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    🐧
    kuu
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    婚約中の彼(30歳)の話です。

    わたしはコロナで来月まで友達との予定を友達と話し合い、自粛するべきだという話になりキャンセルしました。

    色んなニュースを見て今自粛することが大事だと思い
    彼に“平日は仕事のついでかもしれないが、休日わざわざ飲みに出て行くのは少しの間自粛してほしい"
    といいました。

    返事は
    完全には難しいけどなるべく気をつけます。
    こんな感じでした。

    頭が良く社会的地位も高く家事も完璧な彼のことを
    すごく尊敬していたのでかなり失望しました。

    自分が自粛してもしなくても同じだと思ってるようです。

    3年間付き合ってきて、優しいと思っていました。
    ですがこの危機感のなさにこの人と家族になって大丈夫かなと不安が大きくなってしまいました。

    第三者目線から見て結婚を考え直すべきだと思いますか?
    正直ここまで浅はかな考えを持っていると思わず、どうしていいのか分からないです、、

    トピ内ID:5606714296

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    別れを視野に入れる

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    🎁
    シャチ
    そんなことでは家族を守るどころか、一家全滅ですね。そんな人と結婚するメリットはありますか?

    家族になる自覚について説教をして別れを持ち出して、態度を改めるかどうか様子をみたらどうでしょう。

    それでも自粛しないなら、将来のあなたのためにも子供のためにも配偶者に選ばない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1886450261

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    百年の恋もさめる?

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    blank
    めこ
    気持ちが離れてしまったのなら白紙にするしかないと思います。

    ただ、コロナに限らず、価値観や危機感は人それぞれ違うのは当たり前です。
    違うからと拒絶していたら、自分のクローンとしか一緒にいられません。
    それともトピ主さんは、トピ主さんの意見に絶対服従の家来をお望みですか。

    コロナに対する考え方は、私は完全にトピ主さん寄りですが、一方で、トピ主さんには結婚はまだ早いのではないかと感じました。

    トピ内ID:8840209434

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    おじさんの感想

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    🙂
    おじさん
    トピではよく状況が分かりませんでしたけど、要は、危機にあたっての意識が違うのは今後問題になるかということですよね。

    私は、夫婦二人だけなら、健康な大人の話だし問題ないと思うんだけど、こういうのは結構育児や親の介護なんかの場面で出てくると思うんですよ。
    子供が風邪ひいたけどどうする、とか、親が病気や介護となったときの対応とか。
    そういうときにいちいち対立しないといけないことは確定しているわけで、私だったらめんどくさいなあと思うんですよね。

    ということで、私が主さんの親だったら、結婚はやめておいたら?と言うと思います。
    というか、「浅はか」という感情を持ってしまう時点で、彼氏さんへの愛情はなくなっていますよね。
    愛していない人との結婚は、一般的にはあり得ないと思いますよ。

    トピ内ID:7059177570

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    私の感想ですが

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    🙂
    彼の頭の良さとかじゃないんですよ。
    精神年齢です。

    私も賢い人と沢山付き合ってきましたが、
    それはただ脳の記憶力が良いだけで、そこに精神年齢は結び付きません。

    割り切れるといいですね。理想化してみるときついですよ。

    トピ内ID:4295740818

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    本当に浅はかですね

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    今、まさに感染爆発しているであろう状況の中で飲みに行くような人はやめたほうが良いですよ。

    その彼が感染したらトピ主さんにも関せするかもしれない、というほかの人への配慮ができない人は、今回に限らず、色んなところで自分勝手な行動をするでしょうね。

    私なら婚約破棄の慰謝料を払ってでも破談にします。

    命と引き換えにするほど一緒にいたいという男性なら別ですが。

    トピ内ID:1321472122

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    そうか?

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    blank
    メンタコ
    「絶対行かない」「土日の飲みは完全にやめる」と言うべきだったのに「努力する」だからガッカリか?

    うーん、そりゃ安請け合いしない人ってことじゃないか?

