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    コロナで結婚式が延期になりました。

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    よる
    恋愛
    28歳の♀です。

    半年前に入籍し、今年の夏に結婚式を挙げる予定でした。コロナの流行が心配でしたが夏には終息するだろうと決行するつもりでした。しかしここ1週間くらいで事態が悪化し、先延ばしにするかとても悩まされました。

    延期するにも目処がたたなくて毎日たくさん主人と話し合い、式場の方にも何度も打ち合わせして、まだ決めかねている最中に別居している義母から主人宛に電話がきました。

    内容はこんなコロナで酷いの状況の中結婚式なんかするのか、といった内容でした。こちらはとても悩んでると主人が伝えたところ、『親戚は皆来ないと言い出した。コロナがパンデミック状態なのに結婚式をするなんてあなた達は何も考えていない。そもそもこんな時期にあなた達が結婚したのが悪い。』と、すごく私達を責めるような言い方でした。

    「こちらは絶対決行する!」なんか一言も言っておりません。主人は「毎日本当に悩んでいる」と伝えたのに『何も考えてない』と言われ、私達が入籍したのも結婚式の日取りを決めたのもコロナが流行するよりだいぶ前なのに『こんな時期に結婚したのが悪い』、『結婚しなければ良かった』と、結婚自体が迷惑みたいな感じで言われました。

    全て主人との電話でのやり取りでしたが、私は隣にいたので会話も義母のため息も全て聞こえてしまいました。そんな風に思われていたなんて全然知らず、少し無神経なところはあるけれど私にはすごく良くしてくれる義母だったので、正直ショックでした。

    そんな迷惑がられてまで結婚式なんてあげたくないし、今後義母との接し方もわからず、できればしばらく話もしたくありません。次義母から連絡がきたら全部聞こえてたから距離をおきたいと正直に伝えるべきなんでしょうか。それとも何も言わず適当にやり過ごす方が賢明でしょうか。

    トピ内ID:4900940416

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    もう入籍して夫婦なのに結婚式って必要?

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    😑
    いら子
    どうしても式がしたいならコロナが落ち着いてから2人だけで海外でしたらいかがですか?

    トピ内ID:6110940622

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    結婚前にわかってよかった

    しおりをつける
    🙂
    錫婚式
    別に、会話が聞こえていたことを言う必要はありません。
    旦那さんにだけ、あのように思われていたなんてショックだから、
    今までと同じように接することはできない、ごめんなさい、と伝えましょう。

    〉少し無神経なところはあるけれど

    悪気がない無神経にどれだけ悩まされることか。
    恐らく、子供ができた時など、無神経爆発ですよ、そのお姑さん。

    結婚前にわかってよかったじゃないですか。
    結婚しなければよかった、と言われてまで付き合うことはありません。
    旦那さんに対しては、申し訳ないんだけど、という姿勢を貫きつつ、
    疎遠にしましょう。

    旦那さんと仲良く暮らすことが一番大事です。
    大体、こんなことになるなんて、誰が予測できたでしょう。

    もう入籍されてるんですよね。
    ご結婚、おめでとうございます。
    末長くお幸せに。

    トピ内ID:1962902558

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    まずは結婚おめでとうございます。

    でも、
    お義母様もそんなこと「お義母様の方から」言いたくなかったと思います。

    お義母様だって、きっとさぞ(主さん夫婦の結婚に)喜んでいたことでしょう。
    だから主さんのお義母様への印象は良かったのでしょうから。

    今世の中、今まで経験がない大変な事態になっています。
    一日一日状況が変化しています。
    しかも悪い方向に。
    そして、残念なことに、未来は誰もわかりません。
    わからないから皆余計に不安になっています。

    そんなこと、主さんだってわかっているでしょう?

    お義母様は主さん夫婦の方から、「今回は延期します」と連絡が欲しかっただろうと思います。

    嫌なことをお義母様に言わせたのは、誰でもない主さん夫婦です。

    お式が延期、もしくは中止になるのは本当に残念なことです。
    でも、今は仕方がないのでは?

