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    学童3日目…私の心が折れそうです

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    😢
    あやのママ
    子供
    長文になります。
    今年から1年生になる女の子です。
    先生曰く保育園のときはクラスの人気者で、いつも周りにはお友達がいっぱいいました。ただ園から離れた小学校に行くため同じ園のお友達がいません。1人だけ近所のお友達がいるので、今はその子と遊んだりしているようです。

    学童は1年生と2年生しかいません。
    3日目のお迎えのとき、いつも通りの時間に行ったのに「ママ、遅かった!」と飛びついてきました。

    帰宅後話を聞くと、どうやら2年生の女の子に仲間外れにされたそうです。

    午前中は娘の友達が、2年生の子から仲間外れにされたらしいのですが、おやつの時間には娘だけが仲間外れにされたそうです。他の友達の席を探したけれど、狭かったからお友達に悪いからやめた、男の子の席は1人で行きたくないからやめた。だから誰もいないテーブルで食べたと聞いて悲しくなりました。

    気にかけてくれた2年生の女の子が大丈夫?と聞いてくれたそうですが、大丈夫と答えたようです。他の1年のお友達からも声をかけられたけれど、大丈夫だよ1人で食べると強がったそうです。

    仲間外れにされたときに、娘は2年の子に対して「そういうことするのはダメだよ」と言ってしまったそうです。そしたら相手は「年上にそういうこと言ったらだめなんだよ?」と怒ってきたとも言ってました。

    ただ仲間外れにする割には、夕方も一緒に遊んでいましたし、娘が他の1年生の子といると入れてーと来るみたいです。

    あまり続くようなら、娘に原因があるかもしれないので、そこも含めて先生にお話を聞くつもりです。まだお友達も少なく、1人になったときに頼れる子がおらずとても可哀想です。

    先生に娘から言うことも提案しましたが、ちくると嫌がるから言いたくないと言っています。

    話がまとまらずごめんなさい。
    学童ではよくある話なのでしょうか?経験談などあれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:1444207254

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    仕事の傍ら、春休みと夏休み、冬休みの期間を

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    メインとして、学童保育の補助員をしている者です。地元の市内の小学校の学童に派遣されますが、派遣先がバラバラですから、先生によって補助員の動きも変わります。基本方針としては、みんなで決まりを守って、楽しく過ごすことです。学校によっては、ドッジボールのボールは一年生から投げさせる、野球やサッカーの時も、得意な児童や学年の大きい児童だけの独壇場にならないようにするという決まりがあるところもあります。三年生以上の学年が学童のリーダーやサポートリーダーになりますから、特にリーダー性を育てている学童では、上級生の言うことを聞く、尚且つ上級生は下級生の見本になるように言われていますから、このたびのような事例は珍しくはないのです。先生のやり方にも疑問はありますが、三年生以上がリーダー学年になるのは、学童ではあることなので、万が一、お子さんが学童のルールに反する態度や言動があったなら、先生や上級生を悪く言ってはいけないことを、教えてあげてみては?お子さんと学童に通う子供たちの間で、すでに良くないことが起きてますが、連絡帳にでも書いて、困っている現状を先生に伝えてみては?私は補助員の立場ですが、児童たちが悪いことや危ないこと、みんなで決めたルールに反したことをした時は、注意をしてますし、時には声を荒らげます。
    ただし、児童の人格否定になるような言い方をせず、目の前で起こったことを中心に言います。学年が大きくなれば、何故自分が言われているかは、わかっているはずですし、それでもなめたような態度や言動に出る児童はいるので、言うべきことは言ったと割り切りますし、場合によっては先生に報告しますね。でないと、誤解が生まれて、本来悪くない子が叱られることもあるからです。いずれにしても、お子さんには内緒で先生に相談ですね。

    トピ内ID:9134878348

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    仲間外れと言うよりは、、、

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    娘さんの強がりな性格やプライドの高さが原因のような。

    最初の仲間外れはよくある余所者に対する様子見で、その後声掛けしたり気に掛けたりと、溶け込むチャンスはあったのに、娘さんがそれを素直に受け取れなかっただけでは?

