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    つくし
    ひと
    はじめまして。
    先日一人息子が小学校を卒業しました。
    六年間通った学校ですが、私はママ友が一人もできませんでした。
    保護者会などで挨拶してくれるママはいましたが、連絡先を交換するとか、ランチに行くという仲にはなりませんでした。
    周りのママを見ていても、私ほどぽつんとしているママはいませんでした。
    六年間クラスが一緒だったママは、同じように一人っ子のママだったのに、保護者会では沢山のママさんに話しかけられていて、今度ゆっくり話したいと言われていたり、連絡先を交換したりしていました。
    卒業式でもコロナが落ち着いたら、皆でランチしようと盛り上がってましたが、私は誘われませんでした。
    ママ友グループに入りたいわけではないです。でも、お泊まり訓練の洋服は何にした?とか、個人面談どうだった?とか、ちょっとした話ができる友達がほしいです。
    中学校は私立に行く子もいるみたいですが、そういう情報も、私は知りません。
    子供も大人しくて、卒業式は親子でぽつんでした。
    中学校では変わりたいです。

    トピ内ID:2751137676

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    他人から話しかけられない

    しおりをつける
    🙂
    南華
    たぶんそういうお悩みだと思いますが、例えば、街で道を尋ねられる事はありますか?

    道を尋ねたい人は、誰でも良いから教えて欲しいはず。

    でも知らず知らずに尋ねる相手を選んでいるものです。

    気難しい顔をしている人、怖そうな人、偉そうな人は避けて、穏やかな表情の人に声をかけているわけです。

    もし誰からも声をかけられないら、その辺りを工夫してみてください。

    あるいは、仲のよいグループは全体の一部で(目立つだけ)、多くはあなたと同じような事で悩んでいる場合も考えられますよ。

    トピ内ID:5170235915

    ...本文を表示

    自分からすすんで挨拶をしていますか?

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    >保護者会などで挨拶してくれる
    >子供も大人しくて

    ということは、主様は受け身でしょうか?
    皆と仲良くしたいわけでなければ、嫌われる事を恐れずに自分からどんどん挨拶をしてみては?

    トピ内ID:6086480479

    ...本文を表示

    寂しいですよね

    しおりをつける
    😢
    papirusu
    小学校の卒業式、親子でぽつん。
    わたしも似たような状況でした。
    皆 笑顔だったけれど、わたしは微笑みながら、心の中では泣いていました。

    わたしが そもそも人付き合いが苦手。
    おしゃべりは好きなんです。でも うわさ話は苦手。話題を選んでしまう。
    相手の気持ちを考えて言葉をかけるというより、自分の言いたいことを言ってしまう。
    たぶん 話しかけにくい、誘いにくい相手だったと思います。

    うちもひとりっこ。
    泣きたくなるようなことは いっぱいあった。
    面白味とか全然ないし、つまらない子かもしれない。

    でも 健康で食べることが大好きで。

    もう 社会人になりましたが 就職もし、真面目に働いています。
    多くの友達に囲まれた人生ではないけれど
    好きな映画を見たり、音楽を聴いたり。

    健康で生まれた時のあの喜びを忘れないようにしようって
    言い聞かせています。
    あの時、友達できるかな?なんて これっぽっちもこれっぽっちも
    思わなかった。

    なんか 暗いでしょ?わたし。
    でも こんなんでも 50年以上生きてきました。
    生きてこれました。

    きっと 気の合う人が見つかると思います。
    異性とかね。

    息子も ほんとに気が許せた友達は ちょっと浮いていた女の子でした。
    中学校3年生で出会いました。もうその彼女は外国に行って音信不通ですけれどもね。ああ、気の合う子が世の中にいたんだと嬉しくなりました。

    トピ内ID:1201340893

    ...本文を表示

    結構高度な要求

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『ママ友グループに入りたいわけではない。でも、お泊まり訓練の洋服は何にした?とか、個人面談どうだった?とか、ちょっとした話ができる友達がほしい』それは結構高度な要求です。それを捌けるぐらい高度な社交術がおありなのでしょうか?

    『皆でランチしようと盛り上がってました』は、ママ友グループがあるからでしょう?みんなどこぞのグループに属していてその関係で誘われるのです。皆些細な情報を得る為にママ友グループを作って、ストレスを溜めてお付き合いをしているんです。

    保護者会のみでサラッと自分の欲しい情報を拾って、さっそうと去って行ける人なんて高度な社交術を駆使しているなと思いますよ。

    ポツンとしている人は一人が好きなのかな?と思われがちです。何もしなくても皆が話しかけてくれるという人は居ません。皆なにかしらの行動をしているから話しかけてもらえるんですよ。

    『どうしたら仲良くなれますか?』まず挨拶。次に話しかける。会話を自分で終らせない。『良いお天気ですね』『そうですね』ではダメですよ。

    トピ内ID:2200358055

    ...本文を表示

    ランチはしたく無いけど

    しおりをつける
    blank
    あど
    ちょっとした、情報は欲しいですよね。
    私も特別親しい人はいません。
    ランチは一人でも平気ですね。
    でも、PTAの係等で知り合いは出来ましたよ。
    あと、子どものスポーツ関係の付き合い。
    飲み会も参加したけど、まぁ付き合いだから、そんな楽しい訳では無いです。
    お断りするほど嫌じゃあ無いレベル。

    中学生になったら、お子さん部活に入りますか?
    部活は保護者会があれば、役員、係を引き受けてみたら?
    情報交換出来る知り合いは、増えると思います。
    変わりたい、と言う事で学校関係の役員、ボランティアに立候補をお勧めします。

    トピ内ID:2854471940

    ...本文を表示

    中学校かぁ

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    公立ですよね?
    もうすでに仲良しが出来上がってるので
    更に難しいかと思いますよ。
    働き出す人も多いですし。

    私も今の地に来てからママ友と言える人はいません。
    会えば話す人はいますけど
    何かの行事では皆それぞれ仲良しさんとくっ付いているので
    ずっと一緒にいる事はないです。
    そういう時にぽつんは寂しいですし居たたまれない気持ちになりますね~。
    だけどその時だけ我慢したら後は煩わしい付き合いがないしと
    お気楽に考えてます。

    そんな感じで下の子は高校生になりました。
    もちろん今もママ友はいません。

    役員を積極的にされたら良いかも。
    重宝されますし当然一緒の役員さんと色んな話をしますので
    仲良くはなれるのでは?
    今ならLINE交換するでしょうから
    何かの情報が欲しい時にちょこちょこと聞けるかも?

    後は笑顔ですね。
    親しみやすさは武器になると思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:3810733667

    ...本文を表示

    子供の友達から

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    子供を通じて仲良くなりました。
    低学年の頃は、まだ遊びに行くのでも親が介入することが多かったので。
    お礼を言ったり、言われたり。
    あとは子供会やPTAの役員で
    輪が広がりました。
    でもランチはなかったです。
    打ち上げはやりましたが。
    あと、必要な情報は、自分から聞かないと、
    手に入らないですよ。
    私は、濃厚なママ友はいませんが、
    気軽に聞ける人や、子供のトラブルを教えてくれる人はいました。
    おとなしく、自分から挨拶しない、話しかけない、役員も逃げる人は、
    ポツンの人が多かったように思います。

    トピ内ID:6715645478

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    つくし
    アドバイスありがとうございます。
    役員は4年生のときにやりました。けれどクラスのママさん達からクレームがつき、結局他の役員ママさんともクラスのママさんとも仲良くはなれませんでした。
    その事件の後も挨拶してくれるママさんはいましたが、本当に挨拶だけで、個人的な話をしてくれる人はいませんでした。

    道を聞かれたことはありません。
    そういう経験も関係あるんですか。困ってそうな人がいたら声をかければいいでしょうか。

    個人面談どうだった?とかの話はかえって難しいんですね。他のママさんは先生とどんなお話をしてるのか知りたかっただけなんですけど。

    トピ内ID:2751137676

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    まずは笑顔で挨拶

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    それは寂しかったですね~。
    何か雰囲気的に寄せ付けないムードがあるのかな?とも。
    まずは、初対面の方に笑顔で挨拶すること。
    当り障りのないお天気の話など、自分から話しかけて見る。
    それがきっかけで少しずつ話すようになると、しめたもの。
    趣味の話とか共通の話題ができればいいですね~。
    フィーリングの合う方ってきっと居るはずですよ。

    トピ内ID:2723745889

    ...本文を表示

    待っていては無理

    しおりをつける
    🙂
    なす
    連絡先を交換したママたちに、その後どれくらい連絡しましたか?
    挨拶してくれたママたちと その後どれくらい世間話をしましたか?

    自分から声を掛けた人は何人いましたか?
    ランチやお茶でもしませんか?と誘った人はいましたか?

    「友達が(欲しいけど)いない」「仲良い人ができない」といっている人達って 大体 これらのことに欠けている人が多いように感じます。

    リーダー性はありますか?明るくおしゃべりできますか?相手に壁を作ったりはしてませんか?いい人に思われようと無難なことしかいわない(つまらない)ことはないですか??


    沢山友達がいる人は 誘われることもあるけれど 自分から声かけして集まる人も少なくないです。
    人が また新しい友達を連れてきたりして、どんどん顔見知りになって行って、その中でさらに気の合う人とよくあったり連絡をしあったり、顔が広い人って大抵そうだと思います。

    トピ内ID:5963607521

    ...本文を表示

    自己分析ではどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    役員をした時にクレームがあったというのが気になります。どういった経緯だったのでしょうか?もしかして自覚は無いけど何かやらかしてしまうタイプでしょうか(違ったらすみません)
    特に非常識な人でもなく、悪い人じゃないけど友達にはなれないママさんというと…
    ・雰囲気がキツイ感じで怖そう
    ・雰囲気が暗くて楽しくなさそう
    ・少し会話はするけど、ちょっとトンチンカンというか話が噛み合わず会話が続かないし、何か疲れる
    ・妙にテンションが高い時があったり、波がある感じであまり関わらない方がよさそう
    ・常に受け身でいつもこちらがリードしてあげないとならないので気を使うし疲れる
    思い付いたのはこんなところでしょうか。
    私はママ友作りに困らなかったのですが、「どうしたら?」と聞かれても自然に…としか言えないところもあります。それでも思い出してみると、
    ・笑顔で自分から挨拶したり話しかける。例えば会話で話した内容やその時何か起こった事に対して、後日会った時に「その後どうだった?」「○○君風邪良くなった?」とか聞いてみる。(あまり立ち入った事はこちらから聞かない様にする)
    ・仲良くなれそうなチャンスは逃さない。
    子供が幼稚園や小学校の頃は、クラス委員や図書室のボランティア・行事のお手伝いのボランティアなど、色々関わっていました。
    子供のクラスだけではなく、違う学年のママさんとも仲良くなれました。
    残念ですが中学校・高校と進むにつれ、そういったきっかけは激減します。参観日やクラス懇談も来る人は少なくなるし、毎回決まった顔ぶれです。
    私はもう子供は社会人と大学生ですが、今続いているママ友は幼稚園や小学校で仲良くなった人です。

    トピ内ID:8257540266

    ...本文を表示

    中学のママ友??

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    子供がもう中学生なら 保護者同士のお付き合いをママ友なんて言いませんよ。もうその頃は仕事している母親も多いしランチなんて暇がタップリある人たちだけです。

    私も二人育てましたが お母さん同士おしゃべりしたのは 送り迎えで時間のあった幼稚園の時のみ。
    小学生の間は 子供のお稽古やスポーツの送迎に忙しく 他の親とお話するのはお互いの子どもたちのスポーツ観戦の時くらいだけでした。

    いじめられているわけじゃなし 一人っていいじゃないですか? 変な人が沢山いる時代です。そういう人たちに寄られてたかられないようご注意下さい。 寂しいオーラを出さないように。

    ランチは 子どもたちが皆大人になって家を出てから 自分と同じような経済状態の奥様方と たまーに 一緒にするようになりました。状況の同じような人たちとのお話は楽しいですよ。

    息子さんのために素敵なママでいられるよう ご自分を磨いてください。趣味のことを始めるのも良し 仕事を始めるのも良し。。身なりをきちんとして鏡に向かってにっこり。
    息子さんとご主人様がいらっしゃるのですから 寂しいことなどないじゃないですか?

    トピ内ID:6998420117

    ...本文を表示

    自分からは誘ったり聞いたりしないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自分からランチに誘ったり、ライン交換を持ちかけたりはしないのですか?

    中学で変わりたいなら、自分から動いてはどうですか?

    トピ内ID:3983701030

    ...本文を表示

    多分、持っている情報が何もないから、かもしれません

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    ママ友さんって、やはり情報交換が必要なんだと思います。
    (それが全てではないにしても)
    その提供できる情報がなく、一方的にクレクレは無理かと・・・。

    もしくはとっつきにくいのかな?
    話が全くはずまないとか。


    実は私もママ友は一人も居ません。
    話かけないでオーラとはどのようなものか分かりませんが、
    常に発しているように念じていました。
    無表情で教室に入り、だまってじっとしている。
    決して他のママさんたちに話しかけないし、挨拶もしません。
    必死で壁を作りました。
    おかげで話かけられてもその場限り。
    連絡先なんて聞かれたことありません。
    役員はやらざる得ないのでしましたが、その繋がりで親子イベント
    に誘われる事があって、本当に苦痛でした。
    でもその一回きり。

    中学校でも同じ。
    部活に入っていたのですが、見学に行ったのは引退試合のみ。
    1人で観戦していました。


    自治会の婦人会とか子供会(中学生のママはボランティアのお手伝い)
    とかありませんか?
    中学に入ったら役員とか部活のお手伝いとか積極的に参加されれば
    いいと思いますよ。
    でも、高校受験はどこにするとかそういったデリケートな話は避けた
    方がいいと思います。

    笑顔でニコニコ返事して、てきぱき仕事をすればいいと思います。
    おそらく役員ならLINEの交換とかもしますよ。
    そのグループで仲を深めればいいんじゃないでしょうか。
    (私はLINEもしていないので、同僚の話ですみませんが。)

    トピ内ID:6147672702

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    木のはな
    子供さんが学校で仲良くしてるお友達の話とか、家ではしないのですか?
    子供さんと会話ができていれば、その子供さんと話してみたいなあ、とか、そのお母さんに挨拶しておきたいなあ、なんて思いませんか?
    私は別にママ友がほしい訳じゃないけど、参観日や説明会や運動会などに参加できた時は、子供に聞いて、お母さんに「いつも娘が仲良くしていただいてるそうで」などと話しかけてお礼を言うようにしてます。
    お泊り会でどんな服を着ていくのか、なんていうのも、子供が嫌な思いをしない服って事なんですから、お友達がどんな服を着ていくかは少し気になりますよね。だから、自分が友達がほしい、とかは少し横に置いて、子供さんのために動いてあげたらどうですか?
    全然接点のないお友達のお母さんと、子供の着ていく服の話したって、結局、子供が着る訳ですから学校でしっくり来ないんですよね。
    子供さんの事を考えたら、お礼いったり情報を交換したり、ってした方がいいです。

    トピ内ID:5176973539

    ...本文を表示

    自分より、子どもが友達いないことが心配じゃない?

    しおりをつける
    😨
    たんたかたん
    ママ友とグループで仲良くする気はないけど、自分が知りたい情報は教えて欲しい、学校行事でポツンとしたくないから、その時だけ構って欲しい。トピ主さんの希望はそういう事ですよね。それはかなり都合がいいですよね。
    それに、面談の内容なんて、ママ友同士でも普通は話しませんよ。ママ友の方から「こんな事を言われた」と話されたら聞くけど。でもそういう話しが出るのは、長い付き合いでかなり信頼している人だけです。
    面談で何を話したとか、誰がどこの中学に行くとか、そんな興味本位の情報収集のためにママ友が欲しいと言われても…。だからママ友が出来ないのでは?と思ってしまいます。
    自分のママ友や情報収集よりも、お子さんがポツンとしていることが気になりませんか。いくらママが浮いていても、子どもはそれなりに友達を作るもので、卒業式にお子さんまでポツンとしていたのは、ちょっと心配です。
    中学生になったら、修学旅行の服なんて友達同士で情報交換しますよ。中学になったら、親が何でも知ってるわけじゃありません。いや既に、小学校高学年なら、子どもが友達に「何もっていく?」と聞けばいい事ですよね。
    誰がどこの中学に行くかも、私は子どもから聞きましたよ。ママ友同士は余計な噂になってしまうので、そういう話しは控えていましたが、子どもは受験する本人がわりとアッケラカンと話していたようです…特に男子は。噂話ばかりも困りますが、お子さんはクラスメイトと情報交換もなかったのでしょうか。
    小6にもなると男子でも、誰が誰を好きとか、中学で部活どうするとか、色々と友達同士で話すようになります。うちの子も大人しくて自分から話すタイプではありませんでしたが、友達と毎日の会話があれば、ちょこちょこと情報は入るものです。
    このまま中学生になったら、困るのはトピ主さんではなく、お子さんという事はありませんか。お子さんは色々と話せる友達いますか。

    トピ内ID:9681057648

    ...本文を表示

    そうですか

    しおりをつける
    😣
    つくし
    中学ではママ友作りは難しいんですね。
    今休校に次ぐ休校で、皆さんどんな風に過ごしているのか、気になりますが、それを聞けるママ友もいません。
    息子も全く外に出ず家でゲーム三昧です。

    役員の時のクレームは、二分の1成人式についてです。学年のまとめ役のママさんから「つくりさんのクラスは、どうするか決めて返事をください」と連絡をもらいました。その時偏頭痛が酷くて寝込んでいたので、とてもそんな係は無理だったので、「うちはやりません」と返事をしました。ところが、それはクラスの皆さんに相談して決めないといけなかった、と後でクラスのママさんから責められました。
    私はただの連絡係で、私には決める権利はなかったそうです。
    そういう段取りの話はメールをもらってましたが、あまりメールは確認しないので、気付いていませんでした。
    具合が悪かったのでごめんなさいと謝りましたが、具合が悪かったなら他の人に相談するべきだったと言われました。
    結局イベントは他のママさんがしきってくれて無事に終わりました。それなのに、まだ許してもらえてないみたいです。

    中学校は他の小学校と合併するので、事情を知らないママさんなら友達になってくれるかもしれないと期待していました。

    トピ内ID:2751137676

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    いろいろ不思議。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    わたしは、誰が私立に行くとか他人が面談でお話したことなんて興味無いし、宿泊学習の持ち物は説明会に行ったり、資料でわかるよね。
    と思う人間ですが、
    それでも耳には入ってくるし
    連絡先交換したり、ちょっとしたことを聞ける人はいますよ。

    そんなに情報が欲しいのに、6年間話す人が居なかったのですか?それも不思議だなと思います。

    お子さん男の子ですよね。
    余程優秀でしっかりしていたのかな。
    うちの子はちゃらんぽらんで、連絡帳の書き忘れなどもあったので、1年のときは懇談会で、わりとみんなで連絡先を聞いたりしましたよ。よく名前を聞く子やお友達はいませんでしたか?その親と話したりはしませんでした?

    うちは新6年で、さすがにもういろいろ聞くことは無くなりましたが、6年間クラス同じ子がいても、その方と交流がなかったんですね。それはランチに誘われたりやら、情報交換は難しいんじゃないかなぁ。

    わたしは噂やその手の情報はいりませんからそういうグループとのお付き合いはしない人ですが、情報が欲しいなら最低限のコミュニケーションはいるんじゃないですか?
    子どもさんもそういう親の姿勢を見てしまったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:0394053867

    ...本文を表示

    4月5日のレスを拝見しましたが

    しおりをつける
    😢
    シュリンプ
    ママ友ができない決定的な理由が、何かあるはずだと思っていましたが、「やっぱり」と思いました。
    でも一番の問題は、今もなお、何が悪かったのか、わかっていないことです。
    あなたのせいで、大迷惑をかけておきながら、張本人のあなたは、反省もなく、被害者意識しか持っていない。
    ママ友どころか、一般の常識ある人なら、あなたとは関係を持ちたくないと思って避けるでしょう。
    なぜかというと、あなたが、関わった人との間で問題を起こし、責任を持たず、丸投げし、反省もしないうえに、相手が許すべきと思う、ということが、今後も、延々と繰り返されるのが、目に見えているからです。
    どうしてかわからない事でも、また、どうしたらよかったのかわからなかった事でも、その結果、誰かに迷惑かけたり、嫌な思いをさせてしまったときは、真摯に受け止めて、申し訳なく思い、心からの謝罪をする。
    その姿勢が大切です。

    トピ内ID:1565335106

    ...本文を表示

    エールぽちりはしましたが

    しおりをつける
    🐱
    にゃる
    4月5日 21:03の
    二つ目のトピ主レスを読みました。
    役員としてあまりにも無責任だなと言うのが私の感想です。
    貴女の受け答えが他力本願だから周囲からは信用を得られなかった。
    だからです。
    挙げ句事情を知らない人なら“ママ友になってくれるだろう”と声をかけて貰うのを待ってたなんて、社会人としてどうなのか?
    先ずはお子さんとの会話をもっと増やすなり
    ご自身を見直す努力をしましょうよ。

    トピ内ID:0361875212

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    なす
    自分から誘ったり声をかけないばかりか、PTAでやらかしちゃったんですね。

    そりゃあ、普通はクラスの代表としてPTAで選出されているのですから、クラスの保護者の意見も聞かず 独断で決めて言ってしまった・・というのは、普通の感覚ではありえない事です。具合が悪くなくてもメールを見落としていても分かる「判断力」ですよ。

    今でも 「友だちがほしい」というよりは「学校の情報が欲しい」と言っているように聞こえます。親しくしたり手伝ったり協力したり、ランチしたりをすっ飛ばして相手からもらえる情報だけ頂きたい・・・そう読み取れます。

    中学ではトピ主さんのやらかしを知っている人が少ないとしても噂はすぐにたつものですからやっかいです。
    失敗したとしてもそれを挽回できる人脈や人柄があれば、全然いいんですけど、どうしても「くれくれ」にしか聞こえないので。。。

    まあ、子供が大きくなれば、トピ主さんに友達がいなくても 学校の情報や友達作りは子供が勝手にやると思うので、そこまで心配する必要はないかなと思います。
    あとはチャンスがあるとすれば、中学でPTA立候補し、次は積極的になんでも参加し皆と協力し円滑な人間関係を作ることで、少しずつ人脈が広がるのでは?

    トピ内ID:5963607521

    ...本文を表示

    そういう人とは友達になりたくない

    しおりをつける
    blank
    今年の桜
    全員にかかわることを自分が病気だったからという理由で「やりません」と返信できる人とは友達になりたくないです。

    病気でとりまとめが難しかったのであれば、他の人に頼むとか家族に代理で返信してもらとかして責任を持ってとりまとめるものです。「やりません」などという返信はしません。そんな返信したら「クラスの人たちから非難を受けること」が容易に予想できるからです。クラスの人のためではなく、自分自身の名誉が大事だからしません。

    こういう予想が出来ない人は、どんなミスをやらかすかわからない。
    また都合が悪ければ嘘をついてごまかす性格のあらわれですから、どんな嘘を付かれるかわからない。
    中学校でリセットされたら事情を知らない人と仲良くなれると思っていることも認識が甘すぎです。

    とにかく仲良くなるなんて無理です。

    トピ内ID:2930465328

    ...本文を表示

    レスするか迷いましたが

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    事情を知らない人なら…とのことですが、
    同じことの繰り返しになるかもしれないと思いました。

    トピ主さんは、役員の時のこと、なぜ周囲から距離を置かれたか分かっていませんよね、きっと。
    「イベント自体は済んだのに」と言うくらいだし。
    もしかして、昔から、本人は気付いていないだけで
    個人の考えだけで勝手に物事を決めたり返事をしたりということはなかったでしょうか。
    例えば上司の判断を仰がなければいけないことだと注意をされたことはなかったでしょうか。
    また、言葉通りにしか物事を受け取れないということはありませんか。

    事情を知らない人は、初めは仲良くしてくれるかもしれませんが、
    役員の時になぜクレームになったのか、イベント自体が終わっても距離を置かれたままなのはなぜなのかを理解できていないと、同じように距離を置かれますよ。

    トピ内ID:1939649513

    ...本文を表示

    トピ主さんらしく

    しおりをつける
    🛳
    通りすがり
    >「うちはやりません」と返事をしました。ところが、それはクラスの皆さんに相談して決めないといけなかった、と後でクラスのママさんから責められました。
    私はただの連絡係で、私には決める権利はなかったそうです。
    そういう段取りの話はメールをもらってましたが、あまりメールは確認しないので、気付いていませんでした。

    自分の具合が悪かったので、クラス行事の開催を独断で断る。
    100人中99人は、トピ主さんみたいな判断はしません。
    事前にしっかり説明されなくても、です。

    トピ主さんはトピ主さんらしくママ友がいない方が、トラブルなく穏やかに過ごせると思います。
    仲良くならない方がお互いのためです。

    高校受験の情報収集は塾を利用しましょう。

    トピ内ID:4029422467

    ...本文を表示

    元々あんまり人脈が無いよね

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    小学校で新たにママ友ができる事も少ないと思います。皆、幼稚園保育園、もしくはその前からの知り合いだったり学校外で習い事でつながっていたりです。
    つまり、トピ主さんずーっとそういうお付き合いを疎かにしていたから「顔見知り」から進展しないんですよ。
    中学まできちゃったら、それはもうママ友なんてほぼ無理です。ほとんどの方がそれなりに友達や情報収集できる仲間を獲得しています。もちろんポツンの方もいますが、そういう方は自ら望んでポツンであってソツなく誰とでも一定の距離があるだけ。ロクにお付き合いもせず受け身でいたならポツンになって当たり前です。
    まぁ一番の問題は、4年時の事件でしょうね。
    今時、役員になったからって独断で決める権限があると思う人がいる事にビックリです。そして理由が「頭が痛くて寝込んでてメールも見てなかった」からとは、トピ主さんが思ってるよりクラスメイトのママ達は大騒ぎになってたと思います。金輪際関わりたくないと思われて当然。トピ主さんにそこまでの自覚がないのにもビックリです。悪いと思ってないんでしょうか。

    中学で他の小学校からのママがいたとしても、とっくに小学校つながりでママ友などいるでしょうし、面談の事をそれほど親しくない人に聞かれたら警戒します。保護者が学校で会う事も少ないので、そもそもママ友になるキッカケもないのでは?

