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    発言小町大賞2021
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    どうしたら仲良くなれますか?

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    😣
    つくし
    ひと
    はじめまして。
    先日一人息子が小学校を卒業しました。
    六年間通った学校ですが、私はママ友が一人もできませんでした。
    保護者会などで挨拶してくれるママはいましたが、連絡先を交換するとか、ランチに行くという仲にはなりませんでした。
    周りのママを見ていても、私ほどぽつんとしているママはいませんでした。
    六年間クラスが一緒だったママは、同じように一人っ子のママだったのに、保護者会では沢山のママさんに話しかけられていて、今度ゆっくり話したいと言われていたり、連絡先を交換したりしていました。
    卒業式でもコロナが落ち着いたら、皆でランチしようと盛り上がってましたが、私は誘われませんでした。
    ママ友グループに入りたいわけではないです。でも、お泊まり訓練の洋服は何にした?とか、個人面談どうだった?とか、ちょっとした話ができる友達がほしいです。
    中学校は私立に行く子もいるみたいですが、そういう情報も、私は知りません。
    子供も大人しくて、卒業式は親子でぽつんでした。
    中学校では変わりたいです。

    トピ内ID:2751137676

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    他人から話しかけられない

    しおりをつける
    🙂
    南華
    たぶんそういうお悩みだと思いますが、例えば、街で道を尋ねられる事はありますか?

    道を尋ねたい人は、誰でも良いから教えて欲しいはず。

    でも知らず知らずに尋ねる相手を選んでいるものです。

    気難しい顔をしている人、怖そうな人、偉そうな人は避けて、穏やかな表情の人に声をかけているわけです。

    もし誰からも声をかけられないら、その辺りを工夫してみてください。

    あるいは、仲のよいグループは全体の一部で(目立つだけ)、多くはあなたと同じような事で悩んでいる場合も考えられますよ。

    トピ内ID:5170235915

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    自分からすすんで挨拶をしていますか?

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    >保護者会などで挨拶してくれる
    >子供も大人しくて

    ということは、主様は受け身でしょうか?
    皆と仲良くしたいわけでなければ、嫌われる事を恐れずに自分からどんどん挨拶をしてみては?

    トピ内ID:6086480479

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    寂しいですよね

    しおりをつける
    😢
    papirusu
    小学校の卒業式、親子でぽつん。
    わたしも似たような状況でした。
    皆 笑顔だったけれど、わたしは微笑みながら、心の中では泣いていました。

    わたしが そもそも人付き合いが苦手。
    おしゃべりは好きなんです。でも うわさ話は苦手。話題を選んでしまう。
    相手の気持ちを考えて言葉をかけるというより、自分の言いたいことを言ってしまう。
    たぶん 話しかけにくい、誘いにくい相手だったと思います。

    うちもひとりっこ。
    泣きたくなるようなことは いっぱいあった。
    面白味とか全然ないし、つまらない子かもしれない。

    でも 健康で食べることが大好きで。

    もう 社会人になりましたが 就職もし、真面目に働いています。
    多くの友達に囲まれた人生ではないけれど
    好きな映画を見たり、音楽を聴いたり。

    健康で生まれた時のあの喜びを忘れないようにしようって
    言い聞かせています。
    あの時、友達できるかな?なんて これっぽっちもこれっぽっちも
    思わなかった。

    なんか 暗いでしょ?わたし。
    でも こんなんでも 50年以上生きてきました。
    生きてこれました。

    きっと 気の合う人が見つかると思います。
    異性とかね。

    息子も ほんとに気が許せた友達は ちょっと浮いていた女の子でした。
    中学校3年生で出会いました。もうその彼女は外国に行って音信不通ですけれどもね。ああ、気の合う子が世の中にいたんだと嬉しくなりました。

    トピ内ID:1201340893

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    結構高度な要求

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『ママ友グループに入りたいわけではない。でも、お泊まり訓練の洋服は何にした?とか、個人面談どうだった?とか、ちょっとした話ができる友達がほしい』それは結構高度な要求です。それを捌けるぐらい高度な社交術がおありなのでしょうか?

