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    tomytomy
    子供
    今月で結婚10年の34歳パート主婦です。
    ずっと二人と犬一匹です。10年の間にいろんなことがありましたが今はかけがえのない存在です。夫も同じだと思います。
    30代入ってからここ数年で周りの友人が次々に妊娠出産していき私も年齢的なこともありすごく焦ります。先日、前の職場の人たちと食事に行ったときすごく中の良かった子が妊娠したとの報告。彼女も長いこと出来なかったし私より2歳年上だったのでとっても嬉しいのですが、同時にうらやましいなと言う気持ち、おいていかれたような気持ちになってしまい、子作りに協力的じゃない夫とけんかになりました、夫は「今は正直欲しいと思えないけど35歳になったら欲しいと思うかもしれへんやんか!」と。結局夫のほうが譲歩し頑張るといいましたがもう何年もこういう風な喧嘩をしてきて夫のことを信用できるかわかりません。私はわがままでしょうか?周りのことを気にしないでないものねだりをしないでニコニコしていれば私にも夫にもいい事なのは分かるのですがなかなか気持ちのコントロールがききません。自分が卑屈な人間になっていくようで嫌になってしまいます。同じような思いの方いらっしゃいませんか?

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    私も同じです。

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    まめ
    私はトピ主さんとほぼ同じ(今年で結婚11年目の35歳パート主婦)のまめです。

    我が家もずっと二人です。私が子供欲しいと思った時期と、夫が思った時期にズレがあり子供をもうけないまま今に至ります。

    これまでは未婚や夫婦のみの友達も多くいましたが、ふと気づけばほとんどの友達に子供がおり、焦りや疎外感のようなものを感じます。
    気持ちのコントロールも上手にできない時期もありましたし、いまでも100%は納得できていないと思います。

    でも夫を見ていると「この人に父親という役目は重荷だろうな」と感じるようになり、そういう人が父親になっても家族みんなが幸福にはなれないと思うので最近では「この人を選んだのは私だし、2人だけで作る幸福もあるだろう」と思えるようになってきました。

    こればかりは心の問題だから上手にコントロールできないのは仕方ない事だと思うので、私はトピ主さんの事をわがままだとも思わないし、上手にコントロールできない事を卑屈に感じる必要もないですよ!

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    これからは

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    むみ
    結婚前に「子供好き?」「何人欲しい?」という話し合いも重要かも知れませんね。

    私もあなたのご主人と同じで欲しいと思えなかったんですよ。それで気がつけばもう45歳。夫は最初は欲しがったんですが、今では「作らないで良かった」とも言っています。私たちはこういう風に結果が上手くいきましたが、あなた方はまだ時間がありますから、じっくり話し合って下さい。

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    もっと冷静に現実的に

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    こでまり
    出産には年齢の制限があることを理由に、もっと冷静にご主人と話し合ってみたらいかがでしょうか。
    確かに今は熱望してるわけではないかもしれませんが、トピ主さんがもっと高齢になられて「どうしても欲しい」と言われても、物理的に無理なことも十分あり得ます。年齢とともに妊娠できる確率はどんどん低くなっているのですから、ここはやはりご主人に現段階で理解していただく必要があると思います。

    子供は欲しいと思ってすぐにできるものではありません。妊娠しても無事に出産まで行くとは限りません。多くの女性が何年もかけてようやく出産していますよね。残念ながらそれが叶わない人も沢山います。経済的なことも含めて、もっと現実的になる必要があるのではないでしょうか。

    トピ主さんは子供がほしいのに、ご主人と喧嘩になるから、意見が合わないから、という理由で一方的に我慢するのは納得がいかないと思います。

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    私は結婚7年目30歳主婦です

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    クマ
    私もトピ主さんと同じ状況です。7年前夫の事が好きだから結婚し、結婚後何年かは夫婦2人を楽しみたい、すぐには子作りしないと決めていました。(自然に出来るだろうとも)
     数年経ち段々先輩や友達、職場の人が妊娠出産していくのを見て、私も焦ってきました。そんな時やっと夫へ子作りについて聞くと「おれはクマと2人が良い」とそれだけ。夫はあまり改まって話し合いや意見を言うのが苦手というか嫌で、怒ってもただ黙って怒りが治まるのを待つだけなタイプです。それでも私は納得いかなかったのでタイミングを見計らって何回も話し合いを持ちかけました。しかし「」の事をいうだけで、なぜ子供を欲しくないのかは分かっていません。
      ・・続きます・・

