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    「勉強する子=よい子」という概念が離れません

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    雨女
    ひと
    中高生の娘が2人います。

    長女はもともと大雑把で自由な性格であるがゆえ、勉強も好きではありません。
    しかし小さなことはクヨクヨしませんし、いつも笑顔で友達も多い子です。

    次女は真面目できっちりした性格で、宿題も勉強も部活も真面目に取り組んでいます。成績も良いです。
    しかしプライドが高く、失敗を許さないところがあります。

    二人二様でいいと頭ではわかっています。

    ただ、勉強が嫌いな長女に、どうしてもイライラしてしまう自分がいます。

    高3になるので今後の進路をそろそろ決めなければいけないのですが、今の成績での大学進学は難しく、おそらくこのままでは就職か専門学校へ通うことになるでしょう。
    (偏差値50以下程度の私立大学へは行かせるつもりはありません)

    それが許せない自分がいます。

    私も夫もそれなりの大学を出ており、職場の皆さんのお子さんも、ほとんどがそれなりの大学へ進学しています。
    今春も、同僚の息子さんが有名国立大学の医学部へ現役で合格し、職場のみんなで「おめでとう」といいました。

    今度娘が高校を卒業するとき、必ず誰かが「どこの大学へ行くの?」と聞いてくるはずです。
    その時に「うちの娘は大学進学できなかった」と言うことが、正直恥ずかしいのだと思います。

    娘たちが小さいころから「大学は出ておきなさい」と言い聞かせてきました。
    長女もそれはわかっているのですが、嫌いな勉強に手がつかないと言います。

    いい大学を出てたって、いい人生が歩める保証はない。
    高卒だって、素晴らしい方はたくさんいらっしゃいます。

    頭ではわかっているのです。

    どうか皆様、こんなバカな母にお叱りの言葉、そして大学進学しなくても立派に生きてらっしゃる方のお話しなど、お聞かせください。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3088257975

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    勉強する子=よい子

    しおりをつける
    🐱
    neko
    親として「勉強する子=よい子」なのは当たり前です。勉強しなさいとどの親も言うのだから勉強する子は良い子なんですよ。しかし勉強しない子はダメな子という訳ではありません。選択肢が狭まるので、親が良い方向に導いてあげましょう。

    ただあなたの態度に一貫性がないのです。「大学は出ておきなさい」と言い聞かせてきて、『偏差値50以下程度の私立大学へは行かせるつもりはありません』はないでしょ?どんな大学も大学ですよ。大卒が応募資格という企業も沢山あります。あなたはあなた自身で娘さんの芽をドンドン摘んでいく事になってますよ?

    「大学は出ておきなさい」ならば、娘さんが進学を望むなら選択肢を広げてあげましょう。それも立派な『大卒』いう資格を得ますから。ただ無理やり行かせる価値は私も無いと思います。

    それなら医療系の専門学校とかが良いのでは?これからは女性も手に職です。もしくは就職なら公務員ですね。この二つは勉強しなくてはいけませんが。

    大学に行けばゴールだと思う親御さんは多いです。親御さんにとっては独り立ちさせたらゴールなのかもしれませんが、子供の人生においてスタートでしかありませんよ。有名大卒でも社会に通用しない人材は沢山います。挫折する人も沢山いるのです。有名大卒はあくまで選択肢を広げる事しか出来ない訳ですから。

    トピ内ID:9633534078

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    やりたいことをみつけること

    しおりをつける
    blank
    木の実
    こんにちは。
    大変ご不安なことと思います。大学に入る前の母の心配そうな顔を思い出しました。

    少女漫画家を生業としているものです。
    ピンキリな職業なので怪しく思われたかもしれませんが、20代前半ながら年収は手取りで1000万(¥12000×月32p×12ヶ月+印税10%+電子印税15%)くらいあって、生活には不自由していません。

    お察しいただけるかもしれませんが、学歴を必要としない職業です。
    私は芸術において日本の最高学府と呼ばれている大学を出ているので学歴を聞かれて嫌な思いをしたことはありませんが、正直学歴自体は全然役に立ってないと感じています。

    社会が学歴を重視するのは「やりたくないことをやり通せる力」(社会に出たときに必要な力)の分かりやすい指数が出身の大学だからではないかと考えているのですが……トピ主のお子様は、「やりたくないことはやりたくない」タイプだったんですね。

    ですが解決策もあります。「やりたいことをみつけること」です。
    見つけるタイミングは早いに越したことはありませんが、私のように大学に入ってからや社会に出てから運命の出来事と出会う可能性もあります。小~高校とは明らかに違う環境に身を置いたら、何かに目覚めたり誰かに影響を受けたりするかもしれません。

    いろんな場所でいろんな経験をさせてあげて(本人のしたいことを中心に)、今からでもその子の可能性を模索するのも悪くないんじゃないでしょうか。


    日本はまだまだ学歴社会ですし、「学歴社会はおかしい」と声を上げて説得力があるのは学歴を持つ方だけですよね。
    トピ主様も胃が痛いでしょうが、大学を聞かれた際「大学には行かないです」と答えなくてはいけなくて一番恥ずかしい思いをするのは恐らく娘さんの方ですので、そうこうしないうちに「まずかった」と察するのではないでしょうか。その時改めて手を差し伸べてあげてください。

    トピ内ID:5809281028

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    専門学校多いですよ

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トップ校に通っていなかったなら、専門学校といっても、周りは何とも思いませんよ。
    中堅以下の高校は、専門学校進学も多くて、別に珍しいものではないから。

    昔でいう、女の子だから短大でー
    みたいな扱いです。

    就職も、半分くらいいるのでは?