    トピ主さんはママ友ではなく職場や趣味の場で子供つながりじゃない友達を探す方がいいと思います。中学以降はどんどん親離れしていくので新たに子供を介した仲良しママ友はできません。子供を介さない、ご自身の友達を作る方がまだ望みはあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3307459813

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    自分が自分を理解する

    しおりをつける
    🙂
    白熊
    トピ主さんは自分が子供の頃から
    人間関係で悩むような事が多かったのではないでしょうか?
    自分以外の人がどう考えているかを推測する事がとても苦手なんじゃないでしょうか?

    PTAの役員やママ友のお付き合いは、そのような事が上手くできないと難しいです。

    正直言って、二分の一成人式を「やらない」と返事をしてしまった件だけを聞いたら、完全にヤバい人です。「やらない」という決断のその先を推測できなかった、意地悪をしようと思った訳ではないんですよね。

    中学でもPTAの役員や子供の部活の保護者会などで他の保護者さんと交流があるかもしれませんが、お友達を作りたいなら、まずは自分はそういう部分が苦手であることを先に話して、役員などでも決められたことを実行する側の係を引き受けた方がよいと思います。

    トピ内ID:3396067709

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    う~ん・・・難しいかもね。

    しおりをつける
    🙂
    みさ
    >それなのに、まだ許してもらえてないみたいです。

    許す許さないの問題じゃないのですよ。
    この件をきっかけに「この方とはプライベートなお付き合いは出来ない。挨拶程度で深入りしないでおこう」と線引きされただけです。

    それに、修学旅行についてとかならわかるけど、個人面談の情報などを聞くのは、幼稚園時代からのママ友でも嫌われる素になると思いますよ。そういうことがよくわからないタイプなんですかね?

    他の小学校からの保護者の方に自分から動いて仲良くするしかないと思います。それでも中学からだと余程気が合う人でないと、小学校からの繋がりには敵わないと思います。

    トピ内ID:5277492622

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    つくし
    レスを読むと、二分の1成人式のときのことは、私が悪いということなんでしょうか。とりまとめのママから送られてきたメールは、開催についてのアンケートで、そこに、開催を希望するかどうかと、希望するならお手伝いに参加できるか、みたいなやつだったので、希望しないと返事しただけです。
    クラスの皆に転送して結果をまとめることは最初に書いてあって、偏頭痛だったのでメールを読むのも辛く、読み飛ばしてしまいました。
    わざとじゃないのに、アンケートメール届いてないのに、うちのクラス、辞退したことになってるけど、いつ決めたの?と怒られて、誰もかばってくれませんでした。

    トピ内ID:2751137676

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    何も情報がないので困ってます

    しおりをつける
    😣
    つくし
    先週は入学式で、予定表は6年生のときに貰ってました。そこに書かれてた通りに行ったら、時間も場所も、違っていて、親も一人だけと。主人が残ったので、他の保護者には会えずにいます。お休み中にどんな風にしてるのか、聞きたいけど、聞ける人がいません。
    勇気を出して、6年間同じだったママに、メールしたら、その子は私立で公立のことはわからない、と言われました。
    公立の子に聞いて、と頼むのは無理でしょうか?

    トピ内ID:2751137676

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    失礼ですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    ご主人や、信頼出来る友達、ご両親に、トピ内容を話して、自分のどこが悪いか聞いてみてください。多分自分に不利なレスも、メールと同じようにめんどくさいから読みませんよね?

    ふだんから人の話をちゃんと聞いて、理解出来ていますか?わからないことは質問していますか?申し訳ないけれど、今までどうコミュニケーションを取ってきたか疑問です。ご家族やママ友関係ないご友人は、コミュニケーションについて、誰も指摘しなかったですか?

    2回目のレスですが、主のみだけでも

    ※みなさんのレスも謙虚に受けとめ、自分のものにして成長しようとしない。
    ※役員の仕事の際は、失敗を言い訳をしたあげく、「周りが悪い」と責任転嫁。
    ※そのくせ人の情報を詮索したがる

    と、かなり印象が悪いのですよ。他人の気持ちを考えたり、察する能力が、著しく低いと感じます。友達どころか、親しく関わりたくなるには難しいでしょう。

    もう一度聞きます、なぜ他のお宅の過ごし方を知りたいのですか?自分やお子さんで考えられませんか?

    発言小町をのぞけるなら、ホームページ見れますよね?情報は学校のホームページにかいてありませんか?

    あなたのしている事は、正直にいいましてかなりおかしいです。

    トピ内ID:0394053867

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    他人の家の

    しおりをつける
    blank
    てん
    休み中の過ごし方が、何故そんなに気になるのでしょう?
    トピ主さんの思ったように過ごせはいいと思いますが。

    トピ主さんに親しい友人ができないのは、やっぱりPTAの時の「やらかした」事が原因かと思います。

    「具合が悪かったから仕方がない」「わざとじゃない」と、全く自分は悪くないと思っているから、トピ主さんのクラスの保護者も、他のPTAの方達も呆れているのだと思います。

    多分、その調子で他にもやらかした事があるのでは?

    学校の事は学校かお子さんに聞けば、大体の事は分かります。
    休み中に何をすればいいのか分からないなら(課題があるのか等)、学校に電話して、問い合わせてみて下さい。

    トピ内ID:7699197956

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    他力本願はやめましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >お休み中にどんな風にしてるのか、聞きたいけど、聞ける人がいません。

    これ聞いて何になるんですかね?
    中学生なら予習復習している子もいれば、ネット、読書、ゲーム、テレビで楽しんでいる子がいるくらいでは?小学生みたいにもう親が何か楽しいこと考えてしてあげるとかしないでしょうし。

    >公立の子に聞いて、と頼むのは無理でしょうか?

    何で私立に行った人に頼むのですか?学校のことを聞きたいなら学校の直接問い合わせればいいだけですよ。

    それにしても入学式の情報が入らないってあります?
    卒業した小学校を通してとか、入学予定の中学校からとか、メール連絡網ないのですか?学校のホームページをきちんとチェックして下さいとか言われませんでしたか?以前のようにメールきちんと見てないとかではないのですか?

    トピ内ID:5277492622

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    もういいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    高校生の母
    二分の一成人式で信頼を失ったことは
    、もう消せない事実で、貴女はそれも
    気づかないまま?堂々と卒業まできたのだし、もうなんともならないです。

    中学校の情報は学校ホームページを
    見ましょう。入学したら学校からの
    メールとかプリント(これは子供が
    渡してくれなかったりする)とか、
    子供達がクラスや部活でLINEグループを作るので、何も困りません。

    働いている人も多いし、学校行事は
    一人で、あるいは夫婦で来て
    さっと帰るのでママ友居なくても
    大丈夫です。

    我が家は小学校高学年で転校してきて
    ほとんど知り合いいないけど大丈夫
    です。会えば挨拶やLINEで何か聞く
    程度の人はいるけどランチも行かない
    し、誰がどこの学校行ったとかも
    知らないです。

    私も小学校高学年で役員やりましたが
    一緒に役員をした人は、ここには書けないけど、なかなかスゴいことやってくれました。
    でも私立中学受験されたので、もう
    会うこともありません。

    中学三年間はあっという間、塾の
    情報などは人に頼らず、親自身で
    我が子に合ったところを選んで、
    高校受験も成功してます。

    もう済んだことは諦めて、でも
    中学もPTAはありますし、今後は
    失敗しないよう、仕事とかして、
    ひっそりコツコツ静かに真面目に
    生きて行きましょう。

    いまはコロナの問題もあるし、
    ホントに中学生のママさん達で、
    そんなに集まっているヒマな人は
    いませんよ。大丈夫です。

    トピ内ID:1089387507

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    他人に頼ろうとするから困る

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    他の方も仰ってますけど
    学校のHPとか見ました?
    それにお子さんも誰とも繋がってないんでしょうか。

    私もママ友と呼べる人はいませんけど
    困る事なんてなかったけどな。
    他の子が休み中にどんなふうにしてるのか、わからないと何が困るんですか?

    「私立だから公立の事はわからない」って・・・
    正直これは私立だからとか公立だからとかじゃないのでは。
    つまりトピ主さんとはもう雑談とかする気もないって事かと。
    そのママさんに「公立の子に聞いて」なんて言ったら
    間違いなく更に距離を置かれると思います。
    面倒なんですよ。

    トピ内ID:3810733667

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    うちは二人目が中学で転校したのでそのあとママ友らしい人も出来ず、部活や学校の情報がわからず子供任せ。ですから何となく情報交換や雑談したりする相手が欲しいなというお気持ちはよくわかります。
    高校ではくじで役員になりましたが他の方々のように仲良くはなれませんでした。転居前のママ友とは繋がっていたので新しく頑張る気になれなかったのもありますが

    役員のエピソードから主様はわりと世の中のことに疎そうだなと思います。人はやはり自分に何かを与えてくれる人、魅力を持っている人と付き合いたいと思うもの。ミスが多い人はそれだけで信用されない。ミスをカバーできるほどの魅力がないと。ご自分のどんなところがいいところだと思いますか?

    それでも皆さん大人ですから、余程嫌われていない限り一度くらいはランチに付き合ってくれたりはしますよ。そのなかからお互いいいと思える相手に出会えるかです。相性というのはあると思います

    でも流石に子供が中学くらいになると難しいかもですね。情報は学校から直接とるかお子さんに聞きましょう。小町できるのですからネット環境はあるわけですよね。今時重要な連絡はHPからが主流です。それと今の状況から入学式に変更がありそうなのは予想されたはず、そういうところにアンテナはらないと。受け身では情報が入らない時代です。メールや電話でもただ待っているよりいいですので自分で動いて。人のせいにしていても何一ついいことはありません。くれている情報すらきちんと取り込めなようでは先々苦労しますよ。与えられた情報はよく見ること、欲しいものは自分で取りにいくこと。お子さんも同じです。頑張ってください

    トピ内ID:3419593478

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    諦めるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ハルマキ
    >二分の1成人式のときのことは、私が悪いということなんでしょうか

    数年経って冷静に考えても、皆さんにこれだけ言われても理解できないどころか理解しようとする姿勢もないんだから人づきあいが無理だと思います。
    頭痛で大変だったんだから仕方ないんでしょ。トピ主の中ではそれだけにしか思ってないんだから、もうどう言っても通じないですよね。

    世間がこんな事態ですから、卒業式や入学式もどんどん変更になってるんです。ネットがある環境で知らないわけはないですよね?
    トピ主がどちらにお住まいか知りませんが、日本中が休校になったり自粛になったりしてるこの時期に入学式を控えた子がいて何一つ調べず卒業前にもらったプリントしか見てないなんて。呆れます。

    二分の一成人式の事もそうですけど、子供の為に自分で調べる事は一切しない姿勢がもう母親たちからは受け入れられないと思います。無理です。
    悪いと思わないどころか許してくれない庇ってくれない周りが悪い、その考えで数年経っても変わらないのなら、もう一生子供繋がりの友達は諦めましょう。

    普通の親は子供の為に、できる事はしてやろうと一生懸命です。だから情報共有したり助け合ったりしてるんです。こんな時だから入学式の事も必ず調べるんです。当日まで知らずに間違える人なんていませんよ。どうやったってそんな人と仲良くなれると思えない。
    私立に進んだ人に頼むなんて迷惑なだけです。自分でネットを駆使して調べるくらいの事がなぜできないんでしょうか?

    トピ内ID:8835273591

    ...本文を表示

    自分で動く!

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    うちにも新中1の子供がいますが、指定された入学式の前日夕方に中止の指示がありましたよ。

    臨時保護者会の開催が急遽決まったのに、やはり3日前に中止の指示がありました。

    指示と言っても学校からのお知らせメールを自ら登録した結果であり、そこから随時情報を得てるし、学校のHPも毎日チェックしてますよ。

    教科書の配布だって学校のHPで知りました。

    今は緊急事態ですよ。日々指示の内容が変わっているんです。

    入学式の場所も時間も知らずにまんま行っちゃうなんで、驚愕なんですけど。

    自分で情報を調べなくてどうするんですか?周りが教えてくれないから仕方ないみたいなこと言ってますが、冗談じゃありませんよ!自分でやるんですよ自分で!

    そしてママ友はお互い様が大前提なんですよ。トピ主は相手に何をしてあげられますか?

    運動クラブならママ友同士協力しながら分担するし、放課後遊びならお互いにの家を行き来させたり、PTA活動なんてそれこそ協力しないとやり遂げられませんから、お互い様は必須です。

    トピ主は何も協力してこなかったでしょ?なのに情報くれるママ友が欲しいなんて、ちょっと図々しいと思います。

    トピ内ID:5919081249

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    自分から行動しましょう。

    しおりをつける
    🐷
    焦らない焦らない
    待ちの姿勢が今の状況を作り出してますね。
    口あけてたって誰もエサはくれませんし、エサを投げ込んでくれたのにエサと気づかず、吐き出しているような状況です。

    別に一人でもいいような気もしますが、一人が嫌なら自分から行動しましょう。

    今後メール交換できたら、どんどん相談メール送ってみたらいかがですか?
    ただ、何が言いたいかわからないメールだけは送らないでね。
    ちゃんと、こう言う不安があるからこう言う事聞きたいって感じでのメールは必須ですよ。

    トピ内ID:7189131715

    ...本文を表示

    悪くないとは思ってません

    しおりをつける
    😣
    つくし
    ちゃんとメールを読めなくて、ごめんなさいと思っています。でも、事情を話したのに、責められたのだからお互い様、と思っていました。

    入学式については、小学校からメールが来てましたが、もう卒業したので関係ないと思って開いていませんでした。中学校のホームページを見るなんて、思いつきませんでした。皆さん見るんですね。
    でも、ママ友がいたら、私がうっかりしていても教えてくれますよね?

    子供は特に親しい友達もなくて、ずっと家でゲームしてるだけです。
    本当に、あと1ヶ月近くこんな生活でいいのか、不安です。
    入学式のお便りには、特に宿題も載ってないからいい、と言ってますが、もし情報共有できたら例えば、1単元は予習してるとかわかれば、子供にやらせられるので。

    私立のママに頼るのはダメ、らしいので諦めます。いつも沢山のママに囲まれていたので、色々知ってると頼ってしまいました。

    トピ内ID:2751137676

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    メール登録したの?

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    多分、入学等の手続き説明書類の中に、メアド登録の事が書いてあっただろうと思うのですが。
    我が小学校では「入学式と始業式前日の夕方に、入学式と始業式中止の一斉メール」が届きました。
    …それだけですよ。
    今こんなに混乱している状況の中で、何百人といる小学生全員に個々に連絡が取れる筈が無いです。

    もしかしたら、トピ主お得意の「偏頭痛で読んでいなかった」ですか?
    登録の案内自体、読んでいなかったのでは?

    お子さんが自ら動ける筈がないのですから、親であるトピ主さんがしっかりしなくては!
    今の子育ては「親の情報戦」です。
    人に頼らず、自ら動きましょう。
    トピ主さんの「が」必死で動けば、結果は付いてきます。
    他人頼り、他人任せ、無責任…ではこの先益々孤立してしまいますよ。

    トピ内ID:0215693825

    ...本文を表示

    情報が欲しいのでしょう?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    どうして学校から来たメールを読まないんですか?
    HPなら頭の痛くないときに読めますよね?

    友人がいないならいないで、自分で情報を得る努力をしましょうよ。
    仮に友人ができても、欲しい情報をあちらから全部提供してくれるような都合のいい人は現れませんよ。

    説明するのも面倒だから何が悪かったのかは書きませんが、2分の1成人式のエピソードを読んだだけで、あなたにお友達を作るのは無理だろうなとわかります。

    情報は自分で探す。
    今は、それができる時代です。

    トピ内ID:6902682695

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    むり

    しおりをつける
    blank
    ぎょみん
    あなたに友達はむりです。わりきって一人でやっていくしかない。
    せめて迷惑をかけないように、ホームページはしっかりみてください。
    謝ったのに責めたからお互い様?
    勝手にお互い様だと思ってるだけ。みんなはあなたのしたこと、忘れません。
    自分の失敗をカバーすることもしなかったんだから。
    友達がいないので、あなたが間違っても教えてくれる人はいません。連絡ももらえません。私立の人に頼るのもやめてください。
    なぜあなたのために私立のママが公立のママに橋渡ししなきゃいけないの?
    私立は私立の保護者繋がりが新しくできるから、もう無理です。
    あなたと子供はそっくりです。
    なおせないなら、学校関係は夫にやってもらったらどうですか。その方が他の人に迷惑をかけなくてすむんじゃないかな。

    トピ内ID:6393852935

    ...本文を表示

    だめだこりゃ……

    しおりをつける
    blank
    花木蘭
    >ちゃんとメールを読めなくて、ごめんなさいと思っています。でも、事情を話したのに、責められたのだからお互い様、と思っていました。

    あのですね、そういう考え方は「自分は悪くないと思ってる」事に他ならないのですよ。

    トピ内ID:8612019101

    ...本文を表示

    どこがお互い様

    しおりをつける
    🙂
    ハルマキ
    >ちゃんとメールを読めなくて、ごめんなさいと思っています。でも、事情を話したのに、責められたのだからお互い様

    意味が分かりません。
    コッチは理由も話して謝ったのに責められたんだから、プラマイゼロって思ってるの?トピ主には正当な事情と思えても、トピ主以外の全員は納得できない理由なんです。
    「頭痛で寝込んでたからメールが読めなかった」は到底納得できる理由ではないんですよ。「私はただの連絡係で、私には決める権利はなかったそうです」と書いてる通り、自分勝手に解釈してクラスの行事をぶち壊しにするところだったんですよ。
    それなのに、他の人が仕切って無事にできたんだからいいじゃない、謝ったのに責めたんだからお互い様じゃない、なんでそんなにヘラヘラしてられるんでしょうか。悪いなんてこれっぽっちも思ってないでしょう。

    入学式の件だってそうです。
    >小学校からメールが来てましたが、もう卒業したので関係ないと思って開いていませんでした

    自分勝手な思い込みです。確認しようともしない。2年前と同じ間違いしてるじゃないですか。よく見もしない、考えもしない、調べもしない、自分勝手な解釈で「知らなかった」「見てなかった」と言い訳。
    中学の先生にも奇異に映ったでしょうね。ありえません。


    >ママ友がいたら、私がうっかりしていても教えてくれますよね?

    無責任で何も考えてなくて言い訳ばかりの人とは仲良くなりません。だって、トピ主は助けてもらうとか教えてもらうのが当たり前と思っています。
    自分ができない事、失敗した事は「ごめんね~」で終わり。デキる人に全部尻ぬぐいしてもらっても感謝すらない。反省もしない。するのは言い訳ばかり。
    そんな人と誰が友達になりたい?
    親がそんなだからお子さんも友達作れないのでは?トピ主は人づきあいの大事な部分が欠落しています。お子さんも同じなのかもしれませんね。

    トピ内ID:8835273591

    ...本文を表示

    ママ友がいても

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    入学式の件なんかは教えてはくれませんよ?
    だって与えられている情報は同じです。主様も自分と同じだけのことは知っていると思いますから。
    教えてくれるとしたら主様が自分から相談した時ですが、これで大丈夫と思い込んでいたら相談なんかしないからそのまま突き進んで終わりです
    入学式の服装に悩んで相談して返事もらえても時間なんかは運良くでるかわかりません

    困った時に相談する相手が欲しいのはわかりますが困ってないことは間違えていても確認にいかねば誰も注意のしようがありません

    事務関係は学校なり統括する部署(ここの判断も大事)に聞けるのでそこ活用です
    お泊りの服装くらいまでなら説明会で聞く人もいます

    そうでないどうでもいいようなこと(面談とか)は雑談だからママ友でないとできないですがそれこそ知る必要もないし相手もあまり知られたくないことですよね

    主様は情報の分別や取り込みが苦手なのでは
    疑問を持つべきところで持たず大したことでないことに気をとられているというか

    どうでもいい雑談する友達が欲しい、と大事なことを聞く相手が欲しい、は分けないと。
    後者は関係機関を探して自分で情報を取りに行けばなんとかなります

    前者はね…役員なのにクラスの行事をやるかどうかをいかに読んでいないとはいえ自分の一存で決められると考える人だとひかれがちでしょうね。考え方の合う人と友達になるものですから

    同じような考え方の人に会えるといいですね

    トピ内ID:3419593478

    ...本文を表示

    お世話をしてくれるママ友が欲しいの?

    しおりをつける
    🙂
    井の中
    自分がうっかりしてたらママ友が教えてくれますよね?って…

    ママ友にそんな義務も暇ないですよ。
    というか他人に何を期待してるんですか?

    これだけ言われても自分の非を認めれず、自分の怠慢を棚に上げて自分は悪くないと言い続ける。

    こんな人とママ友になりたくないです。
    ママ友が欲しいなら言い訳ばっかりしてないで周りの意見を聞いてください。

    トピ内ID:4939348196

    ...本文を表示

    こりゃダメだ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >でも、ママ友がいたら、私がうっかりしていても教えてくれますよね?

    いくら仲良しのママ友でも、相手がうっかり読んでないだろうなんて思いつきませんって。学校からのメール連絡は各保護者の責任ですから、普通の人は読むんですよ。読まない人がいるとは思いもしません。そこまで面倒みないですよ。

    そもそも、卒業生に学校がわざわざ関係ないメールを送るわけないでしょ。関係あるから送っているんですよ。


    >例えば、1単元は予習してるとかわかれば、子供にやらせられるので。

    これは他の子がやっているからとかじゃなくて、自分で判断しましょうよ。
    この子はやってるけど、あの子はやってないという情報があったらどうするの?このくらいは親子で判断して下さい。


    どこの地域は知りませんが、うちも新中学生ですけど、宿題も出てますし田舎ですけどネットでライブ授業してますけどね。

    うちは物品販売の時に、中学校から「小学校からのメール連絡網を引き続き中学校用に登録して下さい」っていう手紙が渡り、翌日には中学校の方から色んなメールが届いてますけどね。それまでは卒業した小学校を通してメールがきていましたが。入学式の資料とか、物品販売の時とか、小学校からの連絡とか、何かしら中学校からあるはずですけどね。きちんと今まで渡ったお手紙や資料、メールなど見直してはどうですか?

    トピ主さんはもうママ友さんがどうこうの問題じゃないですよ。高校受験とかでこの手のミスしていたら取り返しつかないですよ。ママ友を作る前に、学校からの連絡(メールや手紙、資料など)をきちんと読む習慣をつけた方がいいですよ。誰かに頼る前に自分で出来ることはして下さい。このままだと全部お子さんに返ってきますよ。

    トピ内ID:5277492622

    ...本文を表示

    気になる

    しおりをつける
    🙂
    小学校の保護者間でのお友達作りが出来なかった様ですが
    小学校~結婚するまでの友人関係はどうでしたか?
    今と同じ様な感じですかね?

    トピ主さんのレスを読む限りでは友達作りは難しそうな気がします。
    特に二分の一成人式の件の「お互い様」という認識はとても驚きました。
    相手からも責められたからお互い様って不思議で仕方がないです。
    中学校では変わりたいとの事ですが中学に入ると親の付き合いも
    だいぶ減りますよ。

    トピ内ID:4855930781

    ...本文を表示

    お互い様ではない

    しおりをつける
    😨
    母2号
    自分のミスで、周りに迷惑をかけて、謝っても責められたから、お互い様なんてことありません。

    お互い様というのは、迷惑かけてかけられてが同じ程度で同じ頻度である時です。

    理由があれば、大きなミスをしてもよいとお考えなのも、誰にも理解も共感もしてもらえません。

    偏頭痛が酷くて読めないなら、他の人に読んでもらう。自分で読んだなら、キチンと読む。誰でもそうすることをしないと嫌われます。

    小学校からのメールだから読まなかったのは、トピ主さんだけだから、1人だけ間違えたのですよ。ごもっともな理由ではなく、トピ主さんのミスです。

    しっかりできない自分のフォローにママ友を利用しようとするのは、おかしな考えですし、
    自分のいい加減さを許して棚上げにしてしまう性格では、うまく付き合える筈はありません。

    失敗して迷惑かけたら、お互い様ではなく、怒っている相手には嫌われたのだな、申し訳ないなという気持ちをもつものです。

    よいところもあるとは思いますが、凄く嫌な所があると友達にはなりたくないものだから、直した方がいいですよ。

    トピ主さんのような言い訳は、自分は無責任でいい加減なんですというのと同じなんです。

    トピ内ID:6593144337

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    くま
    友達から教えてもらうことばかり期待しないで、自分から行動しましょう。
    友達が欲しいなら自分から話しかける。
    学校の情報が知りたいなら関係ないと思わずメールを読むなり、自分でホームページ見て確認するなりできるはずです。

    中学校の入学式でメール登録のお手紙もらいませんでしたか?
    中学校の登校日や課題のことなど、メールで連絡が来ると思いますけど。
    まさか関係ないと思って登録してないとか言いませんよね?
    うちにも公立中に行っている子どもがいますが、登校日に学校からの課題を持ち帰ってきましたよ。

    トピ内ID:6397853117

    ...本文を表示

    自分で考えてください

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >ママ友がいたら、私がうっかりしていても教えてくれますよね?

    教えません。
    誰もが当然知っているはずの情報を、あえてママ友に教えたりしません。
    「学校からメールが来てたけど、ちゃんと目を通した?」といった声かけを期待しているのですか?
    そんな行動は、普通は失礼すぎてやりません。

    >もし情報共有できたら例えば、1単元は予習してるとかわかれば、子供にやらせられるので。

    なんでもかんでも他人に合わせたいんですか?
    みんなが予習してなければ自分の子もやらなくていいと考えるんですか?

