詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義姉が苦手すぎて…

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    みかん947
    ひと
    タイトルの通り義姉が苦手です。
    その理由を簡単に箇条書きでまとめると…

    ・義実家に行くと、義姉、その子4人、義姉夫が必ずいる
    ・義母の死亡保険は、半々だからね!と会うたびに言ってくる
    ・言葉遣いが下品、自分の子供に対しても「お前」「アホか」「はやくしろ」など
    ・お金がないのに無計画に子供を産んで、実家や義理実家に支援を頼む
    ・私と夫の育児に口を出す
    ・他にも手土産に文句をつける、アポなし訪問、図々しい誕生日アピールなどなどキリがありません。

    お金に困窮しているのかもしれませんが、私としては、まだまだ元気な義母の死亡保険の話を出したり、うちの子(1歳)の髪を1000円で切ってあげると言ってきたり(美容師資格所有で実務経験なし)、うんざりです。

    自分のことをサバサバしてると言ってますが乱暴で常識がないだけ?と思ってしまいます。私も夫も医療者、小児科勤務なので子育てに口出されるのも、微妙に間違った知識ばかりで苦笑い。

    でも夫は好きだし、夫の家族だし、当たり障りなく付き合っていこうと努力していました。とにかく笑顔で…。

    しかし、先日私の第二子妊娠に関して、「コロナ危ないし堕しなよ、年子は大変。うちも大変だし。」とヘラヘラ言ってきました。
    堪えていた怒りと軽蔑が爆発。夫は結婚してから常に私の味方をしてくれていましたが、そんな優しい夫にも怒り爆発。夫と義母は義姉をかなりキツく注意したらしいですが…。

    第二子も無計画にデキたのではなく、持病の関係で急いだのと、住宅ローンを30歳までに組みたくてそれまでに時短勤務終了したかったという理由をもって計画妊娠です。義姉も、持病の件も知ってるのに!

    疲れて義姉からの連絡無視してます。義母は良い方なので子供にあわせたい。でも義姉必ずいるし、憂鬱。夫にも当たり散らし不穏な空気。どうすればいいんですか。励まして下さい。

    トピ内ID:2839537097

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 21 面白い
    • 39 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 977 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    義母はいい人かもしれないけど

    しおりをつける
    😀
    ひよっこ
    娘や娘の子と触れ合う時間の方が長いし、可愛いに決まっているんだよね。悲しいけど。
    だから義母には会いたいけど義姉には会いたくないのなら、主の家に招くしか方法はないだろうね。
    あとは義母宅に行ったら、義姉に話しかけられても無視。
    死亡保険の話をされたら
    「え~!お義母さん、まだまだ元気なのにそんなこと言うもんじゃありませんよ~、ね~!お義母さん」って言うとか。

    その口の悪い義姉を育ててきたのは紛れもなく義母なんだけどね…

    トピ内ID:3034800445

    閉じる× 閉じる×

    行かない。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    お疲れ様です。
    何考えてんだか!の、義姉。
    ストレス溜まりますよね。

    義実家には行かない。

    義姉とは出産するまで会わない、メールもスルー。
    訪問も拒否。

    義母さんを自宅にコッソリ招び、(夫さんに車で)
    楽しく過ごしましょう。

    健康に気をつけて
    栄養も摂って
    元気に出産しましょう!。

    トピ内ID:0574608973

    閉じる× 閉じる×

    義姉は

    しおりをつける
    blank
    プリン
    近所に住んでいて、いつも実家に入り浸っているってことでしょうか?
    それとも義母がトピ主さんたちが来るから声をかけているのかわかりませんが、トピを見る限り義姉はかなり下品な人ですね。

    子どもが4人もいて生活が苦しいのかもしれないけど、ガツガツしてて私もそういうタイプは大嫌いです。

    私ならば「あらお義姉さん、毎日実家に来ているのですか?よくお会いしますねえ」って言うけど、そういう図太い人には多分嫌味も通じないでしょう。

    義姉って夫の姉というだけで、配偶者と違って自分が好き好んで縁ができた人ではないので、無理に良い顔をする必要は全くないと思います。
    嫌いなら嫌いでいいんじゃないですか?

