうございます!
    自分は妊婦です。不安なお気持ち、よくわかります。
    しかも義母さんは都市部でバスガイドですか。お仕事柄マスクも出来ないでしょうし心配ですよね。
    次に義家族に会う機会がありそうな時は、
    「これからは感染症予防の為、収束するまでは会わない方向で」
    とさらにキッパリとお断りしていいんじゃないですかね。
    甥っ子がたくさんとのことで、小さい男の子なんてちゃんと手洗わないですよ。
    それで何か言われたら「この前のお約束した事もありますし、何かあってからでは遅いので・・」と。
    神経過敏と思われるでしょうけど、不用心に濃厚接触して母子感染するよりマシです。

    トピ内ID:7441465070

    閉じる× 閉じる×

    冷静に

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    怒っている内容を伝えるよりも、「命の重みを考えてください」とだけ伝えてみては?

    あの時あれだけ言ったのに守ってくれなかった、ひどいとか言うのよりもよっぽど突き刺さると思います。

    挨拶とか前置き、前後に何も入れないでそれだけ一文で送られてきたら、私だったら怒られるよりも辛いなと思います。

    トピ内ID:7725623594

    閉じる× 閉じる×

    夫が体当たりでも止める事案

    しおりをつける
    🐱
    neko
    それは夫が体当たりでも止める事案だったと思いますよ。結局夫も含めて義実家が全員『コロナなんて大したことない』と思っているからでは?

    『全員車の中から出てきていました』そこで『車内に戻って!』と言えない夫。『抱っこさせて』で『ダメ』と言えない夫。自分の親と兄なんだから言えるでしょう?

    『産後のイライラも相まって夫に冷たく当たってしまいます』当たられて当然かと。『車の中からでいいので見せてあげてほしい』と頼んだのだから遂行すべきでしょう?

    ただね、あなたもそこでさっさと家に入らなかったのだから、夫だけを責められません。子供が大切なら急遽面会は取りやめて家に入る方が良かったのでは?そしていつまでもグチグチ怒っているのも夫婦仲を悪くします。ガツンと怒ってサッサと水に流しましょう。そして二度とこんなとこが無いように対策を練りましょうね。…というか二度と会わせないように!

    トピ内ID:0800265306

    閉じる× 閉じる×

    ライン送っちゃえば

    しおりをつける
    😀
    あらら~
    ハッキリ言って、スッキリしましょ!
    私も義母にムカついたときメールしたことありますよ。
    それはもう長々と!


    後から良く聞いたら1番悪いのは夫だったのですが…。

    母親になったのですから、嫌われたとしても赤ちゃんを守りたいですよね!

    言いたい事思う存分言って、「この嫁はヤバイ」と思われてもいいのでは?

    ま、その場で義兄に直接言えたら1番良かったかもね。

    トピ内ID:6321518348

    閉じる× 閉じる×

    コロナがおさまるまで会わなくていい

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    約束を破ったのは義母さんなんだから、祖父母までという約束ももう守らなくていいですよ。

    夫を通じて、コロナが収束したと報道されるまでは義母にも会わせません、と言ってもらいましょう。

    夫にまかせたら良いです。
    トピ主さんと義母さんが直接やりとりすると、一生こじれるかもしれない。
    夫には、父親としての腕の見せ所、娘を大事に思うならきちんと責任を果たす様に言い聞かせましょう。

    頼りにならないなら、実家に帰ります位のつもりでもいいですよ。

    悪気がなければ、なにしても良い訳ないでしょ。
    悪気がないって逆にすごく悪質な言葉だと私は思ってます。

    トピ内ID:4379984471

    閉じる× 閉じる×

    人の責任にしない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >義兄が抱っこさせて!と娘を抱っこしていました…

    黙って見てたのはトピ主さんと旦那さん。
    ちゃんと断れたのに、波風立てたく無いと何もせずに居たのはトピ主さんと旦那さん、ママとパパが無責任過ぎる。

    相手がこうしたから、相手がこう言ったから、相手が…
    相手は関係無いです。

    子供の母親と父親である二人の結果無責任な事なかれ主義が問題。
    それを棚に上げて、義理家族だけの責任にするのはお門違い。

    怒りや不満は誰かの責任にした方が楽だから。

    トピ主さんも止められなかった自分自身と旦那さんに怒りを持ってるのだと思います。
    やりきれない思いを義理家族の責任にすり替える事で自分自身を抑えてるのだと思います。

    相手が何であれ対峙するのは自分自身。

    問題はトピ主さんと旦那さん。
    都合よく問題すり替えて責任転嫁は辞めましょう。それでは相手を恨むだけで、今後何も進展しない何処か同じ事の繰り返し。
    自らの対処法を変更させて対応して行って下さい。

    トピ内ID:1191218947

    閉じる× 閉じる×

    義理家族が悪いの?

    しおりをつける
    🐶
    ちーた
    結局、トピ主さんが子供を連れて
    義理家族が待つ外に出て行ったわけでしょ?
    命の危険があるかもしれないのに
    連れて出て行ったトピ主さんの責任だと思いますよ
    >制止ぐらいできただろ
    自分だって従ったくせに・・・

    トピ内ID:8932197701

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    お大事に
    子どもの調子が少し……、と仕事中の夫と義理家族に匂わせた連絡をします。
    で、聞かれたら、ミルクの飲みが少し悪くなったのでつい、とか、
    いつも起きる時間に起きてくれなかったので……
    とか、とにかく時節柄こっちも神経質になってんだよね、
    気にすることなかったのかもしれないけど、何かあったら心配で心配で……
    程度の話でごまかして、ちょっと肝を冷やしてやろうと思います。
    いや、ホント、何かあっても絶対に責任取れないことは辞めて欲しい。
    お気持ち、よくわかります。

    トピ内ID:0449731916

    閉じる× 閉じる×

    自分で守れるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    子どもは自分で守るんだよ
    抱っこして手放さない
    手を伸ばしてきたら「触らないでくださいね」と逃げる
    夫や姑を当てにして我が子は守れないよ

    トピ内ID:5182701104

    閉じる× 閉じる×

    外に出るより何より

    しおりをつける
    😡
    ほぼ専業主婦
    来たことの方が、まず何を考えてるんだろうと思いました。
    出産してまだ日も浅い、赤ちゃんとお母さん。
    普通でも会うのを控える時期ですよ。
    ましてや、今、コロナでこれだけ騒がれていると言うのに…

    もっと言えば、外に連れ出すのだって嫌だと思うママもいるんじゃないかしら。

    ラインで何か一言、言ってやりたい気持ちもわかります。
    が、後に残るのはまずいかと。
    怒りに任せて行動を取ってしまうと、だいたい、後悔しますよ。

    義母さんから、トピ主さんにライン来ませんか?
    しばらくは、かなり腹を立ててると言うことをわからせるために、既読無視ぐらいにしておきませんか。
    旦那さんからも、今連絡を取りたくないぐらい、あの時のことを怒ってる、とでも言っといてもらいましょう。

    トピ内ID:8851568382

    閉じる× 閉じる×

    出産おめでとうございます!