    うちも子どもが休校でずっと家にいますが、よそのお子さんの学習状況なんて尋ねたことないですよ。
    仮に誰も予習してなかったとしてもうちでは進めさせるし、
    よそのお子さんが異常なペースで先取り学習していたとしても、
    自分の子に適切なペースでなければ同じようにはしません。

    みんな、こんなことは誰かに聞いたりせず、自分で考えて判断しているんですよ。
    それができるのが大人です。

    ちなみにうちの子どもは、本人にあったペースで勉強した結果、
    今の学年の1学期分の学習が終わってしまいました。
    うちは無理に勉強させていないので自由時間も多いため、
    もっと勉強しているお子さんはさらに進んでいると思います。

    自分で考えられない、何も決断できないトピ主さんのような人のお子さんが、
    学校が再開したら勉強面で取り残されるんでしょうね。

    トピ内ID:9932251124

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    何がたりないんでしょう?

    しおりをつける
    😣
    つくし
    結局、私の何がたりないんでしょう?
    私から提供できる情報がないのは、第一子なので仕方ないと思いますし、二分の1成人式のことも今さら反省しても、どうにもできませんので。開き直るように読めるかもしれませんが、そうじゃなくて、悪かったとおもっています。二分の1成人式がそんなに大切と、知らなかったのもいけませんでした。中学校で当時のクラスのママさんに会ったら謝ります。他の小さなことも謝ります。

    役員の仕事のことは、細かいことはどこにも書いてなくて自分ルールでやって、注意されてばかりでした。いちいち言われなくても分かると、言われても、指示は欲しかったです。
    役員は連絡係だとか、小銭は自分の財布に入れない、とかボランティアの人には連絡するとか、そういうことは誰も教えてくれず、他の年の役員ママが失敗したときは皆怒らず笑ってたのに、私には厳しかったです。

    主人は私が専業主婦だから、世間慣れしてなくて仕方がないと言ってますが、この先も働く予定はないです。
    仕事の話がないと話題がつまらないと思われてる可能性もありますか。
    雑談も相談もできる友達が欲しいです。何もせずに諦めたくないです。

    トピ内ID:2751137676

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    このままだとママ友なんて永遠にできないよ

    しおりをつける
    😣
    ゆーなぎ
    あなたのレスだけでも、小町の中で「私で良かったら!!お友達になりましょうよ!!」なんて言う人は一人も居ないと思います。

    なぜだと思いますか?


    あなたは自分から何一つ動こうとしないからです。
    そんなに他人に頼ろうとする人は、たとえママ友グループの中に居られても、いずれはじかれます。

    そう言う人は、嫌われます。

    単元の事なんて、学校に聞けば良いじゃ無いですか。
    休校中でも職員は出勤していますよ?

    そういうことできないでしょ?と言うかする気ないんですよね?
    誰か教えて・・・・って一生やっていくおつもりですか?

    あのね。
    誰も教えてなんかくれないから。
    ここで、あなたの意識を変えないと、一生、今のまま年老いていくだけですよ。

    それでいいんですかね。

    トピ内ID:4414574599

    ...本文を表示

    無理ですね

    しおりをつける
    🛳
    divide
    中学では変わりたいと仰ってますけど
    ご自分を省みる事ができてませんから無理でしょうね。
    過去の出来事を知らない人なら大丈夫?
    いや、すぐにボロが出ると思いますよ。
    今だって私立の子のママさんに頼ろうとしてた。
    自分でどうにかしようと思わない。
    ママ友ができたら自分の至らないところをフォローしてくれるはずだと
    それしか考えてない。

    本当に変わりたいと思っているなら
    まずは自分で何でも情報収集くらいしましょうよ。

    予習はなかなか自分だけでは難しいかもしれませんから
    今だけ通信教育を受けてみるとか
    手立てはあるでしょう。
    そこで進路の情報なども得られるかもしれません。

    とにかく今のままではトピ主さんはずっと一人です。

    トピ内ID:3810733667

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    自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー豆
    トピ主さんのレスを読んでいると、ママ友作りは厳しいかなあ。
    片頭痛によるミスを責められたんだから行事ミスはお互い様と思ってる辺り、驚愕しかありません。

    もし中学になってから新しいママ友さんが出来たとしても、片頭痛を理由に必要書類を読まず、知らないから教えてメールばかりしていたら その内疎遠にされると思います。

    ママ友は情報交換ばかりしてると思ってるようですが、それだけでは無いですよ。お互い何らかの人間的魅力を感じてるからこそ、ママ友が成立してる訳です。情報くれくれママとは誰も関わりたくないです。

    自立心を持たなければ、中学校でも変われないでしょうね。

    トピ内ID:2827064623

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    娘さんに自分で聞くように言えば?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    もう聞ける年齢です
    もう、今から、ママ友は、半ば諦めて、お子さんが自分で友達や先生から情報を得るように考えた方が良いと思います

    学校のホームページもそうですが
    担任の先生に相談すれば
    家でどこまでやったら良いか教えてもらえると思います

    うちは小学生で進研ゼミをずーっと、やってますので、そこに合わせた進度で、教科書を見て教え、教科書ドリルを買ってきたので問題をやって、進研ゼミをしています。

    今はネット授業の塾もありますので
    休校で慌てて始めている人も多いと思います
    塾なら勉強のアドバイスも、お子さんに合ったものが得やすいと思います。

    周りの人より、お子さんと話し合って
    勉強はもちろん、運動も計画的にしないと
    体力も落ちていくと思いますので
    母親は子供の健康状態、精神状態を見て
    読書や映画の文化的な部分も話してあげてください

    トピ内ID:1590938217

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    逆に聞くけど。

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    小学校生活でトピ主が役員をした年以外、何を見ていたんですか?クラス役員の仕事振りは全く目に入らなかったのですか?

    何も分からないではなくて、実際は代表がきちんとメールで指示してるし、それをトピ主が読まなかったから起きたこと。

    二分の一成人式の重要性が分からなかったと言っても、役員一同が集まって行事の確認をするはずだし、新年度には学校から年間の行事計画をもらうでしょう?

    役員を引き受けた以上、責任を持って仕事を終わらせる意識はなかったのですか?それがあればメールの見落としなどあるはずがないです。

    頭が痛くて重要なメールを無視してクラス全員に迷惑を掛けたり、今回の緊急事態で行事の変更が日常茶飯事なのに、自分から情報を得る努力を全くしなかったり。

    正直に言ってください。何事も特に子供のことも興味が全然湧かないのではないですか?自分から積極的に動くことが苦手で、今までは周りが何となく動いてくれたからやって来れたけど、突然そんなこと言われても何をしていいのか本気で分からないのではないですか?

    多分親が手取り足取り前もってやってくれたんですね。今まで頭を絞って考え行動したことがない。学校も結婚も全部実親がお膳立てしてくれたのでは?

    就職も親がしなくていいと言ったので家事手伝い、結婚も何となく流されて、子供が小さい時は実母にがっつり手伝ってもらった感じですか?

    学校の予算を個人財布に入れるなんて、社会に出たことがないから非常識とは考えなかったのでは?

    今までは何とかやってこれたかも知れませんが、今度は受験が控えてますよ。特に私立の受験は母親の活動が必須です。どうしますか?子供の将来に関わることですよ?

    トピ内ID:5919081249

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    専業主婦のスキルですよ?

    しおりをつける
    😨
    母2号
    専業主婦の友達は沢山いますし、私も専業主婦です。幼稚園から中学まで、数々役員してきましたけど、トピ主さんみたいな叱責を受けるようなことはなかった。

    ご主人のいう世間慣れしていないから仕方ない?
    違うと思う。

    専業主婦は、家事育児が仕事です。近所付き合いも親戚付き合いも。本来、手際、組み立てスケジュール管理、気配りのプロのはずです。

    トピ主さんは生育過程で、勉強以外の沢山の大事な事を学ばずに大人になり、何も1人ではできないのではないでしょうか。

    学生時代は友達と、個人的に親しく付き合えていましたか?何処かのグループには入れて貰えても、2人で遊んだり旅行に行こうといってくれる友達はいなかったのでは?

    親友と呼べて、今でも年に何度も会おうよといってくれる親友はいますか?

    習い事やボランティアでもして、人付き合いや気遣いを勉強されてたらどうでしょう。

    トピ内ID:6593144337

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    自分で考える力

    しおりをつける
    blank
    あど
    足りないのは、自分で考える力、思考力ですよ。

    2年前の事は、やり直せ無いから仕方ないです。
    ただ、良くわからないまま引き受けたならば、それこそ上の兄弟がいる人や、顔の広い人に相談すれば良かったのに。
    大概は、そこから、親しくなるとかと。
    お金の事とか一般常識が無いと思われていると思うので、役員とか係とか、あえてもうやらない方が良いです。

    学校関係の連絡はきちんと確認する。
    疑問があれば、とりあえずは先生に聞く。
    お子さんが安心して登校出来る様にしてあげてください。

    自分のお友達は、学校であえて作ろうとしない。
    あくまでも、同じ保護者の一人。
    保護者会等では、きちんと挨拶をする。
    色々きちんとしていれば、信頼も回復するかもしれません。

    お子さんの勉強の件ですが、小学校の復習は出来ていますか?

    「低学年のテストで、8割9割とれて無い子は、思考力無い子。
    考える力がないと、相手の気持ちを思いやる事も難しい。
    勉強なんて出来なくても優しい子になってくれれば良い、なんて無理ですよ。」

    かなり前にある人から言われた言葉です。
    私自身、かなり衝撃でした。
    でも最近つくづく実感しています。

    トピ内ID:2854471940

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    足りないのはコミュニケーション能力

    しおりをつける
    blank
    21美
    文章からだけの判断になりますが、傍からはわがままではないが、いわゆる空気を読まない自分勝手な人に見えると思います。
    このままの生活を続けると人との関係から得る知識もなく、物事の道理が分からない浮世離れした人になる可能性も。
    誰も教えてくれないと仰いますが、自分ルールで動く前にこれで良いのかと他者に聞いてみるのがコミュニケーション。
    中学校でかつてのクラスのお母さんに何年も前の事を謝ったところで困惑されるだけで何のきっかけにもならず、かえって変人扱いされるだけ。
    何もしないで諦めたくないという言葉には強い意志を感じます。働くことは視野を広げ社会性を身につける格好の場であると思いますが、その気はないようですので、学校のHPは隅々までチェックし知識を得て、今後の行事で誰かと小さな会話を積み重ねることではないかと思います。
    但し、雑談も相談も出来る友人作りのハードルは高いですよ。長く続けられる仕事を見つけてその中で気の合う人と出会うほうが、中学以降の母親関係の中にいるより確率は高いと思うのですが。

    トピ内ID:7845769456

    ...本文を表示

    私も似たようなものだけど

    しおりをつける
    🐤
    アチャモ
    私も親しいママ友はいません。
    学校に行ってもポツンとしてます。
    でも共感できませんでした。

    私も専業主婦だから世間とズレてるかもしれないけど、トピ主さんほどじゃないです。
    親しくはないけど、連絡先を知ってる人や情報交換できる人は何人かいます。
    でも、頼る気はないですよ。
    教えてくれなんて連絡したことありません。
    どう考えても、学校からのお知らせやメールをきちんと確認しないあなたが悪いでしょう。
    役員での失敗もあなたが思ってる以上に、大きな失敗です。

    何もせずに諦めたくないなら、メールや印刷物は隅から隅までよく読んで理解する努力をしましょう。
    割り振られた役割があれば、それもきちんと理解しましょう。
    わからなかったら持ってる情報を全てご主人の前に出して聞いてみるのもいいかもしれません。
    きちんと理解できていたら、その内容が他の保護者との話題になりますよ。

    でももう中学生なんだし、保護者同士の付き合いも少なくなるんじゃないですか?
    お子さんが仲のいい友達と情報交換すれば済む話でしょう。
    友達が欲しかったら他で探したらどうですか?
    やらなくてもいいママ友付き合いなんかして、こじれたらお子さんの立場がありませんよ。

    トピ内ID:6291128995

    ...本文を表示

    皆さんのレスもきちんと読んでないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    結局トピ主さんに何が足りないか?って、皆さんのレスをきちんと読めばわかるでしょ?

    今までのメールと同じできちんと読んでないでしょ?

    専業主婦だからは言い訳にもなりません。世の中の専業主婦さん達に失礼です。

    ママ友さんを作る前に自分を見つめ直してからじゃないと、また同じことの繰り返しですよ。

    トピ内ID:2337988803

    ...本文を表示

    何が足りないか考えてみました

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    「自分はひとりの人として何ができるか」を考える力、行動する力、が圧倒的に足りないのではないでしょうか…。

    クラスの役員は、責任が伴う立場ですが、それを「知らなかった」で済まそうとしている辺りで、もうこれまでの人生で積んでおくべき経験値が足りないというのが見えてしまいます。

    もっともっと前に、それこそ小さい子供の頃から、「自分でする」という当たり前のことを身につけていられたなら、失敗つづきの上にそれを悪いこととも気づかずに勘違いして図太く人に頼り続けるような、誰からも敬遠されるような人にはならなかったのではないでしょうか…?

    トピ主さんがいま何歳かは存じ上げませんが、これまでの時間は取り返せないものですし、今目の前のことから「自分でする」という当たり前のことをやってはいかがでしょうか。

    ・中学校の情報を漏らさないように、ホームページやメールを含めた連絡を自分でちゃんと確認する。(うっかりしたら誰かに頼る、ということ考えていたらアウトですよ…!)

    ・子供と何をして過ごしたらいいかを考えたり調べたりする(みんながやっていることを教えてくれたら同じことをする…という頼り切った思考はアウトですよ!)

    そもそも、子育てって、親として「責任」をもって我が子に大切なことは何か、我が子は他のどこの子とも違う個性があるのだから、この子に一番あったものを与えてあげたい…と考えて行動しませんか?
    親としての自分が、子供のためにどのようにするか、そんな当たり前のことくらい自分で考えてみたら如何でしょうか。

    子供のために、ママ友(情報源)をつくる、というようなどこかの誰かに代わりに考えてくれくれ~と頼るような思考ではアウトですよ!

    「自分でする」というのは、普通の人にとっては、ごく当たり前のことなのです。

    トピ内ID:8214054885

    ...本文を表示

    やめたほうが良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    高校生の母
    中学で出会った時に二分の一成人式の
    ときゴメンね、なんて…今さら
    ですよ。辞めて。
    仕事の話なんてママ友にしません。

    ホントに中学ってほとんど親が行く
    ことは無いし、大丈夫ですよ。
    転校生の母の私が言うから大丈夫。

    だいたい、その悩みがなぜ今なのか
    不思議。転校もしてないんでしょう?
    幼稚園、小学校の間に悩むことでは?

    転校してきた我が家でも、学校の
    ボランティアをしてみたり、子供が
    小学校の運動部に入っていたので、
    練習試合を見に行って顔見知りに
    なったり努力しました。

    この先、仕事をすることもないなら
    ボランティアや習い事でもしたら
    良いのでは?
    それもあくまでも、その場限りの関係
    ですよ。一緒に作業や習い事をして
    雑談して帰ったら、家族のために
    丁寧に家事をしたり、植物やペットを
    育てたらいいと思います。

    おとなしい子供さんも中学三年間で
    身体も大きくなる。栄養ある食事
    たっぷり必要です。思春期の
    悩みにもぶつかります。
    進路も考え、塾にも通うだろうから、
    夕方は送迎したり、夕飯の支度も
    意外と忙しいものですよ。土日も
    お弁当持ちで練習や試合など。

    過ぎたママ友の悩みより、残り少ない子供さんに向き合う時間や、夫婦の
    時間を充実させたほうが有意義だと思います。

    トピ内ID:1089387507

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    😨
    ふむふむ
    トピ主様のレスを全て読ませていただきましたが、
    難しい
    の一言に尽きます。
    今までのご友人関係はどうだったのでしょうか??

    お子さんに兄弟がいようといまいと、皆長男、長女の小学校入学時は初めてのことばかりです。
    その中で学びながら、子どもと共に交友関係を広げています。
    私も役員はしましたが、皆さんをまとめるための役だという認識でおりましたので、トピ主様が注意されたようなことをしようとも思いませんでしたし、しませんでした。
    他の役員をされている方に相談や指示を仰いだりはされなかったのですか?
    そもそもメールも自己都合(周りからしたら偏頭痛なんて自己都合以外の何ものでもないですよ)で読まないのは責任感のなさの表れだと思います。
    また、誰かが教えてくれないから悪い、誰かが私に教えるべき...という考えが見え隠れしています。
    このような状況で知り合いを作っていくのは難しいと思います...
    他の小学校から上がってきても既にその小学校時代に友達関係ができているので、あえて声をかけたりは子ども同士が仲良くない限ないと思います...

    そして何より心配なのは、中学の入学式のことにもありましたが、学校からの連絡を自己判断で無視することです。
    トピ主様のご主人様はこのことをご存知でしょうか?
    今までも学校からの大切なお知らせをスルーしてしまったこともあるのでは?
    学校からのメーリングリストにご主人様にも登録してもらって、夫婦間で連絡を取り合うようにするべきだと思います。
    こういうメールがきていたねなんて連絡、親しい友達としたことはありません。
    それに友達から連絡が欲しいと言われても断りますよ...学校から連絡がきているのにきちんと読まないの?と...
    トピ主様が求めていることは家族の中でもできることだと思います。

    トピ内ID:6899326673

    ...本文を表示

    本当に悩んでるんだとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    takako
    つくしさんが欲しいのはママ「友」じゃないです。
    自分をフォローしてくれる、便利な相手が必要なだけとしか受け取れませんでした。
    「友」と名がつくからには、多かれ少なかれ両方に利がないと成立しません。それが物理的でも心理的にでも。つくしさんは相手にどんな利を与えられますか?
    すごい情報通じゃなくても、働き者じゃなくても、話し上手じゃなくても、相手に一緒にいたいと思う何かが必要なんだと思いますよ。
    他の人と同じことじゃなくても、つくしさんに出来ることを探してみてはどうですか?

    仕事が出来ない・・・と言ってしまうといい方が悪いのですが、頑張ってる割に結果が伴わない人の多くは視野が狭いです。そして、予測が甘いです。
    家庭内のことだったら、自分でフォローするだけ、後悔するだけですむことも、大勢の人を巻き込むときはそれだけではすみません。
    そして謝ってすむこともあれば、残念ながら謝ってすまないこともあるのです。

    まずは指示待ち人間にならず、自分で動きましょう。
    ちょっとした役でも周りをよく見て、相談しながら進めましょう。
    困ってる私を助けて!ではなくて、困っている人を助けられる人になれれば、きっと周囲も変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:1411498748

    ...本文を表示

    きつい言い方になります

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    無知って恥ずかしいことなのです。

    二分の一成人式の重要性も、役員の仕事についても、最初はみんな知りません。
    みんな初心者です。だから周囲にいろいろ聞きます。
    主さんも自分から動けば簡単にわかったことなんです。

    なのに主さんは「教えてくれればいいのに」という指示待ち人間。
    そのうえ自分勝手に動く。
    フォローするのは迷惑をかけられるのは周囲です。

    「わざとじゃない」としても許すか、許さないかは主さんではなく、周囲が決めることですよ。

    それが友達ができない理由です。

    主さんはかなりズレている。
    主さんとお友達になると、お世話係になることが目に見えている。
    そんな面倒なことに巻き込まれたくない。
    だから避けられるのです。

    中学では役員をやりましょう。
    そして自分から動いてください。
    どんな仕事があるのか、それはどういう内容なのか、何をするべきなのか。

    自分から聞いてください。

    「わからないから適当にやっておきます」は絶対にダメですよ。

    トピ内ID:2531706213

    ...本文を表示

    小銭は自分の財布に入れない?ネコババした?

    しおりをつける
    blank
    リボンの騎士
    >小銭は自分の財布に入れない、
    >そういうことは誰も教えてくれず、

    自分の財布に入れた小銭はどうしたの?
    凄く気になります。

    トピ主さんとは信頼関係が築けない。
    トピ主さんとママ友になっても、何もプラスにならない。
    トピ主さんはママ友に何を与えられますか?
    お互い様ができない人は、ムリです。

    トピ内ID:4017302827

    ...本文を表示

    やれるだけのことはしましょう

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    正直公立の中学で同じ小学校から上がってくる人が多い環境だと今からママ友作りは大変だろうなとは思います

    トピ主様に足りないのは周りをみる力、思い込みでなく総合的に判断する力ではないかと思います
    自分だけの閉じた世界にいて自分が欲しいと思う情報だけを自分が取りたいようにとるというか

    時々いるんですよ。私もその傾向はあるし子も一人はそうです。もう一人はアンテナが全方向にあるので持って生まれたものが大きく加えて環境でしょうね

    主様はもともと周りを見てない上に守られて続けて経験値がないようです

    主様の場合は世間慣れしてないどころか常識外れすぎ、中学生でも学級長はクラスの方針やお金を勝手に自己判断しません。上からの連絡を受けて伝えてまとめるのが仕事

    圧倒的に経験が足りなそうなのでお金の問題ではなく短期間でも外に働きにいかれたらどうですか?私は就職で家を出て、常識知らずで同期の女子には嫌われましたしママ友だってそんなにはできませんでしたが少しずつ「世の中とはこういうもの」を自分で体感して少しはましになったと思います。小学校のころは知っている程度だった人と中学の部活で一緒に役員をしてからは子供が就職した今も雑談や相談できる間柄です

    役員って学級長ですよね?うちの学校では長は二人でした。そうすると二人で相談しながらできるので主様のようなミスは減ります。仲良くもなれますし。初めてなら困惑するのは当たり前です、ただ主様の場合困惑する以前に自己判断で勝手に解決してますよね?知らないことを自己判断しないことです。仕事なら鉄則です。役員も仕事。

    まず自分で情報を取りにいく。初めてのことで類似体験がないなら上の立場の人に聞く

    頑張ってください!人として大きくなって積極的に動けば少ないなりに雑談する相手もできます。挨拶してくれる人がいるんだからそこから広げましょう

    トピ内ID:3419593478

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    諦めて

    しおりをつける
    blank
    ぎょみん
    あなたがほしいのは助けてくれる人。
    話しかけてくれる人。
    家庭の中では夫が助けてくれる。
    学校のことは誰も助けてくれません。
    係のお金をなぜ自分の財布に戻していいと思えるんですか。
    預かってるお金で個人のお金ではありません。それすらわからないのだから、ちょっと何か欠けてる人という印象です。
    申し訳ないけど、今さら謝られたって親しくしようというママさんたちは現れないと思います。
    ホームページみてチェックするのは夫に任せたらいかがですか。高校受験では必須ですよ。みなかった、聞いてなかった、知らせてくれなかったではすみません。

    トピ内ID:6393852935

    ...本文を表示

    中学からは親の出番は殆どない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりママ
    初めまして。
    トピ主さんの投稿、最新のレスまで拝見しました。
    色々と突っ込みどころ満載過ぎですし、私が言いたいことは他の方々が言ってくださっているので省略します。

    私は引っ越しの為、子供は中学校は誰も知り合いのいない学校に入学しました。今年4月から中3になりますがママ友一人もいません。学校行事で顔を合わせればちょっとした立ち話をする人はいますが、個人的に連絡は取った事ないです。
    それでも今のところ困ってないです。
    学校行事や持ち物など分からない事は子供同士LINEで連絡取りあって確認してますから。
    親の出番はありません。
    ただ、今回のコロナによる休校のような大事な連絡は学校からの一斉メールにて通知される事が多いので、メールの確認さえ怠らなければ大丈夫です。
    メールが届いた時に偏頭痛が発症していてご自身でメールを読むのが不可能なら、ご主人が帰宅後に代わりに読んでもらってください。

    お子さんの学習面についてですが、うちの地域は中学入学と同時に塾に入る子が多数ですので、休校中の今は塾からの課題をやっています。
    トピ主さんのお住まいの地域はどうか分かりませんが、塾を考えてみても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8911932147

    ...本文を表示

    受け身をやめる

    しおりをつける
    🙂
    わふわふ
    主さんが欲しいのはママ友ではなくて、お世話係じゃないですか。
    役員の仕事を誰も教えてくれなかった、指示が欲しかったと全て受け身。
    わからない事は周りに聞かないと手取り足取り教えてはくれませんよ、学校じゃないんですから。
    中学校の事もそうです。このご時世、スケジュールに変更があることは想像がつきますよね。
    疑問に感じた事はホームページを見るなり、自分から情報をとりに行かないと。
    主さんの場合、疑問を持つこと自体が難しいんでしょうか。
    ならば、ご主人に協力してもらって抜かりのないようにしないと、この先、入学願書の手続きなど、取り返しのつかないことになりますよ。
    この期に及んでもママ友を諦めたくないと言う主さん。面談で何を話した?とか修学旅行の服装は?とか、そんな話を中学でしたいんですか。情報だけ欲しくて親しげに近づいてくる人は嫌われますよ。私も面倒な思いをしましたから。
    皆さんのレスも響いてない様子。打たれ強いというか、めげない方なんですね。何を言っても無駄のような気がします。

    トピ内ID:5026621795

    ...本文を表示

    申し訳ないですが

    しおりをつける
    🙂
    はみがき
    トピックや主さんの補足レスを読んだ感じではあまり友だちにはなりたくないなという印象です。

    役員も頑張って立候補(?)されたのは素晴らしいと思いますが、軽く考え過ぎていたのではないですか?