    義母さんと子どもを会わせたいのならば、トピ主さん宅へ時々呼んだらどうですか?
    義実家へは特に行かなくてもいいでしょう。
    義姉は「仲間はずれ~」でいいですよ。
    トピ主さんも一度は爆発したのだから、それを持続することです。

    トピ内ID:9928415131

    閉じる× 閉じる×

    義母を呼べば義姉と子供達がついてくる

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    夫と義姉の母親は義母。育ちの違いは娘には大甘な義父?
    義実家、義母と義姉には近づかないことがいちばん良いと思います。今回の義姉の許しがたい暴言を理由にして。
    別居で共働き、義母の手(手伝い)が必要ですか?胎教(今も言いますか?)に悪いことは避けたい、母親は心穏やかに過ごして欲しい。
    幼い子供には汚い言葉は聞かせないこと、意味もわからず場も考えずに口にすることもあります。

    義母と義姉はセットで考えると接触を避けたい。

    トピ内ID:7464781336

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの自宅へ来て貰う

    しおりをつける
    blank
    obligation
    ・・トピ主さんのお住まいの地域は、
    まだ感染の心配をしなくて良い地域なのですか?
    私は首都圏に住んでいるので、義実家にそんなに頻繁に出掛けるとか
    全くどこの国のこと??みたいな気がします。
    妊娠中で医療関係者で、ちょこちょこ動き回って大丈夫ですか?
    義姉を庇うつもりは毛頭ありませんし、意地悪を言うつもりもないのですが
    もう少し気を付けられた方が良いのではないかと、心配になります。
    義実家訪問だって
    「こういう時期なので、私たちが医療関係者でもありますし
     不測の事態があると困るのでしばらく伺いません、ごめんね」では
    ダメなのですか?
    「そんな心配はしていない、それほどナーバスな地域では無い」と言うなら
    義母さんに来て貰えばいいのでは?
    義母さんも義姉のオカシさを知っているのなら、理解してくれるでしょう。
    トピ主さん夫婦の都合に合わせて、義母さん「だけ」を呼べばいいと思います。
    お子さん達とも、自宅で会えばいいですよね。
    行くだけが選択肢じゃないと思います。

    いくら良いお姑さんで、トピ主さんの味方になってくれる義母でも、
    義姉の愚痴を言い過ぎるのは禁物です。
    やっぱり実娘の悪口は聞きたくないのが本音だろうと思うので(ご主人もそうです)
    よく考えられた方が良いですよ。

    トピ内ID:1644333532

    閉じる× 閉じる×

    正直なところ

    しおりをつける
    🐱
    マッチョ麺
    義母にも会う必要ないと思います。
    義姉は義母が育てた人。自宅に義母を呼んだら、義姉も来るはず。なぜ今まで、大人になるまで、きちんと義姉の言葉を義母が注意しなかったのか。

    義母だって、嫁の子よりも娘の子の方が可愛いのが、世の中の普通かなと思います…ごめんなさいね。だって、本音言ったら、自分の孫かどうかなんて、正直なところわからないじゃないの?

    ま、とにかく義母の所には行かない。義母に聞かれたら、本当のこと言えば良いです。傷つきましたってね。会わなくたって、子どもは育ちますし。
    産後も子ども4人連れてガヤガヤ来たら困るから、絶縁覚悟で良いと思います。

    トピ内ID:1296451724

    閉じる× 閉じる×

    義母に子供をわざわざ合わせる必要なし

    しおりをつける
    🙂
    komacci
    すでに4人の子供の相手をさせられている義母にとっては
    トピ主の子供にあうことは、たとえしつけの良い子供であっても
    嬉しくてたまらないということではないと思います。もう
    疲れているんです。

