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    実妹の結婚式

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    あらららら
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    現在妊娠6ヵ月の妊婦です。
    今年の8月に出産予定です。

    今年の11月に妹の結婚式があります。
    まだ正式に招待されていませんが、妹から是非出席してほしい、と言われています。
    私が出席したいけど産まれてみないと出席できるかどうか分からないと伝えたところ、せっかくお姉ちゃんと赤ちゃんに来てほしいのに欠席するつもりで返事をしないでほしい、と不機嫌になってしまいました。
    妹は出産予定の友達も招待するか迷っていました。妊娠経験がないので、よく分かっていないようです。
    母も欠席を前提で話すのは妹に失礼だ、と怒られてしまいました。
    私は子どもへのコロナウイルスやインフルエンザ、風邪の感染が心配なので出席が不安です。

    今のところ招待されたら欠席と返事するつもりですが、妹や母を嫌な気持ちにさせない断り方を教えてください。
    母は11月にはコロナはよっぽど収束してると思うと言っています。

    トピ内ID:2864164736

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    普通出席で返事するでしょ

    しおりをつける
    🙂
    KM
    すいません11月の式で出産は8月予定ですよね。
    妹さんの言う通りこの段階では「出席」で返事するのが普通ですよ。
    友人ならともかく実の妹でしょ?
    コロナの件云々もありますがまだ先の話です。
    8月の出産を終えて様子をみて無理そうなら10月くらいに「ごめん、無理です」と言っても十分調整が可能です。
    今のこのタイミングであれば「出席」で返事しましょうよ。
    出産後の体調や赤ちゃん状態、コロナの状況等でキャンセルになるなら身内は理解しますよ。

    トピ内ID:0123162786

    ...本文を表示

    コロナがなくても出席は無理

    しおりをつける
    🙂
    ムク
    8月出産予定で11月でしょ?
    出産後2~3ヵ月で出席出来るわけないですよ。

    欠席を前提で話すのは失礼って・・・
    どだい無理な話なんだし、欠席でしょうね。

    妹は書かれておられるようにそういう経験がまだないから
    子供が産まれて間もなくても出席出来る、と思い込んでいるのか?
    赤ちゃんが披露宴会場にいることで自分の友達に自慢したいのか?
    そこは何とも言えませんけど、あまりにも妹の「自己満足」過ぎると
    思います。

    妹とお母さんは嫌な気持ちにはなるとは思いますが、
    妙に遠回しに言葉を変えて言う必要ないです。
    そんなことしたら誤解が誤解を生むだけですから、
    単刀直入、シンプルに言えばいいです。

    トピ内ID:6691362917

    ...本文を表示

    見通しが甘過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    くろねこ
    妹さんは見通しが甘過ぎますね。11月に終息してるかどうかなんてわかりませんよ。オリンピックでさえ一年後では甘いと言われているのに。

    コロナが落ち着いていたとしても、この不況は早々には持ち直せないでしょうし、招待客の中にも職を失う人、身内を亡くした人等も出てくるかもしれません。

    こんな状況で式場予約なんて、私なら怖くて出来ません。ギャンブルですよ。
    とりあえず籍だけ入れて写真のみ、とか式はワクチンが開発されてからにしますね。

    トピ内ID:4564743808

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    新しい家族が増えるのは楽しみですね。

    主様は出席で返事をしておくのが礼儀かなとは思います。
    その他のメッセージ欄に体調によっては出席できないかもしれないと書き添えておきましょう。
    お祝儀だけは、式を出席する時の金額と同額包めば気持ちは伝わるのでは?

    が、お母様…生後2ヶ月の赤ちゃんの出席は無理に決まっているでしょうに。
    妹さんは出産の経験がないのでつれてきてと言ってしまうのはわかりますが、お母様には呆れてしまいました。

    どれくらいの距離にお住まいか、式場が何処かにもよりますが、結婚式と披露宴ともなれば半日以上は外出ですよね。
    当日しかいかない式場に、そんな月齢のお子さんをつれていくのは厳しいです。
    お子さまはご主人に預けて主様のみ、産後体調をみて出席できそうなら参加する。
    でいいと思いますよ。

