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    yome子
    ひと
    20代妊娠中、義家族(50代)とは別居です。
    長くなります。

    先日夫が姑に2人でうちにおいでと食事に誘われたようで、メニューを鍋料理にしていました。

    そのあと夫がサイトメガロウイルス検査で陰性だったことを思い出したようで、日頃から私が気を付けていたため義両親は直箸で食べる可能性が高いからと、陰性であることと併せて別メニューへの変更を依頼したようです。

    義母は面倒だから今日はなしで。との返事のみだったようで、私はここでようやく夫から話をされて上記内容を伝えたら面倒に思われ中止になったと受け止めてました。

    しかしその後、義母から夫に電話があり、
    家族をばい菌のように扱うのであれば、もう絶縁だ。孫の誕生報告もいらない。気を遣って招いたこちらの気持ちを踏みにじって、どうせ嫁に言わされたんだろう。嫁の言いなりになって情けない、と怒りの電話がありました。

    もちろんその日の夜は夫も何度も電話し、怒らせてごめん、妻に言わされたとかではなく配慮して勝手に俺が言ったんだなどと説明したのですが、義母はこの期に及んでまだ嫁の肩をもっている、と頑なに機嫌をなおしませんでした。

    ですが後日わたしから電話をかけると、義母の意向はすでに聞いたでしょ?と電話をブチ切られ、メールにて、何も考えずの発言が親子の仲を引き裂いたことを自覚してください。と来ました。

    鍋の件はすみません、と謝罪の文を既に打っていた時に上記内容が来たため、その下に「私が指示したわけではないことですが世間的には妻を配慮したいい夫の発言だと私は思いましたし、絶縁されるほどのことをしたとは思えません」と付け加え返信をしたのです。

    夫は私に何も言いませんが、やはり生まれて来る子供のためにも言い返すべきではなかったのか、夫の心境を考えると今からでも謝罪すべきか悩んでいます…

    トピ内ID:9526770174

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    旦那様と相談して決めたらいいですよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    今は本当に衛生への感覚がまちまちです。本来なら皆が気を使い合って自衛すべきですが。

    私は一人暮らしなので家に帰ったら手洗いうがいぐらいですが、友達宅は高齢者が居るので『コートは玄関で脱げ、カバンや携帯は部屋に持ち込むな』と厳しい!ですが、でも肝心の手洗いの時間はとても短かったです(笑)衛生への感覚は人それぞれなんだなと思いましたね。

    ですからこの位はいいだろうと思う事を否定(別メニューへの変更を依頼)されるとムカつく人は絶対に要るだろうと思われます。お姑さんも妊娠中はコロナはなくてもインフルとかの感染症と闘ってこの位はいいだろうのガイドラインをたてたのだから。

    だからと言って『どうせ嫁に言わされたんだろう。嫁の言いなりになって情けない』は誤解だし、『何も考えずの発言が親子の仲を引き裂いたことを自覚してください』は濡れ衣ですよね。誤解を解こうとしても聞く耳持たないのであれば放置しかないと思います。

    ただもし私が夫で『夫母はこの期に及んでまだ嫁の肩をもっている、と頑なに機嫌をなおしません』なら逆ギレしてますし、妻へのメールは絶対に許せません。夫母には夫母の妊娠中の闘いがあったとて、それで妻が感染症にかからないという保証はありませんから。生まれてくる子への責任は親である自分と妻にあるのだから。

    私が夫ならば夫母にはちゃんと何度も謝罪して誤解を解こうと努力したので、後は放置でいい、むしろ夫母も謝罪が必要だと考えます。でも主様の旦那様が同じように思うかどうかはわかりません。相談して夫婦の方針を決めましょう。もし夫から口先だけでもいいから謝ってと言われるなら、嫌だけど謝るかな。

    トピ内ID:9290513002

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    ん?陰性なんでしょ?