    いや、私ね、「絶対○○しない」とか「必ず○○する」とか平気でポンポン言う人あんまり信用できないのよね。
    大学院時代の演習発表やら、まあ指導教官との雑談なんかでもさあ、うっかり「絶対」なんか言ったら「絶対なんてことがこの世にあるのか」ってコテンパンにやられてね。
    「○○しないよう努力する」等の表現に抑えるようになったさ。

    割とそういう人いるよ、「あ、この人、絶対とか必ずとか言わないな」って。意識して聞いてると分かる。
    そういう人は慎重だから、結局ちゃんと指示守ることが多いよ。
    トピ主彼もそういう人なんじゃないか?

    トピ内ID:0786309497

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    結婚する前だからまだギリギリセーフ

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    これが結婚してから立場が変わった時も同じ行動を貫くならば私は貴方と添い遂げるのか考えたいと伝えますね

    トピ内ID:2477889720

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    考え直してください

    しおりをつける
    みー
    価値観が合わないようですので、考え直してください。結婚して一緒にいれば、今後、いろんな機会でそれが浮き彫りにされていきます。
    同じような価値観の人と一緒になるべきだと思います。

    トピ内ID:4237161464

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    どこへ飲みに行くのでしょうか。

    しおりをつける
    ハイネケン
    彼はどこへ飲みに行くのでしょうか。

    繁華街のナイトクラブなら、たしかに危機感がないですね。
    近所の居酒屋で酒と食事を済ませて帰るなら、スーパーやコンビニで買い物をするのと危険度はあまり変わらないかもしれません。

    お住まいの地域が書かれていませんが、感染拡大警戒地域か、感染確認地域か、感染未確認地域かでも異なると思います。

    私なら、ネット通販で彼宅へ、レトルト食品や野菜ジュースや自炊用の食材を送りつけてから「週末はそれでしのいで、出かけないで」と言うかな。
    とくに何も手配はせず「出かけるな」「危機感がない」と言ってくるような人だと、私が彼の立場なら、結婚はご遠慮したい気がします。

    トピ内ID:0508258345

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    うん、もう、婚約破棄で

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    💄
    ララ
    「食事はどうしてる?」とか、そういう会話はされていますか?彼氏さんは食事を兼ねて飲みに出るのではないですか?

    もしそうなら、それは必要な外出です。

    危機感がない、浅はかな考えだと断じてしまえるトピ主さんが、無理です。

    トピには書かれていませんが、もちろん、知事が不要不急の外出を控えるよう呼びかけている地域にお住まいなのでしょうね。

    それでも出勤はするし、買い物に行くか外食するかは必要ですよ。ハードワークのためきちんと食べて寝ることが必要、だから適当な惣菜や出前で済まない時もあります。

    トピ内ID:0508258345

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    誰と結婚しても

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    誰と結婚しても、うまくいかないタイプだなって思いました。トピ主さんがね。

    たぶん、今回、婚約解消して、他の人と付き合っても、また「自分と価値観が違う」ことが許せなくなるんじゃないかな

    なんか、自分と他人の区別がはっきりついてないみたいね。自分の考えが全てで、相手の側に立って物事を見る視点がない。

    第三者から見て、「え?そんなことで、婚約解消しちゃうの?」とビックリです。
    たしかに、自粛して、土日は出歩かない方がいいけど、彼がどーするかは彼の領域でしょう。そこまで、口出しするって、やりすぎでしょう。

    彼は内心、「面倒くせー女だな」って思ったかもしれない。私だったらそう思う。自粛する、しないじゃなく、人のやることにいちいち口出ししてきて、鬱陶しいなと思います。

    でも、彼は「なるべく気をつけます」と返答したんですよね?あなたより、大人の分別あると思う。

    トピ内ID:2391278008

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    なぜ難しいのか、によります。
    なるべく気をつける、とは言ってますし。
    本当に危機感のなさから出た言葉なんですかね?

    この言葉の真意を彼にきちんと確認しては?
    LINEやメールではなく、電話や直接会って。
    でも、直接会うのは感染のリスクがありますか。

    これだけでは何とも判断しがたいです。

    トピ内ID:9078020906

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    離婚経験者

    しおりをつける
    🙂
    M o
    子ども2人シングルです。
    幸せいっぱいの時に、結婚式まで我慢して、夫は変わらず自由にして、って辛いですよね。
    確かに、気持ちのすれ違いは相性が合わないかも。と思ってしまいがちです。
    しかし、まだまだこれからもっともっと、辛い事、不信感、苛立ち、たくさんあると思います。
    その度に、真剣に話し合えば平行線でも気持ちは大分楽になります。
    主様の、今のお気持ちを伝えてそれでも改善されなければ、ご実家に避難されるのも一つの手かな?と思います。

    トピ内ID:4971080623

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    じゃあやめたら?

