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    好きな人の同僚にラブレターを貰いました

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    😑
    パナおお
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    好きな人(取引先)の同僚の男性から手紙を貰いました。
    正確にはその方が退職されるそうですが…。もう仕事で会う機会はないだろうけどこのままだと後悔すると思ったから、という内容も書いてました。
    連絡先が入っていたのですがお礼の連絡くらいはすべきかどうか悩んでいます。

    その方は仕事上では礼儀正しくて、手紙の内容も真摯…というか以前私が好きな人に当てて書いた手紙(私は怖気付いて渡せませんでしたが)と似ていて、どんな気持ちで書いたのかが凄く分かるので人間としてはあまり無碍にしたくはないなと思うのですが、、、
    連絡するとしても無視したとしても好きな人にそれが伝わるんじゃないかって怖いです。

    好きな人とその方がどれくらい親しいのかが全く分からないです。
    仕事は担当によって好きな人かその人のどちらかがウチの会社に来るって感じなので、二人が一緒にいるところは見た事ありませんが会話をしないということはないだろうし…。
    むしろ先方で私と会った事があるのは好きな人とその方だけなので情報交換みたいな感じで話題にされてたりし、好きな人がその方の恋路を応援していたりしたらシネマす。

    どうしたらいいんでしょうか…
    ラブレター自体は悪い気はしないです。人生で初めてラブレターなんて貰ったのでこんなに気持ちになるとはってくらい照れてるしテンパってます。

    頭が混乱してて文章がめちゃくちゃですみません。

    その方とは友達なら全然okって感じです。
    それどころかどうにか私と好きな人のキューピットになってくれないかとか考えてしまってます…最低ですよね…

    トピ内ID:6643466815

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    こんな返事は?

    しおりをつける
    🙂
    わかこ
    具体的にどんな内容の手紙だったのか、「好きな人」と貴女との距離も今どんな感じなのかわからないけど。

    もし誠実な手紙だったのなら完全に無視するのも失礼かと思います。

    「お手紙読ませていただきました。
    私のことをそんな風に評価していただき恐縮です、ありがたく思います。
    せっかく心のこもったお手紙をいただきましたが私には付き合っている男性がいて(或いは心を寄せている男性がいて)せっかくのご好意にお答えすることはできず申し訳なく思います。
    しかし○さんのような素敵な方にはきっと素敵な女性が現れることを確信しています。
    この度は心のこもった手紙、ありがとうございました。私よりもっと素敵な、本当に○さんに相応しい素晴らしい人と巡り合えることを心よりお祈りしています。
    私の方も心を寄せる男性とうまく行くように祈っていただけるとうれしいです。
    お体に気を付けてますますのご活躍をお祈りしています。」

    みたいな感じの内容で書けば?それなら「脈無し」とハッキリ伝わることでしょう。

    「友達なら全然ok」なんて無理ですよ。貴女は彼と恋仲になる気は無いのでしょう?そんなのヘビの生殺し。ましてや、彼に好きな人との間を取り持って欲しいなんて無茶苦茶。

    逆の立場で貴女の憧れの人に思い切って告白した結果、「友達ならOK」と言われウキウキして付き合い始めたら、彼の本当の目的は貴女の同僚でその彼女と親しくなるために貴女を利用しようとしているだけとわかればどう思う?

    しかしまあ、その男性、よい人かもと思います。貴女が今、憧れている人よりも実際はよい人なのではと。憧れの人は諦めてその人に乗り換えた方が幸せになれそうな気もする。

    トピ内ID:6299982704

    ...本文を表示

    嫌な女になりたくなければ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >それどころかどうにか私と好きな人のキューピットになってくれないかとか考えてしまってます

    これは最低最悪ですね。それを考える位なら何も連絡しない方が良いです。

    手紙の返事でやり取りする様になると、好きな人の情報引き出して、キューピッド役やってもらおうと、どうしても思ってしまだろうし、嫌な女になってしまう。トピ主さんもそんな女になりたくは無いでしょう。

    それなら清く何も連絡しない。

    好きな人とは、手紙をくれた方のように、自力で勇気を出して行動すべきです。
    それを教えてくれたと思いましょう。

    幸せは誰かに頼んで運んで貰うのでは無く、自らが努力して行動して手に入れるのです。

    その手紙をくれた方には、何も連絡しない。連絡すると相手も期待してしまうから。
    連絡しても相手が未練残さない様にハッキリとフッてあげるのも優しさです。
    友達にとか、生半可な自分の都合を押し付けるのは優しさでも何でも無い。

    トピ内ID:0486937686

    ...本文を表示

    自分は好きな人のキューピッド役になれますか?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    同じ気持ち、気持ちが分かると言いつつ…

    >その方とは友達なら全然okって感じです。
    それどころかどうにか私と好きな人のキューピットになってくれないかとか考えてしまってます…最低ですよね…

    トピ主さんが言うように最低ですよ。

    トピ主さん、
    トピ主の好きな人がトピ主にまず近づき、
    あなたの同僚の女性の仲を取り持って欲しいなんて言われたらどうします?
    同じことを言っているのですよ。

    真摯にお断りの手紙を書くのが良いのでは
    ないでしょうか?
    その人にキューピッド役なんて頼んでは
    いけませんよ。

    トピ内ID:7961891822

    ...本文を表示

    自分を好きな男性を友人に出来たら気分は良いよね?