    高校が進学校なら、相手も期待するだろうけど、そうでないなら大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8659156995

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    大学には行かせてあげて

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    今はパートでも4大卒が求められることがあります。
    大学さえ出てれば、お姉ちゃんの場合、人柄採用で就職は案外上手くいく
    ような気がします。そんなおかしな偏差値縛りはやめて大学には行かせて
    あげてください。

    会社には、習うより慣れろの地頭の良さに関係ない仕事もあります。
    一流大卒上場企業とはいえ、業界によっては、営業先のカウンターパートは
    地元高卒ということもよくあります。人柄勝負になることも多い。

    お姉ちゃんみたいな人は4大卒であれば、活躍の場がちゃんとありますよ。
    トピ主は頭が固く世間知らずすぎます。

    狙い目はマンモス大学。偏差値は低くても知名度があり、OBが多く
    就職活動しやすい。勉強嫌いでも1年塾に通えばきっと何とかなりますよ。

    トピ内ID:6761467817

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    大学進学できなかった…のではなく

    しおりをつける
    🙂
    なな
    しなかった
    と言えばいいのです
    早く社会に出たかったからとか
    やりたい仕事があったからとか
    なりたい職種のために専門学校へいったとか

    嘘ではないですよね

    トピ内ID:9769693262

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    高卒も専門卒も偏差値50程度の大卒も、トピ主さんの出た大学よりは下、親としても恥ずかしいと思ってるんですよ。トピ文から滲み出てます。

    成功者の体験談を聞いても、娘さんが成功するとは限らないじゃないですか。

    それより、娘さんが将来どうしたいのか、何を考えているのか、きちんと聞いてあげては?

    親がガチガチの固定観念(トピ主さんの場合、学歴主義)を持ってるタイプだと、言いたくないのかも知れません。

    あとは、高校を卒業した後の条件をちゃんと話されては?(学費は出す、働くなら家にお金を入れてもらう等。)

    妹さんとの差は付けないであげてください。

    既に妹さんと学力の差がありそうですし、通ってる高校も偏差値が違うのでは?

    あと、偏差値50程度なら、まだいいんじゃないでしょうか?私の会社でも採用してましたよ。

    学校の次は、就職で親が恥ずかしいと思われそうですね。

    でも私自身は、トピ主さんの考え方、変えなくていいと思います。反面教師になりますから。

    トピ内ID:6425962901

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    同じ概念を持っています

    しおりをつける
    シグ・ザウエル
    別に悪い概念じゃないでしょう?むしろ普通だと思います。

    私は勉強ができたので進学したかったのですが、お金が無いので無理でした。
    私も年子の妹も就職しました。私は後に45歳で通信大学を出ています。

    私の一人娘は都内の私立大(主さんが仰る、たぶんそれなりの)を卒業しました。
    親としては、大学まで出してあげたことで役目を果たしたと思っています。
    裏を返せば、私自身が進学できなかったために膨らんだ想いとも言えます。

    私はトピ主さんより年下なので偉そうに言えないです。
    高卒だけど立派に生きている自信もありません。
    同年代の大卒者を見ると、正直いいなと、この歳でも思ってしまいます。
    おそらく私とは違う内容のレスがたくさん来るでしょうが、それを書いた方々は皆大卒だろうと感じます。 うまく言えませんが。

    興味が持てる分野の専門学校でもいいと思いますよ。
    同僚には堂々と言いましょう。

    余計な懸念としては、就職した場合は長女さんの生活が夜型になりやすいので、次女さんの学習環境に影響が出ないようにすることでしょうか。

    トピ内ID:8063842199

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    娘さんは将来、何をしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    娘さんの希望や気持ちは書いてなくて
    偏差値や真面目かどうかしか情報がないので
    トピ主さんが娘さんの気持ちに興味がないのかもしれませんが
    その仕事を何時間も何年もやるのは
    娘さんであってトピ主さんではないので
    ゆっくり娘さんと将来を話し合う時間が必要だと思います

    子どもは、そもそも知っている職種が少なかったり
    自分を客観的に見られずに向いているものが分からなかったり
    そもそも、どれくらい収入があれば暮らしていけるのか知らなかったりしますので、そこは親が助ける必要があると思います

    将来が具体的に描けると、努力しなくてはならないことが分かって動き出すこともあります。
    まだ間に合うのでは?

    トピ内ID:0381766826

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    勉強じゃなくても

    しおりをつける
    blank
    ピー
    娘の中学の友達に、ダンスで賞を取り留学する人や、卓球などスポーツで進路を邁進してる人もいます。
    みなさん、小さい頃からやってたらしいです。
    こういう人達を見るにつけ、親の先見の明と、教育はすごいなあと感心します。
    で、有名私大に入れたいのだったら、早めに付属学校にみんな入れてますよ。
    勉強が出来る子が良い子、と思ってるなら、早めに進学校に入れてあげたら良かったんですよ。
    小さい頃から親が教育投資して来なかったのに、今になって、子供ばかりを責めるのって、どうかなあと思いますけどね。

    トピ内ID:5296964422

    ...本文を表示

    遅すぎ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >高3になるので今後の進路をそろそろ決めなければいけないのですが、今の成績での大学進学は難しく

    親が高3でそんな事言ってるの、遅いですよ。
    というか、その高校を選んだ時点で、各大学進学率とか、ちゃんとみてます?
    普通は、勉強させたいなら、中高一貫とか、公立でも私立でも進学校を選んでるはずですよね。
    私立高校から指定校推薦を目指す道とかもあったのに、中学高校選びから、親が間違えてませんか。
    勉強したい人は、高3では既に悩んでない人も多いですよ。

    トピ内ID:9326076006

    ...本文を表示

    偏差値50以下の私大がダメなのは、なぜ?

