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    義母との子育て分担、軌道修正したい。

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    あき
    子供
    義両親と同居する20代後半女性です。3歳と生後2ヶ月の子がおり、現在育休中です。

    義両親は子供のことを可愛がってくれており、保育園の送迎も喜んでしてくださっています。父母の帰りが遅い日はご飯を食べさせてもらうこともあり、これ以上の事は望んでいませんでした。

    しかし、2ヶ月前に出産のため入院した際に状況が激変。娘の世話や園の準備の事をお願いししていた夫は、実際には義母に全て任せており(当初は食事だけの予定)、義母も張り切って引き受け、結果的に寝る時だけ自宅スペースに戻る生活に。

    私の留守の間のことでありがたいとは思いますが、問題はここからで、私が退院し戻っても「大変でしょう」「下の子を見てあげて」などと言われ、全てを相変わらず義母がしてしまいます。今は朝起きてパジャマのまま義母宅→義母宅で着替え食事登園準備→登園→帰宅後義母宅で食事→自宅スペースに戻る という生活で、私は寝かしつけするのみ。遊ぶときは我が家と義母宅をいったりきたりしてるので、その時に遊んだり、、。今や園の持ち物を言われるがまま揃え、義母宅に運んでいます。

    義母も大変だから、と夫に言うと「楽しんでるよ」と。祖父母に子育てを丸投げするのは無責任だと強く主張すると、「全部取り上げるとかわいそうだから、〇〇とかはやらせてあげて」と。かわいそうって?母親が子の面倒をみると言ってるだけですが??

    夫は義両親の前では息子に戻ってしまい、夫や父としての自覚は希薄です。
    そして義母は、良い人ではありますが、嫁のいない間に孫育てに目覚めたのか、全くこの状況が変だとは思っていないようです。

    夫や義母にどのように言えばわかってもらえるのでしょうか。今のまま主張しても、祖母から孫を取り上げる鬼嫁扱いされるのは目に見えています。

    ちなみに、娘と義両親、娘と私達夫婦の関係は今のところいずれも良好です。

    トピ内ID:4659051820

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    普通に言ったらいいよ

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    🙂
    GA
    「私が何もかもやってあげたいのでお構いなく」
    ってストレートに言ってみたらいいのに。

    お宅のご主人に限らず、しかも3歳の女の子でしょ?日頃から育児に積極的な男性じゃなければ、母親の入院中に一人で面倒なんて見られないと思いますよ。
    だから、同居ならその流れは想定内ですよね。
    母親がいるのに息子が面倒見るか?ナイ、ナイ笑
    私があなたの義母さんでも手を出してしまうでしょうね。息子も孫も可哀想だもん。
    だから、これまでのことは仕方のない流れだったと諦めましょう!誰も悪くないです。

    で、冒頭のセリフです。言っていいと思います。
    鬼だろうが何だろうがきちんと一線を引きたい、と宣言したらいいと思います。
    その代わり、もちろんトピ主さんは「それみたことか」と言われないように完璧にこなさなければなりません。

    涼しい顔でがむしゃらに育児もこなすのです。

    私はそうしました。

    私の場合は、25年前の新婚時代の2年ほど私の実家に同居、実母に長男の面倒を見てもらっていたらトピ主さんと同じ状況になりました。
    手遅れになる前に私達はアパートに移り住みました。

    私には外に出て働きなさい、と言い、私がいない時間帯は朝から晩まで面倒見てくれました。
    もちろん大いに感謝しています。母がいなかったら私はパンクしていたと思います。特に病気の時はいつも面倒見てくれたので安心して仕事を続けることができました。
    ですが、孫育てのはずが徐々に母親になったと錯覚しているかのようになってしまい、アパートへ引っ越すと宣言した時は、長男だけ置いて行けと言われ、もうダメだと思い引き離しました。

    親の役割と、祖父母の役割は違います。
    例え悪役になったとしても、しっかり一線を引くのは大事だと私は思います。

    トピ内ID:1806638760

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🐶
    マルコポーロ
    出産おめでとうございます。
    毎日大変でしょう。
    楽だからと親に頼りっぱなしの方も多いなかトピ主さんはしっかりしていらっしゃいますね。

    実家義実家が遠方の私からすると羨ましいな~と思う反面、お姑さんやりすぎですね。。

    最近佐々木正美先生という児童精神科のお医者さんの本を読んだのですが、
    「子育ての主役は親。祖父母は脇役」とハッキリ書かれておりましたよ。祖父母はどんなに甘やかしてもいい。でも子どもはどんなに甘やかされても結局は1番親が好き。とのことです。

