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    彼家族と関わるのが怖い

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    😨
    とろろ
    恋愛
    初めて投稿します。
    どうか客観的意見をいただけたらと思います。

    私は31歳の女です。
    彼は35歳で、結婚をする予定で最近同棲を始めました。

    彼はご両親やご兄弟とも仲良く、頻繁に連絡を取り合っています。(彼、妹弟の三人兄弟です)
    ご兄弟達は結婚しており、その配偶者の方々も、とても明るい人達で、すんなり彼実家の輪の中に入って溶け込んでいます。
    私もその中に入って行かなければと思うのですが、元来人見知りで、新しい輪の中に入っていくのはとても勇気と労力がいります。

    最初は、頑張ろうと思って何回か伺っていたのですが、楽しい話もできない私なんかが…と段々辛くなってきてしまいました。

    彼に話しても、「うちは気にしないから大丈夫」や「行かないのもうちの家族からの印象が悪くなると思うよ」等言われます。
    そして、彼からは“妹夫婦と弟夫婦で遊びに行ったらしい”や“家族で集まってこんなことをしていた”と、彼実家で最近あった色々なことを報告されます。そして、私が怖気づいて参加出来ないことを、彼の家族に報告しているようです。

    彼は私に家族と仲良くなってほしい、仲良くするべきと強く思っているようですが…。
    私の家族はつかず離れずの関係だったので、戸惑っています。

    彼に「正直ちょっとハードルが高い」と相談しても、上記の様な反応です。
    彼家族から呆れられていないか、悪い印象をすでに持たれているのではないかと思うと余計に怖くて、会いづらく、悪循環に陥っています。

    彼のご両親から私に対して、なにかされた訳では決してありません。むしろ会うたびにおもてなしをしていただいて、とても感謝はしています。
    彼のご兄弟達とはまだ一度しか会っていないので、今どんな風に思われているのかはわかりません。

    人見知りで勝手に怖がって、輪の中に入っていくのを躊躇っている私が悪いのでしょうか。
    どうかご意見をお願いします。

    トピ内ID:6032231433

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    無理せずに

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    🙂
    舞茸
    義弟嫁さんも輪に入って溶け込んでいるのですか?だったら焦りますね。
    でも性格を変えるのは難しいですよ。おとなしい人が必死に喋っても無理している感は伝わってしまうので見ていて痛々しいし相手も引きますよ。
    自然が一番だと思います。話しかけられたら答えて、あとはニコニコして相槌打っていればいいんですよ。輪に入れないからとムスッとしているより全然良いと思います。
    義理家族は所詮他人。悪い人じゃないんだけど苦手って人も多いですよ。

    トピ主さんの旦那さんはトピ主さんのご両親と交流あるんですか?私も頑張るからあなたも私の両親と兄弟(いなかったらごめんなさい)と仲良くなってねと言ってみたらどうですかね。

    私の元彼が家族仲良しで月に何回も彼実家に連れて行かれました。妹夫婦も来ていてワイワイ。私は苦痛でしたが「馴染もうとしないのは失礼だ」とか「馴染む努力しないでいつまでも楽するな」と彼に言われましたよ。そのくせ彼は私の実家に行ったときカチカチでほとんど喋りませんでした。何回行っても同じ。自分ができないことを相手にも求めないでほしいです。このトピ見て元彼を思い出しました。今思い出しても腹立つ(笑)

    トピ主さんも無理しないで、もし嫌み言われても気にしないでくださいね。話さなきゃと考えすぎたら逆効果な気がするので自然体で!

    トピ内ID:4811026998

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    主さんネガティブすぎますよ~

    しおりをつける
    🐤
    迷子
    人生で恋人のご両親に会う機会なんてそうあるものでもないですし、緊張したり不安になるのは当然だと思います。
    私はあまり人見知りしませんが、それでも緊張するものでした。

    私は人見知りって「相手に気を使いすぎて色々考えてしまう優しい人」が多いと思っています。
    楽しませなきゃ…とか考える必要ありませんよ!面白い話なんて皆意外と求めてないものです(笑)
    主さんがみんなと仲良くしたいって気持ちがあれば気負わなくても伝わると思いますよ。

    「仲良くしたい。けど彼が大切だからこそ嫌われたくないし、どうしても緊張してしまう」といったところだと思いますがいかがでしょうか?
    面白い話をするより、自分に興味を持って話を聞いてくれる人の方が好まれますから、「彼の子供の頃のお話聞かせてください!」「ご両親はどんな出会いだったんですか?(ハードル高いかな?)」とか相手に話してもらってニコニコ聞いてたらいいかなと思います。

