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    両家顔合わせ

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    私の両親は離婚してるので、父母別々に結婚報告をしました。
    母への結婚報告の時に、両家の顔合わせについては彼の両親が高齢という事と足腰の負担を考慮してほしいとの事で、彼の実家側に来てほしいと、彼は私の母にお願いしました。すると、私の母は、私がお嫁に貰われて行くのに!私達側に来てもらって当然だ!と執拗に彼に言ったのです。母がそんなに言うならと思い、母の希望通りにしてあげたい気持があり、彼と相談した結果、彼側が私達側に来てくれる事になりました。〔この時は知らなかったのですが、地元に招いた側が支払いを負担するのですね〕彼は、私の地元の美味しいお店を好きに決めて良いと言ってくれ、昼間は母とお婆ちゃんとの顔合わせ、夜は父との顔合わせ、宿代なども支払いは彼の父親が全て負担すると言ってくれました。〔この時、母には、相手側が全ての費用出して当然といわれてました〕高齢なのにハードスケジュールで費用も負担してくれるという彼の両親に感謝の気持ちでいっぱいなのに、そんなある日、私の母は料理はもっと良い料理にするべきだと言って来たんです!!私の提案した割烹料理店に彼が予約した料理は2000円の御膳でした。理由は、会食は1時間半の予定で、高齢の彼の両親にとって会席料理は食べきれない事、きっと食事より会話に夢中になるからとの理由で、予め彼から相談を受け2000円の料理で納得し予約をしてたんです。母に2000円の料理になった理由を伝えたのですが、結婚式もしない結納もしない、私が簡素にされているんじゃないか、ケチなのか、2000円の料理出てきたらお婆ちゃんビックリする、せめて一番安い3000円の料理にしたらどうだ、彼に相談しなさいと。〔この頃、母は会食は折半が常識なんだねと言ってました〕彼に相談した所、本来なら招いた地元側が費用を出すんだよと言われました。恥ずかしいです。私と母のしてきた失礼は許されますか?

    トピ内ID:2605583512

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    お母様をコントロールすべきは貴方です

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃま
    私が旦那様の立場なら
    今後の結婚生活に不安を抱きますし
    旦那様のご両親も息子の将来をさぞ心配することでしょうね。

    お母様を説得するか、それが難しければ
    貴方がきちんと謝罪すべきです。

    トピ内ID:3120399227

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    結納も式も披露宴もないなら

    しおりをつける
    🐤
    ひむひむ
    親世代は、経済的に余裕がなくても、結納、式、披露宴を当然のようにやったので、その頃は、挨拶は男性側が女性側に出向くのが常識。そして、結納の折には、おもてなしを女性側がするのが常識。そして披露宴に関しては、折半するか、男性側が多めにまたは全額負担でした。このような親世代の常識を最近の結婚に当てはめようとしても、仕方がないですよね。私は両家がそれぞれ相手に失礼なことをしているような気がします。一番の問題は、結婚する本人たちが顔合わせの費用について、リーダーシップを取れなかったことですね。トピ主の母はこの顔合わせを結納の代わりのおつもりで、とはいえ結納金などないのだから、費用を男側が持つべきと考え、彼は、自分たちが嫁側に足を運ぶのだから、嫁側が費用を持つべきと主張した。
    とにかく、失礼はお互い様だと思うので、トピ主さん側ばかりが謝罪するのもなんだか違う気がします。

    トピ内ID:2031647148

    ...本文を表示

    私もお母様寄り

    しおりをつける
    💋
    はーち
    2,000円て…感覚を疑います。支払い等は地方ルールがあるのですり合わせが必要ですが、妥協して中間の場所ですね。でも、2,000円は失礼すぎるのでお母様の悲しむ気持ちわかります。

    トピ内ID:0447924563

    ...本文を表示

    彼の高齢両親に同日昼夜の宴席を強要、しかも飯が貧相と不満

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    同日昼夜2回の宴席で高齢の彼両親はそんなに食べられない。ランチとしては松花堂弁当にしたかったくらいかも。そのことお母さんは知ってるんですよね。
    費用負担の話もしていて不満をぶつけるお母さん。

    いやぁこれはトピ主親子揃って恥ずかしい。最初から印象を悪くしましたね。でも主原因はトピ主さんの常識の無さと段取りの悪さのせいですよ。最悪のスタートですが、母親のせいにせずトピ主が彼とその両親にしっかりと無礼を詫びればまだ挽回は可能だと思います。

    身近に慶弔ごとに詳しい方いませんか?アドバイスを受けた方がいいと思います。

    トピ内ID:2350350377

    ...本文を表示

    高齢の彼両親

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通ならトピ主母よりの考えに思いますが、相手が高齢(実際の年齢がわかりませんが)の両親なら、妥協する事も必要だと思います。

    それが出来ない、自分の事しか考えないあなたの母親は、今後もトラブルを起こす可能性が大きいです。
    顔合わせの会席でも、彼両親や彼に文句、不満をぶちまけるとも限りませんよ。
    その母親の口を止められますか? 暴走したら、止められますか?

    顔合わせをするなら、相手に失礼のないように母親にはきつく言っておいた方がいいと思います。

    コロナの事もあり、顔合わせ自体延期した方が無難だと思います。

    トピ内ID:5906621351

    ...本文を表示

    何でお母さんの言いなりなの?

