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    意地悪なのか親切なのか、よく分からない人...

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    😨
    まさ
    ひと
    30代主婦です。1対1でいる時は楽しくおしゃべりするし、親切にしてくれたりと決して悪い関係ではないはずなのに、全体で(習い事や住んでるマンションが同じなので)、遊ぶとなると、何故か私と私の子供だけを仲間外れにする方がいます。
    その心理とは...?本当によく分かりません。
    個別だと、私にだけ何かをくれたり、話しかけてきたりするのですが、休日になると、その方が皆を誘って、うちの部屋の隣がマンションの遊び広場みたいになってるのですが、見せつけるようにして全員集合して遊んでます。遊具などがあるわけではないので、個別になんとなく来るような場所ではないので、偶然集まったということはないと 思います。明らかに誘い合わせて..彼女が皆を誘ってきてるのは間違いないと思います。(彼女自身、自分のことをマンションのパーティ幹事と言っていて、クリスマス等のイベント毎に何かを企画するので。)
    私はあまり前に出る方ではないので、普段はすごい仲が良い訳ではありませんが、接するときは気持ち良く付き合えるように接してきたつもりなので、ここまで集中攻撃される意味が分かりません。
    彼女とぶつかったり、気分を害するような事をした覚えもないし、それ以前に、そこまで関わるほど仲も深くない。かといって、関係が悪いわけではなく、話すときはお互い仲良く話しているし、親切にしてもらったこともあるし、自分もマンションの方々には誰に対しても思いやりの気持ちを持って接してきたつもりです。
    私の息子も、あまり前に出る方ではないので、特別目立つわけでもないし、今までもすごく人気者になることもないけど、特別嫌われたりすることもないし、至って無難な感じできてるので、ここにきて何故こんな立ち位置になったのか理解ができません。
    彼女はなんでこんなことをするのでしょう。
    休日、放課後は隣でずっと子供たちが遊んでるのを見せつけられて辛いです。

    トピ内ID:3196843402

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    被害妄想かな

    しおりをつける
    🐱
    可憐
    うちも出てきちゃった。一緒に遊んでね。

    って言えばいいのに。
    >私の息子も、あまり前に出る方ではないので、
    誘ってほしいのかな?
    彼女はそんなあなたに積極性が欲しいのではないのでしょうか?

    同じマンションなんでしょ?
    察してチャンなんて駄目ですよ。
    子供のために、頑張って自分から出ていくべきです。
    面倒くさいかな、付き合うの。

    トピ内ID:4359897534

    ...本文を表示

    他の人と仲良くなっていないからだと思う。

    しおりをつける
    🐱
    極上ぷりん
    トピ主の内容には1人の特徴しか書かれているだけなのが気になります。

    子供がいる。習い事が同じ。マンションが同じだっただけで
    プライベートで集まるほど関係が築けていないだけだと思う。
    子供同士の性別や距離感も大きく関係してきます。

    お隣さんがトピ主じゃなくて老人夫婦でも
    何かをくれたり話しかけたりしている可能性はある。

    パーティー幹事さんの仲間とトピ主との関係は?
    トピ主は他の人も同じくらい良い関係ですか?

    個人的に優しくしている場合
    トピ主とも仲良くしたいけれど
    他の人がトピ主を苦手としている可能性は高い。

    パーティー幹事は誰かに言われたので名乗り始めただけかもしれない。
    皆の都合よく集まる場所にただ使われているだけかもしれない。
    トピ主の家が集まる場所に代わる可能性もありますが大丈夫ですか?

    他のメンバーもトピ主とは1対1での時に優しいのなら
    トピ主が集団が苦手だと思われているか
    トピ主が考える仲間外れの可能性がある。

    トピ主から声をかえて1人1人の態度から読み取るしかない。
    関係性が築けていない状態で呼ばれていないことを集中攻撃と感じるのは
    1人の人に対してトピ主は距離か近すぎるように感じます。

    お隣さんと仲良くなれたら
    お隣さんの集まりに参加出来ると思うのはなぜでしょう?