    しおりをつける
    😉
    タヌータヌー
    まず、性格と学力は関係ないのでは?私は大雑把で適当な性格、夫はぼんやりしていて拘らなさすぎの性格ですが、共に勉強は嫌いではなく、そこそこいい大学出ています。我が子は真面目でコツコツ型ですが、学力は平凡です。よく私に、「なんで一回読んだだけの事をそんなに覚えてるの?」「解法を知らない問題を、テキトーに考えたら出来ちゃうの?」と言いますが、これは何故と聞かれても持って生まれたものだから…。
    我が子は、偏差値50以下の私大大学も受験すると思いますが、そこしか受からなくても行かせるつもりです。我が子が取得したい専門職の受験資格が得られ、合格率もなかなか良く、就職もまあまあ大丈夫そうだからです。
    私大ですからお金はかかりますが、せっかく夫婦共に高学歴で経済力もあるのですから、我が子の夢を叶えるための援助は惜しみません。あまり要領もよくなく平凡な子だからこそ、生きていくための武器(学歴や資格)をお金を出してでも与えてやった方が良いと思っています。
    夫婦共に優秀なトピ主さんですが…私大に行かせる学費が厳しいのですか。それなら、子どもの性格や能力のせいにしないで、自分たちの経済力では私大に行かせるのは楽ではなく、行かせるにしても有名大学じゃないとお金を出す気になれない!と、言えばいいじゃないですか。
    もちろん、本人が大学に行きたくないならそれを尊重しても良いけど、本当は大学行きたいけど、初めから「国公立か偏差値高い私大しかダメ」という雰囲気だから、余計にヤル気出ないんじゃないかな。
    うちの子は、マイペースに何とか頑張って勉強していますが、手の届く可能性がある大学への進学を、家族も先生も、皆が応援しているからモチベーションを保てるのだと思います。お金がないなら仕方ないけど、あるなら本人の希望を叶えたいのが親心かな。

    トピ内ID:8406667097

    ...本文を表示

    なんか大変そうだなあ

    しおりをつける
    blank
    リンダリンダ
    トピ主自縄自縛だな。大変そうだなあ。
    ワシは偏差値50以下の私大でも別に行かせるがな、地元なら(ウチ理系だから、理系私大で下宿させる金はないんだよな)。
    偏差値同じでも大学によって色々あるしな50以下でも面白いとこあるよ。
    偏差値50で一律ぶったぎる価値観で、
    しかも「職場で恥ずかしい」とかいう見栄を持ってるなら、そりゃあ雁字搦めだなあ。

    >子供たちが小さいころから「大学は出ておきなさい」と言い聞かせてきました。

    これで「お前は成績悪いから大学行かせん」だもんなあ、こりゃ子供は立つ瀬がないし親も自分の吹いた言葉にギリギリ首絞められるよなあ。

    まあなんというか、見栄を張るなら見栄張りなりの対処があったろうし(先を見切って、親が何とかできる間にエスカレーター附属中高に入れとくとかな)、「学歴なにするものぞ」姿勢なら職場での親の見栄なんか持つべきでないし、
    自分の中で統一性がないとそりゃ苦しくなるでしょ。

    私なら夫と一緒に「何がやりたいか何がやりたくないか、何のスキルが生かせるか生かしたいか」を本人と徹底的に話をして、偏差値低い大学学部学科でもハネずに検討を始めるがな。で、高校が指定校推薦持ってる大学学部学科等調べあげる。
    専門は本人が行きたいなら行けばいいし、就職も本人がしたいならすればいいが、「大学は成績が悪いから行かせんお前は専門か就職じゃ」とはやらん。

    あと、職場で言うのさあ、
    >「うちの娘は大学進学できなかった」

    なんて言う親がいるのか?いないと思うが。
    「うちの娘は○○専門学校に進学するんですよ」とか「うちの娘は~の仕事に就職が決まったんですよ」とニコニコして言うだろ?そんで周囲が「わあ、おめでとうございます」だ。

    トピ内ID:3630605393

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    社会人としての評価は別

    しおりをつける
    takamin
    1例目
    某国立大学卒業の男性(40代)は仕事が全くできず、アルバイトの男の子や高齢のパートさんのほうが物覚えも早く仕事を任せられました。

    ある日、朝早くの会議があったので国立大学出の男性にポットを会議室に持っていきお湯を沸かしててほしいと頼んだところ電源コードを挿してありませんでした。
    彼曰く『ポットってコードを挿さないと沸かないんですか? ポットを使ったことがないので知りませんでした。』と笑っていました。
    上司からも彼に仕事を説明しても理解できないので伝票を番号順に並べるとかの単純作業ばかりさせられていました。

    2例目
    中学卒業後すぐに料理専門学校に通ってた男性がいました。近所では『あの子中卒やでっ。』と噂する人も多くいましたが、数年後、彼はテレビの中で料理を作っていました。名前を言えば多くの人が知ってる人です。
    数々の番組に出演されていて話術も巧みです。

    社会に出て何度も出くわす場面。
    『勉強ができる人』=『仕事ができる人』ではないってこと。某有名大学に出ても高卒の人に指示をされてる人も多々います。

    トピ内ID:7423111230

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    「よい子」じゃなくて「好き嫌い」では?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    そもそも「よい子」というのは、マナーやルールを守る子、思いやりがある子じゃないのかしら。
    学業は優秀でも虐めっ子は「よい子」とは言えないでしょ。
    そういう「成績いいけど意地悪」って子、同級生や、お子さんの周囲にいませんでしたか?