    『皆でランチしようと盛り上がってました』は、ママ友グループがあるからでしょう?みんなどこぞのグループに属していてその関係で誘われるのです。皆些細な情報を得る為にママ友グループを作って、ストレスを溜めてお付き合いをしているんです。

    保護者会のみでサラッと自分の欲しい情報を拾って、さっそうと去って行ける人なんて高度な社交術を駆使しているなと思いますよ。

    ポツンとしている人は一人が好きなのかな?と思われがちです。何もしなくても皆が話しかけてくれるという人は居ません。皆なにかしらの行動をしているから話しかけてもらえるんですよ。

    『どうしたら仲良くなれますか?』まず挨拶。次に話しかける。会話を自分で終らせない。『良いお天気ですね』『そうですね』ではダメですよ。

    トピ内ID:2200358055

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    ランチはしたく無いけど

    しおりをつける
    blank
    あど
    ちょっとした、情報は欲しいですよね。
    私も特別親しい人はいません。
    ランチは一人でも平気ですね。
    でも、PTAの係等で知り合いは出来ましたよ。
    あと、子どものスポーツ関係の付き合い。
    飲み会も参加したけど、まぁ付き合いだから、そんな楽しい訳では無いです。
    お断りするほど嫌じゃあ無いレベル。

    中学生になったら、お子さん部活に入りますか?
    部活は保護者会があれば、役員、係を引き受けてみたら?
    情報交換出来る知り合いは、増えると思います。
    変わりたい、と言う事で学校関係の役員、ボランティアに立候補をお勧めします。

    トピ内ID:2854471940

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    中学校かぁ

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    公立ですよね?
    もうすでに仲良しが出来上がってるので
    更に難しいかと思いますよ。
    働き出す人も多いですし。

    私も今の地に来てからママ友と言える人はいません。
    会えば話す人はいますけど
    何かの行事では皆それぞれ仲良しさんとくっ付いているので
    ずっと一緒にいる事はないです。
    そういう時にぽつんは寂しいですし居たたまれない気持ちになりますね~。
    だけどその時だけ我慢したら後は煩わしい付き合いがないしと
    お気楽に考えてます。

    そんな感じで下の子は高校生になりました。
    もちろん今もママ友はいません。

    役員を積極的にされたら良いかも。
    重宝されますし当然一緒の役員さんと色んな話をしますので
    仲良くはなれるのでは?
    今ならLINE交換するでしょうから
    何かの情報が欲しい時にちょこちょこと聞けるかも?

    後は笑顔ですね。
    親しみやすさは武器になると思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:3810733667

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    子供の友達から

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    子供を通じて仲良くなりました。
    低学年の頃は、まだ遊びに行くのでも親が介入することが多かったので。
    お礼を言ったり、言われたり。
    あとは子供会やPTAの役員で
    輪が広がりました。
    でもランチはなかったです。
    打ち上げはやりましたが。
    あと、必要な情報は、自分から聞かないと、
    手に入らないですよ。
    私は、濃厚なママ友はいませんが、
    気軽に聞ける人や、子供のトラブルを教えてくれる人はいました。
    おとなしく、自分から挨拶しない、話しかけない、役員も逃げる人は、
    ポツンの人が多かったように思います。

    トピ内ID:6715645478

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    つくし
    アドバイスありがとうございます。
    役員は4年生のときにやりました。けれどクラスのママさん達からクレームがつき、結局他の役員ママさんともクラスのママさんとも仲良くはなれませんでした。
    その事件の後も挨拶してくれるママさんはいましたが、本当に挨拶だけで、個人的な話をしてくれる人はいませんでした。

