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    🙂
    飴さん
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    精神的にしんどくご相談させてください。

    25歳女です。彼は2つ下の23歳です。
    付き合って2年4ヶ月になります。
    3週間前くらいに今現在お付き合いしている彼にプロポーズをして頂き結婚へと話を進めてます。ですが、両親、特に母が反対。
    話も聞いてくれない、会おうともしないで話も進まないままになっています。結婚の話をしようとしたら怒って話になりません。
    私も彼も式には拘りがなくしなくても良いなとの考えでしたので綺麗に話しが進めば住むところが決まり次第入籍したいと母に伝えたところ激怒されました。話を急いで言い過ぎたのかもしれませんが夏には入籍したいと伝えました。

    式をしないと言うのが気に入らない
    準備期間に1年は必要
    貯金もそれほどない。
    順序がある(私の両親は授かり婚です)
    などと色々言われました。

    私の彼が職場を変わったばかりでそこも気に入らないようです。彼は職場が変わり環境が良くなりお給料も安定して結婚出来ると思いプロポーズしてくれたみたいなのですが。
    私の母は過干渉、子離れ出来てなくそれだけ愛されてるんだと自分に言い聞かせながら生きてきました。25になってまでも門限あり、彼とのお泊まりなどは禁止。1ヶ月に2回会えば会いすぎと機嫌が悪くなり、彼と会う時は事前に母の予定を聞いて母が良いと言わなければ会えません。
    その人を見ようとしなく1つ悪いところが見えると全部嫌いになって受け付けません。
    それでも母には変わりありませんしある程度従って生きてきました。
    父に頼りたいところですが、基本的に母の味方につくので信用してません。

    どうしたら良いのか毎日考えてます。
    もう振り切って入籍してしまうべきなのでしょうか。

    ご意見頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:6666828435

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    まずは一人暮らしを。

    しおりをつける
    🐱
    桜日和
    私自身も結婚するまで実家暮らし、門限もありましたが、そこまで過干渉なら一人暮らしすべきです。

    ただ、親御さんの気持ちも分からないでもない。
    彼がまだ若いこと、転職したばかりなこと、貯金がそんなに無いなら、まだ結婚は早いと思うのは仕方のない事です。私が親でもそう思います。

    トピ主さんもまだ25なら今急いで結婚する必要はない。結婚よりまず一人暮らしを強行して下さい。
    なんだかんだ言ってもトピ主さんも親がかりでしょうから。

    トピ内ID:6782781840

    ...本文を表示

    両親の許可が無くても結婚出来ますよ

    しおりをつける
    🙂
    まい
    お母さんの事は諦めましょう。

    夫である お父さんが支えれば良いのです。
    (基本的にお母さんの味方をしているとの事なので、素敵なお父さんですね。それが家庭円満の秘訣です)

    結婚式は、私も推奨派です。(私は現在28歳です)
    ご自分達のことだけでなく、職場報告、親戚報告を兼ねてます。
    なにより「娘の晴れ姿」は、親も楽しみにしてます。

    なので結婚式の言い分は分かるのですが…準備期間や貯金はどうとでもなります。

    全てを円満にする事が難しい時もあります。
    何を優先にしたいのか、何が大切なのか考えましょう。

    トピ内ID:5614587185

    ...本文を表示

    まだ早すぎる

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    今回の結婚は親の過干渉があったとしても早すぎます。
    子供がおままごとするみたいな結婚になって、結局は離婚することになります、きっと。
    結婚より親からの自立が先です。
    こういう親からの自立に結婚を利用すると精神年齢が低すぎて大概上手くいかない。
    彼氏のことをきっと本気で好きなんだろうけど、実家から逃げたいから結婚するっていうのもありませんか?
    大好きな彼氏まで失うことになります。

    過干渉と結婚は切り離して考えなさい。

    トピ内ID:2179281922

    ...本文を表示

    がんばって下さい。

    しおりをつける
    🐧
    たくあん
    お母さんの愛情からの言動とは思いますが、支配されすぎな気がします。

    結婚は早いという意見もありますが、私の周りでは、もっとおちついてからとか 仕事で1人前になってからといって婚期が遅れ、その後不妊に悩んでる人がたくさんいるので、早すぎるということはまったくないと思います。

    大体 結婚して親になったからといって立派な人ばかりでもないので、まだ早いという言葉は聞き流したほうがいいと思いますよ。

    家族の中で 2対1という立場はつらいと思いますが、彼氏さんとの明るい未来の方をみてほしいと思います。

    トピ内ID:5416353449

    ...本文を表示

    子離れできてませんね

    しおりをつける
    🙂
    はあな
    随分と子離れができていないお母さんですね。
    彼とあなたの結婚生活のビジョンができているのなら、結婚に踏み切るのは早くないと思います。

    結婚早いとの意見も見えますが、25歳は適齢期ど真ん中だと思いますよ。
    今は30歳過ぎて結婚する傾向がありますが、妊活を考えると20代で結婚するのが理想的ですし。

    準備期間が長いのは、その間に別れさせられないかと考えているのだと思います。
    そもそも授かり婚で結婚しておきながら娘の自立に反対とは矛盾もいいとこ。

    彼とよく話し合い、ある程度はご両親とも相談して無理なら予定通り入籍でいいと思います。

    だって親がその気になるのを待ってたら30歳過ぎて妊娠適齢期を逃します。

    トピ内ID:8765122330

    ...本文を表示

    サッサと

    しおりをつける
    🙂
    かく
    そんな依存親サッサと見切りをつけて
    彼と幸せになった方がいい

    親の承認はいらないんだよ、大人なんだから。

    すごいお母さんだね。
    早く離れるべき

    トピ内ID:0308608675

    ...本文を表示

    彼の親は反対してないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼の親だって反対していると思いますけど
    23歳の男性って、大学を卒業して1年程度でしょ?
    それで結婚って、親はびっくりしてません?