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    続きです

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    クマ
    悩む時はあります、でもいつもではないし、夫とは仲良しです。
    今思うのは、彼だけが悪いわけではないな、ということです。私は前もって将来のことを考えたり話をしなかったし、すごくどうしても子供が欲しい訳ではない、彼も欲しくないと思う何かしらの考えや過去があるのかもしれない、そして今私は彼に幸せにしてもらっている。
    トピ主さんはまず、彼はなぜ子供を欲しくないのか確認が必要だと思います。その上でどうしても彼は欲しくない気持ちに変わりないなら、一人で子育てするくらいの気持ちで自分に不妊の原因はないか検査して、限度を決めて協力してもらう。そこまでの気持ちがないなら
    2人の生活を楽しくしていくまでではないでしょうか。
    私は40歳くらいまでは悩むのだろうな・・と思ってます。向き合うのはエネルギーがいりますがひとつひとつ整理していきましょう。

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    話し合いました

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    ぶん
    私は結婚9年目30代で今年出産予定です。
    うちは夫があまり子供が好きではなく、
    結婚当初からしばらく子供はいらないと拒否されてましたが、
    夫が40目前、私が30代となり年齢的な問題も含め、最悪離婚の可能性も視野に入れて話し合いをしました。
    そして自然妊娠を試してみて妊娠したら産む、できなければ不妊治療などは受けず夫婦二人の人生を選ぶということになり、最後の話し合いから2年経て妊娠するに至りました。
    お互いが本当にどうしたいのか、じっくり話し合いを続けることが大切だと思います。片方だけ我慢していては対等の夫婦関係は成り立ちませんから。

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    ご主人は判っていない

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    もも
    私も同じ経験をしたのでレスします。
    ご主人はトピ主さんが元気でいるので、そのうち子供が居てもいいけど、今はいらない、といった感じではないでしょうか?
    私の主人はそう言っていました。なぜそう思うのか私なりに考えたのですが
    1、周りには結婚していない人が多い
    2、結婚していても子供作りしていない人が多い
    3、子供が生まれたら今の生活はなくなる子供のいる生活になる
    だと思います。でもね1はもしかしたら水面下で動いていて出き婚や若い奥さん貰ってすぐ授かる可能性があります。2作っていないふりしてる人もいます。
    気付いたら皆に子供がいて不安になってホルモンを崩している可能性が高いと思います。ワンちゃんがいても現にコントロールがきかないようなので。
    妊娠ってあなどってはいけません、トピ主さんもご主人が欲しがらないので妊娠事が怖く調べてはいないと思いますが、本などを買って調べてお話した方がよろしいと思います。

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    旦那さんは

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    りんりん
    自信がないのじゃないでしょうか?子育てに。

    私は女性ですけれど、責任感のある男から見て、子供をもつことってメリットがないんだろうなあと思います。
    仕事にも子育てにも手がぬけなくなる、奥さんは子供中心になる、一生懸命育ててもだいたい子供はお母さん子になりますから、ある程度の年齢になると話もしてくれなくなりますよね。挙句の果てには「お父さんみたいになりたくない」なんて言われたり。

    その点、女性からすると子供ってかけがえのない存在ですからね。子供で人と繋がっていけることもあるし。

    でも家庭は夫婦が基本ですから、このせいで仲が悪くなるのは嫌ですよね。子供がいることの喜びを、旦那さんも見つけてくれればいいのですが。

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    ご主人の言うとおり

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    ぱおぱお
    ある時、考えがふと変わる事だってあると思います。
    ご主人も頑張ると言っているんだし、心の底では子供はいたほうがいいと思っているんでしょう。