    仲良くしたいなら
    集まっている一人一人と仲良くならないと呼ばれないと思います。

    企画するという情報はどこから?
    過去の企画話をした時に参加したがる人にだけ声掛けする人なら
    誘われていた可能性は高いがトピ主が気づかずスルーしたのかもね。

    トピ内ID:1049356687

    ...本文を表示

    別に不思議じゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    今回も匿名で
    その方は自分と家族以外の人を3つに分けているのだと思います。

    1.知らない人もしくは嫌いな人(積極的に近づくのを避けたい人)
    2.知っているし、嫌いではないけれど自分のグループ外の人
      (自分の生活圏へ誘うことはしないが嫌っているわけではない人)
    3.自分のグループの人(家へ招いたり、一緒に遊ぶ人)

    彼女にとってトピ主さんは2の人なのでしょう。自分のグループの人ではないので、自分の生活圏に招き入れて一緒に遊んだりパーティーに誘ったりはしないのですが、知らない人ではないし、嫌っているわけではないので会えば親しく話はします。また、トピ主さんに嫌われたいわけではないので、おすそわけくらいはするのです。

    もう少し時間がたてば3になる可能性もありますが、2のままの可能性が高いかもしれません。私が同じような人の区分けをするタイプなので、参考までにレスしました。

    トピ内ID:7297135334

    ...本文を表示

    息子さんしだい

    しおりをつける
    blank
    卯月

    要はうちのそばで遊ぶなら、私にも断り(お誘い)入れてよってことですよね
    1対1のとき親切にするのは、トピ主を誘わないことのフォローですかね
    見せつけるようにっていうのは、被害妄想のような、
    先方はトピ主から声掛けてほしいのかもしれません

    息子さんがみんなと遊びたがってるようなら、うちも入っていいかしらと腰を低くしてお願いしてみましょう
    司令塔みたいなママさんって扱い間違えると怖いです
    あくまでも腰を低くして

    トピ内ID:6730894187

    ...本文を表示

    それはいじめ

    しおりをつける
    blank
    あかいこうえん
    いじめだと思います。

    対抗してこない、反撃してこないタイプの
    とぴ主さんのような人をターゲットにして
    ほ~ら、見てごらん、仲間外れよ、あなたたち
    辛いでしょう、一緒に遊びたいでしょう、でもダメよ
    って、見せつけたいのでしょう

    要するに性格が歪んでいる、オカシイ人だと思います。

    個別の時は仲良くしてくるのは、アレ?と思わせるための撒き餌
    苦しませ、混乱させるためだと思います。

    そんなプチサイコな人とは
    鈍感なふりをして、そーっと距離を置かないと
    嫌な思いをするだけなので
    あなたがその人を、オカシイと認識してる事を知られないようにして
    静かにフェイドアウトできたら良いと思いまし。

    トピ内ID:2457397609

    ...本文を表示

    攻撃も仲間外れにもされてないと思う

    しおりをつける
    🙂
    セボン
    他の人が居る前は話しかけても無視されるとか、悪口言われるとかじゃないのですよね?

    それなら別に攻撃も仲間外れにもされていないと思います。
    単にトピ主さんがその人が普段誘うグループとは別のくくりにされているだけではないでしょうか?
    親子そろって「前に出る方ではない」とのことなので、あんまり無理に誘ってても悪いかなと思ってるかもしれないし、そもそも誘って欲しいと気づいているかどうかも分かりません。

    私は例えば同じ「元同僚」の友人達であって、友人Aに声を掛けるときに友人Bも誘うという事はありません。AとBは別に友達じゃないし、どちらからも引き合わせて欲しいとも頼まれてないし。AとBが付き合いたいなら、今度Bさんも誘って一緒にご飯食べようとか、何かしらの働きかけがあるだろうと思うからです。