    私自身は1/2成人式は別にどっちでもいい派でしたが、やはり大半の保護者が楽しみにしている行事です。
    知らなかったとはいえそれなりの行事なのにキチンとメールなど見るでもなく片頭痛を理由に不参加で決定してしまうなんて、かなり大胆な行動だったと思いますよ。
    保護者の方たちも前代未聞の出来事だったでしょうし驚いて、怒りもわいたと思います。

    何となく文章を読んでいると少し感覚がズレているように思います。
    悪いとは思っていると書かれていますが、あまり伝わってきません。
    知らなかったんだから仕方ないじゃない。謝ったんだからいいじゃない。という気持ちが透けて見えます。

    私立のお子さんのママに公立の予定を誰かに聞いてもらう発想なんて普通はあまり思い浮かびませんよ?
    よほど仲が良いならまだしもかなり図々しいと思います。

    受け身だわグループに入りたいわけではないわ何かの情報が必要な時にだけ私のことを気にかけて連絡してくれたり親切に教えてくれる友だちが欲しいなんて勝手だと思います。

    恐らくどこかしらそういう色々なことが雰囲気や感じで伝わっているから誰も近寄って来ないのではないですか?
    大人しそうに見えて書いていることは自己中だしワガママに見えます。

    中学校はまだ小学校の知り合いがいるから良いですが、高校はそうはいきませんよ?
    皆さん自分で学校に連絡するなりホームページをチェックするなり努力されてるんです。
    仲がいいママ友がいたとしてもまずは自分で出来る限り調べるのが普通ですよ。

    ちょっと他の人とは感覚が違うということを気にされた方が良いと思いました。

    トピ内ID:9294123873

    ...本文を表示

    社会人としての常識

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >結局、私の何がたりないんでしょう?

    一般社会人としての常識ではないでしょうか?

    PTAだろうと子供会だろうと組織の「役員」というものがどういう立場で、どんな責務と責任があるのかを理解していない

    公的なお金(自分のお金でない、組織で集めたり預かったりしたお金)は個人のものとは区別するのも知らない

    いや、もともとPTAとか子供会が何のための組織で何をするのかもわかっていない

    おまけに自分に送られてきたメールすら確認しない

    >役員の仕事のことは、細かいことはどこにも書いてなくて自分ルールでやって、注意されてばかりでした。
    >いちいち言われなくても分かると、言われても、指示は欲しかったです。

    上記のことは、いちいち言われなくても通常であればわかっていること、「常識」なのです

    もう

    >私から提供できる情報がない

    というレベルではありません

    トピ主さんと付き合うと、相手がその常識のなさに巻き込まれ常に不愉快な気分になるとわかっているからです

    どうかお子さんのために、きちんと保護者として学校生活の常識を身に着けてください

    トピ内ID:1152602854

    ...本文を表示

    精神的に自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >周りのママを見ていても、私ほどぽつんとしているママはいませんでした。

    別に良いじゃありませんか。

    >ぽつんとしている

    と言いますが、人間なんてそんなものですよ。

    堂々としていればいいし、寂しいとか恥ずかしいなどとはみじんも思いません。

    私は、余計な話などしたくないですもん。

    誰が私立に行こうが、自分には関係ないし、関心もありません。

    そんなことに心を惑わされ続けると

    本当に大切なことを見失うことになりますよ。

    もっと精神的に自立しましょう。

    トピ内ID:2120425948

    ...本文を表示

    親もう一人いる

    しおりをつける
    blank
    しっかり!お母さん
    いくら専業でもメールの字も見れないほどの酷い病状ならスマホごとパパにパスですよ
    私はそうしました

    あなたもそうしてたら他のママさん達、これはおおごとだわ、って何倍もの力でパパさんを支援し、またはどなたかが首尾よく引き継いだとおもう

    非常時なのでと、一度くらいパパに投げてもいいじゃん。多分、社会人であるパパのほうが無事無難に遣り過ごせたよ

    そこまで激しい偏頭痛でまさか、ご飯作りやら家事はしてましたとかないですよね?

    今、専業は少ないから父親も結構頼めば参加してるよ。なにも生まれたての育休ばかりが育児じゃない。他人に頼るなら夫に頼んでください。その方が近道とおもう、あなたの場合はね

    友達作りの回答になってないけど、とてもじゃないけど関わりたくない。わからないことはクラスの役員になった人にきけばメールで。明快に回答くれます

    用事の問い合わせなら、みつかります。でも友達はとても、難しいとおもってください

    トピ内ID:9127289878

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    東京女児
    他力本願な人だなぁというのが読んで最初の感想。
    開き直ってますよ、ご自身の悪いところを直そうとしてないもの。
    常に誰かが声かけてくれること、助けてくれることを期待してますよね。
    そういうとこですよ。

    トピ内ID:3308255694

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    子供のために

    しおりをつける
    😀
    さくら
    全て読ませて頂きました。

    無理してママ友を作る必要はないと思いますが、
    学校が始まったら授業参観などは、明るく爽やかな洋服で、表情で、周りの子やママにも挨拶をしては? 最初から連絡先交換とかしなくていいと思います。良い印象が続いていく中で、自然に連絡先を交換するような方が現れるかも?
    まぁ、現れなくても、悲しい気持ちになる必要もなし!

    そしてお子様としっかりコミュニケーション取ってあげてくださいね。
    普段の会話で、学校や友達の事もいろいろと分かると思います。

    あまり思い詰めず、気軽に考えましょう!

    トピ内ID:6266487846

    ...本文を表示

    助けを欲しがってる人を助けてあげるとお友達になれる

    しおりをつける
    kitten
    大人同士でお友達を作る一番のチャンスは

    「助けて欲しがってる人を、自分の損は省みずに、助けてあげること」です

    引越しを繰り返している私が言うんだから、間違いないよ(苦笑





    もうちょい突っ込んで言うと
    主さん
    友達欲しいなと思ったら、
    主さんみたいに、にぎやかに楽しくやってる人たちを見てうらやましいがっていたら、ダメ
    そういう人は、困っていないし、新しいお友達を求めてもいない


    まずは周囲を見渡して、ポツンになってる人を見つけましょう
    ポツンの人は、寂しくて困っていたり、新しいお友達を欲しがってる可能性が、比較的高い


    2-3人は絶対いるから
    そういう人たちに順番に話しかけていくこと
    (もちろん、半分くらいの確率で、ポツンでいるのが好きな人も多いから、そういう人を長くわずらわせてはダメ。そこを見極めること)


    友達がほしくて、話しかけてくれるのを待ってるタイプに出会えたら
    自分のおうちにお招きしたらいいのよ


    ご近所に風邪ひいて困ってるママがいたら、助けてあげるのも良いし



    最初に話せた一人二人に拘らず、
    どこか行くたびに、これを繰り返していくと
    10人中2-3人くらいは気が合う人がいますから、大丈夫








    それから、携帯で毎日のニュースくらいは読みましょう!
    別に長く読まなくても、大きなタイトルだけ見ていくだけで、絶対違うから

    トピ内ID:1908644180

    ...本文を表示

    すみませんが

    しおりをつける
    😣
    つくし
    すみません。皆さんのお返事の意味が、よく理解できていないかも、しれません。
    結局のところ、謝るのもダメ、ママ友達を作るのも諦めた方がいいということでしょうか?

    情報くれくれのつもりは全くないので、私も助けてもらうだけじゃなく、ママ友が困っていたら助けてあげるつもりはあります。
    お互い様の気持ちは忘れていません。

    小銭のことは、三学期に担任の先生にお花をあげる習慣があって、一人ずつ、少額集めるときに、役員2人のどちらに渡してもいいので、全員ではありませんが何人かのお金を預かりました。そのときに預かったお金を入れるものがなくて私のお財布に入れたら、なんで封筒に入れたままにしないのかって、もう一人の役員さんに言われたことを言ってます。
    ネコババなんてしていませんよ。残しておくものと知らずに封筒を処分してしまったので、誰から預かったか解らなくなったので怒られました。封筒は個人名が書いてあったので、きちんとシュレッダーで処分したのに二人で金額の確認をする前に、私が帰宅して封筒処分したことも非常識と言われました。私にも言い分がありますが、これ以上怒らせてはいけないと思って謝りました。

    トピ内ID:2751137676

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    努力はしたくないが利益は得たい

    しおりをつける
    🙂
    もむ
    トピ主さんは自分は変わる努力(メールの確認をこまめにする・自分から聞きに行く・情報収集(HP)をする等)は一切したくないけど、ママ友から有益な情報を勝手に送って来て私のサポートをしなさいよ。という事ですね。

    トピ主さんの上げいている
    個人面談の話
    お泊り訓練の洋服の話
    私立中学いく子・公立行く子の話
    ランチ会
    役員の仕事のやり方
    なんでもそうですが、お互いに忙しかったり・体調悪かったり・介護があったり・仕事してたりしている中でやりくりの時間を捻出してコミュニケーションを取り情報を得たり、仲良くなって行ったりしているんです。

    トピ主さんは
    挨拶も自分からはしない
    役員の仕事も分からない事は聞かない(書いていないからと自分勝手にやる)
    HPやお知らせ・メールなどの確認は自分都合でおざなり
    なのに何で利益だけ得られると思えるのかが不思議でなりません。

    専業主婦で世間慣れしていないなんて専業主婦を馬鹿にしないでもらいたい
    専業だろうが兼業だろうがみんな我が子の為に必死で嫌な事も、面倒なことも、複雑な人間関係もニコニコしながらこなしてママ友とネットワークを結んでいるんですよ。

    役員の件は多分今更謝ってもなにも変わらないし、そんなことどうでもいいくらいもっとたくさんやらかしていると思いますよ、トピ主さんは。

    有益な情報を得たり、ママ友とランチしたりしたいならもっとアンテナを張って、自分から動いていかないと無理です。

    そして中学校に上がればママ友作りなんてもっと無理でしょう。
    働きに出る方も多いですし、小学校の時のように親が出る幕も減ります。
    子供が自分で動くようになるからです。
    親はそのサポートやチェックをお知らせやプリントでおこなったりが主です

    そこでママ友を形成できる方はネットワークが広いので他の小学校でもトピ主さんもやらかし情報もごぞんじでしょうから

    トピ内ID:3880487084

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    自分のルールが普通じゃない

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    >ちゃんとメールを読めなくて、ごめんなさいと思っています。でも、事情を話したのに、責められたのだからお互い様、と思っていました。

    凄い事をやらかしてしまったのに、お互い様ですか?
    絶対にお互い様ではありませんよ。

    >役員の仕事のことは、細かいことはどこにも書いてなくて自分ルールでやって、注意されてばかりでした。
    >役員は連絡係だとか、小銭は自分の財布に入れない、とかボランティアの人には連絡するとか、そういうことは誰も教えてくれず

    自分のルールがかなりおかしいんだから、わからないことは聞きましょう。
    小中高で、何も係をしなかったんですか?
    小・中学生でもわかりそうなことは、一々教えてくれないと思いますよ。

    届いたメールは隅々まで目を通して、わからないことは聞きましょう。
    偏頭痛の時はご主人に読んでもらいましょう。
    仕事の話をしなくてもつまらなくはないです。
    ただ、言っていることをきちんと聞いてくれず、
    違った内容を他人に話されたら怖いので、
    できるだけ関わりたくないです。
    人の話はきちんと聞きましょう!

    お子さんが直接お友達に聞いてみるのが、手っ取り早いと思います。

    トピ内ID:3654308835

    ...本文を表示

    うちの子供の将来の姿かも知れない

    しおりをつける
    🙂
    一人っ子の母
    うちは一人っ子で、私はついつい何でもやってしまう母親です。
    このトピを見て、今のままでは、うちの子供はトピ主さんのようになってしまうと思いました。

    それについて、こうしたら良いよ、というアドバイス色々頂けておりますね。大変参考になります。

    トピ主さん、失礼な事を申し上げてすみませんでした。

    トピ内ID:1715186039

    ...本文を表示

    理解力に難があるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    takako
    例えば、お金を集めたときのことで考えると、

    一般に、みんなのお金を集めるという作業で大事なのは

    「対象者全員から漏れなく正しい金額を集めること」

    ですよね。これは、理解できますか?

    じゃあ、そのためには何をしなきゃいけないか、というと。

    1. 対象者に「〇円を〇日までに〇さんか〇さんに提出して下さい」と告げる

    2. 対象者からお金を受け取って金額が間違っていないか確認する

    3. 受け取った人の名前をリストなどにして把握する

    4. 提出期限が迫ってきたら、リストを見てまだ貰ってない人には催促する

    大体、この4段階です。

    ここで、トピ主さんは「プライバシーの侵害になる」と思って、3をする前に

    封筒をシュレッダーにかけて誰から預かっていて、まだ持ってきていないのは誰かを

    わからなくしてしまったんです。だから怒られた。

    プライバシーの侵害が気になるなら、集計して「みんな揃いましたね」となるまでは

    トピ主さんかもう一人の方が封筒を厳重に管理して、最後にシュレッダーにかけるか

    封筒にお金の受領証や買ったお花の明細金額をつけて、ご本人にお返しするかすれば

    よかったんですよ。

    時々います、トピ主さんのような方。

    元々1を聞いて1だけを知るタイプだから、そうしていれば問題なく過ごせるのに

    よくわからないのにプラスアルファ要素を足しこんで行動しては周囲を困らせてしまう。

    悪気がないのは、わかります。むしろ良かれと思ってやるんでしょう。

    だから注意されても「私にも言い分がある」と思ってしまう。

    そういう人なんだと周囲が諦めて受け入れてくれる場合もありますが、

    トピ主さんの周囲は、そうではなさそうですね。

    子供つながりで友達を作るのではなく、ボランティアなどに参加して付き合いをひろげてみては?

    (講習つきの)傾聴ボランティアなどおすすめです。

    トピ内ID:6358844011

    ...本文を表示

    雑談友達を作る以前に必要なこと

    しおりをつける
    blank
    ぱおぱお
    PTAのメールが偏頭痛で読めなかったって、メールの回答期限て数日間はあったでしょう?
    そんなに長い期間、メールも読めないくらい重症だったら、ご主人に相談したり送信元のママに電話するなりが必要でしたよ。

    役員てクラスや学年の代表者だから、トピ主さんも「まとめ役」の1人だったのです。

    具合が悪くてそれどころじゃないって状況なら、それを何故相談しなかったのですか?
    結果として、あなたの独断でクラスの保護者皆さんが困り、あなたがやるべき仕事を他の保護者がやらなければならなかった。

    PTA役員は、お子さんの為にボランティアで協力し合って信頼関係を築けて、気が合う人同士が友達になれるわけで。
    そこをすっ飛ばしては友情は成立しませんよね。

    「情報が無くて困っている」って間違いですね。
    必要な情報はPTAからも学校からもメールが届いていたのに。トピ主さんが勝手な判断して「情報を無視」していましたよね。

    もはやこの日本全国緊急時、ランチや雑談の場も無い。ママと友達になる以前に、優先すべきはお子さんが困らないように行動することを考えたらいかがでしょうか?

    恐らく、中学校から休校中の課題や学習支援情報は出されている可能性が。

    まずは学校からのメールとホームページのお知らせも全文読む。ご主人様とお子さんにも読んでもらう。

    トピ主さんは、どうも独断と思い込みで行動して上手くいかないことが多いようですから、ご家族で情報共有することから始めてみては?
    わからないことや知りたいことを家族会議しましょう。誰が何をするべきかを具体的に確認しましょう。

    今はみんな不安とストレスな中で、一生懸命生活しているんですよ。頑張りましょう。

    トピ内ID:0344986721

    ...本文を表示

    友達が出来ないの分かる

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    トピ本文とレスを全て読んで、これは友達が出来なくても仕方ないな、と思いました。

    トピ主さん、昔から言動がずれてるって指摘された事ないですか?
    今は専業主婦でも、結婚前や学生時代にお勤めやバイトの経験位はありますよね?
    そのでの仕事ぶりや、人間関係はどうだったんでしょう?

    たぶん、昔からやらかす性格だったんじゃないかと。

    役員に立候補したからには、他の役員と同じレベルで職務にのぞまないと他の役員も、同じクラスの保護者達にも迷惑がかかります。
    役員って苦労も少なくないでしょう。
    でも全ては子供達の為、子供達の思い出になる様、裏から支える為に皆頑張ってます。
    1/2成人式も今は立派なひとつのイベントです。
    うちの子が参観で1/2成人式をした時は感動して涙を浮かべる母親、感極まって泣く子供もいました。
    とても素敵なイベントでした。

    知らなかった、体調が悪かった、だから仕方ないでしょって態度が他の役員さんやお母さん達からしたら気に障ったでしょうね。
    体調が悪いならその時点ですぐに他の役員にお伺いを立てるべきだった。
    体験不良は仕方ないにしても、その中で最善の策を取らなかった事は大きな落ち度です。
    役員としてやるべき事をさぼった事を責められて当然なのに、謝ったからお互い様でしょって開き直るなら、それは反省してない。
    そんな態度なら何で役員に立候補したのって思われていたと思います。

    中学生にもなれば参観に来る親も一部だし、小学校程PTA活動も盛んではなくなります。
    でも受験という大きなイベントがすぐにやってくるし、修学旅行など親がちゃんと説明を聞く必要がある行事もあります。
    トピ主さんが今から友達を作るのは奇跡に近い確率だと思います。
    なので学校行事や受験関係の事は積極的に学校に連絡したり先生に聞く方が情報を得られるのでは?

    トピ内ID:4024554798

    ...本文を表示

    もう伝説になってます…

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    封筒をシュレッダーにかけたこと、これまたそんなに悪いことじゃないと思ってますね?

    相手が怒るから「とりあえず」謝ったんですよね?

    謝ったんだからもう終わったことになってますよね?

    終わってませんよ。同級生ママたちには強烈な印象を残したと思います。伝説の人物になりましたよ。

    封筒が無くても、回収済みの人は把握できると思ったのですか?シュレッダーにかける前に、これは回収済みの証拠になる重要書類だと思わなかったのですか?

    こんな基本的なことも分からないなんて、相手の人もまず思わないですよ。

    想像ができます。一から十まで手取り足取り全部指示しないといけないトピ主。学校からの連絡も適当にしか読まないし、こちらが全部教えてあげないといけないトピ主。きっとランチに誘っても「そっちに合わせるよ~」と店も日時もこちらに丸投げのトピ主。

    塾や受験など、努力して集めた情報も「教えて、教えて~」とクレクレしそうだし、教えることを拒否しても例えば知らないうちにこちらと同じ塾に入れてそう。

    ポツンの理由、分かりましたか?

    ママ友を助けてあげる気持ちはあるんですから、まずこちらから助けることを始めてはどうですか?

    頑張って助けてあげて何度も何度も。そしたら誰か一人くらいは「いつもありがとう、今度ランチしようよ」と声を掛けてくれる人が現れると思いますよ。

    トピ内ID:5919081249

    ...本文を表示

    つもりはありますって言われても

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    ごめんなさいね。
    きつい事言います。

    私も、みなさんと同様に、ママ友(と言う名の便利屋さん)を作るのは諦めた方がいいと思います。
    追加レスが増えるごとに、「これは仲良くしようって言われても無理だよなぁ」という思いが強くなります。

    トピ主さんは、

    >私も助けてもらうだけじゃなく、ママ友が困っていたら助けてあげるつもりはあります。

    と仰いますけど、これまでの数々のエピソードを伺う限り、トピ主さんを助ける事は数限りなくあっても、トピ主さんに助けてもらう事って、ほぼないんじゃないかな?としか思えないんです。

    「私にだって言い分がある!」
    それはそうでしょうけど、その言い分は世間と激しくズレてるんです。
    そのズレたままの認識では、ママ友さんを助ける事は出来ないと思いますよ。

    専業主婦だから世間知らずと言っても、ここまで世間知らず(ただの非常識?)だと、他の専業主婦の方達が「一緒にしないで!」と泣きながら苦情を訴えるレベルです。

    助けてあげるつもりはあると言われても、実際には全くあてに出来ないように見える上に、恐らく助けた実績もないのでしょうから、トピ主さんの「つもり」には全く信用が置けないんです。
    だから、自分にとっての便利屋を探していると見られても、仕方ないと思います。

    ま、ママ友が欲しいのは情報が欲しいからってだけなら、無理して作る必要もないでしょう。
    自分で学校に問い合わせれば済む話ですから。
    ママ友作る労力に比べたら、こちらの方がはるかに楽ですよ。

    ところで、トピ主さんは学生時代の友人とかいないの?
    もしかして、子供絡みじゃない友人すら、現在はいなかったりしませんか?

    根本的に考え方を変えないと、ママ友を作るのは無理だと思います。

    トピ内ID:9613240063

    ...本文を表示

    キツいことを申し上げますが

    しおりをつける
    😝
    紫苑
    手遅れに近いほど、常識をご存知なかったのでは?と。

    私からみれば、2分の1成人式の役員の件も小銭の件も、びっくり。ちょっとあり得ない対応をされています。一緒に仕事をしていたり、同じクラスに属していたりしたら、憤りを感じます。謝ったとおっしゃっていますが、自分が悪いと思わないままですよね、お互い様って。。。それは、謝ったのではなく、口からごめんなさいという言葉を出した、だけです。

    私でしたら、あなたのようなお母様には近づかないようにいたします。あえて、トラブルを拾いにいくようなものですので。
    何かあっても、何もなくても、こちらのせいにされそうですもの、あの人がこう言ったから、、とか、あの人は教えてくれなかったから、、とか。そうでしょ?

    トピ内ID:2227403934

    ...本文を表示

    どうするつもりだったの?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    集金するなら、誰から貰ったかわかるように、名簿コピーして丸つけるとか、少額ならお釣りがいるかもと用意するとか、普通考えますよね。

    名前の書いた封筒は、トピ主さんが用意したものなら、勝手に処分するのはわかりますが、そうでないものなら、勝手に処分してよいはずはないです。

    マイルールで失敗した経験もあるだろうに、何故勝手なことをするのか理解できない。

    集金袋を処分して、誰から貰ったのかは記憶するつもりだったの?自分の財布に入れて、どのお金が自分ので、どれが貰ったのかわかるのですか?

    こうしたらどうなるか、よく考えればわかるから、普通は!と言われるんですよ。

    覆水盆に返らず
    って、ご存知ですか?

    常識がないと思われている集団では、今後友達を作ることは無理です。トピ主さんが、変わった良くなったと誰もが思ってくれたなら、汚名返上となるけど、変わるとは思えない。

    知り合いのいない集団で、マイルールはおかしい筈だ常識は何かを常に考えて、失敗しないように振る舞って、人付き合いの修行するくらいかな。

    トピ内ID:6593144337

    ...本文を表示

    人の気持が分からない人

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    ミスしたことを謝ったのに、許してくれない。

    ではなくて
    全てに於いて、トピ主さんは「人の気持を分かっていない」ような印象です。

    子供の成長を祝う系のイベントって
    重視している人は多くいると思います。
    その方達の気持を無理して勝手な事をした事実は消えないのです。

    ミスに対して根に持っているとか、そういう問題ではない。
    トピ主さんには理解できないと思います。


    トピ主さんは、便利な相手が欲しいようですが
    人とのつながりって、そんなもの?
    コミュニケーションも取れないのに
    話しを聞いたり、親切にリマインダー役をやる人はいない。


    大概の人は、一緒にいて楽しい人と仲良くしたいものではありませんか?

    トピ主さんは人に興味ないでしょう?
    仲良くなるとは相手に興味を持つ事から始めると思う。

    トピ内ID:2165291776

    ...本文を表示

    もし、親切な人がいて、あれこれメールしてくれても

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさんは、読み飛ばし、スルーする可能性があるんですよね?
    そういう人と、仲良くなりたいと、ご自身は思いますか?

    うちも先日小学校を卒業しました。入学式については入学予定の学校のHPを見るように卒業式でお知らせがありました。

    トピさんは、目の前のことしか考えられない人なんだと思います。



    お金を預かるときには、集金用の封筒に誰から預かったかメモする、などします。
    お金のことは「信用」に関わるので、慎重に、誤解を受けないように取り扱うべきコトです。誰から預かったかわからない、その後はどうしたのですか?もう一人の役員さんが確認してくれたんでしょうか?払ったのに確認された人は不愉快だったでしょうね、聞く方も聞きにくかったと思います。

    学校のHPで、自主学習の課題が出ています(うちはね)
    毎日のように、チェックしてますよ。担任から電話もかかってきました。



    いつも誰かが助けてくれる環境だったのかしら?
    中学校はあっという間です。こちらは都内なので、高校は星の数ほどあります。学校に毎日行っていたら高校の受験会場に誰かが連れて行ってくれるわけじゃないし、2年生のうちに高校見学に行く宿題が出ます。高校の見学はネット予約が必要だったりするんです。
    そういう情報は自分で調べるしかないんですよ。誰も教えてくれません。
    受験なんだから、ライバルに親切にしてくれる人なんかいないんですよ。

    トピ内ID:3323990653

    ...本文を表示

    何が悪いかわからないままなら次も同じです

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    あんまり常識、常識と言うべきではないと思っていますが

    >きちんとシュレッダーで処分したのに二人で金額の確認をする前に、私が帰宅して封筒処分したことも非常識と言われました。

    本当にこれをやったんですか?

    >私にも言い分がありますが、これ以上怒らせてはいけないと思って謝りました。

    つまり何が悪かったのかわからないまま、ただ相手を怒らせないためだけに表明上謝ってすませたのですか?

    誰でも失敗はあります。ですが、なぜ失敗したのかきちんと理解して次につなげないと成長も進歩もできません。

    教えてくれない、わかってくれない、ではなく
    ここでも教えて教えて、都合が悪くなれば理解できなくてもとりあえず謝ります。それでいいんですよね。
    済んだ事を責められても意味はありませんよね
    じゃないんですよ。
    何がどう悪かったのかきちんと理解しなければいけませんよとみなさんは言ってるんですよ。

    おそらくPTAの役員の人たちも何度も何度も言ったはずです。
    あなたはご自身の都合で聞いていないだけです。
    自分が理解していないことはすべて見ていない、聞いていないだから自分でこうかなとした、したことの理由はあるんでしょう。だから、でも、だって

    だって知らなかったではなく、何が悪かったかひとつひとつちゃんと考えてみましたか。
    これから先新しい知り合いが出来ても、結局は同じことの繰り返しになりますよ。

    トピ内ID:8676479742

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🛳
    divide
    >結局のところ、謝るのもダメ、ママ友達を作るのも諦めた方がいいということでしょうか?