    こういう危機的状況の時、人は本性が出ますよ。
    こういう時だからこそ、思いやりを持ちましょうよ。

    主さん夫婦からお義母様に連絡すべきです。

    トピ内ID:3705172835

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    まだ延期を決めない事へのイライラ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    誰も悪くないです。
    悪いのは全部新型コロナウイルス。
    だからちょっと落ち着いてね。

    今回の件だけで言うと、まだ延期を決められない事へのイライラです。
    それがちょっと言い過ぎたことに繋がったのでしょう。

    おそらくお義母様も親戚にキツい事を言われたと思います。

    トピ内ID:0991880167

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    今はコロナでみんなピリピリしてるから。結婚式どころじゃないよ

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    義母の言い方は確かにキツいですが、やはりコロナがこんなに騒がれ蔓延しつつあるのに、もし結婚式を決行するとしたら、無神経と捉える人は一定数居ると思います。

    トピ主がもし自分が結婚式に招待されたら、何の躊躇もなく行く気になれるかって考えたら、分かると思います。

    どうするか悩むまでもなく、延期一択しか無かったと思います。

    トピ主からしたら、なにがなんでも決行って気が無かったのかも知れませんが、義母から見たら、なかなか延期にしない態度が、無神経に見えたんだと思います。

    ましてやコロナって感染してるかしてないか、見た目で判断出来ませんから。

    もうね、コロナでみんなピリピリしてるんですよ。

    トピ主にはお気の毒ですが、時期が悪かったと思って、気にしない事です。

    この時期に結婚を決めてたカップルはみんな苦渋の決断をしています。

    コロナが落ち着いたら、晴れて結婚式を挙げて下さいね!

    トピ内ID:9289014264

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    大変でしたね

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さん、大変な思いをされましたね。
    コロナウィルス感染拡大で結婚式をはじめいろんなイベントに影響が出ており、対応されている方々の苦悩を考えると心が痛みます。

    トピ主さんもご主人も招待客の皆さんのことを考えて話し合いを重ねておられるのに義母さんの心無い言葉には傷つきますし、「こんな時期に結婚したのが悪い」なんてひどすぎます。

    結婚式は一生に一度です。
    私なら話が聞こえたこと、傷ついたことを夫から話してもらいます。
    ただ距離をおくかと言われたら結婚はやはり家と家の付き合いなので、縁を切ることはできないので全て夫を通じて対応してもらうと思います。

    まだ終息の兆しも見えない中大変な思いをされていると思います。
    トピ主さんの幸せを願っています。

    トピ内ID:0106892115

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    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    なす
    皆 コロナで疲れている、ストレスがかなり溜まっているんだと思いますよ。
    いつまで続くか分からない不安、出られない不安、八つ当たりしたい気持ちもあるのでしょう。

    私が思うに、今は みんな すこしずつ 20%くらいいつもより「いじわる」になってしまうのでは??

    トピ主さんが悪いんじゃない、義母さんだって 結婚やトピ主さんにケチつけたくない、今 とても疲れていて つい そういってしまったのではないでしょうか?

    だから これが義母という人物だと思わない方が良いです。

    こんなことがなかったら、きっとあなたにもっと 心豊かな気持ちで話が出来たと思う。不安やストレスから 人が変わることだってあると思うのです。

    5年後に、笑って「あの時は大変だった」と言えると良いですね。

    トピ内ID:0051195568

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    結婚式は延期しましょう

    しおりをつける
    🙂
    まい
    今のこの時期は仕方ないです。
    ご自分の事、周りの事を考えて、延期するのが懸命な判断かと思います。

    義母の事ですが、嫁(質問者さん)への電話ではなく、息子である夫への電話ですよね。
    ただの親子喧嘩です。
    嫁にグチグチ言わないだけマシです。
    (酷い義母は、自分の息子ではなく、配偶者の嫁に文句を言います)

    電話は聞こえなかったふり。だって貴女に言ってないですから。
    どうしても言いたいのであれば、「あの時の電話、聞こえてました」と言ってもいいと思います。。。が、不必要に溝を深めるだけかと思います。
    表面上にこやかにしつつ、距離を置けば良いと思います。

    義母も親戚から責められたのかもしれません。嫌味を言われたのかもしれません。
    (若年性)更年期やホルモンバランス崩れでイライラしてたのかもしれません。
    色々な状況を想定しましょう。

    私の友人は、結婚式を来年に延期しました。
    今年はフォトウェディングを夫婦でしたそうです。
    万が一妊娠出産しても、来年結婚式。
    マタニティウェディングになっても、ウェルカムベビー結婚式になっても、それは良い思い出と気持ちを切り替えてました。

    良い思い出、素敵な結婚式になれるよう頑張って下さい。

    トピ内ID:5988834758

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    目に見えない恐怖に皆不安なんですよ・・

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    気持ちは分かりますけど、これは負の連鎖かもしれませんよ?