    道を聞かれたことはありません。
    そういう経験も関係あるんですか。困ってそうな人がいたら声をかければいいでしょうか。

    個人面談どうだった?とかの話はかえって難しいんですね。他のママさんは先生とどんなお話をしてるのか知りたかっただけなんですけど。

    トピ内ID:2751137676

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    まずは笑顔で挨拶

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    それは寂しかったですね~。
    何か雰囲気的に寄せ付けないムードがあるのかな?とも。
    まずは、初対面の方に笑顔で挨拶すること。
    当り障りのないお天気の話など、自分から話しかけて見る。
    それがきっかけで少しずつ話すようになると、しめたもの。
    趣味の話とか共通の話題ができればいいですね~。
    フィーリングの合う方ってきっと居るはずですよ。

    トピ内ID:2723745889

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    待っていては無理

    しおりをつける
    🙂
    なす
    連絡先を交換したママたちに、その後どれくらい連絡しましたか?
    挨拶してくれたママたちと その後どれくらい世間話をしましたか?

    自分から声を掛けた人は何人いましたか?
    ランチやお茶でもしませんか?と誘った人はいましたか?

    「友達が(欲しいけど)いない」「仲良い人ができない」といっている人達って 大体 これらのことに欠けている人が多いように感じます。

    リーダー性はありますか?明るくおしゃべりできますか?相手に壁を作ったりはしてませんか?いい人に思われようと無難なことしかいわない(つまらない)ことはないですか??


    沢山友達がいる人は 誘われることもあるけれど 自分から声かけして集まる人も少なくないです。
    人が また新しい友達を連れてきたりして、どんどん顔見知りになって行って、その中でさらに気の合う人とよくあったり連絡をしあったり、顔が広い人って大抵そうだと思います。

    トピ内ID:5963607521

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    自己分析ではどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    役員をした時にクレームがあったというのが気になります。どういった経緯だったのでしょうか?もしかして自覚は無いけど何かやらかしてしまうタイプでしょうか(違ったらすみません)
    特に非常識な人でもなく、悪い人じゃないけど友達にはなれないママさんというと…
    ・雰囲気がキツイ感じで怖そう
    ・雰囲気が暗くて楽しくなさそう
    ・少し会話はするけど、ちょっとトンチンカンというか話が噛み合わず会話が続かないし、何か疲れる
    ・妙にテンションが高い時があったり、波がある感じであまり関わらない方がよさそう
    ・常に受け身でいつもこちらがリードしてあげないとならないので気を使うし疲れる
    思い付いたのはこんなところでしょうか。
    私はママ友作りに困らなかったのですが、「どうしたら?」と聞かれても自然に…としか言えないところもあります。それでも思い出してみると、
    ・笑顔で自分から挨拶したり話しかける。例えば会話で話した内容やその時何か起こった事に対して、後日会った時に「その後どうだった?」「○○君風邪良くなった?」とか聞いてみる。(あまり立ち入った事はこちらから聞かない様にする)
    ・仲良くなれそうなチャンスは逃さない。
    子供が幼稚園や小学校の頃は、クラス委員や図書室のボランティア・行事のお手伝いのボランティアなど、色々関わっていました。
    子供のクラスだけではなく、違う学年のママさんとも仲良くなれました。
    残念ですが中学校・高校と進むにつれ、そういったきっかけは激減します。参観日やクラス懇談も来る人は少なくなるし、毎回決まった顔ぶれです。
    私はもう子供は社会人と大学生ですが、今続いているママ友は幼稚園や小学校で仲良くなった人です。

    トピ内ID:8257540266

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    中学のママ友??