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    >みなさん私の暴走を止めてください…

    怒りで我を忘れているのかと思いきや、すごく冷静な主さんの〆の言葉に笑ってしまいました。

    おそらく義兄が娘さんを抱っこした瞬間、主さんはまさに鬼の形相だったのではないでしょうか。

    なので旦那さん、義母から謝罪があったのでしょう。

    私なら今後のネタとするかなー。
    義兄さんが何か問題をおこすたびに

    「まぁ義兄さんは、コロナが蔓延している時に、新生児の娘を無理やり抱っこする暴挙をしましたからねー」と、笑って言う。

    旦那さんには「一生、言うからね」と、伝えます。

    まぁ実際に言うか、言わないかは、主さん次第です。

    トピ内ID:4186311546

    閉じる× 閉じる×

    力ずくで奪われたわけでなし

    しおりをつける
    🙂
    みか
    言いたいこと、腹立つ気持ちも、わかるよ。

    でもね、子供を守れるのは親しかいない。
    夫も妻もお互いに判断誤る時もある。
    だからね、人任せはダメなんだよ。

    人に任せて怒るくらいなら、
    任せたのが判断ミスだと、自分に怒ろう。

    義母に制止できたと思うなら、
    夫にも、あなたにも制止する機会はあったんじゃない?
    赤ちゃん連れて逃げたり、その場で大声をあげるなりできたはず。
    力ずくで奪われたわけでなく、優しく抱っこされたんでしょう。

    義母が悪い、
    人のせいにしたり、そう思うのは楽だけどね、
    義母や夫に判断を任せたのは、あなた。
    義母や義兄とどんなに関係悪くなっても、
    赤ちゃん守りたかったから、と後日修復すればいい。

    赤ちゃんの感染リスクと、その場の空気を天秤にかけたのは、あなただよ。
    あなたを責めたいわけじゃなくて、
    応援してるよ。赤ちゃん守りたい気持ち、大事にして。

    トピ内ID:3902485472

    閉じる× 閉じる×

    不思議です

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    お子さんを守るのは親です。
    いかなる理由があろうと、守れないなら親の責任。

    こういう状況ならば、母親が赤ちゃんを終始抱っこして近寄ってきたら離れる。

    何かあってからじゃ遅いじゃない。
    命の重さを一番に考えないといけないのは、やはり親です。

    誰に嫌われても喧嘩になっても守るものは守る!
    旦那さんが弱腰ならあなたが強くならないと。

    トピ内ID:3052368565

    閉じる× 閉じる×

    トピ主は立派なお母さんですね!

    しおりをつける
    🙂
    なまけもの
    トピ主、まだ若いのにエライ!!

    我が子を守る姿勢。
    怒りを抑え、(義家族と)無益な諍いを避ける行動。
    私には「メスゴリラ」ではなく「賢母」に見えますよ!

    本当に立派です。
    私も見習わなくちゃ。

    トピ内ID:6161867993

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それは酷い!

      しおりをつける
      🙂
      のこ
      今の時代、スマホの動画などで、リアルにやり取り出来るのに。

      トピ主さんの気持ちを、逆撫でされましたね。
      貴女の怒りはごもっともです。

      誰がかかってもおかしくない世の中です。気をつけていても、とごでかかるか分かりません。買い物だって、健診たって、仕事先だって。

      この先も身内に怒りの矢を向けて、これから長い付き合いに亀裂を生じさせるか否か。それはトピ主さん次第です。

      間違いなく、娘さんは皆さんに歓迎されて誕生されてます。

      深呼吸。深呼吸。

      トピ内ID:2113137433

      閉じる× 閉じる×

      主導権を握ったのはあなた

      しおりをつける
      🐤
      困ったもんだ
      この時期に本当に腹が立ちますよね、ゴメンで済まないし御主人様にも「しっかりして!」と言いたいです。

      けれどこれで「2度と勝手な真似はさせないぞ」との主導権があなたに渡ったのです。甥っ子さんの良いおもちゃにされるのも避けられますね。

      安心して会えるようになるまでゆっくりできるじゃ無いですか。産後の大切な時期です。あまりイライラしちゃいけませんよ。

      トピ内ID:2576029775

      閉じる× 閉じる×

      嫁いびりね

      しおりをつける
      💔
      同情します
      小舅さんによる嫁いびりですね。

      お気の毒ですが、わざとでしょうね。

      お姑さんに言うと、お姑さんが落ち込みそうなので、トピ主さんが今後どの程度のお付き合いをされるかお考えになって、実行なさればよいのではないでしょうか。

      兄弟姉妹は大人になったら、ズルをしないようにしないといけませんよね。

      トピ内ID:2513725496

      閉じる× 閉じる×

      子供を守るのは親!

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      予見できたことです。
      何も考えていない人はいます。それは最初からわかっていたでしょう。
      そんな人は何言ったってダメ。今後もコロナだけでなくインフルエンザとか感染症はいっぱいあるから。

      人を責めるよりこれからどう行動するかです。

      ただ子供を守るのは親、特に母親!これから気を強く持ってね。
      こうやって母親は強くなってくのよ!

      けんかしないで、上手にしかし自分の意見は押し通しましょう。

      トピ内ID:8171945823

      閉じる× 閉じる×

      自分で何故言わなかったの?

      しおりをつける
      🙂
      家族優先だもの
      外に出た時点で、目視出来たのですから。
      直ぐに家に入らなかったのはどうして?
      夫に「車に乗って頂くように言ってくれない?」と言えなかったのは何故?

      義兄が抱っこしようとした時に、阻止しなかったのは何故?
      母親でしたら、背を向けて遮ることは出来たのでは?

      夫が赤ちゃんを抱っこしてました?