    もしかしたら、義母さんも親戚たちから欠席の連絡の他に色々言われたのかもしれません。
    頭に血が上ったまま電話をかけてしまったのかも。

    主さんも少し落ち着かれて、以前の良くしてくれた義母さんを信じてください。

    トピ内ID:6723094810

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    いったん冷静になって

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    blank
    匿名希望
    よる様、ご結婚おめでとうございます。

    披露宴楽しみにされていたことと思いますが、コロナでこのような状況になってしまい本当に残念です。。

    まず、お義母様のお言葉は、悩んでいるお二人にとってとても悲しくなる配慮に欠けた発言でしたね。

    私がよる様の立場でも、心ない言葉に大変悲しくなり、腹正しくなり、もうこんな思いやりのない義母とは口もききたくないと思うと思います。

    でもこのコロナ騒動は本当に人々の生活を一変させてしまうほど大きな出来事で、特にご両親の世代であれば、さらにその親である高齢者との接触も多くなることと思いますし、自分たちも万一感染したらと思うと平常心を保てなくなるのも無理はないのではないでしょうか。

    コロナとは関係ない結婚した時期のことまでごちゃごちゃと問題を混ぜこぜにして言われ、今は腹正しくて仕方ないと思いますが、これから長い付き合いになる義家族です。

    コロナで平常心を失ったかわいそうなおかあさまなのね・・、歳のせいなのか、冷静に物事も考えられなくなっちゃって・・と、上からため息まじりに見下ろすようなお気持ちで、水に流してはいかがでしょうか?

    なお、結婚式は夏とのことで8月までには行う予定だったのでしょうか。延期にした方がいいのでしょうが、春以降に急に終息する可能性が絶対ないとは言えないですし、悩ましいところですね。

    結婚式はお世話になった方々へ感謝の気持ちを込めてお披露目をする場であると考えていますので、よくご主人と話し合い、納得する答えを出せると良いですね。

    応援しています。

    トピ内ID:0845089312

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    義母さんも親戚に責められたのかもしれません。

    しおりをつける
    💤
    ストレスだよね。
    半年前に決めた結婚式なら誰もこんな状況になるなんて思って居なかった訳ですし、義母さんの仰る「こんな時期に結婚したのが悪い」と言うのももはや言いがかりで八つ当たりでもあるのですよ。

    思うに義母さんも招待した親戚達から「結婚式はどうするつもり?」と聞かれ続けて来たのかもしれません。

    しかし白黒はっきりせず「悩んでいる。」と言われたら義母さんも親戚にはっきり答える事が出来ず、しびれを切らした親戚に「悩んで居るって、もしかしたらこんな時期に結婚式やるつもりがあるって事か?おかしいんじゃないか?周りの事も考えろ。云々」言われてしまったのではないですかね?

    先にも申した通り、義母さんの仰った事は親戚達からは責められ更にはっきりしない息子の言葉からのストレスで発した言葉ではないのかな?

    結婚式に限らず夏に旅行しようとしていた人達も皆キャンセル、多くの人の計画がコロナのせいで狂いに狂って来て居ますよね。
    人間目に見えないものとの戦いで怒りを何処にぶつけて良いかも分からず、義母さんの様にそうは思って無くても暴言的に発してしまう事もあるのだと思います。

    結婚式は本当に残念でしたが世界的危機ですからね。
    今回の義母さんんの言葉もストレスから来たと考えてあげたら如何でしょうか?

    トピ内ID:7456552671

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    彼の母は板挟み状態で困惑している

    しおりをつける
    sakura
    「今日、新たな感染者が◯人確認されました!」との報道が連日なされているこんなご時世でしょう?

    その日の感染者の人数が発表されると同時に必ず「不要不急の外出は控えて下さい!」「3密の状況を避けてください!」とテレビの向こうから政治家やその道の専門家と呼ばれる人達やキャスター、MCなどが声を大にして訴えかけてくる。

    彼のお母様は若くても50代にはなっているのでしょう?
    祖父母がご健在なら70~80代でしょうか?
    こんな日々の中でとても不安な毎日をお過ごしなのでしょう。

    >親戚は皆来ないと言い出した。

    この発言から推測出来ることがありますよね?

