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    出産時、義父だけ来訪を断れませんか?

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    🐧
    りしゅまま
    子供
    今月末、第2子を帝王切開で出産予定です。
    帝王切開の予定に合わせて我が家に泊まりに来る義両親、コロナの影響も考えて、義父の来訪を断りたいです。

    実父は他界、実母は体が悪く手伝いには来れないので、義母にサポートをお願いしています。義両親宅は遠方で、我が家まで飛行機で1時間、空港から更に1時間以上かかります。

    産前産後はとても神経質になるので、できるだけ顔を合わせないように、義両親は私の入院と入れ替りで我が家に宿泊し、退院予定の日に義父には帰ってもらいます。
    コロナの影響で、赤ちゃんの親ときょうだい以外は病院に入れなくなったので、義父と赤ちゃんが会えるのは自宅で、退院後の数時間だけになってしまいました。義父は我が家で数日間過ごすのも楽しみにしているそうで、赤ちゃんに会うのは一目で良いみたいですが…
    ここまでの段取りも夫とかなりもめました…。

    そしてここに来て感染者が一気に増え始めました。空港を使うのも心配です。義両親もそこまで若くないし新生児もいるのでできるだけ感染のリスクは避けたいです。
    しかし義母のサポートは必要です。
    少しでもリスクを減らすため、義父だけ断るのは失礼でしょうか?
    義母は感染してもしょうがないというように取られませんか?
    断るなら二人とも断って、自分たちだけで頑張った方が良いのでしょうか?


    一度手術の日程が変更になったときに「振り回された」とかなりもめました。変更に柔軟に対応できない人のようです。「状況が変わったから」という理由だけでは説得できる自信がありません。さらに「自分たちは不要・不急ではない」という考えがあるように感じます。
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7890309793

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    もめる

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    りんご
    >一度手術の日程が変更になったときに「振り回された」とかなりもめました

    もめる、って、ご主人と義父がラインとか電話でもめてるだけでしょ?
    今のところ、現実的にあなたに何の影響もないと思いますけど、何か不都合なこと起こってますか?
    コロナが危ないから、という理由は、お義母さんを呼ぶなら、成り立ちませんよね。
    こんなにハッキリしない嫁では、義父が、振り回された、という意見を出すのもわかるような気がします。
    人に手助けを頼むのにうまく立ち回れないなら、自分達だけで回した方が気もラクだと思いますよ。
    ハッキリした方がいいと思います。

    トピ内ID:7798704602

    ...本文を表示

    リスクは変わらない

    しおりをつける
    blank
    のん
    ご主人のご両親が2人で来ると仮定して、夫婦で生活をし移動も一緒にしていて、トピ主さんの入院中(おそらく10日~2週間)は、トピ主さんご夫婦の家に寝泊まりしていたら、その内誰か1人感染したら、ご主人とご主人のご両親3人共感染している可能性がありますよね?

    それなのに、お義父さんだけ会わせないなんて、どう説明しても納得してくれないと思いますし、そんな事では、リスクを減らした事にならないと思いますよ。

    お義母さんがお1人で来るとしても、2人で来た時のリスクと、あまり変わらないと思います。

    どうしてもお義父さんに会わせたくないなら、お義母さんのサポートも諦めないといけないかもしれませんね。

    トピ内ID:4045238019

    ...本文を表示

    断わるのならば

    しおりをつける
    blank
    娘息子に孫あり
    二人とも断ったらどうですか?

    出産があるから余計に神経質になる気持ちはよくわかりますが、義母だけは手伝ってもらいたいから滞在OKは虫がいいような気がします。
    だって二人とも空港を経由して来るのだから、感染の危険?を気にしたら同じです。

    >産前産後はとても神経質になるので、できるだけ顔を合わせないようにし

    ってずいぶん失礼ですね。
    そちらが手伝いを頼みたくて呼んでいるのでしょ?
    飛行機の距離から出産の手伝いに呼ばれて、慣れない家に泊まり込むのは気を遣うのですよ。神経すり減らすのは義親も同じですから。
    たとえ実娘の世話でもね。

    やはり夫と協力して二人で乗り切ったらどうですか?
    初めてのことだし大変なのは当たり前ですが、トピ主さんにはその方がいいですね。

    トピ内ID:2921266840

    ...本文を表示

    全体的に失礼

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >産前産後はとても神経質になるので、できるだけ顔を合わせないように、

    義父母に黒子にでもなれというのでしょうか?
    私のサポートをしなさい、
    ただし、私の視界に入らないように、ってか。

    >しかし義母のサポートは必要です。

    そんなわけありません。
    自分がぐうたらしたいからって義母を感染危険に晒すとか理解不能です。

    >少しでもリスクを減らすため、義父だけ断るのは失礼でしょうか?

    失礼です。

    >義母は感染してもしょうがないというように取られませんか?

    取られます。

    >断るなら二人とも断って、自分たちだけで頑張った方が良いのでしょうか?

