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    夫の育児、家事協力

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    😢
    かれん
    子供
    こんにちは。
    ご覧いただきありがとうございます。
    結婚4年目、生後2ヶ月の子供を育てる新米ママです。夫と同じ会社に勤めており現在は育休中です。金融業のため土日祝休みですが、夫は勤務地が遠い上に残業が多く、帰宅が23時になることもよくあります。

    結婚当初より夫は家事に非協力的のため
    あれをして欲しい、これをして欲しいと
    家事を手伝うよう具体的な要求をしていましたが「指図されるとやる気がでない、俺の仕事と通勤がどれだけ大変か変わりにやってみろ」と度々喧嘩になっていました。もちろん家事は自分から進んでしません。そのためこちらが具体的な要求をしていました。
    子供が産まれ、育休に入りましたが、初めての育児でなかなか慣れず、ましてや我が子は常に抱っこしていないとギャン泣きするため心身ともに疲労困憊です。

    平日は仕事の帰りも遅いため、家事や育児への協力は求めていませんでした。
    週末くらいは、、、と思い、家事を3つほどお願いしたところ夫のイライラが爆発。


    仕事が大変なのに家でも指図をされると
    もう家に帰りたくない、育休中なんだから
    育児と家事は私がして当たり前。
    そもそも週末お風呂にゆっくり一時間も浸かってることにも腹が立つ。
    仕事中、育児がしんどいという連絡が来るのも鬱陶しい。
    俺の方がもっとキツイ、そんなに家事育児がしんどいなら俺と変われ。
    と言われ、協力してくれないどころか私の弱音の吐きどころもなくなってしまいました。
    平日、ワンオペのため週末くらいはせめてお風呂にゆっくり浸かりたいと思い、入浴から髪の毛を乾かすまで1時間かかってしまうのも許せないようです。

    仕事復帰した後のことを考えるとこの先が不安でたまらないですし、夫がいない方がよっぽど楽だと思ってしまいます。

    同じような境遇の方いらっしゃったらどのように乗り越えてきたか教えていただきたいです。

    トピ内ID:2835911291

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    旦那さんの気持ちがわかる

    しおりをつける
    😑
    ゆっちー
    「夫は勤務地が遠い上に残業が多く、帰宅が23時になることもよくあります。」
    →これじゃ心に余裕がなくなるのも仕方ないですね

    「仕事中、育児がしんどいという連絡が来るのも鬱陶しい。」
    →仕事中連絡するのはやめたほうがいいですよ
     旦那さん、何も対処できないです
     というか、トピ主さんは仕事中でてんてこ舞いの旦那さんに何を期待していますか?

    解決策は
    ・家事を外注する
    ・食洗器のような便利な家電を買う
    ・料理を作らず、スーパーの惣菜や出前にする

    旦那さんに期待できないなら、家事の負担を減らすしかないのでは・・・

    トピ内ID:2934096231

    ...本文を表示

    どちらも大変

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    でもね、勤務中に連絡はアウトでしょう。トピ主さん、働いたことない人みたい。ご主人の立場も考えてください。家事の指示、これは腹立たしいです。家事なんて、最低限で良いでしょう。会社でも家庭でもこき使われるなんて、たまったものではありません。

    トピ内ID:4956244266

    ...本文を表示

    変わったら?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    旦那さんが変わってくれというなら、旦那さんに育休取って貰って、
    メインで家事育児してもらったらどうでしょう?
    生後3か月くらいになったらある程度落ち着いてくるし、
    離乳食を始める生後6か月くらいまでは、家事(料理)が苦手な男性でも
    何とかなる時期ではないかと思います。

    収入面では旦那さんが3-4か月育休取って6割の手当金貰って、
    交代で主さんが育休に入って6割の手当金貰えば、
    主さんだけ育休なら半年過ぎれば手当が5割に下がることを考えれば、
    それほど大きな差にはならないと思うのだけど。

    共働きなら完母で最後まで育てるわけではないだろうし、
    お互いの大変さを知るために、一度やってみるのもいいかも。

    ちなみにうちの夫は育休を取って育児の大変さを身をもって知ってくれたので、復帰後もできるだけ早く帰ってきてくれたり、
    大変育児に協力的です。
    共働きワンオペ育児を避けるためにも、ぜひ旦那さんの育休を。

    トピ内ID:8365493016

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    康子
    慣れない育児お疲れ様です。

    子供も育てやすい子、育てにくい子など千差万別ですし、母親のキャパもまたそれぞれだと思います。
    ですが、生後2か月って立ち歩くわけでもないですし、離乳食が必要な月齢でもありませんし、寝がえりをうつという月齢でもありません。
    ワンオペと言いますが、今は専業主婦状態ですよね。

    >週末くらいは、、、と思い、家事を3つほどお願いしたところ夫のイライラが爆発。

    トピ主さんにとっては、週末「くらいは」でしょうが、ご主人にとっては週末「も」働かなきゃいけないのかという気持ちなんだと思います。
    実際、通勤が遠く帰宅も23時ともなれば、平日「くらいは」ゆっくりしたいと思うのではないでしょうか?
    同じ会社で仕事をしていたのであれば、そのいう気持ちも想像つきませんか?
    通勤時間のないトピ主さんですら、週末くらいゆっくりしたいと思うのであれば、それはご主人も同じだと思います。