    「見せつけるように」と思うのは被害妄想です。私を誘わないなら我が家の隣の公共スペース使うなっておかしいじゃないですか。たまたま隣が公共スペースだから見えるだけですし。
    むしろ隣だからこそ偶然を装ってトピ主さんが自ら入って行ってもいい訳です。
    「ご一緒してもいい?」って。そうすればそのグループと交流したいんだという事がそのママ友にも分かるし、他のママさんと親しくなれば交流の輪の一員に慣れるはずです。

    いかに相手がお世話好きだからって、友達作りのお膳立てまで期待するのは間違いですよ。

    性格なのは仕方ないけど、仲良くなりたいならもっと自分から前に出ましょう。
    お隣で会ってるなら通りすがりにそのママさんに声かけてちょっと立ち話から始めればいいじゃないですか。

    そのグループが思ってるより閉鎖的で強固な結びつきのあるメンバーかもしれませんけどね。それならそもそも仲間外れというより仲間募集してないだけでしょう。

    トピ内ID:2260855071

    ...本文を表示

    悩む時間がもったいない

    しおりをつける
    🙂
    楽しい事を見つける
    お子さんの興味がある習い事をしてみる。最近は1回だけのものから3回5回と短めのイベントもありますよ。色々と親子で体験してみましょうよ。

    あと、その集まりもやがて自然消滅します。長い間、人を見てて思ったのはいびつな集合は解散が早いってこと。何十年も続くお付き合いは、気持ちの良い人が集まっているから続けられるのです。

    トピ内ID:6472300071

    ...本文を表示

    立ち回りが上手い人なんだと思う

    しおりをつける
    blank
    くじら
    トピ主さんと二人きりの時は、他の人の目が無いので普通に仲良くするけど、他の人が居る時は、そっちの目から良く映るように接し方を変えるっていう。

    自分の利益優先で立ち回りを変えるから、状況に寄って接し方が変わるんでしょうね。

    多分ですが、トピ主さんが大人数グループの中心的なメンバーで、いつも数人で楽しくワイワイしていれば、みんなと居ても二人きりでいても、ずっとニコニコ親切にしてくるんだと思う。

    利用価値があるかないか って言えば分かりやすいですかね。
    そういう打算的な人って結構いますよ。

    アドバイスをするとするなら、そういう人とはあまり深入りせず、表面だけで薄くお付き合いしたほうが良いです。
    友達とか思っていると、仲良しで無くなった時に冷たくされて、あなたが傷つくと思う。

    トピ内ID:7370744237

    ...本文を表示

    うーん…それは

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    件の方のコミュニティにトピ主さんを嫌う人がいるからなのでは…?

    トピ主さんと個で付き合うのも、その方は分け隔てのない方ではあるのかなという気がします。
    でも既に出来上がったコミュニティでトピ主さんを参加させる事に反対してる人がいて、その人との付き合いの方が長いとしたらコミュニティに参加させられないのもわからないわけではないです。

    トピ主さんが何かした、というわけでは無く、出来上がったコミュニティによそ者が加わるのを良しとしない人が存在する場合があり、これはそうしたケースである可能性もあるという事です。

    試しに参加させて欲しいなー的な感じで聞いてみてはいかがでしょうか?
    もし前述のケースなら言葉を濁すかそれとなく話してくれるかも。
    でも案外「お誘いしたら迷惑かもと思ってた」な誤解だったりする事もあるかも知れませんよ。
    折角個別では良くしてくれてるんですから、意地悪な人って言う先入観は捨ててぶつかってみると良いと思います。

    トピ内ID:6715264902

    ...本文を表示

    気になる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    顔見知りなのに、隣のスペースで遊ぶのに一声掛からないのは寂しいですね。
    一緒に遊ぶ仲間に合格出来なかった、当てつけのように感じられる。

    けれどここは、なんだか分からないけれど呼ばない理由があるらしいとスルーでいいのではないですか。
    同じマンションで深入りして、のちのち面倒なことにならないとも限らないし。

    そもそも、本当に一緒に遊びたい相手ですか?
    隣で無神経に遊べる人ですよ?

    トピ内ID:4064840355

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