    今まで何もせずとも周りにお友達が寄ってきた環境にいたから、今回のように真逆の状況で戸惑っているんですよ、きっと。

    これも成長の過程の一場面と捉えて、娘さんを信じてそのままにしていた方がいいと思います。

    下手に親が出ると、逆にお友達との溝を作りかねません。あの子は面倒臭い子とレッテルを貼られてしまいますよ。

    トピ内ID:6120015141

    ...本文を表示

    「学童で」というより子供同士には良くあること

    しおりをつける
    blank
    葉子
    たまたま保育所ではそういう事がなかっただけ、学童ではあった・・・ということかと思います。

    だからと言って、何も対処しなくていいとのことではなく、
    お子さんから話を聞いて、酷いようなら先生にご相談されたらいいと思いますよ。


    ウチは保育所、幼稚園、学童、公立小中・・・様々トラブルはありました。
    結局、それってそういう子に巡り会うかどうかの運です。
    トラブルの程度で親の介入も必要ですが、あまりに親が関わると、子供の居場所を奪いかねないし、相手の立場もあるので、毎回難しく思います。

    今となっては、子供のコミュニケーションスキル向上に役立ったと思えますが、
    その時には親も辛かったですね。

    トピ内ID:7588137904

    ...本文を表示

    プライドが高く、まだ世の中を知らない。今が成長の時。

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    何処を読んでも子供同士ならよくある事。
    そして仲間外れにされた、と被害者の目線で書かれておられますが、優しく声を掛けてくれる子がいるのも事実なのに、そこはお嬢さんが受け入れていない。

    要するに、お嬢さんは
    >保育園のときはクラスの人気者で、いつも周りにはお友達がいっぱいいました。
    この時の快感が忘れられず、自ら仲間に入っていこうとかそういう事が出来ていないのです。
    周りが寄ってくるのが当たり前、とでもいうのか。

    今はこういう現実を目の当たりにして、自分はこれではいけない、とお嬢さん自身が気づかなくてはいけない時だと思います。

    >大丈夫だよ1人で食べると強がったそうです。

    そういう時は「ありがとう!」と言って、仲間に入れて貰うんだよ。と何故あなたは教えられないでしょうか?
    あなたもプライドが高そうです。

    >仲間外れにされたときに、娘は2年の子に対して「そういうことするのはダメだよ」と言ってしまったそうです。

    年上に向かって云々はともかく、人にこういう物言いをしたらどうなるか、お嬢さん自身が気付ける良いチャンスです。

    今度はあなたのプライドの高さで、そのチャンスをフイにしないように気を付けるべきだと思います。

    >先生に娘から言うことも提案しましたが

    何を言うのですか?
    お嬢さんのプライドの高さが原因なのに。
    先生はこんな事、お見通しですよ。

    自分の周りには人が寄って来て当たり前、自分にこびない子(2年生)には「ダメだよ。」と平気言ってしまう。
    おそらくこのままではキビシイと思います。

    お嬢さんに、あなたを中心に回っていない。
    自分から歩み寄る事も大切。
    人に優しくされたら「ありがとう。」と感謝の気持ちを持って仲間に“入れて”もらうと伝えた方が良いと思います。

    トピ内ID:8085460661

    ...本文を表示

    人間社会に普遍的なこと

    しおりをつける
    🙂
    溝人39合
    子供だけじゃありません。
    幾つになっても、職場でも、ゲートボールやってるジジババの世界ですら、ごく普通のこと。
    そういう状況をどう乗り切るか。
    その戦略選択とスキル次第で人生の進路が決まると言っても過言ではありません。
    正解などありません。適性と巧拙があるだけ。
    でも親として絶対にやってはいけないことだけははっきりしています。
    親が介入して問題を解決してしまうのだけは絶対ダメです。教師などに言いつけて解決させるのも同じこと。
    これを繰り返していては、子供は自力で問題解決する能力が身に付きません。
    親がしゃしゃり出て介入できるのはせいぜい小学校低学年まで。それまでに自律的な問題解決の経験を積んでいない子は、その後、悲惨な末路を辿ることになります。
    我が子がそうなるのが嫌なら、刑法に触れる案件でもない限り、どっしり構えて静観しましょう。
    少子化で家庭が大甘な昨今、嫌なこと辛いことに耐える能力を身につけさせるのも、義務教育の大事な役割です。