    トピ内ID:6127539757

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    妊娠出産の経験のあるものから一言。
    結婚式は赤ちゃんが3ヶ月の頃ですよね?多分その頃には、あー1人の時間が欲しい!息抜きしたい!と思ってるからだと思います。
    赤ちゃんは旦那さんに預けて、結婚式に出席しましょう!
    どうしても気が進まなくても、一応出席と返事しといた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5356145871

    ...本文を表示

    出席で連絡

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    勿論生まれてみないと分からないし
    世の中の状況がどのように変わっているのかもわからない
    でも、参列して祝いたいという気持ちがあるのなら、出席で連絡。

    式だけ参列披露宴は遠慮とか、諸々鑑みて結局欠席となるかもしれないけれどと注釈入りの出席ですが。

    出産が8月初めなのか終わりなのか
    結婚式が11月上中下旬いつなのかしらね?

    生後2か月すぎなのか、4か月近いのか
    お子さんがどんなお子さんなのか
    ご主人に預けられるのか等々
    生まれてみないと分からないから
    まずは出席で、どうしてもだめならごめんなさいだよ。

    はじめっから無理・・・は哀しいと思いますよ。

    トピ内ID:6174947611

    ...本文を表示

    お母さんがあり得ない

    しおりをつける
    🙂
    産後は大切です。
    あなたの体も赤ちゃんも
    まだ長時間の外出は控えるものです。

    妹さんはともかくお母さんの発言は
    残念ですね。あなたと赤ちゃんの安全を
    考えた発言では無いですから。
    コロナも先が見えません。
    出席は控える方が良いと思います。

    トピ内ID:0877554984

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    花疲れ
    コロナウイルスは別にして、赤ちゃんのインフルエンザや風邪の感染をそこまで心配するのはどうなのでしょうね。だったらトピ主さん赤ちゃんと散歩にも行けないし買い物にも行けませんよ。赤ちゃんの病院での定期健診など以ての外です。外の空気にはインフルや風邪その他のバイ菌がうようよ漂っているのですよ。無菌室に赤っちゃんを入れて育てない限り風邪等病気から赤ちゃんを守ることは出来ませんよ。勿論トピ主さんも外にも出られませんよ。外に出るとバイ菌が付着しますので。
     ネ、そんな子育て不可能でしょう。妹さんカップルが赤ちゃん出席をOKしているのだったら担当医者に相談し出席しても良いのではありませんか。

    トピ内ID:4343981650

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    😨
    あらららら
    トピ主です。
    みなさんレスありがとうございます。

    妹にはまだ伝えていませんが、母には「結婚式を欠席したいなんて言われて悲しい。身内なのに。家族そろって出席するのが常識。主役の妹より自分のことが一番大事なのか。」と言われてしまいました。
    父は亡くなっていて、親戚も少ないので数少ない身内として参加してほしいとのことです。

    しかも、母の話だと産後6ヵ月までは病気になりにくい、むしろ6ヵ月以降の方が病気になりやすいと言っていましたが本当ですか?
    私は信じられませんが…。

    ただ、KMさんのおっしゃる通り産後の私の体調や赤ちゃんの状態によっては欠席しても大丈夫と言われました。妹も同意見だと言っていました。

    コロナショックの中、そもそも11月に式が予定通りに行われるかも怪しいですし、お腹の赤ちゃんのことも含めて、日々状況を見守っていこうと思います。

    ※ちなみに夫のお母さん、妹の彼氏のお母さんからも赤ちゃんと出席してほしいと言われています。
    赤ちゃんがいると会場が和むとか…。
    50~60代の私の親世代は赤ちゃん連れで出席するのが当たり前の感覚なんですかね。

    トピ内ID:2864164736

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    あらららら
    みなさんレスありがとうございます。
    追記します。

    橙さん、出産予定日は8月17日、式予定日は11月14日です。

    花疲れさん、厳しいご意見ありがとうございます。
    そうですね。産まれる前に病気に関して心配になりすぎました。
    過度に心配しないようにします。(コロナは別ですが)

    トピ内ID:2864164736

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    初めてのお子さんだと不安ですよね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    主さんの不安な気持ち分かりますよ。
    初めてのお子さん、子育て未知の世界で分からないことだらけですからね。