    勉強が出来ることは、もちろん素晴らしいことです。
    しかしそれが「よい子」という表現には違和感です。

    恐らく「よい子」というより
    「トピ主が好きな子」なんでしょう。

    「勉強が出来る子が好きで、出来ない子は好きではない」
    「我が子は勉強が出来る子であってほしい」「出来ない我が子は好きになれない」という感覚なのだと思います。


    だから世の中の、学業はダメでも大成した人の話(そんな人は世の中ごまんといる)を聞いても効果ないんじゃないかな。

    だってそれは他人の子だから。

    トピ主は自分の子供が優秀じゃないのが許せないんだと思う。


    気持ちの切り替えとしては、
    子供と自分は違う人間なのだと切り離して考えることかと思います。

    子供が優秀だと自分まで優秀になったと勘違いをする親がいますが、あくまでも子供は子供、親は親です。

    トピ主が社会から素晴らしい人だと認められることを目指せばいい。
    そこにお子さんの学業を絡めて考えないようにするべきです。

    トピ内ID:9134175894

    ...本文を表示

    うちは兄妹三人高卒ですが

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    私はマッサージ系の仕事で独立、今はそこそこの収入ですが、仕事も少しで良いので楽チン。理想通りの自由な生活してます。
    あとの二人も誰もが知ってる有名企業に勤めてます。たぶん高給取り。

    私が最初に勤めた会社には元公務員、元教師、国家資格持ち、高学歴で元大企業勤めの人…等々がいました。
    皆それぞれ挫折してこの世界に来たらしいです。

    トピ主さんが仰るとおり、高学歴でも人生うまく行くとは限りません。娘さんが本当にやる気を出せる道を見付けたら、それを応援してあげるのが一番だと思います。
    ただ一朝一夕に見付かる訳ではないでしょうし、金銭的に問題ないなら行ける大学に行かせてあげて、もう少し時間を与えてあげてはいかがでしょう。

    知り合いに東大生・京大生の子供を持つ方が三人います。どなたも特に学歴自慢めいた事は仰いませんし、他の兄妹姉妹はお勉強苦手でも、それぞれやりたいことがハッキリしていてそのために頑張っているそうです。
    子育てについてうかがった事がありますが、皆さん「勉強しなさい」とは一切言ったことがないそうです。
    ほめたり、応援したり。あるいは親である自分達が人生を楽しむこと・チャレンジする事を教えたりしているようです。

    子供の学歴にこだわって縛り付けようとしても相手は一人の人間です。思い通りにはなりませんよ。

    トピ内ID:3532356902

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    そりゃ勉強すれば良い子でしょう

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    子供は勉強するのが役目ですから。

    社会人は仕事すること。
    親は子育てすること。
    その役目をしっかり果たしてるなら評価が高いのは当たり前じゃないですか。

    そりゃ仕事はサボってばかりだけど性格は良い大人もいますよ。
    でもその人が「いい人」かというと微妙。
    ましてや利害を共有する家族からすれば「いい人」とは言えませんよ。

    トピ内ID:8866167308

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    大学がゴールでは無い。スタートにも立ってない。

    しおりをつける
    🎂
    シャチ
    親の役割は、子どもが将来大人になって自立と自活ができるようになるためのサポートをすることです。
    例え自分の子どもといえど、自分とは全く別の個を持った他人なんですよ。得意も不得意も性質も全然違う筈です。
    それがわかっていてなぜその人の個を否定して、自分の好みを押し付けようと思うのか、今一度考えられてみて欲しいです。

    それと、良い大学を出ても、自立自活ができなければ意味がないでしょう。
    その人の性質と合って無いことを無理してやらせても、いつか無理が祟って折れるでしょう。
    そうなると、無理させたことを後悔するでしょうね。
    大学はゴールではないです。スタートにも立っていません。
    あなたは「学歴をつけて立派な仕事に就いて高収入であれば幸せ」という洗脳がかかっていませんか。
    本質は、大間違いです。
    心身共に健康で楽しく機嫌よく暮らす事がヒトは幸せだと言える状態なのです。
    そして、なにが楽しいか、機嫌よくできるか、それは人それぞれ違うのです。
    あなたはそこが解っていないと思います。

    読む限り、あなたは他者の気持ちを慮る能力が低いです。だから長女さんの性質を理解して本人の能力を伸ばす事ができていません。むしろ自己中心的に自分の考えばかり押し付けて、お子さんの可能性を潰しています。

    …と、このように、あなたにも不得手があります。

    そんな自分の不得手を棚に上げるのをやめたら、少しは子どもと自分の違いを認めたり、相手の個性を理解できるようになるのではないでしょうか。

    人を育てる事とは、自分の思い通りにさせるのではなく、相手の可能性を引き出してやることです。

    それでも子どもを思い通りにしたいと強く思うのであれば、そのままだとストレスが重なり、精神を病むかもしれません。
    モヤモヤが晴れないようなら、心理士やカウンセラーにご相談される事をお勧めします。

    トピ内ID:7509023736

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    例え血が繋がっている子供でも自分とは全く別の人間であるということを学ぶ機会が得られてよかったですね。

    娘さんの身にもなってみてください。
    自分の母親がネットの掲示板で「職場で『娘は進学しない』と言いたくないんです、恥ずかしいから」なんて相談しているんですよ。
    娘さんの方がずっと恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:7694889341

    ...本文を表示

    良い長女さんですね

    しおりをつける
    blank
    冬は終わり
    >小さなことはクヨクヨしませんし、いつも笑顔で友達も多い子です

    そこにいるだけで、ひまわりみたいに皆が和むような
    良い長女さんですね

    成績が良い ≠ 人柄が良い、良い人生 です

    一例として
    関西の〇大卒、一流商社マン男性とその昔付き合っていました
    高学歴、有名企業、英会話ができることが自慢で
    それは自慢を通り越して、人を見下し踏みつけても
    「俺は○○大卒だ」という頑ななプライドがあって
    高卒の私をバカにして酷い扱いをするのでお別れしました