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    子供がもう中学生なら 保護者同士のお付き合いをママ友なんて言いませんよ。もうその頃は仕事している母親も多いしランチなんて暇がタップリある人たちだけです。

    私も二人育てましたが お母さん同士おしゃべりしたのは 送り迎えで時間のあった幼稚園の時のみ。
    小学生の間は 子供のお稽古やスポーツの送迎に忙しく 他の親とお話するのはお互いの子どもたちのスポーツ観戦の時くらいだけでした。

    いじめられているわけじゃなし 一人っていいじゃないですか? 変な人が沢山いる時代です。そういう人たちに寄られてたかられないようご注意下さい。 寂しいオーラを出さないように。

    ランチは 子どもたちが皆大人になって家を出てから 自分と同じような経済状態の奥様方と たまーに 一緒にするようになりました。状況の同じような人たちとのお話は楽しいですよ。

    息子さんのために素敵なママでいられるよう ご自分を磨いてください。趣味のことを始めるのも良し 仕事を始めるのも良し。。身なりをきちんとして鏡に向かってにっこり。
    息子さんとご主人様がいらっしゃるのですから 寂しいことなどないじゃないですか?

    トピ内ID:6998420117

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    自分からは誘ったり聞いたりしないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自分からランチに誘ったり、ライン交換を持ちかけたりはしないのですか?

    中学で変わりたいなら、自分から動いてはどうですか?

    トピ内ID:3983701030

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    多分、持っている情報が何もないから、かもしれません

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    ママ友さんって、やはり情報交換が必要なんだと思います。
    (それが全てではないにしても)
    その提供できる情報がなく、一方的にクレクレは無理かと・・・。

    もしくはとっつきにくいのかな?
    話が全くはずまないとか。


    実は私もママ友は一人も居ません。
    話かけないでオーラとはどのようなものか分かりませんが、
    常に発しているように念じていました。
    無表情で教室に入り、だまってじっとしている。
    決して他のママさんたちに話しかけないし、挨拶もしません。
    必死で壁を作りました。
    おかげで話かけられてもその場限り。
    連絡先なんて聞かれたことありません。
    役員はやらざる得ないのでしましたが、その繋がりで親子イベント
    に誘われる事があって、本当に苦痛でした。
    でもその一回きり。

    中学校でも同じ。
    部活に入っていたのですが、見学に行ったのは引退試合のみ。
    1人で観戦していました。


    自治会の婦人会とか子供会(中学生のママはボランティアのお手伝い)
    とかありませんか?
    中学に入ったら役員とか部活のお手伝いとか積極的に参加されれば
    いいと思いますよ。
    でも、高校受験はどこにするとかそういったデリケートな話は避けた
    方がいいと思います。

    笑顔でニコニコ返事して、てきぱき仕事をすればいいと思います。
    おそらく役員ならLINEの交換とかもしますよ。
    そのグループで仲を深めればいいんじゃないでしょうか。
    (私はLINEもしていないので、同僚の話ですみませんが。)

    トピ内ID:6147672702

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    レス

    しおりをつける
    blank
    木のはな
    子供さんが学校で仲良くしてるお友達の話とか、家ではしないのですか?
    子供さんと会話ができていれば、その子供さんと話してみたいなあ、とか、そのお母さんに挨拶しておきたいなあ、なんて思いませんか?
    私は別にママ友がほしい訳じゃないけど、参観日や説明会や運動会などに参加できた時は、子供に聞いて、お母さんに「いつも娘が仲良くしていただいてるそうで」などと話しかけてお礼を言うようにしてます。
    お泊り会でどんな服を着ていくのか、なんていうのも、子供が嫌な思いをしない服って事なんですから、お友達がどんな服を着ていくかは少し気になりますよね。だから、自分が友達がほしい、とかは少し横に置いて、子供さんのために動いてあげたらどうですか?
    全然接点のないお友達のお母さんと、子供の着ていく服の話したって、結局、子供が着る訳ですから学校でしっくり来ないんですよね。
    子供さんの事を考えたら、お礼いったり情報を交換したり、ってした方がいいです。

    トピ内ID:5176973539

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      自分より、子どもが友達いないことが心配じゃない?

