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    じゃあ◯◯!って下品じゃないですか?

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    千晴
    話題
    20代会社員です。実姉なんですが、不思議なほどに共感力ってものがなく、自分が損することは最初から着手もしません。少し意見が割れると即座に、

    「じゃあ別行動ね」
    「じゃあ無理」
    「じゃあやめれば?」
    「じゃあ◯◯!」

    と言うのですが、この歩み寄りの姿勢ゼロの「じゃあ」が本当に嫌いです。即座に「じゃあ別々で」「じゃあやめる」って何も考えてない証拠だと思います。いい大人が単純に答えが出せることばかりなわけもなく、こんな姉に友達や恋人ってものが存在し、まして結婚できたのは奇跡だと思います。

    昔から我儘で、誰に似たのか一人だけ都会志向で、学のない身内を蔑ろにした発言が多く、里帰りに「私は行かない」といちいち渋り、現地では「やることいくらでもあるのに」とブチブチ、成長につれて受験だの仕事だのと何かと理由をつけては別行動を貫き、文句を言われると「じゃあ別々に暮らすわ」と本当に都心に出て行き、冠婚葬祭すら日時が合わないと「◯日?じゃあ無理!」とサクッと断ります。職場でも「じゃあお断りします」「じゃあ手当を出して下さい」を連発しているようで、見たわけじゃないけど、いくら外資系でもさぞ孤立していると思います。

    昔は、たまには優しいところもあったのですが、離れて暮らすようになって情の薄い物言いが前面に出てきて、まともに聞いてられません。年老いてきた親のことを「気にならない」自分の花嫁衣装すら「いらない」祖父母の遺産も「興味ない」正月くらいは実家に顔を出してと頼んでも「何のために?」…義兄は稼ぐので実家なんかに用はない、という意味です。

    断るにしてもせめて、少しは努力してみた素振りでもできないものでしょうか。私はともかく、なんだかんだ優しい子だからといまだに姉を待っている親が、心を削られてくみたいでかわいそうです。

    トピ内ID:0198259470

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    下品じゃない!

    しおりをつける
    😒
    およよ
    考えているから、「じゃあやめる」なんですけど、
    貴女は国語力ないのですか?

    そもそもお姉さんは答えを出しているのですよ。
    だから、外資系で仕事してるし、結婚もしているんですよ。

    トピ自体言っていることがまったくわかりません。
    もう別世帯なんですから、ほっといてください。

    トピ内ID:3265596247

    ...本文を表示

    下品じゃないと思うよー

    しおりをつける
    blank
    菜の花
    あのー特に下品とは思いませんよ
    てっきり下ネタかと思ってしまいましたが
    「じゃあ」という言葉があなたにとって辛いんですね

    お姉様、子供だと思います

    子供だから思い通りにいかないと「じゃあ無理」って拗ねる
    拗ねて見せて、自分に有利に動くだけです

    そこに大人の話し合いや配慮は全くありません

    確かに何にも考えてないですね
    で、それだけ妹であるあなたに甘えているんです

    そしてお姉様…幸せじゃないと思います

    人を振り回す癖が押さえきれない人は幸せじゃないんです

    あなたが心で一線を引いて
    「この人子供なんだな…幸せじゃないんだ」って思うだけでも
    あなたが楽になると思うし
    楽になると余裕が生まれると思います

    あんまり心に余裕がない時は接しない事です

    自分が損になるようなことは避けて通るようなタイプなんです
    それを分かって傍観者の立場で見つめ直してみると
    気持ちが楽になりますよ

    てっきり下ネタかと思っちゃった私が下品でした~
     

    トピ内ID:0436139140

    ...本文を表示

    うーーーん

    しおりをつける
    🐱
    猫丸
    むずかしいところだなぁ。
    トピ主さんは歩み寄る「フリ」をしておしゃべりして、ああでもやっぱり駄目だわって断る方が落ち着くんでしょうね。
    お姉さんは無駄なことが嫌いなんでしょうね。
    考えていないから即決の言葉が出るんじゃなくて、ぶれない自分があるからトピ主さんのおしゃべりに付き合う気がなくて即決の言葉を出せるのでしょう。
    トピ主さんはトイレもお友達と行ったタイプかな?
    お姉さんはお一人様も平気な人なんじゃない?

    トピ内ID:4871261504

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    「じゃあ〇〇!」
    別に問題無いと思います。
    あーでもない、こーでもないとぐだぐだ言って
    なかなか結論を出さないよりは、
    サクッと決めてくれた方がこちらも楽ですよ。

    また、完全に意見が割れたとき、
    歩み寄りなんてそうそうできるものではありませんよ。
    どちらかが我慢して折れるだけです。

    それからトピ主さん、お姉様と意見が食い違ったとき、
    お姉様が「じゃああなたに合わせる!」と結論を出したとしても、
    それが「即座に」「何も考えていない」と思えるタイミングだったら
    「じゃあ〇〇」なんて「下品じゃないですか」と思いますか。
    本当はそうしてほしいんじゃないですか?

    トピ内ID:8187202033

    ...本文を表示

    少なくとも「下品」ではない

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    お姉さまの性格を形容する言葉は色々と思い浮かびますが、
    「下品」とは思いません。

    そうですね、「はっきりしている」「割り切り・決断が早い」「有言実行」「個人主義」「クール」「利にさとい」あたりが浮かぶかな。
    頭が良くて、しかも実行力を伴うから、即断即決で物事を進めていけるんだろうなと思います。
    だから外資系で働くのも性に合うのでしょう。
    私も外資系で働いたことがありますが、個人主義で合理的な考え方の人が多かったですよ。

    歩み寄りがない、とおっしゃってますが、それでも友人や結婚相手もいらっしゃる。
    姉とはいえ、トピ主さんとは別人格の他人のことですから、トピ主さんがとやかく言うことではないと思います。

    私がこのトピを読んで感じたのは、トピ主さんは自分のことは共感力があって人に歩み寄って優しいと思っている。
    両親や祖父母のこともよく考えている。(それで我慢していることも多い。)
    なのに姉は冷たくて、自分のことしか考えていないし、さっさと都心に出て行った。
    それなのに、両親は姉をけして嫌いではない。
    それがイヤだ! 
    と、内心不満なのじゃないかなということでした。
    ここに書いたようなお姉さんの悪口にも、ご両親は乗ってきてくれないんじゃないですか?

    お姉さんの帰省を促すのは、ご両親だけに任せてみては?
    ご両親にいよいよ介護が必要な時期が来たら、さすがにトピ主さんから動く必要があると思いますが、
    それまでは、姉と妹はあっさりした関係でよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8298719532

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    blank
    千晴
    こういう身内を持った痛みは、経験しないとわからないと思います。姉本人ですら、義兄の切って貼ったような受け答えが、自分が疲れているときは心に響く、家で気が休まらない、と言っています。私達は、姉と何十年もその状態だったんですが。

    姉のことは部分的に尊敬していますし、たまーに気持ちが通じ合えるとうれしくて、でも結局はハシゴを外されるのでなかなか穏やかな会合ができません。結婚して少し角が取れましたが、とにかく、昔から母にキツくて見ていられないんです。昔、姉が注文した海外の本が自宅に届いてわけわかんない母親がしまい込んでしまい、激怒したり。何語なのかすら見分けがつかない親に怒ったって、しょうがなくないですか…?

    兄が、姉や私のお小遣いを引出しからくすねていたときも姉が見つけて吊るし上げてくれたのですが、全額返金しろと怒る姉に、母が泣いてオロオロしながら兄でなく自分の財布からお金を渡そうとすると「あんた(母)馬鹿なんじゃないの?」と払いのけていました。この兄が留年したときも、姉が母に「あんたが甘やかしたからでしょ」と吐き捨て… もちろん兄は自業自得ですが、何も母親を泣かせなくても。

    兄の授かり婚にも、やっぱりね(冷笑)と嫌味を連発し、当然のごとく式は欠席、お祝いすら送ってきません。こんなときくらい「まあまあまあ」と笑顔でやり過ごすのが大人の対応じゃないでしょうか。自分の甥っ子なんですし。そりゃご立派な兄ではありませんが、ユルくてあったかく子煩悩な新米パパです。良いところも見てくれればいいのに。

    たしかに、色々と姉が正しいです。でも、もし自分よりも賢い娘が産まれたら、姉だって母のようにオロオロすると思います。「あんたじゃ話にならないわ」「お父さんのいない家じゃいても意味ない」とか吐き捨てるように言われてみればいいのに。

    トピ内ID:0198259470

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そんなに気になります?

    しおりをつける
    blank
    ハンネル
    姉のことがそんなに気になりますか?
    姉が帰省するとかしないとか、私にとってはどうだっていいことですけどね。
    親が会いたがってるなら、親が姉に言えばいいし、
    妹が姉を説得する必要がどこに?って思いますね。

    私はドライなのかもしれませんが、
    姉がそういう人なんだったら、楽な気がします。
    特に姉に何かを頼むこともありませんし。

    トピ主さんはお姉さんと距離が近すぎるのでは?
    姉妹だから何か言わなきゃとか、一緒にやらなきゃとか
    家に帰れって言わなきゃとか思っているのかもしれませんが
    別人格だし、親と姉の関係はトピ主さんには関係のない話ですよ。

    もっとほったらかしにしててもいいと思います。
    何も親に共感して悲しまなくても。

    私は正直トピ主さんのように「思い」を強要する人が苦手です。
    同じように思って欲しいという気持ちを押しつけてませんか。
    親のこと、気にならない人間だっているんですよ。
    ましてやまだ20代、親を忘れて自由に生きていてもOKな時期です。

    姉のことは忘れて、自分がやりたいことだけやっててください。
    それでうまくいくと思いますよ。

    トピ内ID:6602034639

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    下品ではないですよね。
    とにかくお姉さんが嫌いなんですね。
    ネットで長々とお姉さんの悪口を書き込むトピ主さんの方が下品というか怖いです。

    トピ内ID:1690146386

    ...本文を表示

    追加レスを読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    トピ主さんが、お母さんとお兄さんを好き過ぎて、でもその「好き」が正直しんどくて、
    お姉さんを悪く思うことで心のバランスを保っているのかなあと感じました。

    >昔、姉が注文した海外の本が自宅に届いてわけわかんない母親がしまい込んでしまい、激怒したり。何語なのかすら見分けがつかない親に怒ったって、しょうがなくないですか…?

    普通は、自分の心当たりのない荷物が家に届いても、勝手に開封したり、勝手にしまい込んだりはしないんです。
    何語なのかすら見分けがつかないのならば、なおさらです。宛名はお姉さんのでしょ?なんで勝手に開封?しかもしまい込む?
    これはお母さんがおかしいです。

    >兄が、姉や私のお小遣いを引出しからくすねていたときも姉が見つけて吊るし上げてくれたのですが、全額返金しろと怒る姉に、母が泣いてオロオロしながら兄でなく自分の財布からお金を渡そうとすると「あんた(母)馬鹿なんじゃないの?」と払いのけていました。この兄が留年したときも、姉が母に「あんたが甘やかしたからでしょ」と吐き捨て… もちろん兄は自業自得ですが、何も母親を泣かせなくても。

    お兄さんが悪いのに、そこに向き合おうとせずに、自分の財布からお金を出してその場を凌ごうとする母親って、ひどくないですか?
    なんの解決にもなってないですよね。
    そういう事が続いて、お兄さん自身が「自業自得」な結果しか得られないのならば、
    母親の愛情、というより甘やかしは却って毒にしかなってないですよ。

    トピ主さんの言っていることって、
    「本質的に正しいこと、将来的に役に立つ苦言」よりも
    「母親や兄の機嫌を損ねるな、悲しませるな、空気読んで愛想よくするのが家族の中の正解」だと主張しているだけですよ。

    トピ主さん自身が、一度その狭い世界から離れてみたらいいのに。
    トピ主さんが母親や兄を庇うのをやめたら、姉と仲良くなれるかも。

    トピ内ID:8298719532

    ...本文を表示

    全く気になりません

    しおりをつける
    🙂
    下品な感じは受けませんけれど。
    菜の花さん?が、お姉さんは幸せじゃない・・
    と仰るのも、どこを読めばそんな診断が出来るのか不思議でしたけど。

    じゃあ〇〇とは、話を纏める時や提案する言葉ですよね。皆さんの言いたいことは分かりました。その上で私はこうします。
    という流れでは?
    お姉さんは、自分で決めた通りに行動する。
    だから、あれこれ案を出し合うのは不毛な時間だと捉えてしまう。
    あなたは、自分の意見も聞いて欲しい。
    そして自分の意見を通したいきもちがあるので
    イライラするのかしら。自分を曲げない人同士では話し合いは難しいですよ。
    どちらもそれぞれの思うように行動するのが
    穏便だと思います。だから、お姉さんはそうしている。それとも、何かの行動をあなたに強制するのですか?
    親のことは、あなたが考えるのではなく親自身が
    会いたければ言うべきことですよ。

    もう大人ですよ。どちらかが正しくて、どちらかが間違っているという視点ではなく、それぞれの
    やり方が有ると受け入れても良いのではと
    感じました。

    トピ内ID:7540541401

    ...本文を表示

    即決

    しおりをつける
    🎶
    サラダ
     決断の早い人、好きですよ。というより、人生ゴチャゴチャ考えずに、即決で生きた方が上手くいきます。

     私は、「〇〇なんだ~、え~どうしよ~。」のような、自分が出すべき答えを、相手に丸投げする人が嫌いです。
     それも、こっちが答えを出してあげないと、延々と「どうしよ~。」と連呼…。
     例えば、「どうしよ~、どうやって帰ろうかな~。」→ 私の車を狙っているとかね。
     
     あなたがこれをやるから、「じゃあ…。」とお姉さんが解決策を考えてくれているんです。
     大人なんですから、自分で考えましょうね。

     ちなみに、「心に響く」の使い方、間違っていますよね?
     「夫の言い方に、傷つく」という事を言いたいんですよね?

    トピ内ID:0884154851

    ...本文を表示

    効率で

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    人生を長く見た場合の全体効率で考えたら姉が正しい。

    盗みを働いた兄をかばって、無かったことにする母の話の場合、印象悪くなることも辞さず、問題を明るみに出したのが姉。
    例えるなら、学校のいじめ自殺、会社のパワハラスキャンダルを隠蔽して無かったことにしようとしたのが母です。

    一見すると、会社の利益減少を避けるという言い訳で、愛社精神にも思えますが、こういう話は結局後進に問題を先伸ばしするだけ。

    親が修整しなかった兄の行動規準の不利益は、後々貴女方兄妹に降りかかってくる自覚ありますか?
    大人になって窃盗で捕まったら、逃げる際に傷つけたら、貴女は加害者家族です。

    それに前述の話では、姉には動機と目的がありました、その兄を何とかしなければという提起を母親はぼんやりとした理由で否定した形になります。
    はっきりノーと言うことだけが人格否定ではありませんよ。
    はっきり言わなくても結果的に面子を潰してやれば、それは否定でしょ。

    姉からすれば、建設的な対策も無しに、何となく無かったことにする仮面家族に思えてるのでは?
    貴女が姉にしてほしい事がまさにそうですもんね。

    姉が自発的に参加するように、ユーザーである姉にとって魅力的なプランニングで帰省を促すとかでもなく、ただ何となくそういうものだからって主張でしょ?

    会社でもありますね、昔からそうだから、そういうやり方でずっとやって来てるから。
    姉はそういう考え方にノーを突きつけてる事を理解してやらないと解決しない。

    姉も歩み寄らないが、親や貴女も全く歩み寄らないですもんね。
    そりゃ永遠の平行線になるでしょ。

    トピ内ID:3587158088

    ...本文を表示

    やはり頭がいい人なんでしょう

    しおりをつける
    🐱
    猫丸
    >こういう身内を持った痛みは、経験しないとわからないと思います。

    あれ?そうなんですか?そしたらここで意見を言っても無意味ですかね。

    >昔、姉が注文した海外の本が自宅に届いてわけわかんない母親がしまい込んでしまい
    >母が泣いてオロオロしながら兄でなく自分の財布からお金を渡そうとすると

    これはお母さんの方が悪いよね。

    >姉本人ですら、義兄の切って貼ったような受け答えが、自分が疲れているときは心に響く、家で気が休まらない、と言っています。私達は、姉と何十年もその状態だったんですが。

    心に響いているなら、家で気が休まらないと言うのはトピ主さんの思い違いではないでしょうか?
    気が休まらないって事が確実なら、心に響くって言うのは聞き違いなのでは?

    あと「切って貼ったような受け答え」ってどんな会話なんでしょう?
    攻撃的な感じ?理屈ばかりを押し付けてくるような感じ?