    大まかに言えばそういう事です。
    トピ主さんの思う様に動いたらどんどん人が離れますよ~って言ってるんです。

    皆さんが書かれてるレスを理解できないようですしね。

    トピ内ID:3810733667

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    😉
    おかポンタ21
    つくしさんに取って良かれと思ってした行動が多数の人に取っては非常識に感じられる行動が多いのだと思います。
    私の周りにも同じようなタイプの方は居られますが
    考えが足りないというより経験が足りないのか言葉が足りないのか原因は私は何とも言い難いですけれども
    「悪いようにしてないのに誤解される」
    「自分が思ってたことを言ったつもりが相手に伝わっていない」 
    となってしまうタイプなのかなと思います。

    案ですが
    役員になったら例えば自分が分かってる事でも
    まず知らない振り、忘れた振りをして
    手の空いた方に
    「どうしたら良いか分からないので教えて貰えますか?」「以前役員をした時に失敗してしまってそれから間違わないように相談するようにしたいんです」と聞いちゃいましょう。
    そうして話したら相手が優しい方なら話の取っ掛かりにもなりますよね。

    プリントや些細な封筒等の役員で貰った物は、自分の物じゃなくて役員会の物なので
    また回収したり使うかも知れないと思って行事が終わるまでは念の為に取っておきましょう

    それでももしまた揉める様な事があったら
    例え自分が正しいと思っていても
    「え?」とか「違うんです」等は言葉に入ってしまうと反抗的に聞こえてしまうので
    「すみません、これで良いのかと思って自分の判断でしてしまいました」とまず謝る。


    お子さんはまだ中学を入学したてですから、友達が出来るのはまだこれからですよ。私も中学校で部活に入ってからが生活も友人もガラッと変わりましたから、まだお母さんが心配しなくても大丈夫だと思いますよ。
    気持ちの合わないママ友を作らなくても
    学校行事の持ち物を一緒に相談して買いに行ったりしてこれから大人になって行くお子さまと友達みたいな感覚で中学生活を共に楽しんではいかがですか?

    コロナで大変な時期ですが、つくしさんにもお子様にも楽しい三年間になりますように。

    トピ内ID:9285861914

    ...本文を表示

    無理そう‥

    しおりをつける
    😣
    うーん
    レスを読んだ限り、ママ友は出来ないしと思います。ママ友はギブアンドテイクが基本中の基本ですからね。受け身の人はぼっちになるかと。
    お子さん、中学受験すれば良かったですね。誰も知り合いいなくても皆んな同じ立場で、面倒見のいい私立の方が、主さんみたいな保護者には良かったのに。

    トピ内ID:0429484776

    ...本文を表示

    これじゃ何も任せられない

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    お金を預かったのに封筒を処分してしまって誰から預かったのかわからなくなってしまったんですね。この失態について封筒を処分してはいけないと知らなかったからと言うトピ主さん。言わないとわからない人がいるとはなかなか普通の人には予想ができません。もしトピ主さんが小学生低学年だったら事前に言ってもらえたかもしれませんね。でも低学年の子にお金の管理を任せることはまずないですし、こんなことを事前に言っておかねばならないシチュエーションが普通に生活している中でまず起こりえません。

    トピ主さんとはお互い様は無理ですよ。トピ主さんに助けてもらうことなんて絶対ないと思います。逆に助けることばかりになるのは目に見えている。だってこんなこともわからないのでしょう?

    もうお子さんも中学生ですしお子さんに任せるのがいいと思いますよ。あなたが前面に出て行くと揉め事になってお子さんの足を引っ張ってしまうと思います。それか、何かわからないことや疑問があれば学校へ直接問い合わせた方がいいです。休み中の家庭での過ごし方や課題や予習でやっておくべきことも学校に聞きましょう。

    ママ友は諦めましょう。家を綺麗に掃除したり美味しいご飯を作ったりあなたにできることを頑張るだけでいいと思います。私の母はいつもポツンでしたが人との接触を嫌って誰とも親しくしなかったので子供としてはそれほど迷惑をかけられたことはなかったし、いつも美味しいご飯を作ってくれたしそれだけで十分でした。トピ主さんもそれだけでいいからもう頑張らないで。

    トピ内ID:3315610092

    ...本文を表示

    うん…

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    何度もすみません
    なんだか心配で

    公的なお金は基本二人で確認するものではあります。まあ少額なら一人で確認することもありますが最低でも誰から頂いたかは記録しておかないとです。誰が払ったかわからないのは困るんです。皆に聞き直さないとでしょう?手間もかかるし何より払ってくれた相手に失礼です。
    個人情報を消すのはきちんと会計が終わってから。優先順位が違います

    勝手にモノを捨てないのは絶対です。何が重要なのか主様はわからないのですから余計に。

    二人役員がいてそれですか…
    仲良くする気も教えてもらう気もないですよね?
    私は私のルールで動きますなんだって一理ありますですよね

    一理ないことはないですよ?
    でもあればいいってものではないんです
    自分を認めてもらうもらわないの問題じゃないんです。現に誰からお金をいただいたかわからないと面倒なことになる
    そこわかっておられますか
    誰がその後始末をしたのでしょうか

    預かるところまでは確定。誰にいただいたかを記録するのも確定。そこから先は二人ですることです。一人だったらどうなさいましたか?誰からもらったかわからない、お金が足りない。自腹切ります?

    学校の会計で万単位で足りなかった時は大騒ぎでした。お金は大変なんです

    自分がこれでいいと思っても確認するくせをつけた方がいいですよ

    お泊りの服なんかより人から預かったものはどうすべきか捨てる前に相談しましょうよ…個人でもらったものじゃないんです

    そういうこときちんとしていたら一緒に役員やった人とお泊り会の服くらい雑談できる間柄になれたと思うんですけど

    トピ内ID:3419593478

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    周りにこんな人がいます

    しおりをつける
    blank
    クロクロ
    人と関わりたがる。が

    約束を守れず、言う事もころころ変わる。

    いつも雰囲気で場当たり的な返事をして、あまり覚えていない
    指摘されると「勘違いしていた」が常套句
    →徐々に信用されなくなる

    メモはしない、しても見ないか無くすかすぐ捨てる

    「最初から言ってくれればよいのに」もよく使うが
    周りが親切に教えてくれても自分なりの理由をつけてやらない
    また「わかりました」と返事をしても結局出来ない

    同じ失敗を繰り返す
    その度本人「反省してる(落ち込む)」「わかってるけどやってしまう」
    →皆逃げる

    わざとじゃなければ許される
    許さないのは相手の許容力の無さだと思っている。

    社会情勢は知ってるけど、偏った考えを平気で言うので変な人認定される
    知能は普通以上だけど、部分的に幼児

    思い当たるところありますか?

    トピ内ID:8711498546

    ...本文を表示

    分からないんですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんのした行動はすべてアウトですが、わからないんですよね。

    「お金を預かる」ということはとても大事な事です、金額が少額でも同じです。クラスの代表として預かるのですから、普通の人は事前に封筒を用意しておきますし、その際に名前を記入できるようペンも持参して学校に出向くのです。これは言われなくても理解できる通常の行動なんですよ。

    それを名前を書いた封筒を捨ててしまったから自分の財布にいれてしまった。そして誰からもらったのか覚えていない・・・では トピ主さんの責任能力が問われる事です。

    お仕事経験はありますか?何か病院で検査をしてもらったことはありますか?

    これだけの事を学校でいくつもしでかしたということは恐らく今までも友人関係や職場でやらかしていることが多かったはずです。

    謝ったのだからおあいこ にはなりません。1つ1つのその行動がみんなを不安にさせます。

    ましてや友達もいない、特に何か情報を持っていたり顔がひろいわけでもないトピ主さんとわざわざ友だちになりたいとは、なかなか思わないですよ。なったら またなにかやらかしてこちらを怒らせたりがっかりさせたりさせそうですもの。

    ご主人がこれらの行動に対して何も言わないのも不思議です。。。

    トピ内ID:5963607521

    ...本文を表示

    自覚されていますよね

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるくアイス
    気になった点が2つあります。

    まず、2分の1成人式の件。
    お断りのメールを返すまでにどの程度の時間がかかったでしょうか。

    レスの書き方からはおそらくすぐに返信したように思います。

    となると、とりまとめ役の方は確認するはずです。
    「すごく早いけど本当にみんなに聞いた?」
    ましてや、それまでも役員として注意を受けている人の、「イベントをしない」という返信です、さくっと了解されたとは考えにくいです。

    もう1点はレスごとに追加されるエピソード。

    あくまで私の知る範囲の人ですが、本当に自分が悪いことをしたと思っていない、なぜ注意されたかわからない場合、それはすなわち理解力や共感力に問題があるレベルの認識の人なのですが、注意されたことじたい「なかったこと」にする傾向があります。

    よほど「なんで叱られてるのかな~わけわからんな~」くらいに聞き流しているのだと思います。

    トピ主はレスのたびに自分の問題点を挙げていますよね。
    それのどこが悪いかわからないと言いつつ。

    私からしたら、それのどこが悪いか、わかっている人の行動です。

    え、このあいだあんなに怒られたのに忘れたの? と驚くほど注意が素通りする同僚がいます。
    本人はぽかんとした顔なんですよ、同じことで注意されても。

    自覚のある人(かつ反省のない人)は同じ注意をされたらばつの悪そうな表情なり、めんどくささが前面に出たりするものです。

    トピ主はどちらでもない。

    無自覚を装っているように見えます。

    2点目を前提に1点目を振り返ると、自分の判断ですぐに断ったことが嘘か、再確認もされたけど無視したことを隠しているか、なにかしら疑問を感じるのです。

    なんのためにこのトピを作ったか存じませんが、本当にアドバイスをもらって人付き合いを改善したいなら、嘘や誇張はナシの正直さが大前提だと思います。

    トピ内ID:2939525249

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    たいせつなこと、二つだけ

    しおりをつける
    blank
    うら
    1、言われたこと「だけ」する。
    2、手紙もメールも夫に転送。

    これだけは絶対に守るルールと決めてしまって。
     
    自分で判断しない、すぐに返事をしないで夫に教えてもらう、これだけ守って。


    読んで理解することができないからメールも読みたくない、だから頭痛がひどくなるのでしょう。
    小学校で班ごとに話し合ったり委員会活動などでみんな自然に身につける常識をトピ主はつかまえることができなかったのね。
    レスを読んだけど、今からみんなと同じにはなりません。たぶんそういえば思いあたるでしょう。

    ご両親も先生も「着替えやトイレができて、悪いことさえしなければそれでいい」と思ったはず。
    結婚してこどもを持てただけ上等です。

    家族の中ではぶじに生活できても外の社会で動けば自分もまわりもきずついてしまう、そういう自分だと覚えておいた方がいいですよ。

    自分を知って、できないことはできないと認めないといけません。
    認めないからできるふりして失敗するの。
    本当の自分で正直に生きるなら、それでもいいよと思ってくれる友だちができます。
    全部読めたかしら?

    たいせつなこと二つだけ、読めたらいいです。

    トピ内ID:7143344663

    ...本文を表示

    二点お尋ねします。

    しおりをつける
    blank
    花木蘭
    17日8時42分のトピ主さんのレスで言及されていた集金時のトラブルに関してです。

    1.トピ主さんがその時言わなかった「言い分」とはどのような内容でしょうか?
    2.トピ主さんのレスを読んで、色々な方が懇切丁寧に
    「集金が終わってないうちにお金を出した人の名前の書かれた封筒を処分する事」
    のどこがどのようにまずかったか説明していらっしゃいますね。
    それらを読んだ後に、1でお尋ねした「当時のトピ主さんの言い分」について考えは変わられましたか?

    トピ内ID:8612019101

    ...本文を表示

    宿題ありました

    しおりをつける
    😣
    つくし
    中学校のホームページに宿題のリストが載っていたので、それをやらせることになりました。日付を見たら先週だったので、前から出ていたみたいです。皆さん教えてくれて、有難うございました。

    私は結婚が早かったので、学生時代の友達とは、もう連絡していません。子供のこととかを話せる相手は、全くいない状態です。
    皆さんは昔からの友達がいますか?どんな話をするんでしょう?

    役員のときも、相談できるママ友がいたら良かった。一緒に役員してたママさんも、二分の1成人式の後はよく連絡くれてましたが、花束贈呈のあとは全く連絡くれなくなりました。集金の時に迷惑をかけたので、嫌われた(とは思いたくないですが)んだと思います。

    集金のことは、特に集め方の指示がなかつし、合計が合えばいい、と思っていました。まさか集金日に、遅れるママさんがいるとは知らず。来られないママさんの代わりに封筒1つに二人分入れてた人もいたようで、後で確認したら封筒に二人分の記名をしたと言われてしまいましたが、封筒は処分後なので、確認できませんでした。

    トピ内ID:2751137676

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ママ友はとても難しい・・・。

    しおりをつける
    🙂
    ディズニーフォン
    大事なお金の管理が出来ないとはまずいですよ。
    お金を預かるなら封筒や袋など小分けできるものを持参するのは当たり前!
    言われなきゃわからないとはあり得ない。
    自分の財布に入れるなんて聞いたことないです。
    横領したと疑われます。

    トピ内ID:9865600355

    ...本文を表示

    「自分でする」という意味は

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    「自分でする」という意味がまったく分かっていないのですね。

    自分で、自分自身が見えていない、気づくこともできない、という状況のようです。

    小銭の件ですが、
    「自分でする」ということが身についている人だったら、誰から徴収したらわからない状況になったら、「自分で」ちゃんと最後まで仕事(お金を全員分あつめて適切に使って余りを返却する)をやり切ることが「できない」とすぐに分かるから、誰から徴収したか分からなくならないように十分注意を払って管理するんですよ。
    どのように管理するかは人それぞれで、もしかしたら封筒自体は捨ててしまって、別に名前と金額の一覧表を作成しておき、その一覧表があれば全て把握できるという風にするかもしれません。
    トピ主さんのように、何もせず、何も考えずに捨てるのは、つまり「自分で最後までしごとをする」つもりがないからなんです。

    「自分でする」というのは、ごく当たり前にすることなんです。

    一時が万事。
    何事も、「自分でする」という、ごくごく当たり前のことを身に着けることができたら、はじめて、自分の何がどうなのかが気付けるようになるのかもしれないですね。

    トピ内ID:8214054885

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    どんな言い分があるのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    7個目のレス読みました。

    預かったお金は自分の財布に入れて、
    預かった方の名前を書いた封筒はシュレッダーにかけ・・・
    これじゃ、もう一人の役員さんは困り果てましたよね。
    その後どうしたんですか?
    もう一人の役員さんが、
    自分が預かった以外の方全員に確認したのではありませんか?
    トピ主さんが確認したんですか?
    そもそもお財布の中に入れてしまったお金は、いくらでしたか?
    きっちり判明したんですか?

    >これ以上怒らせてはいけないと思って謝りました。
    自分で申し訳ないから謝ったんではないですよね?
    怒られたくなかったからですよね?

    お子さんは辛い目に遭っていませんか?
    お子さんには何も言われませんか?

    トピ内ID:3654308835

    ...本文を表示

    もうママ友が欲しいとかのレベルでは無い

    しおりをつける
    🙂
    りん
    トピ主さん今まで働いた事あります?
    トピ主がしでかした事は、他の星から来た人がする事の様です。
    トピ主は学生時代の友達とかいますか?
    ママ友だからとかいう問題ではなく、昔から周りから浮いてませんでした?

    世の中の常識って、親がある程度は教えてくれるものなのに、トピ主の親は何も教えてくれなかったの?
    その後も社会に出て働けば、最低限のマナーとか身に着くものなのに不思議です。
    ご主人もトピ主がやらかした事を、専業主婦だから仕方ないとか意味不明です。
    本気でそう思ってるなら、トピ主のお子さんもこれから先、相当苦労すると思います。

    トピ内ID:0127867332

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    はみがき
    皆さんのレスの意味が分からないというのはちょっとおかしいです。
    とても分かりやすく書かれている方ばかりなのにニュアンスが通じない。
    きっといくら言われても理解できないんだと思います。

    お金の回収の件もそうです。
    クラス全員から集めるなら名簿にチェックを付けることや名前を書いた封筒にお金を入れたままにしておくのも当たり前のことです。
    自分のお財布に入れてしまうなんて、聞いたことがありません。
    しかもご丁寧に封筒をシュレッダーにかけるなんて…。
    非常識ですよ。

    お金に関しては特に慎重にならなければならないこと分かりませんか?

    自分にも言い分があるって書かれてますが、完全に主さんが悪いんです。
    ご自分なりに何かを考えて行動されたのでしょうが、それがそもそも間違えているんです。

    トピ内ID:9294123873

    ...本文を表示

    感覚がズレズレなのでは?

    しおりをつける
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    ぴあこ
    最初はエールを押させていただきました。
    しかし、トピ主さんのレスを読めば読むほど感覚のズレがすごいと思いました。

    同級生の方々からお花代を預かった際には
    持参された方々の名前と金額、受け取った日付をメモしなければなりませんよ。
    お金を取り扱い難しさをトピ主さんが知ろうとしないのが気になります。
    個人の財布に入れてしまうのは私財であるとみなされても仕方がありませんし、
    他の方が注意をするのも当たり前のことですよ。

    >役員の時のクレームは、二分の1成人式についてです。
    >学年のまとめ役のママさんから
    >「つくりさんのクラスは、どうするか決めて返事をください」と連絡をもらいました。
    >その時偏頭痛が酷くて寝込んでいたので、とてもそんな係は無理だったので、
    >「うちはやりません」と返事をしました。

    上記の件についても、トピ主さんのお宅での話をわざわざみんなとの話合いで聞かれるなんて解釈するほうがおかしいです。
    クラスの代表なのですから、クラスのみなさんへ伝える内容として受け止めるのが普通だと思います。

    トピ主さんに何が足りないのか?
    実際にお会いしたことがないので本当の部分がわからないのですが、
    自分のことしか考えていないことが1番悪いのではありませんか?
    このトピックスでも『お互い様』という言葉を何度か使われていると思いますが、
    『お互い様』と言えるのは被害を被った立場の方であって、
    迷惑をかけた側がそのような言葉を口にすること自体が間違っています。

    自分のやってしまったことについて考えてこれから先に活かすのか、
    それとも「お互い様だから」と反省せず何も考えずに生きていくのか?

    自分ばかり1人ぼっち、と考えるのは自由ですが、
    その前にご自分から声がけしたりしなければ新しい出会いは無いと思います。
    相手を思いやれるように心がけることが大事なのではないでしょうか?

    トピ内ID:5146605368

    ...本文を表示

    他人を当てにしすぎです

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    トピ主さんのレスを読んで、そんなことを他人に頼るのかとびっくりしました。
    ママ友がいれば、自分がうっかりしていても教えてくれる?
    なぜ、そんな発想になるのか不思議です。
    トピ主さんにとって、ママ友とは、自分が至らない部分を補ってくれる人なんですか?
    自分のことは、自分でしっかりしなきゃですよ。
    ママ友にトピ主さんの世話をやく義務はありません。
    まれに、他人の世話をやくことが大好きな、おせっかいなおばさんタイプの
    人が、あなたはうっかりしてるからとあれこれ気にかけてくれることも
    ないとは言い切れませんけど。
    ママ友ができたら、無条件に世話をやいてくれると思い込むのは間違いです。
    ママ友は、あなたのお母さんではないのですから。

    もしかして、トピ主さんのお母さんは、何でも先回りして世話する人ですか?
    トピ主さんは、当然自分ですべきことも全部お母さんにやってもらって、
    自分で自分のことをすることなく大人になったのかなと思いました。

    いいわけしてないで、自分でできることはやりましょう。
    メールはちゃんと読みましょう。ちゃんと書いてあるのに読んでなくて
    失敗したのなら、それは読まない人が悪いのです。
    読んでわからなかったら、ご主人に読んでもらったらよいのでは?

    わからないことがあったら、ホームページを見るのはごく普通ですよ。
    学校のことなら学校のホームページ、住んでいる町のことなら
    自治体のホームページを見て調べます。
    それでもわからない場合は、電話したり、メールして問い合わせます。
    自分が解決するべきことを他人に頼りすぎる人は、敬遠されますよ。
    常識をいまから身につけるのは難しいかもしれませんが、わからないことを
    自分で調べることはできるはずです。自分でできることを放棄しないで、
    面倒くさがらずにやりましょう。まずはそこからです。

    トピ内ID:4854325657

    ...本文を表示

    ママ友なんて要らない

    しおりをつける
    🙂
    小豆洗い
    ただヘルプをしてくれる存在が欲しいだけなら、ママ友なんて無理に作る必要はありません。

    例えば受験の情報等、誰も本当のことなど言いませんよ。
    他人のことは知りたがるけど、自分のことは秘密主義ですから。
    所詮子供を介しての付き合いです。真の友人にはなれません。

    トピ主の友人作りより深刻なのはお子さんの問題です。
    このままでは母親譲りの他力本願、依存心の固まりになりかねません。

    そのためにも、学校関係はすべてお子さん自身に委ねましょう。
    もう中学生なら自己管理はできます。
    ゲーム三昧なら、PCも操作できますね?
    必要な情報は、全部自己責任で入手させるんです。

    「ママには判らないから、貴方がしっかり聴いてきてね。進路のことも全部パパと相談してね」で、丸投げしてしまいましょう。

    荒療治ですが、お子さんの自主性を養う意味でも有効です。
    情報交換のためには、お友達とも積極的に交友するでしょう。
    良いこと尽くめです。

    その代わり貴女は一切口を挟めませんが、余計なことを考えずに済むのですから、その方が気楽でしょう?

    貴女の友人作りは、利害のない同窓や趣味の世界で広げて下さい。
    ママ友という複雑で厄介な人間関係は、貴女にはハードルが高すぎますので。

    トピ内ID:3934124580

    ...本文を表示

    とにかく積極的に行動してみましょう

    しおりをつける
    💔
    サモン
    あなたの数々の問題点への指摘は
    みなさんにお任せします。

    改善策ですよね?
    コロナが落ち着いて学校が始まったら、
    とにかく積極的に行動してみましょう。
    PTAにまずは参加する。他のママさん達がどういう風に携わるか、よく観察させて貰いましょう。
    教えてもらう、のではなく、見て学ぶんですよ。

    あなたには圧倒的に経験値が足りないんです。

    足りない経験値を大急ぎで補填しないと間に合いません。

    友達作りは経験値を上げてからです。
    勉強しないのに遊んではダメよ、という子供と一緒です。

    受け身の姿勢と思い込みや先入観を捨てて、まずは必死に輪の中に飛び込んで経験値を上げましょう。
    うまく立ち回れている人から学ぶんです。

    みんな努力しているんですよ。
    出来ないことや過去のことでイジケてないで、一歩踏み出してがんばりましょう。

    トピ内ID:4013739023

    ...本文を表示

    ご注意下さい。ずれてきているようです

    しおりをつける
    😣
    つくし
    沢山のお返事有難うございます。
    役員をやったらどうか、というアドバイスがあったので、引き受けたけれどクレームがついたと、書きました。流れでクレームの内容を書いていますが、私にとって辛い話ですし、当初の相談内容からずれている気がします。
    中には服装や表情など、質問に沿ったアドバイスをくださる方もいて、感謝しています。

    時系列じゃないので、解りにくかったかもしれませんが、私がクレームをつけられたのはクラス替えしてすぐの時期の二分の1成人式と、2学期のボランティア募集と、3学期の集金くらいです。よく考えたら、二分の1成人式は4年生にしかないので、普段より仕事の多い学年だったんですね。
    毎回指摘されたことは二度と繰り返していません。私の偏頭痛は重度なので、メールを貰うときに体調が悪いことが、多いです。とりまとめの方からのメールは何度も来てましたが、そろそろ締切ですよ、というタイトルだったので「やらない」と返事しました。
    それから1ヶ月位して、とりまとめの方が担当の私じゃなく一緒に役員してたママに「やらないのはつくしのクラスだ」と話したので、確認の電話がきて、保護者会の後、クラスのママさん達に囲まれて怒られました。
    ボランティア募集のときはすぐ、メールを回したのですが、その結果をとりまとめの方に報告して終わりだと思っていたら、集まる日などを折り返し、ボランティアのママさんに連絡しなくてはいけなかったようで、それができておらずボランティアのママさんからちゃんと連絡くださいと怒られました。
    集金のことは、もう一人の役員のママが全員に確認をとってくれたので、最終的にはきちんと集まりました。
    メールで集金依頼、参観日に集金、お花の手配、これだけの情報で、封筒から中身を出さないと、どこで解りますか?買い物に行くなら、封筒のままや他の袋より、財布に入っていた方が楽ですよね。私なりの言い分です。

    トピ内ID:2751137676

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    信用される女性に

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    とてもお寂しいだろうなと、想像しました。
    友だちとして信用される以前に、人として信用される。

    まず、そこが大事なのだと思います。

    役員をやったときの、トピさんの集金の扱い方、
    どこがいけないのか、社会人のご主人に、よく説明してもらってくださいね。

    集金をきちんと集める。
    約束を守る。
    見たメールの返事は必ずする。
    役割(役員)になったら、同役の人と相談、連絡は必須。
    会ったら笑顔で挨拶。
    何かしてもらったとき、その時にお礼、別れるときにお礼、次にあったときにお礼をする。(お礼の言葉ですよ)

    こういうことって、小さなことと思うかもしれないけど、
    とても大事なのですよ。

    以前のベストセラーの「女性の品格」を図書館で借りて読んでみてください。参考になると思います。

    ママの前に、まず女性として、頑張ってください。

    信用は、小銭のようなもので、小さいことをしっかりやって、コツコツ積み立てて、大きな金額のになるようなものなんです。
    「信用預金」です。

    この人は信頼できる、と思われる女性になることが先じゃないのかな。
    と、思いました。

    遠回りと思うかもしれないけど、今年頑張って、PTA役員を引き受けて、同役の方とよ~く相談したり頼ったりしながら、新しい自分をつくるチャレンジをしてみてください。
    頑張って。

    トピ内ID:6912406838

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    学校のメール登録をご主人に

    しおりをつける
    blank
    ぽえむ
    うちの子供たちが学校に行っていたのはもうずいぶん前なので、学校からメールで連絡ということはなかったのですが、最近はメール連絡なのですね。
    メール登録は生徒ひとりにひとつなんでしょうか。でしたら、それをご主人様のメアドにしておけばどうでしょうか。とりあえず大事なお知らせを逃さずに済むでしょう。
    あとは、全部ご主人に細かく指示を受けて行動すれば学校関係はなんとかいけるのではないでしょうか。
    主さんのお友達作りからは遠のくように思いますけれど、お子さんのためにはそのほうがいいでしょう。
    また、学校関係をちゃんと常識的に行動できていければ、今後の展望も開けていくかもしれません。

    トピ内ID:6908226827

    ...本文を表示

    いろいろ大変でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    菜の花
    いろいろ大変でしたね。

    私にも中学2年生、一人っ子の息子がいます。
    私も小学校では一人しかママ友できなくて、周りはみんな楽しそうで羨ましかったです。

    でも、中学生になったら部活がらみでお友だちできるかもしれないですよ。今の部活って子どもの試合、保護者見に行くんですよね。そこで結構、当たり障りのない話したり、わからないこと教えてもらったりしてます。そうすると、授業参観でも会うと話したり。小学校と比べるとほんと楽しいです。ランチには行ったことないですけど、充分です。

    あと、お子さん、ゲームばっかりしてるってお話ですが、うちの子もスクリーンタイムで見ると6時間もしてます!でもちゃんと勉強もしてるので私は、何も言いません。

    中学生になると、テストの順位が出ます。勉強できると自信もつくし、勉強ってスポーツと違ってやればやっただけできるようになるので、小学校の復習、中学校の予習、どっちでもいいのでしておくといいですよ!