    上手く話せないことよりも避けている方が関係は悪くなりますし、彼のご家族も「嫌われてるのかな」なんて思ってしまうかもしれません。
    彼のことを大切に思う気持ちがあれば、主さんの思うように上手くできなくても大丈夫!人生の先輩のご両親はわかってくれると思いますよ
    ご両親は主さん大歓迎で仲良くしたいと思ってくれているのかもしれませんし、誤解で仲が拗れたりしたらもったいない!
    勇気を出して行事に参加してみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4957547236

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    人見知りじゃなくても、義両親と会うの楽しい人なんて稀

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    どんなに素敵なご両親だとしても、義両親やその家族と関わるの、楽しみで仕方ない!とか、全く苦にならない!なんて人は、ごくわずかですよ。笑

    私は人見知りじゃないですが、それでも義両親にはやはり気を使うので疲れますし、そんなに頻繁に会いたいとは思いません。

    でもやっぱり嫌われたり、愛想の無い嫁だと思われるのも本意ではないので、付かず離れずたまには会うようにしています。

    緊張してしまうなら、あがり症なんです!って、義両親にはトピ主から直接伝えてしまうのもいいかも知れませんよ?

    恐らく義両親は、気にしないで~ってリラックスしてね!って、言ってくれると思います。

    面白おかしい事は言わなくても、ニコニコしてる、聞かれた事にはキチンと答えるとか、最低限やってれば大丈夫です。

    コレで会うのが怖いから会わないってなると、ますます会いづらくなる悪循環になるだけ。

    考えすぎない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2043556244

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    うん?大人しく人見知りな事は彼から説明済みなのでしょ?

    であれば、クラスの地味な子のような佇まいで、その集まりに参加すれば良いだけでは?
    人見知りだから不登校になるなんて決定ではないわけで、貴女も人見知りでも卒業したんでしょ?

    にこにこしながら、へーとか、ほーとか、たまにはそうなんですねって答えたり、フムフム聞き手にまわってれば事なきを得そうですが。

    そりゃ、一人暮らしの休日と比較したら緊張も、面倒と感じる事もあるでしょうが、そこまで行くと人と一緒に生活するって事自体がって、そもそも論になりますしね。

    貴女が自分の引っ込み思案を受け入れずに、勝手に一人で頑張ろうとしてないですか?

    例えるなら、初めてのマラソンで行きなりダッシュするような。
    それで、もう嫌だって言われても、何でダッシュしたの?って言いたくなるよ。
    遅いと思われたら嫌だから?だって遅いんでしょ?って話。
    苦しくなったら無理せずに歩くしかないでしょ、それと同じですよ。

    トピ内ID:0644727768

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    彼の思考の問題。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    義家族のスタンスはもう出来上がっているのでどうしようもありません、問題は彼の思考と言動だと思いますよ?

    自分の家族と仲良くして欲しいはまだしも「仲良くするべき」と強く思っているのいただけませんよ、あなたが辛いのにそこには注視せずとにかく「みんな仲良く」を強制しそれが正しいと思っている。

    彼は物凄い視野が狭く想像力も思いやりも無い、ぶっちゃけあなたが我慢してどうしても合わせなきゃいけない程の家族なんですか?と感じますけどね。
    大人の付き合いですから「嫌なら嫌でいい」のが普通だと思いますがそれが許されない時点で強制ですから。

    彼と夫婦になれば「一生」その苦しみは続くんですからここは賢明な決断をして下さい。
    彼の「家族仲良く神話」は変わりませんし今後もこの件に関してあなたを慮る事はありません、どうぞご自分の気持ちを大切にして下さい。

    トピ内ID:6953863650

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    基本の社会性ぐらい身につけてください

    しおりをつける
    🙂
    何歳ですか?
    もう三十路の女性じゃないですか。
    いつまで「人見知り」を首にぶら下げて甘えているんですか?
    いい大人が人見知りなんですって恥ずかしいですよ。

    誰だって他人の輪に入るのが平気な人なんていないんですよ。
    それも義理の関係でしょ。
    それでもみんな勇気を出して踏み出すんじゃないですか。
    あなたのその見栄が本当に邪魔。
    さっさと取っ払って大人になってください。

    社会性が身につかなったんでしょ?
    社会性というのは自分で努力して身に着けていくんですよ

    トピ内ID:9751505935

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    なんでも慣れだとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ホントは人見知り
    それでも得手不得手はあるもの。

    でも「これものすごく苦手」と思っている人の中には、
    自分にそもそも無理な最上級の理想を掲げているから、
    それで最初から怖気付いて出来ない人もいると聞いた事があります。