    トピ主さんは言葉の使い方がちょっと違うかもしれません。感じ方が違うと言うか・・・。
    「下品」というのもなんかピンとこないし。

    こう言うと申し訳ないんだけど、
    お姉さんはとても頭の回転が速いんでしょう。それに対してトピ主さんとお母さんは浪花節で他人の感情を思いやって、理屈よりも感情を優先する。
    お姉さんはそんなトピ主さんとお母さんにイライラしていたんだと思いますよ。
    なんで、こんな当たり前のことがわからないの?って。

    >お父さんのいない家じゃいても意味ない

    と言うことはお父さんはお姉さんの理解者だった?頭のいい人だったのでは?

    トピ内ID:4871261504

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    菜の花
    おーいトピ主さん
    言い過ぎだよ、ネットだから忌憚なくアップしたんでしょうけど

    お姉様はそういう性格なんですよ
    一時的に気持ちが通じたらいいな…って分かるけど
    そういうトピ主さんもおかしいでしょ

    長年見てきた痛みがあるのなら
    もう無理だと一線引いて付き合うぐらいしましょうよ

    というか、尊敬できるけど下品だとか
    おまけに兄のことまでださなくてもー

    ストレス溜まっているんでしょう
    心も傷だらけだから、余計に許せないんでしょう
    姉を下品って言いたいのは分かったよ

    姉とは付き合わない!それでいいのでは?
    あんまりぐちゃぐちゃ言っていると幸せが逃げるよ

    姉に振り回されるより、自分が幸せにならないと
    お母様も癒してあげられないじゃん

    愚痴言ってスッキリしたのならいいけど
    愚痴を言うのは愚かな事だとそのうち気が付くのかな

    姉と付き合わない疎遠にする
    実際の生活も、心の中でも
    それを探すほうが建設的だよ

    愚痴を言う方がどっちかっていうと下品かなあ…
    もっと前向いていこう
    人生を姉に乗っ取られないように
     

    トピ内ID:0436139140

    ...本文を表示

    じゃあお答えします

    しおりをつける
    🐱
    じぇじぇじぇ
    全然大丈夫です。

    下品でもないです。
    代替案ですよね?

    通りすがりさんが仰っているようにただただお姉様が嫌いなんですね。

    トピ内ID:9325970119

    ...本文を表示

    追加レスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    感想ですがお母様はきちんとお子さんと向き合ってこなかったんだと思います。
    そしてお姉さんはもうお母様を見限ったんだと思います。

    お兄さんが貴方達のお金を盗んだ時、留年したとき、デキ婚した時
    「そんなんじゃダメだ」「だから言ったでしょ」を繰り返してきたんじゃないですか?
    それはお母様が学がないからではなくて、きちんと向き合って叱ってこなきゃいけなかったんです。
    息子が盗みを働いて泣いてオロオロして自分がお金を出すからという母親。
    ちょっと理解できないです。そこは何年かかっても自分で払わせなきゃダメでしょ。
    でもあなたの目には「可哀想な母親」「優しい母親」に映るんですよね。
    自立して外資系で働いて、友達もいて、稼ぎのいい旦那もいる。
    遺産なんてあてにしてない。お兄さんはきっとあてにしているんでしょう。
    こんな姉が奇跡、、、と書いてますが、お姉さんが努力して自分で選んだ結果です。
    お姉さん頭がいいようですがそれはそれだけ努力したって事ですよ。

    ただ、だからと言って母親を見下していいとは思いません。
    お姉さんのきつい性格は今は変わらないと思うので、距離が必要と思います。
    あなたは家族のことに囚われすぎです。
    「お母さん可哀想」「お姉ちゃんひどい」優しい娘さんだと思いますが
    姉とご家族のことは口を出さず仕事なり、恋人なり、目標をもって自立してご家族と付き合って行って下さい。

    トピ内ID:3729953642

    ...本文を表示

    妬んでるだけ?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    自分の意見を貫き他人に忖度せず生きているお姉さまに嫉妬してるだけ?
    確かに身内にそう言うタイプがいると冷や冷やする気持ちは理解できます。でもお姉さまの態度を「下品」と評するのはちょっと違う気がします。

    昔からずーっとその性格なら、もうそろそろ対処法もわかってきてるんじゃ無いですか?いや、もしかしたらトピ主さんはお母様に似てるのかな?だとするといつまで経ってもお姉さまの性格には慣れないかもしれませんね。

    少なくてもお姉様自身の得にならないことはしない、無駄な付き合いはしないってわかってるんですから、親戚の義理事に呼ぶ時も「お姉ちゃんは来ないよね」って気持ちでいれば、来たら儲けものですし来なければ通常運行って思えるでしょ。

    >断るにしてもせめて、少しは努力してみた素振りでもできないものでしょうか。
    何でそんな無駄なことをしなければいけないのですか?
    別にお姉さまは誰からどう思われようと構わないんですよ。「あいつは情が薄い」って言われたところで痛くも痒くも無いんです。
    お姉さまからすれば、トピ主さんのように周囲に気を使いまくって疲弊してる姿は「何でそんなに無駄なことをしてるの?」と哀れに思ってるでしょうね。

    私はトピ主さんのように不合理な気遣いや無駄な心配をするタイプより、お姉さまのような真っ直ぐで合理的なタイプの方が好感が持てますが。

    「じゃぁ〇〇!」って、ちゃんと相手の言い分を聞いてるんですよ。
    その上で相手の意見を尊重し「あなたがそう考えるなら仕方ない、あえて私の意見は押し付けません。でも私は私の好きなようにします」って事でしょ。
    相手を尊重した優しさだと思いますよ。

    トピ内ID:5552250643

    ...本文を表示

    姉の発言より

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    母親と兄のほうがひどいと思いましたが?

    お母さんは姉に関わらず、もっとしっかりしないといけないのでは?

    トピ内ID:6778434508

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    千晴
    姉31歳、兄30歳、私27歳です。父は8年前に癌で亡くなりました。単身赴任でほとんど家にいませんでしたが、姉は何もかも父親似でした。一般的には優秀でまっすぐな姉ですが、姉がまだ地元にいて英語学校で働いていた頃は、能力も人間性も評判もひどいものでした。家での愚痴も凄まじく、

    教室の飾り付け?は?ヤダ。しつこい親子うざい、休日に電話してくるな!よその子の忘れものや遅刻まで知ったこっちゃない、自分が悪いんでしょ、親子でバカなの!?泣くなら帰れ!合わないなら辞めろ!親のお迎えが1分でも遅れたら追加料金払え!

    …私も保育士ですが、子供相手なんだからある程度は仕方ないことばかりじゃないですか?姉は授業以外のケアを無償でするのが心底嫌だったみたいで、結局そこは数年で辞めましたが、家で毒吐くだけならともかく習いに来てる子供相手に、バカだの、帰れだのって。それを言ったらおしまいです。

    私だって、母や兄が常にいいとは思いませんが、母や兄ならこんな事態だけはありえませんし、私だって園の子供達のことには責任を持っています。
    大体、誰かの足りない部分ばかりを見ていたら、共存なんてできません。姉の元彼がストーカー化したときは兄が追い払ったし、母だって料理は一生懸命教えていました。勉強のことでは姉に何もしてあげられないからと。そういった事実を無視して「じゃあ」で面倒事をぶった切るのが、人に対していかにも雑で、見ていて悲しくなるんです。相手によって使い分けてるつもりでしょうけど、人間、そんなに簡単じゃないと思います。実際、子供達にだってバレてたし。

    長文すみません、なんか色々思い出してしまいました。

    トピ内ID:0198259470

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    視野が狭すぎる

    しおりをつける
    blank
    可愛そうだけど、多分、お姉さん擁護派が多いのでは?

    だって・・・御免なさいね、主さんのトピ文やレス文を読んで、まず語彙力が無いなと思いました。

    兄と母のエピソードを読むと、思考力も将来を見通す力も無い事が分かります。だから、姉のような決断力も無い訳ですね。

    姉の性格を知っているのに、上手に対処する方法も見いだせない。珍しいタイプだなと思いました。

    トピを立てるほどの事ではないですよ、主さん自身が国語を勉強し、社会性を身に付けたり人の心理を勉強し、将来を見据えて総合的に判断出来るようになれば、全て解決すると思います。

    全体的に、世間知らずのお母様に毒されている感じがするので、独立すると少しは改善するかも。

    トピ内ID:0103749405

    ...本文を表示

    姉にとっては、あなた方家族が理不尽でストレス

    しおりをつける
    😑
    たまごん
    初めにトピを読み、もしかしたらお姉さんは実家でずっと理不尽なことに傷ついたり、理解がない家族に我慢していたのだろうと思いましたが、トピ主さんのレスをやっぱりそうかと思いました。
    お母さんが本を仕舞い込んだ件も、私だって激怒すると思います。何語の本かわからない事は問題じゃない。わからないものを相談もなく、勝手にしまう事が酷い。わからなかったら、なぜ聞かない?
    届いた事を知らなかった事で、姉がどんな不利益を受けたか。届いたら入金するシステムなのに入金できず、滞納になりブラックリスクに乗ったか。発送元に届かないと問い合わせ、話が食い違ってトラブルになったか。仕事なり学業なりで必要だったが間に合わずに大変な事になったか。…想像した事、ありますか?
    それに対して、何が悪かったかも理解しないで、わからないから仕方ない等と言ってる人達と一緒に暮らすのは、どれほど辛かったか。兄が金を盗んだ時のことも、お母さんの対応には呆れます。きっと、お姉さんの受験の時なども誰一人としてお姉さんを理解せず、家族の都合を押し付けようとしたのでしょうね。
    お姉さんはそんな家族に対して、若い頃はそれでも怒ったりしながら、わかってもらいたいと努力したのでしょうが、何をしても理解し合えない家族だと見切りをつけたのでしょう。話し合っても結局、自分たちの都合や価値観を押し付ける家族ですから。
    だからお姉さんは、自分を守るために「じゅあ○○」と言って、切り抜けるしかないのです。あなた達が誰もお姉さんを守ったり理解しようとしないから。
    お姉さんはもう、あなた方に何も期待しないのだから、あなた方もお姉さんに何かを期待するのは辞めたらいかがですか。子は育てたように育ちます。お姉さんのいう事を理解しようとせず、冷たいなどと否定して、受験などで頑張っていても協力もしなかった。母親のそうした育て方が、今のお姉さんを作ったのです。

    トピ内ID:6394705260

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    私がお姉さん状態です

    しおりをつける
    たけのこ
    私自身が、

    > 「じゃあ」で面倒事をぶった切る
    > 年老いてきた親のことを「気にならない」自分の花嫁衣装すら「いらない」祖父母の遺産も「興味ない」正月くらいは実家に顔を出してと頼んでも「何のために?」…

    ような点はすべてお姉さんと同様です。似た者夫婦の夫がいますが、どちらも実家と何年も連絡を取っていません。2人とも、外面はよいので、職場やご近所での評判は悪くないです。ある意味、お姉さん以上に酷いかもしれませんね。

    弟は、トピ主さんと違って、私がこういう状態なことに理解があります。
    お姉さんも、私や夫のように、長子として厳しくされ、過剰に親やのサポートをさせられ、弟妹のことで面倒をかけられ、子供らしい子供時代を送れなかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9859392344

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    わかるわかる

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    じゃあなんとか!という人、本当に嫌いです。
    そのじゃあはどの文章にかかっているの?
    なにがじゃあなの?と思います。
    じゃあ関係ないじゃないのって。
    気に入らないことがあると「じゃあなんとか!」というんですよね
    なるべく話したくないですね、わかります。

    トピ内ID:8825230925

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    どちらかと言うと

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピックや主レスを読み進めれば進めるほど、お姉様よりもトピ主さんの下品さが滲み出てきてますよ。

    トピ主さんの何が下品に感じるかというと、周囲に姉を下品と言わせたいがためだけに身内の恥を無思慮に発信していて、結果的に家族全員を貶していることに気付いていない事です。目的のために手段を選ばず、手段のために自滅してる感じです。
    このトピックを亡くなったお父様が読んだらどう思うでしょうね?

    トピ主さんとお姉さまは価値観の根底から異なってるんですよ。
    姉妹兄弟だから分かり合えるだろうっての幻想です。
    私も三人兄弟の末っ子ですが、兄が何を考えてるのか?どんな価値観なのか?なんてわかりませんよ。最近では正月にチラッと顔を合わせる程度です。別に分かり合えなくたって血は繋がっちゃってるんです。兄弟の絆なんてその程度のものですよ。
    例え親子兄弟とはいえみんな別人格の集まりです。それを尊重しないと例え血縁関係でもギクシャクするんです。

    しかし大概末っ子ってもっとクールだと思うんですけどね。上の二人と親の関係を観察しながら成長できるんですから、もうちょっと冷静で客観的な家族観になりそうなものですが。

    トピ主さんのものすごく主観的で独善的な価値観だけで世の中見てると嫌な事だらけじゃないですか?
    お姉さまの価値観や、そのほかのトピ主さんが苦手な価値観も認めて存在を許せばもっと気楽に人付き合いできると思いますよ。

    トピ内ID:5552250643

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    新快速姫路行き
    「じゃあ」なんて誰でも使ってる言葉ですよ。
    どこが下品なんですか。
    トピ主の視野の狭さが垣間見えますね。

    トピ内ID:6559383180

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さき
    「じゃあ無理」が下品でイヤなら「では無理ですね」なら満足ですか?

    時間があれば、自分の中では決定していても、相手の意見を一応聞いて、検討する素振りを見せて、「でもやはりそれは無理」とできるでしょうが。
    トピ主さんはそれが好きなんですね。

    私は少なくとも下品だとは思いませんよ。
    合理的な人だな、と思うことはあるかも知れません。
    それは性格です。
    家族の中だって性格は同じにはなりません。

    トピ内ID:1807619731

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    お姉さんはいないと思おう

    しおりをつける
    フィヨルド
    私もそのお姉さんは嫌ですね。
    はっきりしているだけ、とか、お姉さんも考えてるというレスもありますが、妹や周りに考えさせたり用意させてそれに乗ってるだけじゃないですか。
    しかも自分の意に沿わなければ「じゃあ◯◯」と断ってるだけ。
    同じ「じゃあ」でも「じゃあこうしよう」とか「じゃあこの日はどう?」という提案がないんだから、なーーーんにも考えてなんかないし、こんな人と一緒に仕事してたら周りも面倒ですよ。
    与えられた自分の仕事だけして自分からの発信はない人なんて使えないもいいところですから。
    でもまぁお姉さんはこの先も変わることはないです。
    なのでトピ主さんもお姉さんはいないと思って気に病むのはやめましょう。
    お母さんは可哀想ですが、多分お母さんに介護が必要になってもお姉さんは何もしません。
    連絡しても皆んなで不愉快な気持ちになるだけです。
    お姉さんは確かに下品です。
    なのでそんな人とは付き合わず、疎遠にしましょうよ。

    トピ内ID:5793199139

    ...本文を表示

    母と兄も相当変ですよ。

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    トピ主さんにとっては悪いのはお姉さんだけなんですか?
    確かにキツイ性格なんだろうとは思いますが、
    その前に、そんな家族じゃそりゃそうなるよねーって
    思いました。賢くてしっかりしてる人だと思いますよ。

    トピ内ID:9340397853

    ...本文を表示

    家族だからって一緒にいなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    りんごっこ
    お姉さんの良くないとことは、合理的で情に薄いところ。
    トピ主の良くないところは、お姉さんの人格を全否定しているのに血のつながりに依存しているところ。
    私と家族もそうですけど、血がつながってたって真逆の生き方をする人がいます。生き方の違いに相手を嫌悪し、私も否定され続けたけど、私はつながりをもつことを諦めて離れましたよ。相手が変わることはありません。
    冠婚葬祭でまた会うこともあるかもしれないけど、普段はつきあいがないので、今はとても心おだやかです。
    お姉さんがご実家に寄り付かないのは、そういうことを諸々理解して、無駄にバトルをしたくないからなのかも。
    お母さんが寂しがる、というのはお母さんとお姉さんの問題で、あなたの問題ではありません。
    お姉さんとのやりとりを減らすことをお勧めします。

    トピ内ID:9279790991

    ...本文を表示

    生まれ持った脳の性質の差

    しおりをつける
    🎂
    シャチ
    大変申し訳ないのですが、私はお姉さんの気持ちが少しわかります…
    (ただ、トピ主さんの姉のようにキツい発言はしません。私の母と妹からは「冷たい、冷酷」と責められ続けられています。でもいざという時には頼ってくるから「勝手だし都合いいな」と疎ましく思うことがあります)

