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    今がとても幸せで死にたいです。

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    🙂
    ぴい
    ヘルス
    今がとても幸せで、これからたくさん辛いことが待っていると思うと死にたいです。

    母親と2人暮らしの、25歳OLです。
    少ないですが遊んでくれる大切な友達もおり、ありがたいことに彼氏もおり、毎日とても充実しています。

    安定した仕事にも就いており、今年異動があり、仕事は分からないことばかりですが、周りの上司や同僚に教えてもらいながら毎日勉強中です。

    今後、辛いことが沢山あると思うと、一番幸せだと思ういま、幸せなまま死にたいです。

    これから、いつか結婚し子どもを授かれば、楽しいこともあるかと思いますが、辛いこともたくさんあると思います。

    子どもが出来れば、自分のことを犠牲にして仕事に子育て、家事、てんやわんやになると思います。
    協力的な旦那さんや家族がいたとしても、やはり精神的にも体力的にも参ってしまいそうです。
    (子どもを産まないという選択肢もあると思いますが。)

    そして、不仲でいつも辛そうな母親を見ていると、結婚子育てが楽しいものとは思いません。

    自分こそは結婚して幸せな家庭を築いてやるという気持ちもありましたが、年を重ねると共に、周りからのそろそろ結婚しないの?というプレッシャーが怖くてしかたがありません。

    不仲な両親を見て育ったため、いつか結婚してもいつまで幸せな夫婦でいられるんだろう、とも考えてしまいます。

    仕事も歳が上がれば責任のある仕事を任されるようになるだろうし、それも嫌です。

    今でこそ、若さでチヤホヤしてもらっていますが、歳を取れば肌も体力も衰え、ただのおばさんになってしまうと考えると怖くて仕方がありません。

    この歳になっても学生気分が抜けず、大人になりきれいていません。

    なかなかこの気持ちを理解してくれる人もおらず、この人生のピークである今、死にたいと常に考えています。


    同じような経験がある方、アドバイスを頂けたら幸いです。

    トピ内ID:7101342501

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    理解してもらえないのは、当たり前

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    🐧
    絹子
    今の精神状態のまま、年齢を重ねたり、状況が変化するだけなら、
    今以上の幸せは来ないかもしれません。

    だけど、日々自分自身が成長していることを忘れていませんか?

    どうして、25才の私は、あんなこと考えたんだろうってきっと思います。

    コロナのせいで、今の世界は不安がいっぱいで、前向きにはならない人が多いかも。

    だけど、こんな生活がずっと続きません。

    戦争だって終わりが来るし、医学界はもっと信頼できます。

    希望を持てない今の時代は駄目だけど、若い人ほど普通が来れば、未来と希望がたっぷりあるんですよ。

    トピ内ID:1477846845

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    皆とおる道

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    大概の人は、貴女と同じ気持ちを感じながら大人になり、歳を重ねていったと思います。
    多かれ少なかれね。
    漠然とした不安は特に貴女の年頃に、多かった気がします。
    大丈夫、あまり先の事を考えなさんな。
    今日一日を精一杯生きる事です。
    しばらくは、今日そして今だけ考えて生きてみてください。

    トピ内ID:8797574211

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    レスします

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    blank
    MM
     自ら命を断ったらあの世でずっと暗い気持ちで後悔したあげく、また生まれたら同じことを一からやり直ししないといけないらしいですよ。ですから死ぬという選択肢は無いのです。
     死にたいです、と言われてもそりゃそうでしょうね、としか私には言えません。あなたの言っていることはある意味真実だからです。
     自分のために生きていたら人生は辛いです。人のために生きれば強く生きられます。そして人はいつか必ず死ねるということも忘れずに。

    トピ内ID:3430219800

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    ご自由に

    しおりをつける
    🙂
    肝っ玉母さん
    何をどうしようと、あなた自身の自由です。
    そのような価値観、考え方であればご自由にと思います。

    ただ、あなたは望まれて大切に大切に育まれてきた命だということをお忘れなく。
    親になれば分かりますよ。
    自己犠牲なんて当たり前。
    命をかけても我が子は守りたい、唯一のものです。
    そういう経験はしてみないと分かりません。

    自分中心の生き方はそのうち飽きますよ。
    誰かのため、何かのために必死になるのは苦労が付きものですが、代わりにそれ以上の幸せをもたらしてくれます。

    トピ内ID:6766640174

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    残された人のことは?