      義家族が悪いとは思いますが、自分の子なのに、
      体を張って守ろうとしないトピ主さんに腹が立ちました。

      思うことはいくらでもできます。
      自分で行動はしないのはおかしいです。

      本当に嫌なら、直ぐに家に引き返します。

      「窓越しという約束です」と、大声で言わなかったことも。

      自分で出来ることもしないで、後からブツブツはダメでしょ。

      イライラMAXって、自分では何も行動しないのに。
      読んでいるこちらの方が
      「イライラしているくらいなら、行動に移してよ」と
      イライラしてしまいますよ。

      きちんと義母さんに、怒ってではなく、
      今はこういう時期で、皆さんいろいろな人と接触しているし、
      乳児はまだ免疫力もなく、移ると大変なので、
      もしものことがあれば後悔する。
      今後は、夫が動画とか写メをLINEで送るとか
      言葉で言いましょう。

      トピ内ID:2474822598

      閉じる× 閉じる×

      それって、「近くにきた」ではなくて確信犯ですよね

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      まだトピ主様の旦那様は「父親」の自覚より、「息子」の自覚の方が強いようですね。

      私なら、赤ちゃんは家から出しません。
      義実家親族には玄関先で事情を話、お引き取り、ご遠慮願います。

      それでも夫がグダグタ言うなら、その場で大喧嘩しますよ。
      締め上げますね。
      義実家と喧嘩上等です。

      万が一感染して、病院に隔離されたら誰も面会できないんだよ。
      赤ちゃんが感染したら、ママが感染したら、数週間親子が分離されちゃう。

      こういう事って、母親にしたら一生遺恨残すんですよ。
      我が子を危険にさらすなんて、父親としてどうなのかと思う。

      もう怒り心頭で、当分義実家とは疎遠にさせてもらいますよ、私なら。

      トピ内ID:2932616051

      閉じる× 閉じる×

      つらかったですね

      しおりをつける
      💢
      りっとん
      非常に嫌な思いをしましたね。
      車の中から出てきた、ということはアルコール消毒もしてないですよね。
      事前に示し合わせたはずなのに、旦那さんと義母さんの対応は確かに悪いです。

      でも、これからこういうことは、これに限らずあると思います。
      ベビーカーで散歩してたら、知らないおばさんに赤ちゃんの足やら手やらほっぺを触られたり。そのときに主さんしかいなかったら、赤ちゃんを守れるのは主さんしかいません。

      旦那さんや義母さんに何と思われても赤ちゃんを守る。嫌われる勇気、これが必要なときもあると思います。

      切り替えるのは難しいと思いますが、この際、旦那さんと赤ちゃんを守ることについて、徹底的に話し合ってはいかがでしょうか。

      トピ内ID:1997498510

      閉じる× 閉じる×

      やっちまえ!

      しおりをつける
      🙂
      メアリー
      主さんに悪いところは何一つ無い!

      子供を危険から守るため夫が協力しないなら義理家族(夫も含む)に思い知らせる事が必要です。やっちまって下さい!

      トピ内ID:0023701033

      閉じる× 閉じる×

      軽いノリ

      しおりをつける
      🙂
      あかね
      旦那さん立場弱いな~。
      親や兄にダメと言えないんだろうか…。

      >義母と義兄家族(2家族)が近くに来ているから

      きっと行楽地に遊びに行った帰りに寄ったんでしょうね。
      ついでに赤ちゃん見て行こうか、という軽いノリですよ。

      義家族はなんでもそんな軽いノリで深く考えない人達なんでしょうね。
      赤ちゃんが感染したとしても旦那さんも義家族も「まさかそんなことになるなんて思ってもいなかった。悪気はなかった。ごめんね」で終わると思います。

      コロナもそうだけど生後1か月なんて抵抗力も弱いし、ワクチンだってまだ1つも打ってないんだから、気を付けなくちゃ。
      大切な命、守るのはトピ主さんしかいない。

      トピ内ID:4553131217

      閉じる× 閉じる×

      まさに私にとってタイムリーなトピです

      しおりをつける
      🙂
      新米姑
      もうすぐ待ちに待った初孫が生まれそうです。

      トピ主さんのお嬢さんと同級生ですね。

      私たちが話しているのは「このご時世 安心できるようになるまでは会いに行かない」です。

      赤ちゃんを見たい 抱っこしたい お嫁さんをねぎらいたい…

      でも我慢します。

      赤ちゃんの為なら たかが半年くらい(?)自分たちの希望なんかどうでも良いです。

      トピ主さん 本当に赤ちゃんの事を愛おしんでいる親族は こういう風に考えます。

      遠慮して抱っこしないでと言えなかった新米ママのトピ主さん いい勉強になりましたね。

      今度からは我が子の為に どんな怖い(笑)大人にも はっきり「ノー」と言えますよね。

      こうやってみんな母になっていくのよ。

      さて返信の件ですが そういう考えの浅い親族には ちゃんと言った方が良いと思います(トピ主さんの留飲も下げられるし)

      ただし 相手を責めずに自分が驚いて体調が悪くなりお乳が出にくくなった とか 約束と違う事をされて自分が辛かった 等 自分の気持ちを切々と訴える返信にしましょう。

      で 同じ立場の私から言わせると「何考えてんの!このボケ!」と言ってやりたいわ(笑)

      トピ内ID:7580188080

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        困った義理の家族たちですね。
        たとえば娘さんが感染したとしても、その時にうつされたとは言えませんしね。
        結局、いろいろされても困るのは自分たち。かわいそうなのは娘さんです。誰も助けてくれません。
        だいたい生まれたばかりの子供がいる家に遊びにくるなんて迷惑以外の何者でもない。こっちは寝不足だったり、赤ん坊だってやっと寝たのにとかありますし。
        コロナ云々ではなく、あなたの体の調子が悪いのでこないで欲しいと強くいうしかないと思います。

        トピ内ID:6464300060

        閉じる× 閉じる×

        収束まで無視でいいんじゃない?