    それから、仕事中に育児がしんどいという連絡をしてるのですか?
    それは辞めたほうがいいと思いますよ。
    それほどまでにしんどいのであれば、子供は泣かせていてもいいのでは?
    週末トピ主さんが1時間お風呂に入ってる間は、お子さんはどうしてるのですか?
    ご主人が抱っこ?それともベビーベッドで寝てるんですか?
    お風呂に1時間入れるのであれば、平日の昼間もうまくやればもう少し時間に余裕ができると思うのですがどうでしょうか。
    もし、お風呂の間ご主人がお子さんを見てるのであれば「おかげでゆっくりお風呂に入れた」と言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:4087431836

    ...本文を表示

    いっちゃ悪いけど

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    旦那さんの方がかわいそう…
    平日23時帰宅なんて、週末は寝て休んだら終わってしまうだろうに…

    トピ内ID:1346842199

    ...本文を表示

    ご主人の方が悪いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    私はご主人以上の激務なので大変な気持ちも分かります。
    トピ主さんも「夫がいない方がよっぽど楽だと思う」なんてあり得ない事を言っている時点でご主人の気持ちも大変さも理解出来ていないです。

    ただそれでもご主人の方が悪いと思います。

    理由は結婚当初よりご主人は家事に非協力的という点です。
    結局はご主人のいう「育休中なんだから」なんて主張は関係ないんですよ。

    また育児は2人でするものです。
    割合はともかくトピ主さんに任せきりにしていいものではないでしょう。

    何よりトピ主さん達の家庭は基本共働き家庭でしょう。
    トピ主さんが仕事復帰したらご主人は家事育児をするのかといったら間違いなくしませんよ。

    今少しも出来ない事が復帰して対等になったら出来るのか?
    ご主人に問いてみましょう。
    大事な事ですよ。

    トピ内ID:0751516915

    ...本文を表示

    大変だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    独身貴族
    ご主人帰宅が23時って、過労死ラインを超えてしまっているかギリギリなのでは?
    通勤時間がかかるのなら、当然朝も早いんですよね?
    それにご主人の勤務地が遠いということは、あなたの勤務地に合わせた住居なのでは?
    そんな働き方なのに、育休で日がな一日家にいる妻から体の心配をされるどころか、家事育児を要求されるんでしょ。
    地獄だね。
    ご主人いつ休むの?
    ご主人の方が楽に思えて、いない方がマシだと思えるくらいなら、ご主人の提案を飲めばいいだけなのに何で飲まないの?

    トピ内ID:5028502522

    ...本文を表示

    家事しなければいい

    しおりをつける
    blank
    ボンド
    単純に。
    家事しなければいい
    私はしてません。

    隔週でハウスクリーニング頼んでます

    赤ちゃんを夫に預けて1時間お風呂に入れるなんて、超羨ましいです。

    家事の得意な男性もいっぱいいますが、
    不得意な夫、うちの夫みたいにセンスゼロの人いろいろいます。

    夫に指示を出すとか要求するって…
    夫婦なんだからお互い妥協して、思いやっていかないといけないと思います。

    基本、相手は変わりません。
    状況を打開したいならトピさんが考えを変える。
    それが手っ取り早いです

    トピ内ID:1651384784

    ...本文を表示

    代わってみては

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    売り言葉に買い言葉とかではなく真面目に。
    もし主さんの通勤場所がご主人より近く残業もご主人より少ないのであれば、代わったほうがお互いにとっていいかもしれません。
    子育ては男性がやってもいいと思います。

    2ヶ月だとまだ主さんの体調も万全ではないでしょうからすぐは無理でも一旦提案してみてはどうでしょうか。

    ご主人に協力する気持ちがあまり感じられないのはいただけないですが、今のままでご主人に協力を求めても無理がある気がします。
    家事育児に取り組む姿勢を変えてもらうためにも、代わることは意味があると思います。

    トピ内ID:9410598946

    ...本文を表示

    比べても意味がない

    しおりをつける
    🙂
    みり
    どちらが大変かなんて言っても
    何の意味もないんですよね。

    私から見たら、共働きなのに
    ご主人は家事育児の意識がない、
    でも主さんも、仕事中の連絡は
    止めるべきだと思います。

    選択肢としては。

    主さんがなるべく早く復職して、
    ご主人に育休を取ってもらう。
    ただし、かなり本気で仕事をする。
    私があなたを養うから!くらい。
    仕事も子供がいるから、なんて
    ぬるいことは一切言わず、
    ご主人くらいの激務は当然こなす。

    もう一つは、お金で解決。
    家事は外注。
    お子さんのことは、
    一時保育もありだけど、
    今は難しいですね。

    お互い責め合っててはいけません。
    具体的な解決策を模索しましょう。

    トピ内ID:5670374270

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