    こちらから別れると言ったら、子供のように足をバタバタと
    地団駄?踏むように暴れましたよ
    ほんと、いつもの自信過剰はどこへやらです
    自信過剰ってみっともないです
    で、本当のところ〇大卒とはいえ、会社には東大卒がゴロゴロいて
    プライドが高いために自分が下だということが許せなかったようです
    なので、より下の高卒の私をバカにして踏みにじっていたんです

    そういう場合もあるんです

    気になるのは次女さんのプライド高い状況じゃないかな

    それと世間体を気にするあなたが一番問題です
    成績がいい次女さんを気が付かないうちに持ち上げてませんか
    そうなると、世間体を気にするあなたと矛盾が生じません

    一番の問題はあなたです、しっかりなさってください
    どっちでも子供が幸せならそれが親としての幸せじゃないですか

    最後になりましたが私の知人が中卒で農業してます
    昔から祖父母がやっていた後継ぎになりましたが
    厳しい思いもしながら、幸せにやってますよ
    「人様に美味しいものを食わせてやるんだ」なんて言いながら
    いつも笑顔です
     

    トピ内ID:3902938435

    ...本文を表示

    勉強が嫌いだからではなく

    しおりをつける
    blank
    てん
    トピ文を読んで思ったのは、勉強が嫌いな娘さんにイライラしているのではなくて、ご自分の自尊心を満たしてくれない事に対してのイライラなんだなと感じました。

    娘さんの進路を聞かれた時に、「専門学校」や「就職」と答える事が、ただ単にトピ主さんのプライドが許さないだけですよね?

    娘さんの将来を思っての事ではなく、ご自分の為の道具にしちゃってますよ。

    先ずは、その変なプライドをお捨てになったら如何ですか?

    そうすれば、娘さんがどんな進路を選んでも応援できるようになると思いますよ。

    トピ内ID:8989660929

    ...本文を表示

    前のめりに

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    前のめりになれない理由がなんでしょう。

    他にしたいことがあるから、夢があるから、自分の特性を分析した上で優位性の確保しやすい道を目指すのは問題とは思いません。

    無計画は問題だと思います。
    大学に行きなさいは過程を押しているだけですね。

    理解できるような出来ないような根拠で、貴女こっちのランチがお得だからこっちにしなさい。と言われるようなもの。

    トピ内ID:1986275730

    ...本文を表示

    将来、何を仕事にしたいと言ってますか?

    しおりをつける
    🐧
    向日葵
    今の時代、お金に問題ないのであれば大学は出た方か良いというのはあるでしょう。
    ですが元々持っているか、努力で獲得したか、どちらでも構いませんが能力が必要です。
    成績も良くなく、娘さんにやる気がないなら無理だと思います。

    大学は出なくても構わないですが、娘さんは仕事はどうしたいと仰ってますか?要は自分で自分を食わすことができれば良い。親はそこまで助力をすれば役目は終わりです。

    大学卒業しても「働くのがバカバカしい。」とニートな人もいますが、そちらの方が恥ずかしいと思うのですが……。
    国民の義務は、労働、納税、教育です。加えて法律守って善良な市民であれば問題ありません。周りの小煩い声などに耳を貸す必要は一切ありません。

    トピ主さんも勉強できるだけが全てではないと思っているから、このトピを立てられたのでしょう。
    長女さんは、友達が多いとのこと。コミュニケーション能力が高いからできるのです。人の縁を繋げるスキルは社会に出た時に何ものにも変え難い。あまり心配する必要ないと思いますよ。むしろお勉強は出来るけど人付き合い下手な人の方が大変ですから。

    トピ内ID:4782998688

    ...本文を表示

    高卒です。

    しおりをつける
    🐤
    りょう
    こんばんは。私の母は、有名な大卒で頭が良く一流企業で仕事をしていました。母の周りも「有名な大学院卒や偏差値の高い大卒」ばかりでした…
    トピ主さんに近い職場の環境かもしれません。
    ですが私は、母とは違い勉強が嫌できちんと勉強をしてこなかったので偏差値の低い高卒です。
    ですが、自分のやりたい事が見つかり現在一流企業にて勤務しています。トピ主様のお気持ちも分かりますが、1番は本人のやる気次第、やりたい事をさせてあげるのも1つの選択ではないかなと思います。

    トピ内ID:6649966946

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    真面目に働く子=よい子

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    30代の息子が2人います。
    どちらも社会人です。
    成績に関しては、主様お嬢さんと同様、上はのんびり、下は頑張り屋で、進学先には明らかな差がありました。

    私も昔は主様と同じく「勉強をする子=よい子」だと思っていました。
    確かに子供の成績が良いと、周りから一目置かれ、先生の受けも良いですもんね。

    しかし息子らが社会人になる頃から、その思いはガラリと変わりました。

    昔の友人の子供達(高卒)の話を聞いての気づきもあるのですが、大切なのは学歴だけではなく、真面目に働き続けるという当たり前のことに気づかされました。

    親は子供を社会の役に立つように育てて、独り立ちさせるのが仕事だという現実を見たのです。

    現代でも男女の役割は違う所もあり、子育てもとても大切な仕事なので、家事・育児に携わるのも社会に役立つことだと思います。

    しっかりした次女さんは親にとって助かる娘さんでしょうが、長女さんのゆったりした明るい性格も得難い長所です。
    どちらも前向きに楽しい人生を送れるように、大きな心で見守ってあげてほしいです。

    偏差値はどうあれ、大学生活は良い刺激をもらえる楽しい時間だと思います。
    もし長女さんが進学を希望しているなら、考えてみたらどうでしょう。
    友達もたくさんできて、良い青春を送れる可能性は高そうですよ。

    トピ内ID:7422372782

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    トピタイが嘘

    しおりをつける
    🙂
    >「うちの娘は大学進学できなかった」と言うことが、正直恥ずかしいのだと思います。

    これだけでしょ?