    しおりをつける
    シャア
    うん、やめなやめな。
    お互いいい大人なんだから、自分の考えを他人に押し付けない方がいいと思う。
    私的には、彼氏さんの返事は100点に近いと思うけれどね。
    あ、休日毎日飲みに行く人とか言うなら別ですけどね。

    〉頭が良く社会的地位も高く家事も完璧な彼のことをすごく尊敬していたのでかなり失望しました。

    その彼氏さんは完璧じゃなかったってことですね。
    っていうか、完璧な人間なんてそうそういないと思うけれど。

    理想が高すぎると思う。
    そんな完璧さを求められたら、疲れちゃうよ。

    多分、彼氏さんもちょっとめんどくさい女だなと思ってるかも。
    結婚は考え直した方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:7865116714

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    むしろトピ主さんに問題あり

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    「完全には難しいけどなるべく気をつけます。」

    正直で、かなりベストに近い回答だと思います。

    むしろ自分の望む回答に少しのズレがあるがために、結婚を見直すことまで考える、思い込みの激しいトピ主さんの方が結婚するにあたり問題があると思います。

    こういうすれ違いが起きると、飲みに行かなくとも、食料の買い出しや、食事の外出でさえも、家に居ないことを不審に思い、彼のことを悪く思い込んだりしませんか?

    自粛すべきではあるが、独身なのですから、ある程度彼の行動をおおらかに見るべきです。

    トピ内ID:4073120363

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      みなさんありがとうございます!

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      🐧
      kuu
      ちなみに昨日も飲みに行っていたようです。
      住まいは感染者200名超えのところです。

      確かに自分が自粛するべきだと思うから
      相手もするべき!と思い強制しようとしていました。反省点です。

      私も平日は晩ご飯がてらだと思ったので
      休日わざわざ飲みに行くことをやめてほしいと言いました。

      動画サイトなどで自粛を呼びかける動画を見せた反応が論理的じゃない、など気取った言葉で評価してきたことに腹を立て、ムキになっていたのかもしれません。

      トピ内ID:5606714296

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      「なるべく気を付ける」なんていうのは

      しおりをつける
      blank
      現代の無責任男
       「相手の言に従うつもりなどない」というのと同義です.後で「必ず~する(絶対~しない)のような約束はしてない」の如く自己正当化するための逃げ口上に他なりませんよ.
       現時点では,不要不急の外出自粛も「要請」なので,「休日わざわざ飲みに出て行く」のが法的処分の対象,というわけではありませんが,不埒千万と言わざるを得ませんね.第一,婚約者の願望に聞く耳持たずで己の享楽に耽るような者に結婚する資格があるとは思い難いところです.

      トピ内ID:5328048977

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      理論的ならいいのでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      土日家にいるのは、けっこう辛いです。トピ様の婚約者さんも完璧ではなく、自己中なところもあるでしょう。こういう面もあるって冷静に受け止めた方がいいと思います。結婚後に失望するより、いいですよ。

      自粛を呼びかける動画は、確かに理論的ではないです。研究者が出しているレポートを送ってみたらどうですか?全人口の8割が自粛すればコロナのピークはかなり遅らせられるというグラフ付きのレポートも見ました。ピークを遅らせることができれば、医療崩壊は起こさないですむ可能性が高くなります。サービス業とか配達で動かざるを得ない人がいるので、それ以外は全員家にいるしかない状態になると思います。

      理論的なレポートを見せてもまだ自粛をしぶるならば、それは飲みに行きたい欲をコントロールできていないですね。欲がからむと、冷静に判断できないタイプかもしれません。頭が良くて普段理論的な人でも、飲みに行くとかアルコールが絡むと人格変わる場合もあります。

      トピ内ID:2952251151

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      えええ!?主さんが反省しちゃうの!?