    しおりをつける
    💰
    すみません、揉め事の根本がちょっとわかりません。
    ただ要するに義実家からの誘いを直前で変更してしまったのですね。
    まぁ、積もり積もったものがあっての事件勃発なんでしょうから、過去の経緯がわからない我々には正しい判断は出来ません。
    トピ文だけで判断するとしたら、義母さんの一方的な思い込みと言い分は失礼ですし、反論は間違いじゃないと思います。
    一度二人で謝りに行き、面と向かって罵倒されたり聞く耳を持ってくれないようであれば、それ以上はしなくていいと思います。

    トピ内ID:8593867176

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    いや、前提として…

    しおりをつける
    🙂
    オルセー
    言い返したとか、旦那はいいことをしたとか、そういうことの前に…

    サイトメガロウイルスについての知識が全然違いますよね?????

    言い合いをする前に、まずその前提となるサイトメガロの知識について共通認識を持たないと、まったくお話にならないと思います。

    まずすべきは、
    「誤解です」
    と言ってサイトメガロについて、
    「誰しも持っている可能性があるもので、妊婦にも大したことないけど、ただただ赤ちゃんにだけすごく悪い影響があるウイルスっていうのがあるんですよ~!」
    って、誰も悪者にしない『誤解です』という方向に持っていくべきだったんじゃないですか?

    妊婦とその夫、と同じだけの知識を妊娠に直接関係ない人間も持てというのも無理がありますし。

    説明をきちんとすることなく言われたら、そりゃ「人をバイキン扱いして!」と言う人もいるだろうなとは容易に想像できます。

    説明もしないで言い返すのは、疎遠上等と思ってるからなのかなと思います。

    相手はバイキン扱いされたと怒っている。
    それに対して、
    バイキン扱いした夫は私思いの良い夫だ。
    というのは、そもそも会話になってないように思います。

    分かってもらおうという気がないですよね、トピ主さんには。

    トピ内ID:3176775093

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    何をしても、言っても

    しおりをつける
    🙂
    KM
    今、トピ主が何をしても、言ってもこじれるだけですよ。
    とりあえずご主人に任せておきましょう。
    相手の誤解もあるみたいだし今は放置しかありません。
    それで絶縁ならそれはそれでしかたありません。
    関係が悪化する時ってこんなもんです。
    妊娠中だし今はストレス溜めずに開き直って清々したくらいでいいですよ。

    トピ内ID:0909385726

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    謝罪までは必要ないし、謝罪しても届かないかも

    しおりをつける
    🙂
    今は冷静に
    そもそも、「メニューを変えて欲しい」と言っただけで
    「行きません」とは一言も言ってないですよね。

    義母さんからみたら、心配し過ぎだったのかもしれないけれど、
    慎重になっているだけなのに
    ばい菌扱い
    嫁に言わされた
    親子の仲を引き裂いた
    などなど、勝手にマイナス方向に一人で突っ走っただけです。

    マイナー思考の人はいますけど、ここまで一人合点の義母さんには、
    説明しようが、謝罪しようが、伝わらないかもしれません。

    しばらく放置すればいいです。
    孫の誕生報告はいらないと言ってますけど、ご主人から伝えればいいです。
    その時、どんな反応されても、淡々と受け止めればいい。

    トピ主さん、気にしなくていいのです。
    言い返す前に機嫌が悪くなっているのですから、何言っても無駄です。
    言っても言わなくても、結果が変わったとは思えません。

    ご主人だって、嘘は言ってないのです。
    曲げて受け取った義母さんが、自分で気持ちを切り替えないと、
    親子の仲すら、どうにもならないと思います。

    親子関係は、ご主人に任せて、トピ主さんは出産と夫婦関係だけを
    今は考えて下さい。

    トピ内ID:7366488602

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    いまに始まった事じゃ無いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ボンド
    それだけのことで絶縁なんて無いでしょう。
    その他にも色々あるのでは?

    もともと関係が悪くて、嫁に言わされているって事があったんでしょう?