    卑近な例で恐縮ですが、前日にパック寿司おなかいっぱい食べたら
    翌日の銀座名店寿司上司おごりもあまり嬉しくないのと同じです。

    なので、義母に子供を見せてあげたい!とか特に気にする必要は
    ありません。会いたくなったら向こうから来れば良いと伝えるだけで
    OKです。

    トピ内ID:3670210698

    閉じる× 閉じる×

    ドン引き

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >「コロナ危ないし堕しなよ、年子は大変。うちも大変だし。」とヘラヘラ言ってきました。

    とても4児の母の言うセリフとは思えませんね。
    堕ろせって、自分とも血の繋がった赤ちゃんを、殺せと言った訳ですよね?
    深く考えずに言ったのか、それとも、元々自分以外の命に対しては、その程度の認識なのか。
    保険金の話も含め、普通の感覚の人ではないと思います。
    私がトピ主さんの立場なら、今回の件を機に、お付き合いはご遠慮します。(特に、子供達とは今後一切会わせない)

    だって、怖くないですか?

    自分の母親が死んで、保険金が入るのを、日常的に待ち望んでいたり、世話が大変だからという理由で、子供を堕ろせと言うような相手ですよ。

    夫の身内だから。義母との付き合いもあるからという理由で、関わり続けた結果、自分たち(特にお子さん)に何かされたら、一生後悔すると思うのですが。

    トピ内ID:5531629992

    閉じる× 閉じる×

    義母とも距離を置く

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    義実家に行くと必ず義姉一家がいるというのは、週末ですか?
    平日も来てる?
    義実家にどうしても行きたいのなら、義姉一家が100%来ない日に行くしかないです。

    それが無理なら、義母共々距離を置く。
    旦那さんだけ行けば良い。

    お腹の赤ちゃんが生まれても見せに行かなくて良いし、義姉には生まれた事も伝えなくて良い。
    義母がどうしても孫(トピ主さんの子)に会いたいなら、あちらから来てもらえば良いし、もし義姉が着いて来た場合は義母共々絶縁する、二度と孫にも会わせないときっぱり旦那さんに宣言してください。

    義姉の存在が、トピ主さんの子にとってプラスになる事はないでしょう。
    そんな母親に育てられたら義姉の子達もきっと躾がなってないでしょう。

    子を守れるのは親だけです。
    堕すなんて事を言う人間、二度と会わなくていいですよ。

    それこそ、コロナが怖いから義両親や義姉一家に会えないんじゃないですか。

    旦那さん、今こそ父親、夫としての見せ所です。

    トピ内ID:5221488365

    閉じる× 閉じる×

    そんな人と親族なんてね。

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    義姉が強烈すぎて義母がいい人に見えてるだけかも知れませんよ。

    自分の子供にアホとかお前とか・・・どんな育ち方をしたらそうなるのか、って多くの人は思いますよ、主さんもそう思いませんか?

    つまりは育ちが悪い、そして教育の仕方や環境が悪い、突き詰めれば親が悪い、となる。

    義母もそんな娘を受け入れているんでしょうから丸ごと疎遠にした方が健康的だと思いますけどね。
    あなたもそんな人と付き合ってたら同類と思われちゃいますよ?

    トピ内ID:8101840105

    閉じる× 閉じる×

    差し出がましいですが体験からアドヴァイスを

    しおりをつける
    blank
    かりん
    お義母さまはそれらを容認している人です。
    そしてそう育てたのもお義母さまです。

    根底は同じ考えの持ち主です。

    そこを絶対に忘れてはいけません。

    そのうち具体的に表面化しますよ。

    まさか、お義母さまがこちら寄りと考えてはいませんか?
    お義姉さんはなんと言っても実の娘なのですよ。

    優しいお気持ちを持たれるのはいいですけど、そのふたりがタッグを組むと太刀打ち出来ませんよ。

    あっさり、こっち「だけ」が悪者にさせられます。

    夫さんが味方でい続ける事を祈ります。

    しかし女ふたり、母と姉にギャアギャア言われるとなかなか難しいようですよ。

    トピ内ID:3946007558

    閉じる× 閉じる×

    無視無視

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    おそらく主さんから嫌われていることに気づいてますよ。
    だからマウントをとってるんです。