        しおりをつける
        😢
        六花
        うちにも4歳の子供がいますが、4歳ですらたくさんの人と接触させるのは嫌です。
        新生児を抱っこさせるなんてとんでもない。
        子供は無症状か軽症が多いとは言いますが、万が一ということがありますし。産後で弱っているトピ主さんに移ったら一大事ですよ。

        ただ、トピ主さんもその場にいたんですよね?じゃあ、抱っこさせて、と言われた時に、約束が違います、やめてください、と言わなかったのですか?
        もちろん、悪いのは義家族です。旦那さんにも、なぜ止めないの?って思います。
        でも、義家族が非常識、旦那が弱い、となったら、赤ちゃんを守れるのは自分だけです。
        義家族や旦那さんのご機嫌より、赤ちゃんの方がずっとずっと大事なはずです。

        偉そうなこと言ってる私も、子供が2歳くらいまで義家族に諾々と従ってしまったんですがね…。幸い、子供は無事でしたが、命が危ない出来事があり、そこから子供の安全に関しては強く出るようになりました。
        義家族や旦那さんが察してくれるのなんて待っても無駄です、自分で子供を守りましょう。

        トピ内ID:3166233135

        閉じる× 閉じる×

        神経質かな?と思いましたが

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        最初、ちょっと神経質かな?と思いましたが、この一文で、考えが全く変わりました。

        〉しかも義母は都市部でバスガイドをやっています

        赤ちゃんだけでなく、家族全員で警戒するレベルだと思います。

        こういった方々は、曖昧な50がないんです。
        どうせ抱っこさせてとなる、その通り。
        だから、外からだろうと見せてあげるのなら、もう接触するのを見越して、それが了承できないのなら、もう合わせない。
        0か100かしかないんです。

        しかし、義兄の抱っこを何故阻止しなかったの?
        赤ちゃんの命がかかっているののだから、ただ見ていた母親のあなたの行動も理解できません。
        やんわりと、すみません、コロナが心配で、本日は車の中からと伺っています、くらい言えばいいのに。
        赤ちゃんを抱いていたのは誰?
        旦那なら、何で旦那に抱かせてた?
        あなたなら、何故渡してしまった?

        トピ内ID:7127730599

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        良いと思いますよ、強さを持たないと、子供は守れませんから。
        もちろん、自分の身も守ってください。

        旦那様は…テキトーに自分でどうにかするんじゃないかな(笑)

        この怒りの対処法として、赤ちゃんの画像を毎日これでもか、ってぐらいたくさん義実家に送りつけたら?旦那様のアドレスで。
        義実家から「もういいわ~写真はいらないわ~」と言うまで、うんざりするほど送りつける。
        もうね、良い嫁じゃなくて、子供を守る母に徹して良いからね。
        頑張ってね。

        産後、トピ主様もまだ体調も完全ではないと思うので、チマチマ休みながら、回復に勤めてください。

        トピ内ID:2932616051

        閉じる× 閉じる×

        トピ主も言うべき

        しおりをつける
        🙂
        匿名です
        義母や義兄のせいにしてるけど、子供が大事なら鬼になっても制するべきでしたね。

        コロナがあるから車からも見せないつもりだったというのは、やりすぎです。
        やりすぎるから、ご主人の譲歩が裾広がりになったのでは?

        みんなが見たいというのは嬉しい、車からでない、窓越しは守ってほしい、というのが、弟ではなく他人である嫁の意見としてあれば、義兄の行動も変わった可能性があります。

        終わったことなので、今後は嫁が言っているという状況を作った方がいいです。

        その方が分からずやの嫁と思われるのを避けられますし、義母に対しても譲歩の姿勢が評価されるかと思います。

        もっと上手に嫁を演じて下さい。

        トピ内ID:1863922540

        閉じる× 閉じる×

        今後は義理家族の言葉は信用せず、自分で子供を守る。

        しおりをつける
        🙂
        nan
        起きてしまったことは変えられないので、、、
        今後は義理家族の言葉は信用しないことでしょうね。

        あと、なし崩しに勝手なことをされそうなときは、
        「話が違うので」とさっさと帰るとか、
        今回なら家に入ってしまいましょう。

        ご主人は義理家族を止められないようですから、
        トピ主さんが頑張るしかないです。

        あと、義母さんに怒りをぶつけるのは無意味かと。
        義母さんには義兄さんたちを止める力はないようだし、
        義母さんから話を聞いた義兄さんたちが反撃してきたりすると面倒ですし。
        攻撃せず、でも事務的にお付き合いしておけばいいんじゃないですか。
        それで十分な意思表示になると思いますよ。

        トピ内ID:9434077405

        閉じる× 閉じる×

        夫が悪い

        しおりをつける
        🍴
        ミント
        きっと夫はこうなる展開を予期していた、でも妻より義母義兄家族の要望を優先させた、その責めは夫にあるでしょう。
        これから先が思いやられますね。
        さて、起きてしまったことは仕方がない。私なら義家族に噛みつくよりも夫に詫びとして何か買ってもらう、カネでひとまず怒りを静め今後もネチネチと話題にしては主導権を取ります。

        トピ内ID:5171707172

        閉じる× 閉じる×

        皆が

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        貴女の身内も、夫の身内も、皆が誕生を祝福してるだけなのに、ウィルスのせいで仲違いするなんて悲しいことはありませんね。

        何でお父さんのお祖母ちゃんには会えないの?
        友達は会ってるのに家は違うの?
        それはね、お母さんとお婆ちゃんがあなたの事で喧嘩したからだよって言えます?

        何か我が子の誕生にケチつきません?
        いや、納得できない、怒れる事は理解できます。
        私でも同じに思いそうなので。
        でも、今回は外から見てる立場なので、冷静に子供が主人公なのか、貴女が主人公なのか、わからない話になってきている。

        トピ内ID:5640454755

        閉じる× 閉じる×

        暴走を止めて?止めません

        しおりをつける
        🎶
        チリンチリン
        赤ちゃんを守るのは、あなただけ。
        その為の暴走なら、していいでしょう。

        手洗いもせずマスクも無しに、赤ん坊を抱くなんて、非常識にも程があると思います。

        危機管理の薄い人達のようなので、今後くれぐれも気を付けてください。
        ご主人に、今回のことがどれだけ赤ちゃんを危険に晒している行動なのかを、言い聞かせて理解させましょう。
        ご主人が理解出来ない人なら、もう義実家とは子どもは会わせられないと言いましょう。

        トピ内ID:6260965532

        閉じる× 閉じる×

        義理家族より

        しおりをつける
        blank
        トラガル
        それを阻止する事もなく、そうさせたご主人と自分の立場を守りたいが為に生まれたばかりのお子さんを生け贄にした主さんご夫婦の責任では?