    夫婦で良く話して、絶縁で困る事があるなら、直接謝罪に行った方が良いと思います。
    困らないなら絶縁でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3624372122

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    縁を切って正解

    しおりをつける
    🎂
    シャチ
    そんな厄介で意味不明な姑、早かれ遅かれこじれる運命にあると思いますよ。
    縁を切って正解だと思います。
    子どもが生まれたら、子どもに被害が及びそうだし。

    トピ内ID:5371069878

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    文章が分かりにくいです

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    サイトメガロウイルス検査で陰性?
    陽性の間違いですか?
    陰性ってことは、感染していないってことなんですけど。

    で、誰が受けた検査なんですか?
    夫?
    義両親のどちらか?
    「家族をバイ菌扱いするな」という義母の発言から考えて、義母がウイルス持ってるってこと?

    鍋にすると直箸で食べるから、そのウイルスがトピ主に移るかも知れないので、メニュー変更を申し出た。

    こういう理解で良いですか?


    で、絶縁上等のメールを義母に送っておいて、今さら何を謝るのでしょう。
    良いんじゃないですか放置で。
    赤ちゃんが生まれたら、きっと今度は自分が使った箸で赤ちゃんにご飯食べさせようとしますよ、義両親は。

    トピ内ID:8964171443

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    オルセーさんの言われる通り

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    誤解されて決めつけられて、腹立たしいのは分かりますが、一番に解かなきゃいけないのは「誰が言わせたか」じゃないですし、「あなたの息子は私の味方よ」とマウントする場でもないです。
    サイトメガロウイルスについての注意喚起などネットに溢れていますので、それをご主人が親に読んで貰えば良いのです。
    そして、ご主人が「説明不足でごめん」と親に言えば、きっと親も「誤解して悪かった」と言ってくれる・・・と期待しましょう。
    売られた喧嘩をトピ主が買っちゃってるので、どうなるか分かりませんけど、でも別にトピ主さん悪い訳じゃないしね。罪悪感持つ必要ないです。
    でも、今の妊婦さんには当たり前の知識を別世代の人が持っていると思わない方が今後のためです。

    トピ内ID:6753617861

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    言って良い

    しおりをつける
    🐷
    兼業主婦
    現在陰性で、妊娠中に初感染した場合は胎児にも影響が
    あるんですよね?

    言うべきことを言っただけですから、全く気にする必要なし。
    寧ろ言わなくてはならない事ですよね。

    義両親の理解を得られなかったのは残念ですが、謝罪するようなことではないです。
    ここは、貫いて良いとこだと思います。

    後日、トピ主さんからお姑さんに電話したとのこと。
    トピ主さんには全く非がないのに、歩み寄ろうと
    努力したのですから立派です。

    トピ内ID:0109226194

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    何ででしょうね

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    もう20年以上前の話ですが
    私も当時20代、義母は50代
    やはり何かあるとすぐ、嫁に言わされてる、嫁の言いなり
    ってよく言われたけど、なんなのでしょうね~~アレ

    まあ今思うと、年齢的に義母は更年期とかもあったのかな
    と思えなくは無いですけど、とにかくこちらの意思は無視だし
    トピ主のように誤解のようなことでも、絶対にそんなはずはない
    と譲らないんですよね

    まあ、何にしろ、義母さんのような
    タイプはおそらくは何を言っても無駄だと思います
    絶縁と騒ぐのも多分1時的なものではないかなぁ~
    (家の義母がこのタイプでしたから)

    とりあえずしばらく、放置したら、
    多分向こうからご主人に連絡が来るように思います

    ところで1つだけわからないのは

    >サイトメガロウイルス検査で陰性だったことを思い出したようで
    は誰の検査結果?
    陰性なら接触しても問題ないですよね?

    それともトピ主達が検査したのをご主人が思い出して
    義親さんは未検査だからということですか?

    まあ私も義母とはさんざん言いあいしましたが
    この手のタイプの人は多分本当に絶縁なんてことにはならないと思いますよ

    トピ内ID:8827475239

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    私も

    しおりをつける
    🐤
    ミルキー
    妊娠中はサイトメガロウイルスをすごく気にしていましたよ!
    でも、それって5歳位までの子供が主に唾液や尿に排泄しているウイルスですよね?
    義両親の他に小さなお子様も同席する予定だったのですか?

