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    🙂
    もんもん
    ひと
    20年以上前に同じ会社だった友人から久しぶりに電話がありました
    彼女とは8年くらい連絡を取っていませんでした
    彼女曰く「精神的に落ち込んでいて、最近やっと人と関われるようになったので連絡した」と言うのです
    その電話があった時、電話には出たものの
    私はその時手が離せなくてゆっくり話しをできなかったので、とりあえずLINEの交換だけ了承して電話を切りました

    彼女は現在入院しているそうです(生死に関わるような病気ではありませんが、一月以上は入院するらしいです)
    彼女は身体に障害を持っており、一緒に働いていた当時は私の方が年上なので大そう慕ってくれて仲良くしていました
    彼女はその後仕事を辞めてしまい、私も結婚して
    住む場所も遠方になったので自然に交流は無くなりました
    その彼女から毎日LINEが来るのです

    私はメールやLINEは連絡手段としてのみ利用していますので、用事のない時は家族や友人にも送りません
    でも彼女からは「おはようございます、今日はいい天気」
    などというなんて事ないLINEが来るので正直返信に困ってしまいますし、面倒くさいのです
    他の友人からこういうLINEが来るようだったらハッキリ断われるのですが
    でも、入院しているし、障害持ってる子だし・・・って戸惑っています

    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:1450796816

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    そういう人もいるんですね

    しおりをつける
    😉
    ほぼ専業主婦
    と言うのは、私がその友達タイプだからです。
    今は、買い物の回数も減らし、習い事も休んでおり、非常に暇なのです。
    なので、ついつい、友達にラインを送ってしまいます。
    それこそ、おはようとか天気のこととか…
    グループラインなので、誰かが相手してくれますけどね。

    でもトピ主さんは1対1ですものね。

    これは確かに困りもの。
    その上、トピ主さんは、ラインは連絡手段として利用する程度で、普段からおしゃべりするみたいには使わないとのこと。

    それならば、今後もその意志、貫き通したらどうです?
    もちろん、既読して挨拶ぐらいは返してあげて。
    でもその後の対応で、わかりますから。
    だんだんと、ラインの回数減ってきますから。

    あー忙しいんだな。この人はあまりこういうラインするタイプじゃないんだなって。

    トピ内ID:9342295088

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    もんもん
    しばらくここを見ていなかったのでレスが遅くなり大変申し訳ありません

    その後もLINEが来ていましたが、どうも思い出話がしたいようだったので
    「私はもうその頃のことほとんど覚えていない」旨を伝えるとLINEの回数が減りました
    時々来る挨拶LINEには挨拶等で短く返しています

    私のボヤキのような質問にレスいただいて嬉しかったですレスいただいて嬉しかった

    トピ内ID:1450796816

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    私も苦手

    しおりをつける
    😨
    さき
    私も用事があるとき以外友人や家族と連絡をとらないタイプなので、なんてことないラインが頻繁に来るのは何を返せばいいのか困っちゃいます。
    なのでスタンプを活用します。
    無料のスタンプしか使ってないし、あまり沢山は持ってないので同じスタンプが続いちゃうこともあるけど気にせず使いますよ~。
    面倒なときはしばらくしてから返したり、自分で間隔を開けて負担にならない程度に返します。
    おはよう~だったらお昼くらいに。
    疲れちゃわない程度に付き合えるといいですね。

    トピ内ID:7243945252

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    依存かな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんはあまり気にしていないようだから
    大丈夫だと思うんですが。

    そのことはあまり覚えていないと
    言ったことも良かったですね。

    彼女は過去が拠り所だから
    トピ主にLINEして来るんです。

    もう友人もいないし、誰かと繋がっていたいのでしょう。
    でもみんな暇ではないので、
    返信が来ない人が殆ど。

    トピ主さんが一番返信してくれるのでしょうね。


    頻度が少なくなれば、
    相手も分かるとは思います。

    トピ内ID:5788469199

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    無理に返事する必要無い

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    トピ主さんは元々マメにLINEをチェックしたり返事したりするタイプではないので、LINEの着信音が鳴っても未読スルーしておけばいいですよ。

    で、『自分はあまりスマホをチェックしないのでLINEをくれても気付かない事が多い』『バタバタしてるので返信もマメに出来なくてごめんねー』って送っておけば、相手も手応えがないと思ってマメにLINEを送って来なくなるのでは?

    要は構って欲しいだけだと思います。

    構ってもらえないと分かったら自分から距離を置いてくれるんじゃないですか?

    遠方だし返信がないからといって突撃される事もないですしね。

    トピ内ID:2268983863

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    うーん

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    私の返事くらいで 少しでも元気になってくれるのであれば返信します。
    実際 遺伝性の障害を持ってほぼ寝たきりの友人とは毎日 励ましあってます。

    その子とは高校卒業以来 十数年年賀状だけのお付き合いでしたけれど。

    こんな時こそ 励ましてあげたいって思うけどな。

    今日はよいお天気とラインが来たら そうだね!とか スタンプで元気出そうなものを選んで送信します。
    きれいなお花の写真など送ったりもします。

    自分のことを少しでも気遣ってくれる人がいるって勇気が出ると思うから。

    トピ内ID:6553096569

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    そういうのが性に合わないトピ主さんがフェードアウト気味にされること自体は間違ってないと思います。