    親戚達から「A男くん(トピ主夫)、結婚式このままやるつもりなの?悪いけどコロナが収束しなかったら私達は出席出来ないよ」など言われたのでしょう。

    あっちの親戚、こっちの親戚…と複数の親戚から問われたのかも知れない。

    その様なことを親戚達から言われる度に「A男はまだ何とも言って来ないから分からないけど、何だか気を揉ませてすみませんね。このままだったら延期する様にA男にも話してみるから」など、お母様が必死に受け答えしているのかも知れない。

    そういった気苦労とコロナ疲れと…で平常心を少し失いがちになって、息子にガンガン言ってしまったのでしょう。

    そこで息子の嫁が「全部聞こえてたから距離をおきたい」なんて言い出したら「もう勝手にして」という気持ちになってしまうと思います。

    まず、彼の母の「親戚は皆来ないと言い出した」という発言を聞いた時に、彼の母は親戚から色々と言われているのだ…と気付かないあなたに少し驚きました。

    「コロナがパンデミック状態なのに結婚式をするなんてあなた達は何も考えていない」というのも、彼母が親戚から言われた言葉なのかも知れないよ。

    「心配かけてごめんね。様子見て調整するからもう少し待ってて」って言えない?

    トピ内ID:4743559861

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    まだ迷ってるって

    しおりをつける
    🙂
    KUMA
    オリンピックが延期になった時点で普通結婚式は中止または延期すると思います。

    義母さんも親族から責められたのでしょうね。招待された側はこんな状況では出席したくないのですから、トピ主さん側から中止なり延期なりを伝えるべきでした。プランナーや式場は商売ですから引っ張るに決まってます。ご自分達の気持ちより招待客の気持ちを考えればとっくに答は出ていると思いませんか。

    トピ内ID:4221177081

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    いや

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    トピ主さん夫婦が早く中止の決断をしないから
    義母さんが親戚の矢面に立たされたのではないのですか?
    この期に及んで悩んでるってことはまだ決断してない事に呆れて
    キツく言わざるを得なかったのでしょう。
    そこを思いやる事もせず距離をおきたいとか自己中ですよ。

    今回は本当にお気の毒でしたとしか申し上げられませんが
    こんな時はゲストの事を1番に考えてトピ主夫婦から中止の申し出をするべきでしたね。

    トピ内ID:2219453538

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    そもそも、なんで入籍からそんなに経ってから結婚式?

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚
    >半年前に入籍し、今年の夏に結婚式を挙げる予定

    って、入籍から1年以上経っての式ですよね?
    出来ちゃった婚か何かで、入籍後に普通に式が挙げられなかったとか?

    それだけ間が空くと、親族だけでなく友人・同僚など他人にとっては
    もう面倒くさいの一言ですよ。

    コロナどうこうよりも、はなから完全に時期を逃しちゃってる感じ。
    新婚さんでもないのに、式で“新郎新婦です”ってのも、
    こちらとしてもどう扱っていいものか・・・。

    式までそれだけの期間があいている理由は分からないけど、
    もうその事だけでも義母さんはイライラして不快に思っていたのかもね。

    >今後義母との接し方もわからず、できればしばらく話もしたくありません。

    話しなくていいと思います。
    無理に良い嫁ぶる必要ないですよ。

    >距離をおきたいと正直に伝えるべきなんでしょうか。

    あ~、言わなくてイイ!
    いちいち真面目に対応しない。
    自分が距離置きたいなら、そうしましょう。
    あちらも距離を置きたいんですよ、きっと。

    トピ内ID:9212196680

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      披露宴をしなければいいだけ

      しおりをつける
      🐱
      おばちゃん
      義母さんだって、通常の時なら祝福してくれたのでしょう?
      今は「非常事態宣言を何時出すか」検討している程の異常事態です。
      義母さんも、親戚全員から責められて中止して欲しい、でも自分から止めろとは言えないから、ご主人に電話したのでしょう。
      今の状況で「親戚を呼んで披露する式」をする選択肢は無いと思います。

      既に入籍・同居しているなら、2人だけで式を挙げて、その写真を招待した方々に送り、書面で披露するのがベストかと思います。「宴」は開かずとも「披露」は出来ます。
      コロナが落ち着いたら、両家御両親とリゾート式を挙げても良いでしょう。