    ただ3ヶ月くらいだと子育ても結構落ち着いてきてます。
    私だったら自分の自宅から近い式場であれば友達の結婚披露宴でも出席するかな。
    実の妹さんのお式ならまずは出席で出された方が角も立たずにいいと思いますよ。

    但し新型コロナの懸念もありますし、近々になってから総合的に判断されたらどうでしょうね。

    トピ内ID:6682902657

    ...本文を表示

    まぁどちらも分かります

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    貴女の心配も妹さんの残念さも理解できますよ。
    家族のお祝い事ですから逆に友達の結婚式より融通も利くし、出席はしやすいと思いますよ。
    みてくれる人もいますし。
    お母さんの言う「生後6カ月までは…」というのは母乳に含まれる免疫の話ですね。
    一般的にはお母さんのお話は間違ってはいません(だから母乳が出ないママは悩むんです)
    でも、たとえ母乳だったとしても絶対じゃないから、そこは何の保証も無いと思います。うちの子は母乳だったけど新生児の時風邪ひきました。
    まずは出席の方向で返事をしても良かったですね。
    産後の状態は今から分かりません。
    ママも赤ちゃんも健康なら参加は可能だと思います。
    もちろん何か無理な事があれば欠席にしたらいいですが、妹の結婚式ならその辺気軽に相談出来ないですかね。

    トピ内ID:4655861651

    ...本文を表示

    曖昧な返事だからでは?

    しおりをつける
    🐱
    強風で目にゴミがぁ!
    産んでみないとわからないけど欠席で

    と言われると可能性としてはどっちもあるけど気持ち的には欠席したい。と感じるかもしれません。

    産後3カ月間は冠婚葬祭といえども外出は控えたいので欠席させてほしい。
    なら「一貫して欠席したい意思」ととれますけど
    トピ主の断り方は
    「出れなくもないけど出たくないなぁ」のように感じます。
    どっちの可能性もあるのなら出席にしておいて「でも100%断言できるわけではないのでその時は分かってほしい」と伝える方が好意的だったのではないかなと思います。


    まぁ仲が良いと思っていた人にその場で断られるって結構しょっくですけどね。
    今回は特に身内と言う事もありますから。

    トピ内ID:5600376104

    ...本文を表示

    生まれてみないとわからない

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    でも、3か月なら出席できないともいえない。

    お母さまのいう半年までならというのは、生後6か月までは母親の免疫力が赤ちゃんについているので流行病になりにくいのは本当です。なので風邪などは引きにくいと言われています。

    取りあえず、参加する方向で、生まれてから考えても遅くないと思いますよ。

    遠方なわけではありませんよね。
    だとしたら場合によってはダンナさんに預けるとか方法もあります。

    もちろんコロナウイルスなどの事もありますので。

    出席する方向で考えつつ、生まれて状況をみて欠席してもという風にしておいたらどうでしょうか。

    >50~60代の私の親世代は赤ちゃん連れで出席するのが当たり前の感覚なんですかね。

    そういうわけではありませんよ。遠距離ならべつですが、3か月の赤ちゃんは免疫力もあり、首もすわって表情も豊かになってくる時期です。人見知りもまだ始まる前ですし、授乳もだいぶ時間が空くはずです。
    そこまで家にこもらなければならないようなものではないんですよという事です。
    (もちろん今は別ですよ)
    多分生まれてみたらわかると思います。

    もちろんどうしてもありえないとトピ主さんが思うならまぁそれはそれで仕方ないことです。

    トピ内ID:9609417043

    ...本文を表示

    どうしてもと言うなら

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    式場はもう決まっているのでしょうか?

    なかなか断るのは難しそうな状況なので、参加するとしたら、どういった対応や準備をしてくれるのかを話し合ってもいいかな?と思いました。

    ホテルウェディングならホテルにお部屋を準備してもらったり、式場に授乳や泣き出したときに待が出来るようにお部屋を準備してもらうと良いみたいですよ。
    ホテルなら簡易ベビーベッドの扱いもあるかもしれないです。

    赤ちゃん 2ヶ月 結婚式
    で調べると、2ヶ月の子供を連れたゲストを呼びたいけれどどう対応すればいいの?
    みたいな呼ぶ側の悩みがたくさん出てきましたよ。

    妹さんなら相談はしやすいと思いますので、1度お話してみては?