        二人がしっかりしてたら簡単に防げた事案です。

        先ずはこんなの身をていしてご主人がブロックしないと。

        次に主さん、ご主人が何にも出来ないヘタレならあなたがブロックしないと。

        トピ内ID:7392654423

        閉じる× 閉じる×

        悪気がなければ良いのか?って話です

        しおりをつける
        😀
        さすらいのメカニック
        悪気はない・・・って言い方をする人は非常に危険です。なぜなら、そういう言い方をする人は相手をかばってるからです。

        イヤなものは嫌だということを夫殿に分かってもらうしかないでしょう。

        トピ内ID:3910238202

        閉じる× 閉じる×

        自分の子は自分で守るべし

        しおりをつける
        blank
        カンガルー
        家族の誕生を祝いたい気持ちはわかりますが。。
        車越しでも案山子でも、コロナウイルス感染リスクが報道されている中
        大勢で押しかけるのは非常識。
        PCやスマホのビデオ通話で子の顔や様子を見て、満足すべきでした。

        夫と仲良く暮らしていきたいならば、義母に八つ当たりLINEを送るのは、絶対にやめましょう。
        義母に抑止できたのなら、トピ主さんと夫も抑止できたはずですよ?
        お子さんが彼等に接触されぬよう、しっかり抱き抱えて距離を保つのは親の役目。
        親が子を守らず、誰が守るの?

        トピ内ID:1574053848

        閉じる× 閉じる×

        最初が肝心

        しおりをつける
        blank
        ししとう
        なんて義理家族なんでしょう。読んでて私も腹がたちました。

        これはちゃんと釘をさしたほうがいいですよ。

        免疫も抵抗力もない新生児を有象無象のオッサンオバサンに抱っこさせようという発想そのものがありえません。

        コロナ云々の前に、非常識です。

        >「義兄家族に外に出ないように言ったのにごめんなさい」

        これは「車から出た」ことについての謝罪です。

        「コロナの危険性を考えもせず面会させた」ことではありませんよね。

        そもそもの認識が、主さんとは違っているんです。

        主さんは、感染する危険性があるので面会そのものに反対していました。

        でも、お義母さまは面会ありき。

        「私は大丈夫。だから親戚も大丈夫。大丈夫なら面会させるのが当たり前」と考えていたのでしょう。

        車から出てきたときは「あらあら赤ちゃんが可愛くてつい出てきちゃったのね」と微笑ましく思っていたはず。

        だから静止しなかった、あえて静止しなかったとも考えられます。

        主さんが激怒した理由が分かっていたなら、その場で直接主さんに謝ることもできたはずなのに、帰宅してから息子(主さんのご主人)に電話したのですから、自分のやらかしたことの意味を全く理解していないのだと思いますよ。

        お義母さまはすでに「嫁が嫌がることをやっちゃったけど、テヘペロで済んだ」と学習してしまいました。

        悪気がなければ許される、こう思っている人は同じことを繰り返すものです。

        誤飲が怖いからアメは食べさせないようにしているのに、チョコは5歳からと決めていたのに、小学生にコーヒーは早いのに、義理家族が勝手に食べさせてもお義母さまはニコニコ。

        というふうにね。

        これを阻止するには、今、ぶっとい釘を刺しておくしかありませんよ。

        最初が肝心です。

        トピ内ID:4791670034

        閉じる× 閉じる×

        車から

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        ででたのが見えた瞬間、家に引き返せば良かったね

        あと抱っこと言ったときも、あなたがとめれば良かったのになぜやらなかったの?

        後からキレるくらいなら、その場で引き返し、車に皆を戻すよう旦那にいえばよかった

        抱っこも、しないと約束しましたよねで良かったのに

        一番悪いのは、旦那と義兄一家たちだけど、
        あなたもその場でとめられなかったんだから赤ちゃんからしたらあなたもそうかわらないよ

        トピ内ID:5524940398

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        メスゴリラ
        たくさんの励ましのお言葉、お叱りのお言葉を本当にありがとうございます!
        初めての投稿でしたが、こんなにお返事があるとは思わず、同情してくれたり叱ってくれたりなだめてくれたり…と色々なレスがあって、とても嬉しかったです!
        結論、ラインは送ってません。一晩寝たら怒りが落ち着きました。義母とも普通にメッセージをやりとりしています。笑
        いや本当に、お叱りのご意見の通りです。なんであのとき私が制止しなかったのだろう…と自分の行動をひとしきり反省しました。
        幸い母子ともに発熱等ありませんので、これをいい教訓にします!
        この子を守れるのは私だけだぞ!と母親としての自覚がさらに芽生えました。

        そしてご出産おめでとうございますのレスが本当に嬉しかったです。
        がんばって産んだ大切な我が子を、メスゴリラの如く守りたいと思います!

        トピ内ID:4257762967

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        暴走

        しおりをつける
        🙂
        すればいいじゃん?
        いや、すべきだと思う。

        悪気がなかったらいいの?

        あり得ない。

        トピ内ID:3394670468

        閉じる× 閉じる×

        ご自分でお分かりでしょう

        しおりをつける
        🙂
        今、怒りのメスゴリラになっているんです。

        でも、ガルガル時期を越したらまたレディになれます!!

        穏やかに、角を立てないお付き合いが一番いいですよ。

        だいたい喧嘩してからが地獄です。

        陰でぐちっているほうがいいですよ。喧嘩したら喧嘩両成敗で一生憎しみ合うことになりますからね。こっちのほうが辛い。

        トピ内ID:7190505889

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です(追記)

        しおりをつける
        😠
        メスゴリラ
        先ほど義父母から、お祝いを親戚から預かったから明日駐車場で渡すね!と夫経由で連絡がありました。
        明日は何が何でも私がエルゴで抱っこして、2メートル以上の距離を死守しての面会にします。

        ちなみに、押し掛けた義理家族はマスクをするなど配慮をしてくれており、頂いたレスの通り私がそれはもう鬼の様な形相をしていたので、甥っ子達は赤ちゃんに触らないようにしていました。
        これで怖い嫁さんというイメージがしっかりとついたようなので、もう中途半端に良い嫁ぶるのはやめて言いたいことはその場ではっきり言う強い母となります。夫はもう頼りません。期待するとまた腹立つから。笑
        いわゆるガルガル期?というやつなのでしょうか…自分の余裕のなさに段々と笑えてきましたが、乳児が感染した例もありますし、きちんと終息するまで…せめてワクチンが普及するまで気は抜けないですね。
        早く終息して、お互い穏やかな気持ちで義理家族に我が子を抱っこしてもらいたいです!!!