    トピ内ID:4885195462

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    学童ではよくあるようですよ

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷ
    先輩パパママの話を聞く限り、保育園の頃は人間関係に問題がなくても学童では上手く馴染めずに「もう行きたくない」と言い出すことはよくあるみたいですよ。特に女の子は。男の子は単純だからかなぜか言い出さないと口を揃えて言います。
    その後は少ししたら慣れて言わなくなる子もいればやっぱり無理で1ヶ月でやめてお母さんがしばらく在宅勤務に切り替えたり民間学童に移ったり様々です。しばらく様子を見たらどうでしょう。物心つく前から通ってて慣れていた保育園と自我も芽生えた小学生になってから飛び込んだ学童では環境が大きく違うんですから最初は仕方ないですよ。
    話をよく聞いてあげて、今は黙って見守って下さい。
    でも1、2年生しかいないならまだマシですよ。うちの地域は6年生までいるので「5、6年生が(大きくて)怖い」と泣いて行かなくなった子もいますから。

    トピ内ID:5239850373

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    遊ぶものが「人間関係」しかない

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ子
    私も新小1の母です。自分も学童に通っていました。
    トピ主さんのお子さんの学童は、おもちゃとか遊びとか、指導員の先生とか、充実していますか?
    私が通っていた学童は、おもちゃはトランプとか人生ゲーム、図書館で借りてきた本しかなくて、とにかく外で遊ぶ感じの学童でした。

    そういう環境で、おませな女子が何で「遊ぶ」かというと「人間関係」です。
    午前中はあの子に意地悪してみよう。どんな反応をするかな?お、媚びてきた。まあ子分にしてあげるわ。
    今度はこっちの子にしてみよう。あら、反抗的。じゃあもっとやってみよう。
    そんな女王様タイプの子が、私の学童には1学年に必ず1人はいました。

    私の経験上、女王様タイプの子は親が仕事熱心で、子供が甘え足りないことが多いです。可哀想な子なんだな、とテキトーにやり過ごして、逆らわない方が良いですよ。

    ちなみに、私の学童で女子の間で流行っていたゲームはウィンクキラーです。
    ハンカチ落としみたいに円形になって座り、真ん中に棒を置いて、トランプを配り、みんながうつ伏せになります。共犯と犯人だけ顔を上げて、共犯が犯人に誰を叩くか指示。犯人に棒で叩かれた人が被害者で、警察が犯人と共犯を推理する。警察が犯人と共犯を当てれば、被害者が2人を棒で叩き、警察が間違えれば警察が犯人呼ばわりされた2人から叩かれる、というゲームでした。要は棒で思い切り人を叩くゲームです。すごく野蛮だと子供心に思っていました。

    私はそういう学童があまり好きではなかったので、自分の子供の学童は民間のところにしました。上級生に強く言われる場面もあるようですが、それ以上に楽しいことが多いようで、今のところ楽しく通っています。

    トピ内ID:8181766552

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    初めての挫折?

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     こんな事で一々親が心折れてたら持ちませんね(笑)。今まで人気者で環境が変わったら人見知り。常に自分が真ん中じゃないと気が済まない(笑)。

     仲間外れと云うよりもコミュニケーションの訓練の内でしょう。親が関わり過ぎると却って拗れることもあるんじゃないですか?

     

    トピ内ID:8555577153

    ...本文を表示

    誰も仲間外れ、していないじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    誰も仲間外れしていませんが。

    たまたまおやつの時間、席誰もいないテーブルで食べただけです。
    その時、2年生の子も、1年生の子も声を掛けてくれています。

    それがどうして仲間外れになるのでしょう?
    大袈裟すぎる。

    トピ内ID:1981148414

    ...本文を表示

    何事も学びだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ふうはり
    1年、2年じゃそんなものだと思います。声をかけてくれた子と一緒にいたら、仲間外れではなかったですね。お嬢さんが意地をはらなければ、新しく仲の良いお友達が出来たかもしれない。仲間外れにされた時のお嬢さんの言葉も、帰ってきた言葉も、どちらも間違いでは無いと思います。普通に成長に必要なやり取りに思います。先生に言わないということは、自分の力で解決するということ。まずは様子見で良いと思います。

    トピ内ID:1100833642

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