例えば
夫長男、妻姉妹の長女とか、お互いに一人っ子で
お互いに自分の親の面倒をみるのは自分だと考えている
で、実際親の具合が悪くなったらどうするか、ざっくりと話し合っておく

その通りになるとは限りませんが、
・費用をどのくらいまで負担するか
・自分の親の面倒は自分がみるのか、夫婦二人でするのか
など話し合っておくのは大切です

親が都内で子が地方の場合は、親が一人暮らしが難しくなった時点で近くの介護住宅や施設に入ってもらう方が多いように感じます
なんといっても安いので
親子家族全員都内でも地方の施設に入る方も居るくらいですから

驚きました。

失礼ですけど　今時この年代でこういう方がおられるのか　と。

子供たちも巣立ち　舅姑のお世話も終わり　今私の人生は花開いています（笑）

趣味や旅行　食べ歩き　暖かくなって庭も直したいし（レンガを大量に買ってきた）することが一杯で孫のお世話なんか嫌だわ（たまに会うのが良いのよ）

それに結婚前に約束なんてしていても離婚したらパーだし　第一約束したから面倒見なさいよ！なんて言いたくないな。

お母様　稀に見る依存体質ね。

私の友人たちもみんなお母様世代だけど　誰一人一緒に住んで面倒を見てもらいたい　なんて情けない事言う人はいないわ。

することがないのかしらね。

例えばスポジムなんて　昼間は高齢者ばかりだから良いんじゃないかしら（今はコロナでダメだけど）

プールで歩いてるのは私よりも高齢な方ばかりよ。

まだ健康なうちから老いた話をする人は　絶対に義理の息子（トピ夫）から嫌がられるから　同居はしない方が良いわよ。

とにかく自分で遊べる趣味を見つける事。

区の主催のヨガ教室とかないの？

＞家計を握っているのが主人な為

トピ様は、専業主婦ですか？一人っ子なら母親の面倒は将来的には予想できたはず、なぜちゃんと仕事につかないのですか？うちも母子家庭ですが、小さい頃から将来的に老親の面倒は予想されたので、ちゃんと稼げるような道に進みました。

近居のお世話とは何をするつもりだったのですか？通院、買い物などの手伝い？友達親子のお話し相手？ トピ様のお母様に加えてご主人の親御さんのお世話だって手伝う必要あるかもしれません。もう少し高齢者のお世話、介護について知識を得てください。

＞「何かあったら同居して面倒見ていくとかの気持ちがないの？！」
お母様は、これからの時代にはそぐわない甘い考えだと思います。お母様の上の世代の家族観そのまま。若いトピ主夫婦の家庭生活を壊しかねず「できないことはできない」とはっきり伝えた方がいいです。また、基本的にお金なしでお世話介護はできません。施設に入るにもお金が必要です。

母と娘、どちらも予想される将来、高齢者のお世話介護に対して大変認識が甘いです。対策もせずズルズル年月が経てば破綻しかねません。

お母様は、娘夫婦に経済的な負担をかけないよう資産管理。都内の不動産を売却して近居にすれば資金は作れると思います。自分の老後資金、生活はできうる限り自分で管理すべきです。

トピ主様は、近居にしろ老親の世話は基本お金です。ご主人の稼ぎは基本的にはご主人の親のお世話の資金です。自分で稼がず、采配もできない専業主婦が親のお世話したいなどこれからの時代は非現実的です。

お母様に資金がなくトピ様も稼ぐ気はない＝見捨てることです。

まだお若いのだからお子さん保育園に入れて稼いでください。必須です。
「仲が良く、友達親子」これは、苦しい時も助け合えてこそ言えるセリフです。共依存共倒れにならないようにして下さい。

できることをするしかないでしょう。
夫の手前、同居は無理でしょうから近居または状況によって施設入居以外考えられません。
それを嫌がっても母親に拒否権はありません。

お母様は……老化の最中にいらっしゃいます。

先の不安に執着する
短気になる

……同居するとかの点ではなくて
自分の思い通りにならない全てに焦りと苛立ちが出てきます
歳をとって何も出来なくなる自分に対しての怒りです

何をどう対処しても 別の苛立ちが生まれてくるでしょう


トピ主さんとご主人様がbetterだと思うやり方で接するに留めるしかありません
連絡を待てば また 連絡が来ます
お母様の怒りも激しかったり 治まったりの繰り返しでしょう

母上より１０歳以上、上の世代ですが、子供に全く依存することなく、元気ですよ。
私の周りの方々も７０代、８０代、９０代で楽しく自立して暮らしてる方が多いです。
息子達は２人遠くの県で仕事していますが、老後を見て貰おうとか、
全く考えておりません。
それなりの貯金もしていますし、年金もありますので、そのうち一人になったら老人ホームにでも入るつもりでいます。
７０代で働いてる人も多いので、経済的に大変なら働かれては如何でしょうか？私も７１歳まで週３回ですが、働いてました。
今は趣味や友人との食事や色々と忙しく、充実した毎日です。
孫の世話してる方はかえって大変そうですよ。
私なら孫の世話なんて嫌だな～。もう卒業させてくださいって感じです。
母上も、まだまだ若いのですから、前向きに暮らされては如何でしょう。
それに、「老後の面倒みてくれ」と親の方から押し付けるのはどうかな～？
そんな気持ちは、自然と子供の方から湧き上がってくるものだと思います。
母上の場合、その言葉が逆効果になるって気づいてないのかな～？と思います。

