＞友人達には、そんなの別れなよ～と言われて
周囲の「別れたほうがいい」に従う必要はありません。
私も含め、アドバイスは所詮、他人の意見に過ぎません。

りささんは何を選ぶのも自由であり、
言い換えると、どんな選択もりささんの自己責任です。

彼の感情は、彼自身で処理するしかありません。
りささんとの交際を続けたいかどうか自問自答されています。
答えを急かすことは得策ではないと思います。

彼が会いたくないと思っているならば、会えません。
無理に会おうとすることは、りささんのワガママでしかありません。
ご自分の要求を一方的に押し付けることは得策ではないと思います。

ごめんなさいを言い続けることも、
「私は謝ってるんだから、許しなさい」という押し付けです。
怒りをおさめるかどうかは、彼の自由です。
彼が自分でなんとかしなければならない問題です。

「おはよう」だけでも連絡が取れているならば、
今はまだ完全に切れてはいないのです。
その細い糸をプチッとやってしまわないように、
ここは慎重にいきましょう。

人の感情は常に変化し続けます。
そのためには「時間」が必要です。
彼の心の波をよく見極めながら、「ここ」というタイミングを待ちましょう。

まず。いつまでも許さない、心を許せない…という人にろくな人間はいません。

仮にもお付き合いしようと思うくらいに好きで一定の信用度がある人間に対して3週間も根に持ち続けるのはおかしいです。

生きてたらたまに人と衝突して、喧嘩くらいしますけど、その場で怒って、ある程度怒ったら落とし所はつける。
せいぜい1週間もあれば怒りの炎も収束するもんです。(私は長くても3日で消えますが…)
3週間は長すぎ。普通、そこまで怒りとか不信が残るなら潔く別れを告げてます。

あのね、許さない！って罰する側は楽なのよ。相手にマウントとってるわけだから、そりゃあ折角優位な立場になったのだから手離したくないのよね。

でも人間そんな強くないから。
いつまでも、いつまでも怒ってたり許しませんって態度の人にひたすら頭を下げながら謝り続けてられるほど精神力はないんですよ。

貴方が罪悪感と困惑でいっぱいになり、下手(したて)に出てるの3週間も楽しんでる訳ですよその男は。私が主さんの家族や親友でも｢悪いことは言わないからそんな器の小さい男やめとけ！｣って言います。

今は好きかも知れないけど、恋の錯覚です。
実態はネチネチと情けない軟弱男、もっと言えばここぞとばかりに貴方にマウントとって楽しんでる歪んだ人なんですよ。
普通ならもっと早く仲直りか別れるかを決めている。でも貴方に依存してるから、それはしないの。

すごく嫌な男じゃない？そんな男でいいんですか～？
もっと優しくて芯の通った大人な男性は沢山いますよ。

ケンカの内容次第かなぁ～
一応書いてあるけどもう少し具体的じゃないとね。

ただ、彼自身は別れたくないと思っているのでしょうね。
本当に別れたかったら連絡なんて寄こさないですから。

さらにアプリ経由とは言え連絡を取り合っているのでしょ？

まぁ、今はコロナの流れもありますから難しいかとは思いますが、
一度会ってお話をなさってみたら良いのでは？
それでも”会いたくない”と言うのならそれこそお別れを視野に入れたら良いです。

トピ主さんは既に謝罪しています

あとは彼次第です

私なら放置します
そのまま別れてもいいって感じです

一ヶ月近く怒ってる人にはだんだん冷めますね
お付き合い継続しても、ちっせぇ男！って意識が消えないだろうしね

まだ若いから他の男性も見てみたら？
彼だけに執着するのはもったいない

プライベートに触れた内容が分からないのでアドバイスしようがないですが、束縛したのでしょうか？3週間も会うことを拒否する程の内容だったのでしょうか？

人の怒りの基準は違うので、今後は大切な人への言動は気をつけた方が良いかと思います。
逆に、怒りの沸点が低すぎる、気にしすぎな人や短気にも気をつけて、男性を良く見極めた方が良いです。穏やかで優しい人の方が結婚した後一緒にいて落ち着けますから。

今は彼が会いたくないというので放置しましょう。彼から連絡きたらすれば良いのじゃない？
別に結婚してる訳ではないので、トピ主は自由なんだから、彼以外の男性にも目を向けて色々自分に合った男性を探せば良いと思う。まだ若いんだし。3週間もほったらかす様な人、何か他に会いたくない理由がある様な気もするし。

追記レスを拝読しました。

怒ってるというより、冷めてるのかも？って感じました。
「嫌い」とは違います。

りささんの言動がきっかけの場合もありますが、
彼側に原因があるかもしれませんよ？
仕事が忙しい、うまくいってない、とか。
趣味にハマった、気になる子がいる、とか。


＞わたしが関係を持続したい場合はやはり待つしか
どっしりと構えて、時間軸を長くしてみませんか？

「ここから半年間、こちらからは連絡をしない」と決めてみてください。
どんなことがあっても。記念日も関係なく、絶対に連絡しない。
「あれ？どうした？別れるの？・・・生きてる？」と彼が不安になるまで、放置。

半年以内には、彼のほうから連絡が来るでしょう？


彼が「怒り」とか「同情」を使って、りささんを思い通りに動かそうとしている時、
そんなものに屈してたら、ご自分を見失いますよ？

彼が行動で「思いやり」とか「誠意」を表した場合のみ、
喜んで受け取ったらいいんです。
そして、りささんからも「優しさ」「癒し」をお返しする。

そういうキャッチボールの相性が合う相手がいるはずです。
どっちが悪いとかじゃなくて。「感覚」の相性。


ポイントは「彼の行動」です。
「好きだ。大切にする。やり直したい」などの言葉は、タダで言えますからね？
安易に飛びつくと、雑に扱われる危険があります。

別れるつもりがないのに「もう嫌いになったのなら別れよう」というのは火に油を注ぐようなものですよ。

ただ彼もどうかと思います。
怒りの沸点が低い割に持続性もある。
今後も同じ事で悩むだろうしずっと気をつかうようなお付き合いになると思いますよ。

そもそも若いとはいえ飲み会の頻度が多くて会うたびに疲れた～お金がない～って男どうなんでしょう？
おそらく彼は10年後も変わらないです。
将来を見据えるなら苦労するビジョンしか浮かびません。

友達じゃなくてもそんなの別れなよ～と思います。
そんなのにご執心の女性は男性から見ると魅力半減です。