      私が貴女の母親でも、披露宴は止めさせますよ。

      トピ内ID:6677740620

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      みんながナーバスになってる

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      まず世の中がこんな状態なのだからお互いにナーバスになってるし、神経質になっていることを認識した方がいいです。
      このタイミングで口にしたこと、ケンカしたことが当たり前ではないので。

      お義母様も親戚の方々から色々言われてたと思いますよ。
      でも、中止にするか決行するかの連絡もなくてただ謝っている状態だとしたらとてもストレスだと思います。
      高齢者がいれば尚更でしょう。

      決定が遅くなればなるほど参列者は不穏とストレスを溜めます。
      あなたと旦那さんだけではないですよ。
      それは解ってくださいね。

      トピ内ID:8772385234

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      命よりも大切なものはないので

      しおりをつける
      blank
      匿名
      女性にとって結婚披露宴がとても大切な、憧れのものであるのは私も女性なのでわかるつもりですが。

      命よりも大切なものはこの世にありません。
      今は、1人ひとりができることをする時期なんです。

      披露宴は、コロナが落ち着けばいつでもできます。1年後でも2年後でも。でも今回披露宴を強行することで、誰かの命が奪われたらどう感じますか。取り返しがつかないことです。

      また、義母さんからしたら今回の状況は「嫁が息子との電話を盗聴した」と言っても過言ではない状況ではないと思うのですが、その点に関してはいかがですか?

      トピ内ID:4851433763

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      少し落ち着きましょう。

      しおりをつける
      🙂
      ももみ
      義母にそう言われて、ショックだったというのは分かりますよ。

      でも、トピ主さんも少し落ち着きませんか。

      感染が拡大しつつある中で、そして、先の見えない不安から、今は誰もが不安を抱えていると思いますし、多少のイライラはあると思いますよ。

      義母が電話口で言ったことは、もしかしたら義母も親戚の誰かから言われたのかも知れませんよね。

      親戚なら年齢も高いでしょうし、人はどうしても年齢を重ねるに連れて不安や心配が大きくなりがちですし、それで先走ったりしてしまうものです。

      いい人だけど無神経な所もある義母なら、義母自身が誰に言われて嫌な思いをした感情をそのまま二人に矛先を向けてしまった…要は八つ当たりという可能性もあるのではありませんか。

      また、二人では毎日話し合って、式場にも相談をしているとのことですが、双方の親には延期等について考えている、ということは報告していたのですか。

      もしかしたら、これだけの騒ぎになっているのに、何も言ってこない二人に対してイライラしていた…ということも考えられますよね。

      いずれにしても、距離を置きたいと伝えることが得策だとは思えませんよ。

      義母とはこの先も長い付き合いになるのですし、一時の感情でわざわざそんなことを伝えなくてもいいのではありませんか。

      結婚式のことを息子に言ったのですから、義母だってあなたの耳に入ることは承知の上でしょうからね。

      電話等のやり取りはご主人に任せて、どうするかが決まったら二人で報告に行く…という感じでいいのではありませんか。

      トピ内ID:2246360799

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      パニックになっている

      しおりをつける
      blank
      てん
      トピ主さんご夫婦には全く責任はないのに、お義母様の言い方は酷いと思います。
      こんな事態になるなんて、誰にも予想できません。

      でも、テレビでは毎日のように自粛を呼びかけ、あらゆるイベントやプロスポーツも中止になっている状況で、お母様はただ、今は兎に角不要不急な事はしてはいけないと言う思いで頭がいっぱいになっているのかもしれません。

      トピ主さんの気持ちは十分に分かりますし、暫く距離を置いてもいいと思いますが、お義母様も親戚の方に、同じように言われたのかもしれません。
      今回は異常事態故の発言と思って、ご主人のためにもトピ主さんは何も言わない方がいいのではないかと思いました。

      トピ内ID:3406908282

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      短気は損気

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      blank
      ままん
      重要な決断をするには、毎日状況が変わりすぎて、難しいですよね。
      結婚式の延期は賢明なご判断だと思います。
      けれどこれを1週間前にくだせたかというと無理だったと思います。
      だから、すべて仕方がなかったことですよ。