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    blank
    匿名
    お母さんがいて、お友達がいて、彼氏もいる。
    それなのに死にたい。

    残された人がどう感じるか、考えたことありますか?

    トピ内ID:6051898765

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    私はわかる

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    私は、幸せ過ぎて「今死にたい」と思った瞬間を覚えています。

    どういう場面でどこで、その感情になったとかの記憶もはっきりしています。

    20代前半でした。
    イケメン、年下の可愛い、かわいい彼氏と熱愛中。

    更に周りからチヤホヤ。

    友人関係充実しまくり。
    お金もたまる、勉強もできる、健康で身内皆が笑って楽しく過ごしてた。

    あの瞬間以上に幸せだったことはありません。

    これから先もないです。

    20代前半の若さは無限大の可能性を秘めています。
    先が見えてきた40半ばは、あれほどの幸福感に満たされることはないと実感しています。

    トピ内ID:0637243769

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    軽く言わないでください

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    死と言うのはもうここからいなくなる、無になることです。生き返れません。戻りたくても戻れません。

    死にたくないのに、病や事故で命を落とす人もいるのです。
    このコロナでも生きたいのにコロナの病で悪化で命を失う事だってあるのです。

    お願いです簡単に「死」という言葉を出さないでください。


    人生楽ありゃ、苦もあるさ。有名な水戸黄門の歌詞ですが

    苦があるから、楽(幸)が来たときの喜びが大きいのです。

    でも多くの苦が来ても、楽があるさと思うから

    どんな幸かを楽しみにして、苦が乗り越えられると思うよ。

    トピ内ID:4345079664

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    わかりますよ。

    しおりをつける
    blank
    さんさん
    幸せで死んでしましいたい思い理解します。
    私も思った事あるからです。
    トピ主さんよりもっと年を重ねた33歳のときからです。
    結婚し、子供は無理だと判り、
    夫婦二人で人生を歩もうと決めた頃です。

    初めてそう思った日を覚えています。
    日々は仕事で忙しかったのですが、休日、
    焼肉屋さんで夫に肉を焼いてもらっていると、
    目の前の火が暖かく、何故か凄い幸福感に襲われて、
    そして死にたくなってしまったのです。

    それからというもの、ゆっくり夫と外食しているときに、
    幸福感と同時に死にたい思いに襲われました。

    子供時代が相当大変でした。
    幸せだな~と感じた瞬間、
    絶対にこの幸せは長続きしないと思ってしまうのです。
    苦しくなって夫に正直に話しました。
    そうしたら話しをした週末、動物愛護センターに連れて行かれて、
    野良犬が河原で産んだ子犬を譲渡してもらう事になったのです。

    あれから13年。
    この子が死ぬまでは死なないと決めています。
    日々の何気ない事をただただ重ねて行くだけです。
    小指をどこかにぶつけて痛すぎて、
    最悪だー!
    って言えるようになりました。

    幸せで死にたくなるとお母さまに話してみませんか?
    何か光が見つかるかもしれません。

    そうだ。最後に贈りたい言葉があります。


    ぴいさんは幸せになっていいんですよ。

    トピ内ID:9138343668

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    現在の状態を持続する努力を続ける

    しおりをつける
    🙂
    おんせん
    若くて楽しい時間が一番幸せだ、というのは
    誰もが感じながら通る道だと思います。

    通して読むと、結婚や育児に対して
    かなり否定的な考え方をお持ちのようです。
    私もそうだったので、それはそれぞれの考え方で
    いいんじゃないかな、と思います。
    私も、考え方以前に体力的に無理だったので。
    (必ず結婚しろ、子供を産めなんて全く思わない)

    あとは、母親の印象が強すぎるみたいですね。
    一番身近な人が不幸なのである程度しょうがないですが、
    結婚して子供を持っている周囲の人も
    ことごとく不幸な人ばかりなんですかね…
    だとするとかなり特殊な環境にいるのだと思いますが。

