まずは妊娠おめでとうございます。
つわり、本当にしんどいですよね。あまり無理しないでくださいね。

相手の男性は何歳でしょうか？
思いやりがないにも程があります！！

とりあえず、健診へ一緒に来てもらうこと、医師の説明を一緒に聞くことです。つわりとはどんなものか、医師や看護師の前で泣いてもいいです。ひたすら訴えましょう。

結婚するかしないかは、あなたが決めることです。
ですが、子どものために、と思うなら想像してください。
相手の男性が、どんな父親になるのか。
子どもが体調崩したときに同じ言葉をかけないですか？
あなたが家事育児に手が回らないときに助けてくれますか？

もし、シングルマザーを選択するなら、今からでも美容師として雇ってもらえないかすぐに聞いてください。そして行政に駆け込んで母子家庭の支援について相談してください。

応援してますよ！

親世代です。
はっきり言わせていただきます。
赤ちゃんのお父さんは、この先どうするか話してますか?
入籍や親への挨拶など具体例な話をしてますか?
私が親なら、妊娠がわかっているのに、籍さえ入れず、妊婦にグタグタ言う男など、
結婚どころかお別れ一択です。
実家に帰りましょう。
赤ちゃんを産み育てるのは大変です。
よく考えて行動してください。

妊娠中はただでさえナーバスなのに、心ない一言はグサグサ刺さりますよね。特に8週当たりは私も地獄でした。

彼のことが好きで、普段は彼も自分を大事にしてくれているなら結婚も考えられると思います。子供が生まれてからは良くも悪くも関係は変わりますし。
もしそうではなく誰か他に育児を手伝ってくれる人がいるなら、ただでさえ育児のストレスでパンパンになるので、ストレスになるだけの夫なら要らないと思います。

ただ、トピ主様はお若いので、収入として頼れるなら子供の養育費と割り切ってしばらくは結婚するのもいいかもしれません。
少し落ち着いたら、お腹の子が元気に生まれてくることだけを考えて、栄養をきちんととって、大事にして下さい。
私の意見でした。

主さんはいま
人よりもずっと苦労する道を選んでいます。

私は大学を出て社会人経験を経て
ある程度役職もついた29で結婚し
34で第一子をもうけました。
金銭的にもそこそこ余裕があり(育休手当もあるので)
夫もしっかり働いてくれ、優しく
家事育児を一緒に頑張ってくれています。
子供は可愛く、幸せを与えてくれますが
毎日とても大変です。ストレスでいっぱいです。

主さんの場合、社会人経験も資格もなく
これから子育てに入ります。
育児が落ち着いてもお若いので
働き口はあると思いますし
そこから資格取得も可能だと思います。
ただそれはパートナーの協力と理解必須です。
もちろんまとまったお金も必要です。
おそらくお相手の男性もお若いのだと思いますが
子供ができてしまった以上、もうお二人は子供ではいられません。
同級生たちが、大学だサークルだ飲み会だ合コンだと
楽しんでいるのを横目に
主さんは赤ちゃんの夜泣き対応で万年寝不足、
うんちやおしっこの処理、離乳食づくり
更に結婚なさるなら家事もプラスされますよね。
またこれから起こりうる様々なことを想定して
二人で考えて解決していかないといけなくなります。

今のお相手はそれができる方ですか？
結婚は、好きな人とする
幸せにしてあげたいと思う相手とする
もちろんそれも正しいのですが、
それ以上に、この人となら一緒に苦労しても
やっていけると感じるかどうかが大切だと思います。

もしそれでもやっていけると腹をくくれるなら
結婚なさってもいいと思います。
ただ、私の娘があなたと同じ状況なら
私は心を鬼にして
子供も結婚も、今回は諦めてほしいと
お願いするかもしれません。

トピ主の戸籍が汚れようが汚れまいがそんな事は今更どーでもいいこと。
産まれてくる赤ちゃんを幸せに出来るかどうかで考えて欲しいです。

理想は彼とあなたと赤ちゃんで幸せな家庭を築いていくことですが、トピ主と彼の覚悟やこれいかに。

皆さん同じ意見だと思いますが、子供が子供作っちゃったなぁ…という感想です。。

赤ちゃんが出来るような行為を自分もしておいて（強要されたんじゃないですもんね？）憧れていた職と進学を諦めたって…。
まるで自分だけが犠牲になりました！って印象を受けるのですが、内定先にも迷惑かけてますよね。
子供のために結婚した方がいいかどうかは、その色々迷惑かけた先に、それでも幸せになる覚悟や行動がないと難しいと思います。