      義母についてですが、義母には義母の立場があります。
      トピ主さんも同じ年齢になったら理解できるかもしれません。
      義母くらいの年になったら人付き合いで苦労しない…なんてことはなく、むしろより難しい立ち位置になる場合も多いです。
      参列者は高齢の方や基礎疾患のある方もおられるでしょう。店舗を構えた経営者や医療・介護従事者もおられるかもしれません。
      そういう人たちの生活や命を危険にさらさなくて本当に良かったです。
      トピ主さんの結婚式が「悪い」ものにならなくて本当に良かったです。

      今回のたった一点で、義母のすべてを知ったような気にならない方が、きっとトピ主さんも幸せだと思いますよ。
      明るい人生を歩んでください。

      トピ内ID:2822728009

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      トピ主です。一旦冷静に考えてみます。

      しおりをつける
      😉
      よる
      皆様貴重なご意見ありがとうございます。また結婚について祝福の言葉をくださった方々もありがとうございました。

      「きっとコロナで義母も気が立っていたんでしょう」、「なかなか決断しないから強めに言わざるを得なかった」との発言を受けて、確かに義母も周りから嫌味等々言われ仕方なく主人に電話してきたんだろうなと少し冷静になりました。

      私達も、義母の電話で延期を決断したのは事実ですから、かえって感謝するくらいの気持ちでいようと思います。

      私個人としては結婚式はあげたくないのです。お金や時間ももっと有効的に使いたいですし。主人の両親が、主人が長男だから結婚式をあげた方がいいと言ってきた、というのもあって尚更今回の電話に納得がいかなくて投稿しました。

      別に私だってあげたいわけじゃないのに、と。

      でも最初はそうやって祝福してくれる気持ちがあったのでしょうから、今回のコロナで不安で苛立ってるということ前提で、義母と向き合っていきたいと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:4900940416

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      主さんは悪くない

      しおりをつける
      🐤
      プリン
      思い出に残る結婚式がコロナで延期せざるを得ない状況、悔しいですね。
      結婚式が迷惑なのではなく、コロナが迷惑なだけです。

      お義母さんの「こんな時期に結婚したのが悪い」は言い過ぎです。
      一番神経をすり減らして悩んでいるのは結婚した2人なのだから、言い方ってものがあると思います。

      ただ、愛するご主人を育てて下さった方ですから、大切な方である事も事実です。
      コロナの影響で従兄弟からの問い合わせが多数あり、お義母さんもイライラしてつい言ってしまったのだと思います。

      今後の関係もあるので、ここは主さんが大人になって、口には出さず、一歩引いた目線で適度な距離間でお付き合いなさると良いと思います。

      トピ内ID:0895362023

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      いくら何でも義母様が言いすぎ

      しおりをつける
      🙂
      さわ子
      この状況ですから、式や披露宴の延期に関しては議論の余地はほぼないでしょう。

      ただし、届を出すだけ、しかも半年前にとっくに終わっている「入籍」まで否定するのは言い過ぎです。冷静に考えれば式披露宴の延期のみ決めればよい話で、既に済んでいる入籍(結婚そのもの)まで今更否定する理由はありません。

      勢いに任せて余計な事まで言ってしまう性格の方なのでは。

      恐らく気性は善良なのでしょうが、深く考えずに発言したり行動するタイプの方だと思います。それを考慮してお付き合いをされた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:3374483963

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      お義母さん、辛かったでしょうね

      しおりをつける
      blank
      こんぶ
      親戚は、もう皆来ないと言い出したのですよね?

      それを伝えられたお義母さんは、相当しんどい思いをされただろうな、泣きたかっただろうな、と想像ができます。

      たぶん、親戚の方々からは、トピ主さん夫婦がいまだに延期の連絡をしないのは危機感が足りない、非常識だ、というような圧があったのだと思いますよ。
      直接ハッキリは言わなくても、口調とかで、分かりますもんね。
      お義母さん、辛かったでしょう。

      親戚側から見ると、トピ主さん達が悩んでいたことは全く知らないわけですから、『この状況でまだ延期しないのか?』とイライラしたでしょうし、我慢の限界を超えたから、失礼を承知の上で行かないと伝えた。
      そこまでさせてしまった責任は、やはりトピ主さん夫婦にあると思います。
      延期を決めるのが遅すぎました。