      しおりをつける
      😨
      たんたかたん
      ママ友とグループで仲良くする気はないけど、自分が知りたい情報は教えて欲しい、学校行事でポツンとしたくないから、その時だけ構って欲しい。トピ主さんの希望はそういう事ですよね。それはかなり都合がいいですよね。
      それに、面談の内容なんて、ママ友同士でも普通は話しませんよ。ママ友の方から「こんな事を言われた」と話されたら聞くけど。でもそういう話しが出るのは、長い付き合いでかなり信頼している人だけです。
      面談で何を話したとか、誰がどこの中学に行くとか、そんな興味本位の情報収集のためにママ友が欲しいと言われても…。だからママ友が出来ないのでは?と思ってしまいます。
      自分のママ友や情報収集よりも、お子さんがポツンとしていることが気になりませんか。いくらママが浮いていても、子どもはそれなりに友達を作るもので、卒業式にお子さんまでポツンとしていたのは、ちょっと心配です。
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      小6にもなると男子でも、誰が誰を好きとか、中学で部活どうするとか、色々と友達同士で話すようになります。うちの子も大人しくて自分から話すタイプではありませんでしたが、友達と毎日の会話があれば、ちょこちょこと情報は入るものです。
      このまま中学生になったら、困るのはトピ主さんではなく、お子さんという事はありませんか。お子さんは色々と話せる友達いますか。

      トピ内ID:9681057648

      閉じる× 閉じる×

      そうですか

      しおりをつける
      😣
      つくし
      中学ではママ友作りは難しいんですね。
      今休校に次ぐ休校で、皆さんどんな風に過ごしているのか、気になりますが、それを聞けるママ友もいません。
      息子も全く外に出ず家でゲーム三昧です。

      役員の時のクレームは、二分の1成人式についてです。学年のまとめ役のママさんから「つくりさんのクラスは、どうするか決めて返事をください」と連絡をもらいました。その時偏頭痛が酷くて寝込んでいたので、とてもそんな係は無理だったので、「うちはやりません」と返事をしました。ところが、それはクラスの皆さんに相談して決めないといけなかった、と後でクラスのママさんから責められました。
      私はただの連絡係で、私には決める権利はなかったそうです。
      そういう段取りの話はメールをもらってましたが、あまりメールは確認しないので、気付いていませんでした。
      具合が悪かったのでごめんなさいと謝りましたが、具合が悪かったなら他の人に相談するべきだったと言われました。
      結局イベントは他のママさんがしきってくれて無事に終わりました。それなのに、まだ許してもらえてないみたいです。

      中学校は他の小学校と合併するので、事情を知らないママさんなら友達になってくれるかもしれないと期待していました。

      トピ内ID:2751137676

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      いろいろ不思議。

      しおりをつける
      🙂
      ゆかり
      わたしは、誰が私立に行くとか他人が面談でお話したことなんて興味無いし、宿泊学習の持ち物は説明会に行ったり、資料でわかるよね。
      と思う人間ですが、
      それでも耳には入ってくるし
      連絡先交換したり、ちょっとしたことを聞ける人はいますよ。

      そんなに情報が欲しいのに、6年間話す人が居なかったのですか?それも不思議だなと思います。

      お子さん男の子ですよね。
      余程優秀でしっかりしていたのかな。
      うちの子はちゃらんぽらんで、連絡帳の書き忘れなどもあったので、1年のときは懇談会で、わりとみんなで連絡先を聞いたりしましたよ。よく名前を聞く子やお友達はいませんでしたか?その親と話したりはしませんでした?