赤ちゃんを産み、育てていく費用は大丈夫ですか？

赤ちゃんを育てるって大変ですよ！
自分のやりたい事を我慢して、犠牲にして、まずは赤ちゃんを幸せにするために行動出来ますか？
オシャレもお金も時間も自分のために使えなくなりますよ。
学校を卒業して、憧れの職について、お金を稼いで、そのお金を自分のためだけに使える、そういう楽しい時期を味わえないのを我慢出来ますか？
周りがキラキラした生活を送っているのを、羨ましい感情を我慢して赤ちゃんを育てるのですよ。

相当心を入れ替えて、考え方を大人にして、様々な犠牲を払う覚悟がないと難しいと思いますが…。トピ主も彼も、です。

赤ちゃんを幸せにして欲しい。
不幸な赤ちゃんを作らないで欲しいです。

美容師の国家資格をもう持っているのですか？
それなのに、進学？
単なるアシスタントのバイト？

色々不明ですが、明確な事はひとつ。
その男は辞めておきなさい。

ただ、あなただけでなく相手の子供でもあるのだから、認知だけはしてもらうこと。

そして、一人で育てていく覚悟を持つこと。
シングルになるの覚悟とは、悪阻でもドクターストップがかからない限り、働く事です。
子供は産んで終わりではありません。
そんな男は養育費など払わないでしょうから、今からあなたが自分とその子供の生活費、将来の学費など、何千万円を稼ぐ覚悟を。

3児の母です。

つわり辛いよね。もう胃も気持ち悪いし、ムカムカ止まらないし。でも生まれた瞬間のあの喜びは、つらかった悪阻も全部吹っ飛ばしてくれるよ。悪阻も陣痛も頑張ってよかったー！って思えるから絶対大丈夫。

ただその彼の気遣いの無さや人柄を見てその人と一緒になると先々苦労しかない。あなたに相当の覚悟がいるということです。
そういう人は出産後も心ないこと普通に平気で言いますよ。子育てもしてくれなさそう。

私はトイレで吐いたり、辛くて泣いたりしてると夫は3人とも悪阻がありましたが、大丈夫？つらいね、早く安定期来てほしいねとその都度抱きしめてくれました。ご飯も作れません。でも頑張って今日は作った！という時はありがとう、すごく美味しい、ごめんね、といつも言ってくれました。ご飯を作れない日は仕事から帰って来てから夫が作ってくれました。これは出来た旦那でも何でもありません。当たり前のこと。もちろん感謝いっぱい。ありがとうといつも私も言ってます。でも自分の子供を奥さんが命がけでお腹中で育ててる。男性はそれに感謝して労わる。それは当たり前よ。それが出来ない人はダメ。上の子が４歳で2歳差の三兄弟ですが毎日大変。でも夫がいつも支えてくれます。それでこそ子育ては成り立つ。

これを当たり前にできない旦那さんを持つ奥さんは苦労しかないよ。やっぱり子供のこと思うと父親は必要。だから、トピ主さんに相当な覚悟を、腹をくくってください。結婚しない方がいいとも子供のことを思うと思えませんが相当の覚悟と強さを必要だなと感じました。
出産のあの痛み、産後の辛さ、半端ないよ。
でも我が子はとっても可愛いから、その幸せを彼と分かち合って喜び合ってそんな生活を送れることを願ってます。言いたいことは何でも彼に言ってね。言い方には気をつけても言いたいことは全部言って、心の内を何度も話して！応援してる！

まさか一人で産んで親掛りで出産して、
親掛りで生活するって言うことですか？

それともいきなり生活保護を受けるとか？

＞正直彼はもう愛情は無いと思います。まだ籍入れてないので入れない方がいいでしょうか？子供のことを思って結婚した方がいいのでしょうか？
子供のことを思ってと言うか、現実結婚しなきゃどうしようもないでしょ。
愛情はない、
彼のここが嫌、あれが嫌。
だから、なんなんだ？
そんな男相手に妊娠したのはトピ主ですよね？
親になるのもあなたですよね？
なのに結婚しないでパパとママにすがろうかなとか？

現実問題、結婚しなきゃ育児にかかる費用捻出できませんよね？
親のどちらかが働かなきゃいけないんだから。
まあ、彼が十分な養育費や今後の教育費も負担してくれるならシングルマザーもありでしょうけどね。

未婚の母って、イメージ悪いですよ。
良からぬ憶測までされます。

だったらバツ一でシンママの方がまだマシ。
手当も貰えるしね。

もうあなた達の関係は終わってると思います。

籍を入れたとしてもいずれ離婚になるでしょう。

自分で育てる覚悟を決めて下さい。

自分がやった事の責任は取らなければいけません。

腹を括って生きて下さい。