    トピ内ID:6127539757

    ...本文を表示

    赤ちゃんは病気しにくいは本当

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    絶対ではないけど総じて赤ちゃんは病気になりにくい。
    あなたは心配性なのとまじめなんだろうね。
    でもね、「妹や母を嫌な気持ちにさせない断り方を教えてください。」
    そんなのないから。
    初めから断る気でいると、そのスタンスは相手に伝わるんですよ。

    お祝い事なので、結果は同じでもいく気で返事しておいて、断るほうがよほどいいんだと思います。
    まじめな人ほど、後で断るのは迷惑と思い、最初から断りを入れ
    るものですが、これをすると、自分のことしか考えていないと取られることがあります。
    最初から断ったら、祝福されていないとか拒否されているとしか思われてもしょうがないですよ。
    快く出席と返事をして、その時考えたらいいのですよ。

    トピ内ID:1970440615

    ...本文を表示

    とりあえずは出席で。

    しおりをつける
    🙂
    naho
    コロナの事は11月にどうなっているかわからないので置いておいて、産後3か月ならお母さんは普通に買い物も病院も出歩いてますよ。

    赤ちゃんは欠席でもいいと思います。
    赤ちゃんが一緒だと気を使うし、大事な場面で泣いたら申し訳ないし。場が和むとかそんな理由なら拒否すればいいだけかと。
    実の姉であるトピ主さんはやはり出席がいいと思います。
    旦那様やお姑さんは見てくれないの?
    母乳なら、控室で待機していてもらったら。

    産後1か月頃で迷ってるのならわかるけど、3か月なら私なら出席一択です。(二人産んでます。)

    とりあえずは出席で出して、コロナなどの状況を見ながら、最終的に無理だと思われたならその時に判断されればいいと思います。

    後、お母さんの話されてた、母乳を飲んで育ってる子は生後半年ほどは免疫があると言うのは本当ですよ。
    わたしも産院で教わりました。

    トピ内ID:2226640593

    ...本文を表示

    対策してもらう

    しおりをつける
    blank
    しろしろ
    基本、出席にしておいても大丈夫かなと…。
    皆さんもおっしゃってますが、3ヶ月くらいになれば新生児のふにゃふにゃ感はだいぶ薄れてきますよ。免疫のこともお母さまの言う通り。

    あとは結婚式を泣き声で邪魔してしまうとか、トピ主さんが赤ちゃんをお世話できる場所がなくて困ってしまうとか、そういう事態を避けられるようにすることが必要かなと思いますが…。
    そのへん、ちゃんと妹さん側で環境を整えてもらうようにお願いしてはどうですか?

    とりあえずやってもらうこととして、思いつくのは以下です。

    ・授乳とおむつ交換ができる場所を把握してもらう(会場がホテルなら、控室として一室取ってもらうほうがいいかも)
    ・披露宴会場内に簡易ベビーベッドを入れてもらえるところもあるので、確認してもらう
    ・出入りしやすいよう、席を入り口の近くにしてもらう

    あと、トピ主さんに「留袖を着てね!」とか言わないことも追加で。笑
    和装じゃ赤ちゃんのお世話は大変ですから。

    必要な対策をしてもらえれば、赤ちゃんを連れて結婚式に出ること自体は可能だし、そんなに心配しなくていいと思います。

    トピ内ID:8129795024

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😨
    あらららら
    みなさんレスありがとうございます。

    式場は車で2時間強ぐらいです。
    ホテルではありませんが、妹に聞いたらベビーベッドや控え室はあると教えてくれました。
    当日は主人だけでなく、お義母さんもついてきて下さって控え室で面倒見るよ!と言ってくださっています。

    生後6ヵ月の母乳には免疫が含まれているんですね!
    始めて知りました。
    ただ、母は母乳が出ずにミルクで育てたと言っていたので、赤ちゃん自身の免疫のことを言っているかもしれません。
    曖昧な返事や最初から断るのは失礼にあたるんですね…これから気をつけます。
    産後3ヵ月、育児疲れでボロボロになっているのかと思っていたので、意外とお母さんが元気と知りビックリしました。

    たくさんのレスをいただき感謝です。
    妹自身もコロナショックの中で無事に式を挙げられるかどうか不安になっていると思うので(式場の予約をしたのはコロナショックが起こる前でした)、気を遣いながら相談していきたいと思います。
    (妹は昔から気が強くて私と正反対の性格で、普段からあまりコミュニケーションを取っておらず相談しにくいのも本音ですが。)

    トピ内ID:2864164736

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    赤ちゃん連れじゃないと歓迎されない?