      しおりをつける
      koyukin
      びっくりです。
      あなたが自粛するから相手も自粛するべき、ではなく、国民全てが自粛するべきなんですよ。
      ましてや、感染流行中の場所にお住まいのようではないですか。
      自分の欲を抑えることのできない人は、結局、その程度の人でしょう。
      結婚しちゃって良いんですか?
      主さんが反省する必要なしと思います。

      トピ内ID:9552974708

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      会わなきゃいい

      しおりをつける
      🙂
      はあ
      自粛しないなら、あなたとは会えないと言えばいいのでは?

      トピ内ID:1059675482

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      えーーー

      しおりをつける
      🙂
      タコ子
      平日は飲んで帰ってもいいけど、休日はダメなんて言われて
      納得するほうがすごいです。
      感染症対策に平日も土日もありません。
      土日に人付きあいすると感染する危険がとても高いって言うのでしょうか?
      危機感があれば、平日だって関係なく飲みに行かないですよね。
      平日はいいっていうトピ主さんも同類にしか見えません。
      いや、私は結構普段通り生活してる方なんですが。

      トピ内ID:8121144343

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      仕方ない
      その彼はすでにもらっているかと思うので
      トピ主はとりあえず彼とは接触を避けるのが今やれることだと思います。
      それで命を落としたら馬鹿馬鹿しいでしょう。
      家族にも、お骨になるまで弔ってももらえませんし。。
      結婚については、じっくり考えた上で破談もやむなしですね。
      こういうカップルって結構多いんじゃないかなと思います。

      トピ内ID:2359514559

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      まあ、何事もそうですけど

      しおりをつける
      🙂
      晴風
      何をどういったところで、危機感のない人は一定数いるものだと思います。

      実際かかって痛い思いをしなければわからないんですよ。

      しょうが無いです。

      それでも、なんとか危機感を抱いてほしいと 連日、国内でも海外からも いろんな方が訴えていますよね。

      その訴えが、楽観的な方々の心に響いてほしいものです。

      トピ内ID:2462752574

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      騒ぎ過ぎな気もします

      しおりをつける
      🙂
      ささのは
      外出禁止令、学校一斉休みになっても
      私のパート先には(雑貨や家具)、乳幼児にマスクさせずに連れてくる若い母親。
      店のベビーカーに除菌もせずに赤ちゃんをそのまま寝せて買い物する親。

      学校一斉休みを勘違いして、両親と昼間からテンション高めに家族総出で来店する姿。

      マスクはしてても出勤し接客する店員→だって会社が休まないんだもん。

      気にしない人は気にしないんだよ。
      例え婚約者でも、彼は彼の考え方、気を付け方があるんだと思います。

      結婚しても、夫婦は他人て現実にぶつかった時にトピ主さんは耐えられるか心配だな。

      トピ内ID:3682365479

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      主語を自分にして確かめて

      しおりをつける
      🙂
      働くおばちゃん
      相手の行動を制限するのは意外と難しいです。根本にある価値観の問題ですから。

      ですが、そこにあなたという婚約者の価値観が存在したときに、彼自身の行動がどう変化するのかしないのかを確かめてみるといいと思います。男性は特に、言葉ではなく行動で見るべきです。

      飲みに行かないで、というのは飲みに行く主語が彼ですから、彼が、彼の行動を自分の価値観でするかしないか決めてしまうのです。

      そこで、飲みに行かれると主様が悲しいとか、あなたの身体が心配であるとか、二人の将来が不安に感じるといったように、主語を主様(I)にしてお話し下さい。

      それでもちっとも様子が変わらないようであれば、先行きの不安が募るだけのけっかになってしまうかもしれません。

      古いようですが、女の子を泣かせる男は、女の子を決して幸せに出来ません。

      意外に当たりますよ。

      トピ内ID:2078564679

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        主語を自分にして確かめて

        しおりをつける
        🙂
        働くおばちゃん
        相手の行動を制限するのは意外と難しいです。根本にある価値観の問題ですから。

        ですが、そこにあなたという婚約者の価値観が存在したときに、彼自身の行動がどう変化するのかしないのかを確かめてみるといいと思います。男性は特に、言葉ではなく行動で見るべきです。