    仕事についても、責任のある仕事は徹底的に回避して
    あなたの言うところの「楽しい立ち位置」で
    ずっとやっていけばいい。
    ただし、それでは(一般的には)昇給は望めず、
    「ある程度」の楽しみまでしか享受できないと思います。
    お金がなくてもつつましく楽しんで生きるという
    選択枝もあるので、どれが間違いとかではないです。

    あと、今付き合っている人たちとの信頼関係が
    今後も継続していけるかは不明です。
    一般的には、周囲は責任ある仕事に就いていって
    あなたの生活や考え方とギャップが生まれると思うので。

    加齢については誰にも等しく訪れるので、
    こればかりは個人の努力でどうしようもないですが
    やはり今周囲にいる年配の方が
    ことごとく不幸な職場って、特殊なのでは…?

    私が若いころは、尊敬できる先輩も上司も
    お子さんがいながらしっかり働く人も
    周囲にたくさんいて、学ぶことが多かったですが。

    今が幸せなら、現状維持する努力を
    続ければいいじゃないですか。
    結婚しないで今の周囲の人(+これから知り合う人)と
    との関係をこれからもずっと良好に続けていく。
    周囲に結婚だ何だ言われようと、
    「これが私の考える幸せなので」と言えばいいだけです。

    トピ内ID:2273080783

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    😀
    ペンギン
    今年40歳ですが、そこそこ元気に幸せに生きてます。
    20代の頃って 歳をとるのがこわく感じる時期がありますよね。
    でも、全然大丈夫です。今は歳をとったら終わった。みたいに感じるかもしれませんが、人生100年で考えたら 40歳でもけっこう若いなと 思えてきます(笑)
    こどもの頃 親に反抗して 家族の中でも自分を出せなかったりして、家庭でおちつけるイメージがそんなになかったのですが、今家庭をもってめちゃくちゃおちついて過ごせてます(笑)
    あ~家族がいてよかった。旦那さんとも仲良いし、こどももかわいいし。とよく思ってます。
    多分 ぴぃさんの思う家庭象が 自分の両親を想像ばかりしてしまっていると思うので 身近な人や芸能人でもいいので しあわせそうな家族を観察してみてはどうでしょうか。
    暗いイメージだと、今がピークだから死にたいと思ってしまいますが、明るく楽しいイメージがあったら 生きていてもいいかな と思えると思いますよ。

    ちなみに、20代も刺激があって 楽しかったですが、今が幸せなので 絶対に戻りたくないと思ってます。

    トピ内ID:8956633290

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    20代の頃は全能感に満ちていた

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    全能感と言えば聞こえはマシですが、傲慢でしたね。その時は幸せだと思ってました。

    でも自分を客観的に見れるようになり、人を見る目も養って環境も変われば、幸せの形もまた変わってくるものです。

    生きてれば辛いこともあるけれど、それまでの努力の集大成が認められ、歓喜を味わったことも何度かあります。
    生き方次第ですよ。

    40歳を越えた今、人生で一番幸せだと感じます。『幸せすぎて怖い』のは自然な感情ですが、囚われすぎてはいけませんよ。

    トピ内ID:2411623876

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    まだ知らない「幸せ」に気付いて

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    🐱
    猫鍋
    主さんの書かれている若い頃の幸せ、そのままとっておきたいような気持ちは分からないでもないですよ。

    私が思うのは若い頃の幸せって「点」みたいなものでした。
    楽しいことや嬉しいことがあると、嬉しいな~幸せだな~って、でもその後に消えてしまうんですよね。
    美味しいケーキを食べたら無くなってしまうみたいに。

    でも結婚してからの幸せは「線」になってずっと繋がっていくようなイメージです。
    幸せなことが重なって増えていく。
    退屈な日常でさえも愛おしい。

    主さんと同じ年代の頃は病気続きで入退院を繰り返し、親兄弟ともうまくいかず、手探りの日々でした。
    今は健康を取り戻して心穏やかに過ごしています。
    若い頃よりも40代になった今の顔の方が好きですよ。

    主さんが大事にしている今の幸せを否定はしません。
    でも年を重ねていくと、きっとまだ知らない新しい色んな幸せの形に気付いていけると思います。
    知らないうちに死んでしまうのはもったいない!

