同棲せずにプロポーズ、
付き合って8か月でプロポーズ、
リスクはそれなりにあるでしょう。

彼女といえど所詮他人、
お互いを知るにはたくさんの時間と
二人でいろいろな経験を積むことが必要です。

何年付き合って結婚してもうまくいかないことも
もちろんあるのですが、
気づいてしまったら仕方がない。

彼女が本当にあなたを愛していて、
将来を考えてくれているなら
あなたの気持ちを伝えた時に、
「いつまでも待っているわ」と言ってくれるはずです。

試すわけではないですが、
「不安になってきた」と言ってみてください。
それも言えない関係なら、
結婚すべきではないですよ。

彼女の本性が出て来たのでしょう。
プロポーズされた事で安心し切ってしまいエスカレートしてる感じですね。

主さんの気持ちを正直に話した方が良いと思いますよ。
「このままなら結婚は難しいと考えてる！プロポーズした時は上手くやって行けると思ってたが、最近は二人の意見も合わず、僕の意見は全て却下される感じで実は合わないのかもしれないと感じ始めてるんだよね！君もそう思わない？」と。

別にプロポーズしただけで式場など決まってる訳でもないのでしょう？

今なら引き返せますよ。

結婚したら、結婚はスタートと私もわかったんですが、その前は結婚が確定確実決定（しつこい）したらゴールと勘違いしてたところありました。
彼女は焦りもあるし、とにかくプロポーズされるまでは気を抜かなかったのが、されたら我慢のブレーキがゆるみ地が出たんじゃないですか？

彼氏がいるのと、プロポーズされた彼氏がいるのとでは、自信も変わりますしね。
ちょっと折り合いつけそうにないとか、そもそも話し合いに応じないとかなら、我慢役はトピ主さんという結婚になるでしょうね。

主様の中ではほぼ答えがでていませんか？

この人とは上手くいかないって。

性格が真逆なのは悪いことではありません。
お互いが無いものを持っていて補い合うことができますから。
ですが、それは対等な立場だからだと思います。

結婚も同棲もする前から疲れることが目に見えていて、挙げ句のはてにはどうしても性格が合わないことがおおいですって書かれてますが、それでも努力して結婚されますか？
結婚したらまたそこからスタートですよ？

そして、お付き合いされているパートナーの実家を馬鹿にするような人はどうかと思います。
主様本人が実家が嫌いでそういう話をされているなら別ですが、彼女からしたら愛する主人となる人を育ててくれたご両親ですよ？
お付き合いされている方を悪く言うのは申し訳ありませんが、お金に余裕もあり、賢いのにその年齢まで結婚されていないのは自分の事しか考えられず思いやりがないからではないでしょうか？
少なくとも、トピの内容からはそう感じました。

金銭感覚とかの物理的な感覚ってある程度目に見えるから擦り合わせができると思いますが、
考え方とか性格の不一致は、お互い歩み寄る気持ちと相手を尊重する気持ちがないと正直いって崩れるのは早いと思います。

意見の違いが生じた時に、彼女は自分と違う考え方は認めない。間違いだ。と思うから言いくるめるように「でもね」と否定するんですよね。
もしも尊重できていれば、相手の意見を「なるほど」「そういう事もあるね」と一度飲み込んだ上で討論するものだと思うのですよ。
そう考えた時に、これから一緒に生活する上であなたの言い分とか、お子さんが出来たとして教育方針なども全て受け入れられない。と思うとどうでしょう？
彼女に任せれば事が進むから楽チンだと思える人もいれば自分がないがしろにされていると思う人もいますが、あなたはどう感じるでしょうか。。

また、私は婚活をした事がないので偏見であれば申し訳ないのですが、婚活での出会いって文字通り結婚を目的としてますよね。
その中である程度の理想や計画が固まっているのは珍しい事ではないと思います。彼女の結婚の条件というのがどのくらいの一般論なのか或いは独りよがりなのかはわかりませんが。
そういう意味では、強く結婚したいと思う女性を受け止める覚悟があなたにはあまりない印象を受けました。

つまり、お互い合わないのではないかな。というのが感想です。

一緒にいて疲れるような相手との結婚生活は苦痛でしかないのでは？

恐らくだけどトピ主さんに必要なのはお断りする勇気だけかと。

＞ダメ出しが多く恐らく同棲すると疲れ

ることが目に見えてきました。

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この下りが全てでは？


そもそも婚約者の身内をダメ出しする

時点でOUTです。