詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ニートの妹

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ひと
    ニートの妹(アラサー)がいる姉です。

    妹は発達障害で精神科に通っています。
    大学卒業以来、バイト経験なし・職歴なしの状態で就労支援施設に週1~3日通っていますが、利用者や職員と揉めて辞めるを3回繰り返しています。
    ネット友達はいるようですがリア友はいないようです。
    恋人がいたこともなく、結婚願望もないと言っていました。

    実家は持ち家(ローンなし)で母が一人で住んでいますが、この家には小中高の思い出がフラッシュバックすると言って帰るのを嫌がり、卒業した大学のある地域にそのまま賃貸で住んでいます。
    母が妹にかなり甘く、卒業後の家賃や生活費を出してしまうので一向に働く気配がありません。

    母はまだ数年働く予定で、亡くなった父の遺産もあるため今すぐ困ることはないのですが、母が亡くなった後の事を考えると気持ちが塞ぎます。
    昔は内気な子だったのですが年々攻撃的になってきて姉妹関係は非常に悪いです。
    今はお互いの連絡先も知らず、帰省も時期をずらすので冠婚葬祭以外は会うことがありません。

    兄弟姉妹間の「生活扶助義務」は断れるそうなので、これまでは母が亡くなったら絶縁する方向で考えていたのですが、私に子供が生まれてから将来的にこの子達の迷惑にならないか心配になる日が増えました。
    特に結婚が心配です。
    うちの主人がニートの妹がいる私と結婚してくれたように、お相手次第だとは思いますが、この可能性に気付いて以来、元々嫌いだった妹が更に嫌になりました。

    妹に対する発言力はまるでありませんが、これからでも私にできることは何かあるでしょうか?
    また、同じ状況の方、問題解決した方のお話をお聞かせ頂けますと幸いです。

    トピ内ID:5302553690

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 14 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 100 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    距離を置いたらどうでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    カップヌードル
    別に暮らしているならやはり距離を置いたらいいでしょうね。
    因みに妹さんはあなたを含めて家族には暴力を振るった事はありますか?
    それに今も大学時代に居た地域に一人暮らししていて、尚且つ冠婚葬祭で実家に帰らないという事ですが、最近はいつ帰られましたか?
    多分妹さんは終始一人で居たいと思っているのかも知れませんね。
    まあ妹さんもニートのままで良いじゃないかと僕は思いますけどね。

    トピ内ID:5908247318

    閉じる× 閉じる×

    カップヌードル様

    しおりをつける
    😢
    コメントありがとうございます。

    別居なこともあり、母にも私にも身体的暴力はありません。
    私は何年もまともに会話をしてませんが、母には毎日のように電話してきて機嫌が悪い時は喚き散らすそうです。
    何時間も相手にして限界に達した母が強く言い返す→妹激怒→着信拒否ということが何度かありました。
    しかし、他に話し相手がいないので、妹自ら着信拒否を解除してまたかけてくるの繰り返しです。

    妹は、年末年始には帰省したそうです。
    先月の祖父の法事は来ませんでしたが、数年前の父の葬式には流石に帰ってきました。

    人と接するのが苦手で1人が好きタイプですが、自身の将来は不安に思っているようです。

    母が亡くなった後のことが心配ですが、このまま距離をとり続けるしかないでしょうか…。

    トピ内ID:5302553690

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    妹さんを理解しようという努力を怠っている

    しおりをつける
    blank
    はは
    発達障害の息子を持つ親からです。

    >妹は発達障害で精神科に通っています。

    こんな妹さんを独り暮らしさせ、なぜまともに暮らせないのだ、と非難し嘆くばかりのお姉さん。お母さんが亡くなった後わたしに迷惑がかかったらどうするのよ、という投稿に、妹さんがお気の毒で心がふさいでいます。

    もちろん、お母さんが不勉強で無理解なのがいちばんいけませんが、あなたも発達障害について、あまりにも無理解で不勉強です。あなたはいちどでも、妹さんの苦しみを理解しようとされたことがおありですか?つまり、発達障害の情報を得るための努力です。あなたの様子は、例えば、脚が不自由で車いすの生活をしている人に「なんで歩かないの!」と罵倒しているのと同じことです。特に、目に見えない障害で苦しんでいる人は理解されにくいのです。