    もし義両親からの感染を気にされているのでしたら、それはかなり確率的には低いとは思うのですが、普段は旦那様との接触も物凄く気を付けている事でしょうね。気をつけすぎると疲れますよね。
    旦那様とはキスも出来ない程でしょうか。。

    それとも旦那さんもトピ主も陰性と言うことですか?

    義母さんもまぁカッとなって「嫁に言わされた!」と思い込んでいるようですが、サイトメガロウイルスやトキソプラズマなぞは最近の妊婦さんでも正しい知識を持っているかどうかでは?
    バイ菌扱いしているというか、妊娠中だからこそ気をつけなければいけないウイルスや寄生虫がいる事を印刷して旦那様に見せに行って貰うのはいかがでしょうか?

    トピ主さんの産院はしっかり検査してくれるとこで良かったですね!

    可愛い赤ちゃんに会えるの楽しみですね。
    ご主人と仲良く素敵なマタニティライフを送ってくださいね。

    トピ内ID:0658864673

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    夫に任せてほおっておく

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    ご主人どんな言い方をしたのかなあ。

    すでにレスされている方がおられますが、ウイルス陰性の意味をきちんと説明していないんじゃないですか?
    ご主人の親御さんより少し上の年代ですが、そのウイルスのことを知りませんでした。何それ恐竜の名前?という感じです。

    さらに親子の気安さで、親父たちいつも直箸で汚いんだよ!とか言っちゃったということはないですか?
    それまで実家ではその流儀でやって来たのですから、嫁に言わされたという反応になりますよね。
    実際常々、あれは止めて欲しいなとご主人に伝えていたわけでしょう?

    あっさり謝っておけば良かったのに、付け加えた分は余計だったかもしれませんね。
    自分は悪くないとお思いかもしれませんが、好意で食事に誘ってくれた人に不愉快な思いをさせたことは事実なのですから。

    まあ過ぎた行き違いはもう仕方ないです。
    これから謝っても、向こうから何か言われたらまた余計なことを言い返さないとも限らないでしょ。
    しばらくほおっておいて事態の鎮静化を図る方がよくないかしら。

    なんと言っても実の親子。ご主人とご両親の仲はいずれ元に戻るでしょう。
    孫の誕生報告もいらない、は向こうの方からなかったことにしてきますよ。

    トピ内ID:2442715289

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    ご主人にも非はある

    しおりをつける
    🐴
    ゲンマ
    知人は妊娠中にトキソプラズマが陽性になり、抗生剤を飲み始めました。無事に生まれてくれるか心配です。
    妊娠中は用心に越したことはないし、それを理解してくれない義実家とは距離をおくしかありません。

    ただ、

    ・ご主人がいったん受けた話なのに、気軽に変更を頼んだ
    ・出前や持参ではなく、料理を変えてと、先方に手間のかかることを頼んでしまった
    ・理由を義親の直箸と言ってしまった

    などの点は、ご主人に非があると思います。

    結婚して別世帯なら、断る時もそれなりの配慮が必要では。
    このご時世ですから、「通勤時にコロナをもらっているかも。感染させると心配だ。」と食事会自体を控えるとか、言いようはあると思います。

    もし義父さんがとても失礼なことを言ってきた時に、義母さんがそれを庇う発言をしたら、トピ主さんはどう感じるかも考えてください。

    お子さんが生まれたら、写真を添えてご報告されたらと思います。

    トピ内ID:5845424883

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    大人の唾液にも出てるの?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    感染した子供の、尿や唾液に数年間でているものではないの?大人の唾液にウィルスでるのかな?