    楽しいことだけでなく、辛いことや大変なことがあっても乗り越えていけるように。
    また、幸せだけでなく色んなことを一緒に向き合っていけるパートナー。
    ただのおばさんになるなんて決め付けない方が楽しいですよ。
    プレッシャーなんて跳ね除けちゃえ。

    今の世の中では希望や楽しみをもつことまで自粛するような世相なのかもしれません。
    感受性の強い若い方はネガティブな意見を拾ってしまいやすいのかも。
    大人になるのは心と身体を強く保つことだと思います。
    そして周りへ優しい目をもってください。

    トピ内ID:7521764023

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    私もいま死にたい~

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    🙂
    わこ
    40を目前にしていまとても幸せです。

    若い頃は家族の死や自身の病気や、家族との関係性の悪化に悩まされて別の意味で死にたかったです。

    今は家族の死も昇華でき、ずいぶん健康になって家族との関係はびっくりするほど良くなりました。
    素晴らしい夫に恵まれたのが大きな要因です。
    可愛い子供達に、こじんまりとしているけれど気に入った家や車。
    質素ながらも、特に我慢のない暮らし。
    愛に溢れた暮らしで、夫とは「子供は本当に可愛いけれど、早く独立してもらって二人で暮らしたいね」と話しています。

    最近ずっと今死んじゃいたいくらい幸せなんです。

    幸せがつづくと怖くなりますよね、わかります。

    トピ内ID:7047872872

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    この先は不幸と感じる不幸

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    🐧
    元どーみん
    今が幸せすぎてピークだから死にたい、じゃないですよね。
    この先、将来や未来は、不幸になると感じてしまうから死にたい、んですよね。
    それって、現時点でも完璧な幸せじゃあないですよ…
    「お先真っ暗」じゃないですか。

    誰かいませんか。
    トピ主さんの悲観的すぎる結婚観や家族観、人生観について話ができる相手。
    辛かった子供時代や、母親の様子を見て悲しかったことを聞いてくれる人。
    誰かとそういう話ができるようになったら、今よりも幸せを感じられるようになれますよ。保証してもいい。
    その幸せは、若さや美しさ、ステイタスとは関係なく、時が経っても色あせない種類のものです。

    トピ内ID:5787520553

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    お気持ちはわかりますが…

    しおりをつける
    🐤
    ココヒロ
    わたしも若い頃、漠然とですがトピ主さんと同じように感じたことがあったなぁと思い出しました。

    現在は結婚し、家事と2人の子どもの子育て(だいぶ手が離れてきましたが)に追われる毎日です。トピ主さんが想像されているように、楽しいことも辛いことも、いろいろと経験してきました。そして40代になった今、「人生のピークは今かな」と思えるほど充実感があります。

    家事や育児はひと通りできるようになったし、社会の仕組みや常識、良好な人間関係を築くための心得のようなものも、この歳になってようやくわかってきました。
    また、自分を客観視した上で「自分は自分、これで良いのだ」と自分を肯定できるようになりました。
    視野が広がったことで物事を様々な角度から見られるようになり、以前より考え方が柔軟になったと思います。
    20代の頃と比べて、確かに肌や体力は衰えましたが、精神的に余裕のある今の方が生きやすく、安定した幸せを感じられます。

    若さってかけがえのないものだし、若い頃って楽しいことがたくさんあって「今が最高!」と思いがちだけど、実は生きている世界が狭いですよね。
    その狭い世界の狭い価値観から離れてみると、人生には様々な形の幸せがあることが見えてくると思います。

    とにかく今、この時を精一杯生きる。
    人生ってこれの繰り返しじゃないかな。そうしているうちに、自然と現実を受け入れられるようになると思いますよ。辛いことや苦しいことも多々ありますが、後から振り返ってみると、確実に自分の成長の糧になっています。