    論理的・合理的な思考と感情的な思考って、とても相性が悪いのです。
    感情的な人は、問題解決よりも今自分の感情に共感したり寄り添ってもらうのが最優先です。
    論理的な人は、二度とそのような酷い事が起こらないように根本の解決をしようとします。

    前者は何度も同じ過ちを繰り返しては「辛い~悲しい~」と訴えがちです。

    そして、論理的・合理的な人であっても感情はあるので「悲しい思いをさせたくない」と強く思うはずです。
    そして根幹から原因を断つ行動をとることが、その人たちを心の底から笑顔にする方法だと思うのですね。
    全体の枠組みをみて、本当の解決法を見出すのです。
    気を悪くされたら申し訳ないのですが、家族の中ではちょっと賢いのだと思います。

    ただ、それにしても言動が極端な気もします。
    追記を読んで気になるのは、理解者や味方が居なく孤独だったのかなと思いました。

    お兄さんのお金の件も、ハッキリ言ってお母さんがダメですよ…お姉さんの言う通りです。お金を盗むなんて犯罪ですよ?
    本人のためを本当に思うなら「ダメなものはダメ!」としっかり喝を入れるのが親でしょうに。
    親の役割を姉にさせていることに気付いてないのでしょうか。可哀想に。
    あなた方は、自分の気持ちは理解して欲しいのに、姉の気持ちを理解しようとはしてないです。

    そんなルーズで甘い人々だけだと家庭がダメになるから、お姉さんは自己犠牲して喝を入れる存在になったんじゃないですかね。

    たとえ家族であろうとも「距離を置いた方がお互いのため」ということもありますよ。

    トピ内ID:2438634435

    ...本文を表示

    保育園と英語教室を一緒にしないで

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    保育園と英語教室を一緒にしないでください。別にどちらが上とか下とかいう意味ではなく、役割が全く違うのです。
    保育園は、保育に欠ける子どもたちを預かる施設。責任をもって子どもを預からなければならない。
    一方、英語教室は、習い事。授業以外のことに責任を負う必要は全くないところです。なので、お姉さんの言い分が一々全部正当だと感じます。まあ、そのままの言葉づかいで相手に言ったのなら、それはさすがにどうかと思いますけど。家での愚痴なら、そんな言葉づかいになるのも無理ないかも。

    それに、「能力も人間性も評判もひどい」と書いてますが、能力がひどかったって、どこで測っての話?人間性?別にひどいとは思いません。評判がひどかったって、どこで評判を聞いたの?ま、習い事なのに支払った料金以上のことを求める親には、悪く言われたかもしれませんが、そんな親から良い評判がある必要は無い。
    お姉さんは、仕事、真剣にしていたと思いますよ。そのために「外国語の本」だったのでは?それを、お母さんが勝手にしまい込んだ。これは私も怒りますね。
    お金の件は、盗みを働いたお兄さんの分を肩代わりしようとしたお母さんがおかしいです。結局、盗みを肯定しお兄さんへ贈与したことになるんだから。

    >誰かの足りない部分ばかりを見ていたら、共存なんてできません。
    この言葉、そっくりお返しします。トピ主さんだってお姉さんの足りない分ばかり見ているじゃないですか。
    完全に縁を切られていないだけ、マシだと思います。

    トピ内ID:0555747539

    ...本文を表示

    結局頼られている長女

    しおりをつける
    🙂
    ロールケイキ
    トピ主さんももしかして今家族がしんどいのでは?
    親を理由にお姉さんに頼っているのを自覚されたら?
    少し常識に外れた母親と兄だと思いますよ。
    情に絡みとられて逃げられないことを
    お姉さんにぶつけてるようにしか見えません。
    今更そういう人に歩み寄りを期待するトピ主さんもおかしいし
    お姉さんにちっとも共感しないのに
    お姉さんを共感力ないと批判するのもおかしい。
    自分の思うようにお姉さんを動かすのは無理です。

    そもそもトピ主さんのは他人に寛容なのではなく
    母親譲りの事勿れと受け流しですよね。
    そしてデモデモダッテとお姉さんにぶつけている。

    お姉さんのことより自分の幸せを考えてみたらどうですか?
    そんなに割り切れないと言い訳するのが目に見えてますが
    今はご自分が変わる時なのでは?

    トピ内ID:6830718195

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    お姉さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    マリ
    うちの家は比較的貧乏でした。私は、この家から何とか抜け出したくて、本当に勉強して、勉強して、苦労して医者になりました。
    私には姉がいますが、姉は遊んで暮らし、偏差値40あるかないかの低偏差値大学しか行けませんでした。

    同じく夫も、貧乏家庭の三兄弟で、夫だけが医師になりました。
    言葉では簡単に書いてますが、2人とも、血のにじむような努力の末勝ち取った資格です。

    医者になった途端、私の母親がすり寄ってきて、私からお金を巻き上げようとしたり、結婚の際には、散々邪魔をされ、夫に失礼な発言をして破談にしようとしました。
    夫は、貧乏で無学な親や自分の兄弟を嫌っていて、連絡を取りません。こちらが心配になるくらい冷たい対応です。何故か?

    医師になるような人は、大抵裕福で、親が勉強に専念できるよう先回りをしてきたような恵まれた環境です。夫は、貧乏から抜け出したくて、親に迷惑をかけずに、国立の中学、高校を出て、成績も優秀なので、塾も特待生になり、学費が免除で、国立の医学部に行きました。

    研修医になっても、夫ほど貧乏な家の人はおらず、痩せた顔色の悪い研修医を心配した、給食室のおばさんが、病院食の余りを取っておいてくれたそうです。夫は、それをありがたく毎日いただいていました。
    給料が無かった夫は、給食室のおばさんの事を未だに感謝しています。
    一方、夫の親は何もしてくれなかった。
    だから、夫は親に対して、冷酷です。

    トピ主さんのお姉さんも、多分夫や、私のような気持ちだと思います。
    家族なんて眼中にないんですよ。

    トピ内ID:6296230719

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    お姉さんがいい人ってわけじゃない

    しおりをつける
    🐱
    猫丸
    お姉さんは論理的に考えることができる人、トピ主は感情的な人ってトピ主さんが責められている感じですが(私の前のレスも見返すとそんな論調ですが)、お姉さんはちょっと他人を思いやることができない人ですよね。
    たぶん頭の回転が速くて、論理的で、言いたいことをスパッと言える、「けど」他人を思いやることができない、他人とうまくやろうとしない。
    ちょっと変な人です。

    よくもまあ、両極端な家族になったもんだと思いますが、どちらが悪いとか下品とかいうよりも、「合わない」のだと思います。考え方が違い過ぎる。

    その上で、トピ主さんにはそういう人間もいるのだということを覚えておいて欲しいです。

    トピ内ID:4871261504

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    自分の幸せについて

    しおりをつける
    blank
    千晴
    拙い国語力ですみません。私は真剣に頭をひねってもこの文章が限界です。

    お言葉ですが、兄弟姉妹に無関心でいられるのは、基盤がしっかりしているご家庭に限られます。父が闘病生活の末に早逝した以上、家族間で負担を分け合う以外の選択肢はありませんでした。何も姉だけが不条理な思いをしたわけではありません。足手まといになる特性を持つ身内を「個性」で流せるのは、そもそも裕福だからか、他人事だからでしょう。

    成人してまで姉に関わるのは、母や兄では聞く耳持たないので、当たりがマシな私が連絡係だからです。もし私が何もしなければ姉は音信不通、祖母の葬儀もスルーでした。それこそ手間賃でも請求したいですが、じゃあ欠席で良かったのに!みたいな人間味のない言葉は聞きたくないので、胸におさめています。

    姉の不躾な物言いは、理由があっても許される一線を超えています。本のことだって「局留めにするから、今後一切さわらないでよ!!」…母だって謝っているのに「今後一切」とか、怒り方がいちいちしつこいんです。習いごととはいえ子供相手のサービス業である以上、居心地良くしてあげなければ足が遠のきます。

    でも、姉はさておき、本心では、母も情けないし、兄の無能自慢、私もすごく嫌でした。姉が先に「ヒモの素質あるよねあのダブり」とせせら笑い、母が寝込むので、状況的に看病するしかなかったのです。このまま実家の墓守娘になるなんて、悪いけどゾッとします。

    本当は、自分だけの家族が欲しいんです。ちゃんと夫は夫の、妻は妻の役割分担を果たして、ほどほど距離があって温かい家庭にすごく憧れます。県内のどこかで、普通の働くママになりたいんです。自分の子には、うちは大変なんだからやってよ!!じゃなく、楽しく自然に家事を仕込んであげたいんです。保育士って出会いなくて、夢見てるだけですが。

    支離滅裂になってしまいました、すみません。

    トピ内ID:0198259470

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    あと20年待ってみる

    しおりをつける
    🙂
    北極星
    自覚はないだろうけど、あなた方きょうだいは今が人生の盛りの時期なんです。
    元気で、未来があって、可能性や希望がいっぱい。
    良くも悪くも自分中心で違う立場の人の気持ちが想像できない。お互いに。

    あと20年経ったら、皆いい具合にヨレてきてその分考え方に幅が出てきます。

    おそらく予想とは違う自分になっている(人生そんなもの)と思います。
    こんなはずじゃなかったという不運と、思いもよらぬ幸福とが混じりあっていることでしょう。

    私はどちらかというとお姉さん寄りです。
    お姉さんの苛立ちは容易に想像でき、あなたの言い分には寄り添いづらい。
    でも、だからこそお姉さんを一方的に擁護する気になれない。
    20年前の自分なら、全面的にお姉さんの味方をしたでしょう。お姉さんの気持ちを熱く代弁し、結果的にトピ主や母、兄をおとしめることになったかもしれない。
    その裏には、家族は自分の成果だけをつまみ食いするだけで
    結局は無理解なんだという悲哀があるのです。
    そして今の私は
    自分の悲哀も家族の無理解も根っこは同じ、
    「違う人間」という当たり前のことがわからなかった故のすれ違いに過ぎなかったと
    ほろ苦さをもって思い返しています。
    端的に言えば甘えていた。親子だから、きょうだいだから、皆が甘えあっていたんです。

    そこに至るまであなたもお姉さんも苦労と喜びがまだ足りていません。

    今は性急に答えを求めず悪者探しは棚上げにして
    自分のできる親孝行、家族孝行を第一に生活していればいいと思います。

    トピ内ID:7470391755

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    うーん結局なにが悩みなのかな

    しおりをつける
    blank
    もうすぐアラカン
    お姉さんが酷い人だというのはわかりました。
    正確に言えばあなたにとって酷い人だという事ですが

    で、結局お姉さんにどうして欲しいのか
    やさしい言葉をかけて欲しい、頻繁に戻ってきて欲しい?

    でも、無理ですよね それはあなたもわかっていますよね
    そもそもお姉さんがどういう仕事ぶりをしているかなんてあなたには関係ないのにそれすら一生懸命否定している

    >このまま実家の墓守娘になるなんて、悪いけどゾッとします。

    つまり一番の本音はこれですよね
    あんな酷い姉は家を出て好き勝手して結婚もしている

    なのに私はいつまでも実家にいて損ばかりしている

    姉の言動や行動を肯定してしまうとあなた自身の今の生活を否定しなければならなくなってより辛いですよね。

    あなたもご自身のことを一番に考えてもいいんですよ。

    >当たりがマシな私が連絡係だからです。もし私が何もしなければ姉は音信不通

    そんな役回りをする必要はないんですよ。

    >じゃあ欠席で良かったのに!みたいな人間味のない言葉は聞きたくないので、胸におさめています。

    言えばいいんですよ。私が何とかしなければなんて思わなくていいんですよ。

    誰かを否定することでご自身を肯定しいると、あなた自身がつぶれてしまいますよ。

    お姉さんはお姉さん、あなたはあなたです。

    トピ内ID:1235031910

    ...本文を表示

    あなたも毒されてる

    しおりをつける
    🙂
    みい
    あなたも大人なんだから人生を楽しむために独り暮らししたら
    兄に擁護のお母さんと一緒にいてもなにも残りませんよ。


    わたしはどちらかというと姉よりのあなたかな
    もうお兄さんも結婚したみたいだしあとはあなたが背負わなくてもお母さんとオヨメサンにまかせればいいんです
    あなたがするからお母さん甘えるんです


    一生一緒にいるならいいませんがそうではないならおねえさんの真似をしたほうがお母さんのためにもいいです

    トピ内ID:6537558264

    ...本文を表示

    毎日お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    エルフ
    せっかく資格をもっていらっしゃるので、住み込みの保育所勤務などをご実家からかなり離れた所でされてはいかがでしょうか?

    ご結婚願望があるなら、ご実家から離れて、ご自身のことについて考える時期だと思います。
    もう十分親孝行したんじゃないですか?
    情もあり、お辛いと思いますが、寝込んだお母様の介護は、行政に任せましょう。
    このままだと、介護が終わった後の独身生活(と兄夫婦の尻拭い)一直線です。

    私の妹(30代)が、あなたの兄タイプです。ダブり、不倫、離婚、退職、ヒモ男養成、借金もあります。都合の良いときだけすりより、不都合があると音信不通になります。
    同居の祖母が最後の孫だと、甘やかして何でも買い与えたせいだと思ってます。
    実父は甘やかし、金を渡しています。(母も祖母もたまに)

    私は、親がすぐに来れない距離の大学に入り、年に一回顔を出すか出さないかです。
    ごく普通に見える家庭だったと思いますが、一人暮らしして精神的に落ち着き、よい距離感になりました。
    両親の遺産は要りません。援助も要りません。
    介護が必要になれば、金銭的支援は平等か少し多めくらいならします。
    弟とは数年に一度(冠婚葬祭で)会います。不仲ではないです。
    妹とは縁切りしたいけど、血縁は切れません。

    トピ主のお姉様ほどの悪態はつきませんし、必要最低限の冠婚葬祭には出席しますが、妹との同席は避けたいです。
    お姉様も、トピ主さんのお兄様(と甘やかせ続けたお母様)のことは、もう生理的に無理なんでしょう。


    トピ主さんもご自身の人生を歩んで下さい!

    トピ内ID:1357332533

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    blank
    花冷え
    >こういった身内を持った痛みは、経験しないと分からないと思います

    分かります。
    本当に、その通りです。

    私の実姉は、トピ主のお兄さんと同じで、家族の金を盗む、妊娠中絶を繰り返す、まともな進路を選ばない等の人です。
    さらに、悪いことに、トピ主のお母さんにも似ています。

    根本的な解決にならないことをして、周囲を振り回し、さらに悪いことに「自分はいいことをした」と思ってる。
    で、「私の苦労を周囲は理解してくれない」と愚痴る。
    (この辺は、トピ主にも似てますね)

    こういった家族をもったストレスは、なかなか理解してもらえないです。
    「お姉さんも、お姉さんなりに頑張っているのに~」などと、赤の他人だけでなく、親戚からも言われイライラします。
    姉は、周囲への「私、頑張ってる」アピールは、抜かりなくします。

    人生で何度かは、「いて助かった」と思うことはありますが、それでチャラになんてできません。

    価値観が違うなら、放っておいてあげてください。

    トピ内ID:7746190386

    ...本文を表示

    下品ではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名B
    総じて優しさや思いやりに欠けたところがあるお姉さんではありますが、芯がしっかりしていてブレのない人だと思います。


    >こんな姉に友達や恋人ってものが存在し、まして結婚できたのは奇跡だと思います。

    優しいけど優柔不断で八方美人な人より、厳しくてもブレがない人の方が周囲の人からの信頼を得られることが多々あるんですよ。



    >もし自分よりも賢い娘が産まれたら、姉だって母のようにオロオロすると思います。

    おそらくそうはなりません。
    ブレが無い人はこんなことくらいで芯が揺らいだりしません。
    子どもを愛せない可能性はありますが、オロオロすることはまずないです。


    トピ主さんのレスを全て読みましたが、何度読んでもトピ主さんとお母さんの2人が世間知らず、という印象が強いです。

    お姉さんは確かに幼稚で思いやりに欠けたところがありますが、どちらかといえばお姉さん以外の家族全員に自立心が足りないことの方が問題でしょう。

    トピ内ID:6906548936

    ...本文を表示

    直接言いなよ

    しおりをつける
    🐱
    オリーブ
    同意しか求めていないけど、違う見方をしたらもっと楽になるとか、そうじゃないよという意見が気に入らないみたいですね。

    現実逃避で泣いてごまかそうとするお母様。
    品行方正でないお兄様。
    ヒステリックに物事を直視できない妹。

    主様の家の場合、共感力がない方が正しい気がします。

    トピ内ID:9325970119

    ...本文を表示

    問題は分けて考えよう

    しおりをつける
    🙂
    ユキノシタ
    自分の道を貫くお姉さんが羨ましいということですよね。
    仕事も友人もあって、結婚もしてらっしゃる。

    もしかして、お兄さん、無職なんですか。
    披露宴は、どこからお金が出たのでしょうか。
    お兄さんのほうが、問題山積みって気がしますが。

    お兄さんは、お姉さんへの結婚お祝いはしたのでしょうか?
    お互い様でしなかったのではないですか。
    あなたはお姉さんにはお祝いしましたか。

    あなたは、ズルズル引き受けて、お姉さんを引きずり込もうとしているだけ。
    「意見が割れた」のではなく、あなたは予定を知らせただけ。
    お姉さんは返事をしただけ、というのが実情でしょ?