    娘さんは今の状態を望んでるでしょうか。

    このままの状態が続き、
    お母さんは赤ちゃんばっかり可愛がって私をおばあちゃんに押し付けた。寂しかった。
    とならないか心配です。
    娘さんがのぞんでいるのであれば良いと思いますが。
    どんなにおばあちゃんが優しくお世話してくれたとしても娘さんが求めているのはお母さんだと思います。

    一緒に暮らしているからこそなかなかハッキリ伝えるのは辛いかと思いますが、
    ここは嘘も方便で「娘が~したいと言っている」と角が立たないように上手に伝えてはいかがですか。

    両親が子育ての主役になり、祖父母にたっぷり可愛がってもらえる環境になれば最高ですね。

    トピ内ID:5697295295

    ...本文を表示

    マルコポーロさんの文言を使う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    下の子が生まれ、母親との時間が減り、長女が私は邪魔だからお母さんはお婆ちゃんに押し付けたんだ、と思わないか心配。
    今楽しそうでも、これから先、そう思う日が来るかもしれない。
    特に、下の子が生まれたら、上の子のケアをしっかりしないといけないのに、今はケアどころか、どんどん離れていってしまってとても不安。
    このままだと、私も二人の子育てを経験できず、いつまで経っても二人の母親になれない。
    お母さんには申し訳ないけど、私に二人の育児をやらせて欲しい。

    と言うのはどうでしょう?

    あと、同居なのに、自分の家と義母宅の行き来をしているの?
    敷地内同居ですか?

    子供の成長はすっごく早くて、昨日できなかった事が今日できたりします。
    食べ物の好みも移り変わるし。
    それを、今は全部義母が経験してるんですよね。
    例えば、長女ちゃんが体調を崩したら、義母が病院に連れて行くのではないてすか?
    毎日何を食べて、様子はどうだったか。
    咳や鼻、いつもと違った感じがした、食欲はどうだったかなど、今トピ主さんは自分の子なのに、分からないですよね?
    それって、凄く辛くないですか?

    いくら義母がかわいそうだからといって、あなたから母親業を取り上げて、あなたの辛さの犠牲の上に成り立つ、義母のやりがいなんて、認められませんよ。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:5842380147

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    父親は不要になる

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭い
     もっとも恐るべきは、父親が不要となることです。夫に言わないとわかってくれませんよ。体で理解する状態になったらもう手遅れです。
     できれば別居をお勧めします。

    トピ内ID:3653128341

    ...本文を表示

    「あ、もう大丈夫です」と取り返す

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    トボケて「もう大丈夫です~」
    「今まで、すみませんでした~」
    「自分の子どもは自分で育てますよ!大丈夫です~」
    全て取り返して、連れてきちゃえば良いだけです
    相手の意向なんて関係ありません
    今日から取り戻して

    姑が文句言って来ても
    姑と同じことしてるだけだから
    子供を抱っこして、サッサと取り返す
    悩んでる暇なんてないですよ
    「大丈夫です~」「ありがとうございます~」と言い続けて

    トピ内ID:2895650927

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😒
    黒い林檎
    なんだかんだ言って、なぜあなたも朝からパジャマのまま義母宅へ行くなどということを許してるのでしょう?どこかに“楽だし”“頼る”気持ちがあるのでは?望まないことは断固拒否すればいいだけのこと。親が子育てするのは当たり前の話で、義母への気兼ねや遠慮は不要なのです。義母の気持ちやらダンナの気持ちやら気にしてたらなんの解決もしません。あなたがどうしたいのか、結局ズルズルと任せるのか、きっぱり拒否するのか、ただそれだけ、単純なのです。

    トピ内ID:6369937955

    ...本文を表示

    夫と話し合い

    しおりをつける
    🙂
    はあな
    >夫は義両親の前では息子に戻ってしまい、夫や父としての自覚は希薄です。

    この部分を夫に話しましたか?
    自覚していないなら自覚させるべきです

    義母には「親としてできることは自分でしたい。
    お手伝いが必要な時は遠慮なくお願いしますので、見守っていただけませんか?」と伝えてみましょう。

    とりあえずまず夫と話し合うのが先かなと思います。

    トピ内ID:3689465195

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    あき
    皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

    世間は狭いさん がご指摘くださったように、もっともおかしいのは夫であると私自身感じています。我が家は完全分離型二世帯でして、それは夫が「プライバシーは守りたい、必要以上の出入りはしない」と主張したためで、結果的にお互い良好な距離感で暮らしてきました。またそう宣言した以上は、子育ても夫婦でできる限り分担し、どうしても協力が必要な場合のみ助けていただいていました(娘が遊びに行くのは自由です)。