    トピ主さんのお気持ちはよくわかりますが、「今がいちばん」と決めつけないで、どうぞ前向きな気持ちで歳を重ねていってください。
    きっと思いがけないような幸せや充実感を感じることがあるはずです。

    トピ内ID:0783735341

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ぴい
      皆さま、温かいお言葉ありがとうございます。
      一つ一つ大切に読ませていただき、涙が止まりません。


      幸せそうな夫婦の不倫報道や、コロナウイルスにより普通の生活ができなくなってしまった方々の話を聞くと、いつまでも幸せは世界は続かないし、永遠なんてないんだろうなと感じでしまいました。

      しかし、40歳を超えても今が幸せという方がいたり、私と同じように若い頃に死にたい、と思った方がいたり、自分だけがおかしいんではないんだなと安心しました。

      私は家でも外でも彼氏の前でも、常に元気で笑顔の絶えない人間です。
      心の中ではこんなこと考えてるなんて絶対に出せません。

      こんな自分の話でも、聞いて受け入れてくれる人がいればなとも思いました。

      トピ内ID:7101342501

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      分かりません

      しおりをつける
      😀
      留吉
      >今がとても幸せで、これからたくさん辛いことが待っていると思うと死にたいです。

      「今がとても幸せで、これからもたくさん良いことが待っていると思うとワクワクです。」

      と考えるのが普通だと思うのですが。
      少なくともお子様の成長は楽しみではないのでしょうか?

      将来をネガティブなものと考え出すとキリがありません。
      明日はもっといい日になりますよ。

      トピ内ID:0787085929

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      私も!

      しおりをつける
      🙂
      レジ店員
      今幸せだから死にたい。就職したら毎日働かなくちゃいけないし、今は彼氏がイケメンで優しくて最高だし、学生だからバイトだけしてればいいし!なんなら今はコロナで学校ないし!ずっと大学生になって自由な生活をするのが目標だったから、なんにもなくなっちゃったんですよね…。やりたいことなんてないし。子供は嫌いだし、女として価値が下がるのも嫌だ。死にたいなー。でも真面目に課題とかやっているというジレンマ。笑

      トピ内ID:6393273613

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      怖れと守りじゃ幸せになれない

      しおりをつける
      blank
      植物が先生
      25歳とまだ若いですから当然なのですけれど、
      本当の幸せを知らないからこその悩みかなと思いました。

      幸せって友達とか彼氏とか安定した仕事とか、
      そういう何かに恵まれたら得られるものと思いがちだけどそうじゃない。
      また辛いことや苦しいことがない状態、
      それが幸せだと思いがちだけどそうじゃないんです。

      幸せに限らず何にもおいても本物を知ったり実感するためには、
      その対極のものを経験する必要があると思うのです。

      大なり小なり病気や怪我をして辛い思いや不便な思いをして初めて、
      健康が当たり前でなくなりそのありがたみを実感できるようになるわけです。

      対極を経験したからすぐ本物に行き着くかといえばそれも違います。
      そんなに短期間で容易には行かないのが普通です。
      大抵「何でこんな目に遭わねばならないんだ」という長い過程を通ります。
      病気や怪我に対して愚痴や泣き言や文句を言っているうちは、
      まだ道半ばで修行中という感じなんですね。

      幸せも対極のいわゆる不幸と思われる経験をして初めて、
      本当の幸せに気づき本当の幸せの深い充足感に浸ることができるのだと思います。
      その道半ばの辛く苦しい過程を避けたい気持ちはわかります。
      でもそれでは浅い上辺だけの幸せもどきしか知れない人生が続くかもしれません。
      とても幸せと言いながらモヤモヤ悩んでいる今のあなたのように。

      本当の幸せはそういう過程を怖れて守りの姿勢でいては得られないと思うのです。
      「何でも来い、全部糧にしてやる」
      「あの辛さがあったからこそ、今の幸せにつながったんだ」
      そういう覚悟と開き直り、いい意味での楽観を身に付けることが
      今より数倍幸せなあなたに近付ける方法だと私は思うのです。