    お姉さんは本当に冷たいのではないと思います。
    一方的なのは、むしろあなた方の方だと思います。
    お姉さんに求めるだけ。それだから、サクッと断られてる。
    話し合う余地がないのに、時間の無駄ですから。

    遺産もいらないそうだから、いないと思えば良いでしょう。

    お母さんのお世話もゆるいお兄さんに任せて、あなたも自分の人生を考えたほうがいいです。幸い、きつそうなお兄さんではないので。
    このままではお母さんとお兄さんに依存されますよ。
    誰も責任、とってくれないですよ。

    「独立したい」という相談なら、お姉さん、親身になってくれるかも。

    トピ内ID:7188087863

    ...本文を表示

    助けてもらいたいんですね

    しおりをつける
    🙂
    こたつねこ
    心の底ではお姉様が正しいということをあなたはわかっているのですね。自分だけがおかしな母や兄の対応をさせられていて辛いのですね。身内なのだから少しは助けてほしいという気持ちでこのトピを立てられたのでは。
    お姉様の心に響く言い方ややり方は思いつけない中、このトピで苦しい気持ちをぶつけることはできたでしょうか。このトピのレスの中に何かヒントを見つけられたでしょうか。
    あなたも逃げた方がいいです。お母様やお兄様はあなたの助けになる人ではない、むしろまとわりついてゆく手を邪魔する人たちなので離れる方法を何とか考えましょう。出会いは求めましょう。仕事と家族の世話の隙間を何とか見つけて、外に目を向けましょう。今の若さを無駄にしないで、まとわりついてくる悪い因縁を断ち切って。

    トピ内ID:3112134272

    ...本文を表示

    追記にあなたの本当の願望がありますね

    しおりをつける
    🎁
    シャチ
    >兄弟姉妹に無関心でいられるのは、基盤がしっかりしているご家庭に限られます。

    それは違います。難があり過ぎて自分にとって害悪でしかないから視界から消す事もあります。
    あなたの家より悲惨で一家離散する家族も沢山ありますよ。
    -----

    あなたは「家族はみんな同一でなければ」というような思い込みに捉われていませんか?
    自由に逃げる姉が羨ましい反面、「姉も同じ重荷を背負うべき」という同調圧力と、思い通りにしてくれない怒りが見え隠れしているようですが、違いませんか?

    最後に書かれていた、「自分も本当は家族が欲しい」という願望。
    あなたの苦しみは全てここに集約されていると思いますが、どうでしょうか。

    お姉さんはアッサリそれを叶えちゃったんですね。自分をさしおいして悔しいし腹立つでしょうね。
    でも、あなたもそれを叶えるために行動していいのですよ。
    「でも家族を繋がないといけない」と反論するでしょう。
    家族だから自分が全てやらなければならない、というのは誰かが作った幻想で、あなたが勝手に思い込んでいることです。
    実際はみんな好き勝手にしています。
    家族といえども個が違うのですから、あなたが操作することはできません。たとえ家族でも「違う意識を持った他者」なんです。
    冷静に考えたらわかるはずです。

    親の役目を果たさない親と、親に依存している兄は、それは彼ら自身の問題であって、あなたの問題ではないです。
    あなたの問題は、自分と他者(家族)が分けられずにごっちゃにしている点です。自他の境界線が引けていない。

    狭い家庭に囚われると視野が狭くなり、思い込みも強固になってしまいます。
    すこし家族と距離をおいて、クールダウンされてはいかがでしょうか。
    そして、家族への執着を手放すこと。
    新しい家族を作ること。
    それがあなたにとって一番だと思いませんか?

    どうか自分の人生を歩まれますように。

    トピ内ID:2438634435

    ...本文を表示

    言いたいことはわかるよ。そうだね。確かに品はよくない。

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    トピ主の置かれた状況やその他親族の状況はどうでもいいことなのでとりあえず置いておき、あくまで「下品な物言いかそうでないか」について書きます。

    > じゃあ◯◯!って下品じゃないですか?

    ここでレスしている人たちの多くは「下品ではない」ということだが、私はそう思いません。じゅうぶん品下る言いようだと思います。

    近年の「下品」の定義は、下ネタだったり下卑た言い方のみを指すように変わってきていますが、少し前までは、自分の利益ばかり考えて「じゃあこうして」的な言い方も「品のない言い方」だとされたものです。

    特に女性は品よくみえるよう躾けられることが当たり前でしたから、それこそ生活のレベルが低かったり知的水準の低い家庭で育った人でもなければ、品よく発言することがデフォルトであり、開き直ったような言い方や、えげつない言い方、身もふたもない言い方をすることは「下品」と言われるに十分値したのです。

    むろん、誰も口に出して「下品だ」と指摘することなどありませんが、内心軽蔑されていたわけです。

    そういう意味ではトピ主の言うことは間違っていない。
    下品の定義が狭くなっている人々にこれを聞けば「自分はそう思わない」という回答が多くなるのは当然かと思います。

    ですが私は今でも、女性が言うには品のない言い方かと思います。

    トピ内ID:2256819656

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    上手くいってないのね

    しおりをつける
    🐤
    隣りのおばさん
    なにに上手くいっていないのかは分からないけど、そのもやもやを納めきれない自分にイラついていると思われます。

    お母さんのことも、お姉さんのことも、お兄さんのことも、みんなの正論とあなたの正論とは違うので思う通りにいく訳がありませんよ。

    「じゃあ○○!」って言われれば腹が立つやら、品がないやらでより一層トピ主さんは腹が立ってきたのでしょう。

    お勧めは一人暮らしです。家族とのイライラから遠のいてみると人生観が変わります。

    いいご縁に出会えますように! 応援しています。

    トピ内ID:9027348091

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    じゃあやめれば?

    しおりをつける
    🙂
    あまね
    母親のクッションがわりになって
    兄の理解者になって
    姉に「愚か者側の人」扱いされるのがいやなら
    じゃあやめればいいんですよ
    親は捨てていいんです
    兄も、家庭を持ったらよその人ですよ
    姉の対応もそんなにむかつくなら疎遠でいいんです
    トピ主さんはあるべき形にガチガチすきます
    じゃあやめればいいんです

    海外から本が届いた
    いくらなんでも当て名のローマ字くらい読めるでしょう?
    それを勝手なことしたら怒るに決まってる
    海外から取り寄せるくらい欲しかった本なんだから
    私ならこの一件だけで十分、実家と疎遠にします
    お姉さん、もうずっと
    うんざりなんだと思いますよ
    ほっといてあげて欲しいです

    トピ内ID:8514495341

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    なるほどね

    しおりをつける
    匿名
    本音はこれか。
    “実家の墓守娘になりたくない”

    あなたもさっさと実家を離れて一人と暮らしして彼氏作ったら? 姉が姉がって、いい年して鬱陶しいですよ。

    姉のことと、自分の人生は別問題だとおもいます。

    自分が結婚も出来なかったら、姉のせいにしそうで、トピ主恐ろしいですね。

    トピ内ID:1862347905

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    > 本当は、自分だけの家族が欲しいんです。
    だからお姉さまは出て行ったのです。あなたに出ていく勇気はないのですか?
    今の環境ですと自分勝手にならないと自分の家族は持てません。

    トピ内ID:0593675555

    ...本文を表示

    トピ主さん、お疲れ様です

    しおりをつける
    😣
    上総
    シャチさんと、こたつねこさんのご意見が沁みます。。。

    どうしてトピ主さんがこんなに怒っているのか。自由になれない怒りでしょうか。

    トピ主さんはお優しいんだと思います。お優しいし、気が付くタイプ。よくご家族のことを観察していらっしゃる。お父様がお亡くなりになられて尚更ではありませんか?無意識に家族の形を守ろうとしているということはありませんか?

    本当は嫌だと言いたい場面も、面倒くさいと言いたい場面も、どうして私ばかりがこんなにこの家のために尽くさなくてはならないの?と言いたい場面も言葉を飲み込んだのではないですか?でも、家族だし、○○するのが常識だし、もし上記のような言葉を吐いたら自分への嫌悪感が沸いてしまうと考えたりしませんか?

    そうだとしたら、そろそろ解放されてください。トピ主さんの思うように生きる。そして、選び直すことをお勧めします。

    余談ですが、私の役割は家族から親戚にまで及んでいました。姉は私が両親両家の墓掃除をし熱中症になりかかっているときに『今、○○。楽しんでまーす』と写メ。おばが失踪すれば大晦日でも夜中まで捜索活動(娘には迷惑をかけたくないからと知らせるなと言われた)、おじが亡くなれば、もう50にもなる立派ないとこ達がいるにも関わらず、引っ張り出され、毎回、中心で立ち回ることになって。

    家を出て嫁いだ姉が羨ましかったー。何も知らず都会で働くいとこたちの自由が羨ましかったー。羨ましさがピークになって嫌悪感になりました。会いたくも話したくもない。

    そして、少しずつ『嫌だ』『面倒くさい』と言い始めました。私だってやりたいことがあるの。でも、やることは変わりませんでした。ただ、自分で選び直し、やらされている感覚が薄れました。そして、感謝されるようになりました。

    トピ主さん、自分の人生を生きてください。お姉さんは今後もそういう人です。

    トピ内ID:9823018507

    ...本文を表示

    独立しよう

    しおりをつける
    🙂
    姉貴
    トピ主さんの問題のお兄さんはまだ30歳なんですね。
    それじゃあこれからも失敗しても、自力でなんとかできる年齢です。
    失敗は人生の糧、本気で自分の尻拭いをしてもらいましょう。

    人間には課題があるそうです。
    自分でクリアしないと何度でも同じ事が起こるそうですよ。
    お兄さんの課題はお兄さんの課題。
    あなたやお母さんが幾ら庇いだてしても、お兄さんが気づけないと、
    自分を変えられないと、何回でも同じ事が起きます。
    それを毎回支えていけますか?。
    もう嫌でしょう?。

    お母さんも同じです。

    お姉さんの物言いはキツいかもしれないけど、
    少なくてもお姉さんはあなたと家族に経済的にせよ迷惑はかけていない。
    独立していますよね。

    お母さんがそういう息子をいつまでも庇いだてしているから、
    お兄さんは自分の課題と面と向かえないのです。
    お母さんが邪魔している。
    そしてトピ主さんもです。

    だから離れましょう。
    独立するのです。

    大丈夫です、お兄さんもお母さんもご病気があるわけじゃなし、
    人間切羽詰まったらなんでもできますから。
    寧ろ切羽つまらないからあなたに甘える一方なのです。

    私も問題のある家族を背負って立たなくてはならなかった長女です。
    うちは弟だったので、
    私はあなたのお姉さんの立場であなたのように生きました。
    しんどかったですね。
    自分の事でも無いのに、親でも無いのに、
    自分の親や兄弟を背負うって。

    でも離れました。
    私はもう十二分に家族に貢献したと自負しています。
    そしてこれ以上やっても彼らのためにならないので。

    このまま主さんが兄や母を背負っていたら一生逃げられないですよ。
    おんぶに抱っこされたままです。

    それが自分の道と考えるなら何も反対しません。
    でも嫌なら行動すべき。
    自分は自分で救わないと。
    嫌いなお姉さんはその点で正しいです。

    トピ内ID:4279409112

    ...本文を表示

    あなたとお姉さんはステージが違う

    しおりをつける
    blank
    nemo
    違う次元の人間の事をあれこれ文句言っても仕方がないですよ。
    お姉さんは直感ですぱっと割り切れる人なんです。
    あなたは色々考えてから行動する人なのでしょう。
    比べる必要も、いらいらする必要もないですよ。

    そんなに腹が立つのなら、姉妹だからと仲良くすることなく疎遠になりましょう。
    また親の愛情を測るような真似も、感心できません。親と言えども人間ですから、人の好き嫌いや相性があります。それと同じように「自分の方を見てほしい」という子供側の要求が止められないのも分かりますが、強制はできません。

    正直な感覚で言いますと、あなたは子供すぎます。
    「人は人、自分は自分」「身内と言えど所詮は他人」
    これをしっかり認識しましょう。

    トピ内ID:0535649073

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    嫌いなのでは

    しおりをつける
    🙂
    お姉様、御家族が特に好きじゃないのでは???

    問題に目を瞑って自分が悪いの……とオロオロする母、だらしない兄。それに我慢し家族を大切にするトピ主さん。
    多分トピ主さんのことは嫌いじゃない気もしますが。
    全部嫌で有言実行都会に羽ばたいていったのですね~。
    文句タラタラ言うくせに実家暮らしで~とかでもなく、自立されてるんですよね。
    凄いなぁと思います。

    トピ主さんはそんな両親の兄の味方であるのが心のどこかで負担になっていて、私はこんな負担してるのに……そんな言い方しなくても…………と辛くないですか???

    申し訳ないのですが、この内容(追加含む)も読んで他人の私でさえ「めんどくさいな……」と思いました。

    まあ、ぶっちゃけた話人のお金ををとるような兄にお祝いも何もあげたくないですよね。そんな兄の子供も別に可愛くないでしょ。

    荷物片付けられてしまうのだって怒るの当たり前だし。でも言い方もありますよね。それはお姉様が少しキツイのかな。

    誰しも助けられて助けて、って人生なんでしょうけどやっぱり家族でも嫌いなものは嫌いですよ。

    でも、トピ主さん優しいから。捨てられないんですね。辛いですよね。ずっと辛い思いしてきて、今も大変で、板挟みで。
    姉は協力してくれず。負担大きいですよね。

    追加の「私だけの家族がほしい」って言葉に胸がきゅっとなりました。
    お母様だけと関わりを持って、自分の負担がない生活してもいいんじゃないですか。
    私はトピ主さんが幸せになってほしいです。
    お姉さんみたいに家族に無関心でもいいよ。
    トピ主さんばかりその普段背負わなくていいです。
    今までずーーーっと頑張ってきたのトピ主さんなんじゃないですか。
    お仕事されてるし、大人だし、その思いやりのあるトピ主さんのままめんどくさいことやらない生活に変えていいと思いますよ。

    トピ主さん幸せになってー!!!!!

    トピ内ID:7581335488

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    あなたのお母さんみたいな同僚がいます

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    私はお姉さんタイプです。
    同僚はあなたもしくはお母さんタイプ。
    とても優しくておしゃべり好きで、頼まれてもいないのにみんなに差し入れしたり、やりもしないことの準備をしておいてくれたりします。
    善意のかたまりのような人ですが、人に喜んでもらいたい、共感してもらいたいという気持ちが強すぎて、一緒に過ごすのはとてもキツいです。

    職場では仕事をすればいいので、雑談は最低限に留めたいです。ですが彼女は違う。科学的な作業をする仕事なのですが、作業中にも話しかけてくるし、どうしても時間の取れない作業中にケーキ買ってきたからお茶入れましたよ~とか声をかけてくる。
    ケーキもお茶もいらないです。
    彼女の家族の愚痴もききたくないし、全く共感できない。
    彼女の姉さんがあなたのお姉さんのような人で、お姉さんは同居しているご両親の面倒を見てきました。何年か前にお母様が亡くなり、認知者のお父さんはまだご自宅で介護です。
    なかなかできることではないのに、姉は正しいけど冷たいっていう愚痴を散々私に聞かせるんですよ。
    お姉さんが引越しされるので、亡くなったお母さんのお茶道具を処分したいから形見分けをして引き取り手がないものは捨てるっていうのを冷たいって言ったり、そもそも引越しも仕方がないことなのに認知症の父親には引越しはダメだとか。
    お父さんは一瞬前の言葉でもすぐ忘れて同じことを何回も言うのを毎回真剣に聞いてあげて欲しいとか。
    でも、同僚のうちは狭いし共働きで家に誰もいないから引き取れないし、っていうのも何回も。

    もうめちゃくちゃ面倒なので、お姉さんはすごい、お姉さんに感謝しなくちゃ、お姉さんは正しいってコメントを繰り返してます。
    その度に正しくても冷たいのはダメよーっていってます。

    人の話として聞くとおかしさがわかりませんか?

