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    😉
    かぉりん
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    子供がいらない彼。
    双極性障害持ちの私。

    私、30代後半(症状はここ2年ほど安定してます)
    彼、40代後半(バツイチ子持ち←子は元嫁側)

    先日、彼に付き合いたいと告白しました。
    病気のことはまだ話してません。
    回答は
    「君のことは好きだけど今は仕事(転職したばかり)や子供の問題もあって恋愛する余裕がない。それに自分はもう子供はいらない。君は前に子供はできたらほしいと話していたから生んでおいた方がいいよ。ただ君が良ければ今後も仲良くしていきたいし、問題が片付いたら前向きに考えたい」と言われました。

    子供のことに関しては私も双極性障害なので「さあ今から作ろう!」と事に及んだところで突然薬を断つことなど今はできないと考えてますし、簡単に作るなど考えれない状況です。断薬、年齢、子育て…など加味して諦めが勝っている気持ちです。
    彼からの回答を聞いた際に私も病気を告白すべきだったと反省しています。

    …ということで、子供がいらない彼と子供を作ることが難しい私、お互いの意見は一致しています。

    「意見が一致したわ!お付き合いしましょ!」というわけにはいきませんが、彼に意見が一致したから大丈夫ということは伝えた方がいいのでしょうか?
    「なんで?子供あきらめたの?俺のせい?」などと言われると思います。
    …となると病気のこと告白しないといけないですよね?!
    それには彼との気持ちの繋がり的にまだ早い気がして、、というより私の勇気が出ません。

    子供のこと、持病のことどう伝えたらいいのでしょうか?
    それとも彼の現状がおさまるのを待って改めて付き合うかどうかの話をする時迄待ってた方がいいでしょうか?

    トピ内ID:9160470473

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    子供に関しては話す。

    しおりをつける
    めたも
    双極性障害について無知なので、
    ご病気の告白についてのコメントは控えます。

    お二人の年齢と、彼の婚歴からして、
    交際が再婚を前提にしているかどうかで、対応が変わるのではないでしょうか?

    お互いが結婚を望まないのでしたら、
    伝えておくべき事は無いと思います。

    再婚を前提にした真剣交際の場合は、
    彼のおっしゃるとおり、子供などについて話し合ったほうが良いでしょう。
    病を打ち明けなくても、
    「人生設計を考えると、年齢的に、今から子供を産み育てる気は無い」
    これで通じると思います。

    ですが、「子供を産まない人生」を本気で覚悟してから発言しましょうね?
    彼を口説き落とすために、一時期の「気分」で言うのでは
    あまりに無責任だと思うからです。

    それだけ伝えたあとは、「待つ」しかないかもしれません。

    「子供が」「仕事が」「恋愛する余裕が」というのは、
    つまりは、断り文句です。
    それらが嘘でもホントでも、
    「今はかぉりんさんと交際しません」と言われているのです。

    現時点では振られています。

    そこは心の片隅におきながら、
    彼が望む距離感を見誤らずに、仲良く過ごしていきましょう。

    トピ内ID:6415612665

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    とても微妙で難しいですね…

    しおりをつける
    🎁
    シャチ
    これは確かに悩みますね…

    > 「君のことは好きだけど今は仕事(転職したばかり)や子供の問題もあって恋愛する余裕がない。それに自分はもう子供はいらない。君は前に子供はできたらほしいと話していたから生んでおいた方がいいよ。ただ君が良ければ今後も仲良くしていきたいし、問題が片付いたら前向きに考えたい」

    …ということは、相手にお付き合いする気はあるということですよね。
    ただ、お子さんの問題もあり転職したてなら本当にとても大変なのでしょうね。

    …私なら、ですけど、もう少し時間をおいて親密になってから全てを打ち明けるのがいいかなあと思います。
    それまでに少しずつでも距離を縮めて仲良くなれば、自然に話せる時が来るんじゃないかな。



    > それには彼との気持ちの繋がり的にまだ早い気がして、、というより私の勇気が出ません。

    トピ主さんがそう感じるなら、それは大切にした方がいいかもです。
    すぐすぐ!ではなくて、大人の付き合い的に自立心を持ちつつ、ゆっくり楽しみながら仲良くなるのも良いかもしれません。



    …ちなみに私も精神的なものや諸事情で子どもを産まない選択をしています。
    既婚者ですが、旦那も子どもはいらないタイプなので、これから人生をゆっくりのんびり消化試合していく予定です。

    価値観は人それぞれですが、各人が自分が良いと思った選択肢が良いのだと思います。

    トピ内ID:7360921572

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    待ったほうがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >君が良ければ今後も仲良くしていきたいし

    今後も仲良くしていくのはOKとのことなので、しばらくは現状維持でいいと思います。問題が片付いた後で、子供のことなどを話したらいいのではないでしょうか? 今は意見が一致したとしても、何か問題があって、彼は前向きには考えられないようなのですよね。

    何か問題があるときに、あまりグイグイ行くのも思いやりがないなって思います。問題が片付くまで、現状維持で、彼の方が余裕ができるまで待ったらどうでしょうか。

    彼に聞かれたら「大丈夫。よく考えています」ってトピ様も保留にしたらいいと思います。もっとつっこまれたら「持病があって薬を飲んでいて、体調を考えたら子供は厳しいかも」ってくらいは言ったらどうでしょうか。彼は自分のせいで子供を諦めてもらいたくはないようなので、それを聞いたら納得してくれるかなって思います。

    しばらくは待ちでしょうが、彼も好意がありそうで、期待が持てるので、いい感じですね。両思いに近いです。トピ様の文章もおもしろいので、読んでちょっと笑いました。

    トピ内ID:0095698631

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    お断りをされているということかと。

    そのお断りの理由に丁度いいからトピ主さんの子供のことを持ち出してきているんじゃないかな?

    だから、トピ主さんが子供を諦めることを彼に伝えてもあんまりいい結果にはならないと思う。

    今後も仲良くしたいという台詞はお断りの際によくあるもの。
    女性側ではなく自分を原因にしてお断りをする際の男性のやり方だよね。
    だから、当然問題解決後もそのままだと思うし、そもそも問題は永遠に解決しないのでは?

    何というか男性的な発想だけど、これお断りを受け入れるなりして彼の負担にならないほうが良いんじゃないかな?

    お互いに現状のまま恋愛の模索は止めて、仮に彼からのアプローチがあった時に恋愛を考えればいいという程度かもしれない。
    ただ、トピ主さんが待ったからといって彼との恋愛が成立するとは限らない。

    想像だけど、彼自身はトピ主さんと恋愛関係になる自信が無いのかもしれない。

    男性が好きな女性との関係を考えるなら別の展開になっていると思うよ。

    トピ内ID:6345443527

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    わぁ~ずるい男ですね~

    しおりをつける
    😨
    どこがいいのか
    責任を負うのが嫌なだけに見えますけどねぇ。
    でも女性とは遊びたいっていう。

    ま、それでも好きでステキな中年男性だと思うなら好きにしたらいいとおもいます。
    お幸せに!

    トピ内ID:0223596601

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    まずは病気を治しましょう。

    しおりをつける
    blank
    それは言わないほうが
    彼に「今は仕事や子供の問題もあって恋愛する余裕がない」と言われていますから、少し距離を置いたほうがいいと思います。

    >子供のこと、持病のことどう伝えたらいいのでしょうか?

    それは言わないほうがいいと思います。

    とくに気持ちが不安定になる恋愛は精神的な病に悪いと思うので、病気を治してから告白したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4907946116

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