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    😨
    ポポロン
    ひと
    ポポロンと申します。
    夫と、私の母の3人で暮らしています。
    今度、近所に住む夫の友人と、私たち家族・夫のご両親・夫の親戚家族で、旅行に行くことになりました。
    あまり乗り気ではないのですが、私の母は車でないと旅行に連れていくのが難しくなってきたので、承諾しました。
    ところが、母が調子が悪く、行きたくないと言い出したのです。
    母はちょっとウツ気味なので、私はこうなる可能性もあると思っていました。
    夫の親戚や両親など、気を使うことが多いので、行きたくないと思いますが、我慢してくれていたのだと思います。
    とはいえ、調子が悪くて行きたくない人を無理に連れていくのはかわいそうなので、やめさせてあげたいのですが、夫は「せっかくみんなで行こうと思ったのに」「みんなで行けるチャンスはなかなかない」「みんな楽しみにしている」と、母の具合は全く心配せず、どうしても行かせたくて仕方ないようです。なぜそこまで「みんなで行く」ことにこだわるのか、さっぱりわかりません。

    楽しいかどうかはひとそれぞれ。親戚同士は楽しいかもしれませんが、私も私の母も「気を使わなくていい」と言われてもやはり気を使いますので、正直なことを言えば楽しみではありません。

    夫は、こういう私の気持ちは、理解しようともしてくれません。「自分が楽しいんだからみんなも楽しい」と思っていて、そう思わない私たちが「おかしい」と言うのです。
    こういう考え方の人に、「みんながみんな、自分と同じように楽しみにしているわけではない」ことをどうしたらわかってもらえるでしょうか。
    わかってもらうのは無理なのでしょうか。

    トピ内ID:5673748719

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    家族とは?

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    🙂
    waniwani
    トピ主さんと夫と、トピ主母の同居ですよね。
    夫は毎日気を使っているとは思いませんか?
    トピ主さんは、夫の親と同居しても気を使わないでいられますか?

    >母はちょっとウツ気味なので
    うつ病と診断されているわけではないのなら、
    まずちゃんと病院に行って診断書でももらったらどうですか?
    堂々とキャンセルする理由ができると思います。
    ウツ気味と言うだけでは、ただのわがままと区別がつきませんから。

    トピ主さんも、自分の親のことばかりですね。
    夫の家族に対しての、気遣いくらいしてもいいと思いますが。

    いつも気を使ってくれている夫のため、義理の息子のため
    たまには我慢しようという気持ちがないのは、どうかと思います。

    トピ内ID:6854715766

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    同居してるのに?

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    同居がご主人のたっての希望なら別ですが、主様かお母様、またはお二人ともが積極的に望んだ側で、ご主人が折れての現状であれば、旅行くらいは行って差し上げてください。

    百歩譲ってお母様は無理強いできないにしても、主様は行くべきです。お母様はお留守番で。

    私は夫側と敷地内同居で、姑とは完全同居期間もあります。夫は私の親とは盆正月と冠婚葬祭、子供の行事程度の付合いです。

    そんな夫にある年の正月、言われたのです。

    「お前の実家に行きたくない。気を遣うし、初詣とか他にやりたいこともある。俺、忙しいんだよね。それにお前の親は悪い人ではないが、俺にとっては義理なのでお前とは違う。その辺はお前も理解しないといけない」

    …どの口が言うのかと思いましたね。ぺんぺんに説教してやりました。私の父への酒も夫の小遣いで買わせました(というか夫が自分で買うと言った)。

    確かに父は話は退屈ですが、基本的にはおとなしい人なので、1時間やそこら、ふんふんと適当に相槌うって寿司やオードブルをつまんでいればいいだけです。年2回です。

    私は日常的に姑のうっかりの尻拭いや我儘、嫌味に付き合ってるんですが。

    主様も同居でなければ、旅行の付合いまでする必要はなかったと思いますよ。でもね。ご主人の希望でないとしたら、お母様が一人で心細い、主様がお母様を一人にさせたくない等でのことではないですか?それをご主人が酌んで一緒に住んでくれているのなら、たまの旅行くらい、主様が「義理親族に気を遣う側」に回っても罰は当たりません。