    トピ内ID:3594863653

    ...本文を表示

    貴女も母親もずれてる

    しおりをつける
    🙂
    マリオネット
    結局、母親に原因があるように思いますが。
    末っ子である貴方にはわからない苦労があったと思いますよ、お姉様には。

    貴女の感覚もずれてるように感じます。
    自分が正しいとしか主張していないですし。
    世の中には様々な価値観がありますから。

    トピ内ID:4354884918

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    私も、「合理的思考脳」と「共感重視脳」の差だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    そして、トピ主さんのレスを見る限り、『下品』なのは、トピ主さんの方ですね。

    >こんな姉に友達や恋人ってものが存在し、まして結婚できたのは奇跡だと思います。
    >もし自分よりも賢い娘が産まれたら、姉だって母のようにオロオロすると思います。

    これ、どっちもトピ主さんの妄想ですよね。
    賢い人は賢い人同士で一緒にいるのが楽に決まってるでしょう。

    トピ主さんがお姉さまを理解できないのは、悪くありません。
    また、お姉さまに、「もっと、こうやって接して欲しい」と望むのも、悪くはないです。(トピ主さんの希望をお姉さまがきくかどうかはお姉さまの自由です、そこのことを忘れなければ悪くないです。)

    しかし、思い込みで悪口を書き散らす人間は、とても『下品』ですよ。

    トピ主さんが苦しんでいるのは分かるものの、気の毒だとは思うものの、トピ主さんレスが進めば進むほど、頭の悪さと品の悪さが露呈されてますね。
    (私は、面倒見の良くない人間を下品とは思わないけれど、クレクレ人間は下品だと思うし。)


    お姉さまは、お姉さまと同じように、自立していて合理的な思考をしていて、他人に迷惑かけてこない人とは(勿論犯罪行為を行ったり、クレクレ人間だったりしない人とは、)、上手くやっているのでしょう。

    お姉さまとトピ主さんは、相性が悪いのです。

    相性が悪い相手に対して、相手を理解しようとも、自分の方が折れようともせず、妄想で悪口を書き散らしつつ、「そっちが妥協して、歩み寄れ。」と要求しても、その要求は通るはずないですよ。


    それから、トピ主家で問題あるのは、むしろお母様とお兄様ですよね。
    他者に共感できる共感脳自体はいいけれど、他者に共感してクレクレ思考はどうかと思うし、根本的な問題から目をそらし続けるのもどうかと思います。

    トピ内ID:3817342368

    ...本文を表示

    結局、お姉さんが母や兄に合わせれば満足?

    しおりをつける
    😑
    たまごん
    トピ主さん、自分の書いたトピを読み返してみてくださいよ。お姉さんは、どういう時に「じゃあ○○」と言って別行動や拒否をしていますか。結局、あなた方家族(主に母親?)が、お姉さんの都合や気持ちを無視して押し付けようとしたからではありませんか。
    受験や仕事で忙しい時に、無理やり帰省や初詣に同行させられる。普通の家族なら、受験生や社会人になった娘の都合を考えますよ。世間では、「お姉ちゃんが受験だから、今年は旅行はやめた」「お姉ちゃんは仕事があるから、無理して帰省に付き合わなくていい」など、当たり前にしてますよ、普通の家族なら。そういう配慮が何もなくて、別行動した姉が悪者になる家庭の方が、少し変だと自覚してはいかが?
    そのほかにも、花嫁衣装なんて本当に本人の自由でしょう?いらないと言うのに押し付けようとしたから、ピシャリと拒絶されたのでは?遺産についても、遺産を盾に言うことを聞かせようとでもしたからではありませんか。
    >成長につれて受験だの仕事だのと何かと理由をつけては別行動を貫き、文句を言われると「じゃあ別々に暮らすわ」
    ね?何もないのに、じゃあ○○とは言わないよね。受験や仕事を優先するのは当たり前なのに文句を言われたから、「じゃあ別々に暮らす」と結論を出しただけです。下品でも冷たくもないです。
    冠婚葬祭についてですが、家族で必ず出てほしい人には、日時について相談しますよね。相談もなくいきなり「○月◯日」と言うのは、都合がつかなければ欠席しても良い人に対してですよね?その辺、どうだったのかな。
    トピ主さんは、じゃあ◯◯ではなく、考える素振りをすればと言うけれど、そんな事したら姉が合わせるまでグズグズしつこいのではありませんか。受験や仕事でも家族行事に付き合わさせられた過去があるのですから、無理なら無理と早くキッパリ言わないと、ズルズル引き込まれると姉はわかっているのでしょう。

    トピ内ID:6394705260

    ...本文を表示

    下品と云う言葉は、必ずしも当て嵌まらないと思うが、

    しおりをつける
    🙂
    きょう誕生日
    確かに、聞いてると不快に感じます。似たような言い方で、だったらXX!も聞きます。

    姉を含め家族の言動や性質をよく分析把握されていますが、一般的にも、相手からの要望等に対し、自分としては不服で同意出来ない、勝手にやれ、後は知らん、自分は正当で相手に非があり責める、と云う意を殊更強調し上から叩きつけるような、或いは少なくとも不満と嫌味を込めた言い方だと思います。
    無理に合わせて歩み寄らなくても構わないが、その言葉を枕詞にされると、不快になります。普通にノーと云えば済むのに。

    能力面で優れていても人格面で劣っている、ただ生まれて30年培ってきた性格だから、改善は期待出来ないでしょう。
    しょっちゅう聞かされていたらストレス溜まるので、姉とはなるべく顔を合わせない、関わらない方向で考えるべきです。
    姉も兄も独立し家庭を持っているし、遠方に住み幸か不幸か冠婚葬祭にも出て来ないのなら、そのうち疎遠になる、それで納得解決出来ませんか?
    多少トラウマ的になってるようにも見えますが、信用のおける第三者とかに相談するのも一考です。

    トピ内ID:2638930163

    ...本文を表示

    両親はどうでしたか?。

    しおりをつける
    🙂
    母娘問題
    トピ主さんの亡くなったお父さんはどんな人でしたか?。
    子供達に平等に愛情を与えていましたか?。
    困ったり辛かったりする事に寄り添ってくれましたか?。
    自分の事は置いておいて、子供を励ましてくれましたか?。
    お父さんに大切にされているなという実感が湧く親でしたか?。

    この真逆という事はありませんでしたか?。

    お母さんはどうですか?。
    子供達が困っている時、一緒に立ち向かってくれましたか?。
    特に兄以外の娘たちを庇ってくれましたか?。
    子供を何が何でも守るという力強い愛情を感じる親でしたか?。

    お母さんはお兄さんを溺愛したのではないかしら。
    そして特にお姉さんには自分の出来ないことをさせて、
    自分はオロオロしっぱなしだったのではないかしら。

    弱くて庇ってあげないと何にも出来ないお母さん。
    それは優しいのでは無く、悪く言うとズルいのですよ。

    お姉さんは自分が親に利用されていると、気づいたなんじゃないかしら。
    だから自分を守るために出て行った。

    現状も同じ事の繰り返しでしょう?。

    困った困ったと言いながら兄を自立させず、
    付け焼き刃的に庇うだけで根本的な所を何も解決しようとしない母。
    そして弱い母と困った兄を助けて助けてと、
    一番末っ子の、そして娘で使い易いトピ主さんにすがってくる。

    考えた事ありますか?。

    何故兄は良くて自分は頑張らないといけないのか。
    何故兄はできなくても良いのか。
    何故自分が自分の人生を投げ打って、家族に尽くさなくてはならないのか。

    よく考えてみて下さい。
    家族の問題は気づきにくいけど、
    誰かが泣くような目にあってる家族には必ず問題がありますよ。

    問題家庭の本も出ています。
    是非読んでみて下さい。
    そしてトピ主さんは冷静に自分の家族を観察してみて。
    きっと真相がわかる。

    あなたの心が悲鳴を上げているんです。
    一番自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:7963622417

    ...本文を表示

    トピ主さんがんばって

    しおりをつける
    blank
    もも
    お姉さんのことは心配要らないと思います。
    トピ主さんにとっては、トピ主さん自身が自立できるか否かが
    一大事だと思います。

    ダメな兄でも一応ご実家を継ぐ構えになっているわけですよね。
    でしたら、トピ主さんは経済的にも精神的にも早く自立なさったほうがいい。
    保育士さんは生活も大変でしょうけれど
    よほどの田舎でなければ需要はあるわけですから
    思いきって遠くの地域に越して働いてみるのも良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4569684035

    ...本文を表示

    まったく下品じゃないですよ。

    しおりをつける
    blank
    まあ、そこまできっぱり言葉にすると、日本ではうくかもしれませんが。外資なら、大丈夫でしょう。
    それより、トピ主さんのほうが依存体質で、下品だと思いますよ~。「お姉ちゃんがもっと歩みよって、私たちに都合よくしてくれたら、私ももっと楽できるのに」って。冠婚葬祭も、どうしてもお姉さんに出席して欲しくかったら、日程変更を考えてもいいのに、それはしない。
    お姉さんは物事の優先順位がはっきりしている。トピ主さんは、周囲に流され、自分が悪者になりたぬない、処理能力が低い、それだけじゃないですか?  トピ主さんみたいなタイプは一定数いるとは思いますが。
    もう少し言葉をっていうのは、理解できますが、お姉さんはこれまでの経験で、はっきり言わないとあなたちには伝わらないってわかってるんです。伝わらないことに労力なんかかけたくないでしょ?  まして、婉曲表現をすれば都合のよいように解釈されかねない。
    お姉さんみたいたタイプ、私の友達に多いですよ。皆んな自分の意思がはっきりしていて、付き合いやすいです。お互いが同じタイプ同士であれば、これらの人も優しく面倒見もいいですしね。
    なので、私は旅行はお姉さんタイプの人以外とはいきません。いくつかの国に詳しく、よく連れて行って欲しいとか、次に行く時に一緒にと言われますが、お姉さんタイプじゃない人はお断り。私が興味がないところは「別行動」って言うと嫌な顔するんですもん、それ以外の人たちって。

    トピ内ID:8159770282

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    トピ主です。ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    千春
    どう考えてみても、姉の物言いを良いとは思えません。仕事も家のことも、みんな楽しいからやってるわけじゃありません、必要だから、誰かが困るから、大人として協力し合っています。苦しいときに支え合って乗り切るから絆や信頼につながるのに、最初から何もしない人が、対岸の高みから「自己責任」をふりかざされてもいかにも無責任で、面倒見以前の問題だと思います。実はキャパが小さいんじゃないかと思っています。

    ただ、実家暮らしって、普通は家事も楽でお金も貯まるものなんですかね…?私は無給の職場だと思っていますが。周りでも、実家が裕福で大学から出してもらえない場合は、子育ての援助と将来の介護をバーターしてるか、不運と諦めて腹括ってて遺産でバランス取る予定でいるかで、いい歳して趣味を楽しんで実家最高!なんて人は、私の知人にはいません。

    姉と久しぶりにLINEしまして、あの家のことなんて考えてたら人生詰んじゃうよ、どうせ泥舟だし向こうも考えちゃいないんだから無視無視!と独立を勧められました。泥舟とまでは言いませんが、たしかに違和感はあります。父が生きていた頃から頼りない母で、兄でさえ、俺達の誰もアレルギーとかなくて命拾いしたよなー(笑)といまだに言います。父の死後は、お父さんがいないのに~と何かとメソメソされて嫌でした。病死は誰のせいでもないのに、自分だけかわいそうみたいな。
    ちなみに、兄は姉の結婚時はちゃんとお祝いしていました。立派な男とは言えませんが、社員として働いてるし、もうよその旦那ですし、少し話すぶんには楽しい兄なのでどうでもいいです。

    私も、30までに結婚して独立したいです。保育士なんて割に合わない、と期間工に転職していった同僚もいましたが、私は子供達は大好きですし、結婚して保育補助のパートに回れればいいなあと。町内の縁談はさすがに嫌なので、県庁所在地で婚活してみようかな。

    トピ内ID:0198259470

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    下品とは思わないが品は無い

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    「じゃあ」の辛さはわかりますよ。私の身内にもいます。大体2つの使い方があって、1つは解決策を提示するとき。もう1つが自分の思う通りに物事を運ぶために極端な交換条件を持ち出すとき。この2つ目が厄介なんですよね。
    というわけで我が家では喧嘩を防ぐために「じゃあ」は禁止です。

    トピ内ID:4768358814

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    いろいろ考えて歩み寄る

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    歩み寄って優しいものいいで接することはできないかと、思ってるのですよね。

    甘やかされた兄はできちゃって結婚するという、
    いかにもな愚かな行動をした。
    そりゃ、甘やかした親の責任ありますから
    その件で愚痴なんかいってきてほしくないし
    絶対迷惑かけられたくないし
    生まれたこどもも興味ないですね。
    兄を罵倒する気持ちはよくわかります。

    わたしは比較的、すぱっと切り捨てタイプです。
    親にそこまで厳しいこといいませんよ。
    でも、
    こいつとは合わない
    それがはっきりわかってたら、
    友達レベルなら即切りです。
    切るだけの理由あってです。
    冷たくはないとおもう。
    なぜ苦痛を耐えてまで、オトモダチやる必要が?


    ばしっと、
    じゃ、別にしよう
    あ、私それは無理
    と、はっきりと明確に言わないとよく理解できない人もいるのですよ。
    でもぉ、とか、もうちょっとやさしく、とかごにょごにょいう。ゴニョゴニョして遠慮がちにみせながら自分の主張を押してくる人もいます。
    そこは歩み寄る気になれないとこだから
    すぱっと言い切ってるんです。

    げひんではないとおもいます。
    歩み寄る余地のないことなので
    無理
    っていってる。
    一応考えてるふりして、おもいやるふりして、
    やっぱりちょっとつごうがつかないみたい、ごめんなさいね
    とかいえば上品?
    どっちも同じだと思うけどね。

    トピ内ID:2002478874

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    婚活うまく行きますように

    しおりをつける
    🙂
    ユキノシタ
    お兄さん、奥さんもお子さんも仕事もある。
    ヒモではないですね。失礼しました。

    親戚のことはあなた任せだけど、出席はする。
    子供にとってはいいパパ。
    遺産も多分、お兄さんがもらう。
    けっこう、ちゃっかり、うまく生きてます。
    頼りなくても、やることはやっているような。

    あなたが実家にいるから、変な仕事が回ってくるのではないでしょうか?
    お兄さんもお母さんも、あなたがいるから頼っちゃう。

    成婚を待たずに、まず独立を目指したほうがいいと思います。
    独立というより、共依存から抜け出す?
    お姉さん、アドバイスくれますよ。お姉さんの「使い方」を間違えている。
    お姉さんが、実家の仕事に協力しても、あなたの結婚には結びつきません。
    お母さんとお兄さんに余計依存されるだけです。

    お姉さんも、お兄さんも、それぞれ自分の生き方してます。
    あなただけが、本当に「1人で墓守」になっちゃうよ。

    トピ内ID:7188087863

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    トピ主さんの方が共感できない

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    姉宛に来た郵便をしまい込むってどんだけ悪意ある行為ですかね?

    外国語で判らなかったのなら、怖くて受け取らなかったなら理解出来るけどしまい込んで子どもたちに心当たりが無いか聞かなかったんですよね。
    無理ですそんな人と付き合えません。
    しかも父親が亡くなったら子どもたちを守っていこうじゃなくてめそめそと子どもたちにすがって濡れ落ち葉。
    嫌です私も。

    そしてお兄さんをそこまで堕落させたのも母親だと思いますよ。
    私は姉が家のお金を盗んだところを目撃して、母に告げ口した後姉を叱責したんですよ。
    そしたら母親がものすごい勢いで「お前は口を出すな」と言っていつの間にかそのお金は母が姉に「貸したこと」になってました。
    つまり姉はそのお金をまんまと行きたかった旅行に使えたのです。
    返済?されてないでしょうね。
    そんな姉は多額の借金をして夜逃げしたりネットで知り合った人のところに転がり込んだりしてましたよ。
    多少は生まれ持った性格もあるでしょうけど母がそうやってきちんとしたしつけをしてこなかったせいだと思います。

    じゃあ、の前にトピ主さん家族が姉に言った事を書きませんね。
    じゃあ、って言われて当然のことを言ったからでしょう?

    そして私の周りの実家暮らしの人は家事もしないで家にちょこっとお金を入れて給料は全部お小遣い、家に入れたお金は親が子ども名義で貯金して嫁入り資金の一部にしてますよ。
    トピ主さんの周りの人たちってどういう人たちなんだろうかと思います。
    だからお姉さんも逃げたんでしょ?