    ただ、皆さんならどうしますかとあったので。
    私なら返信します。
    昔話にも付き合います。
    入院中の友人に(親しくなくなったかもしれないけれど、かつて良い関係がもててた気のいい人ならば古い友人と私は思う)が落ち込んでいるときに思い出してくれて連絡くれるなら、会話に応えるような気持ちで返信しますね。

    人の力になれる機会などそんなにないわけですし。
    その人も元気になればまた普通の生活に戻るでしょうし。

    そのお友達にも誰か応じてくれる人がいるといいなあ。

    トピ内ID:9144133386

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    重たい

    しおりをつける
    😉
    プリバー
    アラ還の女性です
    同じでした。

    20年程前に 趣味の集まりで知り合い
    教室では 良く話してました

    1年程前に きっかけがあり私のメルアドが分かったらしく それからLINE交換の流れへ。

    「おはよう」から始まり「今日は○○へ行きました」など 世間話が
    頻繁に送られてくるようになり
    「そうなんだ」ぐらいの返信してたら
    「今日はどこに行きましたか?」と、質問形式に。

    トピさんと同じで LINEで 世間話なんて したくないので スタンプのみの返信にしました。
    それを続けてたら LINE来なくなりました。

    今頃 ネットや本で 「年齢いったら友達は大切」とかの啓発文があるので 急に
    私の事でも思い出して 接触してきたのかな?と、思いました

    鬱で入院もある人で
    娘にこの事はなしたら 「寂しいのかも。相手してあげたら」
    とかも言われましたが

    私の年齢になると 今さら 自分の気持ちの負担になることはやらない
    時間がもったいないのです

    家族にも病人いるからエネルギーは消耗したくない

    フェイドアウトしました。

    トピ内ID:5735203901

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    被害を受けていないと分からない。

    しおりをつける
    😢
    匿名
    無理もないですけどね。


    私は最初は善意で、仲良かったし
    良いところもある友人だったので
    相手をしていました。
    けれどこういう人はだんだん図々しくなり、
    それが当たり前になります。
    感謝の気持ちもなくなり、
    相手するのが当たり前になる。
    こちらも楽しんでいるだろうくらいに
    思っている節がある。


    私の方が疲弊して、
    コロナのときも、私の地雷を踏んだ会話を
    してきたので、
    たぶん挨拶がわりで悪意はないのだろうし、
    メールでだけでもやり取りを続けたかっただけなん
    だろうなとは思いましたが。


    もう、ぷっつん来てしまい、
    無視しています。

    私の意見を聞きたい風を装い、
    二度ほどメールが来ましたが、
    ずっと無視しています。

    立場と状況が違うのに、
    たぶんもう何が地雷だったかも分からない、
    そして絶対に謝らない、
    私何か変なことを言ってしまった?
    とも言わない人です。


    私は相手するのに疲れたし、
    相手は子持ち専業主婦、私は独身で
    毎日出勤してピリピリしています。相手なんて無理です。
    心配なのはみんな同じ、
    ちょっとくらいなら良いけど、
    誰も相手してくれないのか、
    相手すると長いので、
    私の心が疲弊するのです。

    しかも相手はかなり年上。
    私が何故お守りをしなきゃいけないのか、
    逆ではないのか、
    と思って来てしまいます。

    ここまで来てしまうともう無理でしょうね。

    そして私は持病持ち。
    精神的な病ではないが、
    この病気により、人格、性格が変わる人もいることを最近知りました。

    そのような私が他人のお世話なんて無理です。
    依存する人は無理です。

    だから反面教師にして、
    あまり他人に寄りかからないように
    しようと私は思いましたね。

    トピ内ID:5788469199

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    どちらの立場も何となく分かる

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    過去にどちらの立場も経験しました。

    頼られるのも自分がずっとフォローしなくちゃと思うと疲れるし、頼る時も相手の立場を想像できないと嫌がられてしまうし。
    それ以来、人との距離感にはかなり気を遣うようになりました。

    相手の方が病気なら罪悪感から突き放しづらいのも分かります。関係性もあまり深くない事から、依存されるようになれば余計にしんどいですよね。
    相手は心細くて主さんに返事をもらえるのが心の拠りどころなのかも知れない。
    でも、無理なら返事の頻度を少しずつ減らしたり、電話などもすぐ出ず、忙しかったからと当たり障りない理由をつけて時間差でフォローメール(依存されない為に電話はしない)したり、LINEならスタンプで返すなどあっさりとした対応をしていけば、そのうち相手もちょっと負担かけたかも?と気づいてくれるのではないでしょうか。
    その方が罪悪感も少なくて済みます。
    もし、それでさらにしつこくなったりしたら、その時は連絡来てもスルーで良いと思います。気づいてもらう事も相手の為ではないでしょうか。
    人は一人では生きてはいけないのも事実だけど、どちらかが負担になり過ぎるような関係は最終的にお互いを傷つけるような結果を招きがちです。
    その為にもさほど近い関係性でないなら最小限のお付き合いであっさりとした方がお互いにいいかと。
    LINEこそスタンプという便利機能もあるのだから挨拶程度のメッセージならスタンプ押して返すぐらいで向こうもそれとなく気づくと思いますよ。
    主さんが負担にならない程度に関わっていれば、それなりの関係になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7387879150

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