      うちは新6年で、さすがにもういろいろ聞くことは無くなりましたが、6年間クラス同じ子がいても、その方と交流がなかったんですね。それはランチに誘われたりやら、情報交換は難しいんじゃないかなぁ。

      わたしは噂やその手の情報はいりませんからそういうグループとのお付き合いはしない人ですが、情報が欲しいなら最低限のコミュニケーションはいるんじゃないですか?
      子どもさんもそういう親の姿勢を見てしまったのかもしれませんよ。

      トピ内ID:0394053867

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      4月5日のレスを拝見しましたが

      しおりをつける
      😢
      シュリンプ
      ママ友ができない決定的な理由が、何かあるはずだと思っていましたが、「やっぱり」と思いました。
      でも一番の問題は、今もなお、何が悪かったのか、わかっていないことです。
      あなたのせいで、大迷惑をかけておきながら、張本人のあなたは、反省もなく、被害者意識しか持っていない。
      ママ友どころか、一般の常識ある人なら、あなたとは関係を持ちたくないと思って避けるでしょう。
      なぜかというと、あなたが、関わった人との間で問題を起こし、責任を持たず、丸投げし、反省もしないうえに、相手が許すべきと思う、ということが、今後も、延々と繰り返されるのが、目に見えているからです。
      どうしてかわからない事でも、また、どうしたらよかったのかわからなかった事でも、その結果、誰かに迷惑かけたり、嫌な思いをさせてしまったときは、真摯に受け止めて、申し訳なく思い、心からの謝罪をする。
      その姿勢が大切です。

      トピ内ID:1565335106

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      エールぽちりはしましたが

      しおりをつける
      🐱
      にゃる
      4月5日 21:03の
      二つ目のトピ主レスを読みました。
      役員としてあまりにも無責任だなと言うのが私の感想です。
      貴女の受け答えが他力本願だから周囲からは信用を得られなかった。
      だからです。
      挙げ句事情を知らない人なら“ママ友になってくれるだろう”と声をかけて貰うのを待ってたなんて、社会人としてどうなのか?
      先ずはお子さんとの会話をもっと増やすなり
      ご自身を見直す努力をしましょうよ。

      トピ内ID:0361875212

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      2度目です

      しおりをつける
      🙂
      なす
      自分から誘ったり声をかけないばかりか、PTAでやらかしちゃったんですね。

      そりゃあ、普通はクラスの代表としてPTAで選出されているのですから、クラスの保護者の意見も聞かず 独断で決めて言ってしまった・・というのは、普通の感覚ではありえない事です。具合が悪くなくてもメールを見落としていても分かる「判断力」ですよ。

      今でも 「友だちがほしい」というよりは「学校の情報が欲しい」と言っているように聞こえます。親しくしたり手伝ったり協力したり、ランチしたりをすっ飛ばして相手からもらえる情報だけ頂きたい・・・そう読み取れます。

      中学ではトピ主さんのやらかしを知っている人が少ないとしても噂はすぐにたつものですからやっかいです。
      失敗したとしてもそれを挽回できる人脈や人柄があれば、全然いいんですけど、どうしても「くれくれ」にしか聞こえないので。。。

      まあ、子供が大きくなれば、トピ主さんに友達がいなくても 学校の情報や友達作りは子供が勝手にやると思うので、そこまで心配する必要はないかなと思います。
      あとはチャンスがあるとすれば、中学でPTA立候補し、次は積極的になんでも参加し皆と協力し円滑な人間関係を作ることで、少しずつ人脈が広がるのでは?

      トピ内ID:5963607521

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      そういう人とは友達になりたくない

      しおりをつける
      blank
      今年の桜
      全員にかかわることを自分が病気だったからという理由で「やりません」と返信できる人とは友達になりたくないです。

      病気でとりまとめが難しかったのであれば、他の人に頼むとか家族に代理で返信してもらとかして責任を持ってとりまとめるものです。「やりません」などという返信はしません。そんな返信したら「クラスの人たちから非難を受けること」が容易に予想できるからです。クラスの人のためではなく、自分自身の名誉が大事だからしません。

      こういう予想が出来ない人は、どんなミスをやらかすかわからない。
      また都合が悪ければ嘘をついてごまかす性格のあらわれですから、どんな嘘を付かれるかわからない。
      中学校でリセットされたら事情を知らない人と仲良くなれると思っていることも認識が甘すぎです。