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    私の地方では夫が支払います。
    それはおいといて、お母さんが騒いでると何でも聞かなきゃいけないんですか?
    これからのことを考えると旦那さん頭がいたいでしょうね。

    少しは自分で考えて、夫と作る新しい家族を大切にされては?

    トピ内ID:3899625775

    ...本文を表示

    「顔合わせ」なんでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    えいぷりるふーる
    それなら親が出すんじゃなくて子世帯が出すものではないですか?

    「結納」のつもりなのか「顔合わせ」のつもりなのかハッキリさせた方がいいのではないでしょうか?

    トピ主さん自身ネットでマナー等は検索されないのでしょうか?
    小町に書き込むことが出来るのだからネット検索位できますよね?

    冠婚葬祭のやり方は地域によってやり方が異なる場合があります。

    本来ならこっちがあーであっちがあーで
    以前に
    向こうのご両親が御高齢なのに足を運んでくださること、移動費や旅費も自己負担してくださること、さらにはお食事の代金まで?
    そこまでしてもらって「貧相だ」と文句を言う母親に対してなんとも思わないのでしょうか?

    普通なら「ここまでしてもらって文句言わないで」と言うのでは?
    両方の意見を汲むというのならその分の追加代金をトピ主が支払うとか考えないのでしょうか?

    お母様が今回の件を結納だと考えているのであればもてなされて当然だという考えもあるかもしれません。
    一見お母様が我儘の様にも見えますが
    一番問題なのは何でもかんでも言いなりなうえ物事を人様に任せっきりなトピ主が良くないと思います。

    結婚されるのでしたらもっと自立して
    顔合わせはトピ主と彼氏で両家をもてなすということを考えて動いてはいかがですか?

    トピ内ID:7812317007

    ...本文を表示

    自分はどう思うのかが重要

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    許すとか許さないではなく、トピ主さんはそれで良いのか?という話です。
    両家顔見せは結婚するならよくあるイベントですが、見せてはいけない親って存在するんですよ。
    「あなた、あの親の子なの?」って言われて恥ずかしいと思うか胸を張って言えるかです。

    私から見ると、あまりにも恥ずかしい母親だと思います。
    かといって親ですので無碍にもできません。
    できませんが、親の言いなりになって自分の大切な人やそのご家族に負担を強いるなんてことは許されません。
    許さないのは誰かと言うと、自分自身です。
    だから親であっても諌めないといけないのです。
    「お母さん、恥ずかしい真似はやめて。彼親は無理をして来てくださったのに、たかるような真似はしないで。私恥ずかしい。」
    その言葉が出なかったご自分を恥じましょう。
    彼の「お代は招待側が出すもの」という言葉を受けて、トピ主さんは恥ずかしいと思ったのなら、彼に詫びましょう。
    「常識を知らない恥ずかしい親と私でごめんなさい。今後も苦労をかけるかもしれませんが、ご指導ご鞭撻のほどをよろしくお願いします。」
    それが言えればトピ主さんはこの先も成長していける人だと彼もわかるだろうし、共に人生を歩もうと言ってくれると思います。

    トピ内ID:7745625735

    ...本文を表示

    二人で決めて費用も負担、二人が両家を招待するかたちに

    しおりをつける
    🙂
    こま
    今からこれでは結婚後が心配。
    今時嫁に貰う、嫁ぐとか言わない。
    彼の両親の身体的な問題を無視、宿泊と昼夜二度も会食を強要するのは問題。
    すべてトピ主側の都合優先ではトピ主さんも母親も気遣ができないと思われ今後もあとを引きそう。

    トピ内ID:6644044868

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    「相手への思いやりを前提に考える」 それが唯一の常識です。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     誰が払うか・・等、そんな共通のルールや常識はありません。結婚相手と同じ常識だと思うことが非常識なのですよ。その間を埋めるのがあなたがた二人です。

     多数決での常識ならあなたの親は非常識です。花嫁側がトラック何台分もの嫁入り道具と高額な持参金を準備する地方の人から見れば、救い様がない程の非常識です。しかし「相手側への思いやり」の上での行動なら、どんな方法でも良い意味に繋がります。

     例えば、お金を出すなら「相手に経済負担をかけない為」
     お金を出して貰う場合は「相手のプライドを立てる為」です。
     自分達の為という基準は不可です。

     婚姻とは「愛情」と「思いやり」で人間関係が成り立ちます。特に結婚までの一連の行動は、相手側との「思いやりの競争」です。受けた思いやりは倍返しですよ。「マウンティング」「負担や意見の押しつけ」は致命的になります。

     失礼ながらあなたの母親は「相手への思いやり」を前提に物事を考えるという最低限のルールを無視しています。しかし母親を非常識にしたのはあなたの責任ですよ。間に入る「あなたが」彼やその家族にそれを強要しました。彼側は「あなた側を思いやって」無理難題をうけてくれてます。思いやり競争は現在「0対100」、コールドゲームでゲームセット(破綻)直前です。

     そもそもあなたの親は離婚したことで、一般の顔合わせの2倍も彼側に負担をかけています。その上でさらに負担増を強要しました。他にも自己中な心理を前提にした問題行動が目に付きます。これからの相手への配慮はその失敗の3倍返しで人並みです。

     ちなみに「恥ずかしい」も自己中心の考えで結婚話には不向きです。今回は「相手に申し訳ない」と感じて下さい。

     離婚した親と同じ道を歩む人の多くは、親の問題心理を引き継いでいます。同じ考えをせずに、幸せな結婚をするのが本当の親孝行ですよ。頑張って下さい。

    トピ内ID:8687920147

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