    彼女は、病院に通い、就労支援の施設に自ら通っていらっしゃるとのこと。これは発達障害を抱えている人にとっては、ものすごい努力の証です。それをひとつも認めていらっしゃらないあなたとお母さん。このままほっておいては悲劇が深まるばかりです。

    あなたがどうしていいかわからないのなら、まず、おかあさんとご一緒に福祉相談で相談してみてください。「理解するにはどうしたらよいか」「手を差し伸べる工夫は何か」と尋ねましょう。

    幸い、まだ妹さんはお若いようですから、今からならまだ間に合います。どうすれば妹さんに平和な心で過ごしてもらえるか、を考えてください。結婚し、お子さんもいらっしゃるあなたの将来を憂えるのではなく、妹さんです。その結果、あなたにも平穏な暮らしが訪れます。しかし、このままずるずるなら、大変です。

    どうか、今すぐに、行動を起こしてください。

    トピ内ID:1516927114

    閉じる× 閉じる×

    はは様

    しおりをつける
    😢
    コメントありがとうございます。

    私がこれまでしてきた事ですが、2軒目の就労支援施設までは、母と2人で職員の方にお話を伺いに行きました。
    また、20代の頃までは私の友人を交えて出かける機会を作ったりもしました。
    しかし、調子が悪いと昼夜問わず「死にたい」や愚痴の連絡がくる事も多く、私の仕事に支障が出るようになった頃に大衝突し、現状に至ります。
    父の葬儀の際、私と母がバタバタと対応に追われている間にもイラストを描いている姿に、呆れ果てたのも距離を置いている理由の1つです。

    妹には、一部の発達障害者にみられる「周りが配慮してくれて当たり前」の思考傾向が強く、職員や病院とのトラブル原因はここにあるようです。
    自己中心的で、同じ施設の利用者を辞めさせてしまった事もありました(流石に2度目はなく、自身が辞めるはめになりました)
    また、趣味であるイラストとゲームの時間は減らしたくないと言っており、カリキュラムでも就労体験までは進んだことがありません。
    こういった経緯から、今の施設からもサジを投げられているそうです。

    精神科医、カウンセラー、プロの施設職員でも手に余る妹ですので、私達家族も対応が難しい…といった状況です。
    しかし、福祉相談はしたことがないので今後の動きとして検討いたします。
    ご意見を頂きありがとうございました。

    トピ内ID:5302553690

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    理解するしかない

    しおりをつける
    blank
    はは
    2度目のレスを読ませていただき、ますます、周りの無理解と無知が、妹さんにどれほど苦しさを与えているかを思いやり、ため息がでるばかりです。見も知らぬ方なのにお気の毒でたまりません。おそらく、多くの妹さんのようなかたがそれゆえに苦しまれていることでしょう。

    >妹には、一部の発達障害者にみられる「周りが配慮してくれて当たり前」の思考傾向が強く

    とありますが、当たり前です、それが発達障害なのです。また、その傾向は「思考」ではありません。つまり考え方からくるものではないので、本人にはどうしようもないのです。「融通性、場に応じた行動」がよくわからないのです。周りがそれを理解し、本人のほかの能力を引き立ててあげることが何よりも必要なのです。少なくとも、世間では通用しないが、暖かな家庭の中ではあなたのことをわかるよ、ここはあなたにとって安らげる場なんだよ、という働きかけが何よりも必要なのです。

    あなたは妹さんの行動を「わがまま」「甘えている」「場にそぐわない行動をする」と非難し、それが原因で衝突を繰り返した、とあります。最もしてはいけない家族のありようです。それは妹さんの現状を正しく理解しようとしてこなかったことであり、きょうだいではなくお母様にこそその責任はありますが、あなたも若い涼やかな頭脳を持ってアドバイスできる立場ではあります。

    わたしの言いようは、あなたにとっては面白くない腹の立つものでしょう。しかし、そういった特徴を持つ人をきょうだいとして持ったのはあなたの運命でもあります。まだお若いあなたはこれからもっと知識を増やし、あなたの立場にある多くの人の話をきいて今後を改善できるはずです。あなたと妹さんは同じステージに立ってはいないので、「自分ならこうだった、こうする」はあてはまりません。今、我慢をすればあなたにいい未来が訪れますよ、きっと。今が大切です。