    トピ主さんも逃げて良いんですけど。
    白馬の王子様待ってたら一生そのままですけど。

    トピ内ID:4163273960

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    ちっとも助け合っていないでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ぐるぐるになる前に
    トピ主さんよく考えて。
    あなたの家族って助け合ってますか?。
    あなたはお母さんとお兄さんを助けてるけど、
    二人はあなたを助けてませんよね。

    お母さんはメソメソするだけ、お兄さんは無責任。
    それをあなたがきりきり舞いしてなんとかする事を「助け合い」と、
    親や兄があなたに言いくるめて来たのでは。

    きっと昔はお姉さんがそれを背負わされてたんだと思いますよ。
    だからお姉さんはその家を出た。
    自分が利用されている事に気付いたから。
    今のあなたと同じ怒りがあったんだと思います。

    もしかしたら、トピ主が姉を悪く思うのも、
    母や兄の影響かもしれませんね。
    自分達を助けないから悪いヤツだって。
    その考え方も刷り込まれていませんか?。

    今はあなたがその役割です。
    あなたの事をお母さんとお兄さんは助けてくれますか?。
    あなたが苦しいと訴えても代わってくれないですよね?。
    逆に言えば、今の状態は「あなたさえ我慢してくれれば良い」なのです。

    言葉では無くて行動を見て下さい。
    人間、言葉なんて、優しいことでもなんでも言える。
    本当の姿は行動に表れる。

    あなたが困っている事ってそもそも、
    お母さんやお兄さんの問題であって、あなたの問題じゃない。
    自分の問題を自分で処理せず、あなたにやらせてるんですよ。
    それは助け合いじゃないです。

    あなたが生きたいように生きるにはどうしたら良いか。
    このままでそうなれるでしょうか?。
    何が本当の原因なのか。
    今までの観念にとらわれないで、じっくりと見定めてみて。
    あなたを本当に苦しめているものは何?。

    よくよく考えてみて。
    感情に流されず客観的に冷静に考えてみて。

    トピ内ID:1917290060

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    問題点の洗い出しを。

    しおりをつける
    🐴
    せっふん
    しっかりやりましょう。

    問題はお姉さんじゃないですよね。

    あなたですよ。

    もっとしっかりと自分の幸せを考えないとね。

    お姉さんは自分というものがしっかりとあるし、

    それなりに能力があるんでしょう。

    素晴らしいですね。

    でもあなたにもあなたの良さがあるはず。

    自分の幸せを優先して良いんじゃないかしら?

    親にとって都合の良い娘は卒業しましょう。

    トピ内ID:0171093382

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    だって、支え合ってないし

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    トピ主や母親やお兄さんは、どのような形で「お姉さんを支えた」のでしょう?
    たぶん、支えてなどおらず、支えてもらうことだけを考えているのですよね。

    トピ主が屁理屈を言いそうだから先に書きますが、「1回支えたことを理由に、100回支えてもらいたいと望む」のは、『支えあい』ではありません。

    そして、そのようなことを望む人を信用できるはずがありません。

    私はフルタイムで働いていて、夫より年収があります。
    トピ主の「保育補助パート」や「結婚するまで独立できない」的な思考は、理解できません。

    お姉さんの「じゃあ○○」は、自分自身を守るための言い回しでしょう。
    品性の問題にすり替えるのは、卑怯だと思います。

    あなたは母親や兄に毒されているのではなく、もともと母親や兄に近い価値観で生きているのです。
    お姉さんを理解することが無理なら、いないものと思ってあげてください。

    トピ内ID:2454831417

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    それが長女様

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    私の周りにいっぱいいます。

    今の時代女性が我慢をさせられなくなったので
    増えています。

    男なら昔からいっぱいいます。
    長男教って聞いたことありませんか?

    第一子が可愛がられ不遜になるのは男なら当たり前でした。

    そういう長女様は考えを改めることはありません。
    親がそういう躾をしてきたのだから。

    トピ内ID:1421480344

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    なんなんですか?

    しおりをつける
    😀
    しろしろ
    話がポンポン飛んで、何が言いたいのか分かりませんが。
    まあ、色んな事に不満だらけなのは、分かりました。
    最初は姉への批判、その次は兄、母、家の手伝いですか?
    そのどれにも、自分が満足出来る結果になってないから
    イライラしてるんですよね?
    愚痴ばかりで、自分1人では何もできない人に見えます。

    トピ内ID:4435616879

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    早くしないと婚期を逃してしまいますよ。

    しおりをつける
    🐤
    スイ
    失礼ながらトピ主さんみたいなタイプは20代のうちに結婚かその目処をつけておいた方がいい。一生一人でも生きて行けるとは思うけど、そうしたらきっとお姉さんに恨みの矛先が向かう。

    お姉さんの物言いは確かに情が無いし、私の価値観だと美しくないですね。でも下品ではない。

    難しいことはわからないから、とか一生懸命がんばってる、とかいいつつどこかに不満があってでもでもだって、のタイプの人は結婚した方がいい。ですので、トピ主さんは一刻も早く実家を出て自分の幸せを最優先する決断をした方がいいです。
    お母様のことが心配云々言ってますが、介護が必要になるまでは自分で生きてもらったらいいです。

    トピ内ID:5155359481

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    追記を見ましたが…あなたは家族依存になっています

    しおりをつける
    シャチ
    >仕事も家のことも、みんな楽しいからやってるわけじゃありません、必要だから、誰かが困るから、大人として協力し合っています。苦しいときに支え合って乗り切るから絆や信頼につながるのに、最初から何もしない人が、対岸の高みから「自己責任」をふりかざされてもいかにも無責任で、面倒見以前の問題だと思います。実はキャパが小さいんじゃないかと思っています。


    >必要だから、誰かが困るから
    具体的に、誰が何に困るんですか?お母さん?成人してるのに?お母さんだけ幼児みたいに特別扱いなのですか?
    大人とは、あなたやお母さんのように依存した関係ではなく、お姉さんのように自立した人の事を指しますよ。


    >苦しい時に支え合って
    あなたが勝手な思い込みで勝手に家族にあれこれ手を焼いている『独り相撲』に気付いてください。

    そして、お姉さんがなぜそんな極端な言動をするようになったか。
    あなたや家族がお姉さんを支えなかったから、お姉さんは家族を支えるのをやめたのですよ。

    昔は優しいこともあったのでしょう?
    お姉さんを変えてしまったのは、あなたたち家族でしょう。
    本当にキツイ人なら、昔から優しくないはずですから。


    > 最初から何もしない人が、対岸の高みから「自己責任」をふりかざされてもいかにも無責任で、面倒見以前の問題だと思います。実はキャパが小さいんじゃないかと思っています。

    最初は家庭に介入していたはずですよね。お兄さんのお金を盗む件にしても、叱る役ってすごく心に負担がかかるんですけど、わかりませんか。

    色々と介入した結果「この人たちには何をやってもまともにはならない」という判断をしたということです。
    いい大人が、揃って幼児のままですね。

    あなたは家族依存を切って自立した大人になった方が良いと思います。結婚したいなら尚のこと。

    トピ内ID:2438634435

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    あなたはあなたの人生を謳歌すべき。

    しおりをつける
    🙂
    アキ
    レスを全部読みました。
    読み進めていくうちに、千晴さんは今辛い立場にあるんだな、という感想を持ちました。

    私は間に入って今の家を捨てられずにいる、それなのに簡単に見限った姉が憎くて、でも本心は羨ましくて仕方ないのではないですか?

    お母様の依存体質にそっくりな人間を知っています。そしてそういう人間、特に親は子供のどこを突けば弱いかをよく分かっています。どんなに頭が悪そうに見えても、です。本能レベルかもしれませんね。不気味なほどにです。
    千晴さんは仕方なくやってあげてると思う行為でも、本当はさせられているんです。現に、お姉さんへの連絡係はあなたですよね?

    もしかしたら、あなたも父親譲りの合理的な考え方をするタイプかもしれません。だからこそ、似ている思考の姉に腹が立ち、先に実行してしまった事にも腹が立つ。本来であれば駄目な母親に娘二人で立ち向かえたら心強かったのにですね。

    親を捨てるということは、悪いことばかりではありません。でも、その年までこういう関係があったことは、あなたにとてつもない罪悪感を抱かせると思います。でも、それは感じなくていい罪悪感です。わかりますか?本来親は子を見送り、子は自立して巣立つものなんです。
    それを感情論で邪魔してくる親は、ろくな親ではありません。そこをしっかり自覚してください。

    悪いのは捨てた姉ではなく、あなたをすでに苦しめているのにまだおんぶに抱っこに肩車をさせようとしているお母様です。
    そこを千晴さんが頭で理解しない限り、結婚しても同じことは続きます。間違いないです。

    私も経験者なので、その辛い道を乗り越えてきました。今もたまにどうしようもない気持ちになるときがあります。それでも、自分は自分なんだと決意を新たにします。

    絶対にあなたの人生はあなたが謳歌するものなんです。誰にも譲らないで、がんばってほしいです。

    トピ内ID:5914546440

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    千晴さんのお気持ちよくわかります!

    しおりをつける
    🐤
    ゆず
    私もあなたのお姉さんのような姉と、あなたのお兄さんのような妹に挟まれ、自己中な父、妹に甘く頼りない母に26年間縛られていました。

    26歳の時に結婚して、今は夫と2人平穏幸せに暮らしていますが、千晴さんのトピを見て昔の自分のように思えて共感しました。

    本当に、こればかりは家族関係に苦労している人でなければわからない問題だと思います。
    表題に関しては正直二の次な問題でして、あなたの本当の悩みは追加レスにあるように別にあるんですよね。

    私も姉妹に対して幾度となく「人の気持ちがわからない自己中で我儘、非道な人間だ」と思ったことがありますが、その反面、人に優しすぎて、気遣いばかりして疲れてしまう自分は「姉や妹のように切り捨てられたら楽だな」と羨ましく思うこともありました。

    千晴さんは、優しく人に寄り添える方だと思うので、素敵な人と出会って素敵な家庭が築けると思います。
    その時に初めて、お姉さんの行動や発言に共感できることもあるかと思います。

    ご家族のことを一度放置する勢いで、ご自分の幸せのことを考えて過ごしてみてください。
    どうか千晴さんが幸せになれますように。

    トピ内ID:9632709341

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    だったら受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    サイクルメン
    家族って、本来愛情によって結ばれた男女のもとに
    愛情の集合体として出来上がったもののはずなんでしょうが
    そこにお金をくすねるなどの倫理的に間違った行為があったり
    それにきちんと根本的な解決をしなかったりと
    愛情で出来上がってるがゆえの不条理を容認できるかどうか?
    なかなか難しい問題だなと思いました。

    少なくともお姉さんはそういう理にかなっていない筋の通らないことが嫌だったのでしょうね
    それに対してトピ主さんは、間違ってても家族なんだから許し合おうよと言いたいんだと思います

    だったらお姉さんに自分と同じような考えになってもらうことを望まずに
    そういうお姉さんもまた家族の一員としてゆるく容認し続けることが
    トピ主さんの考え方としては一貫してると思います

    トピ内ID:3202812401

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    トピさん、頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    ユキノシタ
    お兄さんは、けっこうしたたかです。
    あなたから奥さんの悪口は、全くなしですね。
    あなたの「何もやってくれない人ターゲット」になってもいいのに。
    お兄さん、自分の家族は守ってるように見えるよ。
    ストーカーも追い払ってくれた人ですね。
    「頼りないキャラ」で、うまく期待されないように生きてる気がする。
    デキ婚も、それなりに計画的だったりして。

    お姉さんは、田舎で、完全なミスマッチで合わないお教室の仕事を数年した。
    あなた方家族のためではありませんか?
    本気になれば、都会で外資系に就職できるのに。
    我慢してくれたというわけですよね。

    もう、家族べったりで助け合いという時期は過ぎたんです。
    みんなで数年間は助け合ったわけです。そう読めます。

    お母さんも、「仕送りが必要」「寝たきり」ではないですよね。

    ご実家をそんなに助けたいのなら、結婚したって変わらないよ。
    ご主人と2人でお母さんと同居して、面倒見てあげる予定ですか。
    お兄さんは別家庭なら「泥舟」ってわけではないです。

    よく考えてみましょう。

    トピ内ID:7188087863

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    なんだ、妹思いのいいお姉さんじゃありませんか。

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    >姉と久しぶりにLINEしまして、あの家のことなんて考えてたら人生詰んじゃうよ、どうせ泥舟だし向こうも考えちゃいないんだから無視無視!と独立を勧められました。

    妹のことなど見捨てることもできるのに、ちゃんとトピ主さんのためになる助言をしてくれている。優しいお姉さんじゃないですか。

    逆に、お母様はどうですか?
    娘の人生、娘の都合、娘の幸せを、少しでも考えてくれていましたか?

    ああ、トピ主さんもですね。
    受験も仕事もあるのに行っても行かなくても支障ない家族行事など押し付けられて大変だっただろうと、姉を気遣ったことがありますか?
    参加しない姉が悪いのではなく、配慮のない家族がおかしいのですよ。

    結局、トピ主さんは泥舟から脱出したお姉さまが内心羨ましくて、脱出しないでいる(脱出できないでいる)自分を正当化したくて、お姉さまを非難していただけでしょう。
    その方が、今、この時点では、精神的に楽だから。
    現実を直視するのはつらいから。

    沈没を待つだけの泥舟にしがみついて判断力と行動力に富む脱出者を妬んで悪口を書き散らしていても、本当の問題から目をそらせて自己正当化していても、何も解決しませんよ。

    これを機会に、物事を客観視して、自分の判断と自分の責任で、自分の人生を歩んでいくといいと思います。

    トピ内ID:3817342368

    ...本文を表示

    お祝いが貰えないと言うのが下品

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    あなたがお祝いが貰え
    お兄さんも。

    あなたが家族とベッタリしたければ、それは自分だけそうすればいいし。
    なかったのではなく、兄が貰えなかったんですよね?

    誰が誰にあげたか、あげてないかを調べてるの?
    他人同士の事なのに。

    下品ですね。


    お母さんがお姉さんに傷つくなら、お母さんが自分でなんとかするでしょう。
    姉を自分の思い通りに動かすのは無理ですよ。

    トピ内ID:1990866637

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    お姉さんは

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    言いにくい事をハッキリ言う性格のように思いますが、言動は別に普通でトピ主さんやお母さん、お兄さんの方が変わっていると思います。

    「じゃあ」が下品なら、どんな言葉を使えばいいんですか?
    その言葉が下品で嫌なら、トピ主さんが下品でないと思う言葉を使ってもらえばいいのでは?

    お姉さんが「じゃあ」って言う前に、意見の食い違いがあって纏まらないと言う事がありますよね?
    大人なんだから、自分で出来るから、それならば好きにしろって言っているだけで、別にお姉さんの言葉自体には何とも思いません。

    続きを読んでみると、お姉さんに対する妬み嫉みみたいな気持ちが強くて、お姉さんに文句をつけたくて、「じゃあ」が下品だと言っているだけのように感じました。

    もうね、大人になって独立して当たり前なんですよ。
    何時までも、家族(トピ主兄弟、母親)で仲良しゴッコする為に、お姉さんに色々強要したがっているトピ主さんの方に、違和感を感じます。

    もう、お姉さんは実家が嫌で出て行ったんですから、好きにさせておけばいいじゃないですか。

    お年玉の件、お姉さんが正しいです。
    でもお母さんは長男教なのか、お兄さんが可愛いからお兄さんを庇って誤魔化そうとした。
    お姉さんはそういうのが許せない人なんでしょう。

    子供の頃はともかく、自分で生活出来るようになって、その環境から抜け出たんですから、放置しておけばいいんです。

    デキ婚に強い嫌悪を示す人はいますから、お兄さんの式にお姉さんが欠席したのがそんなに気に食わないなら、これ幸いと縁を切ればいいのでは?