    しおりをつける
    白玉うどん
    式の出席に関してはトピ主さんとお子さんの体調が第一だと思いますし、産まれてからでないと分からないというのは同意です。
    その件については、話し合いで落とし所が見つかったようなので良かったですが。

    気になったのは、周囲の方の「赤ちゃんと一緒に出席して欲しい」という態度です。
    不機嫌になった際の妹さんの発言からしてもそうですが「赤ちゃんが居ると会場が和む」発言は、気持ちは分かるけどそれを理由にぜひ出席して欲しいと言われると、個人的にはちょっとなぁ…と思います。

    トピ主さんが予定通りご出産されたとして、お子さんは式の時は生後数ヶ月。
    もちろん大人しくしているなんて無理だし、まだ小さい子供は何があるか分かりません。
    それこそ状況によっては、お子さんを理由にトピ主さんが欠席されても全くおかしくはないですし、責められることではありません。
    けれど、トピ主さんの周りの方たちは、発言を見るに「まだ小さい赤ちゃんにも祝ってもらえる幸せいっぱいな結婚式」の演出をしたいだけのように見えます。
    お子さんの面倒を見なければならないトピ主さんの心配や苦労はそっちのけ。
    「とにかく赤ちゃんと一緒に出席して!」というアピールのように感じられる。
    張本人のトピ主さんそっちのけで、マタニティ・ハイのような状況になり、盛り上がっているように見えます。

    ですから、もしもお子さんが式に出られず欠席ということになった時に、トピ主さんが周囲から責められたり、がっかりされたりしないか心配です。
    「赤ちゃんは旦那に預けて出席するね」なんて言った日には「いいから赤ちゃん連れてきて!赤ちゃんが居ないと意味ない!」の大合唱になりそう。
    考えすぎならばいいのですが…トピ主さん、気をつけてくださいね。

    トピ内ID:3610207102

    ...本文を表示

    臨月と被るわけでもないし。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    普通に考えたら出産から3ヶ月後だから出席しても問題ないでしょう。
    赤ちゃんもOKって言っているし。ベビーベッドや授乳のための別室を用意してもらうとかしてもらえば大丈夫でしょう。

    あとはコロナがどうなるかってだけですね。

    トピ内ID:6238617319

    ...本文を表示

    臨機応変

    しおりをつける
    blank
    りんぐ
    「産後3ヵ月、育児疲れでボロボロになっているのかと思っていたので」ということですが、これはまあ人による、ですね。赤ちゃんが持って生まれた性質、お母さんの体力と性質、それに環境などによっては、確かに疲労でボロボロということもあると思います。

    でも、産む前からその想定をしなきゃいけないほど、そうなる頻度が高いというわけでもないので。
    今は出席前提で、生まれてから万一「どうしてもキツい、これでは結婚式なんてムリ」という状況になってしまったら、相談すればいいんじゃないかな?と思います。

    赤ちゃん、楽しみですね。お身体大切になさってください。

    トピ内ID:1529374024

    ...本文を表示

    どうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ボンド
    お気持ち良くわかります。

    招待されたら、こうしたらどうでしょう?
    「出席する。でも、赤ちゃんの体調が当日変わるかも知れないからその時はごめんね。私が欠席した事でかかる費用は当然払うし。当日、花嫁姿楽しみにしてるから、参加したい!」

    産後間もなくて不安もあるかも知れませんが、
    結婚式が産後疲れの息抜きになる可能性も十分あるし。感染症もマスクして、手洗いを徹底して、長時間で大人数なら途中で抜ける(失礼かも知れないけど欠席よりいいと思います)

    新型コロナがもっとひどくなってれば、直前でも欠席でいいと思いますが。

    赤ちゃんと一緒に出席は絶対にやめた方がいいと思いますが…顔出すくらいダメですか?