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    友達として、、、ってのは、それは告白された側としては、自分を好きだって言ってくれる人を友達に出来たら気分いいだろうけど、フラれた側は酷なんじゃないですかね?

    それに友達になりましょう!なんて言われたら、もしかしたら彼氏になれるかも?とか、期待してしまう。

    それがまさか好きな男性との仲を取り持って欲しいって魂胆があったと知ったら、ショックは計り知れないと思いますよ。

    良い人なら尚更、自分に都合よく使うのやめましょうよ。

    トピ内ID:1518535438

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    パナおお
    わかこさんの
    > まあ、その男性、よい人かもと思います。貴女が今、憧れている人よりも実際はよい人なのではと。憧れの人は諦めてその人に乗り換えた方が幸せになれそうな気もする。

    というのはまさに書いてない胸中まで読まれた気分です。
    選り好みなんて贅沢だと思うし、この時代に手紙なんてそうそう書いてくれるものではないので…。
    好きな人と全くの無関係だったらこんなトピを立てる事もなくしれっと連絡していたと思います。
    ただあまりにも好きな人と近すぎてねこさんの仰る通り、どうしても最初は話に好きな人を絡めてしまいそうな気がします…。

    トピ内ID:6643466815

    ...本文を表示

    痛い過去

    しおりをつける
    パンケーキ
    私の黒歴史をお話しします。
    このトピ文を読んで一気に思い出しました。

    同じようなケース、経験あるんですよ、若かりし頃ね。
    で、結論、双方失いました。
    それでも当時は若くてケロッとしてた自分が本当に恥ずかしいし無神経さをぶん殴りたい気分ですが。

    あなたと同様、好きな人の知り合い(友達というほどではない)からのラブレターに悪い気はしませんでしたよ。
    でも彼の好意にいい気になりつつ、常に自分は彼を通して好きな人を見てました。
    ここで仲良くなってどう感じるだろう、ヤキモキしてくれるといいななんて思ったりして。

    で、私の場合彼からの誘いに乗って、何度か食事に行き、一回だけ映画デートをしました。
    でもね、やっぱり全く楽しめない。
    彼のほうがそれを察し「どうかした?」と聞いてきたので「実は」って本当の気持ちを伝えたんです。

    彼曰く「わかった」で終わり。
    その後、好きな人からもなんとなく距離を置かれる感じになっておしまいです。

    >その方とは友達なら全然okって感じです。
    それどころかどうにか私と好きな人のキューピットになってくれないかとか考えてしまってます…

    すごくすごくわかります。同じだったんで。
    でもね、あなたもわかっているようにそれって最低なことなんです。
    1人の男性の真剣な好意を利用し弄ぶことになるから。

    よく考えて決めて下さい。
    好きな人を諦めてその彼に本気で向き合えそうなのかどうか。
    それが無理なら断ることが人としての誠実さだと思います。

    トピ内ID:8701315917

    ...本文を表示

    返事すると言うのにびっくり

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ラブレターって気持ちがないなら返事しないものと思ってました。
    もらった瞬間の一瞬でもぬか喜びさせるのですか?

    返事しないのが断りの返事だと思います。

    トピ主さんの好きな人のこととはまた別。
    切り離して考えましょう。

    トピ内ID:4414857484

    ...本文を表示

    最後がなければ良かったのに

    しおりをつける
    ふわりずむ
    とりあえず
    あちらも断られる事は視野にあり
    変に期待を持たせるより
    そのままフェードアウトがいいと思う

    友達として接すれば
    好きな人に勘違いされるでしょうし

    自分を好きだと言ってくれる人を利用ね
    告白されて勘違いさんになったかな
    最低ですね…って。 うんそうですね
    不誠実ですねー

    トピ内ID:0158291679

    ...本文を表示

    誠実に対応する

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    好きでもないのに付き合うとか、本当に好きな人のために利用するだとかそういう黒いことは考えずに、相手を傷つけないようにお返事するのが一番だと思います。

    「お手紙ありがとうございます。今時お手紙をいただけるなんて夢にも思っておらず、驚くとともに大変嬉しく思っております。〇〇さんは大変魅力的な方だとは思いますが、私には他に意中の方がおり、私の好意を相手に伝えることもせぬままにあなたの好意に応えることはできません。ご期待に添えず申し訳ありません。どうかお元気で。」

    と言ったところでしょうか。

    トピ内ID:7003094525

    ...本文を表示

    ラブレターの彼は、友達になりたいわけじゃない!

    しおりをつける
    🐤
    ベイクドチーズケーキ
    ラブレターの彼の
    真剣な気持ちをもてあそぶ行為は
    絶対にやめてください!

    友達なら全然OKだから
    友達になって
    自分の恋のために利用したいなんて
    自身でおっしゃる通り
    「最低」です。

    トピ内ID:3159633104

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