家族構成も似ており、参考までに自分がしてきたことお伝えします。

まず私自身がお母様に近いアラカンです。特に身体に不具合なければ充分働けます。私も70歳くらいまでは働くつもりです。自宅就業なので介護兼任可能です。
２歳の子どもを抱えるトピ様はご家庭を最優先すべきです。今後教育費もかかります。それを踏まえてお母様の老後ブランをしっかりたててください。

70歳位の時に母と家の年金/資産を全て洗い出しました。母はとても抵抗しましたし、今後の生活を娘主導で指図されることは親としてのプライドが許さず、１年位はケンカばかりしていました。

基本的に母の資金で施設利用含め100歳までの資金計画を立て、不足する分は私の資金を加えておおよその資金、生活計画を立てました。
ご主人の金銭支援を受けることは基本的に考えないこと。お世話や介護は基本実子の役割です。

病気、認知症等もない母の世話が必要になってきたのは80歳すぎてからです。ご近所をみても80代の一人暮らしは大勢いますが、人によって差が大きいです。

足腰が弱くなり病院のつきそい等が必要になり、地域支援包括センターケアマネージャーにご協力いただき要介護認定を取りました。
【地域支援包括センター】【要介護認定】についてはご自身でよく調べてください。
お母様を現自宅に残すのは賛成できません。デイサービス、ケアマネからしょっちゅう電話、訪問があります。また病院入院時の保証人、お世話など通いでこなすのは大変です。同居が不可なら近居がベスト。

たぶん、今まで仲のよかったお母様の態度急変はショックだったと思います。これからお母様はどんどん変わっていきます。それが加齢ということです。
現在90歳のうちの母は、地の性格むき出し頑固でわがままな子どものようです。それでいて親というプライドはそのまま。親とのつきあいはいつまでも友達親子ではいられません。

経済的、物理的etcには
あなたのお母さま→娘であるあなた
　　　　　　あなた→夫
この依存関係ですよね

精神的には　
　　　　お母さま⇔あなた　
と両方向の強烈な矢印の共依存関係

ところで、あなたとお母さまの要望しか見えてこず、最終的に依存される夫さまはどう思われているのでしょうか。

「同居はＮＧ」は確定しているけど
「家計を握っているのが主人な為、出来るか不安です」としかなくて、これで判断するしかないですが、夫には言い出しにくい状態なのでしょうか
（当然でしょうけど）

それにしても、あなたにとって、大事なのは、夫より母親
お母さまにとって、大事なのは娘より自分の安定
最近、多いですね。


「介護は実子で」と女性からの声が多くなっている今、大事なお母さまは夫をあてにせず、ご自身で稼ぎ養いましょう。

もしくは、夫さまのご両親もいっそ、近居させて面倒を見られたらいかがでしょうか。

老婆心ながら、アドバイスさせていただくと、母親のことより、自分の夫や子供、またご自身の老後のことを心配なさったほうがいいのではないですか。
ご自身も、年老いたら、子供に依存なさるおつもりでしょうか。
これから、年金もどなるかわからない時代に、将来を考えないことは、とても恐ろしいことだと思いますが.....

お母様はこ自身の両親もご自宅に迎えて介護なさっていたのでしょうか？
そうでないなら、自分もできてないことを娘(=トピ主)に求めるのはなんだかな…って気がしますし、
もしお母様自身が在宅介護なさっていたとしても、トピ主も世帯を持ってるのだから、それを押し付けられても困りますよね。

また、実際的にも同居になると受けれるサービス(ケアや施設の入所順位)も変わりそうですし、そんな状態で支援するお金も稼ぎようが無いですよね。(金銭援助も 原則は、実子=トピ主が負担が基本だと考えています。)

ただ、お母様もトピ主さんの住む県に引っ越しを考えているのなら、その前に方針は決められたら、と思います。
実家の売却手続きなども年を取るほど億劫になったり、できなくなってくるでしょうし。

まずはご主人に相談し、どの程度の支援をするかご夫婦で共通認識・方針を決められては、と思います。
その上で、お母様には改めて「○○はするつもりだが、××はできない」「できる範囲で支えるつもり(できないことはできない)」と伝えていくしかないかと。

また、お金のことは、トピ主さんに支援しようという気持ちがあるなら、お子さんが落ち着いたらトピ主さんもパートや仕事などして少しずつ貯められたらいかがでしょうか？
余り早くから支援すると、頼るクセが付きそうなので、お母様には本当に必要な時(施設に入ったりケアが必要など)のために貯めている、と話して。
もちろん、ご主人が納得さるてるなら夫婦の財布から出すのでも問題ないと思います。