    自立できず親元にいる娘は
    門限があって当然だし、
    親のいうことに従うべきだと思います

    まず、親元から離れて一人暮らししたらどうですか?
    自立もできないのに、最近社会人になった男性と結婚だなんて
    親が心配して当たり前です

    トピ内ID:1477895548

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    オクラの花
    彼氏は23才ですが大丈夫ですか?
    ちょっと早いような?!

    私にも息子がいます!
    息子が大学卒業して他見に就職したときに 何度か話してましたよ。
    「この先お付き合いする人ができ結婚したいと思っても 自分の仕事や給料が安定して 自分に自信が持てたら結婚を! それでないと結婚相手に苦労をさせたり心配させるよ! 縁があれば必ず結べるから」と 息子は28才で結婚しました!お嫁さんを紹介された時 まず確認しましたよ「彼女を幸せにする自信が持てたんやね?夫としての自覚も・・?!」と聞きました。 息子はにっこり微笑んで頷きました。

    また息子の上に娘もいます! 結婚して二人の幼い子どもいます。
    娘も大学卒業し他県に就職して地元を離れました。 その地で旦那と出会って結婚へ
    私は母親として夢はありました。
    結婚する前は娘と過ごして 送り出したかったですが その地で一人暮らしの家から 二人で住む家を決めて結婚して住みましたから

    他県に就職したまんま 仕事を続けていたので地元に帰り結婚前に一緒に過ごすこともなかったです! 私としてはこれが心残り?後悔です!
    主さん 縁があれば必ず結べます 急がずにまずは母と娘を! 彼氏にももっとしっかり自信と自覚を付けてもらって
    やはり親は子どもには幸せでいてほしいですし
    結婚しても笑顔の娘 息子の顔がうれしいです!
    主さんも笑顔で結婚生活遅れるように もう一度しっかり考えて 自分達の幸せばかり見て焦らずに。

    トピ内ID:6493827188

    ...本文を表示

    25歳で結婚した者です。

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    初めまして。25歳同士で入籍した者です。
    私はハタチから働き始め、旦那は22歳から社会人でした。あまり結婚を意識し過ぎず楽しく過ごしていた中、突然プロポーズを受けました。
    プロポーズの理由は様々ですが、自分(旦那)の貯金額が年収以上になった事もその一つであった、との事です。

    皆さん仰りますが、結婚はゴールではなく長い共同生活の始まりにすぎません。生活をする、とは社会的自立もしかり精神的自立も必要とします。互いに実家暮らしの場合は、初期費用として物凄い勢いでお金が飛んでいきます。

    23歳の彼が、いつから働き始めてどれくらいの貯金額なのか分かりませんが…親としては心配されるでしょうね。
    離婚率が上昇しているとはいえ、やはり愛娘にバツはつけたくないですもの。特別裕福になってくれとは言いませんが、何不自由ない暮らしを求めるのは親の考えとして真っ当であると感じます。

    黙っていれば部屋は綺麗になっていて、暖かい布団が用意されて、お風呂があって、ご飯も出てきて、基本の生活費(家賃、光熱費、水道代、食費)は親が支払っている。という状況で、親のこれが嫌あれが嫌、縛りや決まり事が嫌、と感じるのであれば、トピ主様は未だ結婚に向いていないと思います。
    耐えられないのであれば、即刻家を出て自立しましょう。自分で生活しましょう。自分で生きましょう。

    想像以上に、自分の力で生きるにはかなりの労力が必要ですよ。きっといつか、トピ主様もそう感じる日がくる筈です。

    なぜ今、結婚するのか。その頑固たる理由があるのであれば周りはとやかく言いません。お二人でもう一度、親を説得出来るような理由があるのか話し合ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6483062871

    ...本文を表示

    結婚に逃げようとしている

    しおりをつける
    🙂
    東雲
    まず、結婚については焦りすぎです。
    彼はまだ23歳で、すでに転職歴ありというのもどうなんだろう?
    結婚するにはちょっと早そうな気がします。
    彼の親は、結婚についてなにも言わないんですか?

    それと母親の過干渉は別の話。
    今までもずっと、母親の言いなりに生きてきたんですよね。
    25になる前に、もっと自立の道を探せばよかったのに。

    家から出たい、母親から離れたいという気持ちがあるのはわかるけど、
    それを結婚に結び付けようとしているのではありませんか?

    このまま無理やり入籍したとして、その先はどうなりますか?
    実家とは絶縁しますか?
    納得しない母親が家まで押しかけてきたらどうしますか?
    どちらにしても、彼を巻き込むことになりますが、彼はその覚悟ができてますか?

    家を出て、自立するところから始めましょう。
    母親の過干渉を、自分の力で断ち切らないと。
    結婚はそれからですよ。

    結婚式とか入籍のタイミングとか、自分たちだけで勝手に決めて
    親にそれを認めろというのも、かなりわがままだと思いますよ。

    トピ内ID:2591427846

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