    トピ内ID:1516927114

    閉じる× 閉じる×

    気にする必要なし

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『兄弟姉妹間の「生活扶助義務」は断れる』なら「叔母甥姪間はもっと断れる」です。全く気にする必要はありません。援助を断った姉の子供に援助してくれという事はまずありませんし、行政から言ってきてもきっぱり断れば宜しいかと。疎遠になっている叔母に援助してやろうと言う奇特な人間はまずいませんから。

    これからの世の中は独身の叔父叔母が居る人なんて沢山いますよ。厄介なのは「自分が援助しなくてはいけない」と思う事です。私の父にも独身叔母が居て、母親は「独身叔母の面倒を見ないで済むように断固闘う!」と息巻いていましたが、結局は『一体誰と闘うの?』という感じでした。多分私の父が「独身叔母の面倒は自分が見る!」と言う人なら父と闘うのでしょうけど、父も「寂しい叔母だから会いには行くけど、どうして自分が老後の面倒見なくてはいけないんだ?」という人だったので丸っきりの杞憂でした。

    『就労支援施設に週1~3日通っています』ならば、お母様亡き後、お金が尽きたら自立支援金や生活保護になるかと思われます。知人も精神科に受診していて自立支援金を得ながら一人暮らしをしていますよ。

    トピ内ID:2453534689

    閉じる× 閉じる×

    発達障害児の親です

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    悩ましい事と思います。

    私が思うに貴方が後々困った事にならないように、今できる事にベストを尽くしたら如何でしょうか?

    発達障害の人の多くは将来的な想像力に欠ける、今が良ければいい、と考える傾向が見られると思います。妹さんは今は生活が成り立っているので危機感が薄いですよね。

    お母様亡き後の生活プランを、具体的に考えて書面にして提示してみるのは如何でしょうか。
    貴方からの支援は義務ではないので一切ない。
    お母様の資産でどのくらいの生活ができるか?
    実際にいくらぐらい稼げれば、妹さんの趣味が続けられて生活出来るのか?
    その為に今の課題は何であるのか?
    お母様が元気なうちに準備しておいた方がいい事。などファイナンシャルプランナーに相談の上具体的にする。

    これは貴方の為というより、あくまで妹さんの為、というスタンスで提示すれば、自分の利益の為なので少しは耳を傾けるのではないでしょうか。
    発達障害である為の苦労は理解しつつ、だからといって皆が心良く接してくれるわけでは無く、偏見や差別も世の中にはあるので、それで危害を加えられないように身を守る為に、ある程度は周りに合わせた方がいいということも伝えられたらいいと思います。出来れば書面で視覚化した方が理解しやすいと思います。

    障害年金は頂いていますか?
    今の状況だと対象になるのではないかと思います。まだ頂いてないようなら申請されては如何でしょう。少しは生活の足しになります。
    遺産など合わせればフルに働かなくてもアルバイト程度の稼ぎで生活が可能になるかもしれません。ハードルが少しでも低い方がトライする気も起きるかもしれませんよ。

    押さえつけたり強要しても反発されるので、
    寄り添いつつ
    妹さんの利益=貴方の利益
    になる事を提案すると受け入れてもらいやすいのではないかと思います。

    トピ内ID:0982748377

    閉じる× 閉じる×

    私の従妹も同じ状態です

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    あなたの妹さんはまだ就労支援施設に通っているだけ立派です。

    私の従妹は大学を中退しバイトをしていた時も親に送り迎えをして貰い、欲しいものは買い与えられ手の付けられない我儘に育ちました。実家暮らしです。

    10年位前からメンタルの病気に罹り体調不良を繰り返し、毎回親が付き添って通院していますが、主治医に何度説明されても本人は頑としてメンタルの病気だと認めていません。夕方に起きて食べたい時に食事をしています。

    精神科を受診するべきだと、今まで見ていた内科の医師も自分は担当違いだから治療できないと言っているのに、本人と親が拒否して内科に通院しています。

    親が裕福で一人娘なので、この状態なのに夜10時頃から未明まで友人と
    頻繁に食事しているのに注意もせず、お小遣いを渡しています。

    私は呆れ果てていますが、従妹の親にアドバイスしても「でも、でもだって」と言って昼夜逆転のだらしない暮らしのまま放置です。
    娘中心の生活に60歳半ばの親は疲れ果てています。