    トピ内ID:6480220135

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    貴方の主張通りなら

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    毎日毎日毎日我慢して生活をしているのはご主人ということになりますね。

    >夫の親戚や両親など、気を使うことが多いので、
    >行きたくないと思いますが、我慢してくれていたのだと思います。
    それを毎日毎日毎日誰に強いているのか失念されていませんか?

    お母様や貴方の言い分も一定は理解できます。
    しかしこの状況でご主人に不満を抱くのはあまりにも無神経で
    身勝手な感情です。

    >こういう考え方の人に、
    >「みんながみんな、自分と同じように楽しみにしているわけではない」
    >ことをどうしたらわかってもらえるでしょうか。
    はむしろ自分に向けて言うべき台詞です。

    ただ今回のようなことを今後避けたいのでしたら、
    お母様との同居を解消して、
    義両親と同居されてはいかがですか?
    夫家族と同居すれば、貴女のお母様含めた旅行も無くなると思いますよ。

    トピ内ID:6487534885

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    具合の悪い人が旅行って、、ねぇ。

    しおりをつける
    💤
    どこに行くの
    あなたとお母さんが欠席。
    行かないようにしたら?

    そもそも
    今 不要不急の外出はしないでって流れでしょう?
    そんな大人数で、どこに行くのでしょう。
    旅行、、ねぇー。

    お母さんが体調が悪い、と言ってる。
    一人残しておけないので私も家にいるね。

    楽しみにしてる、とか、それはそうでも
    今回
    お母さんは
    体調が悪いのでしょ?
    旅行、行かないでしょう。行けないでしょう。
    行った先で具合悪い、とかになったらどうするんですか。

    普段、同居してご主人が気を遣っているとしても
    埋め合わせに今回我慢してとか
    具合の良くない人を旅行にって違うと思います。

    同居してくれている感謝は他の形で表せるでしょう?

    ご主人にはきちんと話して!
    それと計画自体見直しては?
    延期とかできないの?

    トピ内ID:3905084298

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    ところで

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    今度っていつですか?
    今の世界情勢がわかってるんでしょうか
    コロナで不要不急の外出を控えるよう指示されているのに旅行??
    来年、とかって話ならわかりますけど
    まさかGWじゃないですよね?

    私もトピ主さんの夫のようなタイプは全く理解できないので
    どうしたら理解してもらえるのかはちょっとアドバイスできないですけど
    年内の話であればコロナを理由にキャンセルするよう説得したらどうでしょう
    難しいかもしれないですけどね
    この手のタイプは根拠のない自信を持ってますから
    自分だけはかからない、自分が楽しければみんなも楽しいって

    トピ内ID:4948311062

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    そんなご主人だからこそ

    しおりをつける
    🐧
    Q子
    神経質でウツ気味とのお母さんと同居出来ているんですよ。

    >そう思わない私たちが「おかしい」と言うのです。
    貴方たちと同じ感覚の持ち主だったら同居は破綻、
    解消になりますけど、そうなっても大丈夫ですか?

    >わかってもらうのは無理なのでしょうか。
    小町を見せて、ご主人の感覚が珍しいものだと説明されては
    いかがですか?
    普通はそんな面倒な性格の義母と同居したいというお婿さん
    は稀ですから。

    ただ今回の旅行に限って言えば、旅行に行ける時勢ではない
    のでお母さんの体調、気分?に関係なく流れると思います。

    トピ内ID:8286349710

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    今度っていつですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ここ数ヶ月の間の話ならこんな時に行くんですか?