    夫と義母さんには、今回のことを理由に面会をしばらく拒否しましょう。

    「顔を会わせたら、また喧嘩になりそうなので」
    と、言えば強要はしてこないでしょう。

    これからは義実家へ行くのではなく、義母だけを誘って外で食事をするか、家に招くか、どちらかにしましょう。

    トピ内ID:6158022865

    閉じる× 閉じる×

    子供の為に

    しおりをつける
    blank
    カイドウ
    主さんのお考えを全否定するわけではないですが、留意点として。

    >義母は良い方なので

    良い方ではありません、主さんが苦しんでるのに助けもせず娘(義姉)が厄介者なので放置してるだけ。

    >夫は結婚してから常に私の味方をしてくれていました

    旦那も同罪です、今までしっかり味方してたら少なくともこんな怒り爆発状態になってないと思います。



    >夫と義母は義姉をかなりキツく注意したらしいですが

    主さんがそう思いたいのは分かりますが、全く出来てないと思います。



    ネックは旦那です、そして義母も要注意、この義姉を育てた張本人で義姉とセットです。ここを何とかしない限り主さんはずっと苦しみます。

    義姉の質の悪さは尋常ではありません「堕しなよ」なんて言いますか?普通(呆)
    付き合ってはいけない人たちです。お子さんを守る為に早く対処して下さい。

    ご主人が頼りないなら主さんが鬼になってお子さんを守って下さい。

    この状況を脱したかったらいつかは勇気を出す時がやって来ます、無視してもその先送りするだけです、何にも変わりません。


    自分が悪者になるのと子供を守る事、どっちを取るかです。頑張れ!

    トピ内ID:9351601629

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    みかん947
    たくさんのご意見、励ましのお言葉ありがとうございます。

    中でも義母についての、ご意見が多かったので少しお答え・補足いたします。
    たしかに、義母はハッキリした性格だと思います。
    「嫌い、不味い、高い(値段が)、無理」などはハッキリ口に出すタイプです。義姉のように相手を罵るような言葉はあまり使わないイメージがあります。もしかして義姉が強烈すぎて薄れているだけかもしれません。

    でも夫を育てたのも義母。夫は発言をしないわけではありませんが、わたしの意見を聞いた上で自分意見を言う…つまり普通に会話、話し合いができる人です。夫は姉を帰らせろ、呼ぶなと義母に伝えますが来るんです、なぜか。

    そして家族環境としては、義父は夫が生まれて数ヶ月ごろに交通事故で他界。義母家は近畿地方にあります。義姉夫婦は義母家付近にアパート借りて住んでいます。義理は嫁にいっており、婿を貰っているわけではありません。

    夫と私も近畿地方に昨年夏頃まで住んでおり、月に数回孫の顔を見せに行っていましたが、常に義姉はいます。本人は仕事をしていないので平日も休日もいます。昼食は義母宅の冷蔵庫から適当に食べているそうです。夕食食べて入浴してアパートに寝に帰ります。

    義姉は働くのは子供が可愛いそう、同居するのは今もらっている手当が貰えなくなるのが嫌だそうです。(何の手当かまでは聞いていません)

    現在夫の出向で私は東海地方に住んでいます。先月上旬に第二子妊娠報告と、第一子の誕生日会のために帰省したら義姉に「堕ろしなよ」発言されました。出向は1年です。夏には近畿地方に帰ります。私の実家も近畿地方です。

    今は距離があるし、とか冷静に考えられません。2度と会いたくないくらいです。とりあえずゴールデンウィークの帰省はコロナを理由に断りました。

    トピ内ID:2839537097

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0