    うちの従妹の場合もそうですが、問題はあなたのお母様が甘いことです。
    だってお金を絶たれたら遊ぶことも一人暮らしも出来ないでしょう。

    でないと私の従妹のように40歳近くなってもニートで親のお金を使って
    だらしない生活を送るようになります。結婚なんて無理ですよ。

    トピ内ID:1597305471

    閉じる× 閉じる×

    neko 様

    しおりをつける
    😢
    実体験からのお話をお聞かせ頂きありがとうございます。

    >>「叔母甥姪間はもっと断れる」、全く気にする必要はありません。
    このお言葉に、正直ほっと致しました。
    母は、何だかんだ言いつつも妹に厳しい対応が出来ず、ずるずると生活費を払っていますが、母の働いたお金をどう使おうと私の口を出すところではないと考えています。
    ですが、母亡き後はそうもいかないかと不安を募らせてきたのですが、 当初の予定通り絶縁の方向で問題ないですね。

    質問本文の通り、基本的に絶縁の方向で考えていたものの、いざ子どもが生まれてみると色々と不安になり…という経緯でした。
    neko様一家でもお母様の杞憂に終わったとのことですので、私が心配し過ぎていたのかもしれません。

    ご意見を頂きありがとうございました。

    トピ内ID:5302553690

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ナスカ 様(1)

    しおりをつける
    😢
    具体的でわかりやすいアドバイスをありがとうございます。

    まず障害者年金ですが、既に受給しており不足分を母が仕送りしている状況です。
    発達障害の場合は、認定対象にはなるものの申請の仕方によって受給できないこともあるそうで、その点は今後を心配しています(お世話になっている精神科医が高齢で引退間近であるため)。

    今後の生活プランを書面で提示する案ですが、これが中々困難で成功したことがありません…。
    引きこもりによくあるようですが、生活を変えたくない!働きたくない!という強い思いから将来の話をすると強烈な拒絶反応を起こします。
    本来なら遺産や年金から生活費を差し引き、足りない分は働いて補う、余った時間で趣味、という順になりますが、これまで母が甘やかし続け働かなくても生きていけるためか優先順位を変えられなくなってしまいました。
    父が亡くなっても生活を変えなかった妹ですから、母が亡くなるまで、もしくは亡くなっても変らないかもしれません。

    また、理解の姿勢にも苦労しています。
    妹の場合、100%自分の思い通りに相手が動かなければ=「理解されない」と解釈してしまうので現実的に折り合いがつかないまま現在に至ります。
    >>「皆が心良く接してくれるわけでは無く、偏見や差別も世の中にはあるので、それで危害を加えられないように身を守る為に、ある程度は周りに合わせた方がいい」
    というのは全くもってその通りですので、母も何度も掛け合っているのですが、「全部周りが悪い」となってしまいます…。
    そのような調子なので現在の施設職員との関係も悪く、匙を投げられつつあると自分でも感じているようですが、行動は改めません。

    トピ内ID:5302553690

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ナスカ 様(2)

    しおりをつける
    😢
    ナスカ様のお子様の年齢がわからないのですが、あくまでお子さんの為というスタンスを取れば良好な関係を築くことができましたでしょうか?

    妹は、中高の頃から不登校気味になり、高校では一年留年しています。
    その際、母は担任と密に連絡を取り、トラブルの度に親身に対応してきました。
    現在も、お金を送るだけで放置しているわけでなく、終日働いた日もお構いなしに電話をかけてくる妹に何時間もつき合っています。
    私が贈ったコンサートに母と妹の2人で行くこともありますし、少し遠出することもあります。
    私から見ると、これが妹の為でなければ誰の為なんだと思うのですが、1%でも自分の意に沿わないと母ですら敵認定します。

    長くなってしまい申し訳ありません。
    貴重なアドバイスを頂きありがとうございました。

    トピ内ID:5302553690

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    らずべりー 様

    しおりをつける
    😢
    コメントありがとうございます。

    従妹さんは、内科には通うけど精神科には行きたがらない状況なんですね。

    障害者手帳がないと、今後の生活も丸っとご両親頼みですね。

    働かない子供に、親がお小遣いをあげてしまう事は外野から見ればさぞかし呆れた状況かと思いますが、今の日本に引きこもりは61万人いるそうです。
    表向きは7割男性ということになっていますが、女性は家事手伝いとしてカウントされないことも多いとか。
    私も、もっと毅然と対応すればいいのにと思います。
    親がお金を送らなければバイトでも何でもするでしょう、とも思います。
    でも実際には61万人以上の親が成人した子供を保護してしまっているのですから、私にはよくわからない親心があるのだろうと思っています。
    関わるのを避けている親も多いと思いますが。