    ですので、私がいる間は、夫はお風呂やスキンケア、着替え、保育園の準備など、頼めば一通りのことはできてました。しかし私がいなくなった途端、何一つやらなくなり義母任せに。そしてそれを「親孝行」の名の下に正当化します。自分が楽したいだけなのに。

    義母はややエスカレート気味ではありますが(園用の服を勝手に買い足す等)、発端は夫が頼んだからであり、申し訳ない気持ちの方が大きいです。夫が頼んだのだから夫から断ってほしいと思いますが、私が戻った途端これまで楽々としていた夫がそのように言い出せば、妻である私が言わせているのだろうと義母は察するはずです(事実ですが)。

    また、こちらから「もういいです」という手前、これまでお願いしてきた事(両親不在時の食事や通院時の子守など)を今後もお願いすることは図々しくないか?という危惧もあります。これまでのバランスが心地よく、対立的な関係でもなかった為、どうにか波風立てず軌道修正したかったのです(甘いですか?)

    現状では上の子の顕著な赤ちゃんがえりはありませんが(逆に心配でもあります)、アドバイスいただいた文言を参考に義母に話してみようと思います。

    トピ内ID:4659051820

    ...本文を表示

    甘いですね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫実家にいれば夫はいつまでも息子気分が抜けないでしょう。

    あなたの夫であるより母親の可愛い息子として生きた方が
    楽に生きられると思ってるでしょうね。

    あなたも中途半端、自分に都合のいい時は助けてもらいたいと思ってる。

    相手がある事ですから自分にだけ都合がいい様にはいかないでしょう。

    私も別居するに一票です。

    夫が大人になり損ないます。

    トピ内ID:6921878941

    ...本文を表示

    兄弟として育てたいと言う

    しおりをつける
    🙂
    らん
    うちは2歳半差の姉妹ですが、下の子出産時に1週間義父母宅へ預かってもらいました。
    その時は楽しそうにしていましたが、後から「自分だけおばあちゃんの家で嫌だった」と随分言っていましたよ?
    小さい子って、頑張って見捨てられないように生きていこうとするので、上のお子さんは空気を読んで祖父母宅で楽しいように振る舞っていると思いますよ。
    でもついこの前まで独占出来たママが、赤ちゃんにかかりきりな上に、自分は祖父母宅に追いやられていると言う気持ちは絶対ありますよ。
    下が生まれた時ほど、上の子を優先しろと言うくらいですからね。

    兄弟仲良く一緒に育てたい、上の子にも赤ちゃんに触れて欲しい、家族4人の新しい生活リズムをちゃんと作っていきたい、という考えをお話してはどうですか?
    その上で、どうしても手が足りない時はお手伝いお願いします、と。

    トピ内ID:1008143249

    ...本文を表示

    大丈夫かなあ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     育休明けたら大丈夫?

     モノの言い方を間違えたら孤立するんじゃないの?今は元気だから生き甲斐の積りで頼るのも一つだと思うけど。

    トピ内ID:3734386052

    ...本文を表示

    お姉ちゃんになったのですね

    しおりをつける
    🙂
    みん
    「2ヶ月間もゆっくりさせていただきありがとうございました。だいぶ落ち着きましたから、そろそろ娘の生活リズムを元に戻したいと思います。新年度も始まって私自身も園の様子を知っておきたいですし、育休の間はできるだけ一緒にいたいんです。」

    そんなことをあなた自身から話されるのがいいのではないでしょうか。

    あなたが上のお子さんの世話をしていない事情は子供にはわかりません。ただ、赤ちゃんが来たらお母さんは何もしてくれなくなったとしたら、その気持ちは残ってしまうでしょう。赤ちゃんを可愛がる気持ちや、上のお子さんが下のお子さんとが一緒に過ごすことで経験するいろいろな事や芽生える感情も奪ってはいませんか?3才にもなっていれば赤ちゃんのお世話もお母さんのお手伝いも喜んでやります。嫉妬もします。下のお子さんも成長とともにお姉ちゃんを慕います。そんな日々を過ごしながら家族の中で年長者として成長していく大切な時間です。

    いまのままでは大人の事情ばかりで、お子さんたちにとっての大切なことを失ってしまう気がします。

    父母・祖父祖母みんなで子供の成長を見守っていきながらも、父母が主導であるべきだと私は思います。
    どうぞお子様たちがご家族皆さんに慈しまれて健やかに成長されますように。