    出来るんじゃん。
    なにがサポートは必要です、だよ。

    >変更に柔軟に対応できない人のようです。

    トピ主もでしょ。

    トピ内ID:7001934353

    ...本文を表示

    義父母共にご遠慮いただく

    しおりをつける
    🐱
    ねこおばば
    『お義母さんは手伝いで必要だけど、お義父さんは(役に立たないから)ご遠慮ください』なんて息子の妻に言われたら、私は行くこと自体お断りです。我が夫を粗末に扱う人の世話などしたくありません。息子にもお説教レベルものです。
    感染リスクの高い行動もしたくありません。

    それにどう言い繕っても、『義母は使えるから来てほしいが、義父は使えないからいらない』としかとれませんよ。

    こんな時期で大変でしょうが、ご夫婦二人で乗り切ってください。

    トピ内ID:2398812568

    ...本文を表示

    思い通りには行かないものですね

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    自分の親じゃないので、伝え方が難しいです。私も今、第二子出産で入院中です。家には夫と上の子、上の子の世話のために夫両親が泊まってます。夫両親はコロナ予防で新幹線をやめてわざわざ6時間以上車運転で来ました。来る前、コロナと長距離運転の心配が嫌だったので、断りたかったのですが(私の実家が近いので普通に頼めるため)、来るなとは言えず、「来てもらうのは難しい」と言いました。

    が、何度言っても「高速は閉鎖されてないから(行ける)」と道路事情の説明を繰り返し、結局来ました。「孫に会いたい。来たいから」とはっきり言ってもらえばむしろスッキリしたのですが、いつもなぜか道路の話。モヤモヤしました。自分の親じゃないから気持ちが分からないし、仕方ないです。

    うちは夫父は全力で子供と遊んでくれるので、歓迎なのですが、あなたの義父さんは面倒な人なのですね。ただ義母はいいけど義父はだめ、は難しいと思いますよ。義父が家事大好き、義母がいなくても大丈夫!なタイプならいいですが、義母だけ来て義父はお留守番、は通らないと思います。夫婦でよく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:7386071388

    ...本文を表示

    2人で乗り切りましょう

    しおりをつける
    🐱
    二児の母
    他の方のおっしゃる通り、リスク面での言い訳は通用しないと思います。
    そして、なんとか理由をつけてうまく義母にだけ来てもらっても、またどこかしらで不満が出てくるのではないでしょうか。

    2人目とのことで、ある程度要領は得られているかと思います。
    1人目と2人目では大変さは全然違いますよ。
    うちも年子ですが夫婦で乗り切って頑張っています、初めから双子の方も夫婦で頑張っていたりもします。
    お二人で力を合わせて頑張られてください。

    トピ内ID:3440910286

    ...本文を表示

    2人とも断る

    しおりをつける
    🙂
    ぴのこ
    出産間近に、このコロナ騒動。不安ですよね。私も第二子ですが、妊婦なのでわかります。

    今の時期、空港を利用するというのはとてもリスクが高いと思います。もう今や、誰がどこで感染しているかわかりません。1人も2人も変わりません。2人とも断った方が良いかと思います。
    お義父様だけ、断るというのは失礼ですしね。免疫の不安定な新生児はもちろん、産後でボロボロのトピ主様に感染してしまっては大変です。

    どうしてもお義母さまの助けが必要なのでしょうか。私も1人目は里帰りせず、夫婦で乗り越えました。夫婦でと言っても、主人は夜勤も多い為ほとんどワンオペでしたが、、。確かに産後のキツい身体に一人で子育て、とても大変でした。でも、その大変さを主人もわかっていて、家事や食事が手抜きでも何も言いませんでした。散らかった部屋を黙って掃除をしてくれ、料理の全く出来ない主人が冷凍うどんを作ってくれたり。当時は自分もいっぱいいっぱいで、イライラしたり、そのくらいのことしか出来ないのかと逆切れしてましたが、今となっては感謝しかありません。

    夫婦だけで産後を乗り切ることは確かにとても大変です。ですが、出来ないことではないと思います。掃除をしなくても、きちんとした食事を用意できなくても、死ぬことはありません。一番大切なことは、母子ともに感染から身を守ることかと思います。

    トピ内ID:2577133684

    ...本文を表示

    ずいぶん失礼

    しおりをつける
    nyan子
    義父は使えないから来ないでほしい、でも義母は使えるから来てもらう。
    と読めてしまいます。
    帝王切開は大変だけど、神経質になるから義父は来るなと言うくらいなら自分達だけで乗り越えるしかないと思います。
    トピ主さん、すごく自分勝手なことを書いてますよ。

    トピ内ID:5144804554

    ...本文を表示

    んー難しいですけど

    しおりをつける
    😨
    ねこまんま
    義母にサポートするのはぐうたらしたいからと
    コメントがありびっくりしました。
    第二子ということは上の子がいる状態で
    新生児をお世話してあげなきゃいけないんですもんね!

    しかも旦那さんが仕事だと家事もやらなきゃだし。

    帝王切開だからといって骨盤を開きますから
    それで全部やれなんていったら
    きっと身体が悲鳴をあげてしまいそう。

    しかし、義父だけ帰ってもらうのは
    やっぱり失礼だと思います。
    しかし、確かに授乳などあり男性には抵抗ありますもんね、、

    難しい、、、

    コロナが心配なら旦那様に退院後1週間でも休むだったり早く帰って貰って2人でなんとか頑張れないでしょうか?

    わたしはまだ1人目ですが
    家事は最低限で誰にも手伝ってもらわずやりました!笑
    そっちのが精神的に楽だったので!

    やっぱり来てもらうのに引っかかりあるのであれば2人でやったほうが精神的に楽なのでは!

    トピ内ID:0130495842

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