    それと、ウィルスのことは義母さん知らないと思わないの?いきなり、難しいウィルスの名前出して陰性だからーとか、分かりにくい。だから、誤解も生まれる。

    誤解されて悔しいのはわかるけど、相手が憤慨しているのに、絶縁される程のことではないとは、火に油ですが、分からないかなぁ?

    もし、大人の唾液からはでないものなら、そもそもが間違いですけど、そうでなくてもコロナで騒がしいのだから、うまく避ける言い方はいくらでもあるのにね。ご主人が悪いのだけどね。

    ご主人が火種で、トピ主さんが油を注いだんですね。

    トピ内ID:4373695360

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      まい
      この件だけで絶縁ではないと思います。
      モヤモヤが募っていったのだと思います。

      トピ主さん、本当に夫が勝手にした自分は無関係と思ってます?
      夫にとって、あなたのほうが面倒な性格だから、姑に妥協するように求めたのでは?

      トピ内ID:7930288040

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      トピ主です

      しおりをつける
      yome子
      サイトメガロウイルス陰性とは、小さい子供の唾液などに含まれる菌の抗体が無いですよを意味していて、妊娠中に感染すると母体ではなく胎児に視覚障害や聴覚障害が出るため、陰性の私は妊娠中にかかる(陽性)にならないよう気を付けていました。

      義実家には保育園の子供(実娘の子供)がときおり泊まりに来ていることが多い為、夫もやんわり誰との直箸がダメという言い方をせずに、みんなで鍋をつつくのは~と伝えたようですが、やはり直前になって誘われた立場からメニュー変更は確かに失礼でした。

      ただそこからいきなり絶縁となったのが良く分からず、夫婦共に謝る論点が「メニューに口出ししたこと」となってましたが、レスの中にあった、これまで積もり積もったものもあったのでは?とのご意見を読みながら確かになと感じました。
      義母の中ではそんな小さい論点では無く、もっと多くの我慢の積み重ねで今回のはトリガーだったんだなと納得できました。

      もういまとなっては私が再度謝罪したところで、義母にはマウントを取(るつもりはなかったけど、とってしま)った嫌な嫁でしかないだろうし、そっとしておき、子供の誕生に関しては夫からしてもらうことにします。

      夫は最初から、義母の言い分も私の言い分も分かるから上手く橋渡ししたかったけど出来なくてごめんね、ただ2人が直接言い合うとこうなるだろうなと思って今まで間に入ってきたけど、もう決裂しちゃったんなら、後は時間が解決するしかないねと言ってます。

      余談ですが
      義母からは子どもを作るタイミングが悪い、妊娠してブサイクになったね、エコーを見て子どもブサイク、などの発言や安産祈願でも嫌味を言われ、今回の子供の報告いらないの一言にブチ切れてしまいましたが、言い返したら言い返したで間に挟まれた夫に申し訳なくなってうじうじしてました。もうこうなるしかなかったと開き直ります。

      トピ内ID:9526770174

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      旦那に

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      旦那に任せるしかない。
      旦那からすれば板挟みはきついから、旦那と親の話にしてあげた方が話がシンプル。

      トピ内ID:4919900111

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      義母さん短気だね

      しおりをつける
      🙂
      リカ
      >夫の心境を考えると今からでも謝罪すべきか悩んでいます…


      サイトメガロウイルス検査が陰性の主さんの状態について、冷静に話ができる人がいるといいんですけどね。実娘(義姉?義妹?)から、義母に話してもらえると聞いてくれそうな気がします。無理ならご主人に頑張ってもらうしかないですね。でもこのタイミングで食事会でメニュー鍋?私が妊婦だったらイヤだな~。

      被害妄想が強そうな姑さんですね。きちんと話も聞かないで一方的に絶縁ね~。本当の母娘でもないのに、絶縁を口にしたらもう無理でしょ。ご主人だけ時々帰ってもらうしかないんじゃないかな。

      トピ内ID:0021470949

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      ご主人が陰性なのかと思った

      しおりをつける
      blank
      なおなお
      横ですが、私も他の皆さん同様、「ご主人が陰性で、ご主人が自分自身の感染を気にしている」のかと、思いました。