    トピ内ID:0284936937

    ...本文を表示

    かなり大変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    らら
    私は出産後5ヶ月で赤ちゃんは夫にまかせて、友人の結婚式に出席しましたが、服は体型がスッキリ戻らず買い直したし、母乳だったので胸が張るしで本当に式が終わると同時にダッシュで帰宅しました。
    近くだったので何とかなりましたが、片道2時間も掛けて赤ちゃん連れてって相当な荷物と体力が必要です。
    お母さんも経験者とは思えない発言だし、親戚なんて赤ちゃん見たさの他人事なんだから、寒い時期に赤ちゃんの負担も考えて、欠席で良いのではないですか。

    トピ内ID:9715862338

    ...本文を表示

    コロナを抜きにすると。

    しおりをつける
    🙂
    みみぉ
    授乳させればいけますので、案外3ヵ月は楽ですよ。
    これが6ヵ月以降になると離乳食やリズムも出来上がってますので、親も大変です。

    私も3ヵ月で出席した時は、子供がぐずったり授乳する時の為に近くに部屋を取ってくれました。
    別室があるだけで大分楽です。
    旦那さんに慣れてもらって交代で別室利用したらいいので大丈夫だと思いますよ。

    無理だと思うと出来ませんよ。
    やろう、出来ると思うと具体的に案が出てきますよ。

    トピ内ID:1967213067

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    豆豆腐
    >「結婚式を欠席したいなんて言われて悲しい。身内なのに。家族そろって出席するのが常識。主役の妹より自分のことが一番大事なのか。」

    特に理由なく「欠席」っていうなら
    その怒りも分かりますけど、
    赤ちゃんの事が心配だから…っていう理由でも
    これ言っちゃうの?って私は思いました。
    「主役の妹より…」って言ってる方が、よっぽど自分の事しか考えてない気がします。

    このコロナのご時世、いつ収束するか分からないから不安だし、
    初めての出産なら尚更、周りが大丈夫よっていっても何があるかなんて分からないから二の足を踏むのは分かります。

    家族なら…家族なら…って言うんなら、
    妹だって、初めての出産をする姉の不安な気持ちを分かってあげないの?
    個人的には、トピ主の判断より、
    そこで不機嫌になる母・妹側に疑問を感じました。

    参加してほしかったなって寂しがったり、悩むなら分かります。
    けど「不機嫌」って何?何で怒るの?って感じです。

    どんなに不安でも家族の結婚式なら
    空気読んで最初は「喜んで出席」と言うべき。
    そして様子見て無理なら「欠席」の流れにしていくべき。
    何だか会社の上司の結婚式みたいですね。
    家族だからこそ、不安な気持ちを正直に言ったのに。

    トピ主はまずお子さんの事第一に考えて良いと思います。
    とりあえずは、なんにつけても早くコロナが収束するといいですね。

    トピ内ID:1982558117

    ...本文を表示

    妹の結婚式だよ?行きたくないの!?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    よっぽど産後直後でない限り姉なら出席じゃないですか?
    もちろん子供は心配だから行かせたくないので夫と子供はお留守番!
    もしその案で打診して「みんなで来てくれなきゃ嫌だ!」と駄々をこねたらただのウェディングハイだから、私だったらそのときは断るかな?

    トピ内ID:8958959528

    ...本文を表示

    もちろん人それぞれですが私は。

    しおりをつける
    blank
    アラサー主婦
    コロナがある程度落ち着いていたらの話にはなりますが…

    3人産んでます。
    一番下の娘は今生後70日くらいですが、今結婚式に行けるかと言われれば、全然行けます。

    ちなみに子供連れではなく自分だけだったら、産後は翌日から行けますね。それくらい私はピンピンしていました。

    個人的には動き回る上の子を連れて行くより、授乳して抱っこしていたらいたら寝ててくれるので、離乳食が始まる前までの子が連れて歩くのには1番楽に感じます。

    妹さんの結婚式、産後3ヶ月で生まれる前から必要以上に心配して、今から欠席なんて冷たいなって思いました。実際結婚式をする頃には買い物も公園や病院など出歩く時期でしょうから、外出できんのに妹の結婚式には来ないのか!と思います。