    >「勉強する子=よい子」という概念が離れません

    なんて大それたことじゃない。
    自分が恥ずかしいだけ。

    恥を知れ、とはこういう時に言う言葉なのかも知れません。

    自分に恥ずかしいと言う理由だけで
    子供を認めることが出来ない事が
    恥ずかしい事だと。

    トピ内ID:1310178882

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    「うちの娘は大学進学できなかった」
    これはないんじゃないの?
    うちの子は専門学校に進学するんです!
    どこどこの会社に就職するんです!
    って普通に胸を張って言えばいいと思うけど。

    そもそも大学至上主義なのに、偏差値50以下の大学には行かせたくないって矛盾してるような。
    娘さんがやりたいことをみつけて、その夢への近道が専門学校なら、それは立派な進路ですよ。

    トピ主さんの場合、娘さんとの話し合いが足りないんだと思います。
    しているつもりでも、たぶんトピ主さんがはなから娘さんの話を否定的に聞いているんだと思います。無意識に。
    冷静に、じっくり、娘さんが将来どうなりたいのか話し合ってください。
    最終的にその人生の主導権を握って生きなくてはならないのは、娘さん自身です。

    トピ内ID:8610428942

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    道は沢山あるのに。

    しおりをつける
    🐴
    ルナ
    長女さん、勉強を「やらない」ではなく「やっても分からない」のではないですか?
    ここをよく間違える人がいます、あなたの様に良い学歴があり勉強のできた人が多い、自分は出来たから出来ない事が分からない。

    人間の能力は各々違いますから「やればできるはず」は絶対ではありません。
    そんなことわかっているとお思いでしょうが、分かっているつもりで分かっていないからイライラするんですよ、我が子の事には目が曇るものです。

    大学に行けと言い聞かせていた、との事ですがもう高三、もっと早い段階で他の道を親として考えて来られましたか?
    たとえばスポーツの道、手に職をつける道、公務員を目指す、等々。
    成績だけを見て就職か専門学校か、って投げやりな気がしますけど。

    何にしてももう遅い気がしますが、今からでも娘さんと「大学に行く以外でやりたい職業への道」を考えた方が建設的ですよ。
    就職は嫌だからとりあえず専門学校へ行く、という良く聞くパターンだけはお勧めできませんから。

    トピ内ID:1861450228

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    大学院を最終学歴にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    Ahaha
    偏差値50以下の大学にとりあえず押し込み、
    高偏差値の大学に編入か、
    又は卒業後高偏差値の大学院に進学させれば?
    一般入試で国立早慶入るよりずっとラクですよ。
    早慶以下の私大の院ならさらにハードルが下がりますよ。

    ただしやりたい分野があって、ものを読むこと書くことが好きじゃないと向いてないけどね。
    私はこの方法で一流企業に就職できましたよ。

    トピ内ID:2248289557

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    雨女
    トピ主です。
    まずはたくさんのレスをいただき、本当にありがとうございました。

    娘たちに「大学を出なさい」と言っているのは、どの大学でもいいという意味ではありません。「頑張って勉強した暁には将来安定した生活ができるよ」と娘たちに言ってきたわけで、トピに書いた偏差値云々もそういう意味です。

    そして娘が通う高校は進学校です。担任との個人懇談でも90%以上は成績の話。学年トップの子は東大京大レベルへ進学します。
    娘は段々成績が落ち、先日の通知簿では下から数番目、という成績でした。


    これまでも娘には「どうしたいの?」と何度も聞き、夫も交え3人で何度も話してきています。
    娘が必ず言うのは「大学へは行きたい」の一点張り。
    「それなら勉強しなきゃ行けないでしょ」と何度も何度も言ってきましたが、やはり勉強には身が入らないようです。

    さらに最近はスマホにはまり、Vチューバーとかいうものを夜中まで見ています。
    それについても何度も言い聞かせ、スマホを預かったこともありますが、結局元に戻る、叱られる、という始末です。

    実は長女は高校受験で一度失敗をしています(第一志望がダメだった)。
    その時も呑気なもので、入試2週間前に先生から「志望校は無理です」と言われていたにも関わらず「頑張ればなんとかなる」などと言ってあきれた覚えがあります。
    きっと今も、そんな風に呑気に考えているのかもしれませんが…(なにせ大雑把なので)


    勉強するもしないも娘自身ですから、夫とも「勉強しなさい」は言わないでおこう、ということにしました。
    どういう進路になろうとも、見守るのみかな。

    学歴主義と言われればそうですよね…「いい大学を出れば安定した生活が送れるよ」は親のプライドを守る言い訳だったのかもしれません。

    娘たちが自立してくれることを祈るのみです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3088257975

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    酷いですね

    しおりをつける
    🙂
    レジ店員
    私は親に勉強しろとは言われませんでしたが、期待しているよと無言の圧力をかけられ、ずっと学年一位を取り続け今は都内のそこそこ有名な大学の法学部に通っています。まず、勉強しろって言わなかったこと、携帯禁止にしてでも勉強させなかったのにお嬢様を責めるのはおかしいですよ。お嬢様にはお嬢様に合った将来があるのです。私は勉強したらよい将来があるとは思いません。親は、一流企業の総合職になって当たり前という顔をしています。まあ、きっとそうなるでしょうが、果たしてそれでいいのかと思います。私は本当はエステの専門学校に行きたかったのですが、大学にいけと言われ、許して貰えなかったのです。今になって、やりたいこともなく、私は遊び呆けてます。(笑) お嬢様の将来はお嬢様が決めることですよ。