      意味が分からず、何度も読み返して、ようやく「あっ、もしかして、トピ主が陰性ってこと?」と思い至ったので、皆さんが疑問に思ったのも分かります。

      トピ内ID:8947045642

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      物は言い方

      しおりをつける
      🙂
      ミミ
      面倒な姑さんですね。
      実は、実家の母が同じタイプです。

      と言っても、暴言とかはないのですが、本人にとって良かれと思った事を否定されると、機嫌が悪くなり怒ります。
      で、父(や兄)が私の味方をすると、捻くれます。
      実親なので、喧嘩をしたりもしつつ、そこそこ仲良くやっていますが、面倒に思う時も有ります。

      こういうタイプには、否定する言い方をしちゃダメ。
      今回は、ご主人の立ち回りが不味かった。
      例えば鍋が嫌なら
      「母さんにはいつも食事でお世話になっているので、たまにはオードブルとかお寿司を買って持って行く。なので今回は何も用意しなくていいよ。いつもありがとう。たまにはお母さんもゆっくり座ってて」
      って言うんです。
      「あら!そう?じゃあそうさせていただくわね」
      となって、平和に回避出来、さらに機嫌が良くなり、お土産やなんかを持たせてくれますよ。

      義母さんの心境としては、
      毎回食事の用意は私ばかり。逆に呼んでもくれないのに、文句だけ言われた
      と言う感じだと思います。

      とはいえ、面倒なタイプには間違いないので、絶縁ならそうでもいいとは思います。

      トピ内ID:1080976163

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      そういう義母さんは

      しおりをつける
      😡
      追加レスも読みました。

      そもそも、自分の息子(あなたの夫)が
      自分の気に入らないこと、実家<妻の行動を起こした時に
      全て嫁のせいにする人とは遅かれ早かれ距離を置いた方が良いですよ。

      自分語りにはなりますがうちの義両親も
      生後1週間経たない我が子を
      我が家の内孫だから!という理由で
      義実家にお泊まり、それも私抜き(孫だけ)でと言われたんですよ。
      私ももちろん反対でしたが
      私より先に夫が反射的に
      え?有り得ないよ、1ヶ月は外に出さない予定だしそもそも母乳だしね。
      また体調が落ち着いてきたら家族でそっちに泊まりにでも行くから待っててと
      穏やかに反論してくれて。

      でも、義両親からは
      そんな子じゃなかったのに、嫁に洗脳されてる、言わされてると言いたい放題言われましたから。

      その後も自分達が気に入らない事があれば
      どんなに小さい事だろうと私のせいにされ
      私は図太い性格だったので平気でしたが
      私より先に夫が限界迎えて今は絶縁状態です。

      ましてや追加レス読む限りかなり失礼な方ですよね?
      早めに向こうから距離置いてくれてよかった位に思っとけば良いです。
      子供産まれたらもっと無理だわって思うこと増えると思いますので。

      旦那さんが悪いみたいなレスもあるけど
      普通の感覚なら妊婦さんを気遣って変更するか
      変更出来ないならまた次回でーで終わりですよ。
      私ならそうしますね。

      こういうトピ見ていつも思うけど
      すぐに絶縁とか圧かけて息子夫婦や娘夫婦をコントロールしようとする義親って
      結局は総じてちょっと変な人ですよ。

      トピ内ID:1182573906

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      ほっときなさい

      しおりをつける
      🐤
      ぴす
      義母みたいな人は下手に関わらないのが一番ですよ。

      関われば関わる程調子に乗るから・・。

      そして絶縁とか言っておきながら 

      ほとぼりが冷めた頃何事も無かったかのように接してくるんですよ。

      自分の気が収まれば相手の気も収まってるだろうと勝手に思ってるんです。

      義母はとにかく隙あらばあなたをいびりたくて仕方ないんですよ。

      だからそのチャンスを無意識のうちに狙ってるんです。

      子供が産まれたら何言われるか何されるかわからないから

      今回の事をきっかけに距離を置いた付き合いをした方がいいと思います。

      でも産まれた報告だけはご主人からしてもらいましょうね。

      何も知らせなかったらそれはそれで激怒しそうなんで・・。

      とにかくあなたは産まれてくる赤ちゃんを一番に考えて

      くだらない事に頭悩ませないで下さいね。

      元気な赤ちゃん産んで下さい。  お大事に!