    トピ内ID:2153010900

    ...本文を表示

    今は出席というべき

    しおりをつける
    blank
    ため息
    まだ先のこと、世の中どうなるかわかりません。

    姉なら出席とするべきです。 どうしても無理なら直前に欠席とすれば
    いいじゃないですか。

    妹さんの気持ちがわかります。 家族なのに。
    今 言わなくていい。このご時世 不安なのは妹さんも同じ。
    姉にそう言われたら悲しいと思います。

    トピ内ID:8651996183

    ...本文を表示

    あなたの気持ちわかる。

    しおりをつける
    🙂
    ピンク
    2歳と0歳の母ですが、あなたの気持ちわかります。病気など心配ですよね。しかもまだその時期夜間授乳ありますから体力もきついです。私もその状況なら欠席にします。
    でも、欠席にするやり方は考えます。やはり妹の結婚式をはなから欠席のつもりというのは家族からは良く思われないと思いますので、自分の中では100%欠席と思っていても出席にしておき、楽しみにしているように装います。で、直前になって体調不良などを演じて欠席します。
    もちろんこれが友人なら最初から欠席にします。でもあなたのお母さんや妹さんのような考えの人にはこのパターンで行くしかありません。私がもしあなたの妹さんの立場なら産後間もない姉の意向を優先します。
    でもね、産後3ヶ月というのは微妙な時期で、授乳感覚もあいて夜まとめて寝る赤ちゃんも居るし、産後の体調もとてもいい人もいます。あなたも一応出席と言っていただけのつもりでも、案外本当に行けるわ!となるかも。それはそれで喜ばしいですね。
    産後のこともコロナウイルスのことも今はどうなるかわかりません。表面上は出席にしておき、その時実際どうするかはあなたが決めるというのがいいかな、と思います。

    トピ内ID:7274057373

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    主さん…

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    欠席したい本当の理由は

    >妹は昔から気が強くて私と正反対の性格で、普段からあまりコミュニケーションを取っておらず

    こっちですよね。
    出産後の母体が…、とか、赤ちゃんの免疫が…よりまず、妹さんの結婚をお祝いするという気持ちになれないのでは?

    妹さんが出産予定の友人を招待するかどうかは、主さんには全く関係のない話。
    友人は友人、主さんは親族。
    妹さんは出産経験がなくて鈍感だから主さんに出席を求めたのではなくて、主さんが親族だから求めたということ、ここしっかり理解しなくてはいけません。

    そして親族である以上、冠婚葬祭への出席は当然求められるものであり、それに対して「欠席前提で話をするべきではない」とお母様はおっしゃったのですよ。
    親族同士が顔を合わせるのが結婚式。
    ゲストとは立場が違うのだときちんと認識してください。

    で、実際に出席できるかどうか、赤ちゃんは連れて行くべきかどうかは、そこをきちんと理解したうえでの話になります。

    場が和むかどうかは別として、赤ちゃんも親族ですから、招待を受けているのなら連れて行くべきと思います。
    ちなみに赤ちゃんの免疫は母乳以前に、お腹の中にいる間に母親から胎盤を通して受け取ります。
    だからミルクで育てても免疫はあります。
    ただ、連れて行ける状況かどうかは、本当にその時になってみないとわからない。
    だから今の時点では「出席」としておいて、最終段階で結論を出す。
    そうした事情をくんでもらえるのも親族ならでは、ですよ。

    トピ内ID:5949615089

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    6ヵ月神話と言われました。

    しおりをつける
    blank
    60代ダイエット中
    免疫なんかあてにならないと小児科のお医者さんに言われました。
    娘の出産の時です。
    上の子二人が交互に風邪をひくので新生児にうつさないよう大変でした。
    トピ主が出席するかどうかは他の人のレスを参考にするとして、赤ちゃんは不特定多数の人は避けた方がいいです。
    コロナはもちろんインフルエンザも怖いです。