      トピ内ID:5031525506

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      常に今が一番幸せと思える人生

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫
      こんにちは!
      主さんのお気持ちよく分かります!
      私も20代終わったら、人生終わりとお先に真っ暗気分で、20代色んなことに手を出して生き急いでいたきがします。おばちゃんになりたくないし、子育てなんて所帯染みて、何より子供なんて嫌いだった。

      そんな私ももうすぐ50代目前になりました。

      30代で美しい人、60代70代で素敵で憧れる人、たくさんの人に出会いました。今20代の後輩見ると、肌はピチピチだけど、真の美しさまでは。、まだまだこれからだと思います。

      子育てや旦那とも辛いこと嫌なことあったし、今だって色々ある。でも、たまにある小さな幸せがあるから楽しい。未来があるから楽しみ生きれる。

      今日本、世界は大変な状況だけど、人類の歴史からしたら必ず乗り越えて、春来ます。冬を乗り越えた春は本当に美しく感動する事でしょう。
      季節の春も、一年中春だったら、ありがたみも幸せも薄れてつまらないだろうな。

      トピ内ID:8239901939

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      わかるけど

      しおりをつける
      🐶
      ポテト
      人生じたいがそんなものでは、ないですか?
      習い事とか、はじめてみるとか。資格の勉強をしてみるとか。
      いろいろ考えてるって事ですよね。
      子供、赤ちゃん?友達の赤ちゃんとか、会えますか?
      結婚してる友達がいたら、会いに行って!
      赤ちゃん、もの凄いエネルギーもらえるよ!
      りくつじゃないよ!
      思っている以上に、かわいいよ!1歳くらいの子とか、
      驚異てきに、かわいい。
      むしろ、子供ほしーーいと思うと思うよ。

      資格とか、趣味とか、何か目標を、もったら、いいと思う。

      体を、動かすことがいいかも。
      旅行、スポーツ、マイペースマイペース。

      友達もいて、仕事もあり、

      充実しすぎて、疲れてるというのも、あるかもしれないね。

      あまりに、楽しいときって、かえって、つらくなる時、あります。

      死にたいまでは、いかなくて胸が、きゅっとなる時は、あるね。

      疲れてるとおもう。

      トピ内ID:3378175721

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      今まさに、おなじことを

      しおりをつける
      🙂
      いさ
      検索をかけたら、偶然見掛けて、レス失礼します。

      私も、途中からですが母子家庭で育ちました。(中1で離婚、ですが、顔を合わせれば喧嘩。ほぼワンオペで、父親の記憶はほとんどがパチンコや競馬に行くために、私に嘘を付き、面倒を見るたった週1の日曜に、私を家に一人にしたことくらいしかないです)
      同棲8年目、結婚は3年目の、今年30です。
      全く同じでないにしろ、今の環境がとても幸せだからこそ、変わるのが怖い気持ち、とてもわかります。

      生きていく中で、生きる方向に決断を下して、それに後悔する日が来るのではないか、と沢山考えます。
      すでに、ですが、自分語りがたくさん出てしまいそうなので
      もう、なんというか、わたしのずっと思っていること、ですが

      「なるようにしか、ならない」

      です。
      あえて二人で進むことを選ばなければ一人でいられます
      子供だって、今の時代、かんたんにできない人たちも多いです(かくいう私もです)会社の上司も、できないまま閉経しました。
      仕事も、女性は今、まだ、どのようなお仕事かにもよりますが、管理職に選んでもらいにくいです。

      終わらせることを選ぶこともとても大変だと思います。しんどいです。
      終わらせることと、進めること、一緒に考えて落ち込んでしまうこともあると思います。
      こんなふうに気まぐれに寄り添ってみて、進むことを促しておきながら、いつかその、終わりを、私自身が選ぶことがあるかもしれません、
      でも今は、未来、ではなく、今、を大切にしたいから、私はそれを選べません。

      トピ主さんも、生きる理由が、彼でも良い、仕事でもいい、お母様でも、趣味でも、なんでも
      なにか、また新たに増えたらいいですね。

      いつかその時が来るまで、幸せな日々を
      また、その時、幸せだったと思えることを祈ります。
      乱文失礼しました。
      寒くなりますので、お身体にお気をつけて。
      素敵な人生を。