    トピ内ID:3635269715

    ...本文を表示

    うーん…。

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    お友達はいますか?
    小中高大とか、独身時代の?
    その頃からお友達がいない感じですか?

    もし、お友達がいるなら、
    子供の小学校の事、中学校の事、色々と話題にしてみたらいいのよ。
    同じ公立ならば、似たような制度や仕組みなっているかも知れません。
    まず、情報を得たいなら、
    「無駄な事」とか「他の学校だから」とか思わず、色々と知識を増やしてみると、
    自分の中学でも役に立つかも知れません。
    ママ友との会話でも、「~~中学はこうなんだって」とか話題に出来ますよ。

    学校のHPもその後確認してますか?
    「考え付かなかった」「そんなの知らなかった」
    ではなくて、
    自分で考えましょう。
    県や市、教育委員会のHPもおすすめです。

    ママ友がいないから、情報が入らない。
    なんて言い訳だよ。

    学校のHPを良く見て、
    部活や行事やブログを、興味を持って見てみましょう。
    その時の情報が、のちのちの知識になります。
    「合唱コンクールがあるのね。盛大に盛り上がるのね」
    と知れば、合唱コンクールの連絡が来たときに、「そんなの知らなかった。そんなに特別な行事とは思わなかった」とはならないでしょう?

    あなたは、自分の勝手な判断をしてしまいがちですね。
    学校行事や役員の仕事では、
    「分からないからこうした。」ではなく、
    「分からないなら確認。」です。
    謝ったから許される訳でもありません。
    悪い事をしたのだから、責められても仕方ないでしょう。
    許される前提での謝罪とか、聞いた事がありません。

    勉強については疑問ですね。
    学校からの指示がないとそこは動かないの?
    やらなくて良い訳ないですよね?

    学校開始したら直ぐ中間テスト、期末テストですよね?
    ママの中学時代も同じだよね?変わってないよね?
    こんな何ヶ月も休みなのですから、予習復習しっかりやらなくちゃ。
    指示なくても皆やるでしょう?

    トピ内ID:7899614453

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    言い訳ありき

    しおりをつける
    blank
    木積
    トピ主の考え方、誰かが自分のフォローをしてくれる=ママ友みたいな図式が見えたのですがどうでしょう?
    間違っていたら指摘してくれると嬉しいですよね?
    困っていたら助けるつもりもあるようですし。

    でも、若くてもママになった人は、普通の倍は頑張っている気がします。
    良くそこまで気を使って・・・って、感心するくらいには色々調べて勉強しています。

    子供の為になら、中学校のHPでも、自治体のお知らせも広報も、デパートとかのイベントも教えて貰う前に、自分から掴み取りに行く気概が必要ですよ。

    役員にせよ、何かを任されたのなら最後まで責任を取るつもりでキチンとしているという態度を見せ続けたら、失敗しても笑ってもらえるのでは?
    私は1+1も分からないようなふりで、全部を確認したり聞いたりして乗り越えましたけど。

    やる気がある、やろうとしている、というのを認めてくれた人からは、アドバイスだっていただけました。
    今ではかなり信用して貰えています。
    やる事を最後までキチンとする、これは誰かと仲良くする時も基本ですよ。

    いい加減にやり方を独自に変えるようではダメなんです。
    信用って、一日では絶対に築けないですからね。
    一年かけて近づくくらいで良いのですよ。

    トピ内ID:7912990104

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    重要なのは、今と、そして今後ですね。

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    かなり、とんでもないことをやらかしたのですね。

    ただ、

    >それなのに、まだ許してもらえてないみたいです。

    それは、少し違うと思います。

    過去の過ちを許せないからトピ主さんと親しくなりたくない、のではなく、トピ主さんが過去も今もヤバい思考回路していてヤバい行動する人だから、距離を置くべき人と認識されているのです。

    なので、トピ主さんが変わらない限り、仲良くはなれません。

    まず、『私が体調悪くてやりたくないから、クラスの行事はやらないことに独断で決定してOK。(やりたい人がいるかもしれないけど、やりたい人の気持ちなんて無視してOK!他人の意思や権利は無視!)』という思考が、ものすごくおかしい。

    こんな思考した人と、仲良くなれません。

    さらに、『事情話したのに責められたから、お互い様で、自分だけが悪いわけじゃない』

    開いた口がふさがりません。
    トピ主さんの理論だと、『うっかり飲酒運転して人を轢いてしまい、こんなことになると思わなかった、悪気はなかった、そんなに飲んではいなかったと主張する人』と、『言い訳されても謝られても許せず、涙ながらに加害者を責める遺族』は、お互い様ってことになりますけど、おかしいとは思わないのですか?
    悪いのは、完全に加害者ですよね。

    とりあえず、「こういう事情なんだから、勝手に〇〇しても、他人の権利を侵害しても、他人に迷惑かけても、許されるべきだ。」「(私も悪いかもしれないけど)許さない人だって悪い。」という考えは、やめましょう。

    あと、このトピの内容をご主人に話したことはありますか?
    単に最初のトピ文だけの内容で相談していたのならば、二分の一成人式やお釣りの件なども話した上で、今度のこと等を相談してみてください。
    ご主人もお子さんにとって親なのだから、「子供の母親はこういう人間である」という事態に向き合い、対処すべきだと思うので。

    トピ内ID:2034997662

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    つくしさん、ご自身を「自分は大人しく控えめで優しい人間」と思っていそうです。大人しいかもしれませんが、人の気持ちがわからず、かなり偏った我が儘な性格に見受けられます。
    「1/2成人式」であなたがしたことを例えるなら、あなたがご主人とお子さんとレストランに行ったとします。あなたとお子さんはお腹を空かしています。注文を取りにきた店員にご主人が「僕は調子悪いから、今日は全員にサラダだけを。メインもデザートいらない」と言ったらどう思いますか?食欲ないのはご主人だけで、自分とお子さんは色々食べたいと思ってる。なぜ聞いてくれないのか?と思いませんか?クラスのママ達は意見を伺ってもらえず勝手に決まった事に憤慨しているのです。
    入学式の情報について、つくしさんは「周りのママたちには楽して情報が入っている」と思っているのでしょうか?
    情報源は学校で、つくしさんは皆と同じように学校から情報を与えられています。そして皆、楽なんてしていません。「自ら動いて」情報を取りに行き、「考えて」行動しているのです。
    つくしさんはママ友がいたら、その方に入学式の時間や場所、どんな服装で行けばいいのか等、学校から知らせてくる内容を全て「私は知らないから」と聞いてしまいそうです。
    自分の事が自分でできず、他人に考えてもらって行動する人は避けられますよ。ママ友ができたら、学校が発信されている内容は全て把握した上で自分の意見を言って会話しないと。
    それと今はコロナ問題で難しいですが、「ママ友とのランチ」を実現したいなら、つくしさんが声かけして予算を考え、お店を探して決めるという発想はありますか?何もかもお膳立てして誘ってもらい、自分の欲しい情報だけもらおうとしていませんか?
    面倒くさく大変だと思いますが「考える」ことをして下さい。皆がしていることです。
    つくしさんはその考えを行動に移す前にご主人に話して下さい。

    トピ内ID:7566908083

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    どうするつもりだったの?2

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    集金の合計が合えばいいなら、合わない時は誰から貰ってないのか、もらい過ぎなのか、どのようにしたら分かるのですか?封筒を処分したら、分からなくなるのは、当たり前では?

    どうするつもりだったのか、教えて欲しいです。

    友達との付き合いですが、高校大学の友達とは年2,3回程度、社会人時代の友達とは2,3ヶ月に一度程度、ランチしたり一泊旅行にいったりしますよ。子供が大学生になったので、これからは夜の集まりも頻繁にできるし、海外にもいけるねと、話しています。

    近所のママ友達や、子供の習い事で知り合って友達になった人とは、顔を合わせたらお茶しにいったり、家の前で井戸端会議したりします。今は自粛していますけど。

    皆んな、正社員かパートで働いているので、専業主婦は私だけですが、話題は尽きません。懐かしい話以外は、今流行っていること、感心があること、仕事や子育てのこと、様々です。

    トピ内ID:6593144337

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    ママ友作り以前の問題です

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    トピ主さんが挙げた2つの例、「二分の1成人式」「預かったお金」の件、
    いずれも読んで「え???」と思いました。

    預かったお金を自分の財布に入れる感覚がまずおかしい。
    普通は「預かったお金」と「自分のお金」は明確に分けますよ。
    「誰からいくら預かったのか」もわかるようにしておかないとダメ。

    なのに
    >残しておくものと知らずに封筒を処分してしまったので、誰から預かったか解らなくなったので怒られました。
    >後で確認したら封筒に二人分の記名をしたと言われてしまいましたが、封筒は処分後なので、確認できませんでした。

    誰からいくら預かったか確認していない。
    証拠になる封筒もさっさと処分。
    「みんな期日までには持ってくるはずだから合計額が合えばOK」???
    ・・・全く理解できません。
    しかも自分の行動に問題があると認識していない。


    >主人は私が専業主婦だから、世間慣れしてなくて仕方がないと言ってますが、この先も働く予定はないです。
    「専業主婦だから、世間慣れしていない」という問題ではないです。
    あと、あなたが外で仕事をするのは無理なので、働かないのは正解です。

    あなた自身もご主人も理解していないようですが、もっと根本的な問題があるような気がします。
    このままだとお子さんのことも心配ですよ・・・。

    トピ内ID:1381970908

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    いろいろ書くと混乱されると思うので。

    しおりをつける
    🙂
    takako
    >メールで集金依頼、参観日に集金、お花の手配、これだけの情報で、封筒から中身を出さないと、どこで解りますか?買い物に行くなら、封筒のままや他の袋より、財布に入っていた方が楽ですよね。私なりの言い分です。


    ここだけをとりあえず言えば、

    メールで集金依頼・・・一般的なやり方で送信すればいいだけですが、同様の作業をしたときは受信確認の返信メールをいただけるような文にして、全員から返事が来たかをまずチェック。

    参観日に集金・・・名簿をつくっておき、専用のチャック式の収納袋を用意。封筒をもらった人をチェック、中身を確認しながらWチェック。一緒にやる人がいるならば、やり方をそろえる。

    お花の手配・・・最初の集金のメールにおおよそこんな花を購入予定だといれておく、購入する花は一緒の係の人か、単独であればクラス代表なり、自分より上の取りまとめをしている人に相談する。


    仕事でも何でも、点で動くのではなくて繋がりを考えてするといいですよ。
    また、お金に関しては誤解を少しでも与える行動はしない。

    例えばスーパーでレジを通す前に買い物かごではなく、自分のかばんには入れないでしょう?後で、かばんから出して清算しようと思ってたのよ~っていてもとおりませんよ。

    トピ内ID:1411498748

    ...本文を表示

    マリイさんに同意。

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    ほんと、そうですよ。トピ主には信用がない。

    トピ主は論点がズレてきていると言ってますが、なぜポツンなのか、どこが問題なのかを分かり易く説明しているんです。

    クラス費を個人の財布に入れるなんてあり得ない。会社の出張費ではないんですよ。あくまでもクラスのお金です。トピ主のものではないのに、なぜマイ財布に入れる?クラス費をまとめてつ封筒に入れれば、買い物には支障ないはず。言い分が根本的に間違ってる。

    4年での役員活動は、結局いくつもまともに出来なかったんですね。同級生保護者に怒られるなんて普通は経験しませんよ。

    中学でも役員を勧められているのは、ひとえに地に落ちた信用を取り戻すためです。そしてトピ主が必要としている「お互い様」を実現するためです。

    誰かに何かをしてもらいたいのなら、トピ主が先にしてあげるべきです。先に恩を売ることでのちのちトピ主にも手を貸してくれる人が現れるのです。

    信用ない人と友達になろうなんて思いません。だから信用を得る努力をしてください。

    トピ内ID:5919081249

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    お子さんのためにも変わりましょう

    しおりをつける
    🙂
    きの子
    「知らなかったのに」「見て(聞いて)なかったのに」って大嫌いです。
    ここに、「教えてくれてもいいのに」が加わったら最悪。
    これを言う人は信用出来ないので、仲良くなることは不可能です。

    どうしたら仲良くなれるか、の答えはこの3つを言わない、心の中にも思わない事です。
    思うことすら許さないって酷いと思いますか?
    この3つのワードが出てくる場面ってトラブルが起きた時なんですよね。心の中で思うだけでも、巻き込まれた側は「知らなかったんだから悪くないって思ってる」と察します。

    「知らなかった」「見て(聞いて)なかった」が言い訳になると思っている人と付き合うと、迷惑をかけられ足を引っ張られるばかりと言うことを皆知っています。
    知らなかったのは勉強不足の自分が悪い、聞いていなかったのは上の空だった自分が悪い、確認しなかった自分が悪いと反省し、今後迷惑をかけないためにはどうすればいいだろうか考えられる人になってください。
    一度ご主人にも役員の時のトラブルの経緯を話し、今後の対策を一緒に考えてもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7275628114

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    レスします。

    しおりをつける
    😨
    カリフラ
    誰かと仲良くなりたい、という前に、相手を思いやることや常識を身につけられたほうがよいのでは…。

    雑談や相談ができる友人が欲しいだけで、人に対して無関心なのでは?
    この人はどういうことをすれば喜んでくれるだろう?とか、嫌がられるだろう?とか、人に興味を持っていますか?

    役員の件は「つくりさんのクラスは、どうするか決めて~」と、
    クラスのことを聞かれているのに、自分の独断で決めていいと思える思考回路が不思議です。
    ここで「私が決めていいことなんだろうか?」「他の人はどう考えているんだろうか?」と考えることはしないのですか?
    片頭痛で考えられなかったというなら、「片頭痛がひどくてしっかり考えられないので、お時間いただけますでしょうか?」
    もしくは「どなたかに変わっていただけないでしょうか?」と
    常識ある人なら対応すると思います。

    集金の件も常識がないなと思います。
    トピ主さんは自分が封筒に名前を書いて渡したお金を、渡した相手が自分の財布に入れても気にしないんですか?
    個人の財布に入れた時点で、自分がお金を払ったという証拠がなくなりますが、それで構わないんですか?
    「つくりさんからもらってない」と言われたら、払った!いやもらってない!とトラブルになる可能性もありますよ?
    お金を払った人に領収書を渡しているのでなければ、誰からいくらもらったのか記録メモも取らずに封筒(誰が払ったかの証拠になる)を捨てるのは非常識だと思います。
    現金を預かるのは責任が重いんですよ。
    そのこと自体、知らなかったというなら圧倒的に社会性や常識がないです。

    基本的な常識や、相手を思いやる想像力がない人と友人付き合いしたいと思う人はいないんですよ。
    まずは仕事をして常識や社会性を身につけたほうがよいと思います。

    トピ内ID:5415581647

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    非常識を正さないと、今後友達が出来ても疎遠にされます

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー豆
    >メールで集金依頼、参観日に集金、お花の手配、これだけの情報で、封筒から中身を出さないと、どこで解りますか?

    保護者のお金を扱ってるんだから、細心の注意が必要です。
    細心の注意とは、受け取った状態で 他の役員さんと確認する(名前と、正しい金額が入っているか)、という事。
    もし金額が足りない保護者がいる場合、「二人で確認したんだけど、、」と伝えないといけないですからね。お金が絡むと、2人以上で確認するのは常識ですよ。
    なので、封筒から中身を出さずに 役員さんと持ち寄るのが常識です。

    トピ主さんに伝えるのが可哀そうな気がするんですが、、、ほんとにこれは常識なので 誰もいちいち書きません。

    >集金のことは、もう一人の役員のママが全員に確認をとってくれたので、最終的にはきちんと集まりました。

    きちんと集まったから解決!では無いですよ。結局、もう一人の役員ママが全員に事情を話して 一人ひとり確認を取ったんでしょう。それ、役員ママにとっても 他の保護者にとっても大迷惑です。
    本来なら、トピ主さんが全員に事情を話して確認を取るべきです。

    ついでに疑問ですが、1/2成人式も他の役員さんと別のママさん達で仕切ることになったんですよね。
    こちらも、本来なら 勝手に断ったトピ主さんが、勘違いしてたと詫びつつ 仕切り直しすべきなんですが。

    結局、周りの人は トピ主さんの尻拭いばかりさせられてません?そりゃ、とんでもない人認定で、皆さん距離を開けるのは仕方ないです。

    服装を爽やかに、ニコニコ笑顔、挨拶は自分から、は即効性があるので、すぐ知り合いは出来ますよ。
    ただ、トピ主さんのとんでもない非常識さが直らなければ、いくら知り合っても仲良くはなれず、すぐ疎遠にされると思います。

    トピ内ID:2827064623

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    今のままでは

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    トピ主さんのことを全く知らない状態であれば可能性はあるかもしれませんが。
    今のままでは仲良くなれないと思う。
    運良く仲良くなっても、長くは続かないでしょうね。
    トピ主さんのレスされたような出来事を見聞きしたら、普通は一歩引いてしまうと思うので。
    迷惑はかけた方より被った方がよく覚えているものです。
    誰にでも失敗はあります。
    けれども普通の人はそれを繰り返さないようにします。
    トピ主さんは言い訳ばかりです。
    皆さんのアドバイスに耳を傾けていますか。
    自分のどこに問題があるか理解出来なければ解決しないと思います。
    ママ友、出来ると良いですね。

    トピ内ID:5124168782

    ...本文を表示

    お金のことが決定打かも

    しおりをつける
    blank
    とも
    責任ある立場で3回もクレームを入れられるようなことをしたのと、
    集金のことが決定打になったのだと思います。

    お金のことで失敗すると、信用を失うことが多いと思いますね。
    元々信頼されていた人ならともかく、
    あまり親しくない人だと、その先信用されなくなると思います。

    おそらく声をかけてくれていたママ友さんも
    お金のことがネックになって、疎遠になったのでしょう。
    それだけお金のことはきっちりしないといけないですね。

    集金したお金を財布に入れても問題はないんですよ。
    ただ集計が終わるまでは封筒に金額を書いてとっておくか、
    名前と金額をノートにメモしておくかしないとダメです。
    それはおそらく指示として書いてなくとも
    皆わかることだと思うのです。
    その理屈が理解できないようなら、今後はお金に関わることは
    一切やめましょう。

    今後は同じ失敗は2度としないわけですから、
    重要な責任のある立場には絶対にならないようにして
    明るく声をかけてまわる。
    偏頭痛持ちで起き上がれないことがあるとか、
    結構失敗するタイプだとか、
    そういうことを早めに話しておいたほうがいいかもしれません。
    (内容は言わないほうがいいです)
    心の広い世話好きの人と知り合えるといいですね。

    学生時代の友だちがいれば良かったのですが。
    何故疎遠になっちゃたんでしょう。
    若くして結婚しても、ずっと友だちでいられる人はいますよ。
    今からでも誰か思い出して連絡できませんかね。
    同窓会に行くとか。

    トピ内ID:5965776539

    ...本文を表示

    上から目線な態度は出さない

    しおりをつける
    🙂
    みか
    主様は人づきあいが苦手だったり、世間の常識に疎いというハンデがあるにも関わらず、態度が結構大きく感じられるタイプなのでは?
    私も若いころは主様のようなタイプでした。勉強はできる方だったけれど、コミュニケーションが苦手、人からバカにされたくないので気取ってバリケードを張ってました。

    社会人になり、自分に足りないことがたくさんあると思い知らされ、謙虚になりました。わからないことは年下だろうと教えてもらい、周りの人のやっていることを一生懸命観察して、取り入れるようにしました。
    つまらない人間でも、謙虚に学ぼうとしていると、親切な人が色々助けてくれるもんですよ。何か失敗したら、心から謝る、教えてもらったことには感謝する。

    教えてくれないから分からないという態度を出すと、教えられなくても分かる人は辟易します。逆に、私は分からないけど、あなたは分かっているのね。すごいわー、教えてもらって助かっちゃった!というと、気分が良くなってまた教えてくれたりします。

    人の役に立つことが、基本人はうれしいものなんですよ。お礼を心から言うことが、ギブ&テイクのギブになるのですよ。

    トピ内ID:5518043248

    ...本文を表示

    それほど重度の偏頭痛なら

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    お友達ができたとしても、メール読めなかったりすぐに返事ができなかったりが続いて、
    お友達は去ってしまうと思います
    友達なんていたらいたで、面倒なこともたくさんあるんですよ

    役員のエピソードから、相当常識が欠けていることが伺えます
    そこまでやらかしても放っておいてもらえるだけ、いい環境だと思います
    世の中には色々な人がいて、失敗はどんなに責めてもいいと思ってる人もいます
    そういう人に嫌がらせされないだけでも周りに恵まれてます

    必要なことは足るを知ることだと思います
    今はネットで様々な情報を得られるのですから友達にこだわらず、
    目立たず過ごすのがいいと思います
    よく見るとそういう人も結構いますよ

    トピ内ID:6462684794

    ...本文を表示

    皆さんのレス、ちゃんと読んでいますか?

    しおりをつける
    😡
    かっぴー
    こんにちは。
    最新のトピレス、皆さんが自分の行動に賛同してくれないから逆ギレですか?
    また重度の偏頭痛で皆さんのレスをちゃんと読めていないのでしょうか?

    集金の件、お金を封筒から出した事をマズイとは誰も言ってませんよ。
    買出しに行く時に集めた人数分の封筒を持ち歩いて行く訳ないじゃないですか。
    集金した際に、誰からいくら集金したかをチェックせずに自分の財布に入れ、独断で封筒を破棄したやり方が良くなかったと指摘しているのです。
    結局はもう一人の役員ママさんがクラス全員に連絡を取るという手間を掛けさせたのですよね。

    これだけたくさんの意見を読んでも理解出来ていない、でもでも、分かるわけない!と自分を正当化することばかり言うのであれば、ここに相談した意味もないし、ご自分が間違ってないと思うやり方でこの先も進んでいけば良いと思います。

    冷たいですが、この先、深くお付き合いできるママ友が出来ることは諦めた方がいいと思います。

    トピ内ID:8911932147

    ...本文を表示

    自分との違いを知る機会なのかも

    しおりをつける
    blank
    ぱおぱお
    2度目です。お友達がほしいお気持ちはわかります。

    トピ主さん、もしかしたらカウンセリングや受診をされた方がいいのかもしれないですね。

    言われたこと、書いてあることをそのままで受け取ったり、相手が何故怒っているのか本質的な理由を理解されていないように思います。

    >メールで集金依頼、参観日に集金、お花の手配、これだけの情報で、封筒から中身を出さないと、どこで解りますか?

    普通はわかるんですよ…。 
    「集金」を任されたら、単にお金を受け取るだけで終わりではない、と。

    1、いつ、誰に、いくら受け取ったか、誰が未納かをわかるように名簿などを作成して記録しておく。受け取り時には過不足が生じていないか、お互いに確認して収納する。

    2、集めたお金は私物と混在しないよう、自分の財布に入れたりせず別保管する。

    3、集金時に受け取った封筒は、万が一合計金額に過不足が生じた時に再確認の必要もある為、無事に全員の納金が確認できるまでは処分しない。

    4、何名分の集金をしたかの合計額と受け取ったお金の合計額が一致するか確認する。

    5、未納者がいる場合、今後の対応を相談する。

    6、もう1人の担当者と連絡をとり、集計報告をする。

    7、支払日まで、お金・集金者名簿・封筒を厳重に保管する。

    「集金」てだけで、上記のような仕事をする必要があるって、言われなくても書いてなくても皆わかるんです。

    トピ主さんは、言われてない書いてないから分からないって思うんですよね?
    でも相手側からしたら、何でこんなこともわからないのか?って思うんです。

    そういうコミュニケーションのズレとかひずみがあって、友情がひび割れたり、人間関係が思うようにいかないのではないかと…。

    学生時代にトラブルはなかったですか?