    つまり私もさささんのレスと同じ意見です。

    例えば、人の輪に入るのがとても苦手だけど、
    本当は明石家さんまさんみたいに話したいと思う人がいると。

    これは超初心者がいきなり最上級者になりたいという事だけど、
    本人はそういった理想の持ち方があり得ない事例とは気づかず、
    理想の方がひどく高いために振り回されている状態なのだそう。

    つまり、出来ない事は出来ないで、
    そのままドーンとしていて良いのではと言いたいのです。

    顔合わせとか会食とかってやっぱりどうしてもたまにはある。
    そういう時だけはただ感じ良くして黙っていれば良いし、
    時々相槌くらい打ってニコニコ静かにしているので良くないですか?。

    トピ主さんはちゃんと輪に入って、ちゃんと楽しく会話して、
    ちゃんと打ち解けてと思っていませんか?。
    <楽しい話なんかできない私が>って、もうこれって、
    既に思いっきりハードルが上がっていますよね。
    それで苦しくなるんじゃないかな。

    あと、あなたも慣れないかもしれないけど、
    相手の人たちも慣れてないんですよね、あなたには。
    社交的と見える人たちはそもそも社交的だから、
    なんでも平気だ、苦労が無いと思ってるかもしれないけど、
    気遣いして努力してる場合はあるんですよ。

    だからどうしても嫌なら断るしかしょうがないけど、
    新しい体験も面白いと思って、
    まあただ参加してみるかな、、くらいの気持ちで、
    あんまりかっこよくしなくていいと思うよ。
    自分を繕わ無くていいと思う。

    かっこ良くしようと思うから疲れる。
    自然体のあなたに皆も慣れて行くと思うから。

    トピ内ID:5482587420

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    少しずつ頑張れませんか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    私も人見知りです。特にもう出来上がっている輪の中に入るのは、なかなか労力いりますね。自分だけがよそ者なので。

    私は自分から話すのが苦手なので、まずは笑って聞き役に回ります。人見知りが、上手に話そうとか楽しい話をしようとか思うから、苦しくなってしまうと思います。とりあえず様子見で聞き役に回って、ニコニコしていようってくらいなら、大きな負担にならないです。

    少人数のときに参加するとか、少しずつ頑張ってみたらどうですか?すでに悪印象を持たれていたとしても、どちらかというとラッキーです。感じ悪いって思っていた息子の彼女が、久しぶりにやってきて、意外と感じ良くニコニコしていたら、いっきに好感度アップするかもしれません。トピ様は人見知りというよりネガティブ過ぎですね。私は人見知りですが、楽天系です。

    トピ内ID:1324104192

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    彼と彼の家族とは合わないようですね。

    しおりをつける
    😑
    いつまで甘える気?
    『人見知り』とは、元来子供に使う言葉で
    大人の場合は『内気』『恥ずかしがり屋』ですよ。

    まぁ、トピの内容を読めば、精神的に未成熟なのは理解できます。

    >勝手に怖がって、輪の中に入っていくのを躊躇っている私が悪いのでしょうか。
    少なくとも、彼の家族は悪くないですよね。
    そこは理解できてますか?

    この場合、良い悪いは横に置くとしても
    トピ主さんと、彼のニーズは合致しておりませんので
    つらくなるくらいなら、彼とはお別れなさることをおすすめします。

    次に交際される方は、天涯孤独の身の上の方か
    親兄弟と交流の少ない方になさるべきかと・・・
    それなら、人見知りの主さんでも、安心して結婚できますよね?

    とは言っても、結婚して子供ができたら
    子供がらみの付き合いが必須になってくるので
    「私は人見知りで~」なんて、通用しませんけどね。

    人間、20歳過ぎたら『人見知り』なんて甘えは捨てて
    大人として社会の一員として
    年齢に見合った役割をやっていくしかないんですよ。

    それとも一生、ママのスカートの影に隠れますか?人見知りさん??

    トピ内ID:3619842182

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    それは『人見知り』ではなく、『人間関係の拒絶』

    しおりをつける
    🐷
    ゆい
    (そもそも30過ぎた大人に使う言葉ではないですが)
    初対面の相手に拒絶反応が出て「人見知り」するのはわかります。

    ですが、既に何回も会ってる人たちに対して拒絶反応が出るなら
    それは「人見知り」ではありません。「嫌い」なんです。

    解決策については
    彼氏に、このトピ文をそのまま読ませた方が良いですね。
    今後の付き合いをどうするかは、彼に決めてもらいましょう。

    トピ内ID:8414949146

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