    トピ内ID:1958495333

    ...本文を表示

    少し時間をかけては

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    まだ育休中ですよね。
    下の赤ちゃんもまだ2か月だけど、これから立って歩いて目が離せなくなる。

    育休が終わって共働きでになったとき、子供二人の面倒をみながら完璧にできますか?
    出社するようになったら、必要なときは義両親にお願いして預かってもらうことは、したいわけですよね。

    ご主人にはイライラするかもしれないけれど、ここはしばらく様子を見てはいかがでしょう。
    上の子に少しずつ赤ちゃんのお世話に参加させたり、もう少しして家族四人(ジジババ抜き!)でお出かけする機会を増やしていけば、家族それぞれの気持ちも変わってくるのではと思います。

    出産間もなく、体力が落ちたまま赤ちゃんのお世話をしているトピ主さんが、ご主人、義両親、上の子、のそれぞれと下手な人間関係を持ってしまうのは、あまりお勧めできません。

    時間をとって、まず二人の子供を育てる生活にトピ主さんが慣れるのが先だと思います。

    トピ内ID:7851092363

    ...本文を表示

    みんさんの言い方がいいと思う!

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    みんさんの…
    〉「2ヶ月間もゆっくりさせていただきありがとうございました。だいぶ落ち着きましたから、そろそろ娘の生活リズムを元に戻したいと思います。新年度も始まって私自身も園の様子を知っておきたいですし、育休の間はできるだけ一緒にいたいんです。」

    この言い方、すごくうまいと思う!穏やかだし、言いやすい。
    「まだまだお母さんに助けてもらわないといけない時が多いと思うんですけれど、頑張ってみます」と、やるぜ!って気持ちも見せては。

    トピ内ID:5365819092

    ...本文を表示

    美味しいとこどりなんだなぁと思っちゃった

    しおりをつける
    blank
    豆豆腐
    みんさんのおっしゃる通りの
    義母には穏やかな口調でお伝えするのが良いと思います。

    それでスンナリ「そうね」と引き下がってくれたら良いですが、
    グングンくるタイプの義母さんとお見受けされるので
    ・「迷惑だったのね」と逆ギレする
    ・「余計な事だったのね」と極端に落ち込んでしまう
    ・「これくらい大丈夫でしょ!気を遣いながらやるよ」と気にしない
    この3パターンのどれかになるような気もします。

    いずれにしろ、もう大丈夫ですよ。と言うのであれば
    今まで助かっていた送迎や夜遅くのご飯は
    もう望むべきじゃないのでは?と感じました。

    送迎や夜遅くのご飯だけはやってほしいけど、
    これは自主性を重んじたいからやらないで。
    なんて、ちょっと都合良くない?と思っちゃいました。
    でもまぁ義母自身が都合よく扱って良いよ!て言うならいいのかなぁ?

    旦那さんには、
    子供が父親の必要性無いと感じてしまうよ。それでもいいの?
    と危機感を持たせた方が良い気がする。

    本当一体、誰が望んで産んだ子なんでしょうね?
    楽したい、子育てしたくないなら、
    作らなきゃ良かったのにと思いました。

    トピ内ID:5067711386

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    あろえ
    >夫は義両親の前では息子に戻ってしまい、夫や父としての自覚は希薄です。

    一人の自立した男性ならば、そもそも「親と同居」は選択しないと思います。
    親にしたって自立出来るように育てるのが、本当の意味の子育ての成功と
    言えるのではないですか?

    お姑さんにしても、同居のお嫁さんが出産したばかり・・・それならばと
    張り切って長子の面倒を見ようってなるのは容易に想像出来ると思います。
    そもそも同居という条件の元で、夫が率先して長子の面倒を見るとは
    思えませんが。

    トピ主さんは、調子の良い言葉だけを信じてしまい、今になって「長子を
    姑に取られてしまうのではないか・・私より姑に懐いてしまうのではないか」
    と焦っておられるのだと思いますが、親と同居していれば、こういう状態は
    ある程度覚悟しとかなければならなかったのではないかと思います。

    こうなってしまった今は、ご主人に真剣に今の気持ちを吐露して話し合う。
    それしかないと思います。愚痴っぽく話すのではなく、真剣に悩んでいる事、
    このままでは不安定な家族関係になってしまいそうな事、同居をしていても
    家族単位を優先して考えて欲しい事など、真剣に向き合って考えて貰う・・・
    それしかないと思います。

    トピ内ID:2868153008

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