    お姉さんが距離を置きたがっているのに、トピ主さんが実家に姉を縛り付けようとするから、変になったり苛々したりするのだと思います。

    >もし自分よりも賢い娘が産まれたら~
    しませんよ。
    頭がいい悪いと、常識のあるなし、思いやりがあるないなどは話が別ですからね。

    トピ内ID:0751613038

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    生き方が違う

    しおりをつける
    😨
    運命の輪
    >こういう身内を持った痛みは、経験しないとわからないと思います。

    お姉さんはドライ(夫にはそこそこ苦労しているけれど)
    あなた達はウェットなんでしょうね、情に脆いというか。

    どちらも一長一短だと思います。進路を決める時に情に流されていたらしっかりした人生は歩めない。仕事でだって「まぁ仕方無いよね」で諦めていたらズルズルとサービス残業が増えるだけ。断われるのは仕事も出来る自信もある人だけですよ。

    一方情に厚い派は家族を労りながら暮らして行ける。他人にも優しい気持ちでいられる。でも良い時だけですね。世間にはそういう優しいだけの人間を利用する人はいっぱいいる。お兄さんに対してもお金にだらしないのを厳しく正さず、なあなあでやっていけば大人になってもどこか甘える人生を送るはめになりますよ。

    多額の借金を繰り返す(家族が返済しちゃうから)
    親が特殊詐欺に引っかかる、情に訴えられると「何とかしてやらなきゃ」となりやすい。

    もうお互いに大人なんだし、近くに住んでいる訳でも無い。割り切って「姉はドライだから」と諦めた方が良いと思いますよ。あと、ひょっとして長男ばかりを大切にする家風なのかな?とは思いましたけど。

    トピ内ID:0259735854

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    姉を悪者にして自分を正当化して欲しい…
    それだけのトピックですね。
    そこまで姉に執着するって事は、本当に自分が無い人なんだなぁ。

    自分がどうするかは自分で決めましょう。
    ちゃんと結婚して、自分の家庭を作りたいなら
    人の事に執着してないで、自分の事を考えましょう。

    トピ内ID:0397421039

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    自立しよう

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    皆さんのレスと同じですが、私もトピ主さんの自立が最優先課題だと思います。

    そもそも、結婚して自分の家族を持ったら、実家のみんなとはもう「家族」ではなく「親族」です。
    距離があるのです。

    トピ主さんは一所懸命お母さまのためにがんばっているのに、お母さまは、トピ主さんには兄姉ほど気を使わないから寂しいのではないですか。
    これはもう、仕方ないです。
    お母さまの性格は変わりません。

    トピ主さんは、トピ主さんを一番大切にしてくれる人と出会って、早く自分の家族を持ってくださいね。

    実家から距離を置いていいんですよ。
    そうやって独立することが、真の意味の親孝行です。

    がんばって!

    トピ内ID:7122937873

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyopi
    問題はあなたの中にあります。

    実家の犠牲にならなくてはならない、それはあなたの思い込みですよ。
    あなたが本質的にもっている責任感や義務感に、刷り込みや罪悪感がスパイスされ、洗脳されている状態なのかなと思います。
    元来お姉さんよりも視野が狭いのかもしれません。

    お姉さんは長女ですから、実家を離れるまではあなた以上に干渉を受けていた可能性がありませんか?
    お姉さんがいたことで、あなたが守られていた部分もあるのでは?
    実家を捨てることに躊躇がない、というのはよほど理不尽な思いをさせられたからではないでしょうか。

    事実、お姉さんはあなたを心配されているじゃないですか。
    あなたはあなたの意志で、実家から離れることができますよ。
    それをしないのもまた、あなたの意志、だと理解されてください。
    監禁されているわけじゃないでしょう?
    あなたは自由なんですよ。
    それなのにお姉さんを羨ましがるのは筋が違います。
    あなたの人生なんですよ。

    大丈夫です。
    まずは実家を離れましょうね、あなたの夢を叶えるために。

    トピ内ID:3249677126

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    婚活いいね

    しおりをつける
    🙂
    ロールケイキ
    少しずつ自分の幸せを考え出したのはいいと思います。
    トピ主さんはやたらと誰かの世話役をするのは辞めた方がいいですよ。
    世話役と交換に相手からの愛情を期待しているように見えるから。
    じゃないと女性に「労働力のみ」を期待するようなダメンズに引っかかりやすいのよ。

    >苦しいときに支え合って乗り切るから絆や信頼につながる

    それトピ主さん宅には当てはまってないですよね?
    理想の家庭像と実情は違うようだし
    家族とはいえ自分の理想を押しつけても
    母親と兄は支え返してくれる相手じゃなさそう。
    家庭内は「無給の職場」なんでしょ?
    その言葉に信頼も絆も感じないなあ。
    試しにトピ主さんが自ら世話役を降りてみてもいいんじゃないの?
    そこで困るのは実はトピ主さんだけじゃ?

    お姉さんのこと。
    物言いが身も蓋もなくてガッカリするのはわかる。
    でも本当に下品で我儘なら完全に連絡断ちますよ。だってあなたの家族は相当メンドクサイもの。
    でも妹のことは気にかけているよね。
    出来る範囲内だけで気にかけるって行為は
    あなたの理想とすることではないだろうけど
    参考にしてもいい事です。
    今はまだわからないかもしれませんが。

    トピ内ID:6042305133

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    お姉さんに賛成

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    家族と一緒にいては幸せになれないなら、
    それぞれ独立して幸せになるしかないよ。

    お姉さんは自分の幸せの為に、
    頑張って生きているんでしょう。
    誰にも迷惑をかけずに生きているのだから、
    暖かく見守りましょうよ。

    貴方は貴方の幸せを見つける為に、
    自分の生き方を考えるべきです。
    貴方も、家族の犠牲になる必要はありません。
    弱い母親に縛られていては、足を引っ張られて、一生家族の世話をして終わってしまいますよ。

    子供に「あなたが幸せになってくれれば、それが親の幸せよ」
    と言ってあげないような親の事なんて、
    それこそ考えなくて良いと思います。

    そんな親、家族ではないから、
    お姉さんは距離を置いているのでしょうか。

    家族が寄りつかない家族には、
    何かしらの問題があると思います。

    そんな家族に縛られていては、
    絶対に幸せになれない。
    あなたが、「私の人生が犠牲になろうとも、家族を大切にする事こそが、私の幸せ」
    とでも言わない限り、幸せになれませんよ。

    世の中で、一番やっかいなのは、
    頼ろう頼ろう。不安不安。年だ年だ。
    と依存してくる家族です。

    トピ内ID:0634606448

    ...本文を表示

    トピ主さんだって自立できる

    しおりをつける
    🙂
    かるがも親子
    「じゃあ」というのは、「それなら」「その条件なら」という理由説明の
    言葉なので、そこまで気になりません。


    お姉さんの職場での態度はいかがなものかと思いますが、それ以外の
    ことは、お姉さんの自由だと思いますけれどね。

    実際に見ていないからかもしれませんが、本の件も、わからなければ
    家族に尋ねればいいのに、なぜ仕舞いこむのかと感じます。

    外国から届く荷物は、お姉さんのものである可能性も高いでしょう?

    その後の言葉も、問題解決の方法であって、悪くとらえすぎだと
    思います。



    お父さんとはうまくいっていたようですし、それ以外の「合わない」家族と
    付き合わないという選択肢もあると思います。

    トピ主さんは、お母さんの意向を踏まえて動いているのでしょうか?


    失礼ですが、お母さんがあまりにも頼りない方だと感じます。

    お兄さんのことを身内に少し言われたからって、いちいち寝込むって、
    どれだけ打たれ弱いのでしょうか。


    もう成人した大人ばかりの家庭なのですから、トピ主さんも、ご自分の
    人生を生きましょう。

    トピ内ID:2176011070

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    お姉さん、格好良いですけどね。

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    きほん
    エピソードを拝読すると、竹を割ったような性格で
    おかしいことは歯に衣着せずに正しいことを言っているし
    正義感がある方だなと思いました。
    気風の良い江戸っ子って感じ。
    だから物の言い節がぶっきらぼうに感じて誤解されるタイプかな?
    私だったら、結論を言わずにねちねちしている人の方が
    苦手なので、お姉さんタイプが大好きですけどね。

    トピ内ID:9325815723

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    トピ主です。唐突ですがランニングしてきました

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    千晴
    体を動かせて、桜も綺麗で癒されました。大好きなラン友が転勤で急なお別れになってしまい、こんなことならもっと大切な人との時間をたくさん過ごしておけば良かったです。母だの姉だの、本気でどうでも良くなってきました。

    身内の話になると気持ちを全部持ってかれる感じで、冷静でいるのは難しいですが、たしかに言葉より行動を見れば、足手まといというか単に迷惑というか… どうせ有事の際に呼びつけられるのだから、無理に毎日一緒にいることもないですよね。問題点の洗い出しと、独立がんばります。素敵なアドバイスありがとうございました。

    姉を肯定すると、キャリア志向ならばガサツでも良いと認めてるみたいで、やはり抵抗ありますね。昔、母が労災で入院した際に、迷惑だ面倒だとキレられ、当時平日に動けるのは姉だけだったのに何も分担してくれず、一体いつ支え合ったのか私だってわかりません。怪我人を面倒だと口に出すとか、私にはできませんし、仕事上するべきでもありませんので。
    どんな相手もまずは良いところを見るべきで、世話をすればするほど笑顔や愛情が返ってくると思ってしまうのも、仕事柄だと思います。でもその対象は、教え子と大切な相手だけでいいのかも。

    あとすみませんが、働き方のことではご意見不要です。どんなご意見もありがたいですが、大切なお子様をお預かりする以上、どの保育士も責任を持ってあたっています。難しい子が一人いれば他の子のケアも含め、同じ給料で4倍の労力がかかるんです。結婚して今と同じ対応は不可能ですし、家庭内だって同じです。ダメな人が一人いれば、辛い思いをするのは一緒にいる家族の方です。すでに痛いほど実体験してきたので、私の方向性は変えられません。

    30歳時点で結婚をしてもしなくても、独立はします。他人のパート願望がお気にさわる方はトピを無視して下さい。申し訳ありませんが、お願いします。

    トピ内ID:0198259470

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    人は、自分がされた事ばかり覚えている。あなたも、姉も。

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    😨
    たまごん
    トピ主さんは、何度レスを重ねても、姉にされた事ばかり書き連ね、それで頭がいっぱいで、結局「姉が家族にされてきた酷い事」には思いが至らないのですね。その事を指摘したレスも複数ありますが、全く無視ですね。
    お母さんが入院した時のことも、そこだけ切り取ったら確かに姉が冷たいように見えますが、最初のトピの書き振りでは、姉が家族の中でかなり酷い扱いを受けていた事が感じられます。あなた方家族が、姉が言う事する事をどこか馬鹿にしていた様子も。「誰に似たのか一人だけ都会志向で」「受験だの仕事だのと…」という言葉から、それが滲み出ています。
    まあ、人間は誰でも、自分が相手にした酷い事は忘れやすく、自分がされた酷い事は覚えています。だから、子どもの頃~姉が仕事をしながら家にいた時期までの、トピ主さんの記憶と姉の記憶は、かなり違う風景になっているでしょう。姉は姉で、自分がされて傷ついた事ばかりが忘れられず、実家への拒否感が強いのでしょうね。
    これは、下品とかガサツとかの問題ではなく、そこまで姉と母親の溝は深いという事です。トピ主さんには、そうとは感じられないでしょうが、姉は母親や兄にされた事で傷ついているはずです。兄がお金を盗んだときの母親の態度は、姉を深く傷つけるものですよ。
    傷ついた人は、傷が癒えるまでは傷口を広げないために必死です。それがお姉さんの「じゃあ○○」なのだと思います。

    トピ内ID:6394705260

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    んー、そこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    qSSoi
    >当時平日に動けるのは姉だけだったのに何も分担してくれず、一体いつ支え合ったのか私だってわかりません。

    ここで皆さんがおっしゃっている「支え合う」の話は、主にトピ主さんと母親・兄の2人の関係性についてだと思います。
    お姉さんじゃなくてね。

    つまりはトピ主さん、もう、そのお2人に寄りかかられるのが嫌になってるだけですよね。
    お姉さんが悪いというより、すっぱりと縁を切っているお姉さんがうらやましいだけ。

    まあ、そりゃ、お姉さんだけが楽してるように見えても仕方がないとは思います。

    ただ、トピ主さんだって、楽していいんですよ。
    逃げていいんです。
    もう、そこには気付けてますよね?

    独立、頑張ってください。
    途中で泣き落としに遭ったりしても、トピ主さんの決意が鈍りませんように。

    トピ内ID:8266673560

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    トピ主様が傲慢

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    トピ主さんが必至で働いている姉を批判してるから、夢見る王子様が現れた時にトピ主様がパートになると言う意見を批判されてるんですけど判らないんですか?
    結婚後専業主婦になろうがパート主婦になろうがフルタイムにしようがそれは勝手ですよ。
    でも、姉を批判しておいて、自分が夢見る「稼ぎ手のメインは夫」と表明すれば批判はあるでしょう、その覚悟も無いのに万人が見れるインターネットの掲示板に意見を載せるのはいかがな物か。

    私の姉も「血のつながりは良い物だ」と家族だけで集まった時にはろくに口も聞かないで口を開いたら人を小馬鹿にした物言いばかりだったのに私が逃げたらそう言ったのですよね。
    血のつながりが良い物だと思ってるのならもっと早くに実家家族で集まって宴会をしているときに和気藹々の会話をして欲しかったですね。
    その時は人を小馬鹿にしておいて、母も姉も付き合いたくないと逃げ出した私に、「血のつながりはやはり大事」と電話してくる姉はちょっと宇宙人のように話が通じない人認定でしたね。

    トピ内ID:4163273960

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    もんた
    全体を見て姉を庇う意見をスルーするあたり、とにかく姉が悪いということに共感して欲しい!というか、要するに、毒家庭から早く脱却できた姉が憎くて仕方ないってとこですかね?論点がどんどんズレていきますね……
    それに、こんな所で姉を延々貶める発言をするあたり、あなたも相当下品だなぁと感じます。
    幸い保育士はどこも人手不足です。早いところ遠く県外にでも引っ越して、家族のことを忘れて独り立ちした方が家族依存は治りますよ。もういい大人なんですから。

    トピ内ID:0712895493

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    私のことですか?

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    なおなお
    パートについての反論が私のレスについてなら、別府のかぼすさんの書かれたとおりです。

    追記するなら、保育士の収入が低くくて一人暮らしできないのに、収入増のために期間工になるつもりはないようですし。
    その選択自体は構いませんが、「子供が好きだから、保育士をやめないわ」と美化するのは共感できません。

    あと、未成年や高齢者ではないのだから、骨折の入院手続きくらい、お母さん一人でできるでしょう。(利き手骨折なら、多少、不自由ですが)
    入院の付き添いも、必要なことは看護師さんがしてくれるし、必須じゃないですよね。

    入退院時や手術の際の病院控えなら私も「仕方ない」と思いますが、それ以外の平日に仕事をやりくりしてまで病院に行く必要性を感じません。

    あと、お姉さんの詳細な仕事の内容やスケジュールを知らないのに、「姉は平日に休めるはずだ」と決めつけるのは如何なものかと思います。

    トピ内ID:2454831417

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    主さんも、大海に出ればいい

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    おばちゃんのぼやき
    主さんとお姉さんの性格を、足して2で割ったら良かったのにね。

    お姉さんは息苦しい地元を飛び出して、自分の居場所を見つけたのです。
    私も外資系の人と仕事したことありますが、お姉さんみたいな人ばっかですよ(笑
    だから、のびのびと仕事ができていると思います。

    主さん、家を早く出てみたらいい。
    お母さんも、お兄さんも、主さんも共依存です。

    家を離れた瞬間に、目が覚めますよ。
    なぜ、もっと早く自分はあの泥船から逃げなかったのだろうって。

    でもでもだってから卒業して、自立しましょう。

    トピ内ID:6859373323

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    婚活の前に

    しおりをつける
    🙂
    マリオネット
    自立するというのは、家を出ることではありません。
    貴女が自分に向き合い、外の広い世界を見る必要があります。
    まだ若いのに狭い世界で、凝り固まった価値観のままというのは、人間的に成長が止まった状態です。
    今のまま結婚しても、また不満が次から次にあふれでますよ。

    トピ内ID:4354884918

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    色々やってみよう

    しおりをつける
    🙂
    雲間
    トピ主さんは頭固いね~。
    まだ20代なんだからもっともっと貪欲に世界に触れて、
    もっともっと沢山のの価値観に触れてみようよ。

    トピ主さんのマイルールは別に悪くは無いけど、
    世間全体で一番それが正しいとは皆思わないという事は、
    ここのトピレスで見たでしょ?