      お義母さんは、親戚達からの不満を受けて、辛くて辛くて気持ちがいっぱいいっぱいだったのですよ。
      わかってあげて欲しいなと思います。

      トピ内ID:6767228700

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        既に入籍してるんだし

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        竹の子
        他人から見ると、既に入籍してしまっているんだし、何もこんな時にしなくても良くない?
        って正直思います。
        招かれた方も…迷惑に感じて心からお祝いの気持ちが持てないのでは。
        折角の結婚式、皆んなに祝福してもらって、楽しく過ごしたいですよね?
        多少悩んでも今の状況なら、決断するしかないのでは。

        まだ悩んで決断出来ないところ、お姑さんがイライラするのもわかります。
        もし貴方の旦那様が私の息子だったら
        さっさと決断しなさいよ!って決断力の無さにがっかりする。
        決断できない二人がこの先やって行けるのか不安にもなる。

        私はお姑さんの言う事も、尤もだと思うよ。

        トピ内ID:5890810045

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        みんなコロナ・ストレスでまいってる

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        🙂
        人間
        「そもそもこんな時期にあなた達が結婚したのが悪い」
        なんて言いがかりつけられたってね・・・。

        我が家もこの一か月間で外出は食料品買出しの3回だけ。99%引き籠りでストレスたまりました。

        自制ができない義母殿は精神的に未熟なだけです。

        ワタクシ的には夏の結婚式は無理だと思います。オリムピクスの丸一年延期も眉唾で、来年初までにコロナ終息宣言が出ていなければ、再延期などなくそのまま中止の可能性は低くないと思っています。

        「入籍」と言うことはどちらか或いは両方がバツイチ?結婚式は経験済なんですよね。

        「親戚も来ない」と言うことなので、ここは早めに中止の決断をして、コロナ流行の推移を観察している間にホトボリが冷めてそのまま結婚式なしの可能性も・・・。悲しいかもしれませんが、事態が事態だけにどうしようもない。人生とはそう言うものです。

        トピ内ID:9604076660

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        延期になってないよね

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        🙂
        ななちゃん
        タイトルは延期になりましたって書いてありますが、延期にするかどうするか迷ってる段階ですよね。

        早く延期を決めて、皆さんにお知らせした方が良いですよ。みなさん痺れを切らしていると思います。

        >延期するにも目処がたたなくて
        目処なんてたたなくて当たり前。コロナの終焉が夏になるのか数年後になるのか、誰にも分かりません。とにかく夏の挙式はない、ということを決定して周知しましょう。

        トピ内ID:7626556373

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        義母さんも、親戚の方達から詰問されていると思うんです・・

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        obligation
        「私達が悪い訳じゃ無い!」と主張したい気持ちは、まあ分かりますが
        こればっかりは仕方が無いじゃないですか。
        多分義母さんも、親戚の方達から、散々色んなことを言われていると思うよ。
        迷って決定を先延ばししているトピ主さん夫婦に代わって、
        「まだ決められないのか!」「こんな世情で決行?はぁ?」という親戚から文句を
        義母さんが苦々しくも代わりに聞いてくれているんじゃないですか?
        感謝こそすれ苦言に腹を立てるとは、勝手も甚だしいと思いますよ。
        当事者の拘りのせいで、なぜ周り(義母さんや親戚のみなさん)が
        イライラさせられなきゃいけないのか、
        よく考えられた方が良いと思いますよ。
        入籍は済んでいるのですから、何も焦ることなど無いじゃない?
        ホント義母さんの言う通り、「今じゃなきゃいけないの??」と思いますよ。
        28歳の分別のある大人だったら、この世情を理解してください。
        各所での夏のイベントの中止発表が続いています。
        逆ギレしてないで、その意味をよく考えてみてください。
        自分中心思考をしていい時ではありません。
        社会のことを考えて下さい。
        結婚式なんて、コロナ禍が過ぎ去れば、いつでもできます!
        さっさと延期連絡をすれば、こんな騒ぎにならなかったのに。
        義母さん、とばっちりで気の毒だよ。

        トピ内ID:2180545673

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        こちらから中止を申し出るものだよ

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        今の時点で中止にしていないって。。
        相手から辞退させるのではなく、こちらから中止を申し出るものです。

        義母さんも間に入って親戚から色々言われたのでしょう。

        全てはトピ主さん夫婦が決断していないことが原因です。
        早く中止にして親戚にも自分達からきちんとお断りしてください。
        義母さんに頼んではダメですよ。
        今誠意を見せないと信用が無くなります。

        もう一度言いますけど、トピ主夫婦が決断すべきことなんですよ。

        トピ内ID:8747482905

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