        飲みに行かないで、というのは飲みに行く主語が彼ですから、彼が、彼の行動を自分の価値観でするかしないか決めてしまうのです。

        そこで、飲みに行かれると主様が悲しいとか、あなたの身体が心配であるとか、二人の将来が不安に感じるといったように、主語を主様(I)にしてお話し下さい。

        それでもちっとも様子が変わらないようであれば、先行きの不安が募るだけの結婚になってしまうかもしれません。

        古いようですが、女の子を泣かせる男は、女の子を決して幸せに出来ません。
        本当に当たりますよ。

        トピ内ID:2078564679

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        私はそんな男、嫌だなぁ~

        しおりをつける
        blank
        「自分が保菌者かもしれない。自分が罹患したら、会社に迷惑がかかる。人を死に追いやってしまうかも知れない。軽率な行動によって医療崩壊になったら、自分が交通事故で病院に運び込まれても、助からない可能性もある。」等と考えないのだろうか。

        呑みたいなら、お酒を買って自室で呑めばよいだけ。
        友達と話したいなら、スカイプや電話、メールで楽しめばよいだけ。
        何故そんな簡単な事が出来ないのだろうか。
        私は、欲望を理性で抑えられない男を軽蔑します。
        彼、本当に頭が良いのかしら。

        10年周期でこういった伝染病が流行ると言われています。こういう彼だと、家族を守ることも出来ないのでは?

        トピ内ID:2109994105

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        とても残念です

        しおりをつける
        blank
        よく考えてみて
        婚約者の行動は、容認できないと思います。
        なぜ、自粛できないのでしょうか。

        自分は、感染しないと思っているから?
        自分だけが感染するだけで済むなら、勝手にすればいいと言いたいけれど、
        家族や周囲の人に感染させる危険もあるし、社会の迷惑です。

        そして、命がけで働いている医療従事者の方たちに対して申し訳ないと思わないのですか。

        よく話し合って下さい。

        それでも、行動を変えないような人なら、私だったら
        無理です。

        トピ内ID:3891464771

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        あと、子供の手本にはなれない人ですね。

        しおりをつける
        blank
        自分を律することが出来ないなんて・・・。
        尊敬できる人でないと、結婚生活の継続は困難です。

        多分ニュースや新聞も見ていない為に、正しい情報も掴めていないのでは?

        人間性に欠けると言うか、思いやりもないですよね。(医療従事者が疲弊しているのを見ても、平気な人と言うこと。これは相当残酷な人だと思います。)

        想像力が欠如している。(肺炎で苦しんだり、死と隣り合わせ、という情報があっても、自分のことに置き換えられないのかな。感覚が鈍い人かも。もし将来、妻がつわりで苦しんでいても、平気なんだろうな。)

        中国、イタリア、アメリカ等の悲惨な状況を、対岸の火事と思っている事から、余り賢くない人かと。日本がそうなったら?と思えば、そうなるまえに自分に何が出来るか?と考えが及ぶはず。

        一番気になったのが、親になった時、子供を正しい道へ道へ導くことが出来ない可能性が高い、という事ですよね。手本になれない父親なんて、要らないです。

        私なら、我が子がこんな大人になって欲しくないです。

        トピ内ID:2109994105

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        結婚前に分かって良かった

        しおりをつける
        🐧
        As
        正直な話し「日本って、こんなに自分さえ良ければそれで良いって考えの人がウジャウジャいるの?」と泣きたいんだが怒りたいんだか複雑な思いの中、緊急事態宣言を迎えました。

        トピ主さんの婚約者が飲みに行ったのは、緊急事態宣言が出る前ですが既に東京近郊では外出自粛の要請は出ていました。
        人の話しを聞かず、自分が自粛しただけではどうせ変わりはしないのだからと対岸の火事と考えている人と、私なら家族にはなりません。どんなに好きでも見限ります。

        普段、自分達が平穏無事に暮らせるのは強固な社会基盤があるからです。それが今や崩壊の危機ですが、これを招いたのは政府ではなく想像力の欠如が著しい人達です。発症しなくとも自分が保菌者となって感染を広げるかもしれないという、小学生でも理解できるようなことが分からない大人が多かったのです。
        トピ主さんの婚約者は残念ながら、その1人なのです。結婚は延期にして熟考を勧めます。

        トピ内ID:7759874818

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