    物事はいろんな面から見る事ができるし、
    それによって評価はまちまちだって事です。
    そこは大人なんだから聞く耳持ちましょう。

    価値観がガッチガチだと仕事にも支障出ると思うよ。
    トピ主さんの善意が他人にとっての善意にはならない事だって出て来る。
    自分の考え方とは違う考え方を持った人がいるという事、
    ちゃんと理解しよう。

    だからお姉さんはお姉さんで良いし、放っておけって皆言うんだよ。
    お姉さんの生き方はお姉さんの価値観に基づいてるわけで、それで良いんだよ。
    ここで罰しようとしても意味無い。

    もし仕事場にお姉さんのタイプの人が来たら、
    トピ主さんは自分の価値観で相手を否定する?
    それでは仕事にならないよね。

    ガッチガチな頭を柔らかくしよう。
    もっと世の中は多様な価値観なんだなって、実地に体験しよう。
    色々やってみよう。
    家から出て。
    完全に一人になって。

    トピ内ID:4751467188

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    早く独立なさったほうがいいですね。

    しおりをつける
    blank
    オロシー
    お母様とお兄様は共依存なのでは?そしてトピ主さんもややその傾向があるようにお見受けします。
    皆で寄り添って暮らしていても、それぞれが経済的精神的に自立していないと将来破綻していきます。
    お母様とお兄様はそれが見えておらず破綻に向かって何も行動しない、トピ主様は見えてはいるけれど行動していない、お姉様は早くに気づいて行動して自立した、のではないでしょうか。
    トピ主様の働き方に口出す気はありませんが、将来お母様の老後をきょうだいの三分の一はフォローできる経済力を持つか、労力で担うかのどちらかは必要になってきます。
    お姉様と具体的な会話をしたかったら、そういう話なら乗ってくると思いますよ。
    トピ主さんの結婚のタイミング、結婚して数年後のタイミング、結婚しなくても自立して経済的に余裕が出たタイミング、などの将来母親のフォロー(金銭的または労力)が可能な基盤を得た時点、またはそういうことを考えていることをお姉様にお話しになったら相手にしてくれるのではないかな。
    お姉様にしてみたら、兄も妹も母親の老後を見る能力はないので全て自分にかぶさってきそうで恐ろしいと思います。
    なので逃げの態勢になってしまうとしたら、お姉様の気持ちが少しわかるんですよね。

    トピ内ID:4756874995

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    「じゃあ」に対する八つ当たりでしょ。

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    それは単にトピ主が姉を嫌いなだけで、その口癖まで嫌いなだけですよね。
    「じゃあ」自体は何も悪くないと思います。
    「じゃあ」って言葉も元々は「それでは」という言葉を崩したものですし、意味合い的に正しく使えば問題ないでしょ。
    例に挙げられている姉の用法も特段間違っておらず、単純にトピ主の姉を嫌いな気持ちを「じゃあ」という言葉にぶつけてるだけですね。

    気分を害したらすみませんが、失礼ながら私は少し笑ってしまいました。

    トピ内ID:6130237904

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    血縁に依存しすぎです

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんももうイイ大人なんですから血縁関係の無情さぐらい理解しましょうよ。
    裕福とか貧乏とかではなく気持ちの問題です。
    お母様に関してはトピ主さんができる範囲のことしかしなくていいんですよ。出来ないものは出来ない、行政やお金で解決できることはそっちに任せる。
    家族なんて一致団結なんかできないんですよ。そんなお話はお伽話ですよ。

    私にも家族がおりますし、老母は公営住宅に独り住まいです。出来る限りの事は私もしますが、できない事はどうやっても出来ません。
    長兄はマスオさん状態でこっちの家の事には指一つ触れませんが、それはそれで色々と事情もあるんだろうから文句を言っても仕方ありません。すぐ上の姉も病気で離職してからロクな仕事に就けず貧乏な母子家庭です。私も数年前に離婚して養育費等の支払いでいつもピーピーですよ。

    でも、それなりにみんな自立して自由に楽しく生きてます。
    自分の意に染まない相手を思ってイライラしても何の意味も無いんです。
    今ある手札に納得して前を向くしかないと思いますよ。無い手札を欲しがってももう手に入らないんです。
    根本的なことですが、例え兄弟姉妹とはいえ他人の心は変えられないんです。他人を変えられないなら自分の考え方を変えるしかないんです。
    いつまでも「姉妹なんだから自分と同じように考えて欲しい」なんて子供じみたことを言ってないでくださいよ。

    もうお姉様は「私とは合わない、あの人に何を言っても無駄」って諦めないとトピ主さんの心がどんどんすり減ります。
    他人のせいで心がすり減るなんて馬鹿馬鹿しくありませんか?
    そんなことで悩むくらいなら日々の仕事に集中した方がよほど有益な生き方だと思いますよ。

    もう姉は「そういう存在」だと腹を括ってください。
    いくら家族でも他人は他人なんです。
    親兄弟とはいえ最終的には「個人」なんです。

    トピ内ID:5552250643

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    いろんな意味でアクの強い人達が揃いましたね。

    しおりをつける
    🙂
    ハミング
    >お気にさわる方はトピを無視して下さい。申し訳ありませんが、お願いします。

    これ、お姉様と同じ心境なのではないですか?
    お姉様も、色々と生きにくさを感じつつも、自立して、少しでも自由に楽に生きられるようにと思って、母・兄・妹に対して「私の事は無視して下さい」と思っているかもしれませんね。
    表面的にはお姉様とトピ主さんは似ていないと言うか、真逆なんだと思いますけど。同じ人間ですから、似たような事を考えてしまうものです。だからと言って、お姉様を認めろとか、そういう事でもないです。

    実際、アクの強い人達が揃った家だと思います。
    トピ主さんが、そこから少しでも「良いものを見たい・感じたい」と、子供達=保育に活路を見出したのかもしれないなと思いました。

    家族として整わない家で、トピ主さんが一人で奮闘した。
    お疲れ様でした。
    これからは、自分の時間を大事にして下さい。
    楽しいと思う事に、気を使って下さいね。

    トピ内ID:1688640254

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    人への期待とべき思考から解き放たれるといいですね。

    しおりをつける
    🎁
    ユカタン
    世の中には実家に予告なくやってきて暴言暴力、お金や物を盗っていくお姉さんがたくさんいます。

    逆に頼んでもいないのに完璧に実家をサポートして、妹が助け合っているつもりでも不十分だと批判するお姉さんもいます。

    トピ主様はお姉さまが「上品」で、トピ主様がご家族になさっていることに感謝して、「助け合って」くれて、トピ主様のお仕事を褒めたたえ、夢の王子様を見つけられるように導いてくれるような人である「べき」、と、そしてそれを小町の皆さんに同意してくれる「べき」、トピ主様を批判せずに助けてくれる「べき」と思っちゃっているんですね。

    一刻も早くそんな無意味なことはやめましょう。人を変えることはできません。


    自立することは人に対してではなく「自分に」期待して、本当の望みを自覚して実行するということだと思います。実家を出るとか、結婚とかパートとかと別次元の話です。

    トピ内ID:7911011795

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    保育士なら、色々な個性を認めて欲しいけれど…

    しおりをつける
    😨
    たまごん
    トピ主さんは保育士としての自負があるなら、自分と異なる個性を偏見なしに受け入れる事ができないのですか。また、人の優しさも色々な形があり、ベタベタと甘やかしたり世話をやいたりするだけが優しさではないという事も、わかっていますよね?わかっていない保育士だとしたら、非常に残念です。
    トピ主さんは、おそらく母親や兄の影響も受けて、勉強ができるタイプの人に偏見がありませんか。仕事がバリバリできて、言うべきことをはっきり言い、合理的に解決しようとするタイプにも。トピ主さんの書く言葉からは、それがとても感じられます。
    子どもの頃から勉強ができて自立心があり、付き合いより仕事を優先し、トピ主さんたちが理解できない洋書を読み、都会の外資系企業で働く道を選んだ。そんなタイプの姉に無意識かもしれませんが偏見があり、偏見から姉の正統で合理的な発言も、冷たいだの下品だのと見下している。
    子どもの頃からロジカルな思考をして、頭を使う遊びや読書などが好きな傾向のある子どもは、小さい頃は同年齢の子どもとの差があり、馴染めない事がよくあります。それを理解がない大人は、協調性がないとか、生意気とか、変わり者だと言って、責めたり毛嫌いしたりします。おそらくお姉さんは子供の頃、父親以外の家族にそのように扱われたのでは?
    子どもの頃に冷たいとか変わり者だと大人に言われたり、そのような理由で嫌われていると悟った子どもは、その人たちに対し絶対に心を開かなくなります。それが、お姉さんが家族や地元の人々に壁を作っている理由ではないでしょうか。
    もしかしてトピ主さんは、今も姉タイプの子どもが苦手ではありませんか。手がかかる子やヤンチャな子には寄り添い、熱心に世話する一方で、頭の回転が早く自立心が強い子どもや、本ばかり読んで子難しい言葉を知っているような子が苦手では?もしそうなら、自分の偏見と向き合ってください。

    トピ内ID:6394705260

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    千晴
    コロナで少し時間ができて運動を再開したのと、姉と法事以外でもLINE会話するようになり、不謹慎ですが、少し心が軽くなりました。疲れたと伝えて「何かあった?」と普通に聞いてもらえるのが、なんかうれしいんです。母だと「仕事辞めちゃダメ!」といきなり来るので。誰も辞めるとは言ってないし、家なのに休めないってジワジワ来ます。職場は変えませんが、一人暮らしはしてみたいです。家の行事も、ゆくゆくは簡略化していくつもりです。

    姉は姉で、仕事優先の合宿所みたいな結婚生活してたら、今まで合わせてくれてた義兄が色々主張し出し、それが笑っちゃうくらい古風な結婚観で大変?みたいですが、それぞれの課題だねーって笑ってます。面倒だから避けてきたことって、結局はどこかでやるんですね。

    私も若い頃は自分本位な時期もありましたが、思い通りに事を進めても楽しくもなく、寄ってくる人もそれなりで嫌なことばかり続いたので、もういいんです。その頃は子供どころか田舎の人間全体が嫌いでしたが、迷惑かけたのに不思議なほど温かく受け入れてもらって好きになりました。

    田舎なので縁談を持ってきて頂けることも多いですが、息子と一緒になってくれたらこの家はあなたのもの!とご両親の方が熱心で、息子さん自身がよくわかりません。家や身長より、人としての思いやりと対応力のある人がいいんです。いたわり合ったり、信頼に応え合って、まともに暮らしていきたいので。そんなことできて当然と思ってましたが、いい歳して小狡い人もたまにいて困ります。幼児ですらこちらが真顔でいると、先生大丈夫?と心配してくれるのに。
    好きだなと思う相手と心のつながりを感じるときが、心底ホッとするんです。だからこの仕事を選んだのかもしれません。

    生徒のことは、仕事ですから、どんな子にも好きも嫌いもありません、私は私にできることをしていきます。

    トピ内ID:0198259470

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスしましょうか。

    しおりをつける
    blank
    付箋A
    英語教室の悪態や肉親への言葉遣いには毒があります。
    また「じゃあ○○!」を含めた全体に「尊大」という印象がつきまといます。
    友達にしたいタイプではありませんね。

    トピ主さん、まず自分達はましな方だと思いましょう。

    お姉さんは離れて暮らしているし、警察の厄介になることも金銭的な迷惑をかけてくることもないのです。世の中、下には下があります。

    それにトピ主さんがお姉さんがらみで嫌な思いをするのは、主にお母様がお姉さんのことでトピ主さんを頼る時ですよね。お母様の名代ではないフラットな状態のトピ主さんは、お姉さんとそこまで険悪な仲ではないように見受けられます。

    お姉さんと直接交渉できないお母様がトピ主さんに代理戦争をさせるから、トピ主さんにストレスが溜まるのですよね。お姉さんへの未練を優先させ、トピ主さんのストレスを見ようとしないなら、意外と毒親だと思います。お姉さんが強烈過ぎて、分かりにくいですけどね。

    だからトピ主さんはもう少し適当というか、ドライになってよいのでは。
    具体的には、伝書鳩に徹してしまえばよいと思います。
    お母様が少し寂しがるだけで、慣れてしまえばそれが一番平和になる気がしますし。

    トピ内ID:7549501989

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    付箋Aさんの知見に同意です。全ての根源はお母様。

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    付箋Aさんのレス、まさにその通りだと思います。

    大半はお母様が娘を巻き込む。

    姉は、巻き込まれるのに反旗をひるがえして逃げて自分の生活を守った。

    妹は、「家族だから」に縛られて、巻き込まれがち。母は自分だけでなく弟の面倒すら妹に巻き込もうとする。
    また、母は妹を通して逃げてしまった姉を巻き込もうとするが、その度に姉から拒否される。
    一人のこされた妹に、姉は「はやく逃げろ」と何度もいう。
    けれど、巻き込まれて疲れはてた妹は、自分を置いて逃げた姉に、様々な想いが沸き上がり、つい一番カチンときた『じゃあ●●』という言い方に怒りが沸いている。

    レス6を拝見すると、お母様が関わらなければ姉妹の仲は悪くないし、お姉さまとのやり取りにトピ主さんは力づけられている。

    付箋Aさんの言葉を、どうか読み返して下さい。

    『トピ主さんがお姉さんがらみで嫌な思いをするのは、主にお母様がお姉さんのことでトピ主さんを頼る時ですよね。お母様の名代ではないフラットな状態のトピ主さんは、お姉さんとそこまで険悪な仲ではないように見受けられます。

    お姉さんと直接交渉できないお母様がトピ主さんに代理戦争をさせるから、トピ主さんにストレスが溜まるのですよね。』

    トピ主さんは、お姉さまの言葉づかいや気質を非難なさいますが、問題の根源は、お母様です。

    お母様から逃れられたお姉さまが、羨ましくて妬ましくてでも大切でたまらないのです。

    これから逃れられるには、どうやってお母様から巻き込まれない人生を歩むかです。

    例え独り暮しをしても、トピ主さん自身の考え方の土台を変えなければ、例えばトピ主さんの結婚後も、お母様はトピ主さんを巻き込みますし、トピ主さんもトピ主さんの夫も疲弊し、最悪の場合、夫はトピ主さんから離れていきます。

    『高齢だから心細い』『親孝行は当然』『見捨てるのか』『家族なのに』に囚われないで

    トピ内ID:0454213125

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    同じこと

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    >こういう身内を持った痛みは、経験しないとわからないと思います。

    うんうん、そうだね。
    「じゃあ〇〇!」ってさっさと結論を出してくれない身内を持った痛みも、
    経験しないとわからないのでしょうね。

    私の身内には、たとえば冠婚葬祭などのとき、
    どう言ってもすぐには結論を出さず、
    あーだこーだとぐだぐだ文句を言ったあげく、
    (具体的な自分の希望は絶対に言わず)
    期限ぎりぎりに仕方なくこちらが出した結論に、
    参加した後になってから強烈に文句を言ってくる人々がいます。

    こういうのに比べたら、
    「じゃあ欠席!」
    「じゃあ別行動!」
    と言ってくれた方がどんなに楽か。

    トピ内ID:8187202033

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    トピ主です。御礼

    しおりをつける
    blank
    千晴
    たくさんのレスありがとうございました。ひもじさや暴力があったわけじゃないので、家のことに不満を言うのは大人として間違ってると思っていましたか、今思えば、しなくていい我慢をたくさんしてきました。嫌だなと思いつつも、仲良し家族を諦めきれず、一応はつきあってしまった私にも非がありました。下手にあしらって、父が早逝した負担は全員で、とか、この家に生まれた運命的と思って、みたいな醜い話になるのを聞くのが嫌で避けていましたが、その対価が大きくなり過ぎました。
    最近は、私も爆弾(持病)を抱えて…ネタがさらに加わり、母の不安にいちいち巻き込まれるのが迷惑です。イラッときて「お母さんは先に死ぬから逃げ切れるし、その後の私の人生はどうでもいいんだね」と言ったら、言葉を失っていました。

    母のかわいそうアピールは聞く方には本当に負担です。が、高卒で働いて欲しかったけど子供3人も進学させたとか、祖父母の介護のことは、事実ではあるので流せます。介護は私も手伝いましたが母が最期まで面倒見ましたし、家土地は母のものですが、預貯金は孫達に平等に分けてくれたので、遺産分配の場には姉も立ち会って欲しかったと、私自身が思っています。

    バカな母親だから仕方ないアピールも、本人だけのせいでもなく、実際、若い頃から調べたり説明するのが不得意で、少し踏み込んだ質問には、答える代わりに怒るだけ。姉の進路について相談に乗るなんて土台無理な話でした。

    一番嫌なのは、病人だから!バカだから!貯金ないから、と、人の良心を試すような脅迫めいたやり方です。病人はともかく、きちんと働いて貯金している方が弱者?に一方的に奉仕し、それを見て喜ぶのは違うと思います。姉のように損得を前面に出そうとは思いませんが、私もバランスが取れないことはやれません。

    トピ内ID:0198259470

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