        トピ内ID:4257762967

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        うーん

        しおりをつける
        😑
        るい
        >明日は何が何でも私がエルゴで抱っこして、2メートル以上の距離を死守しての面会にします。

        孫の姿が見えると抱きたくなると思います。
        もし近づいてきたら逃げるんですか?本人目の前にしてそれできるんですかね…。

        先日会ったばかりなのだから、駐車場での受け取りは夫に出てもらって
        トピ主と子供さんは家の中で待機してるほうがいいと思うんですけど。

        トピ内ID:5317836150

        閉じる× 閉じる×

        るい様あて

        しおりをつける
        😠
        メスゴリラ
        孫の姿が見えると抱きたくなると思います。
        もし近づいてきたら逃げるんですか?本人目の前にしてそれできるんですかね…。

        とのことですが、自分が逃げるところを想像してつい笑ってしまいました。笑
        的確なアドバイスをありがとうございます。確かに仰る通りです。
        これまた中途半端に出て行って赤ちゃんを見せるくせに、それ以上近づかないでください!って鬼の形相するのも、逆にギクシャクしそうだなと…それに、何かあったら1番辛いのは娘ですからね。

        前に他の方からもご意見あったように、「申し訳ないですが終息したらお会いしましょう。」とキッパリ伝えることにします。

        トピ内ID:4257762967

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        家の前まで来ているのにでないと

        しおりをつける
        🙂
        匿名です
        玄関まで来てしまいませんかね。

        家に入られたら私は怖いです。

        エルゴならはずすの大変なので、抱っこは諦めると思いますが。

        どちらでもいいですが、遺恨が残らないように頑張って!

        トピ内ID:1863922540

        閉じる× 閉じる×

        義実家(旦那さん含め)危機感無さ過ぎ!

        しおりをつける
        blank
        その調子だと、
        義親族は「自分は大丈夫」タイプなので
        色んな所に平気で行ってそうだから尚更怖いです…
        自分は大丈夫、じゃなくて
        知らぬ間に自分から人にうつしたら怖い。
        って思わないのかな…思わないんですよね。

        ごのご時世に…大勢で…新生児に触れようとするなんて…
        危機管理のある人間なら恐ろしすぎてできません。

        それをどうにか許容させようとする旦那さんもやはり
        義親族の血が流れているからでしょうね…
        トピ主さんに代わって暴徒化しそう!
        何考えてんだー!!!

        もう回答されているのでアレですが、
        親戚から預かったお祝いは、
        「発送」もしくは「収束してからの受取」にしてください。

        義親族は「不要不急」の意味がわかっていらっしゃらない。

        反省しているのであれば、
        手渡しなんて発想うまれないですよ!普通。
        旦那さんだけに受け取りに行かせるのも駄目!

        旦那さんにもし感染したらどうするの?
        旦那さんからお子さんに感染したら
        悔やんでも悔やみきれないでしょう。

        もう断固!
        収束までは会わない!会うのならPC越し!携帯越し!

        トピ内ID:7866766803

        閉じる× 閉じる×

        主がピリピリするのは当然

        しおりをつける
        🙂
        のこと。ましてや、抵抗力のない新生児なんだし。

        新生児を、万が一でもコロナに感染していないともいえない人と接触の機会を最大限減らしたいと望むのは当たり前だし。

        >しかも義母は都市部でバスガイドをやっています

        働くのは仕方ないけど、義母は仕事柄、リスクが高そうだと誰もが分かるのに、自分の欲の為に大事な孫に会いたさで押し掛けてきた、としか思えない。

        普通は自粛しますよ。

        孫が可愛いというより、自分の欲を押さえられなかったんでしょう。

        それに比べて主の実兄さんは、思慮深い。

        主の許せない気持ち分かるな。

        トピ内ID:7467832115

        閉じる× 閉じる×

        むかついたら

        しおりをつける
        🙂
        まま
        直接電話かけてたわ


        なので、電話の方がいいですよ。

        トピ内ID:0421151154

        閉じる× 閉じる×

        ご出産おめでとうございます!

        しおりをつける
        blank
        タツノオトシゴ
        義理のご家族が赤ちゃんに会いたいという気持ちはわかりますけど、今は怖いし嫌ですよね。
        まず、こんな状況なので赤ちゃんを会わせるのがとても怖いし不安だいうこと、そして、会わせられないことをとても申し訳なく思っていることをお伝えしたうえで、
        会わせられない代わりに画像や動画をマメに送ったり、ビデオ通話などで落ち着くまでは我慢してもらうことは難しいのでしょうか?
        そして、落ち着いた時は、会いたい時に会いにきてもらっても構わないし、自分たちも会いに行くと約束して。

        この状況での子育て、不安で仕方ないと思います。とても大変だと思います。
        相手に理解してもらえるといいですね。
        はやくコロナが終息する事を切に願います!

        子育て頑張ってください!

        トピ内ID:1039171917

        閉じる× 閉じる×

        取り返しがつきませんよ!

        しおりをつける
        🙂
        子育てパパ
        国内で0歳児の感染も出てしまいましたよね。

        もしも万が一のことがあったら取り返しがつきませんよ!

        毅然とした態度でお子さんを守ってください。

        トピ内ID:7322323581

        閉じる× 閉じる×

        同じようなご意見がいっぱい出ると思いますが・・・

        しおりをつける
        🙂
        通りすがりの72才

        もうどこが安全か誰が安全な人かわかりません。
        今は不要不急な外出をさけ特に必要のない人にあわないというしか対処できないということです。
        なぜ今大勢で押しかけてくる必要があるのでしょう。

        赤ちゃんを守ってあげられるのはご両親しかありません。
        そのご両親だって感染しないようにしないと赤ちゃんが大丈夫でも周りの大人がかかってしまったらどうにもなりません。

        あまりにも非常識、無理解な義家族でしょう。
        怒ってしかるべきです。

        トピ内ID:1204983150

        閉じる× 閉じる×

        人間も”生き物”ですから

        しおりをつける
        🙂
        マコト
        目前に危機が迫ってきたなら「本能」で我が子を抱いて
        逃げるものですよ。猫だって母猫に子供がいたら、
        オスはその母猫と交尾が出来ないからオスが子猫を殺すんですってね。
        だから母猫は子供と一緒にその場から逃げるとか・・。

        人間だって同じだと思いますよ。
        本当に迫りくる危険だったら何をさておいても、
        夫を残してでも(笑)逃げると思うんです。生き物の「本能」ですよ。

        人は野生動物や野良とは違って病院という存在があるから、
        その意識がなくなってはいますけどね。

        逆を言えば、、これが出来ないようなら子供を産んだ意味がまったく
        ないとも言えますね。

        まあ、、今後はキッパリ言うとのことでそれで良いと思います。
        何かあって一番辛いのは娘さんだけじゃないです。
        トピ主さんもですよ。意識が高いから余計にそうです。

        母親として危険回避行動が出来なかった
        自分を責めることになります。義家や義兄家族なんて
        なんの責任も持つこともないし、この状況ではご自身で
        判断して拒否されるのが一番です。誰彼の顔色伺ってとか、
        この非常事態では無意味です。