    トピ内ID:0344986721

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    あーちゃん。
    トピ主さんの感覚がずれているのは、よくわかりました。

    でも子どもにとって必要な情報は、ママ友より学校に問合せた方が早いですよ。
    非常事態宣言等で、子ども達は休校で登校が無くても学校の先生は全員でないにしても出勤してます。

    休校中の過ごし方ならホームページだけでなく、学校に電話して問合せたら教えてくれますし
    今時は学校からのメール配信も沢山きてます。

    偏頭痛が酷くてキチンとメール対応が出来ないなら、ご主人を介してのメール受信環境を作る。
    そうしないと、お子さんが不利益を被ります。

    中学生との事なので、今後塾などに通えば進路の情報は塾経由で教えてもらえます。

    ママ友は所詮ママ友です。
    お友達は、子どもの保護者より
    趣味などを通じて作ったらどうですか?

    トピ内ID:9851442349

    ...本文を表示

    トピ主さんには理解も改善も無理なんだと思います

    しおりをつける
    blank
    もうすぐアラカン
    >メールで集金依頼、参観日に集金、お花の手配、これだけの情報で、封筒から中身を出さないと、どこで解りますか?

    それらの情報と封筒から出さないは関係ありません。

    いいですか、必要な情報は他人からお金を預かるときには誰からいくら預かったのかきちんと記録をするという常識です。

    >集金のことは、もう一人の役員のママが全員に確認をとってくれたので、最終的にはきちんと集まりました。

    それがどれほど大変な作業だったかわかりますか。
    あなたの失敗でその大変な作業をしなければならなくなった。

    というかなぜその作業をあなたがしなかったのですか?
    なぜ役員の方にやらせたのですか?

    >封筒のままや他の袋より、財布に入っていた方が楽ですよね。私なりの言い分です。

    誰が楽なんですか?あなた自身ですよね。
    自分の事しか考えていませんよね。
    他人のお金を自分のお金と一緒にはしてはいけない

    いろいろ沢山噛み砕いて説明していますが、結局は理解できていませんよね。

    もうこれ以上の説明はやめておきます。
    トピ主さんとかかわるのは本当につらいです。
    ネットですらそうなのですから、実際に一緒に作業されている方たちは本当に大変だったろうと想像します。

    お気の毒です。出来るだけ役員等はなさならないほうが周りの人たちのためにもなると思います。

    トピ内ID:8676479742

    ...本文を表示

    逆に、何が得意なのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    つくしさん、ここでレスしてくれている皆さんは、けして論点をずらしているんじゃないですよ。
    あなたが今まで思っていた「自分なりの考え、言い分」は、
    ここでレスしてくれている人=世間 から見て、
    「そりゃ、そんな事をやっちゃう人とはお付き合いできない」「ヤバい」と思われることなんです。

    皆さん、それが分かってるから、
    小手先だけの挨拶とか、服装や態度をアドバイスしたところで無駄だと思っているんです。
    最初だけは話しかけてくれる人がいたとしても、
    つくしさんが根本的に変わらなければ、すぐに疎遠にされてしまうことでしょう。
    結局、ポツンです。

    それから、「ご主人に任せましょう」「お子さんに任せましょう」と書いている方も、つまるところは同じ立場からの意見です。
    つくしさんには、ママ友付き合いや、学校関係の情報を調べたり処理することが難しいだろうから、
    社会人であるご主人や、これから社会に出て行かなければならないお子さん自身に任せた方がいい、と言っているんです。

    ところで、つくしさんは家事は得意なのですか?
    部屋の整理整頓や、
    何種類もの献立を段取り良く作って後片付けまですることなど、きちんとできていますか?
    ご主人から、お金の管理を任されたりはしていますか?

    もし、こういうことはきちんとできているのならば、
    もうつくしさんはおうちの中でご家族をサポートすることに専念されるのがいいと思います。

    もし、こういうことにも色々と不自由を感じがちならば、
    まずはこういうところから
    「〇〇をするためには、その前に××が必要、だから前もって××をして、念のために△も用意しておく」という風に
    考える訓練をしてみるのはどうでしょう。

    トピ内ID:4823425095

    ...本文を表示

    すぐには変われないですよ

    しおりをつける
    blank
    21美
    大概の人々はここでレスしているように、他者からお金を預かる方法、意見のまとめ方を知っている。しかしトピ主さんは知らなかった。誰かに聞くということさえ思い至らなかった。
    別に性格に問題がある訳じゃない。ただ、早くにご家庭に入り、家の事をしているだけでは、さまざまな社会生活に必要なスキルが圧倒的に足りないということ。
    仕事に就く気はないと言い切る辺り、働くとはお金に困っている人のする事、ぐらいにしか考えていないのかもですが、ここ迄のレスを読み、友人を作るなど人間関係を築くには、一般常識、社会性を身につける所からではないかと思い、そのためにはまず働いてみることが早道かと思います。何もせずに諦めたくないとはいえ、今のままでは資質的な変化がなく、人との親しい関係を作れないまま歳を重ねるという、なかなかに孤独な人生を歩むことになると思うのです。

    トピ内ID:7845769456

    ...本文を表示

    封筒から中身を出すなとは言ってない。

    しおりをつける
    🙂
    ドルフィン
    封筒から中身を出すなとは誰も言っていませんよ。

    順番に説明します。

    お金は重要です。

    そして信用も重要です。

    友達をつくるには、信用されないとだめです。人づきあいにおいて、信用はなによりも重要です。

    トピ主さんのことをよく知らない人に対して、「私のことを信用してください」と頼んだところで、なんの根拠もなくトピ主さんは信用してもらえると思いますか?

    されません。

    初対面の人に「わたしは良い人ですよ」と言って、信じてもらえますか?

    もらえません。

    信用されるためには、根拠が必要です。積み重ねが必要です。

    つまり、疑わしいことは排除をしなければなりません。

    集金問題にうつります。

    お金を集める人は、「わたしは、一円も横取りしてません」「ただ集めるだけです」と、証明できないと、つとまりません。

    わかりますか?

    他人のお金を扱う仕事は、PTAであっても「横取りしていないか?」「ごまかしてないか?」と疑われる立場です。

    だってみんな、お金が大好きですから。

    他人のお金を触るということは、「自分のものにはしていない」と常にアピールが必要なんですよ。

    PTAや会社がお金を扱うとき、二人以上でチェックするのが常識ですが、一人でやると、「誤魔化す」人がでてくるからですよ。

    あなたは、買い物に便利だから自分の財布に他人の金をいれただけ、という。
    自分のお財布に他人の金をいれて、「これは私のお金」「あのお札とあの小銭は他人のお金」ってわかるんですか?

    お金に色でもついてます?

    お金を扱うときには、自分の身を守るため「ネコババしていないすべての証拠」を捨てずに置いておくものなんです。

    誰からいくらのお金を何月何日にどこで預かったか、記録しておく。

    これは常識です。

    あなたはその常識をご存じないので、常識を知っている人からみると、付き合いが難しいのです。

    トピ内ID:1044452626

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    別の意味で心配

    しおりをつける
    blank
    モーグリ
    トピ主のレスを読んで、他人事ながらトピ主息子の行く末がとても心配になります。

    まず、トピ主はママ友作りを諦めてください。
    トピ主は自分が「社会常識が著しく逸脱している人間」であると認識してください。
    そして、トピ主のことは回りの保護者の間ですでにトラブルメーカーと認識されています。
    ママ友のネットワークって悪い話は物凄いスピードで回るので、ママ友と仲良くすることは不可能に近いと思います。

    で、本題はここから。
    トピ主の主張する「誰も教えてくれないから知らなかった」という言い訳はトピ主息子の人生を滅茶苦茶にしますよ。
    なぜなら「受験」の世界でその言い訳は通用しないからです。
    トピ主が「親として機能しない」ことを、息子にしっかり伝えてください。
    そして今後自分の人生に関わることは全て自分でやるように教えてください。

    そうすれば、少なくとも息子の人生をトピ主が滅茶苦茶にすることは
    最小限に抑えられると思うからです。

    どうか、息子の人生だけは壊さないようにしてあげてください。

    トピ内ID:4004478955

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    ここで噛みついても仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    いちご大福
    逆切れ・開き直りのレスになってきていますが、ここで(小町)で投稿してくれる人に噛みついても結果は変わりませんよ。
    今までまともに自分に話しを聞いてくれる人が周りにいなかったからここで(小町)で反応があることが嬉しいのですよね?
    でも反論ばかりしていてはここでも人は離れて行きますよ。
    主さんの言うように役員時代のことは過ぎてしまっているのでどうすることもできませんが、主さん自身が”終わったこと”にしてはいけません。
    糧として経験として反省として活かしていかなければいけないのです。活かせてないから、無事終わったからと他人事のようにしているから今の結果なのですよ。
    ただ、とても失礼ですが、レスの句読点の使い方に違和感があります。
    文章から物事を理解したり、聞いたことを頭で理解することが苦手なのではないでしょうか?
    そうなると主さんの言っていることは理解できます。
    多くの人が理解できることが主さんの場合はもっと砕いて説明が必要なんですよね?
    でも、それが理由だとしても他人にそれを求めてはいけません。
    役員という立場になったのならそれらは自分で対処しなければいけません。
    メールを見ないなど理由にならないし、理由を話して同じメールをご主人にも届くようにするなど出来ることはあったはずです。
    今の変わりたいという気持ちがあるなら、それなりの機関への相談や受診をおすすめします。
    主さん自身が生き易くなるためです。そして母親である主さんの影響を多大に受けいているだろう息子さんの為にも今がチャンスだと思います。

    トピ内ID:4713859854

    ...本文を表示

    無理しない

    しおりをつける
    🙂
    シュウマイ
    小学校でのトラブルはもう取り返せないし今さら謝りようがないでしょう。
    だから過去のことは反省材料にはなりますが、直接謝って仲直りできるものではありません。

    地域にもよりますが中学生になると役員など親の活動は少ないと思います。
    逆に親同士が顔を合わせる機会も少ないので孤独感も感じないかもしれません。

    学校の情報を得るには役員に立候補するのも一つの道かもしれないけど、役員になってアレコレ細かく教えてくれる人はいないと思います。
    今まではこうでした、くらいで役員になった人同士で話し合って運営するという感じ。
    指示してくれないとわかりません、というスタンスだとまたトラブルを起こしそうです。

    結婚が早かったのなら社会人経験も短かったんじゃないですか?
    だから他の人と違う常識があるようにみえます。

    変わりたいということなら
    短時間でもいいから働いてみるのも良いと思います。
    単純作業に見えても働くことは人と関わり合うことになるからイヤな思いもするけど自分の成長につながります。
    片頭痛もちで働けないのならカウンセリングに通うことをお勧めします。
    人生は長いのだから自己投資だと思って多少はお金を使うことです。

    まだ30代ですかね?お若い方のようなので変わる余地はありますよ。

    トピ内ID:8272943408

    ...本文を表示

    ママ友は厳密にいうと自分の友人とは違うと思っています。

    しおりをつける
    匿名かあさん
    役員をやる事はハードルがとても高かったようですね。
    3つのエビソード全てそりゃ怒られるよねと思うことばかり。
    クラスの運営に関わる保護者間の意見の取りまとめに必要な手配をしなければならないんですから。
    マニュアルがあるわけじゃないので、教えてくれないは通じません。役員さん間で常に連絡を取り合いわからない事は話し合って段取りを決めていく作業が必要なんですよ。

    そうした中で、距離が近くなったり親しくなっていき、話し合ったり情報交換もできるようになっていくんです。
    お金の件は決定打になってしまったんでしょう。確認するまではそのまま封筒は集めておく、名前と金額が合っているか複数で確認する、名前の一覧と金額が合ったらお金とリストはまとめておく。
    つくしさんのやり方なら金額が合わなかったりしたらどこでそうなったのか確認する事はできなくなります。

    関わった方は責めているのではなく、関わる事が怖くなってしまったんだと思いますよ。
    ましてやお金を出した方達にもう一度確認していく作業を他の方にさせてしまったのはいただけません。これでクラスの保護者につくしさんがやらかして他の方が尻拭いをしている事が知れ渡ってしまいましたね。ご自分で連絡していけばよかったのに。

    尻拭いは自分でやるんです。そのためにどうしたらいいかと聞くのならそこまで拗れる事はなかったかと。
    中学では変わりたいと仰るなら、体調を整える、ママ友を作ろうとするんじゃなく、クラスや周りのために何ができるか考えて動いてみてください。
    偏頭痛で、他の方との連絡ややりとりが難しい場合は、無理せずにできる範囲で何ができるか考えてみてください。
    して欲しいでは友人を作るのは無理です。何をしてあげられるかを基準にしてみてくださいね。

    トピ内ID:8795129060

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    全てのレスを読みました

    しおりをつける
    🙂
    aiya
    申し訳ないけれど、ママ友を作る以前の問題だと思います。

    まず常識を身につけて下さい。
    最低限、人に迷惑をかけないで下さい。
    その為にも、周りに影響が及ぶ役員への立候補は今はナシです。
    人との接し方の経験を積むために、
    ほかの母親達が、どんなふうに行動しているのか、よく観察して勉強して下さい。

    トピ内ID:5026621795

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    言い訳ばかり

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    自分で気付いてますか?
    言い訳ばかりなの。
    恐らく色々やらかした時の謝罪も、何が悪かったのか根底で理解してないけど怒らせたから謝ったっていうのが他の役員さん達にも伝わったんでしょう。

    役員の間は我慢してお付き合いしてきたけど、それが終わったらもう関わりたくない人になったんです。
    今も許していないんじゃないです。
    トピ主さんと関わりたくない、友達なんてもってのほかなんです。
    皆さんの意見に言い訳したり反論したりしていますが、実際トピ主さんの周りに誰もいないという事実が物語っています。

    役員をしていてお金を扱うのって一番慎重にならなければならない事です。
    一円でも収支がおかしくなったら大変。
    クラスの皆さんから預かったお金を名前を控えもせずに財布に入れるなんて信用はも責任感もゼロです。
    知らなかったでは済まない非常識さですよ。
    もしそれで収支が合わないとなったら、トピ主さんが自分の財布に入れていたから→トピ主さんの懐に入ったという認識となり、お金をネコババしたという事になりかねなかったんですよ。
    過去の事ですが、それくらいありえない事をしたという事は理解しましょう。

    昔の友達とどう付き合ってるか、私の昔の友達は住んでる所は割とバラバラなので会うのはそれぞれ年に1回という感じですが、特に仲良くしている2人とは年に何度か定例会という名の飲み会をしてます。
    女2人男1人です。
    また、子供がいるのでママ友とはランチや忘年会、パートをしてるので職場の友達とたま~に飲みに行きます。
    もちろん飲みに行く時は夫が家にいる時です。

    学生時代にちゃんと友達関係を築けている、子供がいてちゃんと周囲に溶け込んでいたらこういう友達との付き合い方は普通です。
    特別恵まれているとは思ってません。

    トピ内ID:4024554798

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    まず自分が間違っていたと認識する

    しおりをつける
    🙂
    ふろしき
    悪気はもちろん無いし、これが正しいと考えて行動しているのになぜか結果が伴わない。
    ‥なら、「正しい」と思っていることが実は「間違っている」とは思いませんか?

    人から預かったお金を自分の財布に入れることでお叱りがあったのはどうしてでしょう。
    確かに買い物に行くのに財布にお金が入っている方が便利ではあります。
    しかしそれ以上にリスクがあるからお叱りがあったのです。
    ではそれはどういうリスクでしょう?
    ‥分かりますか?

    答えは(あなたはもちろん第三者から)区別が付かなくなるから。
    お金に名前が書かれているわけでは無いので元からのあなたのお金なのか人から預かったものなのか区別が付きません。
    現に誰からどれだけ預かったのか封筒を処分してしまった所為で分からなくなっていますよね?

    一人で二人分を持ってくるなんて想像も付かなかった?
    ですよね。
    でも現にそういうことが起こっているのです。
    封筒に名前を書いて持ってくるだけその人はマシです。
    口頭で二人分の名前を言ってチャリンと渡す人だっていないともかぎりません。
    下手したら預かった人が預かったことをうっかり忘れて自分の分だけ渡すことだってあり得る。
    その人が「確かに二人分渡した」なんて「勘違い」したら疑われるのはあなたです。
    そうならないためにも人はノートに表を作って直筆でサインしてもらったりするのです。
    それなのに自分の財布に直接入れるとかそれはもう疑ってくれと言わんばかりの自殺行為です。

    やり方を知らないから失敗するのは分かります。
    が、やり方を教えてもらってもその必要性やリスクが理解出来ないのはまた別の問題です。

    トピ内ID:8717793185

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    仲良くなりたいのなら常識が必要です

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー豆
    >中には服装や表情など、質問に沿ったアドバイスをくださる方もいて、感謝しています。

    服装や表情などは、第一印象の助けにしかなりませんよ。

    一緒に役員をした方も、最初は好意的だったでしょう?
    トピ主さんと何度も関わることで、非常識さに我慢が出来なくなり 疎遠にしたんだと思います。

    なので、服装や表情など表面的な改善をしても、新しいママ友と数回会えば また非常識さがバレて疎遠にされるの間違い無しです。
    仲良しママがいない根本的な原因は、非常識さなのですから。

    トピ主さんの心に響くどころか、トピ主4/18 7:38のタイトルが「ご注意下さい。ずれてきてるようです」と上から目線で注意を促してるのを見て、ズッコケました。

    仲良いママさんを作りたいのなら、今までのエピソードから自分の改善点を自覚し、非常識さを正さないと無理です。
    皆さんのアドバイスは、全くズレてきてないです。

    トピ内ID:2827064623

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    信頼の積み重ねです

    しおりをつける
    🙂
    pupu
    突然仲良くはなりません。
    様々な接点の中で少しずつお互いを知り、仲良くなりたいな…話が合うな…一緒に居ると楽しいな…という気持ちに至ってお近付きになるのではないでしょうか。

    トピ主さんはそういう流れは望んでいない印象です。
    なぜかと言うと、そういう興味を人に持たない様子だからです。

    感じるのは、ママさんたちが仲良く楽しそうにしているのが羨ましいことと、情報が入るから便利だから、ということ。

    羨ましいのであれば、上記の積み重ねを根気よく積んでいくことです。直ぐには叶わない、とても時間がかかることを受け入れて、日々心がけるのです。決して相手に求めてはいけません。ただただコツコツ生きて、それがいつしか身に付いて自分の一部になっていけたら、友と呼べる人が自然と現れるでしょう。

    そうではなくて、情報を得たいがための便利に使いたいだけならば、その必要はないですよ。

    ママ友が居ないと、子どもの学校生活に支障が出ることはあり得ません。
    学校からの配布物、連絡メールをきちんとチェックすること。
    時には学校のホームページを見て確認もすること。
    それで、十分です。
    ママ友が居て助かることはありますが、居なくて困ることはないです。
    子どもがつつがなく学校生活を送れれば、それで良いのです。

    過去の失敗は、今謝ってもどうにもなりません。止めておきましょう。また当時の不快感を思い出させてしまうだけです。 

    職場ならば、改心して仕事を頑張っていれば見直してくれることもあるかも知れませんが、ママ友はその挽回の機会がまずありません。たまに会う学校行事で愛想を良くする程度では悪評は覆りません。それくらい、失敗してしまった出来事の印象が根強く残るからです。

    幸いご家族は仲良しのご様子。家族のために生きることが1番。ひっそりと幸せでいる事も生き方だと思います。

    トピ内ID:8381480707

    ...本文を表示

    常識を身につけましょう

    しおりをつける
    🙂
    あさぼらけ
    つくしさんにママ友が出来ないのは常識が身についていないからだと感じました。
    社会人としての常識を身につける機会がなく、結婚して家庭に入ってしまったでのしょう。

    集金したお金を自分の財布に入れてはいけないと分からなかったとの事ですが、
    誰も、そんな事を大人にいちいち教えません。
    大人であれば誰でも分かっている常識中の常識です。

    学校の役員をした事で、他の役員さんから色々叱れて覚えられた事がありましたね。他の役員さんには迷惑な事だったと思いますが、つくしさんにとっては良い勉強になりましたね。

    これからも、中学校の役員やボランティアをさせて頂いて、やり方が分からない事は教えて頂き、非常識な事をした時は叱って頂いて、社会人の常識が身についた時に、お友達が出来るのではないかと思います。

    トピ内ID:4758535463

    ...本文を表示

    無理しなくても

    しおりをつける
    😍
    成人した子供が居ます。
    ママ友、居るといえば居ましたが、無理に作ったわけでもなかったです。
    子供同士が仲良くなって、話すようになった、それだけ。
    仕事をしていたのでベッタリした付き合いでもなく、連絡先の交換なども、よほど必要があった時しかしませんでした。(集団登校などがあったので、そのグループ内は働いてるママも多いし、緊急連絡がつくようにと半分強制的に連絡先は交換することになっていた)

    子供が成人した今、もし、近所でバッタリ会えば、挨拶ぐらいは交わすと思いますが連絡取り合ってランチなどという関係の人はいませんし、それでいいと思っています。

    でも、私も結婚も早かったし、重度の偏頭痛持ちですが、社会常識として、集金で集めた他人様のお金を使いこみする気がなくても、自分の財布には入れませんよ。

    李下に冠を正さずで、何かあった時に(金額が10円合わないとか)やましい事をしてないのに、疑われる要因なんて絶対作りたくないですし、どんなに具合が悪くてもメールも読まずに自分の一存で返事もしないです。

    誰も指示してくれなかった、って、そんなの当たり前です。
    社会人経験が短かったのはなんの言い訳にもならないです。

    というか集金の件なんて、中学生でも、できるレベルのことです。封筒に、「1人〇円何人分、何円」って、ちゃんと書いて集めますよ。

    無理にママ友なんて作らなくても、中学生なんて反抗期に入って、その分本人もしっかりしてきて自分で考えて動くようになります。
    友達関係なんかも、ペラペラ親に話さなくなりますし。特に男の子は。

    もちろん心配なこともあるとは思いますが、それはママ友が居るから払拭されるわけでもなく。進学等のことは個人面談やネットなどでも情報収集できますし。

    授業参観とかは小学校と違って、そもそもあまり保護者来ないし。(みんな働いてる)無理にママ友作らなくていいと思います

    トピ内ID:3172787120

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    子供が中学に入り部活に入ることを期待しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    白玉
    私も友達作りは苦手です。上の子のおかげでママ友が増えました。感謝します。
    私は言った言われたが、嫌で友達作りは苦手です。子供が友達が多く,友達のところに遊びに行かれたら、授業参観で挨拶を交わし,私の子がご迷惑かけませんでした?とかから仲良くならなかったですか?
    子供がクラブチームや,部活に入ると応援に行き、そこでいろんな方とお話をして、楽しくおしゃべりできました。お子様が中学で部活に入られてたら、またママ友ができたりします。

    トピ内ID:4322825988

    ...本文を表示

    共感力が乏しい感じを受けるのですが…

    しおりをつける
    😑
    嫁子13年
    トピ主のレスしか読んでいませんが、上から目線でモノを言うタイプであり、更に自分で動こういう意思を感じません。周りが教えてくれないからとか、分からなかったからという弁明ばかりしているように思います。

    私の周りにもいます。何か自分が失敗すると「分からなかった、教えてくれなかったから…」という人が…でもその人、分からなかったら他人に訊くという行為をしないんです。自分本位で勝手に判断して、周りに確認をしないんです。頭から決めつけて、周りがどう行動しているか確認しないんです。

    皆が皆、最初から完璧にこなせるワケじゃないんです。だからこそ、どうしているのかな?教えて下さいと頭を下げるんです。トピ主のレスを読んで感じたのは【頭が下がらない人・プライド高そう…】って印象です。自分が気付いていないだけで、周りの人は充分に感じているから、よそよそしくされるんじゃないですか?

    それに、ママ友を作りたい理由が情報収集がメインなんですか?自分の利益最優先が言動に出てるような気もしますけど…そういう所、皆敏感に感じますから…

    一足飛びに問題解決出来るワケじゃないです。分からないことを訊くのは恥ずかしいことではありません。相手が今話せる状況か、そうでないかとか相手の立場に立って考えることです。そして話す時にはにこやかに、丁寧に【宜しくお願いします】の気持ちを忘れないことです。

    中学校では子供達の運命が大きく変わります。親も子も自分の将来に向かって必死になります。小学校以上にギスギスしやすいです。トピ主は自分本位な判断をしがちですから、まずは他のママさんに訊く前に、ご主人や自分の親御さんとかに、【こういう風に話してみよう】とか【こんなことを訊きたいんだけど…】のシチュエーションで実際にやってみてから訊くぐらいの方が良いかと思います。今後は自分だけでなく、息子さんにも実害が出るかもしれませんので。

    トピ内ID:2725123689

    ...本文を表示

    信用がないんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    非常識な事をいろいろやらかしてますね。
    そして全てに言い訳してます。
    私ならそんな人は信用しません。

    私はママ友が欲しいとは全く思わないし、連絡を頻繁にとるようなママ友もいません。
    役員をやってるので連絡先は交換してますが、必要性がないと連絡なんてしません。
    仕事してる方ばかりなので皆さんそんなにヒマじゃないんだと思います。
    学校の情報は学校に聞きますし。
    でも、友人は何人もいます。学生の頃の友人や、社会人になってからの友人、いろいろです。

    あなたには友人はいますか?
    いないのなら、自分に問題があるんでしょう。
    人のお金を預かってサイフに入れるなんてね… マニュアルがないと何もできないなら、友達の作り方が載ってる本でも試しに読んでみたらどうですか?
    友達の作り方を学ぶより先に、人から信用されるような振る舞いを学んだ方がいいのでは?
    まず、失敗したら言い訳より反省です。ま、あなたの言い訳は一般的ではないので言わない方が賢明。とにかく謝るのみです。
    今のままだとせっかく仲良くなれても離れていくのが目に見えます…
    人からどう見られてるのかを気にしてみたらどうですか?そして、人が集まる人の様子を観察しましょう。

    トピ内ID:0481869556

    ...本文を表示

    私も仲良く出来ませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    くま
    私はちょっと変わってるのですが、端から子供の学校の親御さん達と仲良くなりたいと思いませんでした。嫌な人がいるとか、煩わしいとかではなくて、必要がなかったからです。

    勿論、役員や係りは何度か引き受けて、その都度役割を果たす心掛けはしていましたがね。

    疑問に感じた事は、学校に行く用事がある時や、担任の先生に直接電話して聞いていましたよ。

    子供は子供で、気の合う友達は自分で見付けていましたし、成人した今でも、中学からの子達と付き合いはあるようです。

    どうしても子供中心に考えてしまいますが、親のコミュニティを学校関係者に限らなくても良いのではないでしょうかね?