    >>結婚なんて無理ですよ。
    私も20代の頃までは就職か結婚かどちらかだけでもしてくれれば…と思っていましたが、本人に結婚願望がなく「子供と旦那の世話なんて無理!」と言っていました。
    従妹さんと同じく生活リズムも乱れていますし、私たち家族も結婚は出来ないと思っています。
    諸々諦めモードです…。

    ご意見を頂きありがとうございました。

    トピ内ID:5302553690

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    無理は禁物。でも、ぬるま湯では自立出来ない。

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    妹さんは周りのせい、周りが悪い、と捉えがちですよね。私が交流を持った当事者や親の会でのお子さん達にも、その傾向がみられる事は感じています。が、息子は自分を責める方です。
    かねてから、その違いはどこから来るのか?を考えていました。生まれつきのその子の性格もあるかもしれませんが、私は親の関わり方の違いもあるのではないか?と考えています。

    私は三人兄弟の末っ子で上の二人は仲が悪いです。これは親の関わり方が大きく影響していると感じていたので、私は反面教師として親とは違う関わり方をしてきました。

    お兄ちゃんだから我慢しなさい。
    弟だから年長者の言う事を聞きなさい。

    そんな関わり方ではお互いに不満を抱え相手を敵とみなす、と考えたので
    不満に感じたことは話し合いでお互いに納得できる落とし所を探す
    ということを時間をかけてしてきました。
    発達障害を抱える兄の方は定型発達とは違った捉え方をしやすく、自分の気持ちを表すのが苦手なので、初めはYes、noで答えるように、考えの傾向がわかってきたら選択出来る様にして気持ちを代弁してあげる。弟の思いをわかりやすく噛み砕いて伝える。とても時間がかかる作業でした。

    でもそれが、相手には相手なりの思いがある事を理解するのに繋がったのではないかと考えるのです。本人は意地悪をされた、と感じた事も実は別の意図があったと幼い内に理解した事が大きく影響していると思います。
    ですが、自分をひどく責めてしまうという極端になりやすい発達障害らしさが出ています。
    なんとか親の意見には耳を傾けてはくれています。

    親の会ではタイトルのように
    無理はさせない。でも、ぬるま湯にいては自立出来ない。適度な負荷はあった方がいい。
    と話し合っています。どのような、どのくらいの負荷なら大丈夫なのか手探りで難しいのですが、何もかも本人の思い通り、は上手く行かないと思っています。

    トピ内ID:0982748377

    閉じる× 閉じる×

    追加で…息子は大学を卒業したところです。

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    息子はこの春大学を卒業したところです。
    卒業に向けて単位や資格を取る事と
    就活を同時にするのは負荷がかかり過ぎたようなので、取り敢えず卒業してから支援を受けて就活する事にしました。
    コロナ騒ぎで全く進んでおりませんが…。
    取り敢えず人と関わらないバイトで小遣い稼ぎはしています。因みに友達は全くおらず、トラブルも無いので私としては楽です。

    弟との関係も先に書きました通り良好で、私より弟の方が彼の事を理解している面もあり、時々
    「兄ちゃんの事をもっと理解してやれ」と注意され反省する事もあります。
    反対に弟に迷惑をかけられない、と兄の方もなんとか自立出来ないか模索しています。

    お母様の事、ご不満のようですが、(私も実母に対して不満だらけですが)完璧な母親なんていないと思います。
    自分の子育てに活かせられるよう反面教師としていい材料になっている(すみません言い方悪くて)と考えた方が楽なんじゃないかと思います。

    妹さんの事心配ですが、お母様に対して意見は言っても直接関わらない方が敵対しなくていいのではないかと思います。(お母様が姉がこう言った!なんて告げ口しなければいいですが…)
    貴方は貴方の家族と幸せになる方法を求めればいいと私は思います。

    トピ内ID:0982748377

    閉じる× 閉じる×

    ナスカ様(1)

    しおりをつける
    😭
    お返事が遅くなり申し訳ございません。

    妹の就労支援施設にもコロナ禍の影響があり、それをきっかけに職員と揉めて、辞めるのも時間の問題という状況になってきました(コロナ対策用の自宅プログラムに文句を言ったようです。)
    妹としても、ここを辞めても同じことの繰り返しになる事はわかっているので、これまでのように衝動的には辞めていないものの、母曰く運営側に匙を投げられている状態だそうです。