      とにかく仲良くなるなんて無理です。

      トピ内ID:2930465328

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      レスするか迷いましたが

      しおりをつける
      🙂
      みーやん
      事情を知らない人なら…とのことですが、
      同じことの繰り返しになるかもしれないと思いました。

      トピ主さんは、役員の時のこと、なぜ周囲から距離を置かれたか分かっていませんよね、きっと。
      「イベント自体は済んだのに」と言うくらいだし。
      もしかして、昔から、本人は気付いていないだけで
      個人の考えだけで勝手に物事を決めたり返事をしたりということはなかったでしょうか。
      例えば上司の判断を仰がなければいけないことだと注意をされたことはなかったでしょうか。
      また、言葉通りにしか物事を受け取れないということはありませんか。

      事情を知らない人は、初めは仲良くしてくれるかもしれませんが、
      役員の時になぜクレームになったのか、イベント自体が終わっても距離を置かれたままなのはなぜなのかを理解できていないと、同じように距離を置かれますよ。

      トピ内ID:1939649513

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      トピ主さんらしく

      しおりをつける
      🛳
      通りすがり
      >「うちはやりません」と返事をしました。ところが、それはクラスの皆さんに相談して決めないといけなかった、と後でクラスのママさんから責められました。
      私はただの連絡係で、私には決める権利はなかったそうです。
      そういう段取りの話はメールをもらってましたが、あまりメールは確認しないので、気付いていませんでした。

      自分の具合が悪かったので、クラス行事の開催を独断で断る。
      100人中99人は、トピ主さんみたいな判断はしません。
      事前にしっかり説明されなくても、です。

      トピ主さんはトピ主さんらしくママ友がいない方が、トラブルなく穏やかに過ごせると思います。
      仲良くならない方がお互いのためです。

      高校受験の情報収集は塾を利用しましょう。

      トピ内ID:4029422467

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      元々あんまり人脈が無いよね

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      🙂
      水菜
      小学校で新たにママ友ができる事も少ないと思います。皆、幼稚園保育園、もしくはその前からの知り合いだったり学校外で習い事でつながっていたりです。
      つまり、トピ主さんずーっとそういうお付き合いを疎かにしていたから「顔見知り」から進展しないんですよ。
      中学まできちゃったら、それはもうママ友なんてほぼ無理です。ほとんどの方がそれなりに友達や情報収集できる仲間を獲得しています。もちろんポツンの方もいますが、そういう方は自ら望んでポツンであってソツなく誰とでも一定の距離があるだけ。ロクにお付き合いもせず受け身でいたならポツンになって当たり前です。
      まぁ一番の問題は、4年時の事件でしょうね。
      今時、役員になったからって独断で決める権限があると思う人がいる事にビックリです。そして理由が「頭が痛くて寝込んでてメールも見てなかった」からとは、トピ主さんが思ってるよりクラスメイトのママ達は大騒ぎになってたと思います。金輪際関わりたくないと思われて当然。トピ主さんにそこまでの自覚がないのにもビックリです。悪いと思ってないんでしょうか。

      中学で他の小学校からのママがいたとしても、とっくに小学校つながりでママ友などいるでしょうし、面談の事をそれほど親しくない人に聞かれたら警戒します。保護者が学校で会う事も少ないので、そもそもママ友になるキッカケもないのでは?

      トピ主さんはママ友ではなく職場や趣味の場で子供つながりじゃない友達を探す方がいいと思います。中学以降はどんどん親離れしていくので新たに子供を介した仲良しママ友はできません。子供を介さない、ご自身の友達を作る方がまだ望みはあるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3307459813

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        自分が自分を理解する

        しおりをつける
        🙂
        白熊
        トピ主さんは自分が子供の頃から
        人間関係で悩むような事が多かったのではないでしょうか?
        自分以外の人がどう考えているかを推測する事がとても苦手なんじゃないでしょうか?