    トピ内ID:9005481456

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    真逆の感覚ではあるけれども

    しおりをつける
    blank
    達紀
    他の方の指摘にもあるように、
    だからこそ貴方の母親との同居も成り立っていると言えます。
    貴方や母親の煩わしい気持ちも分からなくはありませんが、
    世の中が少し落ち着いたら、同居をしてくれている、
    夫(婿)孝行と思って旅行に行かれることをお勧め致します。

    トピ内ID:5236923744

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    トピ主の旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    トピ主は具合の悪い母親の旅行参加をやめさせたいのに
    トピ主の「旦那さん」が参加に拘っているのではありませんか?
    トピ主の母親と同居がどんな経緯か知りませんが、旦那さんがトピ主の母親との生活がストレスなら自分の親側と行く旅行にトピ主の母親がいない方がストレス解消されると思うので願ったり叶ったりだと思うのですが参加させたい事に拘るくらいですのでトピ主の母親と一緒でもマイペースで生活しているのではありませんか?

    同居がトピ主夫婦都合の同居(義実家側の同居だと仕事等の関係で難しい可能性だってあります)なら旦那さんのワガママでは?
    旦那さん側の同居では嫁が気を遣う事が多いのかも知れませんが、妻側の同居なら気を遣っているのは妻と妻両親側の方が多いイメージです。

    トピ内ID:4649918884

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    何考えてるんですか!

    しおりをつける
    🙂
    こおろぎ
    誰が言い出したんですか?
    今の時期、それどころじゃないでしょう……
    感染しに行くんですか!
    みんなで行けるチャンスはなかなかない……じゃないですよ!!

    トピ内ID:4898891870

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    あなたとあなたの実母さんも少しは我慢しないといけない

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    これが夫婦2人世帯で、親世帯がそれぞれ別に住んでいるなら分かりますよ。でもあなたの場合は違うでしょ?

    >夫の親戚や両親など、気を使うことが多いので

    だったらあなたの実母(ご主人にとっては他人)との同居でご主人が
    我慢していることに気が付きませんか?

    ご主人が日中仕事でいないから違うでしょう…とあなたは言うかもしれませんが、それは違います。疲れて帰ってきて自宅に他人が毎日いるだけで
    私なら気分的に嫌ですね。我慢していることも遠慮していることも多いでしょう。あなた母娘に対して自分の家なのにアウェイの感情になることもあるでしょう。

    あなた母娘はもっとご主人に感謝しなくてはいけません。
    毎日気を使って他人と暮らしているご主人に対して、たった数日の旅行でも夫家族に気を使いたくないあなたとあなたの実母。

    どちらが酷いことをしているか分かりますか。

    私がご主人だったら配偶者の親との同居はどんな事情があっても断ります。
    例え親が一人きりになっても。精神的に不安定でも。
    最悪でも近居です。

    あなたのご主人は偉いと思いますよ。

    トピ内ID:8140917650

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    私はポポロンさん寄り

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    私の母も高齢です。
    行きたくない旅行に行かせなくともよいと思うのですが。
    ましてや体調に不安があるなら尚更です。

    私は高齢の母が嫌がっていることをしようとは思わないです。あと何年一緒にいられるかと考えてしまいますから。
    旅行ってこのコロナの時期なんですか?

    自分の楽しみだけを優先するご主人。
    幼い気がします。
    お仕事できなそう。
    ポポロンさんがご主人のこと愛しているならごめんなさいね。

    トピ内ID:8629660500

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    びっくりしました

    しおりをつける
    🎂
    バター
    他の方々が書かれているように、旦那様の日常を考えてみたことはないのでしょうか?

    毎日毎日、義母と一緒に生活をしているのですよね?
    主さんは、義母と同居できますか?

    また、義母の気持ちを考えてみたことはありますか?
    息子が嫁と嫁母と暮らしているのは、母としてはいい気分ではないと思いますよ。

    たったの数日の旅行、それすら我慢できないなんて、なんだかその事にびっくりしました。

    トピ内ID:7166517013

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