        私は小学校低学年時に風邪をこじらせて肺炎になったんですけど、
        親が無頓着で、私が高熱を出し自力で立っていられないくらい
        フラフラになったことがあります。もう何十年も前のことです。

        少々しんどくても頑張って(我慢して)学校へ行け!って親でした。
        そういう時代に産まれた親世代だったんです。

        結局、肺炎になり1ヵ月近く休みました。
        休まないよう我慢して学校に行かされたけど長期休む結果となったのです。

        中年になった今でも自分の母親は「ダメな母親」だとずっと思って
        います。意識の低い母親は失格ですよ。

        トピ内ID:0806961549

        閉じる× 閉じる×

        産後のイライラわかります

        しおりをつける
        🙂
        共感!
        ご出産おめでとうございます。

        産後ってなんであんなにイライラするんですかね。私もタテガミが逆立ったライオンになってるような状態が続きましたよ(笑)

        義家族ちょっと頂けない。コロナが終息してから新生児、母親に会うべきです。これでトピ主さんがうつったら大変!!

        旦那さんに不安を言って盾になってもらいましょう~!

        トピ内ID:1697718599

        閉じる× 閉じる×

        心配するのは当然

        しおりをつける
        🙂
        アギ
        新型コロナの感染が拡大するなか、新生児を抱えて心配するのは当然です。
        義兄さん家族もこの社会状況を理解して、赤ちゃんに会うのを我慢しなくては。
        そして、義母さんも理解不足です。本当なら義母さんが言って聞かせなくてはね。
        今は神経質になっても仕方のない状況です。
        トピ主さんご主人では、義実家にビシッと中々言えないと思います。
        トピ主さんが、今は会うのは難しいとハッキリ伝えましょう。ニュースを見ているなら、赤ちゃんに会いたいなんて、普通言わないと思います。義母さん、義兄さん家族にもしっかりニュースを見てほしいですね。
        新生児育児で大変な上に、更にコロナで神経を使いお疲れだと思います。
        トピ主さん、休める時は休んで頑張ってくださいね。

        トピ内ID:1036653314

        閉じる× 閉じる×

        デリカシーない人たち

        しおりをつける
        こげぱん
        これから先、人の気持ちを無視して、自分たちの満足のためだけに行動する人たちとは疎遠ですね。
        たぶん、これから先、また怒りはぶり返して、結局配偶者の方にあたってしまうと思います。

        1か月検診前に押し掛けるなんて、非常識もいいとこです!

        お子さんを守ってあげて下さい!

        トピ内ID:0428643555

        閉じる× 閉じる×

        やれやれ!やっちまえ!

        しおりをつける
        冬うさぎ
        イケイケ!メスゴリラ!
        LINEしちゃえ!
        わかんねぇのか!ばか野郎!
        つて。

        かくゆう私も産後ベビーカーを押している時向こうから大型トラックが来ると
        「今の私ならあのトラックが突っ込んできても片手で停められる。」
        と心の中で鼻息荒くしてました。

        わかるよー。いらいら。我慢して偉いよ。
        だから、終わったことにたんか切るのはまた今度にして今回は我慢。
        でも自衛はやりたいようにやっていいんだよ。だってこれは戦争ってテレビで政治家も言っていたもの。

        体大事にね。産後だからね。みんな味方だよ。

        トピ内ID:3433997652

        閉じる× 閉じる×

        いやあ、中々言えないでしょ

        しおりをつける
        blank
        ぽよ
        義実家にそこまで強引に来られたんじゃ、普通のお嫁さんじゃ何も言えないでしょ。
        後々のことを考えると角が立つし、だからこそこういうときには旦那さんがしっかり止めてくれないといけないのに、同じ発想なのが不運だった。

        でも、赤ちゃんも危ないし、一戦交えてでも外に出ないほうが良かったかもしれないね。

        次からは完全無視だね。

        こういう義実家だと、嫁側は苦労すんのよ。

        トピ内ID:0073920449

        閉じる× 閉じる×

        そういう事じゃないでしょ。

        しおりをつける
        🙂
        racoon
        コロナに感染しないように対策するという事は、そういう事じゃないです。
        生まれた赤ちゃんを見たい、抱っこしたいと思うのは、人間の普通の感情です。
        会わせない事を求めるのではなく、手を洗って、マスク着用で、30分程の滞在で、一家族ずつ、お迎えするべきです。

        会わせないとか、車の中からとか、そういう事をするから、返って、手も洗わず、外で「次、ボク!」とかなるんです。
        時間を決めて来て貰って、手を洗って貰って、マスク着用で、家の中で。
        そうすれば、イライラする事は無いのです。

        コロナ感染を防ぐ一番の対策は、手を洗うことです。
        そしてマスク着用で、自分が感染しない事と、人に感染させない事。

        主さんは今後どうするつもりですか?
        娘さんを連れて外出しないつもりですか?
        コロナが収束するまで。
        収束は「収まる」、主さんが言う終息は「終わる」です。
        終息するのに1年は掛かると言われています。
        1年、外出せず、人に会わせないつもりですか?
        終わるのを待っていたら、3年5年掛かりますよ?

        トピ内ID:8618596507

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        😀
        しろしろ
        なぜ、窓越しじゃないと分かった時点で家に帰らなかったのでしょう
        しかも抱っこまで
        もし、感染したらどうするの?
        誰かを責めるの?
        自分を責めるよね、辛いよ?

        トピ内ID:5391483640

        閉じる× 閉じる×

        笑っている場合ではありません。

        しおりをつける
        blank
        還暦
        在米です。ほとんどの州が食材の買い出し以外は外出禁止です。夫は病院勤めで毎日コロナウイルス感染の危険にさらされています。

        なぐさめのことばでなく、辛口で申し訳ありませんが、夫さんだけではなく、あなたも大失敗だったと思います。近づいてきたときに「さわらないでください!」と叫んで家の中に入ってしまえばよかったのです。

        義兄さん家族も、義母さんもコロナウイルスに感染していない保証はありません。義母さん、バスガイドですか。いったいどうしたら、「自分は感染していなくて大丈夫」みたいなかんがえになるのでしょうね。悲しすぎます。

        トピ主さんの周りではまだそんなに感染した方がいないのでしょうか。このウイルスは、感染してからその威力を発揮するまでに潜伏期間が2週間もしくはそれ以上で、まったく症状がないまま、人から人へ感染していると言われています。当初、若い人や乳児は大丈夫という認識も改められました。犠牲者は20代以下にも出ています。

        どうか、気を引き締めて、外に出るのが安全と言われる時期まで、娘さんは人に合わせないと覚悟を決めてください。そして娘さんを毎日しっかりみてあげてください。私なら娘の体温を2週間経つまで毎日図ります。発熱したら即、かかりつけの小児科医に相談します。

        義家族に会った日から最低二週間は油断できないということです。

        お大事に。

        トピ内ID:6244020276

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です(報告と余談)

        しおりをつける
        😠
        メスゴリラ
        みなさんレスありがとうございます!温かいお言葉の数々に思わず泣いてしまいました…冬うさぎ様の子供のためなら大型トラック片手で止められる発言笑いました!でも分かります!