    トピ内ID:2587551452

    ...本文を表示

    乳児はハイリスク!実際に出席するのだけは絶対にやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    溝人39合
    今回のコロナはまだよくわかっていないことだらけで、予断を持って臨むのは極めて危険です。
    現時点ではワクチンや治療薬の開発には年単位の時間がかかりそうで、終息には十分な数の人が実際に感染して集団免疫が確立されるのを待つしかなさそうです。
    しかるに、今は外出自粛で感染速度を極力抑えようとしているので、それだけ集団免疫の確立は先延ばしされることになります。
    一旦ピークを迎えて感染が減り出しても、第二波、第三波が次々やってきて、その度に行動制限が強化されます。こんな調子で少なくとも1年、長ければ2ー3年、ウイルスと長期にわたってお付き合いする必要がある。多くの専門家はそう考えているようです。
    これが正しいとすると、11月に結婚式をやるのはとんでもない反社会的行為になっている可能性が高いでしょう。
    結婚式会場は三密にバッチリ当てはまります。そんなところで数時間にわたって飲み食いするのは、現下の状況では正気の沙汰ではありません。
    通常の神経なら、どこかの時点で結婚式はキャンセルせざるを得ないでしょう。
    なので、普通なら、今は仮に出席と返事しておいてもまあいいのかも知れません。
    ただ、妹の口振りからすると、常識的な判断ができる人間かどうか、不安が残ります。
    特に危ないのは母親です。「妹が主役」だなんて恥ずかしいことを臆面もなく口にしているあたり、とんでもなく非常識なことをしでかしかねません。片棒を担がされてはたまらないでしょう?今から態度を明確にしておくのが彼らのためでもあると思います。
    ただ、これだけ執拗な人たちなので、今断ると何をされるかわからない不安はあるでしょう。その場合、一応出席と返事しておいてもいいですが、危険な状況で式が強行される場合、どんなことがあっても出席してはいけません。
    今回のウイルスでは、子供の重篤化例がほぼ皆無である中、新生児だけは重症・死亡例も少なくないのです

    トピ内ID:8844577312

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    不安な気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    れいさ
    私の経験です。予定日1月下旬
    友人の結婚式3月上旬。
    参加で返事し、子供は同居してた義母に預けて参加しましたよ。
    共通の友人の車で訪問着を着て行きました。

    でも、2月にあった友人の結婚式は、まだ生後1ヶ月なので、そちらは欠席で返事しました。
    (しかも同日に2件あったのです、結婚ラッシュだったんですね)

    8月出産で11月結婚式なら、3ヶ月なので、母子共に健康なら、大丈夫ではないか?と…
    生後半年くらいだと、赤ちゃんにお母さんの免疫力があると記憶してます。
    でも、コロナは気になりますが。

    生まれてみないと分からないことは色々とありますよね。母体にしても、赤ちゃんにしても。
    あとコロナも気になりますよね。大勢集まるわけですから。

    でも、実の妹さんですし、それは今の段階では参加ではないか?と。
    母子の調子や、コロナはその頃になってからの様子で、欠席してもよいかと…

    他の方も書いていますが、妹さんと、そんなに仲良くないから、そこまで行きたくないのかな?という印象を受けました。

    トピ内ID:2426007800

    ...本文を表示

    わたしなら…ですが。

    しおりをつける
    🙂
    3児の母
    絶対参加します。

    産まれた子供に何かしらあった場合は欠席しますが、母子ともに健康で産まれたら3ヶ月の赤ちゃん連れて行きます。

    と、妹に伝えます。

    お母様の言いたいこと、私には分かります。
    第一子は慎重になりますよね。トピ主さんの気持ちも分かりますが、コロナ収束していなければ、結婚式自体もキャンセルになるはずなので、出席で返事しておいた方がいいかも。

    トピ内ID:8405938558

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    😨
    あらららら
    みなさん、たくさんのレス本当にありがとうございます。

    まだ妹から結婚式の招待はされていませんが、みなさんのおっしゃる通り、出席で返事して状況が変化したら10月までには欠席と伝えようと思います。
    もし主人に子どもを預けて私だけ出席になっても、責められることは多分ないと思います。

    妹の結婚、祝いたくないのかとのご意見もありますが私は妹の結婚を祝福しています。
    妹の結婚のきっかけを作ったのは実は私なので、結婚することになって本当に良かったなあと思います。
    こんなご時世でなければ、ぜひ式に出席して祝ってあげたいなあというのが本音です。

    本当にたくさんのレスありがとうございました。
    みなさんからのご意見大変参考になりました。
    コロナが無事収束して、妹の結婚式が無事に行われることを願います。

    トピ内ID:2864164736

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