    周囲を責めるタイプと自分を責めるタイプのお話、何度も読み返しました。

    うちの妹は、昔は内向的でどちらかと言うと自分を責めるタイプだったと思います。
    それが、ここ数年でどんどん攻撃的な性格になり、周囲を責めるタイプになってきて私も母も困惑していました(事務⇒医師間で申し送りをされるほど病院受付で文句を言ったり、就労支援スタッフに他の利用者の文句を言ったりですが、他人に文句を言うこと自体、昔の内気な性格では考えられませんでした。)
    年々、不安が大きくなることで性格が変わったのか、発言していなかっただけで昔から周囲を責めるタイプだったのかは今となっては分かりませんが、自分の意見が受け入れられる体験・実感が少なかったために他人の意見も聞けない状況なのかなと思います。
    母は妹の話を散々聞いてきましたが、妹は理解されていると感じていないのでしょう。
    姉(私)との関係もこのような状態ですし…。

    トピ内ID:5302553690

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ナスカ様(2)

      しおりをつける
      😭
      ≫お母様に対して意見は言っても直接関わらない方が敵対しなくていいのではないかと思います。
      ≫(お母様が姉がこう言った!なんて告げ口しなければいいですが…)

      母は妹を刺激したくないので、私についての情報は極力流しません。
      母にとって妹の愚痴を聞けるのは私くらいなので、それは聞いていますが、私と妹の直接的な接触は本当に少なく一部の冠婚葬祭くらいです。
      相談本文に記載いたしました通り、私も基本的には関わりたくありませんでしたが、自身の子供への影響が気になり…といった流れでした。
      ナスカ様の息子さん達のように理解し合える土台がない以上、私含め外野がこれから何かすることは難しいと改めて感じました。
      コロナという言い訳がある今、働かずより一層閉じこもって生きていくのだと思います。

      ナスカ様の息子さんは、「弟に迷惑を掛けられない」という素晴らしい共同体感覚をお持ちなので、就職活動もきっとうまくいくと思います。

      この度は、貴重なご意見を頂きありがとうございました。

      トピ内ID:5302553690

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      返信

      しおりをつける
      🙂
      自分もニートしてましたけど女友達出来て変わりました。寂しさが埋まって勝手に心も身体も頑張れる様になったのです。

      ハッキリ言って妹さんのニートの原因も寂しさにあると思います。きっと家庭環境が原因で両親に甘やかされはしても『甘える』事が出来なかったのでしょう。 その歪みが社会で苦労する悪循環に。自分もニート側で辛い経験があるので妹様に同情します。


      1番に言える事は馬鹿みたいに思われるかも知れませんが‥妹さんに男性との交友の機会が生まれる事が彼女の人生の転換にはなると思うのです。

      トピ内ID:0308226127

      閉じる× 閉じる×

      葵 様

      しおりをつける
      😭
      コメントありがとうございます。

      妹にも、学生時代には同性の友達がいたようなのですが、今は全く疎遠になってしまいました。
      今の状況になってからも、共通の趣味で仲良くなった女性がいたそうですが、妹の状況を正直にお話しすると交流が途絶えたようです。
      (普通にお仕事をされている方だったので、妹の現状に引かれたそうです。)
      異性の友達については、学生時代に私の友人(男性)と何度か出かけた事があり、そのうちの一人が妹のことを気にかけて良く連絡してくれていたのですが、妹が返事をしなくなり自然消滅していしまいました。
      傍から見ていると、妹には人との交流を継続させるつもりがないように見えます。
      妹は、他者に理解されず「寂しい」と感じているのかもしれませんが、寂しい状況に追い込んでいるのは妹本人に思えてなりません。

      結婚までいかずとも、同性・異性の友達と仲良く交流しながら暮らしてくれればそれで良かったのですが、実際には同じ施設利用者の苦情を職員に言いつけたりして真逆の行動を取っています。
      施設利用をしていれば人との交流はゼロにはならないので、今の状況を理解し合える友人ができる事を期待していましたが、母からの話を聞く度に望みが薄れています。
      妹も、葵さんのようにご友人の存在が良い影響となれば良かったのですが・・・残念です。

      トピ内ID:5302553690

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (9)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0