        PTAの役員やママ友のお付き合いは、そのような事が上手くできないと難しいです。

        正直言って、二分の一成人式を「やらない」と返事をしてしまった件だけを聞いたら、完全にヤバい人です。「やらない」という決断のその先を推測できなかった、意地悪をしようと思った訳ではないんですよね。

        中学でもPTAの役員や子供の部活の保護者会などで他の保護者さんと交流があるかもしれませんが、お友達を作りたいなら、まずは自分はそういう部分が苦手であることを先に話して、役員などでも決められたことを実行する側の係を引き受けた方がよいと思います。

        トピ内ID:3396067709

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        う~ん・・・難しいかもね。

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        🙂
        みさ
        >それなのに、まだ許してもらえてないみたいです。

        許す許さないの問題じゃないのですよ。
        この件をきっかけに「この方とはプライベートなお付き合いは出来ない。挨拶程度で深入りしないでおこう」と線引きされただけです。

        それに、修学旅行についてとかならわかるけど、個人面談の情報などを聞くのは、幼稚園時代からのママ友でも嫌われる素になると思いますよ。そういうことがよくわからないタイプなんですかね?

        他の小学校からの保護者の方に自分から動いて仲良くするしかないと思います。それでも中学からだと余程気が合う人でないと、小学校からの繋がりには敵わないと思います。

        トピ内ID:5277492622

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        トピ主です

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        😣
        つくし
        レスを読むと、二分の1成人式のときのことは、私が悪いということなんでしょうか。とりまとめのママから送られてきたメールは、開催についてのアンケートで、そこに、開催を希望するかどうかと、希望するならお手伝いに参加できるか、みたいなやつだったので、希望しないと返事しただけです。
        クラスの皆に転送して結果をまとめることは最初に書いてあって、偏頭痛だったのでメールを読むのも辛く、読み飛ばしてしまいました。
        わざとじゃないのに、アンケートメール届いてないのに、うちのクラス、辞退したことになってるけど、いつ決めたの?と怒られて、誰もかばってくれませんでした。

        トピ内ID:2751137676

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        何も情報がないので困ってます

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        😣
        つくし
        先週は入学式で、予定表は6年生のときに貰ってました。そこに書かれてた通りに行ったら、時間も場所も、違っていて、親も一人だけと。主人が残ったので、他の保護者には会えずにいます。お休み中にどんな風にしてるのか、聞きたいけど、聞ける人がいません。
        勇気を出して、6年間同じだったママに、メールしたら、その子は私立で公立のことはわからない、と言われました。
        公立の子に聞いて、と頼むのは無理でしょうか?

        トピ内ID:2751137676

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        失礼ですが

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        🙂
        ゆかり
        ご主人や、信頼出来る友達、ご両親に、トピ内容を話して、自分のどこが悪いか聞いてみてください。多分自分に不利なレスも、メールと同じようにめんどくさいから読みませんよね?

        ふだんから人の話をちゃんと聞いて、理解出来ていますか?わからないことは質問していますか?申し訳ないけれど、今までどうコミュニケーションを取ってきたか疑問です。ご家族やママ友関係ないご友人は、コミュニケーションについて、誰も指摘しなかったですか?

        2回目のレスですが、主のみだけでも

        ※みなさんのレスも謙虚に受けとめ、自分のものにして成長しようとしない。
        ※役員の仕事の際は、失敗を言い訳をしたあげく、「周りが悪い」と責任転嫁。
        ※そのくせ人の情報を詮索したがる

        と、かなり印象が悪いのですよ。他人の気持ちを考えたり、察する能力が、著しく低いと感じます。友達どころか、親しく関わりたくなるには難しいでしょう。

        もう一度聞きます、なぜ他のお宅の過ごし方を知りたいのですか?自分やお子さんで考えられませんか?

        発言小町をのぞけるなら、ホームページ見れますよね?情報は学校のホームページにかいてありませんか?

        あなたのしている事は、正直にいいましてかなりおかしいです。

        トピ内ID:0394053867

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