      トピ内ID:3446234786

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      疎遠は仕方がない

      しおりをつける
      🙂
      ジャスミンティー
      主さま悪くないですよ。この時期親子といえども不要不急の
      集まりはしていませんよ。みんなで鍋をつついたのが数か月前。楽しかったな。みんなで頑張ってまた一緒に食事する機会が出来るといいなという気持ちです。これがお互いに言わなくてもそうなんです。何かを渡したいと思えば、車で取りに来て
      もらいますが、お互いにマスクしてさっさと帰っていきますよ。今はビデオ通話で孫の顔も見て話せます。この時期に食事に誘う方が自覚が足りないかなと思います。
      怒ってしまってそういう風になったのだから放っておいて時期を待つより仕方ないんじゃないかと思います。嫁の差し金って
      よくある発想ですね。もう逞しい想像力に任せておくといいんです。これから先ご主人が出産を知らせるでいいんじゃないですか?反応がなくてもそれでよし。ちょっと色々と干渉しそうなお姑さんとお見受けしました。あとはコロナに注意をしながら無事にお子さんを産んで下さい。この件に関してはあなた達は悪くない。余計なストレスを抱え込まない
      で下さい。

      トピ内ID:6918262920

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      絶縁でいい

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      🐧
      ままよ
      レスを読めば読むほど、絶縁で良いと思います。
      あなたは金輪際会わなくてもいいくらい。

      姑さんはとにかくあなたのことが嫌いなのよ。
      この先も有る事無い事言ってあなたをいびるのが目に見えています。

      トピ内ID:8219901297

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        我がままな姑さん

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        🙂
        ジン
        随分と我がまま、気儘、狭量な姑さんですね。親たるものがそんなことなら、これから先付き合っていけないですよ。

        寧ろ絶縁でいいです。トピ主さんは謝罪して否定したんですから、それで正解です。

        逆に考えれば、絶縁ほど楽なものはないんです、言ってこないからこそ、手間もお金もかかりません。

        子供さんが生まれたら、後の報告は旦那さん任せで良いと思います。

        御身体を大事にしてご安産をお祈りしています。

        トピ内ID:5784376510

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        レスが物語っている

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        🙂
        はらっぱ
        レスでお姑さんの悪口を追加で
        そんなに書くというところが、
        自分たちが悪くないと思っているのを物語っていますね。

        謝罪とともにマウントをとったりだとか。。
        悪くないと思っているのが伝わっているからこそ
        受け入れないのではないでしょうか。

        トピ内ID:1013103388

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        根性腐った義母なだけじゃん

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        🎶
        西風鯉
        こんにちは。
        ブサイク発言は、ご主人はご存知なんですか?
        人として最低な義母ですね。
        貴女が何を後悔しているのか分かりません。
        人を傷付けると自分に返ってくる。
        それだけの事じゃないですか。

        トピ内ID:7118023918

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        絶縁でいい

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        🙂
        緊急事態宣言、まだ?
        私も、自分が合わないと思った人とは、絶縁していますよ。  

        嫌な人は嫌ですもん。

        我慢なんてしません。  

        妥協したり、我慢したりしなくなって、生きるのがほんとに楽になりました。

        トピ内ID:7113890103

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        このままで

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        🙂
        かく
        そんな義母。仲直りする価値あります?
        勝手に怒って、暴言吐いて

        介護もしなくていいし,
        このまま縁を切りましょう

        相手から、連絡来ても,しばらく
        スルーでいいですよ。

        私なら、連絡来ても話さないけどね。
        行かないし

        トピ内ID:9926195870

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