    ただ、今はそれをはっきりと口に出して言える自信がないだけだと思います。
    多分ふたを開ければ、2人とも思っていることは同じような気がします。
    だから、トピ主さんが卑屈になる必要などないと思いますよ。

    なぜそう言えるかって?
    以前の私達とそっくりだからです。
    (ちなみに今は二児の母です)

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    私も一緒です。

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    私も34歳
    子供がいる普通の生活を望むことが、どうしてダメなのかと自分を責め続けてます。子供がいる友人の家庭はとても幸せそうで最近は付き合いも疎遠になりました。妬んでしまう自分にもうんざりします。

    当初は我慢してましたが精神的に参ってしまい、夫に突然ぶちまけて驚かせたこともあります。今も子供はいません。夫はもういい年をしたオジサンですが、自分も出来た人間でないのに子供を育てることに自信がないのだそうです。でも最近は「できそうな日が近づいたら教えて」と言うようになりました。

    偉そうな事は言えませんが、子供がいるから必ずしも幸せが約束されるワケではないと思います。でもその上でトピ主さんがどうしても望むなら、年齢的な限界があるので諦めずにトコトン話をしていくしかないと思います。出来ないことの前に、夫の態度につらくなるんですよね。近くにいるのに距離感を感じたり・・・。

    あまり思いつめないで下さい。我慢もしないで下さい。夫婦なのですから、片方だけが苦しむのは良くないのではないでしょうか。

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    ほしいのか、ほしくないのか。。

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    みき
    こんにちは。

    トピさんは子供がほしいのでしょうか?
    ほしいのに、ダンナが協力的でなく、信用できないというのが、現状なのかな?

    ウチも結婚8年目、コドモなしです。
    お互い、コドモがキライで、コドモは作らない、ずっとふたりで、というのを結婚前から、決めていました。
    それでも、周りの友達が次々コドモを生んでいくと、
    なぜかサビシしいのですよね。

    だったら、コドモつくれば?となってくるのですが、
    やはりコドモはほしくなくて、

    そんなわたしなのに、周りの友達がうらやましいのですから、トピさんが本当にコドモほしいのなら
    かなりその状況は苦しいですよね。

    ただ、だんなさんがコドモをほしくないなら、どちらかですよね?

    1 だんなよりもこどもがほしい→だんなを苦しめる覚悟と、離婚覚悟で、話する。
    2 こどもがいなくても、だんなと二人でやっていく

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    お気持ち分かります

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    こきゅ
     うーん、よく分かりますねぇ。私たちは結婚4年目、夫婦2人きりです。トピ主さんはワンちゃんがいるだけいいですよ。私は実家の犬に無性に会いたくなって駆けつけるときがあります。

     夫とすれ違うこと多いです。その度ケンカです。子供のこと考えますよね。私は一度流産しており、そのことが未だに尾を引いています。生理で落ち込み、生理痛で苦しんでも夫は励ましたり助けてくれないのでイライラします。そんな私に夫は怒り、またケンカってしょっちゅうよ。「何で私の気持ちを分かってくれないの」って思ってしまいます。夫の言うことと行動が伴わないことにも不信を抱きます。困っちゃいますよね。
     

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    トピ主です

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    tomytomy
    沢山、ご意見いただいてありがとうございます。

    しばらくしてから夫から返事がありました。
    「自分の考えが正しいと思っていた反省している。
    これからは前向きに考える。だからtomy(私)も
    卑屈にならないで前向きにがんばろう」でした。
    でも私は何度も同じような話し合いをしても夫から
    協力的な面が見えないことから「信用できない」と
    答えました。夫は「これが最後やから信用して欲しい」といいました。。

    子供を授かるのに躊躇しているのは周りを見て
    大変そうだと聞いたり見たりしているからだそうです。(夫の弟は離婚を二回しおりまして両方に子供がいます。大変そうです。そういうのも見ているからだと思います。)
    私なりに何回も年齢のこともあるのでちゃんと
    考えるようには訴えています。