    自分の子供がどんな子と仲良くしてるか気になると言う親御さんもいらっしゃいましたが、私は色んな子と付き合う中で、何かしらのヒントを子供には自ら学んで貰いたいと感じていました。

    親も子も、学校関係者だけに頼らずとも、人との付き合いは広げられますよ。

    トピ内ID:5430794567

    ...本文を表示

    うーむ…。

    しおりをつける
    😑
    グッピー
     私の職場の同僚とつくしさんがちょっと似てるなー、って思いながらトピ読んでます。
     同僚は、そんな基本的なことも知らなかったの?っていう事も多いし、そんな大事なこと確認せずに勝手に返事したり進めたりしたらダメに決まってるじゃない!ていう事を平気でやらかします。
    対外的に迷惑かけたり私に実害が及ぶときは注意するのですが、言い訳、反論、そして心が無い感じで「あっ、ダメだったんですか?じゃあすみませんでした」…。ぜーったいコイツ何で私が怒ってるのか分かってないだろーなっ!て思います。そして案の定分かってない。同じ失敗はしませんが、同じような別のことを繰り返し失敗します。 最近はもう匙投げてます。
     キツい言い方になるけど、つくしさんも同じタイプなのかな。
     他人から怒られている「事実」は理解できるが、怒られている「理由」と「原因」は分からない。だから、別な案件・似たような案件で同じ失敗を繰り返す。「何で周りの人は私に腹を立てることが多いのだろう?」と考えるのではなく「何で私は周りの人をよく怒らせてしまうのだろう?」と考えない限り、真実は見えてこないし解決できないと思います。
     大変厳しいコメントになりますが、どうかつくしさんの心に届きますように。

    トピ内ID:9227664006

    ...本文を表示

    無理です。諦めましょう。

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >流れでクレームの内容を書いていますが、私にとって辛い話ですし、当初の相談内容からずれている気がします。
    >中には服装や表情など、質問に沿ったアドバイスをくださる方もいて、感謝しています。

    ずれてはいませんよ。
    ここに書き込みをしている人達は実際のあなたを知らないから、あなたが今までしてきた事を読んで判断をしているのです。
    正直、ママ友を作るのは無理だと思います。
    もう「服装や表情」の問題ではないのです。


    >メールで集金依頼、参観日に集金、お花の手配、これだけの情報で、封筒から中身を出さないと、どこで解りますか?

    大抵の人は「これだけの情報」で自分がやることが理解できるのですよ。

    >買い物に行くなら、封筒のままや他の袋より、財布に入っていた方が楽ですよね。私なりの言い分です。

    何故「人からお金を集めて誰が支払ったかちゃんと管理をする」ことが「買物に行く場合はお金が財布に入っていた方が楽」な話になるのですか?

    さっぱりわかりません。
    おそらくあなたの言う「私なりの言い分」を理解できる人は殆どいないと思います。

    このトピをご主人に見せて、意見を聞いてみた方がよいのでは?
    それでもまだご主人が「世間慣れしてなくて仕方がない」と言うのなら、「似た者夫婦」なのだと思いますが・・・

    トピ内ID:1381970908

    ...本文を表示

    私は仲良くなりたくない

    しおりをつける
    🙂
    白熊
    >>メールで集金依頼、参観日に集金、お花の手配、これだけの情報で、封筒から中身を出さないと、どこで解りますか?買い物に行くなら、封筒のままや他の袋より、財布に入っていた方が楽ですよね。私なりの言い分です。

    私自身が同じ役割を引き受けたら、自分のお財布に集金分を入れません。封筒に入れます。
    仲良くする人は、同じことをする人を選びます。
    トピ主のような言い分を主張する人とは、仲良くなれません。

    どうしたら仲良くなれますか?

    同じように考えて行動する人を見つけるしかないですね。
    ご主人はそういう人だから、トピ主さんと結婚したんでしょう。
    だったら、ご主人と一緒になんでも、どこでも行動するのがよいと思います。

    ひとつ疑問なのですが、なぜ入学式では保護者が1名だとわかった時、トピ主ではなくご主人が入ったんでしょう?

    トピ内ID:3396067709

    ...本文を表示

    子供関係ない友達の方がいいかも。

    しおりをつける
    🐱
    クロ
    大変驚く内容です。私も偏頭痛持ちで辛さはお察ししますが、服薬して1日で治りますので、メールが読めない理由には全くならないと思います。もし、トピ主さんが頭痛で何日も寝込まれるようであれば、即刻、頭痛外来に診てもらうことを勧めます。服薬すれば1日で回復するのでメールは読めると思います。

    レス内容を拝見すると、社会常識に著しく欠如しているようなので、今から働いたり役員をしたりするのは、迷惑でしかないです。集金の役で1番大事なのは、「誰からいくら預かったのか」をはっきりさせることです。トピ主さんは「楽だから」との言い分ですが、もちろん、誰からいくら預かったのかをきちんと記憶しておられるのでしたら、自分の財布に一時的に入れても問題ない、と思いますよ。ところが、結果として、忘れてしまって怒られたんだとしたら、何のための「楽」だったんでしょうか。大勢の人は、集金が自分のお金ではないことを承知しているから自分の財布に入れないし、ましてや自分が預かったことの証明が必要だから、封筒は最後まで処分しないんです。それが一般的な人が考える「楽」なんですよ。集金という役目を完遂させるための「楽」なんです。それが1人で理解できないということであれば、もう役員などはやってはいけないのだと思います。

    後、自分の非を謝って、責められて、それでお互い様になると思っているところも、ちょっとおかしいです。大勢に迷惑かけたことを、口先で謝って許してもらえるはずないですよ。何の償いもしてないのに、どうしてお互い様と思うんですか? 相手に非は全く無いわけで。しかも、今から謝っても完全に時季を逸しています。
    トピ主さんの所業は、息子さんにも少なからず影響すると思います。これ以上、息子さんに迷惑かけないためにも、趣味や他のところで、お友達作りをした方がいいと思います。

    トピ内ID:2306830208

    ...本文を表示

    誰もが第一子からスタートする

    しおりをつける
    😨
    ぼっちママ
    私もママ友はあまりいません。でも数人連絡しあったりする人はいます。情報を教えてくれる人もいますし、ランチをする人もいます。ただ私自身人とあまり一緒にすごさず勉強したり自分時間を大切にしたい性格なのであまり手広くは付き合っていません。さてレスを読み進めれば読み進めるほど貴女は徹底的に周りから避けられる人物だと思います。私は常識がない人は苦手です。連絡を絶った人も数人います。貴女も避けますね。私なら。
    まず、どんなに頭が痛くとも仕事はしますよね、普通。私も頭痛持ちですが吐きながらでも任された仕事は責任とってやり遂げます。
    私もいくつか役員をやりましたが任された仕事は慣れないながら必死でこなしました。分からないから色々な人に自ら声をかけて聞きながら。
    間違ったこともありますが一生懸命こなすのと、頭痛いから放置するのは雲泥の差。
    いいですか、任された仕事は最後までこなさなければならないのです。それが社会人です。貴女は既に母親なんです。しっかりなさい。
    そして引き継ぎもしっかり伝えました。自分はなにもわからず引き継ぎも適当のされましたが逆に私はしっかり引き継ぎしました。
    そういういい加減さがあると人は関わりたくないなと思いますよ。貴女と関わっても損するだけどころかマイナスのなりそうですもの。
    今何か分からないから私が聞くとその人がわからなくてもわかる人に聞いてくれたりみんなそうやって繋がって情報を教えてくれます。でもそれは私自身もいろいろな人に手を差しのべたから得られる情報なんです。
    もう一度自分の責任感のなさと幼さを自覚してください。もっと大人になりましょう。

    トピ内ID:7658680811

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    トピ主さんに足りないものは

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さんに、足りないというよりも無いのは、
    責任感です。

    自分で落とした物を他人に拾わせているのです。
    どうしよう、どうしよう、と困ってみせるだけで、苦労を他人にさせる。動こうとしないから、周りがイライラする。本人は謝ればチャラだと思っている。

    二分の一成人式の仕切りも、集金も、失敗しても何とか自分でやり通せば、孤立しなかったのに。
    一人一人に電話して、謝って、お金を貰ったのかを自分でするべきです。自分のミスは自分でカバーしないから、無責任なんです。

    どんな委員でも、全ては皆んなの為の仕事です。
    そういう認識ありましたか?

    自分が頭痛だから、行事はパス。
    皆んなの為の行事だと認識していれば、皆んなに聞くことは書いてなくも読んでなくても思いつきます。

    皆んなの大事なお金を集金するのですよ?確かに受けとりましたと、証拠を何かの形に残すべきだと思いつかないのは、人の為に働く気持ちがないからです。

    頭痛が酷いから、メールは読み飛ばした、わざとじゃないのに、なぜ私が悪いのか。

    周りに大きな迷惑をかけて、更に自分の失敗の尻拭いを他人にさせるのは、悪くないのですか?

    謝れば、面倒な尻拭いはなかったことになり、苦労は報われますか?謝られても、疲れも嫌な気持ちも直らないですよ。失敗したなら、自分で尻拭いしてよと誰でも思う。集金すらまともに出来ない人には、頼めないから辛いよ。

    迷惑かけられて、尻拭いさせられる側の気持ちになれますか?

    トピ内ID:6593144337

    ...本文を表示

    まだわからない?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    集金の件ですが、普通の大人は言われなくても、教えられなくても、自然と理解してるものなんですよ。高校生でもわかると思います。

    今までのこと、ここでのこと、一つ一つご主人か親にでも解説してもらってはどうですか?

    失敗を繰り返さないためにも常識を身に付けてから、友達作りをしましょうと多くの方が言っています。何もズレてきていません。
    それで納得できないのですか?

    トピ内ID:2337988803

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    4年と6年の役員委員は

    しおりをつける
    😢
    キャンディ
    めちゃくちゃ難しいです。
    両方経験あります。
    しかも6年生は転入してすぐの学校でした…

    で、二分の一成人式が~
    と、仰ってますが、幼稚園と1~3年生まではどうだったのでしょうか?
    ちょっとそこも引っ掛かります。

    トピ内ID:4988773678

    ...本文を表示

    大変でしょうけとダメ元で頑張って

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    なんだか主様はママ友に期待しすぎではないですか?概念を間違ってるというか。雑談から有用な情報が得られることもありますがそれはオマケです

    >役員のときも、相談できるママ友がいたら良かった。

    他の役員が相談できる相手、ママ友でしょう?その連絡先は知ってましたよね?そもそも困ってなくて相談していないのにどうしてママ友がいたら相談できたという話に?

    連絡先があるんだから聞きましょうよ。入学式だってご主人もなんの危機感もなかったのでしょうか。卒業の時もらった情報しかないけど大丈夫かな、って一言言えばご主人も調べてくれたかもしれないのに。ちゃんと話せる人がそばにいるんですから相談相手には困ってないでしょう?主様は相談するべきネタを間違ってるし相談しようとする相手も間違ってます

    ただ単に仲良くしたいということでしたら自分から話しかけるほかないです。誘われるママが羨ましいみたいですけど誘う側に回ればいいこと。向こうも主様と話したいと思えば少しずつ仲良くなれます。その「主様と話したい」と思ってもらえるためにどうするかという話ですが

    見た目を整える
    経験を増やして常識を身につける(常識ないのは超マイナス)
    得意なことを適時アピールする
    自分のことばかりでなく相手を気遣い話を引き出す

    あとは主様の人間性とご縁次第です
    蓼食う虫も好き好きといいます、私のようにノーメイクの人間でもママ友はいます。見かけが悪いのですぐには友達にはなれませんが幸い時間をかけて仲良くしてくれる人はできました
    話すのは子供のこと学校のこと進路に人間関係、世間話。経験が多いほど相手を思いやるほど話が弾みます
    先日は20年会ってなかった学生時代の友達とも3時間話せました。学生当時は私に経験値も思いやりもなくて話は続かなかったですが

    頑張ってください

    トピ内ID:3419593478

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    集金の件について

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    私は、財布に金を入れること自体はまあ、許容できます。
    ただし、誰がいくら、いつ出したか、を、別紙に集計するなどしておくなら、です。

    記録を取らなければ、誰がいくら出したか分からなくなるでしょう?

    その、わからなくなるのを避ける手段が、封筒を取っておくとか、集めた金と自分の金をごっちゃにしない、とかな訳です。

    事務仕事が壊滅的にできない方なんですね。

    それにしても、私子供がないので知りませんが、集金なんてそれ用に開けた金融機関の口座にそれぞれ振り込んで貰えば、誰が払ったか明白なのに。

    LINEなどの決済機能を使ってもいいですし。

    現金は名前が書けないので、こういう時不便ですよね。

    あなたが振り込みにしましょうと提案できるくらいならよかったですねえ。。。

    トピ内ID:8774008870

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    役員について

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    クラスの意見を取りまとめて学年の世話役に伝える役目を仰せつかったんですよね。


    それを、自分一人でクラスのみんなに影響が及ぶことを決めていい立場になった、と思われましたか?


    当方の自治会にもそういう勘違いをした役員さんがいて、大揉めになりました。

    たまにいるんでしょうね。

    役員とか世話役の意味がわからない人。。。

    トピ内ID:8774008870

    ...本文を表示

    ズレている。

    しおりをつける
    💍
    あこ
    いわゆる世間一般の考え方とはかなりズレている方と言う印象です。

    役員の仕事にせよ、入学式やその後の課題等にしても、確認しようとも思わなかったのでしょう?

    ご自分の失敗についても、何がどういけなかったのかも理解できていないし、こちらに寄せられている意見も理解できないと。

    結婚が早かった、専業主婦だからはまったく関係ありません。

    失礼を承知で申し上げます。
    一度専門家に相談なさっては?
    自分だけのルールで物事を進めてしまうこと、その結果人とうまく付き合えない、大事な事を見落としてしまう、でも何が悪いのかの理解ができないと。
    原因が分かれば、少しは改善の予知はあるのではないでしょうか?

    今のままの貴女を受け入れるのは難しそうです。

    トピ内ID:1343108920

    ...本文を表示

    少しずつ変わっていける

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ・結婚が早かった
    ・ご主人は今のままでいいと言う
    ・専業主婦、今後も働く予定はない
    ・預かったお金を自分の財布に入れ、誰から預かったのか分からなくする

    社会性が乏しいように思います。

    そして、その原因の一つはご主人にもあるように感じました。もしかすると、ご主人はすごく年が離れているとかかな?

    ご主人も、あなたが困っていることやその困っている原因が何なのかは分かっているはずです。でも、今のままでいいと言う。あなたが困っていて苦しいままでいいと言う。

    あなたは、今後も今のままでいいですか?

    お子さんも中学生になれば今よりもっとあなたから離れていきます。

    ママ友に限定せずに、社会生活を送りたいとは思いませんか?

    ご主人だけがあなたの世界にいる、そんな生活を一生送りたいですか?

    働いてみてはいかがでしょう。ボランティアでもいいと思う。広報などに目を通してみてください。ネットの地域情報を見て見てみてください。

    簡単なものなら、早朝にゴミ拾いするとかそういう気楽なのもあります。

    今は外出自粛で募集もないと思うけど、落ち着いたら一歩踏み出してみませんか。

    トピ内ID:8830280662

    ...本文を表示

    生きづらさを感じた事はありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    レインボーわたがし
    つくしさん、こんにちは。
    トピ文とレスを拝見しました。
    そしてつくしさんのことが心配になりました。

    「発達障害」という言葉を耳にしたことはありますか??もしかしたら、つくしさんはそれに当てはまる可能性はありませんか。。。?

    世間でのこの言葉のイメージはあまり良いものではありませんが、スイミングに通ってもなかなか泳げないとか車の運転がどうしても苦手、というように発達障害はある意味個性の延長線上にあると思います。そして空気を読むとか言葉から連想して次の行動に繋げるというのが、つくしさんは苦手なのかもしれませんね。

    もしかしたら、練習を重ねれば他の人が持ってる感覚を身につけられるかもしれませんよ。そして周りの人に予め自分の苦手なことを伝えておくことも一つの手かも。

    まずは調べてみて、ご自身に当てはまるかどうかをチェックしてみてくださいね。
    楽しい中学生ママ時間が過ごせるように祈ってます^_^

    トピ内ID:6331882747

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    トピ主さんには何を言っても無駄だと思います。

    まず重度の偏頭痛というのがひとつ。
    治らないんでしょ?
    それなら日々の連絡事項とか無理だもの。
    誰もロクにメールを読まず、返信もしない人と仲良くなろうとするはずが
    ありません。

    体調不良以前に一般常識に欠けている所も見受けられます。
    これは今更取り戻す事もできないでしょう。
    トピ主はやった事に対する反省はしても、自分が変わろうという
    意思がありませんので。

    厳しい言い方ですけど、友人等は作れないと思います。
    子供も中学生なら、もうすぐ自立していきますので
    大丈夫です。
    あとはトピ主さんの自由ですよ。

    トピ内ID:3013375013

    ...本文を表示

    思慮が足りない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どれもこれも、誰かに教えてもらわないとわからないこととは思えないです。
    ママ友なんていなくても、ちょっと考えたら、全てこなせることばかり。
    それを「教えてくれれば」「言ってくれれば」と相手からアプローチしてくれなかったことを言い訳にしているだけ。そもそも何度もメールをくれているではありませんか。体調が悪くてメールが読めなかったら、旦那さんに見せて読んでもらえば良かったのでは?
    クラスの行事を確認せずに、やらないことに決まるって相当なもんです。集めたお金を自分の財布に入れるのも、封筒を捨ててしまうのも。

    残念だけど、全てにおいて思慮が足りない。何かする前に一呼吸置いて、考えてから行動する事が必要です。
    情報は人から与えられるものではなくて、自分から取りに行くんです。
    パートにでも出て、社会に揉まれた方が成長するんでしょうけど、あなたの場合、その場を収めるためだけに謝っているだけで、内心自分に都合の良い言い訳をしてやり過ごしてしまうから、難しいかもしれませんね。
    今後も働く気がないと書いてあったので、ママ友が欲しいなんて贅沢言わずに、このまま大人しく家に居るのが一番だと思います。
    中学生ともなれば、子供は子供で自分でなんとかやっていくでしょうから、あなたのママ友は必要ありません。

    トピ内ID:1672334071

    ...本文を表示

    大人になると

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    学生時代とおとなの世界、大きな違いは謝ってもっても許してもらえなくなるところだと私は思います。以前、おそらくあなたはほかのママより圧倒的に若いから怒られました。でも、これからは怒られなくなりますよ。大人は大人を叱らないものです。面倒だからです。その代わり相手にしません。イライラするくらいなら付き合いませんよ。学校じゃないのだから。
    あなたに忠告する人はいなくなるでしょう。さみしいですか?それともうるさくなくてほっとする?
    「ともだち」はあなたを導く義務はないのです。
    しつこいようですが私は悪くない、怒られたくない、と思っているのなら今のままで。自分を変えずに相手を変える方法なんてないですよ。

    トピ内ID:1746583540

    ...本文を表示

    あなたに足りないもの

    しおりをつける
    😑
    愁眉
    あなたに足りないもの、それは「常識」です。
    圧倒的に足りていません。
    母親がそんなで、お子さんがどういう大人に育つのか心配です。

    友達が欲しい理由も、あなたが依存したいがため。
    「お互い様」という言葉は、人様にしてあげた側が言う言葉です。

    友達を作ろうと悩む時間が勿体ない。
    あなたの場合は、まずは数年間、読書でもしてみましょう。
    本から常識や対人関係の基本を学びましょう。

    お友達を作るのは、そのあとです。

    トピ内ID:2901534096

    ...本文を表示

    きついこと書きますが

    しおりをつける
    🙂
    babu
    役員会での3度あったクレームへの対処法やコロナ騒ぎ真っ只中での入学式情報に目を光らせていない様子からして、たぶん元気がなくて面白味のない受け身な人なんだろうなと思いました。

    周囲のママ達はあなたと付き合っても楽しい時間を持てるという想像ができないから声をかけようという気持ちにならない。
    元気のない人と付き合いたいって思う人はいませんから。

    自分に声をかけてくれない周囲をどうにかする事はできませんけど、自分をどうにかして周囲に声をかける工夫はできるはず。

    人付き合いって自分が動かないと始まらない。
    みんな、全員、まず自分から動いて友達を作ってるんですね。まず自分がなにかしらの努力をしています。
    その大事な部分を飛ばして、誰か声かけてくれないかなって待ってるだけでは一生友達できません。

    あと、失敗から何も学ばないのは致命的です。
    役員会でのやる気のない対応の繰り返しで周囲からの信用を失ったんだろうなと容易に想像つきます。
    偏頭痛の有無はあまり関係ありません。偏頭痛が酷くても周囲への説明や偏頭痛時以外での努力で普通並みの働きをする人はごまんといます。

    トピ内ID:8128785762

    ...本文を表示

    他人事ではないです

    しおりをつける
    😢
    かん
    他人事とは思えずレスしました。トピ主様は私と似た種類の人に思えました。私も責任感の欠如、それで他の方にご迷惑をお掛けする、ずっとそうだったと思います。なので、友人やママ友とも長続きしません。ただ、少し違うのは自分でそのことに気づいたということでしょうか。トピ主様は私よりもかなり年下なのでこれから改善のチャンスがあると思います。ママ友作りはかなりハードルが高い(自分の経験上)と思うので、まずはご自身の生活の中で一つずつ責任を持ってこなせたと思えることを増やしていくことから始めたらどうでしょう。辛いですが、今の孤独は今までの結果なんだと我慢です。一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:3244417238

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    お子さんは何か習い事してなかったですか?

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    私は娘にピアノとバレエ、息子にはピアノとそろばんと習わせてました。
    バレエもピアノも発表会となると
    先生に花束と商品券とか用意する保護者の当番制がありました。 私は経験ないけど
    野球とかサッカーなどスポーツ系は日頃からお当番とか大変みたいだし、
    卒業する学年の子は皆で監督にプレゼントとか、いろいろあるみたいです。
    ママ友も、こういうスポ少系の団結力はすごいです。私も入れません。
    あと、幼稚園も通わせましたよね?
    卒園式等に向けて謝恩会とか先生に贈り物など、保護者の集金などなかったでしょうか。
    あと、地域によっては子ども会や育成会というのかな?町内会に附随する小学生とその保護者の行事とかあったと思いますが、
    その辺りのご経験が全く書かれていませんね。

    あとは、町内会等での募金を集めに各家庭に行ったことありませんか?
    そのときにお釣りとか、募金だけを入れる封筒等を用意しますよね?
    いきなりお財布に入れられると、ぎょっとする人、それは沢山いますよ。

    ママ友は、習い事や子ども会を通じて繋がる側面も強いです。

    二分の一成人式は、小学校の中でもとてもデリケートな行事です。
    私の子どもたちの学校は、かなり気合い入れて取り組みますが、
    隣の小学校には、養護施設があるため、
    親に感謝を大々的に表明する二分の一成人式はできません。
    その辺は、ネットとか見るとわかるはずなんですが…こうやって相談できるくらいですから、小町は何年かご覧になってますよね…

    周囲が何もしてくれないと訴える前に
    トピ主さんが変わるべきところ沢山あったと思います。今からでも変われたら楽にになれますよ。

    トピ内ID:6027984895

    ...本文を表示

    そら嫌われると思う

    しおりをつける
    黒猫
    だっていい加減な仕事して失敗して他人に尻拭いさせて「お互いさま」「私にも言い分がある」では周りの方は呆れかえるしかないですよね。

    「偏頭痛」もこれだけレス書けるなら日常生活+役員の仕事に支障があるとは思えないです…たぶん周りからもそう思われてるんでしょう。

    ここが出発点だと思います。

    トピ内ID:1732249599

    ...本文を表示

    ずれているのは私なのか

    しおりをつける
    😣
    つくし
    連日有難うございます。
    二分の1成人式もボランティアも集金も、私は言われたことをやって、やり方が指定されていなかったので、自分で考えて行動したら周りの怒りを買ったということですが、私の考えがずれているだけなのかもしれませんね。

    主人は私の味方です。
    結果だけで判断して、つくしの努力を評価しないのは心が狭い。こだわりがあるなら、初めからやり方を指示するべきだと、言っています。

    クレームのあとの後始末は、私が他のママさんにやらせたんじゃなく、もう勝手に皆さん動いてました。二分の1成人式のときも、保護者会の後で皆さんから、事実確認みたいな質問があって、クラスの有志で進行するから関わらなくていい。
    ボランティアも、とりまとめの方が直接連絡するから、私はなにもしなくていい。
    集金も、もう一人の役員ママさんが自分から、連絡して支払ってくれたかどうか、確認して対応する、と言いました。そうはいっても彼女は名簿に印をつけながら集めていて、印がついてない分と私の持っていたお金が合わないので、印のない人だけに連絡したので、そんなに大勢ではないです。しばらくして全員揃ったと報告がありました。

    私も役員絡みで友達を作るのは、自信がありません。中学校は小学校より付き合いにくいなら、目立たずおとなしく、いざというときだけ手をあげるようにしようかと思います。

    トピ内ID:2751137676

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