    トピ内ID:9738561953

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    同じ親として

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    心中、拝察します。自分の子のことともなれば、綺麗事を言ってもいられませんよね。おそらく長女さん、大らかないい子なのでしょう。トピ主もとご主人もそれなりの学歴とのことですので、それなりの教育を与えてこられたのでしょう。他人目線では、ユーチューバーではありませんが、何かピタッとハマるものでもあれば大当たりするのではとは思います。しかし、それでも大学は卒業したほうが良いでしょう。偏差値ではなく、名のある有名女子大なんかはどうですか。その後の人生、何になろうがツブシが効くと思います。普通に会社員になれば、その後学歴は関係なく成果主義です。他の方も書かれていたように、大学院で学歴を塗り替えるというのも良いと思います。ただし、勉強が好きな場合ね。
    個人的には長女さんのような方、好きですよ。頑張ってほしいな。

    トピ内ID:9830023216

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    再度レスします。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    地頭の良い子なら後で何とでもなるので『大学はこのレベルまでなら学費を出してあげる』で良いと思いますよ。元々地頭が良いからお母様である主様も諦めがつかないというのも分かります。

    寧ろそんなに勉強が嫌いなら専門学校に行って資格を取るのも良いと思います。闇雲に勉強したくない事を勉強して大学よりも、集中して必要な勉強に取り組む方が良いのかもしれません。例えば大学を卒業して○○士でも、専門学校卒で○○士でも同じ○○士ですものね。将来『娘さん何しているの?』と聞かれたら『○○士です』と言えるし、『大学は?』と聞かれても『○○士に絞っていたので専門学校に』と言えます。

    ちなみに私の友達は地域で一番の進学校に行き、有名国立大に受かりましたが就活では上手く行かず、アルバイトの方がお給料いいのでは?という会社にも転職して、結局専業主婦となりました。

    反対に他の友人は同じ進学校に行きましたが、決して偏差値が高いと言えないような芸術系大学に行き教職を取って、地頭は良いので採用試験にはサッサと受かって、今は教諭として公務員です。前者(同じように教職は持ってます)と比べて生涯年収は最低2億円位は違うでしょうね。

    地頭が良くなければ中々採用試験に通らないとその友人は言っていたので、前回のレスには書きませんでした。地頭が良ければ何とでもなりますよ。後は自分で道を広げる力です。

    トピ内ID:9633534078

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    進学校なのに、今ごろ~?

    しおりをつける
    😑
    タヌータヌー
    うちの子の学校も、面談はほぼ大学進学の話しか出ないタイプの学校(私立進学校)ですが、それだと1年生のうちから進学についてかなり突っ込んだ話しになりませんか。1年生で受ける模試の結果などで凡その実力と傾向がわかるから、2年進級時にはだいたいの希望校くらいは出しません?学校見学も1年から行きますよね。
    3年生なら、もうそろそろ志望校と受験方法を概ね決定する時期じゃないですか。それに従って、夏までに最終確認の意味でオープンキャンパスに行くでしょう。まあ今年度はコロナウィルスの影響でどうなるかわかりませんが。
    学校の成績ではなく、模試の結果は今までどうだったのですか。志望校の合格可能性は?
    トピ主さんと私はたぶん同世代でしょうが、我々の時代の受験ほどノンビリしていませんよ。我々は人数こそ多くて勉強も詰め込まれましたが、勉強さえしていれば大学に行ける時代でした。ぶっちゃけ、地頭良い公立進学校の生徒なら、学校の勉強だけで国公立大に行けてしまった。
    しかし、今は違いますよ。ってそんな事は百も承知かもしれませんが、この時期にこんな相談している時点で、大丈夫かな…と。お子さんが呑気なら、むしろ親が介入して(上からでは無く一緒に考えるスタンスで)、高望みはせずに堅実な路線で軌道に乗せた方が良くないですか。
    で結局、私学に行かせる学費は十分にあるの?厳しいの?それによって対策違いますから。

    トピ内ID:8406667097

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    還暦過ぎたおばさんです

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    三姉妹の末っ子です。 亡き母は。大正生まれでして。
    勉強はできたというか好きだったと思います。今の
    世の中でしたら。財政的に可能だったら大学に進学
    したかと思います。ただ女学校卒で。娘には学歴を
    と思っていたかと。女の子だから、婚期が遅れるから
    短大でいいという父を母娘で説得し、長姉は4大に
    行き、中・高の教員免状を取りました。次姉は、
    父の反対もなく、4大に進み。小学校の教員免状を
    とりました。私は学力及ばず専門学校に進み、銀行に
    就職しました。長姉は、民間企業に就職し、寿退社。
    のちに中・高で、非常勤でしたが、教職に就きました。
     次姉は、いったん某公務員になりましたが、結婚・出産を
    経て一回退職。その後、教員試験を受け、小学校の教員に
    なりました。私は寿退社し、現在に至ります。

     亡き母は、次姉が自慢だったと思います。ある意味、
    自分ができなかったことをしていましたから。

     私が30代目前で。がんを患い、余命宣告を受けた
    母を看取りました。独身一人暮らしだった時です。
    姉二人は何もしませんでした。口には出しません
    でしたが。母は思うことがあったろうなと推察して
    います。自慢だった次女は。成績よかったけどね。
    母の介護に関しては何にもしませんでしたから。

     亡き父は。長姉が同居して看取りました。妹二人は
    病院の付き添い等できる範囲で担当としましたが。
    父が亡くなる前に、次姉は病に倒れ、後遺症が
    残りました。父の介護…は当然リタイアです。

     勉強はできないよりはできたほうが良いけれど。
    勉強できても、それが活かせなきゃねぇ。学校
    卒業後に、生きていく力のほうが大切…なんじゃ
    ないかと私は思っています。

     

    トピ内ID:5703194288

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    ガッカリ

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さんのレスにガッカリです。

    沢山レスがついたのに、最初のトピと考え方がまるで変わってない。

    トピ主さんの見守りって、見捨てるに等しいですね。穴に落ちるよねーと思いつつ、落ちるのを待ってます。といってるみたい。で、落ちたらそれ見たことか、私のいった通りじゃないと、言いたいかのようです。

    そんなことして、楽しいですか?