      トピ内ID:5711046660

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      無限の可能性と愛しさ

      しおりをつける
      🙂
      瀬戸内の海
      夫婦で仲良く旅行に行ったり、美味しいものを食べたり、いつだってできるでしょ?
      子供は格別ですよ。転んだら大泣き、食べたらこぼす、危険な行動をしないか見張らないといけない、マナーや勉強、教えないといけない事だらけです。

      でも最高にかわいい。

      困った時、病気をした時、何もない時でさえ天使のような笑顔と無邪気な心で
      和ませてくれます。
      いつまでも子供だと思っていたのにいつの間にか親の為に食事まで作ってくれるようになったり。
      「いいよ、いいよママが作るよ」とびっくりです。
      おいしい?とのぞき込む顔、良い点を取ったよと胸に飛び込んでくる。

      この子を残して死ねるものか

      今度は孫も見たいと欲も芽生えます

      この先、もっと大きな幸せがまっています
      あっという間ですよ。欲しい物があれば手に入れる。たった一度の人生ですよ。100年も生きられるとは限らないし認知症になるかもしれない。

      欲張っていいのです。
      もっともっとね。

      トピ内ID:3051101852

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      受け身の人生はつまらないわ

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      🙂
      もう秋
      幸せが怖い、ですかぁ。
      誰かに与えてもらうだけの人生、
      わたしは嫌だな。

      誰かを幸せにできるような人生を送りたい。
      そのために自分も愛してます。

      挑戦や冒険、したことないのでは?
      死ぬ前にしたいこと、私はありすぎて
      幸せ絶頂期なんかには間違っても死にたくないなー。毎日、悔いのないように、新しい発見ができるように大切に過ごしてます。

      惰性で生きるか、本気で生きるかは主次第。

      トピ内ID:8017935427

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      常に笑顔で元気って

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      匿名
      かなり無理してませんか。
      お母様にも彼にも、ここに書かれた心の内を話したことはないのですか?

      今年は特にコロナ禍で世の中が大きく変わりました。
      当たり前の事が自由に出来なくなったり、仕事のスタイルが変わったり失ったり。
      皆少なからずストレス抱えてます。
      そんな中いつも幸せ!元気!なんて無理しなくて良いんですよ。

      職場も異動して勉強中とのこと。
      周りの方に恵まれてるとしても、新たな仕事内容は覚えるのは大変ですよね。
      私も同じく先月から異動して、今までとは全く畑違いの仕事を担当してます。
      教えてくださる指導係の方はとても親切なので恵まれてますが、やはり自分の不甲斐なさを毎日痛感してますよ。
      だからその心の重荷はきちんと発散させないとな、と自戒を込めてトピ主さんにレスしてます。

      お互い無理のないように、疲れた時は素直に疲れたと言える自分でいましょう。

      トピ内ID:7766065213

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        わからないでもない。

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        よつば
        わからないでもないです。
        私もそれに近いことを思うことがあります。

        優しい夫、可愛い子ども、楽しい友人、大切な両親や兄弟、信頼できる仕事仲間・・・

        お金にも特に困っていない、健康も大丈夫。
        ありがたいことです。

        でも、今がピークだったら。
        今後失っていく日を考えると、ここで幕引きでもいいな、って。

        でも自分で幕を引くことはしません。
        大切な人たちに、計り知れない重すぎる悲しみを背負わせることになるから。一生自分を責めながら生きさせてはいけない。