    もうちょっと焦る気持ちを抑えて夫と仲良くしようと
    思います。続きます。。。。

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    トピ主です 続きです。。。

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    tomytomy
    ただやっぱり世間がうるさいときはやっぱり敏感になってしまいます。
    先日はトピックに登場している妊婦二人と子持ちの二人から新居訪問に誘われました。仕事でいけなかったんですがやっぱり仕事じゃなくても行きづらいなあと思いました。でも友人は「またこれに懲りずに誘うからね」といってくれました。4月までいた職場の友人達ですがすごく仲が良いのです。
    きっと心配してくれてるのだと思います。
    すごく嬉しかったです。
    子供がいるからとかいないからで疎遠になるのはやっぱり寂しいものなので私も無理せずにそういう風に思えたらいいなと思いました。

    今日は会社の飲み会でした。まだ2ヶ月ほどしか勤務していないので仕方ないのかも知れないですが結婚して何年とか子供作らないのとかしつこく聞かれたりしてちょっとムッとしてしまいました。
    同様の質問を先日の飲み会でも答えてるのに。

    そういう人の意見や質問はもう聞こえないふりするしかないのかも。

    もうちょっと大人になりたいと思いました。
    わけの分からない文章でごめんなさい。
    助言を頂いた皆様、私と同様の苦しみを持っている皆様ありがとうございました。

    皆さんの幸せをお祈りします。

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    私も気持ちをコントロールするのがつらいです。

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    同じです
    私は40代前半です。40過ぎたら子供はあきらめようと思っていたのですが、あきらめきれず、いろいろ考えちゃうとつらいです。かといって、不妊治療するわけでもなし。その前に排卵日なのにそういう行為がないので、できるわきゃないですよね。

    話し合いましたが、「男はいつでもそういう行為ができるわけじゃない、メンタルな部分があるから無理」って言われてしまいましたよ。なので、排卵日前後や生理前、生理がくると、なんともいえない悲しい気持ちにおそわれます。そんな感情でいる私に対して旦那は、更年期緩和の漢方を飲ませようとします。(なんだかな~)

    人それぞれ家庭を持ってる人も子供のいる人も独身の人も悩みをかかえて生きているのだから、自分で心に折り合いをつけて生きていかなければいけないのでしょうね。

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      お礼を言いたくて

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      私も34歳
      度々の登場ですみません。
      旦那様と向き合って話をされて最初の時よりふっきれたようですね。
      私もね、子供がいる家庭に呼ばれても素直に喜んで遊びにもいけなくて疎遠になった人もいます。でもそんなことに逃げたって解決にはならないんですよね。
      職場の飲み会で子供がいないことを散々言われて、家に帰ったとたん大泣きしたこともあります。

      トピ主さんの前向きな姿勢に私も励まされたような気がします。いつかカワイイ赤ちゃん出来ればいいですね。
      そして悩みは一人で抱え込まずに、旦那様に何でも相談して二人で乗り越えて下さい。

      私もこんな自分にサヨナラできるように努力します。
      トピ主さんありがとうございました。
      いつまでもお幸せに。

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      〆ます

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      tomytomy
      トピ主です。

      同じですさん。
      そうですね。人それぞれ何が幸せか分かりません。
      どうか毎日を楽しく過ごせますように。
      私も落ち込む日もありますがそういう時は時に任せてまた立ち直ればいいのです。
      頑張りましょうね。

      34歳さん。
      またご意見ありがとうございます。私のつたない文章にお礼なんていっていただいてありがたく思います。そうですね。夫婦二人で話し合って少しずつ解決できたらと思います。夫はお金のことにはあまり関心なかったのですが最近我が家の家計状況に興味を持ち始め色々考えてくれます。そういう風に時がたてばきっと希望が見えるような気がします。子供が欲しいと夫が思える日。出来れば早めにお願いしたいところですが(笑)。お互い幸せになりましょうね。

      こちらでご相談させていただいて本当に良かったです。また何かあればご相談させていただこうと思います。ありがとうございました。

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