    お嬢さんは大学行きたいといっているのに、偏差値50以下の私大はダメとのこと。トピ主さんが行くわけでもないのに。

    その大学にいって、子供が納得のいく人生を歩むのなら、私なら行かせます。

    大学受験したトピ主さんならわかっているはずですけど、大学受験の偏差値50は、高校でいう60くらいなのだから、もの凄く出来ない訳じゃないでしょう。そもそも、第一志望が無理だった時点で、そんなに期待する方が可愛そうです。

    トピ内ID:8659156995

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    視野が狭い

    しおりをつける
    🐤
    ルルパ
    自分の経験した世界にしか目がいかないのは普通ですが、子育てにはより広い視野が必要ではないですか?

    ”安定した仕事、生活”はとても素敵ですが、それだけが最良の選択肢ですか?それよりも、自分で決めて自分で努力して手に入れた生活、世界の方が価値があるという可能性はありませんか?

    もしお子さんに親に何と言われようと自分の道を自分の手段で切り拓く能力とガッツがあるなら、どちらにしてもお嬢さんは我が道を堂々と進むでしょう。そんなガッツがない子供はどうなるでしょうか?

    トピ内ID:9026015498

    ...本文を表示

    親がぶれまくり

    しおりをつける
    🙂
    ねえねぇ
    トピを読んで
    トピ主さまのレスを読んで
    おもったことは、
    なんか考えがぶれまくってる。

    学歴は大事。
    これは、ある意味、間違いないこと。
    もちろん学校の勉強だけでは成り立たない、
    腕を磨く修行が必要な職種もありますので
    その場合は技術を身に着ける修行が大事ですが。

    結局、どの進路にすすむにしても
    ある分野を「勉強すること」は大事なのです。

    とにかく、トピ主さんが、学歴が大事で
    大学も高いレベルにいったほうが良いと思うなら
    その考えを、ぶれずに子供に伝えればいい。
    ただし、伝えたうえで、どんな進路を選択するかは
    本人と相談の上、無理強いはできません。
    あとは親として出来る援助をするのみ。

    トピ主さんの問題は、
    自分や子供さんの人生において
    はっきりした目的もなく学歴一辺倒の考えにかた、
    それを子供に、
    はっきりした理由を説明できないままに
    押し付けてるところ。考え方にブレがある。

    学歴つけるのは親のエゴかな?
    いやそうじゃないかな?

    勉強しろっていったけど
    今度からは言わないほうがいいかな?

    ってね。
    コロコロ態度が変わるの、よくないよ。

    トピ内ID:6778068749

    ...本文を表示

    親の能力不足を受け入れよう

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    勉強が苦手で勉強しない子
    じゃなく、
    学習という作業が苦手なタイプの子が、無理なく学習できるようなやりかたを工夫し、誘導してやれなかった親の能力不足
    だと思います。

    横でやいのやいの説教するだけで「やりかたがわからない、できない」子が勉強を始めるわけではありません。
    運動だって、苦手な子がある程度高度な運動を続けるには、もともと運動能力が高い子とは違う、それなりの練習方法があります。
    勉強も同じなのです。

    根性論で勉強を語る親に子供の学力に文句を言う権利はありません。

    トピ内ID:7638617903

    ...本文を表示

    「高学歴 = 良い母親」では無い!

    しおりをつける
    😢
    夕陽の向こう
    トピ主さんは学歴主義の思想から脱却出来ない様ですが、高学歴のトピ主さんは「良い母親」では無いですよね。

    トピ主さん自身はどの様な子供だったのでしょうか? 想像するに、言われなくても勉強ができて、試験の成績だけは良かったのでしょう。 そのまま、良い大学、高学歴集団の良い職場へ行ったのでしょう。 では、その高学歴集団の職場で、皆さんもれなく仕事はできていますか? 人間性という点においては? トピ主さんも含めてですよ。 

    貴女のDNAを持って生まれたとしても、お子さんは別人間です。 そこを理解するだけの能力が貴女に無いから、自分の子=自分と同じ 感覚があり、

    学校の話も成績という結果だけしか見てないですよね。 だってそれ以外の事を見るだけの能力も賢さも貴女に無いもの。 子育てをしている中で、ちゃんと子供に向き合い、気持ちを聞いてきましたか? 小さい頃から大学の話をしていて、それに向けて、貴女はどの様に子供の勉強を見て、的確に指導し、足りない部分を補ってきたのですか。 多分言うだけで、ほっぽかしだったのだと思います。

    大抵第二子は、上の子と親の関係を見て育つので、要領よく育っていきます。 そして、<プライド高く、失敗を許さない>性格は、貴女と同じでしょう。 だからイライラしないんです。

    結局、貴女自身が、高学歴だけの、人間として器の小さい、賢く無い母親だったというだけの話です。 

    トピ内ID:0401921457

    ...本文を表示

    単なる見栄ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    仮に娘さんが「保育士になりたい」から保育科のある短大に行きたいとか、「美容師になりたい」から専門学校に行きたいという夢を持って勉強を始めたら「よい子」だと思えます?

    偏差値50以下の私大がダメと言うくらいだから、おろらくトピ主さんは納得せず夢に向かって勉強し始めても「ダメ」って言うのでは?

    トピ内ID:3985780669

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