        自分だけ逃げて楽になることは、身勝手すぎる行動です。
        私にはそれは絶対出来ない。周りのみんなが大切すぎて。

        トピ内ID:0981136584

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        そうなんですね

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        けんじ
        生きるのをやめるのは本人次第だと思います。僕も27くらいまでに終わるだろうと漠然と思ってました。身近に高校生で自死をした人もいます。最後に見た彼は明らかに僕に何か言いたそうでした。どうして彼に手を振り、しゃべりかけなかったのかと時々考えます。彼はもう決めていたのかもしれないけど、背中を押したのは僕だと思っています。けど彼の母親は僕と比べ物にならないほど自分を責めているでしょう。死ぬまで心から笑う事もないかもしれません。
        僕は後悔からなのか遠くに住む見知らぬ人の死にたいという書き込みを見てお金を送ったり止めようとして新幹線に乗って会いに行った事もあります。
        けど人に死なないでと言うのはエゴではないかとも思います。その辛い気持ちは本人にしか分からないし、自分でもなぜ生きなければいけないか言えないからです。
        正直40を超えた今も生きる意味など分かりませんが、若い頃よりだいぶ楽になってきたようです。単純に歳をとって脳が物理的に変わってきたからなのかもしれませんね。幸せの価値観も変わってきた気がします。
        余計ですが最近読んだ本に、人は与えられるより誰かに与える方が幸福度が上がると書かれていましたよ。
        なんだか全然解答になっていなくてすみません。夜中に勝手きままに書いてしまいました。
        エゴですが僕はぴいさんに生きていて欲しいと切に願います。

        トピ内ID:4373565065

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        わかります。

        しおりをつける
        🙂
        szk
        ぴいさん、はじめまして。
        わかりますよ。その気持ち。
        自分を振り返ってみると、楽しいことも辛いことも、幸せなことも不幸せなことも、全部ひっくるめて面白い人生やなあと思っています。
        確かに辛いときや悲しいときや苦しいときはそれこそ死んだほうが楽やなあと思うときもありました。でも、何とか乗り切って何年がすればそれもすべてひっくるめていい経験だったなあと懐かしくなるものです。
        なんもない人生よりも辛くてもなんかあった方が面白いものです。
        そう思うことにしました。参考にならなかったらごめんなさいです。

        トピ内ID:6519544595

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        今の幸せに

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        🙂
        匿名
        今幸せなことに感謝しながら生活できると良いですよね。確かに若くなくなるとちやほやなんてされなくなります。生きてると必ず老いて生きます。結婚は無理にしなくてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:0289063700

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        今は癒しの時…

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        ムーミンママ
        25歳で安定した仕事について彼氏もいて
        幸せだけど…だけど、将来のこと、結婚生活のことは不安だらけ…だから死にたい。今、幸せなまま。ということですね。

        お仕事が移動になって、多忙なようですね。
        きちんと、睡眠とかとれていますか?残業とか多過ぎませんか?
        結婚後、家事との両立をして、仕事を続けていくことができるか?
        そういうことを考えたら不安なんですよね?

        さらに、お母様と二人暮らしとのこと。
        何らかのご事情があってのことでしょうが、お母様は、今、あなたが幸せを感じられる状態にまで、あなたを育て上げてこられたと思います。たぶん、良い人がいれば、結婚してさらに幸せになってほしいと願ってらっしゃるのでしょう。

        でも、今、仕事が忙しくても、ほとんど家事や生活面を背負っているのは、お母様ではありませんか?

        夫婦の不仲を嘆いていらっしゃいますが、そういう夫婦でも、あなたが成人するまで、学費を払って健康に育ててくれたなら、感謝してあげてください。
        そして、一緒に、gotoトラベルでも使って
        温泉でゆっくり母子旅でもされて、コロナ下の疲れや今までの疲れを癒して、洗い流してみてはいかがでしょうか。

        我が家も後半は母子家庭でしたが、母子で海外旅行もして、たくさん楽しい思い出を作って、嫁にいかせました。
        今は、35歳で第1子を産む人も多いから、かりに結婚しても二人の時間を楽しんで、仕事や経済面が楽になったら、子作りされてはいかがでしょうか。

        もし、あなたがいなくなれば、まわりの人は深い悲しみにおそわれます。
        彼は婚約者がいなくなり傷つき、お母様も今まで大切に育てた娘が自殺したら不幸のどん底に突き落とされた気持ちになるでしょう。
        あなたが、幸せなまま、美しいまま、眠りにつくとは、まわりを不幸にしてしまうと思います。

        今幸せなら、感謝をまわりに伝え癒しあうことが大切です。

        トピ内ID:1010301998

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