        報告ですが、一昨日義父母は本来の目的のお祝いを忘れて、代わりに冷凍食品やフルーツ等の差し入れをたくさん買って訪ねてきました。また忘れたんかい!!笑
        もちろん私も娘も部屋にこもり、夫だけ外に受け取りに行きました。義父母も了承しているので、その後気まずくなることもなく普通にラインでやりとりしています。
        義母は都市部に帰ったので、今日仕事帰りに義父が駐車場まで渡しに来るそうです(義父母は離婚しています)
        急ぎでお祝いのお金欲しいわけじゃないし、預かっていてもらおうと思います。

        そして余談ですが、一昨日義父母が訪ねてくる前に夫と喧嘩をしました。結婚後初めての喧嘩でした。
        夫は自分の親族を病原菌扱いされてショックだったようです。それは私の伝え方が悪かったなと謝りましたが、産後であまり余裕がないこと、何よりも娘の命が1番大切なことを伝え、お互い思ってることを吐き出して仲直りしました。
        「父親としての自覚が足りてなかった…」と猛反省してくれて、私の気持ちもかなり晴れました!
        義理家族も私が怒りを堪えていたのを察して、謝罪の連絡を夫にしていたそうです。幸い娘は何事も無かったですし、たくさん反省してくれたら私はもうそれでいいので、これからは今回のことを引きずらずに義理家族に会えそうです。
        夫との絆も、親としての自覚も強まり、結果良かったのかなと…ただこれも感染がなかったから思えることなので、気を抜かずに過ごしたいと思います。お宮参りしてあげられないのが悔しいですが、終息したら家族3人仲良く北海道旅行に行きたいです。笑

        トピ主からはこれで最後の投稿にしたいと思います。たくさんのレス本当にありがとうございました!

        トピ内ID:4257762967

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        そういうのも

        しおりをつける
        blank
        ぷりんぐるすー
        両者に変な気を使うから。。。
        テレビ電話は提案しなかったのかな?

        新生児を見れるのは今だけですが、それは他のご家族も同じ。
        コロナ問題も同じ。

        蹴っ飛ばしてでも旦那さまを説得して、テレビ電話か絶対に窓越しを貫けばよかったんです。

        フォローなんて後からいくらでも出来ますし、それでギクシャクしたら距離を置けるチャンスです!

        良い嫁やろうとすると大変なので、先ずは、自分の家族を第1に!夫より赤ちゃんです。

        あ、怒るなら全て捌け口を旦那さまに。
        もしくは貸しにして、上手に家事を押し付けた方が賢明かと

        ゴタゴタは一転集中でまとめた方がいいですよ。大変ですから。

        睡眠時間と心の休息沢山取って、楽しい子育てライフを。ファイトです!

        トピ内ID:9999316899

        閉じる× 閉じる×

        よくわからん

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        なんであなたと赤ちゃんが2m離れてでも外に出ないとダメなの?
        家の中でじっと待ってれば済む話。

        夫婦で子供を連れ回してる親子を見ると思慮が足りないんじゃない?って思います。
        スーパーなんてどちらか一人が買い物に行けよ。って心の中で呟いています。

        トピ内ID:3132816150

        閉じる× 閉じる×

        笑、はやめましょう

        しおりをつける
        😨
        koyu
        主さんのレス見ていると、笑、とか、笑ってしまいました、とか多いですね。
        真剣に読んでいたのに、その程度なんだ、と、肩すかしというかなんというか、正直、イラっとしてしまいました。
        次、何か投稿される際には、笑、は、お控えになった方が良いと思います。

        トピ内ID:5353639363

        閉じる× 閉じる×

        今の時期それはないわ

        しおりをつける
        🙂
        はは
        中学生の子供にも会うの遠慮してもらってますよ?
        神経質だの言う人には言わせておけばいいです。
        赤ちゃんは死んでしまうことも有る病気ですよ。

        トピ内ID:1536873204

        閉じる× 閉じる×

        結果オーライを信じましょう

        しおりをつける
        🙂
        だんぼ
        主さんのお怒りはごもっともです。
        娘さんが可愛いすぎて仕方がなかったんでしょうね。
        男は姪っ子ラブらしいですから。

        その償いはコロナ収束後にたっぷりしてもらいましょう!
        進んでしてもらえそうです笑

        後々の↑を期待して今は矛を収めてください!

        一応旦那さんからは言ってもらいましょう。

        トピ内ID:3900981428

        閉じる× 閉じる×

        分かります!!

        しおりをつける
        😑
        にゃー太郎
        出産おめでとうございます。
        少し違うけど義母達の行動にイライラする気持ち分かります!!
        私もコロナ等もあるから極力会いたくないのに、会いたいから遊びたいからと来るのは間違ってると思います。
        かかってからじゃ遅いし、アルコールスプレーしてれば平気だと思ってるのが間違いだと思います。
        何で旦那側の親って自分達の都合でしか動けないんですかね?嫁の気持ち分かってもらいたいですよね!!

        いろいろ大変だとは思いますが、子供を守れるのは自分なので、私は言っても良いと思いますよ!それでダメなら無理して合わせる必要はないと思います。

        トピ内ID:1728628630

        閉じる× 閉じる×

        暴走しよう!

        しおりをつける
        🐷
        戦おう!
        トピ主がストレスを溜める必要はありません。
        まずは旦那にブチ切れて良い内容です。

        >ムカつくので義母に「制止ぐらいできただろ。娘がかかったらごめんで済む話>じゃない。」等の内容ラインしてやろうかとも思ってしまいます。
        この内容を旦那に見せて、義母にラインすると宣言する。ここは娘の為に鬼になってください。その上で、これで義母を庇うならオマエもイラネって宣言する。

        ついでに約束も守れない奴は信用できない、くらいの宣言も必要かも。
        この際、いい嫁キャンペーン終了して、娘さんの母になりましょう。

        トピ内ID:8507964262

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0